Текст книги "Аномалии родительской любви"

Автор книги: Евмений Игумен (Перистый)

сообщить о нарушении

Текущая страница: 15 (всего у книги 22 страниц)

Формируйте в детях самостоятельность

Как мы уже говорили, для подросткового возраста естественно проявление противостояния родительской воле. Случается, что в поисках самостоятельности подросток даже решит куда-то уехать. Но когда иссякнут душевные силы, он возвращается к родителям за поддержкой, за необходимой для него родительской любовью. Мудрый родитель всегда оценит потребность ребенка стать взрослым, самостоятельным и независимым.

Вспоминается один классический случай из практики психологического консультирования.

К одному известному семейному консультанту пришел крупный банкир и привел свою дочь.

– Она меня не слушается. Она упряма, сделайте же что-нибудь, – заявил он.

Консультант, сделав небольшую паузу, ответила ему:

– Я знаю вас как известного в нашем городе предпринимателя. У Вас в собственности несколько заводов, большое количество недвижимости. Вы ведь достигли всего этого сами. Вам не оставили наследства, у вас не было отца, который передал бы вам большую сумму денег.

– Да! Я добивался всего сам! Я начал с нуля!

– И вы были настойчивы в своей цели?

– О, да! Я трудился, как вол.

– Так почему же вам не нравится, что ваша дочь унаследовала эти ваши качества?

– …Да, действительно. Спасибо. Мы пошли.

Что произошло после этого маленького диалога? Изменилась ли ситуация или поведение дочери? Нет. Просто доктор помог отцу переосмыслить свое отношение и понять, в чем он по отношению к своей дочери был чрезмерно придирчив и несправедлив. Психотерапевт изменил не поведение дочери, а скорректировал правильное отношение отца к характеру девочки. Ее поведение приобрело в его глазах новые черты. «Упрямство» превратилось в «Настойчивость».

Действительно, дети многое наследуют от своих родителей. Святитель Филарет Московский говорит: «Желающие иметь достойных детей благоразумно поступят, если предварительно самих себя сделают достойными родителями». Если мы хотим, чтобы наши дети выросли добрыми и любящими людьми, людьми с чувством собственного достоинства, то должны относиться к ним по-доброму и с любовью. Но при этом нельзя ставить их в зависимость от нас, родителей, иначе они никогда не станут самостоятельными, не научатся аккумулировать в себе душевные силы.

Чувство уверенности (в себе, в правильности своих поступков), чувство собственного достоинства необходимо каждому человеку и может формироваться по-разному: опираясь на авторитет родителей или на авторитет сверстников.

А если родителям действительно «некогда»?.. Вечно занятые и куда-то мчащиеся, летящие и спешащие родители! Остановитесь, очнитесь, отрезвитесь… Некоторые мамы из семьи ушли в церковь, уехали в бесконечные паломничества по святым местам. Но где же ваши дети, те, кто является вашим поручением от Господа, поручением номер один? Оказывается, их уже давным-давно нет рядом с вами. Гордость, эгоизм, равнодушие, бегство от родительской ответственности забили клин между поколениями. Потерянное детство – потерянное поколение, брошенное поколение. Оно будет стучать в вашу дверь. Не пальцем. Ногой. Не просто стучать. Вышибать двери вместе с косяками и петлями. И не стоит пенять на них. Просто когда-то им не хватило любви, участия, внимания, уважения, интереса. Когда-то родители были слишком заняты собой – своей работой, своим образованием, своей религиозной жизнью.

Наступит время, и за равнодушие отцов и матерей в старости им заплатят той же монетой. «Хотя бы вся наша жизнь была благополучна, мы подвергнемся строгому наказанию, если не радеем о спасении детей. Дети не случайное приобретение, мы отвечаем за их спасение», – говорит святитель Иоанн Златоуст. И далее у него же читаем: «Мы не можем обмануть Бога, Который испытует сердца, все обнаруживает и возлагает на нас ответственность за спасение детей».

Наше отношение к детям бумерангом вернется к нам в старости. Таков духовный закон: «Что посеет человек, то и пожнет» (Гал. 6, 7). Посеешь обездоленное детство, – пожнешь одинокую старость.

Ниточку отношений с ребенком родитель должен поддерживать каждый день и как можно чаще проверять, не оборвалась ли она. Пока есть душевная поддержка, есть и связь между родителями и детьми. Ведь когда душа ребенка опустошается, он ищет родительской любви, а значит, отношения между ним и родителями устанавливаются гораздо легче. Многие родители не понимают, насколько важна для их ребенка возможность получить от них душевную поддержку.

Один мудрый педагог приводит по этому поводу очень живописную метафору: «Ребенок подобен бумажному змею – он жаждет свободного полета и вместе с тем нуждается в прочной веревке. Бумажный змей не создан для дома, для пребывания под надежной защитой его стен. Хотя расставание мучительно, Бог поручил родителям подготовить «бумажного змея» к полету. Когда хрупкая конструкция начинает вырываться из рук, не терзайтесь из-за перемены ветра. Передайте веревку во всемогущие руки Божии».

Когда в ребенке начинает проявляться стремление к независимости, родители иногда начинают огорчаться до такой степени, что раздражаются, гневаются, негодуют. Такая бурная, негативная реакция (особенно если она повторяется не один раз) приводит к тому, что ребенку становится все труднее, а порой и вовсе невозможно, прийти к родителям за душевной поддержкой. Связь между ними разрывается, и ребенок начинает искать поддержки в других местах, чаще всего у своих сверстников. Чем это может закончиться? Ребенок попадает под влияние сверстников, религиозных сект или беспринципных людей, вовлекающих неопытных ребят на преступные стези.

Стремление ребенка к независимости – это нормальная, здоровая потребность. Если она выражается неприемлемыми с вашей точки зрения способами, не реагируйте на это слишком эмоционально. Конечно, не нужно закрывать глаза на дурное поведение. Вы должны выражать свои чувства и отношение честно, но подобающим образом – без лишнего раздражения, криков, агрессии, оскорблений. Поставьте себя на место ребенка. Если кто-то слишком бурно реагирует на ваше поведение, взрываясь негодованием, что вы будете чувствовать к этому человеку? Вы станете меньше уважать его, особенно если такая его реакция будет повторяться часто. Так и подросток: тем меньше он уважает своих родителей, чем чаще видит их потерявшими контроль над собой. Поэтому нужно стараться быть терпимым, в какой бы форме ни выражал ваш ребенок свою независимость и стремление к свободе.

Похвала и поощрение

В православной педагогической литературе можно встретить разное отношение к похвале и поощрению детей. Думаю, что этим бесплодным дискуссиям пора положить конец.

Ребенок обучается благодаря «обратной связи» с внешним миром. Если родители одобряют тот или иной его поступок, то он стремится его повторить. Если, наоборот, порицают его действия, то он старается больше так не делать. Если же нет никакой «обратной связи» – ни похвалы, ни порицания, – то ребенок просто не знает, как быть. У него нет стимула повторять хороший поступок или отказываться от неверных действий.

Поощряйте и восхищайтесь тем, что хотели бы видеть повторенным. Подчеркивайте то лучшее, что Бог уже вложил в вашего ребенка, чтобы создать у него самоуважение и уверенность в своих силах.

Если ваш ребенок принес из школы хорошие оценки, отметьте это, вдохновите добиться успехов в тех областях, где он еще слаб. Поощрение подобно эликсиру, оно необходимо для психологического здоровья ребенка. Личность формируется и развивается с помощью любви и поощрения, которые ребенок получает от родителей. Хваля и поощряя ребенка за успехи, вы вдохновляете его на еще большие достижения.

Поощрение улучшает представление ребенка о самом себе, заставляет его поверить в потенциал, вложенный в него Богом, дает ему уверенность и силы для новых свершений.

О доверии со стороны ребенка

Хочу отметить одну довольно важную особенность. Детям более старшего возраста труднее раскрыться в общении с незнакомым взрослым человеком, им нужно для этого больше времени, чем детям начальных классов. Но повзрослевшие дети, уже имеющие свою семью, так же, как и малыши, нуждаются в доверительном душевном контакте с родителями. Нередко в родительском доме их встречает обычная житейская суета. Прогостив у родителей неделю, две, месяц, взрослые дети так и не могут душевно пообщаться с отцом и матерью. Мы живем в очень загруженном всякой житейской мишурой времени, в котором люди разучились общаться, а тем более соприкасаться душами.

Для того, чтобы быть достойным родителем, нужна достаточно серьезная психологическая и духовная подготовка. Родитель должен знать, что является его обязанностями по отношению к собственным детям. Ни одного человека не сажают с нуля за руль новенького автомобиля. Прежде, чем научиться водить машину, человек проходит большую теоретическую и практическую подготовку. Ни одному студенту медицинского института с первого курса не доверяют проведение хирургических операций. Для этого тоже нужна огромная подготовка. Но в наше сложное время почему-то мало кто говорит о подготовке родителей, мало кто знает, что к этому необходимо серьезно готовиться. Если ребенок родился, необходимо знать, как его воспитать, чтобы не навредить. И не только не навредить, но и помочь правильному его становлению.

Когда в обществе родителей ребенок не испытывает с их стороны психологического давления, он начинает разговор, сначала о ничего не значащих пустяках, а затем на более серьезные темы. Если доверительные отношения с ребенком разрушены давлением или чрезмерной опекой со стороны взрослых, то ребенку нелегко будет пойти с ними на откровенный разговор.

О деструктивной критике

Мудрые родители никогда не проявляют деструктивной критики по отношению к своим детям, поскольку дети чрезвычайно чувствительны к любого рода оценкам, исходящим от родителей. Они могут не реагировать видимым образом, но внутри испытывают ужасную боль, когда по какой бы то ни было причине подвергаются критике со стороны значимых для них взрослых.

Деструктивная критика разрушила огромное количество человеческих душ. Большинство личностных проблем взрослых людей порождены деструктивной критикой, которой они подвергались в детстве со стороны одного или обоих родителей. Ребенок, которого часто критикуют, чувствует себя нелюбимым, недостойным и неуверенным в себе.

Нередко родители критикуют своих детей из лучших побуждений, не понимая, что деструктивная критика разрушает веру в свои силы и возможности. Пропорционально этому снижается и уровень активности и инициативы. Критические замечания могут ухудшить исполнительность ребенка до такой степени, что он станет избегать любой деятельности, боясь опять что-то сделать «не так».

Как отличить здоровые замечания от деструктивных?

Деструктивные замечания – Здоровые замечания

Ты упрямый. – Ты можешь попросить о том, что тебе необходимо.

Ты должен быть идеальным. – Ты имеешь право на ошибку.

Поторопись – Я подожду тебя.

Чтобы быть принятым, ты должен приспосабливаться к другим. – Ты имеешь право быть самим собой, иметь собственную точку зрения.

Приложи все силы. – Верю, что ты можешь это сделать.

Ты должен быть сильным. – Ты можешь испытывать разные чувства.

Работай упорно, не покладая рук. – Когда устанешь, можешь отдохнуть.

Ты запутался! – У тебя все получится!

Ты бестолковый. – Ты справишься, я верю в тебя.

Не будь таким эгоистичным. – Я принимаю тебя таким, каков ты есть.

Ты тупой! – Ты можешь быть творческим человеком.

Ты больной или сумасшедший?!!! – Я понимаю, что сейчас тебе непросто…

Всегда будь правильным! – Ты просто учишься на своих ошибках.

Ты не должен доверять другим. – Ты можешь доверять другим.

Будь осторожен, мир – это опасное место! – Ты можешь доверять миру, в котором ты живешь, и чувствовать себя в безопасности.

Тебе нужно быть зависимым от меня, чтобы быть любимым. – Ты можешь быть независимым от меня и в то же время любимым мною.

Вместо деструктивных замечаний и критики мудрые педагоги предлагают использовать помогающий отзыв. Что это такое?

Помогающий отзыв – это отзыв о результатах произведенного действия, данный ребенку в такой форме и последовательности, в которых он наиболее полно может быть использован им для своего дальнейшего роста и развития.

Говоря проще – помогающий отзыв и критика – две диаметрально противоположные формы воспитательного действия.

Чтобы дать ребенку вместо деструктивной критики помогающий отзыв, необходимо:

1. Никогда не говорить сгоряча. Сначала установить атмосферу взаимопонимания и доверия. Рассчитывать быть услышанным можно только тогда, когда между вами и ребенком возникнет доверие. Это особенно важно в ситуации, когда ребенок начинает нервничать еще до начала разговора.

2. Говорить о поступке или поведении, но никогда не о личности ребенка. Не вешайте ярлыков. Соблюдение этого правила помогает поддержать в ребенке веру в свои возможности, особенно на первых этапах обучения чему-то новому.

3. Первое слово предоставлять ребенку («Как тебе кажется…» или «Как бы ты оценил свое поведение?») Это закрепляет у ребенка навык самостоятельной оценки сделанного им, помогает ему по-взрослому смотреть на результаты собственных действий. Умение говорить как о собственных успехах, так и о собственных недоработках – полезный навык.

4. В первую очередь говорить о том, что было сделано хорошо, успешно. На этом правиле некоторые родители спотыкаются – ведь повод для «разборок» дает, как правило, негативное поведение ребенка. Здесь следует посмотреть на человека глазами Небесного Отца, а Он – Любовь, и только Его взгляд, взгляд, исполненный любви, является объективным взглядом.

5. Говорить о конкретном поступке или поведении без обобщений и в прошедшем времени. (Нельзя: «вечно делаешь не так, как надо» или «твое постоянное халатное отношение…») Разделяя прошлое и настоящее, родитель показывает свою веру в то, что ребенок способен достигнуть лучших результатов.

6. Сделать дополнение и пожелание в позитивной форме. Это сердце помогающего отзыва. Здесь мы говорим о том, что нужно изменить в поведении.

7. Каждое дополнение и пожелание лучше выразить в конкретных предложениях, а если возможно, то показать, как это лучше сделать. Тем самым вы продемонстрируете ребенку, что сами способны это сделать.

Каждый день прислушивайтесь к своему сердцу, через которое с вами говорит Господь (Пс. 26, 8). Даже после прочтения всевозможных книг и получения советов, сердце любящего родителя почти всегда будет лучшим советчиком. Если вы любите по-настоящему, то всегда будете знать, что правильно в отношении вашего ребенка. И пока каждое ваше решение будет направляться любовью, вы будете поступать правильно.

Родители, воспитывающие победителей

Первоочередная роль родительской деятельности – это вырастить детей с верою в Господа, помочь им увидеть собственное жизненное предназначение, воспитать их победителями. Именно победителям, а не побежденным проблемами, неверием, депрессией, Господь говорит: «Побеждающему дам сесть со Мною на престоле Моем, как и Я победил и сел с Отцем Моим на престоле Его» (Откр. 3, 21), «Побеждающий наследует все, и буду ему Богом, и он будет Мне сыном» (Откр. 21, 7).

В современной педагогической науке исследовались типы родительской деятельности, влияющие на мотивацию жизненных достижений у детей. Выяснилось, что семьи, из которых вышли люди, достигшие жизненных вершин, обладали двумя особенностями.

1. В семьях, вырастивших преуспевающих людей, была атмосфера, в которой спрашивали и уважали мнения детей. С раннего возраста их приучали участвовать в принятии семейных решений. Их спрашивали, что они думают и чувствуют. Предложения детей подробно рассматривались. И хотя их мнения не обязательно оказывали влияние в каждом случае, но мысли и идеи детей имели значение. Вся семья уделяла время совместным обсуждениям и принятию общего решения по тому или иному вопросу.

Если относиться к детям как к значимым и умным, они будут изумлять вас тем, насколько они в самом деле разумны и проницательны. Старая поговорка «Устами младенца глаголет истина» верна. Дети иногда могут видеть ситуацию с объективностью и ясностью, которых может не быть у взрослых людей. Спросив в какой-нибудь ситуации совета у ребенка, вы можете быть поражены качеством ответа. Самым важным является сам факт обращения за советом – это признак того, что вы уважаете ребенка, а это повышает его позитивное отношение к себе, усиливает веру в себя.

2. В семьях преуспевающих людей было принято то, что называется «позитивными ожиданиями». Родители непрерывно говорили о том, как сильно верят в своих детей, как уверены в том, что те достигнут выдающихся результатов.

Говоря своему ребенку «ты можешь сделать это» или «я верю в тебя», вы ниспосылаете ему свое родительское благословение, помогаете ему поверить в свои силы. Вы побуждаете ребенка на гораздо большие усилия, чем он сделал бы без ваших слов. Дети, подрастающие в атмосфере позитивных ожиданий, всегда и во всем, что бы они ни предпринимали, действуют лучше.

Важный момент: позитивные ожидания не то же самое, что и требования. Многие родители думают, что они выражают позитивные ожидания, в то время как на самом деле просто требуют от своих детей следовать определенным стандартам. Требование всегда ассоциируется с условной любовью, с мыслью, что если ребенок не соответствует ожиданиям, любовь и поддержка родителей будут аннулированы.

Важно сообщить детям, что, независимо от того, насколько хорошо или плохо они поступают, вы любите их сполна и безусловно. Если ребенок чувствует, что при его плохом поведении вы можете лишить его своей любви, то он будет нервным и неуверенным. Условная любовь родителей, как мы уже неоднократно говорили, формирует убеждение в условности Божией любви, что отнюдь не способствует духовному росту ребенка.

Родители, которые воспитывают людей, достигающих в своей жизни вершин, особо относятся к домашним заданиям своих детей. Они очень хорошо представляют себе важность домашних заданий и хороших успехов в школе. Они настаивают на том, чтобы их дети вовремя выполняли домашние задания. Важную роль в достижении успеха является ответственное отношение родителей к обучению и участие их в получении детьми образования.

Среди факторов, определяющих отличную успеваемость, выделяется такой: где и когда выполняется домашнее задание. В семьях, формирующих преуспевающих людей, уроки выполняются за обеденным столом до или после обеда, при выключенном телевизоре и в присутствии родителей. Родители помогают детям выполнять домашние задания и при необходимости сами знакомятся с изучаемым детьми школьным материалом.

Люди с низкими достижениями, напротив, вышли из семей, в которых родители если и проявляли какой-то интерес к учебе детей, то отправляли их делать уроки в свои комнаты. Таким образом, им словно говорили: домашнее задание и, следовательно, вся школьная жизнь не являются чем-то важным.

Чтобы дети отлично учились в школе, нужно помогать им на каждом этапе учебы. Человек всегда уделяет внимание тому, что ценит. Когда вы придаете большое значение урокам и школьной жизни ребенка, он будет также серьезно относиться к учебе. Игнорируя его домашние задания и учебу вообще, вы сообщаете детям, что все это неважно, и они тоже начинают игнорировать все, что связано со школой.

Подавайте хороший пример

Если вы хотите воспитать счастливых, здоровых, уверенных детей, нужно подавать им хороший пример. Дети многому учатся посредством имитации. Наблюдая за вами, слушая вас и повторяя ваши слова, они имитируют ваше поведение.

Став родителем, вы не имеете больше права на роскошь делать и говорить, что заблагорассудится. Вы должны намного больше заботиться о своем поведении и его влиянии на детей, ведь они обучаются не со слов, а копируя поведение взрослых.

Сельский клуб, дискотека. Молодая мама, едва удерживаясь на ногах, пританцовывая, держит за руку четырехлетнюю девочку. Не удерживаюсь на месте, подхожу, начинаю разговор:

– Скажи-ка, Лена, а ты хотела бы, чтобы от твоей Оленьки, когда ей будет лет 12–13, так же несло пивом?

– Нет, конечно… Я не позволю ей.

– Понимаешь, дело в том, что дети очень любят своих родителей, а того, кого любишь, начинаешь неосознанно копировать… Каждая девочка хочет быть похожей на свою маму.

Если вы хотите, чтобы ваши дети выросли с хорошими здоровыми привычками, вы должны сами подавать пример. Если вы хотите, чтобы ваши дети избегали употребления алкогольных напитков, курения и не были подвержены другим пагубным привычкам, вам необходимо своим собственным поведением показывать это. Если вы хотите, чтобы ваши дети проводили больше времени за чтением, а не за телевизором, вы должны показывать пример, читая при каждой возможности. Если вы хотите, чтобы ваши дети развили в себе вежливость, спокойствие, уравновешенность и самоконтроль, вам необходимо нести в себе образ этих качеств, даже в критических ситуациях.

Дети всегда смотрят на своих родителей, чтобы научиться, как себя вести, и ваша роль модели поведения может иметь большее влияние на ваших детей, чем что бы то ни было другое в их жизни.