Текст книги "Хронокулус (СИ)"

Автор книги: Габриэль Норлэйн

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 16 страниц)

Глава 23

Что за день такой? Не перестаю удивляться происходящему вокруг. Как будто мне мало испытаний выпало, аж бесит! Только-только жизнь налаживается, а тут на тебе – сначала, опять усомнился в собственной адекватности, потом добивочка в виде откровений про «лучшего друга». Само собой, теперь уже на сто тысяч процентов бывшего друга.

Жалею ли я о своём поступке? Сложно сказать. С одной стороны, поступил с этой парочкой ужасно, а с другой – у меня затылок, блять! А что мне надо было делать? Затерпеть, как обычно? Ну уж нет! Убийство меня не красит, но будь у меня возможность отмотать время вспять, то непременно насладился расправой над этими мразями ещё раз! Кто меня осудит? Кто пожалуется?

Никто. В этом вся суть. Если ад существует, то я уже в нём, если вы до сих пор не заметили.

Я оставил окровавленный топор на месте преступления и отправился перетаскивать тела людей под брезентом. При помощи тележки из супермаркета транспортировал весь персонал Чикен Рибз в кладовку, последними отвозил «аномальных» людей.

По пути до точки назначения всячески приглядывался к ним и размышлял. Нет, не о том, чтобы их тоже убить. Я считаю, что должен позаботиться о них, как об Игоре: оставлю им в кладовке воду, чистые вёдра, еду и записку, где вкратце опишу ситуацию, чтобы сильно не волновались. Это на случай, если случится чудо, и они оживут.

Я прямо сейчас пойду в кафе, отыщу форму Нины, переодену её, а на палец наложу шину, как в учебнике по выживанию учили. За эту девушку я переживал больше всего, так как физический контакт имел с ней чаще всего. Да, я про то, что грубо трогал её, бил, поломал палец. Планирую списать все повреждения на побочный эффект пребывания в остановленном времени, а для достоверности – покажу шрам на ноге. Ей же лучше будет мне поверить.

Фух, я закончил с людьми! Рутинная это работа оказалась, аж устал. Хоть откладывай поход на завтра, но так нельзя. В записке, что прикреплена на обратную сторону двери подсобки, я указал точную дату своего возвращения – через неделю. На всякий случай, медлить не буду. Не особо верю в чудесное пробуждение этих людей, но чем чёрт не шутит? Последнее время, меня окружает сюрприз за сюрпризом.

– Игорь, остаёшься за главного! – кивнул таракану, проходя мимо столов.

Присмотрелся к аквариуму и на секунду показалось, что Игорь машет мне из-за стекла своими крошечными лапками. Или он просто так благодарит за пир, который я ему оставил по доброте душевной? Тем ни менее, это приятно, что хоть кто-то будет ждать моего возвращения.

На всякий случай проверил свою экипировку от и до – всё на своих местах. Добрал ещё кое-каких припасов в супермаркете, забив сумку окончательно под завязку. Карту в одну руку, баллончик с краской – в другую. Дыхательная маска плотно прилегала к моему лицу. Сделал проверочные вдохи-выдохи – тут тоже всё прекрасно. Затем вышел из торгового центра через парадный вход. Уже будучи на улице обернулся, зачем-то махнул Фазану рукой на прощание и потопал по заданному маршруту.

Первой моей целью для ночёвки станет автосервис шиномонтажа. Путь до него должен занят всего ничего, но я всё же надеюсь выработать стойкость к давлению временного поля. В противном случае, я и трети от запланированного пути не пройду, развернусь назад в целях безопасности.

Мой недавний опыт хождения на территории остановленного времени повторился: по первой, иду бодро, сопротивления не ощущается, а потом… из ниоткуда наваливается слабость и усталость. Я прошёл всего сто метров, а уже готов упасть прямо на месте и разрыдаться.

Нет… падать и сдаваться не вариант!

Я остановился, распрыскал из баллончика с краской пометку в виде креста, поставил его на землю, карту тоже оставил там. Во время этих действий чувствовал ощутимое сопротивление. Выждал десять минут, считая секунды в голове.

Легонько пнул сапогом краску – судя по тому, как предмет легко двигается в пространстве, я сделал вывод, что можно временно снять маску. Закупорил подачу кислорода на баллоне, снял намордник, вдохнул – вроде дышится. После чего достал из рюкзака баночку энергетика «Red bull» – откупорил и залпом выпил. Для пущего эффекта последний глоток подержал во рту, попеременно гоняя жидкость из одной щеки в другую. Говорят, так быстрее подействует.

Ложиться спать в момент расхотелось, но не из-за тонизирующего напитка, а потому что у меня на зубах довольно чувствительная эмаль, а энергетик мало того холодный, так ещё и дико сладкий! Ломота в зубах отрезвила меня как окунание в прорубь.

Я постоял, потоптался на месте, покривлялся от боли, а потом начал действовать «Redbull». Понял я это по энергии, бьющей через край. На контрасте с около бессилием оно заметно лучше всего. Открыл подачу кислорода, нацепил маску, сделал пару вдохов…

От горячего дыхания запотело стекло маски.

Попытался стереть конденсат рукой, но он не поддавался. Лишь спустя минуту тщетных попыток до меня дошло, что испарина внутри, а не снаружи.

«Блять», – констатировал я в мыслях, так как с дыхательной трубкой во рту особо не поговорить.

Придётся как самолёт в непогоду – двигаться по приборам. Благо, дорога позволяла. Разумеется, это типичный русский асфальт, где споткнуться и подвернуть ногу проще простого, но его хотя бы видно через запотевшее стекло. Мне надо пройти вдоль обочины прямо ещё триста метров, потом по диагонали срезать через автомобильную трассу до противоположной стороны улицы. Это ещё сто пятьдесят метров…

Откуда такая точность? Посидел недавно за картой, узнал о таком понятии, как масштаб. Оказывается, приписка к карте «1 к…» означает формулу расчёта, где каждый сантиметр будет равен обозначенному масштабу. Имея под рукой линейку и каплю сообразительности, можно легко подсчитать любой маршрут. Но, постойте! И это ещё не всё! В книге по выживанию и ориентированию прочёл классный параграф, который упростил мне жизнь и подсчёт расстояния. Суть проста: берём обычную нитку, укладываем её по длине маршрута со всеми изгибами, обходными путями и прочими ориентирами, отрезаем кусок на финише. И вот теперь самое крутое – вытягиваем рулетку на столе, растягиваем полученную нитку вдоль неё, обязательно ровно! Записываем результат, потом считаем расстояние на бумажке при помощи масштаба карты – вуаля! Вы узнали точную дистанцию, которую собрались пройти!

А ещё говорят, знания бесполезны, главное деньги… как же! И где теперь ваши деньги?!

Заряда бодрости хватило ровно до соседней улицы: я рухнул на колени, выронил краску из ослабевших пальцев. Голова кружилась как на карусели, мигрень сразу в двух висках доводила меня до тошноты. Кажется, всё… конечная… не могу больше…

В глазах меркнет свет, веки самопроизвольно закрываются…

Нет… если я засну посреди улицы, то замёрзну нахрен и потрачу целый баллон кислорода! Надо отползти чуть назад…

Собрав оставшиеся силы, на четвереньках пополз вспять. Наверное, со стороны напоминал сейчас огромную черепаху, которая перепутала зад с передом. Однако, с каждым пройденным… я не могу назвать это шагом…

Каждый сантиметр, что я прополз, возвращал мне здравый рассудок, голова переставала гудеть, а потом и вовсе превратился в человека прямоходящего. Это когда давление времени немного отпустило. Оказывается, действие энергетика никуда не делось, это мне стало намного хуже.

Но нет… чёрта-с-два я остановлюсь на полпути!

Глава 24

Пришлось проявить осторожность и продвигаться вперёд по методу «сто метров вперёд, тридцать назад», чтобы получить возможность отдыхать от давления со стороны остановленного времени. Такой способ передвижения как бальзам на душу, плюс появилась возможность рисовать на асфальте полосы, а то столкнулся с неприятной особенностью: если не давать пространству хоть немного оживать, получается так, что брызги краски вылетают из баллончика будто при замедленной съёмке. Целиться в таких условиях крайне сложно, скажу я вам.

До шиномонтажа остались считанные сотни метров. Я уже вижу впереди первую контрольную точку, а значит смог преодолеть первые два с половиной километра пути. Устал, как собака… голова не соображает от постоянной нагрузки, во рту кислый вкус от непрекращающейся боли в висках. Помню, дед у меня был гипертоник по жизни, рассказывал про такое. Только страдал он от обычного артериального давления, а не от аномалии времени. Схожи только последствия.

Сделал очередную остановку и сожрал копчёную куриную грудку, чтобы немного восполнить силы. Путешествие в остановленном времени жрало калории со скоростью пожара, мне кажется, что я изрядно похудел во время путешествия. Весов и зеркала под рукой у меня нет и быть не могло, зато я ощущал, как экипировка стала мне немного велика. Перед отправкой я подтянул все шнурки, застёжки и ремешки практически вплотную для удобства, а сейчас всё болтается, норовит сползти.

– Ох, до чего же вкусно! – с наслаждением прокомментировал я, обсасывая куриные косточки.

Обычно говорят, что на свежем воздухе любая еда становится вкуснее, а в остановленном мире ВСЁ становится деликатесом, особенно во время передвижения.

*хрусть*

– Ай! – немного увлёкся обсасыванием, раскусил Y– образную ключицу курочки, в следствии чего прикусил язык. Не сильно, даже кровь не пошла, но как же неприятно!

Кажется, перерыв на обед окончен, пора к шиномонтажу на полноценный привал. Как обустроюсь и отосплюсь, надо будет облазить служебные помещения в поисках воды и чего-то съестного. Запасы никогда не будут лишними.

Целый час пробирался до первой стоянки, усталость накапливалась с каждой секундой всё больше и больше. Хочется похвалить себя за целеустремлённость, которой отродясь у меня не наблюдалось – бросал любое дело при любом удобном случае или неудаче. А тут – на тебе! Гроблю здоровье, превозмогаю, иду вопреки всему!

Я бы назвал себя сейчас настоящим героем, да есть нюанс – а точно ли в том посёлке меня ждёт хоть что-то? С огромной вероятностью моё путешествие может закончиться ничем. Хотел бы надеяться на лучшее, но морально начал ожидать худшего. Ни на что не настроился – вот и не расстроился! Такая будет философия в этом месяце.

Шиномонтаж, ожидаемо, оказался закрыт, так как вывеска гласила: «Время работы: с 10:00 до 20:00». Ничего страшного, я уже замотивировал себя на мародёрство. Тем более, повод расхреначить дверь имелся – отвратительная вывеска сверху! Половину сознательной жизни посвятил себя работе в офисе, довольно часто имел дело с рекламой (договаривался о ней с партнёрами Германовича, утверждал видеоклипы и печатные плакаты).

И, сука! Как же всегда бесила «креативность» провинциальных маркетологов и мамкиных дисигнеров!

Ладно ещё сисястых баб налепят туда, где они нахер не нужны (семейный продукт, например), так ведь нет, жилка творца в заднице играет! Я повидал тысячи реклам, где совершенно бездарные модели и актёры выдавливали из себя нелепые гримасы, откровенно кривлялись, переигрывали или наоборот – не доигрывали.

Однажды, к нам на кастинг маскота сети супермаркетов явился мужик, ОДЕТЫЙ В БАБКУ! Понмиаете? И нет, он пришёл не в гриме с морщинками, ссутулившись, с тростью и платочке! Этот двухметровый худощавый штакет тупо напялил мамкину юбку, блузку, нашёл в секонд хэнде отвратительный рыжий парик, на нос нацепил толстые очки без линз и накрасился так, будто его в переулке избили. Сказать, чем закончилась эта история? Вы правда хотите знать?!

Ох, ладно… Это существо взяли, Германовичу всё понравилось, а мне пришлось переступить через себя и утвердить этого недотрансвестита на работу. Потом около года, пока контракт не истёк, по всему городу висели плакаты сети магазинов, где кривлялся этот пидор. Мне хотелось убить себя за то, что проявил бесхребетность и не остановил эту вакханалию ещё в зачатке.

Так, о чём это я? Просто, стою перед шиномантажом, разглядываю… ах, да! Вывеска!

На ней красовался типичный такой скуф (мужик в солидных годах, который не следит за собой и выглядит ну просто мерзко) в нелепой позе и костюме водопроводчика из братьев Марио, мол, «гля! Шиномонтаж! Охуеть, дайте два!». И лысое ебало такое довольное, будто узнал, что с потенцией у него всё нормально, просто жена похожа на избушку с куриными ножками – это когда надо позвать ЭТО, чтобы узнать точно, где у неё перед, а где зад.

– Ныааааа! – от души пнул пластиковую дверь с ноги.

Я всякое ожидал от дешёвых изделий, но…

– И конечно же я застрял, блять! – промычал я сквозь маску, пытаясь вытянуть ногу обратно.

Своим опрометчивым пинком мне удалось пробить основание двери насквозь. Нога застряла в ловушке пластика, вылазить назад отказывалась. Я и так её и сяк, один хер без толку… Стоять на одной ноге, когда за спиной добрые двадцать килограмм в рюкзаке, мало приятного. Учитывая усталость от путешествия, так хоть вообще ложись спать прямо так с застрявшей ногой.

Но я же замёрзну тут нахер! Асфальт подо мной не просто холодный, а просто кусок льда, который я ощущаю сквозь подошву сапог. Это сразу минус почки, привет насморк и ревматизм, если не спины, то поясницы точно.

Надо переставать заниматься хернёй и вытаскивать ногу. Но как это сделать, когда она намертво засела в пробитом отверстии? Точно!

Я дотянулся до монтировки, закреплённой сбоку рюкзака, принялся расширять пространство для ноги. Просунул конец железки между ногой и пластиком, подвигал туда-сюда – теперь на ляжке синяк останется! Надо аккуратнее.

Попробовал проделать новые отверстия ломом вокруг ноги: под таким углом это оказалось не так просто, как казалось. Дверь слабая только посередине, чуть ближе к краям пластик намного прочнее. Продолбил небольшой уголок справа от ноги, сделал рывок – вылетел из западни, как пробка из шампанского!

Свалился на рюкзак, лежу теперь, будто беспомощная черепашка. В отличие от рептилии, вернуться в нормальное положение у меня получилось довольно легко. Остаётся дело за малым – доломать дверь. Так как я в маске, осколков можно не бояться.

Десяток уверенных ударов по стеклу, потом ещё один пинок по оставшемся обломкам и пожалуйста – проход готов!

Вместе с рюкзаком протиснуться в образовавшееся отверстие объективно не выйдет, я скинул с себя лишнее, втиснулся в проход, а потом затащил пожитки. В помещении оказалось намного теплее, чем на улице, меня сразу разморило. Спать захотелось так сильно, что я за пару секунд разложил на полу спальный мешок, скинул сапоги, маску, баллоны и закутался спать.

Глава 25

Несмотря на то, что проснулся какое-то время назад, в себя пришёл лишь после того, как сожрал половину припасов из рюкзака и выпил всю воду. Будто из длительной комы вышел. Желудок до сих пор сводит то ли от голода, то ли от переедания, очень невнятные ощущения. Рот пересох настолько сильно, что потрескались губы, а язык несильно прилип к нёбу. Осушил единственные две фляги с водой и один энергетик. К моей удаче рядом стоял кулер с водой для посетителей – я бы и к нему я присосался как вампир, но устройство подачи воды не работало, как и остальная техника в этом мире.

Ещё никак не могу отогнать от себя дрёму, словно только-только проснулся. Ощущения в теле подсказывали мне, что проспал я ну точно не сутки, а намного больше. Сегодня снова поймал себя на мысли, что давно не видел снов – хоть кошмаров, хоть каких! Мне казалось, мозг просто обязан рисовать в голове пережитые события на сюрреалистичный манер, но нет. Чёрный экран без ничего. Заснул-проснулся, толком не отдохнув. Что-то мне это напоминает, если честно…

Интересно, мне стоит ненадолго вернуться назад? Полагаю, мои волнения оправданы: у меня мало припасов, мне неизвестно, сколько я проспал, к тому же, Фазан находится неподалёку, его видно из окна шиномонтажа. Меня беспокоит мысль, что те люди могут очнуться и оказаться в ловушке. Если вовремя их не освободить, на их расположение можно не рассчитывать – в их представлении я буду выглядеть как источник всех проблем. Что бы я не попытался объяснить, меня будут воспринимать как лжеца. Первое впечатление нельзя произвести дважды.

Но с другой стороны… без кислородного баллона путь назад не представляется возможным, а это значит, что я потрачу драгоценный ресурс на решение проблем с паранойей. Могу сравнить с той ситуацией, когда на автопилоте ползёшь с утра на работу, а примерно часов в одиннадцать до тебя доходит тот факт, что ты в ноль не помнишь – выключил ли чайник? Закрыл входную дверь? Закрыл кран в ванной?

Наступает молчаливая паника и торги с самим собой: перед остальными коллегами не хочешь показывать вида, что тебя беспокоит такая, казалось бы, мелочь, а сам в голове придумываешь нелепые оправдания и выстраивать сценарии худшего исхода событий. Морально готовиться к пиздецу, если по-русски.

И вот сидишь, перебираешь варианты, придумываешь железобетонный аргумент начальству – почему тебе надо пулей выскочить на часик из ихнего сумасшедшего дома. Сомневаешься в себе, люди вокруг начинают подозрительно коситься, выглядишь ещё более странным. В таком подвешенном состоянии проводишь остаток рабочего дня, сквозь пробки на дорогах и самых медлительных овощей, которые притворяются людьми, добегаешь до родной двери, вставляешь ключ, про себя молишься…

Но тут ключ поворачивается – дверь всё это время была закрыта. Заходишь на кухню – на плите ничего не горит. В ванне не журчит вода, остальные вещи на своих местах. Получается, что зря переживал, только накручивал себя зазря.

Именно это я и испытываю в данную минуту, пока пытаюсь снять огромный бадюл с водой из кулера.

– Как тебя открутить? Как тебя открутить?!

Я и так его и сяк, а он намертво застрял в механизме подачи воды. Хоть ножом отрезай верхушку, да переливай… Собственно, а почему бы и нет?

С водой всё понятно, я её в любом случае добуду. С едой что делать? Припасов осталось ровно на один привал, а по моей задумке надо будет сделать ещё две остановки: в случайном автобусе на окружной трассе, а потом финальный рывок до автозаправки около съезда в посёлок Лесок – оттуда рукой подать до кратера, нужно только миновать мост и узкую посадку, если пробираться напрямик.

С лесом и кустарниками могут быть трудности: в застывшем времени любая нитка или волос превращаются в острую струну, о которую можно отсечь себе конечность. А объекты типа тонких веток становятся крепче бетона. Так что вопрос о пути напрямик – пока останется открытым. Может быть лучше сделать ещё один привал, потратив больше времени, но не рисковать понапрасну?

Ох, если б точно знать время отдыха… С равноценным успехом я мог и неделю проваляться в шиномонтаже, так как во время трудного путешествия совершенно потерял чувство времени. Поймал себя на мысли, что слабо понимаю значение величины «секунда», «минута», «час» и так далее. Всё на уровне привычки и грубого примерного подсчёта в голове.

Приведу простой пример: отдыхаете вечерком в компании хороших друзей за употреблением огненной воды и пенного, за часами не следите, развлекаетесь, общаетесь, но вдруг… некто обращает внимание на печальный факт – уже полночь, громко орать нельзя, а завтра, вообще-то, на работу! Вы просто не замечали прошедшего времени, не отдавали себе отчёта.

И сразу второй примёр. Любой человек может прямо сейчас провести занятный эксперимент: сделать простое упражнение «нижняя планка». Встаёте в упор лёжа, руками опираетесь на предплечья под собой, смотрите прямо – постойте так минуту. Да, всего лишь минуту! Но не смотрите на часы, не считайте время в голове!

Что это продемонстрирует? Я охотно объясню: время будет длиться бесконечно. Если вы человек, как и я, неподготовленный, то вам эта минута запомнится надолго!

То есть, имеем полярные ситуации, когда:

– Время летит незаметно;

– Время замедляется.

И, прошу заметить, в нашем небольшом уравнении отсутствует такой элемент как временная аномалия. Не та, которой обманывается наш разум, подобно примерам выше, а настоящая. Та, что заставила весь мир вокруг меня остановиться.

Теперь вы понимаете с чем я столкнулся? То самое внутреннее чувство времени рассосалось напрочь. Сказать по правде, убил бы за будильник…

И тут до моей глупой недоразвитой головёшки дошла простая истина:

– Какой же я редкостный долбоёб… – одними губами прошептал я.

Дело в том, что я настолько зациклился на неработающей технике, что совершенно позабыл о существовании ЗАВОДНЫХ ЧАСОВ! Они и время показывают и функцию будильника точно имеют! Дитя прогресса, города и двадцать первого века, хули! Настолько зажрался удобными технологиями, что позабыл о существовании простейших механизмов.

«Заводить будильник» – какая же будничная и простая фраза! Вот только, я насколько далёк от неё, аж ужас берёт… Как давно это было? Те самые пробуждения под металлические тарахтения заводных часов? Если задуматься, то, по сути, в другой жизни – двадцать лет прошло! Огромный срок, который я, по иронии судьбы, не заметил. Всё пролетело как миг – раз и тебе уже за тридцать!

– Какой же я старый… – я обессиленно присел на пол перед кулером с водой.

Умом я понимал, что это пиздец какое фиаско с моей стороны (речь идёт про механический будильник), но какой мне сейчас от него толк, когда я проебал все полимеры? Это надо возвращаться в Фазан, проверить людей в кладовке, поздороваться с Игорем, набрать припасов, обойти магазины в поисках заводных часов…

Не, я перебираю алгоритм действий в мыслях и мне уже не хочется ничем подобным заниматься. Я, на минуточку, иду спасать людей из застывшего времени, а себя – от тотального одиночества!

Я собрался с мыслями, отправился мародёрствовать в шиномонтаже. В офисном помещении толком не нашёл съестных припасов, так по мелочи: несколько шоколадок, два батончика с мюсли, чей-то вчерашний ужин в мини холодильнике, упакованный в пластиковый контейнер, недопитую бутылку колы и пачку чипсов. Само собой, ничем не побрезговал, мне любые калории сгодятся, пока не дотяну до автозаправки, которая мне светит лишь через один привал.

Проверил состояние кислородного баллона – чуть меньше половины. Надо не забыть держать в голове важный пункт из руководства, что последние двадцать процентов резервуара крайне нестабильные и лучше их использовать в ситуациях крайней необходимости. Как раз хочу сменить баллон на следующей стоянке, думаю, самое время.

После опорожнения кишечника и умывания остатками воды из кулера, где я срезал верхушку ножом, собрался в путь. К дыхательной маске успел привыкнуть, сегодня очень ловко нацепил её на лицо с первого раза как надо. Выходить на улицу почему-то не хотелось, но надо.

Сверился с маршрутом на карте, отметил свой путь краской на асфальте, а потом потопал по окружной дороге в сторону заправки. По пути встретил огромное количество машин и ни одного автобуса, что странно – они должны ходить с шести утра каждые двадцать минут, но складывается ощущение, что их водители подохуели стоять на конечной. На самом деле, у нас в городе это частая практика, когда транспорт тупо не ходит хоть утром, хоть в часы пик, в то время как приложение городского транспорта показывает иной раз целые скопления автобусов и маршруток на стартовых точках отправки. Особенно трудно по вечерам и летом – вообще хер дождёшься нужный транспорт, а тот, который приезжает, забит людьми так, что становится похож на бочку с сардинами.

Ещё увидел огромное количество голубей на земле и невысоко в полёте над землёй. Сразу вспомнил свои недавние поиски «материала» для исследований. Правильно говорят: когда тебе что-то не нужно – оно будет в избытке! А если нужно… ну, закатай губу, дружочек, губозакаточной машинкой и терпи, маленький.

Вот ей-богу с автобусом такая ситуация! А ведь он мне жизненно необходим.