Текст книги "Аномалии родительской любви"
Автор книги: Евмений Игумен (Перистый)
Жанры:
Религия
,сообщить о нарушении
Текущая страница: 7 (всего у книги 22 страниц)
Проблемы неполной семьи
Как мать, так и отец могут оказаться в положении родителя-одиночки, если они вынуждены воспитывать своих детей и решать все семейные вопросы без участия другого супруга. Непросто воспитывать детей одному, но и один родитель в состоянии справиться с этой задачей. С помощью Божьей возможно все!
Современная мораль диктует циничные законы и жестокие правила. Если родителям не удалось избавиться от ребёнка во время беременности, общество предоставит им неограниченные возможности избавиться от него при жизни. Развод – одно из первых предложений. Каждый день в сотнях и тысячах семей, хлопнув дверью, уходит из дома либо отец, либо мать, разрывая детское сердце на части, растаптывая грубым сапогом хрупкий росток человеческой души.
Основной удар этой трагедии приходится не на взрослых. Он обрушивается на детей. Лишенные родительской защиты и покровительства, дети становятся открытой мишенью для раскалённых стрел врага нашего спасения. Крушение родительского авторитета в семье неизбежно приводит к краху всякого авторитета в обществе. Вбить клин между поколениями, – вот чего добивается дьявол. Разрушая отчий дом, разоряя семейный очаг, он выгоняет ребенка на улицу с её чердаками и подвалами, где действуют законы джунглей.
Сотни тысяч разрушенных семей в день, сотни тысяч детей, лишённых детства, брошенных на произвол судьбы. Они не простят этого взрослым, будут жестоко и беспощадно мстить тем, кто их бросил. Дети из неблагополучных, полуразрушенных семей регулярно пополняют армию малолетних преступников. Их многочисленные группировки отчаянно борются за существование, отвоёвывают место под солнцем. Лишённые детства, а значит, и доброты, милосердия и человечности, эти озлобленные дети объявляют войну против отцов, бросают вызов всему обществу.
Развод родителей для ребенка всегда драматичен. В случае если он остается с матерью, ситуация чаще всего развивается по двум направлениям: или мужская роль полностью ложится на сына, и на психологическом уровне он воспринимается как старший мужчина в семье, или мать, стремясь компенсировать сыну неполноту семьи, продолжает «нянчить» его, даже когда он вырос. В связи с этим могут возникнуть самые сложные, драматичные конфликты. Если женщина доминантна, то, потеряв первого мужчину, второго (сына) уж постарается не выпустить. Дружба с девушкой может вызывать у такой матери резкий негатив: «Посмотри, какая она неряха, готовить не умеет…». В лучшем случае она постарается ее «потерпеть». Если же сын захочет уйти из-под родительского крыла, он услышит: «Ты меня бросаешь. Кто будет за мной ухаживать, если вдруг меня парализует? Я тебе всю свою жизнь посвятила…» и т. п.
Совершенно ясно, что в этом случае мы имеем дело с родительской привязанностью. Давайте еще раз рассмотрим разницу между родительской привязанностью и любовью. Родительская любовь готовит ребенка в жизненный путь. А привязанность воспитывает и лелеет его для себя. Привязанность пользуется детской любовью в данный момент, когда ребенок при родителе и продолжает готовить егодля себя же на будущее.
Сегодня немало молодых людей не имеют видения своего будущего, у них нет собственных жизненных стратегий. И поэтому когда заходит речь о том, как строить свою семейную и профессиональную жизнь, они полностью послушны своим родителям. Но ведь для каждого из нас у Бога есть отдельное предназначение и задача человека – найти свой путь, свой маршрут, свою жизненную миссию.
Задача родителей – максимально подготовить его к встрече с реальностью жизни.
Что значит готовить ребенка к встрече с реальностью жизни? В жизни человека ожидают самые разные непредвиденные обстоятельства. И ребенка необходимо подготовить к встрече с ними. Если ребенок заболел – его надо учить преодолевать болезнь: не хныкать, не ныть и не припадать к родителю. Надо готовить его различными закаливающими процедурами, которые могут укрепить его здоровье. Но некоторые матери готовят своего ребенка для себя, а вовсе не для его будущей жизни, они боятся применять к нему что-либо, кроме таблеток и микстур.
Что значит: готовить ребенка для себя? Это значит, воспитывать так, что в будущем ребенок будет постоянно привязан к матери. Такая мама неосознанно строит свои отношения с ребенком так, чтобы ребенок всегда был при ней. Наилучший вариант, когда ребенок и при ней, и полностью зависим от нее, – это когда он болеет. Поэтому мать (совершенно не осознавая того) так воспитывает свое чадо, что оно постоянно болеет. Что делается для этого? Вместо закаливания – его кормят таблетками и утепляют. Вместо здоровой и простой пищи – стараются кормить замысловатыми блюдами. Вместо жесткой постели его укладывают в мягкую.
Более того, существуют не только такие физиологические приемы, с помощью которых мать полностью подчиняет ребенка себе, но и формулы общения, с помощью которых мать делает ребенка полностью своим. Мы коснемся отдельных моментов.
Что может сделать мать, чтобы ребенок полностью принадлежал ей? К примеру, однажды мать очень сильно пережила тяжелое заболевание сына. Она сделала все для того, чтобы он выжил. И он выжил. При этом мать пережила великую внутреннюю радость того момента, когда ее сын пошел на поправку: «Я смогла». И эта радость, пережитая ею, вполне искренняя, становится началом осознания того, что дитя находится в полной зависимости от нее. С этой минуты начало заболевания ребенка мать всякий раз внутренне переживает как возможность его гибели. И сразу же вспоминается та радость, которую она пережила от того, что ребенок выздоровел: «без меня он бы умер». И однажды пережив такой опыт, мать в момент опасности возвращается к нему. Она относится к ребенку именно так: «без меня умрет». Теперь это как бы тайна, которая произошла в матери, тайна пристрастного общения с ребенком. И впоследствии мать начинает вести себя таким образом, чтобы дитя всякий раз оказывалось бы неспособным быть без нее.
Что происходит дальше? Дитя лет в пять начинает заводить друзей и товарищей. А мать, сама того не замечая, потихонечку всех его друзей отваживает. Она разрешит общаться только с такими друзьями, которые не помешают ребенку оставаться при ней.
Когда ее чадо становится взрослее: подростком, юношей, мать делает максимум для того, чтобы ребенок был в доме, при ней…
Давайте вместе разберемся, в чем эмоционально нуждаются дети из неполных семей прежде всего. Они нуждаются в том, чтобы
Видеть, что родитель эмоционально здоров и уверен в будущем. Поэтому, дорогие родители-одиночки, обсуждайте текущие опасения и проблемы с кем угодно, только не с вашими детьми.
Иметь дом, в котором есть порядок и ощущается стабильность, благодаря мудрому управлению матери (отца).
Иметь возможность свободно выражать любовь к обоим родителям.
Понимать, что они, дети, не виноваты в том, что родители находятся в разводе (замечено, что дети неосознанно берут на себя вину за развод родителей).
Получать эмоциональную поддержку и утешение, когда это им будет необходимо и иметь возможность утешать других.
Научиться осознавать свои чувства и быть честными с самими собой.
Иметь возможность строить отношения с другими людьми, помимо родителя.
Что же необходимо помнить одинокому родителю для того, чтобы дети выросли гармоничными и цельными личностями? Попробуем раскрыть это кратко. Прежде всего, запомните, что реагировать на действия своего подростка нужно НЕ изменением своего внутреннего состояния (обиды, депрессии, разочарования), а изменением ВНЕШНЕГО поведения. Поэтому
Не надо Замыкаться на отрицательных чувствах
Следует Искренне простить супруга, которого нет с вами
Не надо Стараться быть одновременно и отцом, и матерью
Следует Быть мудрой матерью (или отцом), исполняя предназначение, данное вам Богом.
Не надо Думать, что ваши дети вырастут более «обделенными», чем дети из полных семей.
Следует Верить, что относительно вашего ребенка у Бога особый промысел и ваша задача – помочь ему осуществиться.
Не надо Критиковать и судить отсутствующего супруга.
Следует Вспоминать в присутствии ребенка хорошие стороны отсутствующего супруга и не препятствовать ребенку строить с ним отношения.
Не надо Жить на деньги, полученные взаймы.
Следует Тщательно планировать свой семейный бюджет, по мере взросления привлекая к этому детей.
Не надо Ограждать детей от посильной работы по дому.
Следует Приучать их выполнять домашнюю работу по заранее составленному графику
Не надо Стараться возместить потерю отца (матери), задаривая детей подарками.
Следует Признать и принять, что потерю отца (матери) вы не сможете компенсировать ничем.
Не надо Допускать неуважение и хамство со стороны детей.
Следует Преодолеть с Божией помощью страх быть отвергнутой, который приводит к неспособности воспитывать.
Не надо Ожидать, что ребенок сможет восполнить ваши душевные потребности.
Следует Расширить круг друзей, которые смогли бы оказывать эмоциональную и духовную поддержку.
Не надо Зацикливаться на том, что вы «обязательно должны вступить в новый брак для того, чтобы быть счастливой и найти себе помощника в воспитании детей».
Следует Учиться полагаться на Господа, который любит ваших детей любовью, которую не можете явить вашим детям даже вы.
«Мы за тебя уже все решили»…
Среди причин обращения родителя за помощью или за советом к батюшке, могут быть происходящие с ребенком перемены. Возможно, он стал учиться хуже, чем раньше, стал интересоваться чем-то таким, что противоречит интересам родителей, или у него появились свои тайны. Возможность контроля и опеки со стороны родителей уменьшилась. Разговор родителя с пастырем о причинах обострения отношений с ребенком может стать прекрасным поводом для осознания и изменения ситуации. Иногда отношения между матерью и дочерью резко разрываются. Прежде послушная дочь начинает избегать разговоров с матерью, грубить, поздно возвращаться домой, отказывается выполнять поручения.
Иногда родители до какого-то момента успешно ведут по жизни, воспитывают своих дочь или сына, при этом жестко программируя их будущее. Обычно их устраивают в тот институт или направляют в ту научную или профессиональную деятельность, в которых родители в свое время довольно успешно раскрылись сами. Например, отец заведует кафедрой мединститута и хочет, чтобы дочь непременно поступила в медицинский. А у нее могут быть, скажем, педагогические способности, желание посвятить себя работе с детьми. И до тех пор, пока она согласна с родителями в выборе ее жизненного пути, отношения очень хорошие. Родители помогают, устраивают, но когда она, уже поступив, вдруг понимает, что это не ее, тут начинается самая настоящая война.
– Ты нас не любишь, мы для тебя все сделали, мы столько денег потратили на репетитора…
И здесь мудрый пастырь должен помочь родителям признать право ребенка на самоопределение в жизни.
Помнится, в перестроечные времена одна из популярных тогда групп[*]15
Ласковый май
[Закрыть] исполняла простую такую, искреннюю песенку, которая, как нельзя лучше отражала то, что так хотело сказать младшее поколение старшему. Эту песню распевали подростки во времена моей юности. Недавно она опять оказалась в моих руках – наверное, для того, чтобы войти в текст этой книжки:
Не надо меня убеждать в вашей правоте,
Не надо учить, как мне жить, что запрещено,
И в нас видеть только детей,
Навязывать старых идей,
Не нужно, не примем их все равно.
Вы правили всем и во всем у вас есть права,
Попробуй ослушаться, вот уж тогда держись,
Кому, а уж только не вам
Качать эти ваши права,
Вы столько наделали в вашу жизнь.
Взрослые, ну поймите нас, взрослые!
Мы хотим просто жить
Чуть поправильней вас!
Взрослые, все обманы, все прошлое
Мы готовы забыть,
Ну поймите вы нас.
Вы жили по принципу: прав тот, кто повзрослей,
За нас выбирая, что можно, а что нельзя,
Какие нам фильмы смотреть,
О чем нам болтать во дворе
И даже – кого выбирать в друзья.
Взрослые, ну поймите нас, взрослые!
Мы хотим просто жить
Чуть поправильней вас!
Взрослые, все обманы, все прошлое
Мы готовы забыть,
Ну поймите вы нас!..
Услышим ли мы сегодня эту просьбу о понимании или будем по-прежнему стоять на своей правоте?
Чрезмерные переживания, неуверенность за будущее сына или дочери, страхи и сомнения родителя – все это нередко становится основанием того, что опасения становятся реальностью, жизнь ребенка будет соткана из трудностей и проблем.
Поскольку за помощью обращается родитель, основное внимание пастыря должно быть направлено на то, чтобы именно ему, родителю, помочь разобраться в своих страхах и проблемах, понять, насколько уместно и целесообразно его переживание за ребенка. За страхом и переживаниями родителя, за жалобами на отсутствие контакта чаще всего кроется чрезмерно властная, опекающая позиция по отношению к ребенку, стремление руководить, советовать, рекомендовать без понимания истинных потребностей сына или дочери.
Таким властным, подавляющим, опекающим родителям свойственно либо не замечать собственного давления, либо воспринимать его как нечто нормальное и естественное. Обычно они так объясняют священнику свое поведение:
– Я же хочу ему только добра, я со своим жизненным опытом лучше знаю, как поступать в таких ситуациях…
Пастырю во время беседы нужно учитывать неадекватность такой родительской позиции, некритическое отношение к собственному поведению, и при этом проявлять осторожность.
Каждый человек в своей жизни прошел через переходный возраст – критический этап в процессе взросления. Это период с тринадцати до девятнадцати лет (хотя это очень приблизительные границы). Переходный возраст – это очень бурное и полное неожиданностей время. Именно в это время происходят эмоциональные, социальные и физиологические изменения, которые шокируют и приводят в отчаяние многих родителей. Подобные чувства испытывают и те родители, которые стараются воспитывать своих детей в вере и любви.
Подростковый период – это период перехода от подростковой ко взрослой жизни. И поэтому процесс противопоставления себя родителям в этом возрасте естественен, это естественное отделение от родителей, утверждение себя как самостоятельного, независимого, отдельного человека.
Маленькие дети обычно подражают поведению и поступкам своих родителей. Однако, когда они достигают подросткового возраста, их взгляд на авторитет и власть родителей чаще всего меняется. В этот период жизни они очень сильно зависят от поведения и мнения сверстников. Подростки перестают видеть в родителях непререкаемый авторитет и источник истины в последней инстанции: они ставят под сомнение способность родителей определять, что плохо, а что – хорошо. Они сами начинают определять, что – истина, а что – ложь, что – хорошо, а что – плохо.
К этому периоду в жизни подростков нужно относиться с пониманием. Не отрицая возможности поиска и самостоятельного выбора ценностей, интересов, приоритетов, мудрые родители должны определить рамки и правила с соответствующими дисциплинарными мерами в случае их нарушения.
Дисциплинарные меры должно установить только с одной целью: чтобы у подростка развились самодисциплина и самоконтроль. Четко изложенные правила поведения существуют только для того, чтобы подростки понимали, что не дурной характер родителей, но их собственный неверный выбор приводит к неизбежным дисциплинарным последствиям.
Некоторые родители не осознают, насколько важно четко установить границы для подростка, пока они не столкнутся с его бунтарским духом. Исправить поведение подростка в переходном возрасте чрезвычайно трудно. Если вы хотите вырастить детей с навыками самодисциплины, будьте последовательны по отношению к установленным вами границам.
Часто мы думаем, что строгость невозможна без грубости и раздражения. Но это не так. Можно быть строгим без грубости. Важно только всегда помнить, что цель справедливых правил и ограничений – научить подростка самоконтролю и помогать ему развивать характер, угодный Богу.
Разумеется, родительские границы и правила, которые распространяются на подростковый возраст, не должны иметь силы над взрослыми и самостоятельными людьми. Родительская власть, уместная в переходном возрасте, в то время, когда ребенок еще экономически зависит от родителей, не может распространяться на вопросы выбора спутника жизни, профессии, жизненного пути, увлечений и интересов.
Пастырское окормление родителей, которые чрезмерно опекают своих детей
Главная цель пастырской работы с такими родителями – помочь им осознать, что дети не являются собственностью родителей. Они принадлежат самим себе. Дети – Божье поручение родителям, причем на определенное время.
Мудрые родители очень рано начинают говорить своим детям, что они были посланы им Господом, и что это их родительская обязанность – любить своих детей и заботиться о них, пока они не вырастут. Такие родители обращаются с детьми так, словно они – драгоценные подарки, посланные им на короткое время. Для них главная задача воспитания состоит не в том, чтобы заставлять детей приспосабливаться к родительским ожиданиям, а в том, чтобы поощрять их самобытность, формировать их уникальность и индивидуальность.
Каждый ребенок – личность индивидуальная, он приходит в этот мир со своей жизненной миссией, со своими талантами и интересами. До поры до времени никто не может знать наверняка, что может совершить и кем станет тот или иной ребенок.
Джебран Халиль Джебран в своей чудесной книге «Пророк» прекрасно выражает эту идею. Обращаясь к родителям, он пишет: «Ваши дети – это не ваши дети. Они – сыновья и дочери жизни, продолжающейся самой для себя. Они приходят через вас, но не от вас, и, таким образом, они с вами, хотя и не принадлежат вам. Вы можете стараться быть подобными им, но не стремиться сделать подобными вам. Ибо жизнь и не идет вспять, и не ждет вчерашнего дня. Вы – луки, из которых ваши дети, как живые стрелы, посылаются вперед».
Когда родители начинают рассматривать своих детей как драгоценный дар Бога, которым они могут наслаждаться только короткое время, они по-иному видят свою родительскую роль. Когда родители взращивают особую природу и личность своего ребенка, он растет, как цветок в лучах солнечного света.
Родительская мудрость – особый дар Божий. «Господь дает мудрость; из уст Его – знание и разум» (Прит. 2, 6). Когда родители пытаются заставить своего ребенка быть кем-то, кем он не является, и кем потенциально не способен быть, они поступают вопреки мудрости, не слышат в своем сердце голос Божий. Дух такого ребенка будет ослабевать, его личностный потенциал будет ссыхаться подобно осеннему листу на дереве.
Большинство родителей упрекают и критикуют своих детей, когда те делают что-то, что не нравится родителям. Однако лучшие родители рассматривают самих себя как основной источник тех или иных проявлений своих чад. Они осознают, что яблоко от яблони далеко не катится. Когда у вас возникнет проблема с вашим ребенком, загляните внутрь себя и спросите: «Что есть такого во мне, что породило эту ситуацию?».
В ранние годы дети почти всегда реактивны. Их поведение, хорошее или плохое, во многом является реакцией на то, как с ними обходятся их родители и окружающие их люди. Успех в разрешении трудностей, с которыми могут сталкиваться дети, становится возможным, когда родители начинают осознавать свою ответственность за те или иные действия детей.
При работе пастыря с родителем, чрезмерно опекающим своего ребенка, полезно выяснить, какие конкретно требования он предъявляет ребенку, т. е. каким бы он хотел видеть своего сына или дочь, как и когда эти требования предъявляются, и что по этому поводу отец или мать говорит своему чаду чаще всего. Для таких родителей обычно характерны примерно одинаковые требования, которые, как правило, и составляют основу конфликтов и ссор, вспыхивающих, стоит только в очередной раз прозвучать этим требованиям. Подобные шаблонные требования можно услышать во многих семьях:
– Когда ты начнешь делать уроки?
– Не разговаривай долго по телефону.
– Когда ты будешь готовиться к поступлению в институт? Все твои одноклассники уже давно поступили…
– Почему ты постоянно опаздываешь?
– Ты опять не надел тапочки!!!
– Немедленно помой за собой посуду!
Многим знакома ситуация, когда любящая мать, которая, конечно же, знает как надо все делать, говорит своей взрослой дочери, уже ставшей мамой:
– Перестань баловать ребенка!
– Одень его потеплее…
Когда говоришь с родителями о тех требованиях, которые они предъявляют своему ребенку, порой возникает недоумение: сколько же ему лет? Эти требования звучат так, будто разговор идет о 10–12-летнем ребенке (хотя и по отношению к подростку злоупотреблять подобными указаниями уже не стоит). Но чаще всего речь идет о детях, давно вышедших из этого возраста, что само по себе свидетельствует о неправильности позиции взрослых.
И если батюшка задаст такому родителю простые вопросы:
– А какова цель того, что вы все это ему говорите?
– А сколько лет вашей доченьке? – то чаще всего в подобных ситуациях можно услышать в ответ:
– Я пытаюсь научить (или заставить) его делать то, что необходимо.
– Но ведь я просто напоминаю, иначе она забудет это сделать.
За такими ответами скрываются два варианта поведения.
В первом случае мать или отец выступают по отношению к своим детям как учители жизни. Они – единственные люди, знающие, понимающие, что, когда и как надо делать. Соответственно они не допускают каких-то иных вариантов или оценок, уверены в необходимости достижения стоящих перед ними задач: воспитать, заставить, объяснить, убедить.
Во втором случае можно проследить в поведении родителей низкую оценку возможностей и способностей своего ребенка, недоверие к нему. Такое поведение родителя выявляет убеждение в том, что его дитя само по себе ничего путного сделать не может.
И здесь опять нельзя не вспомнить такие актуальные строки из книги Клайва Льюиса:
«…Мы постоянно слышим о грубости нынешней молодежи. Я старый человек и должен бы встать на сторону старших, но меня куда чаще поражает грубость родителей. Кто из нас не мучился в гостях, когда мать и отец так обращались со взрослыми детьми, что человек чужой просто ушел бы и хлопнул дверью? Они категорически говорят о вещах, которые дети знают, а они – нет; они прерывают детей, когда им вздумается; высмеивают то, что детям дорого; пренебрежительно (если не злобно) отзываются об их друзьях. А потом удивляются: «И где их носит? Всюду им хорошо, лишь бы не дома!..»
Если вы спросите, почему родители так ведут себя, они ответят: «Где же быть собой, как не дома? Не в гостях же мы! Все тут люди свои, какие могут быть обиды!» Привязанность – как старый домашний халат, который мы не надеваем при чужих. Но одно дело – халат, другое – грязная рубаха. Есть выходное платье, есть домашнее. Есть светская учтивость, есть домашняя. Принцип у них один: «Не предпочитай себя». Чем официальней среда, тем больше в ней закона, меньше благодати. Привязанность не отменяет вежливости, она порождает вежливость истинную, тонкую, глубокую."На людях» мы обойдемся ритуалом. Дома нужна реальность, символически в нем воплощенная. Если ее нет, всех подомнет под себя самый эгоистичный член семьи.
«Мы можем сказать друг другу что угодно». Истина, стоящая за этими словами, означает вот что: привязанность в лучшем своем виде может не считаться со светскими условностями, потому что она и не захочет ранить, унизить или подчинить. Вы можете поддразнивать, подшучивать, разыгрывать. Вы все можете, если тон и время верны. Чем лучше и чище привязанность, тем точней она чувствует, когда ее слова не обидят». [*]16
К.С. Льюис. Любовь, страдание, надежда. М., издательство «Республика», 1992, стр. 225.
[Закрыть]
В случае недоверия родителей к своему ребенку, низкой оценки его возможностей, пренебрежительного отношения к нему, задача пастыря, к которому обратились за помощью и советом, состоит в том, чтобы в беседе с родителями поставить под сомнение целесообразность чрезмерной опеки сына или дочери. Можно предложить родителям по-иному взглянуть на происходящее. Но прежде задайте им очень важный вопрос: как ребенок воспринимает их поведение, что он говорит о родителях. Если родители отвечают «Ничего» или «Я не знаю», можно проявить некоторую настойчивость, уточнить: «Что говорит вам дочь, когда вы ссоритесь?».
И тут можно получить ценную информацию для дальнейшей работы. Например, мать отвечает: «Она начинает кричать: «Отстань, что ты ко мне в этом пристаешь?» или «Ты ничего не понимаешь», «Ты меня достала»». Данный ответ свидетельствует, что девочке не просто не нравится, что и когда говорит мать, но родительские высказывания прямо отвергаются и воспринимаются весьма негативно. Пастырю очень важно помочь родителям увидеть их собственное поведение глазами ребенка. Необходимо помочь им мысленно встать на позицию ребенка, попытаться представить, что тот ощущает в момент, когда тем или иным поступком стремится самоутвердиться, научиться соглашаться с правом ребенка на собственную позицию, если, конечно, она не выходит за рамки дозволенного.
Понятно, что если подросток начинает продавать вещи или употреблять наркотики, поведение родителей меняется, хотя подход должен быть, безусловно, с позиции любви и понимания.
Родительская мудрость состоит в том, чтобы, не принимая отдельных действий ребенка, научиться все же уважать его самостоятельность и продолжать любить его.
Постольку большинство детей привыкли хронически противоречить родителям, можно попробовать «поиграть» с их желанием противостояния родителям. Допустим, сын говорит:
– Я приду в половине двенадцатого, не раньше.
А отец может ему ответить:
– Раньше часу не возвращайся. Что тебе так рано дома делать? Ночь длинная, и у тебя есть возможность отдохнуть, погулять и побеседовать с товарищами…
И сын, привыкший противоречить, как ни странно, исполняет родительскую волю. Он может прийти даже раньше того времени, которое обозначил в разговоре с отцом, осознавая, что отец уважает его выбор, относится к нему как ко взрослому и самостоятельному человеку.
Приведу для примера еще одну, знакомую многим христианским семьям ситуацию: повзрослевший ребенок в храм давно уже не ходит, а на Пасху или на Рождество собирается пойти с родителями. Попробуйте сказать ему:
– Народу будет очень много, служба будет очень длинная, поэтому тебе лучше в эту ночь отдохнуть, завтра рабочий день.
Как ни странно, у подростка, который самоутверждается за счет противоречия, противостояния своим родителям, этот совет быстрее вызовет желание прийти в храм, чем родительские намеки, подталкивания своего повзрослевшего отрока, и прочие «взывания к его христианской совести».
