Текст книги "Хронокулус (СИ)"

Автор книги: Габриэль Норлэйн

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 16 страниц)

Глава 13

Весть о моём полном выздоровлении достигла меня, когда я впервые за длительный срок спустился с дивана, по привычке боязливо опёрся на раненую ногу, но не почувствовал дискомфорта. На радостях устроил себе небольшую прогулку по торговому центру – кроме крыши, дважды все этажи обошёл, заглянул на парковку, с недовольным видом посетил магазин инструментов, где прятался начальник. Не жизнь, а благодать!

Первым делом взял припаркованную тележку супермаркета и отправился за «покупками». Я гулял между полок с товарами, чуть ли не приплясывал, как вдруг глаз зацепился за одну досадную штуку – запасы-то пустеют! Готовая еда с полок стремительно исчезает, на месте остаются лишь банки с консервами. Тушёнка, маринованные овощи, фрукты, рыба. Кое где можно отыскать даже ВЕТЧИНУ в консервной банке! Вы представляете? Что за гений додумался запихать в банку кусок ветчины?

В моей излюбленной секции продуктов с кухни гипермаркета царило полнейшее уныние – вот уж где-где, а тут практически ничего не осталось. Всякая малосъедобная дрянь, состоящая на сорок-пятьдесят процентов из варёного яйца для сытности. В несчастливые дни и такое сгодится, конечно, однако жрать всякую дрянь я больше не желаю. Да, и готовить что-то самому влом, лень, западло, если честно. Мало мне одиночества и заточения в застывшем времени, так ещё и этой хернёй страдать – ха! Да щас!

Ужас как чесались руки и горела душа начать эксперименты (быстрее начну, быстрее доберусь до расплаты с Германовичем), но вопрос продовольствия для меня встал ребром. Если не хочу питаться чем попало (а я пиздец как не хочу!), то придётся строго нормировать свой график дня: часть посвятить тренировкам, а то прилично зажировался как медведь на зиму. Ещё стоит посвятить солидное количество времени экспериментам и не забывать прокладывать дорогу за пределы торгового центра.

С последним проблем не будет – как человек ленивый, я совершенно точно знаю карту всех «Магнитов» и «Пятёрочек» в округе, так как закупаюсь… закупался в них во время скидок или, когда внутри просыпался мамкин бунтарь. Я говорю о нежелании заносить даже копейку этому пидорасу Германовичу, так как точно знаю, кому идёт нехилый процент с продаж в супермаркете. Там и свой директор имеется, да есть у него один «секрет» – тоже родственник Минаева в третьем колене, но да не суть. Суть в другом: бизнесом владеет доверенное лицо Германовича, а значит вся выручка проходит через его жадные пухлые ручонки. Вспоминаем мои размышления про регулярные вмешательства в чужой рабочий процесс и всё сразу становится на свои места.

Короче говоря, борьба с системой, какая она есть на просторах нашей необъятной родины. Выглядит жалко, на деле ничего не меняет, потому что ты один такой. Вот вам и «начни с себя», блять. Ненавижу эту фразу.

На ужин сегодня экзотика: пицца с ананасами и тушёная утка с картофелем. Странный выбор, знаю, однако альтернатива ещё хуже – холодец, заливное, крабовый салат для нищуков с чёрным хлебом. Почему не с белым? Белый я сожрал давно, даже ел сдобу вместо него, пока и она не закончилась.

Теперь у меня есть пища, я здоров как бык… ну, ладно! Как морской тюлень. Пора, брат, работать!

Отнёс припасы к кафешке, поел немного, чтобы ненароком не стошнило во время моих, так скажем, исследований. Я ведь сейчас пойду на помойку искать тараканов. Нацепил на себя шмотки, которые не жалко, надел толстые резиновые перчатки, резиновые сапоги и на какой-то хер фартук, где надпись гласит «поцелуйте повара». Знали бы изготовители, что я в нём собрался делать… о поцелуях не заикались!

Я собрал с собой рюкзак с шестью пластиковыми контейнерами (ебать оптимист!) в надежде набрать как можно больше подопытных образцов. В книге сказано, что в идеале должно быть от трёх до десяти контрольных групп, чтобы сравнивать разные результаты исследований. Как бы не пришлось найденных тараканов делить по чётному числу в эти контейнеры… очень сомневаюсь, что найду так много насекомых…

Для голубей снаружи торгового центра взял пару самых больших пластиковых пакетов из гипермаркета на кассе. Голуби застывшие, им должно быть кристально похуй, как их переносят, если я правильно понимаю. С птицами тоже вопрос оптимистичный, так как я хоть убей не вспомню – видел я пернатых на стоянке или показалось? Как бы не пришлось совать в пакет крыс… Мой уровень брезгливости сейчас зашкаливал.

Шёл к помойке как на плаху. Ноги не хотели шагать в ту сторону. Но вот я здесь… Что ж, приступим…

Но после небольшого привала, так как надо, так сказать, разблокировать эту область для исследований. К помойке я, понятное дело, ещё не ходил, а весь мусор относил на улицу к старенькому грузовому Зилу. Там же я выливал свои отходы жизнедеятельности, превратил то место в зловонную клоаку.

Наконец-то мусорка оттаяла, я мог погрузиться в дивный мир отходов и всякой дряни! Полное отсутствие мышей, крыс и тараканов сверху мусорного контейнера сюрпризом не оказалось. Не зря же я морально готовился погрузиться в дерьмо с головой. Пришлось натурально копать дорогу до дна, разгребая руками бесчисленное число мешков с мусором, гнилые продукты, строительный мусор и прочие «прелести».

Вокруг помойки тоже ни одной мерзкой твари не нашлось – я это выяснил, когда в перерывах между раскопками бродил вокруг контейнеров. Подозреваю, что все подопытные прячутся от меня на глубине. Суки, вы не понимаете, что я вам отомщу стократно за свои мучения? Лучше бы вам оказаться на дне… иначе я забуду о гуманности и нарежу вас мелкими ломтиками прикола ради!

Пару часов копался в мусоре как заправский бомжара, временами сдерживая рвотные позывы. Надо было маску какую прихватить, чтобы хоть немного снизить концентрацию вони, но сейчас уже поздно бегать переодеваться. Время, как ни странно, поджимает. Я сегодня планировал избавиться от грязных шмоток, поесть и прогуляться в сторону первой Пятёрочки. Весь путь я точно не осилю за один день, но хотя бы начало проложу. Тут главное начать, а потом втянешься в процесс.

Спустя ещё один час раскопок мне на глаза попалось нечто грязное и волосатое – крыса!

Я прыгал от радости при виде мелкого вредителя. Как же, чёрт возьми, приятно, когда твои усилия не напрасны! Я бережно выцепил животное из горы объедков и положил в пакет. Заглянул в контейнер ещё раз и диву дался, когда оказалось, что крыса там сидела не одна! Целый выводок зверей поменьше. По всей видимости, мама-крыса обучала своих детёнышей премудростям… крысятничества, наверное… я не знаю и знать не хочу. Важно другое – первые подопытные у меня в кармане… в смысле, в пакете!

Что-то я стал часто слова путать. Вроде читать стал больше, комментирую происходящее вслух, а говорить, как вменяемый человек, разучился походу. Самого начинают подбешивать оговорки и неправильная формулировка предложений. Что с этим делать – решительно не ясно.

Крысы в количестве семи штук это замечательно, но как быть с тараканами? Ой, ладно! Завтра поищу! Заебался за сегодня как тот мужик, который шпалы считал в анекдоте…

Надо привести себя в порядок и прогуляться. Остальное вверяю завтрашнему себе.

Глава 14

Слушайте, оказывается, поиск тараканов не такое уж скучное занятие! Не на помойке, разумеется, а на территории торгового центра. Я вооружился самодельным факелом из горящей лампочки, которую примотал изолентой к отломленному черенку швабры. Всё делал в перчатках, чтобы не обжечься. Ползал по кухне гипермаркета под всеми шкафами, за холодильником и в кладовке.

Это так медитативно, будто ходишь по лесу в поисках грибов: вокруг тишина, никто не мешает, взял палку и пошёл искать. Хотя, должен признаться, что предпочёл бы грибы, а не мерзких насекомых… ладно, и так сойдёт. В отличие от поисков в мусорном контейнере, на кухне мне повезло больше. Стоило только отодвинуть пару шкафов, да заглянуть между стеллажей с продуктами – вуаля! Точно не подсчитал, но пару десятков тараканов отыскал. В принципе, мне больше и не надо для опытов. Меня б и десяток устроил.

С чистой совестью и грязными руками я мог смело посвятить всего себя поискам голубей и собак на улице. От вредителей мелких к вредителям покрупнее, как говорится. Вот только сначала пробежка…

Думаю, любой человек, редко занимающийся спортом, меня поймёт: войти в прежний ритм тренировок после длительной болезни или травмы дело непростое. Я не говорю о банальной лени, чего не отнять, тут проблема намного глубже. Взять, хотя бы, надоедливую мочевую кислоту, которая опять обильно выделяется на мышцах во время любой физической нагрузки. Первые два дня ещё ничего, а вот третий день…

Тогда начинаешь сожалеть о своём выборе: тело еле двигается, острая боль отдаётся по всему телу при каждом действии, кажется, что даже волосы болят (это, в принципе, невозможно, однако так кажется). Беда в том, что мой третий день выпадает на завтра. Сегодня я ещё могу быть активным, но потом… лучше об этом не думать. Лучше запастись таблетками!

Я вычитал в журнале, что регулярное употребление курса витаминов значительно упростит мне жизнь. Хорошая новость. Плохая – надо было раньше начинать. Следующим полезным препаратом может стать мельдоний. К моему счастью, в аптеке нашлись препараты, содержащие это вещество: один экземпляр в чистом виде (капсулы с мельдонием) и второй в виде сопутствующей добавки (милдронат, который для сердца ещё полезен). В журнале также говорилось, что употребление мельдония осуждается всеми на свете, особенно спортсменами, но блять – вы видите поблизости стадион и коллегию судий?!

Закинулся двумя капсулами, запил водой перед пробежкой. Пока выжидал двадцать минут на усвоение, читал инструкцию – оказывается, так делать не желательно… надо принимать одну капсулу утром, другую вечером, желательно в одно и то же время. По две сразу жрать вредно, только уже ничего не поделать.

Сегодня я бегал чуть бодрее, чем вчера. Умом понимал, что эффект плацебо – ну не могут пилюли так быстро подействовать. Однако, это приятно, когда бежишь не на пределе своих сил и дыхалки. В перерывах между кругами по автостоянке, как жалкий мелочный людишка забегал на минутку к начальнику, чтобы отвесить очередную оплеуху. Сам до конца не разобрался, зачем я это делаю, но каждый раз, когда я бью по наглой роже начальника, чувствую себя лучше. Усталость немного пропадает, открывается второе дыхание, благодаря чему я могу пробежать лишний круг. Вытаскивать Германовича на свет божий боюсь – убью его нахер в очередном приступе гнева! Прям чувствую!

Во время пробежки приметил в воздухе разлетающихся голубей рядом с трассой. Новость хорошая, да есть нюанс – как их достать? Дабы удостовериться, я проложил до них путь, пару раз тщетно попрыгал – не дотянуться. Нужна лестница. Помнится мне, в строительном отделе как раз была раскладная.

После ритуального обтирание салфетками, я с прискорбием посмотрел на оставшийся запас средств гигиены – не густо. Надо что-то придумать в скором времени, иначе вонять от меня будет не лучше, чем от старого бомжа на вокзале. Есть мыслишка притащить на рохле ванну из сантехнического отдела, наполнить водой из бутылок и устроить себе праздник. Но пока не время, оставшийся запас салфеток позволяет отложить купание до лучших времён.

Теперь пора кушать…

С пропитанием у меня полный мрак. Как я уже упоминал ранее, нормальной пищи осталось мало, приходится подъедать продукты категории «Б». Пока терпимо, да по моральному духу бьёт со страшной силой! Хочется чего-то вкусненького, а приходится экономить.

Сегодня на обед съем десять сырных слоек с йогуртом, не могу салатами питаться на постоянке.

Сижу за любимым столиком, жую, размышляю про себя. Странное дело – то от безделья маялся, а теперь времени стало не хватать на все задумки. Вроде составил хорошее расписание, успеваю большую часть дел, а всё равно получается херня. Начинаю думать, что проблема не с расписанием, а со мной.

Другой вопрос, который меня мучил – почему буквально всё отдаляет меня от прежних целей? Как-то так получилось, что я полностью охладел к сексу – Нина со сломанным пальчиком до сих пор лежит на спа-кресле в окружении пластмассовых деревьев. В той же позе, в какой я оставил её давным-давно. Я же чётко помню, как хотел ею овладеть, а теперь не хочу. Кажется, что занимался чем-то не тем.

Тоже самое касается расправы с начальником – нашёл его, пару (десятков) раз врезал и… успокоился? Нет, это не похоже на смирение, прощение или принятие. Я полон уверенности, что могу в любую минуту пойти к нему и оторвать голову. Странно, но одной этой мысли стало хватать за глаза, чтобы удовлетворить жажду насилия.

Ну, что же, поел, пора на прогулку!

До пятёрочки осталось всего сто метров по прямой дороге. Мне не нужно обходить шоссе через пешеходный переход, ведь машины застыли. Оделся в джинсы со свитером, закинул рюкзак на плечи, отправился на улицу. Погода навсегда застыла в режиме «утро понедельника» – моего самого ненавистного времени в мире. Всё самое худшее случалось со мной утром в понедельник. Тусклый пейзаж спального района на окраине привычно встретил меня своей унылой серостью, грязью и прохладным воздухом.

Эх, сейчас бы послушать музыку или радио…

– Радио на волне триста семь и два – энерджи-хуенерджи! Представляем вам новости в голосовом формате, которые вы уже успели прочитать, сидя на толчке!

Настроение сегодня такое, что я изображал диджеев с радиостанции каким-то дебильным гнусавым голосом больного аутиста. В принципе, я этих жителей радиостанций примерно так всегда и представлял. Эта наигранная доброжелательность и типа «химия» между ведущими, которые просто доёбывались друг до друга одинаковыми фразами. Ахаха! Этот букву «Л» странно произносит! Ухахах! А второй долбит снюс под губу перед эфиром, скоро ампутируют пол челюсти! Хихихи! И обязательно должна быть женщина среди сосисочной вечеринки, по гендеру «стереотипичная голубоглазая блонда», хоть в реале выглядит как типичная замарашка из провинции. Как же нам прожить без шуток про «ыыыыы девки тупыыыыыые!» и замечательные «иди на кухню/рожать/убираться в квартире», чтобы очередной пузатый лысеющий скуф на хендае солярисе в кредит гыгыкнул от всей души по дороге на дерьмовую работку, наподобие моей.

– И первый хит в нашем щит-параде (shit – дерьмо на английском) – очередной богатенький выблядок, которому отец-олигарх нахерачил денег на карьеру музыканта. Без автотюна он не умеет петь как явление, но в интернете у него полно двенадцатилетних фанатов, а потому слушайте! Не зря же нам тоже кассу занесли, чтобы мы пиарили это молодое уёбище, то есть, дарование! А то без спонсорства его папаши мы будем хуй сосать под прилавком, а то и сразу два!

Я замахал руками как эти новомодные звёзды, имитируя дерьмовый автотюн. Иной раз пытался битбоксить ртом, издавая предсмертные крики моржа в брачный период (в принципе, ничем не отличается от топовой современной музыки на радиостанциях).

Боже, блять! Как же это скучно прокладывать путь в кромешной тишине! Это такой испанский стыд я щас исполняю – со стыда бы сгорел, увидь меня другой человек! Но лучше так, чем слушать тишину.

– Дорогие радиослушатели! – продолжил сходить с ума я. – Мы понимаем, что слушать целую минуту звуковой мешанины это для вас чересчур, а потому мы сжалимся и запустим вам на десять минут рекламу! И не надо кукурузить недовольное ебало – помним про сосание под прилавком и терпим, дорогие слушатели! Но перед этим, шутка: мой коллега сегодня заказал сет роллов на обед с королевскими креветками, а ему доставили с тигровыми! Оборжаться, да?! А теперь к спонсорам на полчаса…

Я так долго пиздел и выдавливал из себя шутки, что пересохло в горле. Пришлось попить водички. Незаметно для себя я оказался перед входом в пятёрочку. Перед закрытой дверью, так как конкретно этот магазин открывался в десять часов. В голове сразу созрел план – взять кувалду и расхерачить стеклянные двери! Завтра этим и займусь!

Глава 15

Прозвучит как ребячество, но я вдруг понял, что давно мечтал что-то разбить кувалдой. Взять инструмент покрупнее, замахнуться, а потом от души вдарить по хрупкой вещи! Слышал, некоторые психологи таким образом рекомендуют выпускать пар для борьбы с затяжной депрессией. Только вот, безопасности и законности ради, советуют расправляться с банками, бутылками и всяким ненужным мусором на пустыре вдали от других людей, желательно, в полной экипировке, чтобы ненароком не пораниться.

Так бы я, наверняка, и поступил, если бы не одно обстоятельство: мир превратился в один сплошной пустырь, где всё принадлежит мне любимому! Некому осуждать, мешать и наказывать, но тем ни менее… похвастаться тоже некому или обсудить…

Я ранее не писал об этом в дневнике (постеснялся откровенничать), однако, вот в чём дело: как бы люди не храбрились и громогласно не заявляли о том, что делают что-то лишь для себя, окружающих людей их достижения не должны волновать, вот только правда в том…

Как бы это получше объяснить?

Есть такая штука, известная как мотивация. У каждого она разная, но так или иначе завязана на прямом взаимодействии с социумом. Любые ваши помыслы нацелены либо на одобрение, либо на негатив со стороны. Вы совершаете поступки ради кого-то или против. Такова правда жизни для современного человека.

В этой парадигме у меня появились существенные проблемы: я буквально вынужден выдумывать себе причины жить, двигаться дальше, заниматься собой, учусь радоваться мелочам. С мотивацией дела обстоят намного хуже: если говорить, как оно есть, то выходит, я сейчас самый сильный, самый свободный, самый красивый, самый умный и успешный ЖИВОЙ человек на планете. Не жмёт ли мне чсв-корона на голове? Отнюдь. Я, по факту, единственный оставшийся человек в сознании и относительно-здравом рассудке. Других таких НЕТ, мне не с кем себя сравнивать и сопоставлять. Соответственно, конкурентов у меня априори быть не может, как и врагов.

Всё, это пик развития, понимаете? Я всех победил и превзошёл!

Да, я помню о главном недостатке – о моём величии так никто и не узнает, а мне самому на этот самопровозглашённый титул похер, в лучшем случае.

Эти мысли накатили на меня, когда я с горящими глазами и задором ребёнка бил огромным молотом стёкла пятёрочки. Первые минуты это и правда мне доставляло удовольствие и некоторое запретное удовольствие, мол, меня никогда не накажут. Я даже продвинулся внутрь супермаркета и разнёс ближайшую кассу с криками, вроде: «получай, гнида! Будешь знать, как пробивать продукты не по акции, когда на полке висит скидка! Отдавай моих заслуженных скрепышей, тварь!».

А потом… потом в голове что-то щёлкнуло в черепной коробке: со всех сторон подступило гадкое липкое чувство депрессии, вперемешку с бессмысленностью моих действий. Самого моего существования в остановленном мире.

Боги, как же я отчаянно кричал навзрыд о вселенской несправедливости в пустоту… Подобной истерики не случалось очень давно, да и те разы были вполсилы. Глупый был, беззаботный, всей ситуации не понимал. Или упорно не хотел осознавать.

Я молился вслух, чтобы этот кошмар был всего лишь дурным сном, хоть и понимал, что не существует настолько длинных и реалистичных сновидений.

Сколько же я продержался, прежде чем впасть в отчаяние?

Дневник говорил, что скоро будет небольшой юбилей моего заточения – полгода.

Лёжа на полу пятёрочки среди осколков беспорядка, который сам и учинил, пытался убедить самого себя, что безвыходных положений не бывает – только когда тебя в гроб кладут, тогда уже всё, ничего не поделать…

Вот только – Я В ЭТО НЕ ВЕРЮ!

Как так получилось, что пару дней назад я был полон сил, составил план действий, добрался до свежей еды (знаю, что в понедельник пища будет с огромной вероятностью вчерашняя, а то и хуже), скоро начну свои эксперименты над первыми подопытными…

Но в чём смысл?! Что мне это даст?!

Хорошо, представим такую ситуацию: жрать нечего, с округи всё вынесено, чистое бельё заканчивается (а я обязательно напомню, что стирать вещи – это непозволительное расточительство воды, а я человек с потливостью, обзаведусь кожными заболеваниями только в путь без регулярной сменки. Было бы круто, если б застрял тут летом, а то на улице можно жопу отморозить без минимальной кофты). Куда мне податься при таком раскладе? Учиться профессионально вламываться в квартиры и там пополнять припасы?

Ладно, допустим.

Прямо сейчас я не смогу точно подсчитать, сколько мне нужно ресурсов, чтобы протянуть, скажем, год, однако я за неполные шесть месяцев хорошо так обнёс огромный супермаркет и вынужден покуситься на магазины поменьше. Нет, дело не в том, что зажрался или капризничаю – вы сами попробуйте прожить неделю на нелюбимой еде, от которой вас тошнит или она вызывает проблемы со здоровьем.

А здоровье у меня оставляет желать лучшего! До сих пор кидает в холодный пот при мысли, если воспалиться аппендицит. Каждый раз, когда болит под правым боком, я неистово молюсь, чтобы обошлось. Пока мне везёт, но ведь существуют и другие заболевания – об этом не стоит забывать.

Буду часто потреблять сухую твёрдую пищу и вредные напитки – здравствуй, гастрит.

Не буду соблюдать баланс витаминов в организме – печень, желчный пузырь, кишечник и почки не одобрят моего решения.

Без аминокислот тоже какая-нибудь зараза прицепится. А это вещество содержится лишь в мясе.

Вот и кто теперь капризный? Мне давно не пятнадцать лет, когда я мог жрать всё подряд и не страдать от последствий. После тридцати годиков, дорогие мои, ваш организм – ваш худший враг и кошмар!

Ещё стоит выяснить насчёт старения (ведь пищеварение работает, ногти и волосы растут, раны заживают), да не придумал, как это реализовать. Я в себе изменений вообще не вижу, когда смотрюсь в зеркале – как был усталый урод, таким и остался, несмотря на значительный сброс веса. Мобильник бы оживить, вот только я уже давно выяснил, что электроника и огонь не работают в остановленном мире.

Если кто-то будет читать мой дневник, то извиняюсь за сиюминутную слабость – я не выдержал!

Прямо сейчас с пола поднимусь, вытру заплаканные глаза, сопли, слюни с лица, схожу за чесночным багетом и курицей гриль, а потом сразу начну эксперименты над тараканами и кое-чем ещё… пока истерил, появилась теория, которую мне не терпится проверить.