Текст книги "Хронокулус (СИ)"

Автор книги: Габриэль Норлэйн

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 16 страниц)

Поверьте мне на слово – я далеко не верующий человек (так, бабка в детстве заставляла крестик носить), однако я начал неиронично молиться после того, что увидел…

Спарк остановился перед парнишкой, сделал движение, будто что-то унюхал. После чего посмотрел на заляпанный мною участок кожи официанта (когда с меня непонятная жидкость капала). С этого момента начался кромешный ад!

Существо, доселе напоминавшее человеческий силуэт, вдруг увеличилось раза так в три, принимая причудливую невнятную форму: плоть Спарка состояла из полотна, сотканного из разноцветных искр. Каждая яркая трубочка жутко гудела при движении.

Тело существа выкрутилось странными фигурами, из центра скопления трубочек вырвались цветные щупальца. Как оказалось, эта мерзость появилась не из трубочек, а из пространства возле основного, если так можно выразиться, тела. Щупальца летали рядом, будто бы куски совершенно другого существа.

Эти два цветных отростка выстрелили собой вперёд – впились в тело официанта мёртвой хваткой, поднимая его перед основным телом. Спарк издал жуткий звук, чем-то отдалённо напоминающий тот самый грохот, что я слышал сегодня. Пару секунд (или минут?!) щупальца просто держали парня в воздухе, а потом…

ОН ВДРУГ ОЖИЛ!

Живой человек, такой же, как я, уставился безумными глазами на жуткое существо. Парень совершенно не понимал, что происходит и где вообще находится. Он побледнел от страха, не в силах даже закричать.

Когда Спарк полностью убедился в том, что человек перед ним полностью очнулся – резко втянул его в себя вместе с цветными щупальцами!

Официант оказался в ловушке, и, судя по его движениям, задыхался, отчаянно пытался вырваться на свободу. Спарк втянул в себя остатки щупальцев, после чего его жертва вдруг начала неистово орать от мучительной боли: тело парня с огромной скоростью меняло свою форму во времени!

Это не объяснить словами… парень изменялся от «нормального» состояния до старика, потом превращался в эмбрион, в ребёнка, снова в старика, а потом вообще сперматозоида! Да, вы не ослышались! Спарк разлагал тело жертвы в различных временных промежутках, как ему было угодно. Он словно играл с жертвой…

Спарк долго и основательно истязал беднягу, а я застыл как вкопанный, не в силах пошевелиться…

Эти крики… резкие метаморфозы…

Я кожей чувствовал, как испытываю это сам! А ещё я понимал одно – Я БУДУ СЛЕДУЮЩИМ! Если ничего не предпринять.

Глава 9

Никогда не приходилось становится очевидцем смерти. Сколько себя помню, максимум, присутствовал на похоронах у родственников, да изредка наблюдал тела в автомобильных авариях на местном «перекрёстке смерти», где каждый день случались аварии. Но чтобы непосредственно видеть, как погибает другой человек – никогда!

Есть в этом зрелище нечто сакральное и пугающее до глубины души. Пока живёшь рутиной, особо не задумываешься о мимолётности бытия и мучительном бесславном конце. И вот ты видишь последний миг другого человека, внутри всё сжимается, дыхание перехватывает, мысли судорожно бегают в голове. Усугубляет ситуацию осознание, что ты можешь стать следующим. Не в метафорическом неизвестном будущем «когда-нибудь потом», а прямо сейчас.

Не сомневаюсь, что мне надо бежать от Спарка подальше, пока он до меня не добрался, вот только… ноги не слушаются. Чувствую себя мышкой перед гипнотическим взглядом удава, который уже съел одного моего обрата: опасность осознаю, но я уже взглянул в смертоносные очи, не могу двигаться.

Спарк стоял неподвижно после поглощения официанта – только разноцветные трубки извивались как электрические змейки молний в виде ломаных линий. Существо простояло на месте какое-то время, сияние стало заметно тускнеть, будто в фонарике садились батарейки. От Спарка раздался стрекочущий звук, затем яркая вспышка, от которой у меня заболели глаза – чудовище пропало.

Это я понял спустя несколько минут, когда «зайчики» в глазах пропали. Вот он был, а теперь его нет! Жуткая тварь пропала! Я готов танцевать от радости!

Я инстинктивно побежал в Чикен Рибз, схватил первую попавшуюся бутылку коньяка из запаса, открутил крышку и отхлебнул пару глотков прямо из горла. Меня настолько трясло, что во рту не ощущалось и намёка на привкус алкоголя, будто попил водички. Уселся с бутылкой в обнимку за любимый столик и уставился в пустоту.

Что это было, блять?!

Надо успокоится и хорошенько подумать. Высокий градус коньяка ударил спустя время, пока я сидел в раздумьях. Меня мучил вопрос – почему сейчас? Ни в начале заточения в ловушке времени, ни спустя месяцы. Карма за дурные мысли про начальства? Бред. Я успел серьёзно накосячить ещё до свершения вендетты против семейства Минаевых (общая фамилия директора и его племянницы). Если б карма действительно существовала, то я бы понёс наказание уже давно.

Что в моих сегодняшних действиях могло не понравиться Спарку?

От огненной воды я вспотел, утёр пот с виска свободной рукой и вдруг зацепился краешком пальца за странную текстуру на коже. Меня осенило: я пролил кровь! Не просто поранился (мелких травм на моём нелёгком пути имелось предостаточно), а задел эти подозрительные цветные вены.

Ещё раз коснулся головы одними подушечками пальцев – кровь (или что там пульсировало, вместо неё?) запеклась, больше не вытекала. Я ни в чём уже не уверен, однако, факты говорят о том, что искрящееся существо явилось именно в тот момент, когда из моего тела вытекла цветная жидкость. Что примечательно, исчезло в момент расправы над другим человеком.

Что-то мне стало не по себе… не из-за опустошения бутылки наполовину, а потому что закралась очередная жуткая мыслишка: может ли так быть, что для изгнания Спарка требуется человеческая жертва? Пока чудовище не наткнулось на официанта, спокойно следовало по моим стопам. Не уверен, что с той же скоростью (прошло слишком много времени, чтобы я помнил такие подробности), но Спарк повторял каждое моё движение. Это чересчур странное зрелище, будто смотришь видео на повторе, только вместо себя любимого в главной роли наблюдаешь неведомую херню.

Отложил бутылку, скинул с себя потную одежду, которую давно пора сменить, но лень, побежал к витринам, заменяющим мне зеркало. Встал в полный рост, дабы рассмотреть своё тело подробнее: мышцами заметно оброс, лишний жирок постепенно уходит, противные угри на теле никуда не делись, ни одна мазь из аптеки не помогает. Что касается разноцветных вен на теле, то их оказалось куда меньше, чем я опасался: пятно на правом виске, проходит вдоль шеи, а заканчивается на правой лопатке. На тыльной стороне правой ладони тоже отметина, но совсем маленькая.

Как странно… столько раз протирал себя влажными салфетками, упорно игнорируя цветастую проказу… Нет, я знал, что с моим телом что-то не так – ещё остались воспоминания из прежней жизни, когда я безрезультатно пытался под струями душа (боги… как же я скучаю по ванной) смыть эту гадость… непонятно другое – почему я перестал обращать на цветные вены внимание? В какой момент?

Брр…

Организм начал отходить от алкогольного опьянения, мне вдруг стало холодно. Я вернулся в кафе, с отвращением бросил взгляд на сваленные в кучу грязные шмотки. Мне пришла в голову отличная мысль – сходить в охотничий магазин и обзавестись экипировкой там. Надо ли говорить, что одежда для спорта, рыбалки и туризма обладает повышенной прочностью и практичностью? Всё это время я хоть и носил дорогие вещи из бутиков, вот только все они, зачастую, являлись синтетикой за оверпрайс: ткань не позволяла коже дышать, эластичность оставляла желать лучшего, а про регулярные натирания в неприятных местах давайте стоя, не чокаясь.

Представляю, как это выглядит со стороны: голый мужик пришёл в охотничий магазин «Медведь»… Звучит, как начало старого анекдота.

Тем ни менее, стесняться мне некого. Страх того, что время возобновит ход, сменился на трепет перед новой встречей со Спарком. Понимаете, в чём дело… стыд и позор – это, конечно, неприятно… огромный штраф и тюрьма тоже, только всё перечисленное меркнет на фоне незавидной участи официанта Чикен Рибз. Допускаю, что время однажды станет нормальным, однако мои цветные отметины на теле никуда не денутся. Надо их как-то защитить.

Я даже знаю, как! Затем и пришёл на второй этаж. Более нельзя откладывать вопрос безопасности.

Первым делом, магазин «Медведь» встретил меня рядами ярких стеклянных витрин, где под сигнализацией хранились образцы настоящего оружия: от простейших двустволок до серьёзных ружей с дорогой оптикой. Я с грустью осознал, что не видать мне крутой пушки, разве что покрасоваться с ней в руках перед зеркалом.

Имелись в наличии несколько видов арбалетов: мелкие для охоты на птиц и зайцев, с которыми справится даже ребёнок, но также и огромные экземпляры с тяжеловесным механизмом натяжения. Вроде в фильмах такие видел – там из похожего агрегата патлатый чувак зомби простреливал насквозь!

Кстати, об оружии…

Я быстрыми перебежками проложил себе дорогу к кассе. Прям рекорд! Смог разблокировать остановленное время за полчаса, особо не запыхался, что вызывает лишний повод для гордости. Следующим шагом добрался до хмурого мужика за стойкой, обшарил карманы, нащупал внушительную связку ключей. Пришлось ещё подождать, пока я смогу с ним взаимодействовать, но вот и заветные ключики уже у меня! Позвякивают, так и просят открыть витрину с огромным арбалетом.

Костя, Костя! Выпусти нас! Дай пострелять!

Это я так изображал голоса арбалетов.

Как нетерпеливый ребёнок поспешил открывать свой долгожданный «подарок», вскрыл стеклянную дверцу с пятой попытки (ключей в связке было очень много, между прочим!), распахнул двери, пару раз коснулся могучего арбалета, принялся ждать. Чтоб время зазря не пропадало, прокладывал путь в сторону рядов с одеждой.

Магазин особым разнообразием не блистал: вся одежда имела камуфляжную расцветку «хаки» или монотонный болотный цвет. Среди рядов с вещами висели конские ценники и маркировки размеров от «L» до «XXXL». Совсем уж мелких экземпляров не водилось по понятным причинам: охотника или рыбака ниже ста семидесяти сантиметров роста и весом меньше пятидесяти кило не ждёт ничего хорошего в дикой природе. Даже я это знал, далёкий от подобных развлечений.

Про цены я не зря упомянул, так как автоматически считал в голове свои расходы, которые придётся покрыть, когда время возобновит свой ход. Дурная привычка считать каждую копейку со старых времён. Не хотелось увидеть итоговый счёт и схватить сердечный приступ от неожиданности. Так хоть примерно подсчитаю размер причинённого ущерба. Надеюсь, моя заначка на чёрный день спасёт от тюрьмы.

Поймал себя на мысли, что раскатил губу – так уверенно рассуждаю о наступлении прежних времён, будто попал в рядовую ситуацию, где можно надеяться на спасение…

В учебниках по выживанию, помню, говорилось, что лучшим решением будет приобрести костюм «горка» – это, в двух словах, довольно практичный костюм, который легко стирать, хорошо сохраняет тепло, быстро сохнет, а самое главное легко комбинируется со всевозможными аксессуарами. Например, защитными наколенниками и налокотниками, что имелись в наличии у магазина.

Значится, за полчаса собрал себе такой комплект:

– бежевый костюм горка XXL одна штука;

– термобельё, хоть до конца и не понял, зачем оно мне в остановленном времени. В учебнике сказано надо – значит, надо;

– комплект защиты на колени, локти, плечи из какого-то полиуретана;

– тактическая снежная маска для охотника, которая защищала глаза и плотно укрывала остальную часть головы плотной эластичной тканью;

– мощный кожаный ремень с подсумками как у грёбаного Бэтмена, куда можно распихать всякую всячину;

– удобный военный рюкзак с десятком карманов;

– плотные тактические перчатки;

– военная разгрузка под патроны. Её взял, скорее, для подчёркивания имиджа, нежели под прямое назначение (помним про неработающие химические реакции);

– ещё прихватил по мелочи две поясные фляги (одну обязательно наполню алкоголем), наспинный колчан с арбалетными болтами, раскладные ножи, бинокль с десятикратным увеличением и, за каким-то хером, компас, которым мне не поможет.

Я рассмотрел себя в зеркале при полном обмундировании – настоящий боец! Никого не боится, ничего не страшится! Так брутально выгляжу, что сам бы себе дал!

Но чтобы соответствовать образу, требуется одна важная деталь – научиться стрелять. Какое счастье, что в «Медведе» на кассе нашлись мишени под любые нужды! А ещё я вспомнил про тех резиновых манекенов в отделе спорт товаров по соседству, на которых принято отрабатывать удары. Думаю, эти ребята прекрасно сымитируют живую цель. По крайней мере, ощущение от попадания будет довольно реалистичным. Не в живых же людей стрелять, правильно? Это как-то слишком.

Стрельбище было решено организовать на втором этаже между охотничьим магазином и спорт товарами. Мало кто знает, но те самые манекены для битья – весят под сотню килограмм! Мне-то, наивному идиоту, показалось, что я сейчас быстро притащу их на открытую местность, да настреляюсь из арбалета вдоволь! А реальность, как обычно, обломала все планы…

Мне пришлось отложить боевую экипировку охотника в сторону, облачиться в привычный дешёвый спортивный костюм, пока я пыжился с манекенами. Поздно сообразил, что на этаже есть, так называемая, «рохля» – эта платформа на колёсиках для перемещения тяжёлых грузов. Увидел я её тогда, когда последний резиновый болванчик встал на законное место мишени.

Что-то я так сильно вымотался, что позабыл обо всём. Ни поел, ни отдохнул толком. Справлял нужду в ведре, которое держал рядом со спорт магазином специально для таких целей. Честно говоря, с туалетом изначально была большая проблема: канализация не работала, вода внутри труб намертво замерла, в унитаз ничего не смоешь, даже если зальёшь свои экскременты грязной водой сверху – всё польётся назад, когда заполнится. А заполнится резервуар быстро! Поэтому, я подглядел средневековый способ с вёдрами, которые периодически выносил на улицу с глаз долой подальше.

День, ориентировочно, подходил к концу. Я устал как собака, проголодался и сильно захотел спать. Бошка ещё гудела после стресса и алкоголя. Так хоть в работе отвлёкся, закинувшись анальгетиками. Вроде бы и стрельбище уже готово, пострелять охота, а так лень… отложу на завтра!

Обнял новенький арбалет, развалившись на мягком диване, пожелал ему спокойной ночи и мгновенно уснул.

Едва проснувшись, быстро позавтракал тушёнкой с хлебом, попил воды, облачился в наряд охотника, схватил боевого товарища и полный энтузиазма поскакал на второй этаж, где я остановился в прошлый раз. Инвентарь и неубранный мусор валялись на полу, дожидаясь момента, когда во мне проснётся совесть, и я их уберу.

Не проснётся. Я хочу стрелять!

Быстро закрепил несколько мишеней на груди трёх манекенов, достал первый болт из колчана и… понял, что взводить арбалет не так просто, как я думал!

Чтобы вы понимали, с чем я столкнулся: охотничий арбалет с натяжителем надо было плотно зажать между ног на полу, а потом двумя руками натянуть тетиву до щелчка на пусковом устройстве. Звучит просто, не правда ли? Просто, ага… Учитывая силу натяжения тетивы в добрые сто килограмм, отсутствие практики и слабенькие ручонки – охуеть, как тяжело!

Первые попытки заканчивались для меня травмами. Если бы не плотные перчатки – остался без пальцев! Тетива несколько раз соскакивала, пару раз вырывалась из моего слабого хвата. Арбалет постоянно щёлкал во время моих осечек как медвежий капкан. Лишь чудом мне удалось не пораниться. Только пальцам досталось – на них образовались фиолетовые гематомы, будто я давал крепкие пощёчины роботу.

Через час я разобрался, как этого монстра взвести. Пусковой механизм щёлкнул, тетива встала на своё место. Автоматически активировался предохранитель, чтобы дебилы, вроде меня, ногу себе не прострелили. Я был готов на радостях открыть шампанское, да только алкоголь мне пока нельзя! Стрелять пьяным без опыта – плохая идея.

Я поместил заветный болт в арбалет: снаряд приятно вошёл в паз, дожидаясь момента, когда я спущу курок. Довольный собой, я встал в позу стрелка на одно колено, как было нарисовано в инструкции, долго целился, бегая прицелом по манекенам.

– Ну что, ублюдки? Кто первый? Кто хочет опробовать на себе всю мощь этого арбалета?

Приговаривал я, красуясь. Арбалет оказался довольно тяжёлым – долго его на руках не подержишь. Я это понял, а потому прицелился в средний манекен, снял рычаг предохранителя, с наслаждением нажал на курок.

Болт с тихим свистом вырвался из арбалета так быстро, что я не успел понять – как он оказался в моей ноге?!

Глава 10

Сука! Сука! Сука!

Какая же адская боль пронзила моё бедро!

Прям чувствую при каждом движении, как наконечник арбалетного болта намертво воткнулся мне в кость. Мышцы горят, кровь пока не хлещет, я стою с трясущимися руками и кричу на всю округу. Меня никогда не пыряли ножом, я не прокалывал плоть гвоздём, не падал на колья. Словом, даже примерно не знаю, что мне щас делать!

Из очевидного – вытащить болт из ноги и постараться не истечь кровью!

И как удачно эта хуйня попала мне именно в правую ногу – там же, где-то, проходит самая крупная вена, задев которую можно запросто умереть! Понятия не имею, где она точно располагается, я знаю свою «удачу» – по любому задел самое страшное!

Едва мне удалось хоть чуть-чуть успокоится, как я вспомнил кое-что похуже, чем рана в ноге – Спарк. Он появился, когда я поранился в прошлый раз, исчез в тот момент, когда получил «жертву». Я огляделся по сторонам: вокруг меня из живых людей в шаговой доступности стояли лишь работники магазинов.

Хотя, постойте… Есть ли смысл паниковать? Ну, появится Спарк и что? По неясным мне причинам, это существо повторяет за мной ВЕСЬ маршрут в мельчайших подробностях. Это означает, что у меня вагон времени подлатать себя и подобрать монстру подношение. Может, даже перерыв на обед останется.

И потом – где тот самый жуткий звук, оповещающий приход Спарка? Или он теперь будет просто возникать из воздуха? Блять, опять не о том думаю! Надо срочно бежать в аптеку!

Ага, бежать…

Ковылять или ползти, в лучшем случае. То ли от стресса, или ещё по какой причине, рана на ноге вдруг перестала щипать пульсирующей болью – теперь мне стало, как ни странно, щекотно. Будто мне на месте ранения кот колючими усами тыкается.

Чикен Рибз довольно далеко, ближе оказалась аптека. Дабы не травмировать ногу ещё сильнее, я сел задницей на пол, аккуратно вытянул ногу с торчащим из неё снарядом и медленно пополз к лестнице. Благо, потихоньку скользить по гладкому кафелю в охотничьих штанах оказалось довольно просто.

Серьёзное препятствие появилось, когда я оказался перед спуском на первый этаж: надо было как-то слезть по ступенькам с выпрямленной ногой и не навернуться. Исполнить манёвр, наподобие того, как в фильмах поступали инвалиды-колясочники, когда сталкивались с лестницей. Что ж, будем пробовать.

Кстати, я уже говорил, что кафель в торговом центре довольно гладкий? Говорю это, потому что ступени оказались отделаны похожим материалом и… он оказался более скользким, чем пол!

Я спустился всего на пять ступенек вниз, когда резко осознал, что задница соскальзывает, а довольно слабенькие вспотевшие руки не могут прочно одержать мою тушу. Можно было попытаться остановить своё падение выпрямленной ногой, сделать упор протектором, который не скользил, но я так боялся травмировать рану, что сделал только хуже.

Ситуация: я в костюме-горке – скатился вниз по лестнице как по ГОРКЕ.

Звучит, как начало смешного анекдота, да вот мне оказалось не до смеха: я довольно быстро скатывался вниз, от каждой ступеньки больно стукался копчиком, в следствии чего раненая нога дёргалась, причиняя мне острую боль. Под конец лестницы выпрямленная нога неудачно согнулась, я с разгона подпрыгнул, ударился спиной о последние ступени, покатился кубарем по полу. Дважды наткнулся арбалетным болтом о твёрдую поверхность, а потом остановился.

Лежал и охал на спине, как беспомощная черепаха. Коснулся раны на ноге – кровь!

Меня в миг передёрнуло, я сдержал стоны боли, прислушиваясь к окружению. Если сейчас появится Спарк – мне пиздец! Бегать, а тем более перетаскивать для него жертву, я не в состоянии. После падения мне стало раз в десять хуже: самочувствие подсказывало, что у меня температура. Я не эксперт, но тридцать семь и три – всегда распознаю по сонливости и ощутимому жару. И ведь решительно не понятно – откуда?! До ранения вроде чувствовал себя прекрасно с поправкой на животный страх после встречи со Спарком. Я и уснул вчера только потому что прилично так заебался, когда возился с манекенами. Отвлёк себя от тягучего липкого страха простой физической работой. Всегда считал этот способ разводом для бедных, которым не хватает сил и средств проработать свои загоны с психологом. Оказывается, он работает. Во как бывает.

Сколько бы не прислушивался, Спарк не появлялся, гул не раздавался по торговому центру. Не, лежать, конечно, прекрасно, но не в том случае, когда рана на ноге опухла и теперь сочилась тонкими струйками крови. Как на зло, напрочь забыл – что там написано в справочнике по выживанию! Я ведь ничего серьёзнее пореза или ушиба не обрабатывал. Настолько неспортивный городской житель, что никогда не сталкивался с серьёзными повреждениями. Всё берёг себя любимого, ограждал от опасных затей и физического труда.

А то знаете, этот знаменитый «физический труд» в России? Это который обязательно в неудобной одежде, которую не жалко: вечно что-то соскакивает, жмёт, натирает, не защищает нужную часть тела. Обязательно должен быть максимально устаревший инструмент, для использования которого надо прилагать адские усилия, в то время как ты всегда находишься в неудобной позе, в тесном пространстве, в непогоду. А ещё на тебя будут орать «Быстрей! Быстрей!», отчего уровень травмоопасности повысится в разы. Ах, да! Как же я забыл про дешёвые материалы в виде тонких мягких гвоздей, которые забиваются особой техникой под названием «себе по пальцу, точно в цель или расхуячиваешь древесину – третьего не дано». Саморезы, у которых ломается шляпка и срывается резьба – вкрутил такой неудачно, а потом его ни одной силой не выкрутишь ни одним шуруповёртом.

Нахер это, ребята, нахер!

Тяжёлый труд-то нахер, да вот только мне это теперь аукнулось в виде полного непонимания, что делать при травмах. Я посмотрел на ногу – рана опухла ещё сильнее! Через ткань штанов видно, что под ней надулась твёрдая больнючая гематома, аж трогать страшно.

Делать нечего, пополз в аптеку тем же способом, каким передвигался до лестницы: потихоньку, спиной в сторону медикаментов, ногу волочу аккуратно за собой, не тороплюсь, даю себе отдохнуть пару минут каждые десять метров.

За полчаса кое-как дополз до аптеки, а толку? Без книжки по «выживанию для чайников» не представляю, что за лекарство мне принять, чтоб полегчало.

– Думай, Костя, думай! – стукал я себя по лбу, стараясь ненароком не задеть цветные нити.

Чем рану обрабатывают? Спиртом вроде… в кино такое видел ни раз. Но прежде чем вставать на поиски спирта – надо вспомнить, чем лечится воспаление и гематомы. О! Точно, как я мог забыть про бинты! Рану надо будет перевязать после обработки. Желательно, взять бинтов с запасом, чтобы менять повязки. Ещё надо снять жар и боль…

– Выпей фервекс! – вдруг послышалось у меня в голове.

– Кто это сказал?!

Я ошарашенно огляделся вокруг, но никого, кроме молодой девушки-провизора, не обнаружил. Она, как и все остальные, стояла застывшей, рот не шевелился, глаза смотрели в сторону хранилища медикаментов позади кассы. Кажется, я настолько ёбнулся, что на автомате озвучил продавца. Только вот случилось это настолько быстро и машинально, будто бы не я это говорил за фармацевта.

– Да какой фервекс, идиотка кучерявая?! Как я буду его растворять без горячей воды, ты смеёшься надо мной?! – со злости крикнул я.

Нет, хорош с голосами в голове спорить, надо действовать! Честно говоря, нога начала ныть со страшной силой, я навряд ли её вообще могу теперь согнуть.

С трудом поднялся на ноги, опираясь за перила возле кассы. Понятия не имею, для кого они были изначально сделаны, но дай бог тебе здоровья, уважаемый проектировщик!

Пробрался к медикаментам по ту сторону витрин, довольно быстро отыскал ёмкости со спиртом, перелил их себе во фляги на поясе, которые я повесил для понтов, а они пригодились. Бинты тоже лежали на виду у кассы, разложил себе пять пачек по карманам. Вот с жаропонижающим оказались проблемы: на витринах лежали сплошные бады, лекарства от кашля, конфеты, анальгетики (тоже прихватил с собой пару пачек самых дорогих). На шкафах хранения вместо пометок с категориями лекарств оказались написаны непонятные цифры и сокращения, которые я не смог расшифровать. Пришлось проверить чуть ли не каждую секцию, выпотрошить сотню коробок, прочесть тонны текста в инструкциях, чтобы найти необходимое.

Очень удачно мне на глаза попался некий «амоксиклав» – сильный антибиотик, который обещал в инструкции, что поставит меня на ноги за три дня. Это мы берём!

Ещё бы мазь от воспаления прихватить и можно приступать к экзекуции. Но боль нарастала такая, что я отбросил поиски до лучших времён, сел на диванчик из кожзама для посетителей и с трепетом посмотрел на торчащий в ноге болт. Коснулся древка – отдало болью по всей ноге, будто я ковырялся в ране острыми ногтями. Страшно представить, что меня ждёт дальше…

А что представлять? Оно прямо сейчас и произойдёт.

Я уверенно ухватился за торчащий болт, в зубы взял пачку с бинтами, чтобы легче переносить боль и не прикусить ненароком язык. Снаряд арбалета торчал во мне намертво, будто являлся частью моего тела. Он не качался, не поддавался моим попыткам его вытащить. Пальцы скользили по окровавленному древку, не позволяли приложить хоть немного усилий для его извлечения. Каждая попытка заставляла меня выть до слёз. В один момент, я прокусил зубами пачку с бинтами и тут же её выплюнул, вынимая ворсинки изо рта.

И дураку понятно, что своими силами я от болта в ноге не избавлюсь. Нужны плоскогубцы или типа того, я не знаю. Мне кажется, даже если обернуть древко тряпкой, то я всё равно не справлюсь. Проблема заключалась в том, что до ближайшего магазина с инструментами очень далеко. Для человека с ограниченным передвижением так вообще недосягаемое путешествие. Всё дело в том, что вход в подобные магазины какой-то шутник сделал снаружи торгового центра в дальнем торце, в то время как я находился внутри здания, в центре. Было бы намного проще, найди я бабку с клюкой – отобрал бы у неё трость и кое-как доковылял до цели.

Чёртовы бабки… когда не надо – их пруд пруди, а как понадобятся, так ни одну не найдёшь.

И ортопедических товаров в аптеке нет.

Придётся выкручиваться подручными средствами. У меня в голове возникла тупая идея: что будет, если защемить древко дверью, а потом отклонится от него под весом собственного тела? Не, звучит как бред. Довольно болезненный даже на словах.

Потом я придумал идею получше: найти верёвку, плотно обмотать её вокруг болта, а другой конец примотать к чему-то тяжёлому и скинуть с аптечного прилавка…

Звучит ещё хуже, чем прошлая затея.

Третья идея оказалась ещё безумнее – взять чистый скальпель, сделать надрезы в ране, а потом расшатать снаряд арбалета и потихоньку его вытащить. Мне стало не по себе, когда я визуализировал этот процесс у себя в голове. Нет уж!

Сожрал три горьких таблетки анальгетика, запил минералкой с витрины (вторую маленькую бутылочку сунул в карман на будущее). Пришлось разжевать таблетки перед проглатыванием, чтобы быстрее подействовали. Этот трюк я недавно подсмотрел в одной книге про выживание на острове. Как видите, пригодилось чтение бесполезных, на первый взгляд, книг. Знание – сила.

Следом я принял первую таблетку антибиотика, несмотря на рекомендацию употреблять лекарство после еды. Не до жратвы сейчас! Ох, не до неё!

Жребий брошен, пора выдвигаться к инструментам. Обезболивающее подействовало настолько хорошо, что я смог опираться на больную ногу без серьёзных последствий. Понятия не имею, сколько действуют таблетки, лучше не проверять на собственной шкуре.

Поковылял через торговую площадь к северному выходу из здания. По пути внимательно осматривал всё вокруг в надежде найти хоть что-то, что поможет облегчить мои страдания. К моему несчастью, никаких инструментов, палок или чего-то подобного не обнаружил вплоть до прихода в магазин инструментов. Вот они! Плоскогубцы! Вот только… я не разведал ту область остановленного времени.

Ладно, я всё равно хотел передохнуть. Действие обезболивающего начало ощутимо выветриваться, пора принять добавку. Я выдавил из пластинки ещё три таблетки и быстро прожевал в кашу. Вкус горьки, противный, хочется блевануть, но надо терпеть. Никогда к этому не привыкну. Посидел, боль снова отступила, приступил к прокладыванию маршрута в магазин.

Скажу так: с больной ногой ходить туда-сюда – это пытка. Навсегда запомню прошедший час, когда я пробирался внутрь магазина. Время тянулось (застывшее время тянулось, ага), усталость накатывала всё сильнее, хотелось есть, пить и спать. Минералка давно кончилась, съестного по дороге не прихватил – все жральные заведения оказались по другую сторону от моего путешествия в мир инструментов.

Но я справился.

Вот уже стоял, жадно смотрел на искомый инструмент за витриной, а потом нетерпеливо разбил стекло налокотником. Витрина вдребезги, я целёхонький. Прочностью экипировки доволен как никогда! Схватил плоскогубцы, уселся на пол, достал фляги со спиртом, бинты, и… что-то я немного зассал, честно говоря.

Умом я понимаю, что жить с арбалетным болтом в ноге не вариант, его надо извлечь, причём, как можно скорее. Будучи далёким от медицины ясно, что рана на ноге опухла не просто так – туда попала зараза. Не уверен, от нестиранных штанов, которые пылились хер пойми где на складе долгое время, или от арбалетного болта. Это не важно.

Важно избавиться от снаряда и обезопасить себя от загноения. Вы уж меня простите, но отрезать собственную ногу обычной пилой (да хоть электрической) я точно не смогу, проще будет умереть.

Что ж… хватит гипнотизировать болт в ноге, пора за дело.

Ухватил плоскогубцами древко, скорчился от боли – и раз! Потянул изо всех сил. Болт поддался, вышел из бедренной кости, но вот незадача – форма наконечника хоть и не зазубренная, однако имеет форму ромба с заострёнными краями. А что делают острые предметы с мягкими тканями при движении? Правильно – травмируют плоть!