Текст книги "Аномалии родительской любви"
Автор книги: Евмений Игумен (Перистый)
Жанры:
Религия
,сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 22 страниц)
Эффект «приклеивания»
Когда начинать заниматься воспитанием? – С самого рождения. Мировосприятие, убеждения и ценности человека на пятьдесят процентов оказываются сформированными до пяти лет. В период, когда внутренний мир ребенка только формируется, родители должны как можно дольше быть рядом с ним. «Большое влияние имеет на детей частое пребывание в храме, прикладывание к священным предметам, а также частое подношение под иконы, осенение родителями крестным знамением, окропление их святой водой, осенение крестом колыбели, пищи и всего, прикасающегося к детям; благословение священника, молебен на дому в семейные праздники… Пусть лягут на детскую душу возвышенные впечатления торжественных церковных служб, особенно таких, как Пасха, Рождество Христово, Вербное Воскресенье, Богоявление, Воздвижение Креста Господня, Святая Троица».[5]2
Архиеп. Амвросий (Щуров). Слово Архипастыря. Иваново, 1998 г.
[Закрыть]
В биологии известен так называемый эффект «приклеивания» только что вылупившегося из яйца гусенка: он привязывается, «приклеивается» к первому увиденному им движущемуся предмету – к матери-гусыне, ближе которой ему никого нет. Но оказалось, что только что вылупившийся гусенок может следовать за любым движущимся объектом, будь то живое существо или неодушевленный предмет. Легче всего внимание птенца фиксировалось на голубом мячике, который тянули за веревочку. И спустя неделю, увидев мячик, он тут же пристраивался за ним. При этом выяснилась одна особенность: способность гусенка «приклеиваться» сохраняется всего несколько секунд после того, как он вылупился из яйца. Если упустить момент, эффект «приклеивания» исчезает бесследно.
Точно так и в жизни ребенка существует критический период времени, требующий интенсивного, правильного воспитания, когда он способен впитывать, подражать, следовать, воспринимать и принимать на веру, другими словами, «приклеиться». Эту способность стоит использовать пока она еще способна проявляться. Главное для родителей – не опоздать, не пропустить это время.
Родители должны быть начеку, чтобы кто-нибудь не опередил их. «Отклеивать» всегда труднее, чем «приклеивать». Как мало нужно, чтобы осквернить, отравить, поставить грязное пятно в детском сознании. Всего лишь одна ложка дегтя, одна мертвая муха могут испортить всю «благовонную масть мироварника» (Еккл. 10, 1).
Дети (как и гусята в приведенном выше примере) не реагируют на застывшие установки, они остро реагируют на движение. На движение веры, на движение радости, на всякое проявление жизни в Боге, ведь жизнь – это движение.
Сегодня многие родители настолько заняты добычей денег и другими «неотложными» делами, что они практически не бывают дома, им некогда заниматься воспитанием детей. Они рискуют опоздать, совершить ошибку, которую практически исправить будет невозможно. Здесь, в глубинке России, растет поколение детей, чьи родители-челночники постоянно курсируют между маленьким городом и столицей. Сданные «на хранение» бабушкам или соседям, дети неделями, а то и месяцами не видят своих пап и мам.
Самое главное – не опоздать, не упустить тот возраст, когда еще возможно взрастить в детях добрые плоды, исправить то, что еще можно исправить. Всему свое время! Когда дерево выросло кривым, его уже ничем не выпрямишь.
У детей естественная потребность к кому-то «приклеиваться», чтобы кто-то оказывал им внимание и находился рядом с ними. Если у родителей нет такой возможности, ребенок непременно найдет другого человека. Душевный вакуум будет заполнен. Не факт, что это заполнение будет обязательно плохим. Рядом с иной матерью бывает хуже, чем с чужим человеком. Бывает, что не родители, а именно чужие люди приводят ребенка к добру, к Богу. Но ведь ответственность за воспитание детей изначально лежит на родителях!
Обратите внимание: нередко мы находим время для того, чтобы служить кому угодно, только не своим самым близким людям. Мне известны искренне православные женщины, которые спешили в больницы, воскресные школы, на прицерковные участки, в то время как ситуация в собственном доме была близка к краху, развалу, кризису, самые близкие люди – домашние, – чувствовали себя брошенными, не обогретыми и недолюбленными. Воистину, как легко бывает скатиться на обочину, спасая весь мир; повредить душе своей, детям своим, дому своему. Но какая нам польза от этого?
Сегодня немногие отцы могут похвалиться тем, что их дети видят в них не только родителя, но и друга, от которого нет тайн и секретов. «В наших семьях, утративших основы духовности, отцы давно перестали быть теми, кем должны. Утрачено и понимание истинного сыновства. Теперь, если мы и требуем послушания от наших детей, то чаще всего потому, что послушание нам удобно, а совсем не в религиозном смысле», – отмечает Владыка Амвросий.[6]2
Архиеп. Амвросий (Щуров). Слово Архипастыря. Иваново, 1998 г.
[Закрыть]
Перегруженный жизненный ритм, сверхзанятость родителей – это иллюзия, капкан дьявола, который может держать их в плену многие годы, изолируя родителей от детей, медленно и уверенно разрушая наше естество, нашу семью, наш дом.
Чем раньше наступит прозрение, тем лучше будет для всех нас. Главное, – не опоздать. Многие родители спохватываются, когда поезд уже ушел. Поздно говорить о воспитании, когда детям уже восемь, десять, двенадцать лет. Природа не терпит пустоты. Если ребенок не получит от родителей должного внимания, любви и тепла, он будет искать эти добродетели на стороне. Сколько сегодня таких маленьких искателей бродят по улицам, порождая одиночество, сиротство, заброшенность, безотцовщину…
Чаще всего родители молчат, бездействуют, пока их дети ищут, к кому бы «приклеиться». Но когда их поиск «вдруг» заканчивается трагедией, поднимается шум, возмущенные голоса отцов, истерика матерей:
– Вы только посмотрите на него, как он себя ведет, какой нахал! Щенок! Родителям хамит!.. Что за дети? Ни стыда, ни совести. Какой позор!
А что сами родители сделали, чтобы их дети стали людьми, а не «щенками», чтобы в их жизнь не вторглись хамство, жестокость и насилие? А что сами родители сделали для того, чтобы детей больше тянуло домой, чем на улицу? Уютно ли им дома, понимают ли их там?
Главный секрет послушания
Отношение детей к родителям – это зеркальное отражение отношения родителей к Богу. Чтобы изменились дети, прежде необходимо перед Богом измениться родителям. Требовать от других больше, чем от себя, гораздо легче и проще.
Современный родительский мир полон ропота и ворчания:
– Какие непослушные дети, поразительно! Сказала: «Сходи в магазин», – не сходил. «Убери постель», – не убрал. «Вымой посуду», – пальцем не пошевельнул. Сил моих больше нет, в гроб загонит…
Дорогие родители! Вспомните о том, что поручил Бог исполнять ежедневно вам, вспомните о своих родительских обязанностях. И если вы поймете, что вы этого в должной мере не исполняете, то, глядя правде в глаза, откроете простую истину: ваши дети пошли в вас. Дети бунтуют, потому что вы бунтуете против тех, кто поставлен Богом над вами: против властей, против начальников на работе, против пастырей Церкви. Дети непокорны вам, потому что вы непокорны Богу. Дети стали равнодушны к вам, потому что вы стали равнодушны к Богу. Дети не видят в вас духовного авторитета, потому что Бог перестал быть вашим Покровителем. Дети – зеркало своих родителей.
Если хотите изменить детей, – сами изменитесь перед Отцом Небесным. Перемены в вас повлекут неизбежные перемены в ваших детях. Для того чтобы воспитывать детей в учении Господнем, необходимо самому пребывать в нём, пропитываться им, жить им. «Вникай в себя и в учение, занимайся сим постоянно; ибо, так поступая, и себя спасешь, и слушающих тебя» (1Тим. 4, 16), то есть, жену, детей и весь свой дом.
Хрупкая детская душа. Как легко можно разрушить в ней зародыш Человека с большой буквы, как легко растоптать своей грубостью нераспустившийся бутон Божественного избрания и призвания внушенным чувством неполноценности. Кем будут наши дети? Останутся ли они в рабстве страстям мира сего или будут сынами свободы во Христе? Свт. Иоанн Златоуст сказал: «Возраст детский нежный – ребенок быстро усваивает то, что ему говорят, и, как печать на воске, запечатлевается в душе детей то, что они слышат. Тем самым и жизнь их уже начинает склоняться или к пороку, или к добродетели. Потому если в самом начале и, так сказать, в преддверии отклонить их от порока и направить на лучший путь, то в будущем это уже обратиться в навык и как бы в природу, и они не так легко будут по своей воле уклоняться к худшему, потому что навык будет привлекать их к добрым делам».
«Я и Отец – одно» (Иоанн, 10, 30), – сказал однажды воплотившийся Сын Божий, дав нам образец отношений между Родителем и Сыном. Многие ли дети сегодня могут с достоинством повторить эти слова по поводу своих отношений со своими родителями?
Господь ждет наших детей. «Не препятствуйте им приходить ко Мне» (Мф. 19, 14). Однажды Иисуса Христа спросили: «Какая наибольшая заповедь в законе? Иисус сказал: «Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим, и всею душею твоею, и всем разумением твоим»: Сия есть первая и наибольшая заповедь; Вторая же подобная ей: возлюби ближнего твоего, как самого себя»; На сих двух заповедях утверждается весь закон и пророки» (Мф. 22, 36–40).
Две заповеди – словно рельсы, по которым мчится локомотив нашей духовной жизни. Убери одну – и катастрофа неизбежна. Возлюбить Господа, – первая. Возлюбить ближнего, – вторая. Это фундаментальные заповеди. Без них жизнь превращается в пустыню, угрюмое кладбище. Они взаимосвязаны. Вторая вытекает из первой. Не может быть любви к ближнему без любви к Богу, а любви к Богу – без любви к ближнему. Нарушение первой заповеди неизбежно влечет отход от второй.
А дальше, как цепная реакция разрушения: семейного, церковного, социального, экономического и политического. Если рушится фундамент, рушится все строение.
Любовь к Богу и любовь к ближнему – вот незыблемый краеугольный камень Божьего Царства. А кто ваш ближний? О ком здесь идет речь? Кто может быть ближе, как не тот, кто называется вашим сыном, кто является вашей дочерью.
Возлюбить Бога и возлюбить детей – на этих двух заповедях утверждается закон и пророки, семья и Церковь, страна и государство, Царство земное и Царство Божье. Великий педагог К.Д. Ушинский сказал: «Любовь – единственное средство подчинить себе душу ребенка. Кто повинуется другому из любви, тот повинуется уже по требованию собственной души и делает чужое дело своим».
Сущность родительского служения
Наиболее важной, особой ролью родительской деятельности является любить и воспитывать своих детей, формировать в них живую веру в Бога, осознание своей ценности в очах Божиих и чувство уверенности в том, что с Ним в этой жизни возможно все (Мк. 9, 23). Если вы взращиваете в своих детях самостоятельность и ответственность, если вы воспитываете их с осознанием возможностей и перспектив, открывающихся в их жизни, – вы выполняете свои родительские обязанности в наивысшем смысле этого слова. Если же вы обеспечиваете своих детей материально, но растите их зависимымиот себя лично, от своей родительской поддержки, вы пренебрегаете своей главной родительской задачей.
Средний взрослый человек, наверное, 50 лет своей жизни преодолевает то, что было заложено в первые пять лет жизни. Выросший в отсутствии любви человек, скорее всего, будет искать ее на протяжении всей своей взрослой жизни, нежели реализовывать потенциал, заложенный в него Богом. Самое чудесное, что могут сделать родители, – это, поддерживая в семье климат, в котором ребенок чувствует себя всецело любимым самыми близкими в его жизни людьми, дать ребенку такую меру любви и эмоциональной поддержки, которой ему хватит на то, чтобы потом расти и развиваться самостоятельно.
Подрастающий ребенок развивается в здоровую личность прямо пропорционально количеству и качеству любви, которую он получает. Точно так же как растение нуждается в солнечном свете и влаге, ребенок нуждается в любви и заботе.
Родители хотят для своих детей наилучшего. Они хотят вырастить их счастливыми и здоровыми. Почему же тогда так много детей вырастают, ощущая себя недостаточно любимыми? Ведь именно из «недолюбленных» детей вырастают те, кто затем «долюбливают» себя алкоголем или наркотиками.
Почему родители любят недостаточно?
Есть три основные причины, по которым родители не могут любить детей в достаточной мере.
Первая: родители находятся в неведении относительно выхода на источник любви – Бога или же их представления о Боге, которые они передают детям, искажены. Бог представляется им жестоким, карающим за малейшую провинность и ведущим пожизненное досье на человека для того, чтобы затем предъявить ему счет на Страшном Суде. Не восполняясь силой от Источника любви – Господа, родительские силы любви со временем оскудевают и приобретают эгоистические формы.
Вторая причина: родители не любят самих себя в Евангельском смысле этих слов (Мф. 22, 39). Люди с низким уровнем самоуважения испытывают огромные трудности, стремясь дать своим детям любви больше, чем они имеют к самим себе.
Третья причина недостаточности любви к детям состоит в том, что родители ошибочно полагают, будто дети обязаны оправдывать их ожидания. Родительское ощущение того, что их дети не дотягивают до «нужного уровня», часто становится главным поводом для конфликтов.
Многие родители рассматривают своих детей как движимое имущество, как форму собственности. Они считают, что дети ведут себя должным образом только лишь тогда, когда говорят и делают то, что хотят от них родители. Детское поведение, расходящееся с ожиданиями родителей, вызывает их критику. Отец или мать говорят наполненные смертоносным ядом слова:
– Такого я тебя не люблю!
Не делая этого преднамеренно, они, тем не менее, лишают ребенка своей любви и одобрения. Ребенок начинает чувствовать себя нелюбимым. Так закладывается фундамент его личностных проблем в будущем: многим из нас известны люди, которые, постоянно заискивая перед значимыми старшими (начальником на работе, священниками) пытаются снискать расположение, «оправдать доверие». Им, увы, никто не сказал, что доверие оправдывать не нужно – оно ни в чем не виновато.
Всякое негативное или антиобщественное поведение подростка – это крик о помощи, попытка отделаться от чувств вины, злости и обиды, порожденных критикой и неприятием, с которыми им пришлось столкнуться в самом начале жизни.
Тема, затронутая в этой главе, глубоко и подробно изложена в книге Н.А. Дробышевской «Детская правда», Издательство Белорусского Экзархата, 2002 г. Автор – практикующий врач-психотерапевт, христианка, в течение шести лет работала с трудными детьми и подростками в детском отделении психиатрической больницы.
Пребывание таких детей в психиатрической больнице к улучшению поведения не ведет. Его здесь и быть не может – того настоящего улучшения поведения, которого ждут родители и педагоги, потому что врачи сталкиваются уже со следствием. Вред же от пребывания в психиатрической больнице, от приклеивания диагноза как «ярлыка» несомненный.
Автор считает, что сеть психиатрических больниц в нашей стране стала шириться по мере разрушения Церкви, что нашим детям прежде всего необходимы достойные примеры жизни взрослых. Дети будут пребывать во зле до той поры, пока мы – взрослые – личным примером порядочной жизни не укажем им иной путь.
Основные проблемы, возникающие в процессе воспитания ребенка
За помощью – к батюшке
Разрушение семьи неизбежно влечет за собой разрушение нации. Крушение родительского авторитета в семье рождает крушение всех идеалов в обществе. Отсюда рождается анархия, противостояние и конфликт поколений. Дети обвиняют родителей, родители обвиняют детей.
Сегодня именно в Церковь, к ее служителям, за помощью, советом и поддержкой спешат многие родители. Спешат, когда ситуация дошла до края, когда хватило мудрости осознать свои ошибки и свою беспомощность. И как здорово, если в церкви Божией родители встречают доброго пастыря, который сердечным участием и пастырской мудростью поможет разрешить ситуацию, задаст наводящие вопросы, преподаст мудрый совет, помолится с человеком о его ситуации.
В этой главе мы остановимся подробнее на случаях, в которых родители чаще всего обращаются к священнику. Поговорим и о том, в чем же заключается помощь священника родителям и детям.
Чаще всего к священнику обращаются с жалобами на взрослеющих детей: никого не уважают, не ходят в храм. Обычно это можно слышать от матери, но иногда отцы тоже жалуются на ребенка, который в детстве был «прекрасным мальчиком», чуть ли не собирался уходить в монастырь, а потом вдруг совершенно остыл к церкви, у него появились другие интересы. Возможности поговорить с этими детьми у священника, как правило, нет, поэтому нужно помочь матери или отцу разобраться в конфликте.
Думаю, большую ошибку совершит пастырь, который, выслушав такую жалобу, скажет: «Да, молодежь у нас сейчас такая. Бог ей вообще не нужен, молодые люди погрязли в грехе, это телевизор и рок-музыка сделали свое дело…». Поддержав позицию верующего родителя в отношении «безбожников-детей», этот пастырь, вместо того чтобы помочь отцу или матери понять, не способствуют ли они своим поведением возникновению конфликтной ситуации, с ходу занимает позицию родителей. Мама, конечно, утвердится в своей правоте – ведь сам батюшка поддержал ее! – и теперь уже «с благословения» священнослужителя продолжит ругать и «пилить» сына или дочь.
Почему родители обратились за помощью именно сейчас?
Очень важным является понимание того, почему родитель обратился к священнику за помощью именно сейчас. Почему проблемы отношений стали особенно острыми именно сегодня? Что изменилось в отношениях с ребенком или в самом родителе за последнее время таким образом?
Бывает, что за обострением отношений стоит просто естественный процесс взросления ребенка и уход его из-под родительского контроля. Но чаще всего этому способствует резкое изменение ситуации – либо в жизни ребенка, например: он вернулся из армии, поступил в институт и в итоге возможность контроля уменьшилась; либо в жизни родителя: он вышел на пенсию и у него освободились время и душевные силы для посвящения большего времени семье; или же родители развелись…
Четыре группы родительских проблем
Первая группа. Для нее характерно отсутствие контакта с детьми. Родители не знают, как они живут, чем интересуются. Невозможность поговорить с ними по душам порождает у родителей ощущение своей ненужности, отчужденности от собственного ребенка. Для таких ситуаций типичны высказывания типа: «Я его (или ее) совершенно не понимаю. Ничего о нем не знаю – где бывает, с кем дружит. Он мне ничего не рассказывает, не доверяет».
Вторая группа. Проблемы этой группы связаны с вызывающе неуважительным отношением детей к родителям. Между ними постоянно по пустякам идут ссоры и конфликты. Характерные жалобы родителей: «Он постоянно грубит, со мной не считается – громко включает свою дурацкую музыку, не хочет помогать по дому».
Третья группа. Характеризуется тревогой за детей, опасениями, что они живут не так, как нужно с точки зрения родителей. Иногда это конфликт между нерелигиозным устроением жизни детей, их нежеланием ходить в храм, молиться Богу и родительским «должен».
Бывает, что родители считают детей несчастными, неудачливыми, запутавшимися и потерявшимися в жизни. Вот жалобы такого плана: «У дочери плохие отношения с мужем. Хочу помочь ей наладить семейные отношения, но не знаю, как это сделать». Или: «Батюшка, мой сын бросил институт, в котором отучился три года, собирается уйти в монастырь. Как мне на него повлиять?». Мать сокрушается, что дочке только девятнадцать лет, а она уже сделала три аборта: «Что мне с ней делать?».
Четвертая группа. Это проблемы, связанные с нестандартным, часто противозаконным поведением детей. Например: «Мой сын употребляет наркотики. Как можно ему помочь? Какие молитвы читать? К какому специалисту обратиться?», или: «Моя дочь близко знакома с членами преступной группировки, которая занимается рэкетом».
К какой бы группе ни относились жалобы, первая задача пастыря, – разобраться в сути проблемы, понять, насколько претензии и оценки родителей соответствуют действительности. Наиболее очевидный способ – сбор информации, конкретных фактов.
Обычно обратившийся к священнику родитель – «правильный» со своей точки зрения человек, он словоохотлив и готов без наводящих вопросов рассказать вам свою историю. Но чтобы получить нужную информацию о конкретных ситуациях, придется задавать ему прямые вопросы о том, как разворачивались отношения ребенка с родителем, о чем они обычно говорят, почему и как вспыхивают споры, на чем основаны беспокойство и подозрения.
