Текст книги "Аномалии родительской любви"

Автор книги: Евмений Игумен (Перистый)

сообщить о нарушении

Текущая страница: 19 (всего у книги 22 страниц)

«Оставит человек отца своего и мать свою…»

Маменькины сыночки

Случаи эмоциональной и психологической незрелости у взрослых мужчин, их неготовности вступить в брак, сегодня не являются редкостью. Можно с уверенностью утверждать, что их число возрастает. Это связано со сложными механизмами семейной жизни (например, с отсутствием братьев и сестер, чрезмерной заботливостью матерей, бесцветностью отцов и их второстепенным положением в семье или их психологическим устранением из активной семейной жизни), с усилением проявлений матриархата в нашей культуре, феминизацией просвещения.

В повседневной жизни семьи такие сыновья освобождены от всяких работ и обязанностей, кроме учебы. Они привыкают к тому, что мать, доминирующая в семье, принимает за них основные жизненные решения, избавляет их от всяких проблем, буквально убирает камушки из под ног. Чрезмерно заботливая мать, часто агрессивная в любви, выступает в качестве наперсника, учителя, снабженца, советчика, импонируя своей предприимчивостью и разносторонностью.

В семье она безусловная глава, а отец, являющийся ее тенью, пребывает на второстепенных ролях, будучи не в состоянии стать положительным примером для подражания. Эмоциональная зависимость сына от матери иногда может самым удивительным образом сказываться на психосексуальном развитии и в значительной мере способствовать нарушению этого процесса.

Современному духовнику нередко приходится сталкиваться с некоторыми типичными случаями психической незрелости мужчин, воспитанных в подобного рода семьях. Рассмотрим некоторые из них.

1. Hерассеченная «психологическая пуповина», соединяющая мужчину с матерью, ее всепоглощающая любовь к сыну приводят к тому, что контакты с ровесниками бывают у него редкими и проходят под бдительным контролем родительницы. Она проводит тщательную селекцию и суровую аттестацию сверстников сына, неоднократно предостерегает от завязывания знакомств с женщинами. Ему рассказывают так называемые «подлинные истории из жизни» о том, как «эти коварные женщины» завлекают мужчин «в силки» и вынуждают при помощи беременности к браку. Мать развивает в сыне недоверие и страх перед женщинами, тем самым становясь для него «экспертом» в их оценке. Ведь только она гарантирует ему ощущение безопасности в ходе контактов с «загадочным противоположным полом». Hеудивительно, что до признания девушки матерью, движение к более близким отношениям затягивается на достаточно длительное время.

2. Боязнь брака. Приводить к этой боязни может похожее на описанное выше, но более сильное состояние страха перед женщинами. Мужчины, пораженные боязнью брака, в каждой знакомой видят женщину, жаждущую «поймать мужа», видят в ней скрытые эгоистические потребности, желание свить семейное гнездышко за счет мужчины, игнорируя его как личность. Все это приводит к достаточно частому варианту «старого холостяка», особенно если мать продолжает опекать такого мужчину вести хозяйство, давая ему возможность жить без обязательств и ограничений. О браке и необходимости обзаведения собственным домом он задумывается лишь тогда, когда лишается матери или она сама начинает нуждаться в уходе.

3. Жена в роли матери. Мужчина, воспитанный чрезмерно опекающими матерью, склонен выбрать в жены женщину, являющуюся как бы «продолжением» матери, напоминающую ее своей заботливостью. В таком браке мужчины играют роль ребенка, ожидая опеки и освобождения от обязанностей. Они нередко демонстрируют нежелание быть отцами, так как ребенок мог бы угрожать их привилегированному положению, составить конкуренцию чувствам жены. В случае рождения младенца нередко начинаются конфликты. Жена, ожидая от мужа помощи в уходе за первенцем, сосредотачивает свое внимание на новорожденном, в то время как муж, чувствуя себя отодвинутым на задний план и лишенным принадлежавшей ему позиции, начинает предъявлять претензии или демонстрировать безразличие, пассивное сопротивление, разочарование.

4. Противопоставление жены матери. В некоторых браках незрелых мужчин наличие «психологической пуповины», все еще соединяющей их с матерью, приводит к тому, что у них не развивается правильное отношение к жене. Мать по-прежнему является наперсником, авторитетом, оракулом, источником поддержки и ощущения безопасности. К ней адресуются вопросы, просьбы помочь советом. Жена, отстраненная от дел, понимает, что в чувствах мужа ей отводится второе место. Встречаются даже такие браки, в которых сразу после свадьбы муж больше времени проводит с матерью, нежели с собственной женой. В случае конфликтов между этими женщинами, муж, чаще всего, принимает материнскую сторону, ясно давая понять, что родительница для него важнее, что именно она права. Мать он ставит в пример, идеализирует, а жену принуждает к подражанию ей. Это приводит к возникновению естественных конфликтов и возмущению со стороны молодой женщины.

Кроме вышеописанных примеров мужской незрелости, встречаются также и более сильные ее проявления. Иногда к духовникам обращаются матери взрослых мужчин, которые рассказывают им об интимных проблемах и сложностях своих сыновей. Так, одна женщина, в мельчайших подробностях рассказала духовнику, как ее тридцатидвухлетний сын, пытался вступить в интимную связь то с одной, то с другой женщиной: «Представляете, батюшка… и что ему теперь делать?» При этом она настолько живописно и красочно описывала все, что происходило с сыном, что не возникло сомнений: инфантильный сынуля делится с мамой всеми подробностями своих похождений… И вот, мама отправляется к батюшке, спрашивает, как надлежит относиться к сыновним проблемам в области его беспорядочной половой жизни.

Знакомый врач-психотерапевт рассказывал о том, что одна мама пришла на прием вместе со взрослым сыном и в присутствии последнего подробно рассказывала о его интимной жизни, периоде созревания, сожительстве с женщинами, а также о появляющихся у него расстройствах в этой сфере. Сидящий рядом с ней 28-летний дядя только поддакивал и изредка добавлял что-нибудь от себя. Он же рассказывал, что иногда матери сами «организовывали» помощь для сына: находили ему подругу, устраивали совместные выезды на выходные и в отпуск, а иногда даже проводили беседы с девушкой ее «ребенка», посвящая ее в его эротические тайны.

Иные мамы в ходе cобеседований с невесткой требуют «беречь сына», чтобы чересчур интенсивная половая жизнь не истощила «мальчика», так как «у него очень хрупкий организм и о нем нужно заботиться».

Маменькины сынки – подлинный кошмар многих жен: со всеми проблемами они бегут к своим родительницам, находя у них поддержку и сочувствие. Их матери пытаются вмешиваться в супружескую жизнь, навязывать свое мнение. Многие из них настолько ослеплены любовью к сыновьям, что становятся на их сторону во всех супружеских конфликтах, поощряя молодых мужей не уступать женам и даже доводя дело до развода. Во время бракоразводного процесса они пребывают в столь воинственном настроении, что пытаются приписать всю вину невестке, предоставляя суду факты, характеризующие молодую жену самым невыгодным образом. А потом торжествуют, так как сумели доказать сыновьям, что лишь они им по-настоящему необходимы, что никогда они не встретят женщин, которые могли бы заменить их и одарить их такой же любовью.

Маменькины сынки могут пребывать в незрелости в результате соответствующего манипулирования со стороны своих матерей, агрессивных в любви, ревнующих их к другим женщинам. Но бывает, что они сами не возражают против такой зависимости – ведь благодаря ей они освобождены от разных обязанностей, присущих взрослым и ответственным людям, располагают свободой, временем и могут продолжать играть выгодную для себя роль ребенка. У них отсутствует мотивация для взросления и описанное положение вещей их вполне устраивает. Возраст таких мужчин-детей иногда бывает достаточно солидным.

Любовное манипулирование

Наверное, нет православного человека, который бы не читал в Священном Писании: «…оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф. 19, 5–6).

Многие ли верующие мамы понимают смысл этих слов? Если их спросить, они могут вам прекрасно истолковать эти евангельские слова, будьте уверены, они скажут, что им «все понятно», и они объяснят вам смысл этих слов. Подчеркну вам, но только не себе. Когда их повзрослевшие сын или дочь принимают решение обзавестись семьей, вот тут-то и начинается самая настоящая драма. Родители нередко не хотят отпускать свое дитя из родного дома. И ни под каким предлогом нельзя убедить маму или папу, что их повзрослевшие дети должны оставить свой дом, попрощаться со своими родителями и создать свою семью. Если же дети остаются (хоть на немножечко) под крылышком любящих родителей, новая семья, как правило, не формируется, не клеится, поскольку нарушен один из Богоустановленных принципов: «Оставит человек отца и мать».

Это утверждают и психологи, и пастыри, которые многие годы наблюдают современные семьи. Неуход из родного дома освобождает детей для труда по созданию новой, неповторимой, своей семьи. Лишь в том случае, когда молодые супруги решительно оставляют своих родителей и крепко держатся друг за друга, их можно назвать одной плотью, настоящей супружеской четой.

Полный контроль, родительскую опеку можно назвать «любовным манипулированием», которое, сами того не подозревая, неосознанно, производят многие родители.

Родители должны помнить, что переходный период и мальчикам, и девочкам дается нелегко. Все это сопровождается разными душевными переживаниями и даже стрессами. Но на миг лишь представьте, насколько труднее входить вашему вчерашнему ребенку в роль жены или мужа. Именно в этот момент они должны оставить все прежнее. Мама и папа в первую очередь должны позаботиться о том, чтобы произошло отпочкование их деток от родительского древа.

Почему повзрослевшие дети не могут уйти от родителей? Мне кажется, что есть две основные причины. Одна из них – личная. Юноша или девушка, собирающиеся вступить в брак, думают примерно так: «Не знаю, действительно ли мне стоит уходить отсюда? Ведь это мои мама, папа, это мой дом. Я не хочу, не могу уходить из родного дома». Другая причина – это проблема родителей. Возможно, родители и довольны, что их ребенок вступает в брак с этим человеком, но им совсем не по душе, что он покидает их и уезжает так далеко. Почему бы их любимому чаду не жить в одном городе с ними, чтобы можно было видеться хотя бы по выходным? Ведь все могло бы выглядеть настолько прекрасным, и они бы могли жить одной дружной прекрасной семьей…

Стоп! Здесь нужно остановить размечтавшихся родителей. Дружить семьями могут только две независимые счастливые семьи. Молодая супружеская чета должна сказать своим родителям: «До свиданья!» и уйти в самостоятельную жизнь. Но многие молодые пары, к сожалению, так никогда и не уходят.

Еще одна, довольно часто встречающаяся причина – мама, которая приковывает взрослого сына (или дочь) к себе посредством болезни. Как это происходит? Приведу обширную цитату из книги Константина Михайлова «Уход за больным с элементами психотерапии», изд. «Феникс», 2000 г.

«Больной – он хотя и больной, но он тоже человек. Не только вы, но и он может вести себя неправильно, глупо и даже отвратительно. Другое дело, что ему это как бы прощается – он же больной, однако бывают случаи (и немало бывает таких случаев), когда больной, пользуясь изначальным всепрощением, делается палачом здорового.

Палачом, садистом, психологическим паразитом, своекорыстным манипулятором, спекулянтом на чувствах, безжалостным эгоистом – спектр оттенков велик, смысл один: в душе вашего больного сидит зло, и оно направлено против вас. Приведу несколько примеров.

Сергей, 50 лет, инвалид (что-то с печенью после службы в армии) и 75-летняя мать, прикованная к постели, живут вдвоем в двухкомнатной квартире. Он дважды был женат: один раз – месяц, другой раз – неделю. Оба раза жена не нравилась матери, и мать ставила вопрос принципиально: «я или она». Жалеющий мать сын разводился. Здоровье матери ухудшалось постепенно, но неуклонно, и о третьей попытке жениться не могло быть уже и речи: матери нужен был полный покой, а если бы сын ушел жить к жене, то тогда за матерью некому было бы ухаживать. О сиделках и нянях мать не хочет и слышать.

Собственно, она к постели не так уж и прикована. Она может дойти до холодильника, может сходить в туалет. Странно, однако, что встает она лишь после того, как оправится в постели. Встав, она комкает запачканную простыню и куда-нибудь ее прячет. На расспросы пришедшего с работы сына говорит, что не помнит, куда. На требования вставать с постели до дефекации – при позывах к стулу – она упрекает его в издевательстве над больным человеком. Скандалы с ней он переносит плохо и старается их не допускать.

Порой ему кажется, что она с ним играет: она хочет, чтобы он сам нашел спрятанную простыню с экскрементами. Часто это удается сделать лишь по запаху, и далеко не сразу (однажды пришлось отодвинуть холодильник).

Он постоянно стирает. Зарплаты и пенсии по инвалидности не хватает, поэтому он подрабатывает ремонтом телеаппаратуры (он хороший специалист). Добыв через профком двухнедельную путевку в санаторий – подлечить печень, – С. договорился с соседями, чтобы они покупали и варили матери сосиски, потому что она очень любит сосиски. С матерью он тоже договорился. Через три дня соседи телеграммой вызвали его назад: мать отказалась есть сосиски, сваренные не сыном, и объявила голодовку.

Вы, конечно же, подумали, что эта больная – сумасшедшая. Окружающие ее люди подумали об этом намного раньше. Нет! – в том-то и дело. Нет! Ни она, ни другие подобные больные сумасшедшими не являются. Разумеется, их психика искажена, но в границах психопатии, которая медикаментозному лечению не поддается. Говоря проще, это те самые случаи, когда медицина бессильна.

Больная Татьяна, 57 лет (первоначальный диагноз – остеохондроз; впоследствии он усложнялся). Болеет с 32 лет. Вначале болезнь прогрессировала, но затем состояние стабилизировалась. Жизнь домашних протекает в условиях жестких ограничений. Больная не переносит громких звуков и яркого света, поэтому в квартире всегда сумрачно и тихо. По отношению к мужу Т. очень ревнива (ему пришлось бросить и работу по совместительству, и вечерние курсы повышения квалификации). От детей требует беспрекословного подчинения, основанного на уважении к ее мудрости. Религиозна; несмотря на постоянно плохое самочувствие и почти постельный режим, регулярно посещает церковь, не пропускает ни одной праздничной службы, выстаивает их полностью, от начала до конца. Домашним в праве на развлечения отказывает: каждый раз, когда дочь или сын (дочь разведена, сын еще не женат) собираются куда-нибудь пойти, у Татьяны начинается приступ болей, справиться с которым один только муж никак не может. В доме нельзя громко разговаривать, смеяться, быстро ходить. Дочка и сын ждут не дождутся возможности покинуть семью навсегда, но при этом не знают, как быть с отцом, которого им жалко.

Рискуя утомить вас, все же приведу еще один пример психопатии.

Вера, 59 лет (артрит). За ней ухаживает дочь. Вера дважды вдова (второй муж, с которым она прожила полтора года и чей дом наследовала, был старше ее на 18 лет и умер, по мнению соседей, не без ее помощи). Характерный истерический тип. Не терпит возражений; когда ей возражают, может прийти в исступление. Набожна. Убеждена, что все соседи против нее колдуют (если, подметая, найдет под кроватью иголку или булавку – кому-то из соседей сегодня несдобровать). Поступки алогичны; лжива; ее рассказы нередко близки к галлюционаторному бреду. В частности, уверяет, что некий майор КГБ специально каждое лето берет отпуск и приезжает из Одессы в Ростов, где она проживает, чтобы ночью залезть к ней на крышу и повредить ее (приложив к рубероиду спичечный коробок и обведя его по периметру бритвенным лезвием). При попытках домашних разубедить Веру, она обвиняет их в том, что они заодно с ее врагами, и что они ее обворовывают, колдуют и пр. Не скрывает желания, чтобы дочь, как и она, осталась одна – либо вдовой, либо разведенной. Написала и отнесла заявление прокурору о том, что сын ее обворовал («100 комбинаций у меня было – все украл, 100 пододеяльников, 100 простыней, тюками выносил, вся улица видела» и т. п.).

Криклива, скандальна (соседи боятся ее криков). Владея домами с приусадебными участками, а также загородной дачей, пыталась, подделав подпись, приватизировать квартиру сына; одновременно добивалась разрешения у архитектора на выделение участка под строительство дома и искала одинокого старика с жилплощадью для оформления над ним опекунства.

Вы не поверите, но при контактах в учреждениях или вообще с теми, на кого она хочет произвести хорошее впечатление, Вера тиха, спокойна – и совершенно адекватна. В таких ситуациях она не рассказывает ни про спичечный коробок, ни про сотню пододеяльников.

Постоянная жизнь с ней способна у здорового человека вызвать изменения в психике; для нее же это – нормальная жизнь. Да, это ее норма. Когда-нибудь в будущем с такими людьми, конечно же, станут что-то делать (я имею в виду лечение); но сегодня с ней сделать ничего нельзя. Насильственному лечению она подвергнута быть не может, поскольку не является социально опасной (не бросается на окружающих с топором) и не создает угрозу собственному здоровью (не пытается зарезать себя). Сама она ни о каком лечении, разумеется, не помышляет, ибо сама для себя она есть норма. Да и какое лечение, если это не болезнь, а психопатия, при которой возможно лишь одноразовое медикаментозное успокоение в случае слишком буйного поведения?

Странно все это, однако мне ни разу не приходилось слышать ни о гибели (преждевременной смерти) кого-либо из пары «палач-жертва», ни о том, что жертва смогла переломить ситуацию и взять верх над своим мучителем.

Создается впечатление, что такая связь вечная и может быть разрушена лишь чьей-либо естественной кончиной (как правило, палача) и что распределение ролей в паре тоже вечно и не может быть изменено.

Так ли это? Нет! Но давайте рассмотрим все по порядку. Замечено, что в роли палача чаще всего выступают женщины. Причем, женщины-матери, а не дочери и не сестры. Система отношений «мать – ребенок» очень сильна; внимательный наблюдатель часто видит в ней что-то поистине гипнотическое. Она сохраняется на расстоянии; она не теряет силы с годами; она в полной мере действует при встречах после длительного перерыва; и, к сожалению, особенно сильна она бывает тогда, когда носит подчинительный характер.

В одном маленьком городке в далеких 60-х годах висел на торце дома-«хрущевки» огромный фанерный щит. На нем был изображен прилично одетый мужчина с усами, положивший руку на плечо стоявшего перед ним безусого юноши. Смотрел он при этом куда-то мимо. Юноша тоже не попадал взглядом на мужчину; но все это неважно, важна была подпись – огромными и не очень ровными буквами: «Так помни, сын, что Родина, партия, мать – понятия святые!».

Да, это воспитывалось в нас, это вбивалось нам в головы: мать – это свято, мать – это вне критики, материнство – это высшая любовь. Однако житье-бытье наше нередко дает иные примеры; а уж что найдется сказать по этому поводу медицине – от того может и страшновато сделаться.

И хотя эта книга и не для врачей, но медицинская, предлагаю вам взглянуть на проблему глазами медицины…».

Далее автор дает практические рекомендации детям, которые попали в такую форму зависимости от материнской «болезни».

«Напомню вам о том, о чем мы уже говорили: будьте как врач. И смотрите на свою больную мать глазами врача, а не сына. Тогда вы перестанете быть жертвой, а ваша мать – палачом.

Конечно, написать легко, а сделать очень трудно. Но это возможно. И когда вы это сделаете, то обнаружите, что все ваши проблемы решены.

Начните с того, что скажите себе: «Я ни в чем не виноват. На мне нет никакой вины». Скажите себе это однажды, уверенно и твердо; а затем повторяйте – каждое утро, проснувшись, и каждую ночь, засыпая.

При каждом удобном моменте, когда вас никто не слышит, говорите это вслух, спокойным решительным голосом. Говорите это на протяжении месяца, полугода, года, всей жизни – с того момента, когда вы произнесли это впервые. Эта мысль должна стать вами, вашим «я» – потому что в ней правда.

То, что вы принимаете за вашу любовь к матери, – на самом деле не любовь, а чувство вины, внушенное вам и вошедшее в вас. Как ни горько, как ни страшно, как ни кощунственно (на бытовой взгляд, т. е. на взгляд не психолога-специалиста), – знайте, что к материнской любви способны далеко не все матери, и что эгоистичное управление сыном при помощи воспитанного в нем чувства вины не является каким-то уникальным случаем. Напротив, это типичный прием.

Что же это за вина такая? О ней можно сказать только то, что она абсолютна, т. е. вечна и неискупима. Вечна – потому, что она вошла в ваше подсознание, а неискупима – потому, что не имеет под собой никакой объективной основы. Как избавиться от того, чего не существует?

Если этот вопрос задать не риторически, а конструктивно, то ответ очевиден: разве вы виноваты в болезни матери? Разве вы виноваты в том, что она осталась без мужа? Разве вы виноваты в том, что она потратила на вас столько сил, когда вы были ребенком? Так делают все родители, это их обязанность перед детьми, и это ваша обязанность перед вашими детьми, и это было обязанностью родителей вашей матери перед ней. И разве вы виноваты в том, что родились? Так в чем же ваша вина? В том, что мать больна, а вы здоровы?

Это ее счастье, что вы здоровы. Если бы и вы были больны – кто бы за ней ухаживал?

Что бы она ни говорила вам, нет на вас перед ней никакой вины. Нет!

А перед собой? Не виноваты ли вы перед собой? Сколько вам лет? Женаты ли вы? Есть ли у вас свои дети? Что вы делаете со своей жизнью? Что вы позволяете делать с вашей жизнью?

Разорвите систему отношений «мать-сын», вырвитесь из нее. Вы – врач (санитар, фельдшер, медбрат), а она – ваша больная.

Так будет лучше – намного лучше – не только для вас, но и для нее. Потому что, вырвавшись из клетки, построенной для вас больным человеком, вы обретете силу и самостоятельность – и в ответ сможете оказывать помощь более качественно или в больших масштабах. А именно: появится время заработать деньги на хорошее дорогое лекарство. На няню-сиделку. На консультацию известного специалиста. Или, может быть, на улучшение жилищных условий.

Система отношений «мать-сын» в условиях хронической, монотонной болезни матери непродуктивна (если ставить целью улучшение ее состояния). Продуктивной будет система отношений «больная-врач». Для ее же блага вы должны абстрагироваться и посмотреть: как выглядит ваша ситуация извне, глазами постороннего человека? И что посоветовал бы посторонний (но при этом доброжелательно настроенный) человек?

Возможно, вам уже что-то советовали, и не раз. Но вы не воспользовались этими советами – потому, что мама так не хотела, а вы ее любите, и пренебрегать желаниями больной матери не можете. Но конструктивны ли ее желания? Правильны ли они? Чей ум более трезв, более здрав – ваш, здорового зрелого мужчины, или ее – пожилой больной женщины, уже не всегда могущей что-то понять и верно оценить?

Единственное, чего вам не хватает, – это воли. Вы живете волей больного человека. Многие живут так. И все они живут неправильно. В фундаментальной основе, в принципе природы – больная воля не должна диктовать здоровой. Это противоестественно.

Я не даю конкретных рецептов. И невозможно их дать на все случаи и ситуации, и не вправе никто делать это заочно, не зная деталей и предыстории. Но я твердо вам говорю: станьте врачом. Поведите себя по отношению к матери как врач. Как начальник, пекущийся о подчиненных. Как командир, приказы которого должны беспрекословно выполняться и который сам, в свою очередь, имеет приказ сберечь солдат. Как взрослый – т. е. сильный и разумный человек. В конце концов, поведите себя как мужчина! Поступите наперекор. Посмотрите, как стоило бы поступить – и поступите так. Раз и навсегда забыв о том, что вам так поступать нельзя.

И тогда – наконец! – станет легче. И вам, и больной вашей матери. Объективно. А это значит – и субъективно. А теперь я открою вам важный секрет: в самой глубине души матери хочется видеть сына мужчиной. Который бы крепко взял ее жизнь в свои руки. Даже если она ежедневно будет с ним из-за этого ссориться и скандалить. Она будет скандалить – и она будет удовлетворена.

Что же касается системы отношений «мать – дочь», то здесь несколько иначе. Дочь, как правило, замужем. Больная, таким образом, терзает двоих. Никакой глубинной мечты видеть дочь женщиной у нее нет. Напротив, есть глубинная ненависть; именно она и движет основными поступками матери. Периоды «замирения» скоропреходящи. Жизнь – врагу не пожелаешь. В газетах об этом не пишут, и телевидение не снимает, и художественная литература не интересуется этими плоскими, без всякой философской идеи, бытовизмами, – а между тем таких драм немало. Хотя многие люди о них и не подозревают; а если им кто-то расскажет – остаются уверенными в том, что это единичный случай.

Нет, не единичный. Я знаю даже семьи медиков с такой системой отношений. Как они справляются? По-разному.

Кое-кто из жертв находит утешение в вере. Это, конечно, достойный выход. Правда, он не решает проблемы. И далеко не каждый способен только лишь молиться и терпеть.

Здесь необходимо не заболеть самой. Суметь сохранить свое здоровье – и нервно-психическое, и соматическое (сосуды, сердце, поджелудочная – все может отозваться болезнью в ответ на оскорбления и издевательства). Постарайтесь не впускать в себя весь этот негатив. Конечно, легко советовать… Однако этому совету стоит следовать.

Что еще можно сделать? Помнить, что перед вами человек не сумасшедший, а с патологией. Это значит, что контроль над своими действиями при внешнем его отсутствии у такого человека на самом деле сохраняется. Ваша мама прекрасно отдает себе отчет в том, что и зачем она делает. Она пользуется вашей беззащитностью, вашим зависимым положением ради удовлетворения своих патологических желаний.

И самое главное: постарайтесь сломать старую систему отношений «мать-дочь» и создать новую: «больная-врач». В общем, здесь надо действовать как и при системе отношений «мать-сын», о чем я говорил выше. В этом случае больная мать перестанет быть палачом, а вы жертвой. Подумайте, как это сделать.

Уверен, у вас все получится!» <sup>[*]6
  К. Михайлов «Уход за больным с элементами психотерапии», Ростов-на-Дону, «Феникс», 2000 г., стр. 147–160.


[Закрыть]</sup>