Текст книги "Хронокулус (СИ)"

Автор книги: Габриэль Норлэйн

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 16 страниц)

Глава 2

Поначалу, я не хотел отвечать на звонок, так как звонила начальница, но кого я обманываю? Пришлось нажать на дисплее «зелёную трубку»:

– Доброе утро, Константин!

– Уже не доброе… – отчего-то я испытал сильнейший эффект дежавю.

Как же странно… этот диалог – уже происходил или мне приснилось? Спросонок сложно разобраться. В голове шрапнелью осели отрывки того невероятно реалистичного сна.

– Что у тебя там случилось? – немного придя в себя, спросил я.

– Сменщик Николая не явился на работу, трубку не берёт со вчера! – я немного опешил, вспоминая хронологию событий моего странного сна. Разговор точь-в-точь, как тогда.

– Так ты его уволила позавчера? – осторожно спросил я, всё ещё не доверяя информации, полученной во сне. Крайне ненадёжный источник, понимаете?

– Что… как… – замялась Алина. – Так, Константин Михалыч! Никто у нас не увольнялся! Никакого заявления и в помине не было!

– А в мусорке смотрела? – продолжил я.

– Так, Костя! Решил мои нервы испытать? Ты чего тут умничаешь, я не пойму?! Чтоб быстро встал и нашёл ему замену или…

– Сам буду сегодня в костюме курицы, – закончил за начальницу я. Та ненадолго замолчала в явном ступоре. – Да, как скажешь! Отъебись от меня только!

Теперь уже я сам прервал звонок и ошеломлённо откинулся на спину. Темень, хоть глаз выколи! Это что же получается – мне приснился вещий сон? Надо было срочно опорожнить организм и сварить кофе. Пугала меня вся эта мистическая херня, в которую я никогда толком не верил. Сейчас проснусь окончательно и вся эта чушь пройдёт…

После обязательных утренних ритуалов, пока тарахтела кофеварка, решил выглянуть в окно: жирный сосед с таксами бродил вдоль машин перед домом, подтягивая своих животных поближе к колёсам припаркованных авто. Толстяк вдруг почувствовал на себе мой злобный взгляд, поднял глаза – встретился с моим недовольным взглядом в окне. Жирный дворовый рецидивист ломанулся в сторону подъезда, после чего успешно скрылся из моей зоны видимости.

Какой-то «день сурка»! Опять же, повторяю: в сверхъестественное я не верю! Этому должно быть разумное объяснение! Быть может, меня настолько сильно засосала рутина, что я немного свихнулся на этой почве?

Если хорошо подумать, то у меня каждый день как «день сурка».

Ситуация меняется лишь вечером пятницы и то не в лучшую сторону: алкогольные трипы, выход «в люди» с Иркой, звонки стареньким родителям и трижды проклятая закупка продуктов на неделю всё в том же ТЦ «Фазан», который я видеть больше не могу. Дело в том, что это единственный крупный торговый центр на всю округу. В то время как в цивилизованных городах России есть хотя бы по одному экземпляру «Ленты» и «Глобуса», то в моей мухосрани решили не изменять традициям начала нулевых и не пускать на свою территорию конкурентов.

Аптечка в моей квартире располагалась в настенном шкафчике ванной. Я решил принять перед выходом таблеток позабористей, чтоб совсем грустно не было весь оставшийся день. Обычно, мне помогал коктейль из «йодомарина» в сочетании с «ибупрофеном». Первый препарат поднимал настроение, а второй хорошечно обезболивал. Маленькое счастье доступное каждому кривозубому крестьянину. Оставалась дилемма – запить таблетки алкоголем или ещё пожить?

Сегодня выбрал второе.

Проходя мимо грязного зеркала, я вдруг приметил в себе одну странность – моё лицо выглядит грязнее обычного. Ощущение, что спал всю ночь на сырной запеканке, которая к утру успела покрыться плесенью. Я коснулся щеки, дабы стереть странные пятна, но вдруг обнаружил, что руки у меня тоже покрыты непонятно чем.

И почему я это не замечал, когда ставил вариться кофе? Я ночью этими руками что – землю рыл? Вроде нет…

Что за чертовщина?

Я включил кран, взял кусок мыла и принялся яростно очищать себя, начиная с рук. Долго тёр собственные руки, пока не понял, что грязь не исчезает. Поднёс левую руку к носу, осторожно понюхал – пахло мылом и хлорированной водой. Следов сырой земли (или чего похуже) совсем не ощущалось.

Очень быстро в голову пришла мысль, что на руках и лице была далеко не грязь: отчётливо помню, как во сне меня облило неизвестной жидкостью именно на эти участки тела. Пришлось зажигать свет для более внимательного изучения пятен, ибо не видно нихера.

Едва поднёс пальцы к лампе – сразу же бросилась в глаза текстура сетки, нанесённая на мои руки, словно рельефная татуировка. «Грязь» намертво застряла на моей коже.

Такое точно не отмыть без посторонней помощи!

Эта дрянь больше похожа на старые шрамы от ожога. И как я в таком виде явлюсь на работу? Хотя… если так подумать, то в костюме петуха… это будет не особо заметно. Странно, не правда ли? Я неиронично радовался тому, что могу скрыться за позорным нарядом пернатого.

На работу я добрался как ниндзя, стараясь не попадаться никому знакомому на глаза. Ну и рожа у меня! Выглядит, как неудачная татуировка паучьего гнезда на пол лица!

Разговор с уволенным Никитой тоже состоялся – он повторил всё слово в слово, как во сне, чем ни на шутку испугал меня пуще прежнего. В глубине души, я надеялся, что это всё неудачная шутка или игра воображения…

Охранник Иваныч буднично открыл предо мной двери, но, что странно – никак не отреагировал на мой внешний вид. Слишком воспитанный, чтобы пялиться или просто поинтересоваться – что со мной вчера было? Вполне в его стиле, но лучше поторопиться на склад. Скрыться ото всех, ну их нахуй! Лишний раз позориться!

Я быстро отыскал вонючий костюм маскота Чикен Рибз, принялся раздеваться, но резко замер в глупом положении с одной штаниной брюк на правой ноге: снаружи услышал странный шум! Готов поклясться девственностью Алинки – я слышал завывание вьюги! Очень похоже на то, как в тот раз на лыжном курорте в Сочи 2012 года…

Запомнил тот день настолько хорошо, потому что вьюга испортила мне драгоценную пару дней отдыха. Пришлось сидеть в гостевом домике с другими отдыхающими, а самое паршивое – с Ирочкой, которой каждую секунду становилось скучно. Если она не залипала в телефон (а связь ловила с переменным успехом), то постоянно донимала меня всякой бабской хернёй, пока за окном буйствовала стихия.

Костюм курицы я решил пока отложить и посмотреть – кто там звуковыми колонками балуется в торговом центре? Другого объяснения просто быть не могло. Не знаю иного устройства в торговом центре, чтобы так реалистично воспроизвела звуки жуткой метели.

Я схватился за ручку двери, но та намертво заклинила.

– Что за приколы?! – яростно крикнул я, пиная дверь.

Никто и никогда не запирал кладовку на ключ в начале рабочего дня! Ещё и подпёрли чем-то дверную ручку снаружи, сволочи! Ни в какую не поддаётся!

Стоя у двери, я отчего-то стал чувствовать острую нехватку кислорода. Испытал удушье и головокружение, будто склад окутал горный воздух. Я отшатнулся к скамейке рядом с костюмом птицы и неловко плюхнулся на неё. Едва присел, резко полегчало, словно плохое самочувствие мне просто померещилось.

– Вы решили меня тут замуровать, суки?! – снова крикнул в надежде, что эта затянувшаяся шутка подойдёт к концу.

Но никто не отзывался. Вообще никаких звуков или признаков жизни по ту сторону двери!

Рёв метели куда-то пропал…

Единственным источником шума (да и звуков в принципе) оставался мой собственный голос.

Первой разумной мыслью стало то, что я опять сплю и вижу очередной реалистичный сон. Так у меня частенько бывает от накопившегося стресса, иногда от хронического недосыпа. Только вот, настолько реальных впечатлений до сего момента не наблюдалось.

Нельзя же было сидеть в этой комнате до скончания веков, правильно?

Я приметил увесистую палку в куче различного хлама в углу рядом со скамейкой, ухватился за выпирающий конец, потянул на себя и… палка не поддавалась! Она будто бы в цементе застряла… Но я же отчётливо вижу, что ничто не мешает мне её вытащить. Я долго пытался достать её, но всё бестолку. Изрядно вспотев, решил отдохнуть на скамейке.

А что ещё оставалось?

Чутка отдохнул, пора пытаться снова!

Я сжал палку обеими руками, упёрся ногой в подозрительно твёрдый стеллаж, сделал резкий рывок и… улетел вместе с деревяшкой прямиком в костюм цыплёнка. Прежнего сопротивления предмет более не оказывал. Довольный собой, ухватился за палку покрепче и отправился на разборки с «каменной» дверью.

Раз удар! Два удар! Три удар!

Я лупил по дверной ручке, потом по замку – со всех сил, пока не затряслись руки. Удушье меня уже не одолевало. Отличная новость. И тут случилось невероятное – ручка легонько колыхнулась вниз! Понимаю, радоваться особо нечему, но моё положение тоже понять можно.

Едва увидел оттаявшую ручку, сразу же начал изо всех сил толкать дверь: не сказать, что она совсем не двигалась, скорее, ощущалось, словно я пытаюсь сдвинуть машину. Ориентировочно, легковушку. Камаз, объективно, не сдвинул бы. Сантиметр за сантиметром, мне открывался путь на свободу. Как только щель в дверном проёме стала достаточно просторной для моей упитанной тушки, я резво протиснулся на волю.

Жаль, радость длилась не долго.

Просторный зал торгового центра встретил меня пугающей картиной – всё вокруг замерло. Ощущал себя внутри фоторежима в какой-нибудь игре, когда ставишь на паузу, а потом можешь с любого ракурса осмотреть что угодно. Работники торгового центра и немногочисленные первые посетители намертво зависли в случайных позах (что бы это ни было, оно накрыло всех внезапно). Поднял голову вверх, увидел через стеклянную крышу неестественные статичные облака, а в них пролетавший самолёт. Всё это зрелище выглядело как обычная, пускай и объёмная, фотография.

Снаружи склада я опять почувствовал резкое удушье. Это странно, на мой взгляд, потому что в основном торговом зале свободного пространства на порядок больше, нежели в тесной подсобке. Где, по логике, должно быть больше воздуха? В тесной комнатушке пять на шесть или в просторном зале? Вот, то-то и оно!

Сделал шаг назад к двери – воздух снова стал пригодным для комфортного существования. Закралось подозрение, что это не спроста. Снова шагнул вперёд, а потом назад (примерно, пару десятков раз), однако, ситуация не менялась – в кладовке воздух был, а в торговом центре мне становилось очень тяжело дышать.

На мою одиннадцатую попытку выйти, удушье, по каким-то причинам, пропало. Первый шаг за пределы кладовки сделан, что уже достижение. Невольно пришёл к выводу, что в «остановленном времени» (так я решил назвать происходящий вокруг пиздец) должно пройти какое-то время, прежде чем я смогу в нём двигаться и дышать.

Интереса ради, мною была изучена тропа, по которой я двигался к выходу из подсобки: начал от скамьи, закончил пространством около двери снаружи. По началу, существенной разницы не почувствовал, пока мой усталый взгляд не наткнулся на странное явление: везде, где ступала моя нога или касалась рука – оставался едва различимый мерцающий след из переливающейся всеми цветами паутинки. Эта дрянь еле заметна глазу и видима только на контрасте с чем-то привычным или знакомым. Так просто её не приметить, как ни старайся.

Получился этакий «след», тянущийся за мной по пятам. Раз уж времени теперь предостаточно, решил провести простой эксперимент: совершить разное количество шагов в трёх разных направлениях. Точкой старта выбрал пространство около двери, куда выбирался последний раз.

По направлению на три часа я сделал шаг.

На двенадцать часов прямо – два раза сделал быстрые выпады туда-сюда.

В сторону девятки, налево, решил задержать дыхание и попрыгать там пять раз туда-сюда.

А пока занимался опытами над пространством, про себя считал секунды.

Закономерно, первой «оттаяла» зона справа, где я сделал пять шагов. По моим подсчётам, процесс занял десять минут. Следующим стало пространство по центру – пришло в норму через двадцать минут. Самой последней разблокировалась левая сторона: её пришлось ждать около тридцати пяти минут.

Не ручаюсь за точность вычислений, часов под рукой нет, потому подсчитывал лишь примерно, насколько позволял мой скудный ум. Возможно, я несколько раз сбивался со счёта. Мобильник ещё, как на зло, благополучно остался в машине… Да и работал бы он в подобной ситуации? Хотелось бы знать, да на повестке дня есть вопросы посерьёзнее.

Следующим этапом моих экспериментов стал путь до ближайшего человека. Мною был избран крепкий парень с конским хвостом на затылке, в спортивной форме «Адидас», который оказался ближе всех.

Живот, паскуда, предательски урчал… возмущался тем, что сигарета и кофе без сахара – не еда. Полностью его поддерживаю! Надо как можно быстрее продвигаться вперёд, чтобы ненароком не умереть от голода. Если получиться «оживить» другого человека (по аналогии с застывшими во времени предметами), то вместе будет намного проще добраться до «Чикен Рибз».

Я попробовал новую тактику: задерживал дыхание, пускался бегом к парню в спортивной форме, добегал до него, и тут же возвращался назад, дабы не рисковать. Успел заметить одну штуку: пока не дышишь воздухом остановленного времени, телу, в принципе, наплевать на происходящее. Но едва делаешь вдох… целая лавина недомогания и нехватки кислорода – получите, распишитесь.

Фух! Как же в горле пересохло от всей этой беготни! Сколько я уже тут нахожусь? Без часов трудно сказать наверняка…

Ещё пару раз пробежался до спортсмена и обратно – этого должно хватить для безопасной дороги. Обратный путь, ведь, тоже считается? Или я что-то путаю?

Впервые жалею о том, что не могу спросить у кого-нибудь помощи…

Через некоторое время дорога стала полностью безопасной и пригодной для дыхания. Я спокойным шагом дошёл до спортсмена и победоносно коснулся его головы.

От неожиданности, резко одёрнул руку – он тёплый!

На ощупь, как обычный человек, только не двигается. Вот ещё, что забавно: его волосы послушно сдвинулись, когда я до них дотронулся! Я схватил парня за руку и с лёгкостью сменил ему позицию в пространстве.

Хм… Почему бы ещё не поэкспериментировать?

Парень, в целом, легко двигался в любую сторону и принимал ту позу, которую я позволял ему занять. Как только я не касался его тела – он тут же застывал. Как живая кукла! Двигать этого челика оказалось довольно весело!

Наигравшись вдоволь, учащий живот напомнил, что давно хочет есть. Потрескавшиеся сухие губы сигнализировали о нехватки жидкости в организме.

Стоит признать очевидное: этот «кукольный мальчик» не желает оттаивать, несмотря на все прикосновения. Весело, конечно, его покрутить, да только путь в кафе не близкий…

По моим подсчётам, надо преодолеть порядка двухсот метров. Путь до парня составлял около десяти метров, которые я преодолел, ориентировочно, за двадцать пять минут. Двадцать умножить на двести получается…

А получается, что я в полнейшей жопе! Четыре тысячи минут – это шестьдесят шесть с хером часов! Я прямо сейчас выдохся и прилично устал! Два с половиной дня постоянных скачек я точно не выдержу!

Паника охватила меня с ног до головы. Страх голодной смерти или от обезвоживания начал донимать меня с новой силой. Мне ещё никогда не приходилось серьёзно голодать. Прям, голодать-голодать. Мой последний приём пищи был вчера: состоял из пива с креветками, да утренний кофе сегодня утром.

От волнения, мне страсть как захотелось срать. Медвежья болезнь, вроде, называется? Ситуация, когда от переживаний крутит живот. Испражняться на людях у меня никогда не было ни желания, ни возможности. Я, банально, поссать при других никогда не мог (синдром стеснительного мочевого пузыря), не то что сходить «по большому».

Вот только сейчас ситуация в корне другая – хоть на меня и смотрят люди, но они застывшие. Глупо было стесняться их. Это всё равно, что бояться сходить в туалет в присутствии кукол или постеров на стене.

Очередной проблемой стали поиски туалетной бумаги. Сразу вспомнилась кладовая, где, вроде как, валялись старые отчёты. К тому же, лучше уж там облегчиться, чем посреди торгового центра. Я еле добежал до подсобки, из которой с таким трудом выбрался. Отыскал на полке стопку с листками бумаг, а они не поддаются!

– Давайте, родимые! – чуть ли не плача умолял их я.

Бумажки всё никак не хотели «оживать», а я уже не мог терпеть. Снял штаны и облегчился прямо возле них. Потом пришлось ждать ещё пару минут, когда будут готовы бумажки. Чувствовал себя просто отвратительно, сидя с голым задом перед стеллажами. За что мне всё это?

Туалетная миссия успешно выполнена, и я со спокойным сердцем отправился туда, где остановился в последний раз – около спортсмена, с размышлениями о еде.

Дошёл до парня, посмотрел на его выпирающие мускулы, после чего мне вдруг закралась в голову гадкая мысль – а что, если использовать его как консерву в моём нелёгком путешествии?

Глава 3

Мысли о каннибализме я быстро отмёл прочь по двум причинам. Во-первых – я, вообще-то, цивилизованный человек с худо-бедно правильной моралью, к тому же, крещёный. Последнее так себе оправдание, ибо я далёк от веры. В моих глазах оно воспринимается как самоутешение, в котором я никогда не нуждался. И вторая причина: я не настолько изголодался, чтобы грызть зубами незнакомого человека! Ножей и очагов огня в кладовке не имелось – неожиданно, не правда ли? Вообще не представлял, как можно потрошить живого (пусть и замершего во времени) человека. Я искренне надеюсь, что до подобной крайности не дойдёт. Лучше уж потерпеть, насколько это возможно.

После того как я успокоился и всё обдумал, пришёл к выводу, что с двумя сутками на путешествие до кафе немного перегнул. Запаниковал, а потому забыл учесть фактор обратного пути. В сухом остатке получалось, что мой путь до пищи займёт не более полутора суток. Уже не так страшно. Помнится, в прошлом где-то читал, мол, человек без труда может прожить пару-тройку дней без воды, а голодать и того больше. Ещё минус повод для паники. На холодную голову выживать намного проще.

Не теряя ни секунды, я приступил к уверенным перебежкам самым кратчайшим путём до Чикен Рибз: от спортсмена до скамеек, потом от них до эскалатора. А там уже до кафе рукой подать – прямая дорога до заветной еды. Да, я сейчас называл хрючево в местной рыгаловке «едой». Отлично помню, как нелестно с усмешкой высказывался про это заведение каждый божий день. Это всё только потому что голоден. В любой другой ситуации – не стал бы там есть даже под дулом пистолета или на спор.

Моего энтузиазма хватило ровно до эскалатора: бегать туда-сюда оказалось утомительно. Учитывая постоянную необходимость задерживать дыхание, в мышцах ног довольно быстро образовалась мочевая кислота. Для тех, кто не в курсе: боль и спазмы мышечной ткани возникают не от физических нагрузок, а потому что при активных движениях выделяется эта кислота. Чем хуже вы питаетесь и чаще ведёте сидячий образ жизни, тем сильнее будете страдать при физических нагрузках.

Прямо как я сейчас.

Конечности заныли от непривычной физической активности: сковало правое бедро и как спицами пронзило левую икроножную мышцу. Как же это, блять, больно! Я свалился на пол, скрючившись в нелепой позе. Давно я так не ныл от боли!

Стандартные методы борьбы с болью в мышцах не помогали: я и носок стопы вверх тянул, и разминал слабыми пальцами отверделую мышцу (толком не смог себе даже массаж сделать. Кто-то должен эспандером заниматься), но всё бестолку! К своему стыду, заплакал на короткое время, не выдержал. Хорошо, хоть никто меня не видит…

Больные ноги отняли у меня драгоценное время. Прилично так. Я вдоволь наскулился на кафеле, как собака, а потом продолжил свой путь. За час заставил себя преодолеть небольшое расстояние. Охая и постанывая, наткнулся по пути на застывшую уборщицу: безликая узбечка, каких в нашем городе были тысячи, если не больше. Неприметная внешность, маленький рост, возраст визуально никак не определить – ей может быть от 16 до бесконечности. Кто их разберёт… До остановки времени она тащила огромный чёрный мусорный пакет с неё ростом… Точно! Мусор!

Я искренне обрадовался, во мне затеплилась надежда. Бросил все силы, чтобы добраться до заветного пакета как можно быстрее: весь потный, еле дыша, я стоял перед уборщицей, держась мёртвой хваткой за пакет с мусором, смотрел на него безумными глазами. Прямо как бешеная собака.

Секунды, казалось, длились часами! Каждые несколько секунд подёргивал мусор, чтобы проверить – не оттаял ли он?

Во мне горела хоть и слабая, но надежда: был велик шанс того, что в мусоре окажется нечто съестное! Пакет огромный, а значит она прошлась вдоль всего первого этажа, прежде чем направиться к дебаркадеру, где у нас на выходе располагались мусорные контейнеры торгового центра.

Понимаю, как я сейчас выгляжу…

Жду шанса порыться в пакете, как какой-нибудь бомжара! Сразу вспоминается то время, когда я надменно в открытую издевался над бездомными. Тогда ещё думал, что такая участь меня никогда не коснётся… Боги, как же я ошибался…

Мусорный пакет вдруг зашуршал в моих отекших от напряжения пальцах – я радостно вытянул добычу в безопасную зону и принялся яростно потрошить в поисках еды.

Так… Дерьмо, хуйня… Да что такое?! Сплошь пустые упаковки от продуктов, бутылки, сигаретные бычки… О! Зажигалка!

Я потряс её возле уха, услышал едва различимое бульканье горючей смеси. В звенящей тишине застывшего времени я мог различить даже малейший звук. Старая дешёвая использованная зажигалка – в этот момент, она мне была ценнее всего на свете! Если так сложится судьба, придётся употребить в пищу человека разумного, то я, хотя бы, не стану есть его сырым!

Чиркнул раз… потом ещё раз… Несмотря на целиковый кремний, даже искра не высекалась! Железная катушка совершенно точно тёрлась о кремень. Звук был, камешек крошился, но запаха или искры не появлялось. Я чиркал зажигалкой как заведённый, но заветного пламени так и не увидел. Теперь на большом пальце останется огромный мозоль на самом кончике после всех попыток.

Чёрт с ней, с зажигалкой, лучше буду продолжать потрошить пакет! Через пять минут поисков, я сидел в горе отходов, жадно отправлял по несколько капель живительной влаги из пустых бутылок себе в рот. Я не брезговал ничем: будь это хоть выброшенный пакет с соком или пивная банка. Важна была каждая капля. Утолю жажду – быстрее восстановлюсь физически и смогу продолжить путь к кафе.

И тут, когда я уже совсем отчаялся – носом уловил такой знакомый и одновременно ненавистный запах жареных куриных крылышек из Чикен Рибз! На дне мусорного пакета, вперемешку с прочим мелким мусором, выглядывали плохо обглоданные куриные косточки!

Плевать на гордость! И на брезгливость!

Я выбрал из мокрой вонючей жижи каждую косточку и принялся с наслаждением грызть их вместе с костями. От вкуса этого «угощения» мне хотелось сблевать в срочном порядке, но я стойко терпел. Жить-то хочется!

Теперь, когда в моём желудке хоть что-то было, а губы стали не такими сухими, пора было продолжать путь. Надо двигаться, а мне страсть как захотелось спать. Поскольку во время перебежек я насквозь пропотел весь свой костюм, меня вдруг охватил озноб. Уж не знаю, какая сейчас была температура в помещении (ветра, как явления, вообще не было), но холод пробирал до костей.

Одно я знал точно – продолжить путь после сна будет лучшим решением, нежели продолжать его сейчас. Проблема только в холоде, как у наших далёких пещерных предков. Об одеяле приходилось только мечтать, а нацеплять на себя вонючий костюм курицы я не стану! Может, в нём и станет немного теплее, вот только как в нём спать? Каркас костюма не предусматривал, чтобы в нём спал человек. В принципе, чтобы лежал.

Да и запах этот… проще повеситься, нежели медленно умирать от вони.

Пришлось импровизировать прямо на ходу: я притащил того спортсмена и уложил на пол. Параллельно рядом с ним я оставил узбечку-уборщицу. Это пиздец какое странное решение, однако не стоит забывать – они хоть и замерли во времени, но всё ещё источали тепло людских тел.

Я разложил этих людей поудобнее, а сам прилёг между ними. Как же это было стрёмно! Хуже, чем прилюдно посрать! С одной стороны, меня грел мускулистый подросток. С другой – уродливая узбечка. Меня почему-то не покидала мысль, что остановка времени закончится в самый неподходящий момент, и я окажусь в самом уебанском положении из возможных! Смотрю я в безжизненное лицо уборщицы с тусклым взглядом, а у самого всё внутри от страха и отвращения сжимается. Ещё и обстановка эта вокруг… Хоть мир остановился, на дворе всё ещё царит бесконечное утро понедельника. Худший расклад из возможных.

Кое как мне удалось заснуть, но ненадолго: проснулся от того, что живот предательски скрутило после сожранных объедков. Мне так было лень бежать в кладовку, что решил испражниться неподалёку от своей вынужденной стоянки. Благо, в мусоре узбечки осталось полно чистых салфеток.

Я вернулся в ложе к этим двоим и вместо того чтобы заснуть – вдруг заострил своё внимание на запахе, исходившем от узбечки. Я принюхался – эта вонь… очень похожа на то, когда старую половую тряпку кипятят. Жуткий коктейль из запаха старой грязи, жира, чистящих средств, плесени и затхлости…

– Фу, блять! – не выдержал я, едва не прослезившись от вони.

Уж лучше двигаться к кафе из последних сил, нежели провести ещё одну секунду рядом с этой мерзкой тварью! Простейшее мыло стоит рублей двадцать – неужели так сложно купить?!

Злой и голодный я бросил все силы на путь до кафешки. Насчёт сна, я ошибался, так как после пробуждения самочувствие стало в разы хуже. Начать стоит с лютого сушняка и дерьмового привкуса во рту, а закончить полным отсутствием тонуса в мышцах. Это то самое состояние, когда надо через силу вставать на нелюбимую работу в плохую погоду. В такие моменты помогало кофе.

А тут… Остаётся только занюхнуть узбечкой, чтоб охуеть со всей силы и бежать, как ошпаренный.

До Чикен Рибз оставалась всего пара метров, а я уже был готов упасть в обморок от усталости прямо на холодный кафель. Чувствовал, насколько сильно обезвожен: пот больше не лился градом, а ссать мне, откровенно говоря, нечем. Причём, давно. Губы ссохлись ещё пару часов назад, а язык прилип к нёбу. Вам лучше не знать, на что я сейчас готов ради любой влаги!

Я совершил последнее усилие – разбежался и врезался в стеклянную дверь кафе, напрочь позабыв, что она так просто не откроется. К обезвоживанию и голоду добавилась огромная шишка на лбу (возможно, лёгкое сотрясение, но я в этом не разбираюсь). Схватился за ушибленный лоб, скривился от боли, потом попытался встать с пола, но сил уже ни на что не осталось. Я прижался к стенке кафешки, принял позу эмбриона и медленно заснул, несмотря на боль и ужасное самочувствие.

Пробудился с большим трудом, проспав, по ощущениям, целые сутки. Тело болело пуще прежнего. Я лениво толкнул рукой стеклянную дверь, и, к моему везения, она распахнулась! Быть может, мне это чудилось от голода или удара по голове, но я готов поклясться – собственным носом чувствовал запах свежего кофе! И выпечка с курицей! Живот тут же издал звук, схожий с брачной серенадой синего кита.

Сил, чтобы встать на ноги не осталось, потому я пополз, как таракан на кухню – метр за метром медленно продвигался к желанной цели. Надеяться на остатки еды на столиках не стоило – ещё с вечера персонал Чикен Рибз всё очищает до блеска. Таков регламент.

Давайте, ноги, ползите! Я вас умоляю…

Вот уже и кассы показались…

За ними уже стояли на посту неприветливые молодые люди. Почему-то в голову опять закралась мысль, что надо было сожрать того парня в спортивном костюме и не изводить себя… не важно, как с ним поступить – хоть обглодать всё мясо до костей прямо на месте! Или ещё что придумать… только не эти мучения, какие испытываю в данный момент!

Это просто невыносимо…

Мысли настолько запутались, что я уже имя своё с трудом помнил. Зато окружающих застывших людей я воспринимал исключительно как ресурс – тепло, еда и прочее… а что прочее? Не знаю…

Но ничего… Я проделал этот путь! Осталось немного потерпеть…

Не сломался же до этого, а сейчас вообще плёвое дело – жалкую дверь на кухню распахнуть! А там меня ждёт заветная курица! И кофе! Сколько захочу!

Я вожделенно положил ладонь на дверцу, но вдруг снова потерял сознание.

Стойкий запах жареной курицы пробился ко мне в нос, заставляя прийти в чувство. Я открыл сухие усталые глаза, издал жалкий хрип дворового алкаша – всё ещё живой.

Дверь давно была открыта, оставалось совершить над собой финальное усилие. Лотки с замороженной курицей располагались ко мне ближе всего, потому я пополз к ним, а не к готовой еде, до которой ой как далеко! При помощи стула я смог подняться на трясущиеся ноги, что существенно упростило задачу.

Первый попавшийся лоток с куриными крыльями я схватил мёртвой хваткой – как яростная бабка в магазине, которая увидела сахар или гречку по скидке.

Не отдам! Убью за него! Не подходите ко мне!

Едва упаковка поддалась – я разорвал зубами полиэтилен, а потом стал безумно вгрызаться в полу-мороженную курицу. Уже плевать и на вкус, и на возможные последствия. Ел всё вместе: с кожей, костями, хрящами и даже кусочками плёнки.

Правду говорят: когда человек находится на грани – он способен на многое ради выживания!