Текст книги "Очень приятно, Царь! (СИ)"

Автор книги: Евгений Бергер

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 21 страниц)

Глава 9

Работа в «Шашлычке» шла полным ходом.

День за днём мы с Коляном носились по всей кухне, выполняя роль посудомоек, уборщиков и «принеси-подаев», пока в один прекрасный вечер после рабочего дня, Зоя не схватила нас за шиворот.

– Ну всё, молокососы! Пришла пора вам перейти на следующий этап. – холодно заявила она.

– А вы уверены? – с опаской спросил Колян.

– МОЛЧАТЬ!!! Я говорю. – мясная фея в очередной раз встряхнула парнишку, словно полотенце. Уж очень она любила это делать: – Значит так! Сегодня после работы вы режете морковку и лук. ВСЁ, что я сложила вон на тот стол. – Зоя указала на горы овощей: – И не дай бог я узнаю, что вы воспользовались тёркой или комбайном. Живьём шкуру спущу!

– Помилуйте! – выдохнул мой проводник: – Мы же вчера дежурили по всей шашлычке…

– Не помилую. Взяли ножи и приступили к нарезке! И чтобы всё, как на картинке. Специально сфоткала, чтобы вы не залажали. Поняли меня?

– Так точно! – хором отрапортовали мы.

– Молодцы. Как закончите – сварите себе хинкалей. Карл оставил в морозилке для вас десять штук в отдельном пакете.

– От души!

– Всё. Спокойной ночи! – Зоя плавно удалилась из кухни.

– Жесть… – Колян схватился за голову: – Мне кажется, нас пытаются замучить!

– Ничего не пытаются.

– Ну, конечно! Уже замучили.

– Возьми себя в руки, друг. Неужели не понимаешь? Это очередной шаг. – хитро улыбнувшись, произнёс я.

– Какой ещё шаг?

– Нас хотят допустить до еды. Нарезка овощей и прочие заготовки – это уже шаг в сторону работы у плиты. Станем помощниками поваров, а затем полноценными поварами на цехах и станциях!

– О-о-о… – глаза Коляна заблестели: – Выходит, мы на правильном пути?

– А я тебе, о чём? Не тупи. Надо выложиться на полную. Доказать, что наши руки не из задницы!

– Точняк! Тогда – в бой!

– Я возьму морковь, а ты займись луком. Не щади его! Покажи, кто тут папа.

– РЕЗНЯ-Я-Я!!!

Колян вооружился шеф-ножом, а я вытащил из подставки небольшой, но очень острый Турне. Этим малюткой можно было не только быстро очистить морковь, но и очень филигранно нарезать фруктовые топинги для коктейлей и десертов. Очень жаль, что в Изнанке зачастую пользовались универсальными ножами. Как вспомню – так вздрогну.

А что же по поводу чистки овощей? Я считал, что это отдельный вид медитации. Особенно в этом плане мне импонировали картошка и морковка. Казалось, что я могу чистить их бесконечно! Главное, чтобы нож был нормальный. Вот, прямо, как местный Турне.

Наслаждаясь процессом, я решил глянуть, как идут дела у Коляна и тут же побледнел.

– Ты… что делаешь?

– Как что? Чищу лук. Показываю ему, кто тут папа. – спокойно ответил он, отрывая от луковиц большую часть слоёв вместе с кожурой. На выходе оставались лишь малюсенькие кругляшики, которых даже на маленькую порцию фарша не хватит.

– Ты же понимаешь, что достаточно снимать один слой после кожуры?

– Да? – Колян виновато посмотрел на луковицы: – Я, что-то не подумал…

– А ты, вообще, умеешь обращаться с овощами?

– Ну…

– Колян. Без вранья, ладно? Помни, что я готов всегда тебя выручить. Главное – понимать, в чем именно проблема?

– Ладно. Я не умею обращаться с овощами…

– А чего сразу не сказал?

– Подумал, что это тупо. Ну… Какой повар не умеет обращаться с овощами? Не хотел, чтобы ты считал меня неумёхой.

– Колян. – я улыбнулся и отложил морковку: – Вот, скажи мне – ты коннектором умеешь пользоваться?

– Ну, конечно!

– И ты прям сразу всё понял, как только взял свой первый аппарат в руки?

– Нет… Я разбирался.

– Хорошо. А читать ты сразу с рождения умел?

– Я уже понял, к чему ты клонишь.

– Ну, вот видишь? Не стыдно признаться, если что-то не умеешь. Стыдно врать и скрывать, ибо правда всё равно вскроется. Если хочешь стать профессионалом в чем-либо – спрашивай любую глупость. Казаться – не значит быть. Все с чего-то начинают. Все учатся! Нельзя сразу овладеть навыком с нуля. Понимаешь?

– Понимаю.

– Давай сюда луковицу. И внимательно смотри. – я удалил корни и верхушку, сделал неглубокий надрез, а затем ловко снял кожицу и первый слой: – Видишь? Я не говорю, что это просто. Сам учился. Тут главное практика! Поэтому – пробуй.

– Так… – Колян взял следующую луковицу и попытался повторить. О, чудо! На этот раз, он вырвал всего два слоя вместе с кожурой.

– Уже лучше! Продолжай в том же духе. Только старайся снимать не два, а один слой. Идёт?

– Идёт!

В итоге, мой проводник научился идеально чистить лук всего за десять луковиц.

А теперь нас ждало самое сложное…

– Смотри! Держишь нож вот так. Расслабь запястье… Указательный палец убери! Не тереби им лезвие.

– Но… Так учат на курсах поваров. Я видел в сети.

– Это неправильно. Да, новичкам подобное прощается. Но потом тебе всё равно придётся переучиваться. Зачем мне учить тебя, чему-то заведомо неверному? Я лучше сразу покажу, как надо. Да, будет сложнее и дольше. Но зато тебе не надо будет ломать себя в будущем. Понял?

– Понял!

– Нож должен быть продолжением твоей руки! То есть, они с кистью – едины. Понимаешь?

– Ага… – Колян аккуратно взялся за рукоятку по моей схеме: – Вот так?

– Именно! Разрежь луковицу вдоль на две половинки и начинай шинковать. Не торопись! Я знаю, что ты видел, как шефы наяривают ножом. Нам пока так не надо. О! И самое главное… – я придвинул огромную разделочную доску: – Левую кисть мы во время помощи превращаем в «кошачью лапку». Пальцы внутрь, чтобы не обрезать!

– Вот так? – парнишка загнул пальцы внутрь ладони.

– Именно! А теперь, аккуратно придерживай «лапкой» половинку лука и начинай нарезать. Не спеши! И поверь мне на слово – прежде, чем научиться быстро шинковать, я нарезал сотни луковиц. И столько же раз резал себе пальцы…

– Прям совсем⁈ – ужаснулся Колян.

– Нет, конечно. Просто небольшие порезы. Однако ножи на наших кухнях были выкованы из особой стали… Острые настолько, что могут разрезать лист бумаги на лету. Ошибок они не прощали. Но сейчас – не об этом. Пробуй резать. Медленно! Аккуратно.

– Ага… – парнишка принялся орудовать шеф-ножом.

Корявенько, но очень уверенно.

– Вот! Молодцом. Как нарежешь двадцать луковиц – попытайся чуть-чуть увеличить скорость.

– Ага…

Главное, чтобы мой проводник не лишился пальцев.

– Преподаешь азы кулинарии? – на пороге кухни показался мохнатый шар.

– Типа того. А ты чего не заходишь?

– Зоя сказала, что сделает из меня воротник, если я буду заходить на кухню в таком виде. Дело в том, что иногда из меня начинает сыпаться шерсть.

– Линяешь?

– А то.

– Слушай… А давно ты такой? – поинтересовался я, вернувшись к моркови.

– С пятнадцати лет. Цыганка прокляла меня за то, что я на велосипеде снёс их ларёк. Паскуда! Теперь ненавижу цыган. Вот прям от всей души.

– И каково это?

– Ненавидеть цыган? Очень просто!

– Нет, я про твою сучность.

– Сучность? Хех… Неоднократно я превращался вот в это пушистое недоразумение прямо при мадам.

– И что?

– И всё! Никакого досуг-У! – возмутился йоборотень.

– Обидно, наверно?

– Не то слово! Когда организм требует женского тела, и ты уже всё «намазал» с прекрасной леди… А тут: «Бах»! Не здрасьте, не до свидания. Меховой шар с губной помадкой вместо фитиля…

– Иу… – скривился Колян.

– Чего сразу «иу»? – фыркнул Хуан: – Вот была бы у тебя подобная проблема – ты бы вздёрнулся!

– Выходит, ликантропия передаётся через проклятие? – уточнил я.

– Ты с неба упал? Через два проклятия. – грустно усмехнулся меховой шар: – Эта тварь брызнула мне в лицо концентратом из слюны оборотня. Естественно, через слизистую вирус попал в мой организм. А если не сделать укол вовремя – всё. Считай – сломал себе жизнь. Родители подумали, что это просто перцовый баллончик… Ага, без запаха и вкуса. Ну, конечно! Одно радует – эту тварь посадили на восемнадцать лет…

– АХ ТЫ ВОРОТНИК!!! – воскликнул пронзительный голос Зои: – Я тебе, что сказала делать, перевозчик блошиный?!!

– Да я просто… Пацанов поддержать…

– Я тебе сейчас поддержу! МАРШ НА ВТОРОЙ ЭТАЖ!!! Ходит он тут мне… Шерсть по залу раскидывает!!! Ещё и на кухню лезет!!!

Мощный удар ногой, и бедный пушистый шар отправился в полёт в сторону лестницы.

– Гоните этого засранца, если в следующий раз в таком виде заглянет! – раздражённо произнесла Зоя: – Даже не стесняйтесь!

– Эм-м… Хорошо. Просто, он нам одежду гладит и стирает.

– Так это его прямая обязанность во время растущей Луны. Он за это деньги получает!

– Да? – удивился Колян: – А мне он говорил, что служит Дяде Рубену на добровольных началах…

– Добровольных началах? Эта пушистая тварь⁈ – усмехнулась мясная фея: – Ага! Да его бесплатно даже за собой убирать не заставишь. Не слушайте его! Ишь, что удумал? Хозяйничает тут ходит… И не вздумайте давать ему еду со стола! Пока он в таком виде – только специальный корм для диких животных.

– Не слишком ли это жёстко? – поинтересовался я.

– Не слишком. В противном случае – он вам весь второй этаж обгадит.

– Понял. Принял.

Ещё один интересный аспект нового мира.

Для меня оборотни всегда ассоциировались с огромными жуткими волками, которые не могли контролировать своё поведение после обращения. Риск присутствовал для всех окружающих! Даже для самых близких, если те проявят неосторожность.

Однако тут это… наглый, но в тоже время очень милый пушистый зверёк, который просто хочет надурачить всех вокруг.

Прелесть, какая…

Но возвращаясь к нашему практиканту.

В итоге, всю неделю Колян учился шинковать овощи.

Он резал после работы и до. На кухне. В комнате. Везде!

Но это естественный процесс. Каждый повар прошёл через лук, капусту и морковку.

А в очередное дежурство я познакомился со вторым сменным сотрудником.

– Валера. – представился высокий и очень импозантный молодой шатен. Идеальная осанка, словно он проглотил шпагу. Одет с иголочки. А главной особенностью Валеры являлся его крайне надменный тёмно-синий взгляд. Рядом с ним даже самые уверенные мужи могли почувствовать себя ничтожеством.

– Дерек. – я пожал его вытянутую холодную ладонь.

– А полное имя? – Валера скинул своё стильное пальто и аккуратно повесил на плечики.

– Искандер.

– С фамилией.

– Цареградцев.

– Отлично! Значит, будешь Царь. – закатав рукава, объявил надменыш.

– Я не очень-то люблю прозвища. Это, как-то по-детски. Не находишь?

– Не нахожу. – спокойно ответил Валера и направился в сторону шкафчика со швабрами, метлами и ведрами.

– Ох, не обращай внимания. – ко мне подошла Глаша: – Валерон у нас… слегка с приветом. Он отучился в топовом кулинарном ВУЗе во Франции. Успел поработать в Мишленовских ресторанах в Европе. Но теперь осел в Москве. Работает су-шефом в «Метрополе», а у нас просто подрабатывает. Его отец – хороший друг Дяди Рубена.

– Да хоть родной брат. Не люблю фамильярность.

– О, нет-нет! Несмотря на свой отталкивающий внешний вид и неистовое желание раздавать всем прозвища – Валерон у нас душка! Поверь мне – он самая настоящая милота. Просто… пообщайся с ним чуть подольше. И всё поймёшь.

– Милота, значит? – я с недоверием посмотрел на этого сына маминой подруги: – Что ж, значит, проверим.

– Котик, а ты чего всё ещё здесь? Рабочий день-то уж час, как закончился. – Валерон подошёл ко мне и вручил метлу.

– Разговаривала с Дядей Рубеном насчёт одной своей подруги. – мило улыбнувшись, ответила Глаша: – Не люблю я это слово… Но мы с Вовчиком в последний месяц зашиваемся! После обзора, какого-то «Славного Друже» к нам стало приходить ещё больше народа.

– Славный Друже? Это что ещё за ноунейм? – скривился надменыш.

– Понятия не имею. Какой-то узловик из сети. В общем, многие идут сюда после его видеообзора.

– М-м-м… У меня пока в «Метрополе» дел по горло. Но постараюсь вам помогать. Вот, сегодня дежурю вместо Вовчика. Кстати, куда он запропастился?

– Сказал, что к нему приехала двоюродная сестра из Урюпинска. – пожав плечами, ответила Глаша.

– Двоюродная сестра у человека, которого Дядя Рубен вытащил из жуткого детского дома? – усмехнулся Валерон: – Странно, не находишь?

– А? – до официантки, наконец-то, дошло: – Вот злодей!!! Амурные дела решает вместо дежурства⁈

– Ой, да брось. Все имеют право на личную жизнь. Парню девятнадцать лет! У него гормоны бурлят. Пускай хоть немножко проветрит мозг. Тем более, Дядя Рубен всегда говорил, что если не отвлекаться, то можно выгореть. В моменты, когда работы очень много – особенно важно переключаться, на что-то другое. Кстати, ты тоже сходи на свидание.

– Мне не с кем… Да и некогда. – с грустью вздохнула девчонка: – Я либо на работе. Либо на подработке в приюте для бездомных.

– Позови Царя! – щёлкнув пальцами, предложил Валерон.

– Чего⁈ – смущению Глаши не было предела: – Ты с дуба рухнул⁈

– Да, ладно тебе? – усмехнулся надменыш: – Ты посмотри на него! Вы одного возраста и оба сироты, которых Дядя Рубен вытащил из дерьма. Может быть, сама судьба вас связала?

– Вообще-то, парни приглашают девчонок на свидания, а не наоборот. – возразил я.

– Ты из какого века, Царь? На дворе – две тысячи пятнадцатый год! Девушки вполне самостоятельны.

– И всё равно… Напрягает меня это прозвище.

– Хех, знал бы ты, какое прозвище он дал Карлу. – улыбнулась официантка.

– И какое же?

– Небоскрёб.

Почему-то с этого меня прорвало. Честно говоря, давненько так не смеялся.

– Ой, да это фигня. Вот Зоя у меня, вообще – Берёза. – глаза Валерона хищно блеснули.

– Как-то всё это оскорбительно. Ты не думал? – еле сдерживаясь от смеха, спросила Глаша.

– Зато чётко.

– Фу-у-ух… – я с облегчением выдохнул: – Ну, ты жжешь. Слушай, если ты су-шеф в крутом ресторане, то почему подрабатываешь здесь?

– Должно быть место в этом мире, куда ты приходишь и… просто становишься собой. – задумчиво ответил Валерон: – Без этого пафоса. Без рецептов, которые достойны Мишлена или крутых критиков. Здесь я не просто отдыхаю. Здесь я… настоящий. И я благодарен своему отцу за то, что десять лет назад свёл меня с Дядей Рубеном. Потрясающий человек. Великий!

Спустя первый месяц работы, я неоднократно слышал от совершенно разных людей и представителей других разумных рас, что Рубен – великий, особенный, потрясающий и ещё огромное количество хвалебных прилагательных.

Его уважали и любили абсолютно все! От жутких представителей местных криминальных ячеек, до звезд имперского масштаба и высокопоставленных политиков.

Поэтому, у меня уже давно закрался вопрос. Дядя Рубен… А кто же он такой?

* * *

Абсолютно все думают о планах на будущее.

Пускай даже они начнутся уже завтра или, вообще, через пару часов.

Так же и мы с Коляном иногда размышляли, что будем делать, когда достигнем профессионального пика?

И, конечно же, в первую очередь хотелось открыть фирменный ресторан. Чтобы с пафосным названием. Громкими именами спонсоров. И идеально белоснежными скатертями на столах!

А чтобы открыть подобное – нужно было исследовать абсолютно все аспекты ресторанного бизнеса. Даже если речь шла про официантов.

– Открою ресторан с морепродуктами. – заключил Колян, когда нас вновь поставили на подмогу к Глаше и Вовчику.

– А я мечтаю о мясном… Чтобы подавать стейки из дорогущей мраморной говядины. – глядя на приближающуюся толпу из экскурсионного автобуса, ответил я.

– Доброго д… – Тетя Света не успела договорить, так как мощная волна голодных стариков попросту снесла её.

Кстати, в нашем ресторане был свой рейтинг по уровню запары, разделяющийся на три ранга.

Самым страшным – «С», являлся наплыв гостей города на праздники. «Б» – когда очередной популярный узловик из сети сделает видеообзор на «Шашлычок».

Гости из пансионата «Голубые дали» относились к запаре ранга «А». То есть, небольшая трудность, которая решалась протоколом «Осьминог». В общем, ничего страшного.

Чаевые ребята из пансионата оставляли редко, но зато всегда общались с нами максимально вежливо.

Любимчиком у них была Глаша – милая официантка с самой дружелюбной улыбкой на свете!

А вечером, в промежутке между 17:00 и 19:00 начинался период «скандалов, интриг и расследований». Во время суетливой беготни с заказами, можно было незаметно подслушать столько историй от гостей, что хоть садись и пиши книгу.

Сегодня к нам заглянуло три фотомодели. Две двухметровые стройные блондинки и молодой мужчина с длинными серыми волосами.

Казалось бы – жертвы аппарата Илизарова?

Но нет. Обычная семейка эльфов.

– Доча… – папа-эльф, наминая вилкой свой овощной салат, посмотрел на молодую девушку глазами, в которых всё ещё светилась типичная родительская надежда: – Ты начала есть мясо. Пьёшь кефир по ночам… Слушаешь этих своих отвратительных азиатских мальчиков. Это не нормально.

– Ох… – юная блондинка с вытянутыми острыми ушами обречённо закатила глаза: – Ты серьёзно?

– Максимально серьёзно!

– И что же вы предлагаете, мои уважаемые родители? – доча-эльф быстро схомячила два куска шашлыка.

– Вообще-то, я хотела спросить у тебя… Ты такая взрослая, а всё ещё живёшь с нами. – в голосе пышногрудой мамы-эльфа звучала неуверенность вперемешку со страхом перед чадом «нежного» возраста.

– Типа, вы хотите выгнать меня? Отлично! Просто круто. Спасибо, мама. Спасибо, папа…

– Нет-нет-нет! – суетливо затарахтел папа-эльф: – Мы просто считаем, что… Тебе пора немного подумать…

– О чём? – доча-эльф зыркнула на своего родителя очень холодным взглядом.

– О будущем, конечно же… – боязливо сглотнув, ответил папа-эльф: – Ты совсем не общаешься с мальчиками. Вечно сидишь в сети… Переписываешься с юзерами, у которых вместо имён – непонятные закорючки. Не думаешь, что пора бы пересмотреть свои взгляды на жизнь?..

– Так. Я не поняла. Вы на что намекаете?

– Что нам… Пора бы уже и… Внуками заняться… – виновато улыбнувшись, произнесла мама-эльф.

– ЧЕГО⁈

– Мы понимаем, как тебе сложно… знакомиться. Ты же у нас такая домоседка! – папа-эльф попытался пошутить, но тут же получил ещё более холодный зырк от своего ненаглядного двухметрового чада: – В общем, мы с мамой… поговорили с Господином Эйриндом. Он готов предложить тебе своего младшего сына.

– ЧТО⁈ Вот эту мелочь пузатую⁈ Сколько ему? Дай бог – двести лет! Он ещё из яслей не выпустился!

– Доча… Дорогая! Но тебе уже семьсот лет. Ты была такой же, как он, когда мы только попали в этот мир. К тому же, он директор автомобильного парка! Хорошо зарабатывает. Будет содержать семью…

– Вот и встречайтесь с ним сами! Мне даже не о чем будет с ним поговорить!

– Но, доча… Он хороший. Добрый! И очень заботливый. Он будет на руках тебя носить!

– Сам себя пускай носит. Мне это надоело! – швырнув вилку в стол, двухметровая стройняшка поднялась, а затем быстро уцокала на своих огромных шпильках на улицу.

– Как в воду глядел… – папа-эльф обречённо схватился за голову: – Ну, как ещё нам с ней разговаривать?

– Милый… Если честно, я должна была тебе сразу сообщить… – мама-эльф виновато опустила взгляд.

– Что такое?

– На самом деле, наша любимая дочь… встречается с человеком.

– ЧТО?!?!?!?!

– Понимаю… Звучит странно… Он совсем молоденький мальчишка. Ему всего пятьдесят два… Но я не хотела тебя шокировать. Думала, что она сама сегодня всё расскажет.

Если этот двухметровый седой небоскрёб с обложки журнала рухнет на пол, то тащить его придётся вдвоём с Коляном. А я даже не знал, что меня больше всего смешило в этой ситуации: пятидесятилетний пацан или несепарировавшаяся семисотлетняя доча-эльф?

Но нет. Папа-эльф стойко выдержал внезапный удар судьбы и взглянул на маму-эльфа:

– Родная! Мы уже в будущем. Какая разница, кто он? Главное, чтобы наша дочь была счастлива. А то что он совсем юный… Так, возраст любви не помеха.

– Я согласна. Но надо бы с ним познакомиться!

– Проследим? – хитро улыбнувшись, тихо произнёс папа-эльф.

– Проследим. – так же хитро улыбнувшись в ответ, кивнула мама-эльф: – Искандер! Можно нас рассчитать?

– Конечно. – кивнул я, в очередной раз пробегая мимо ушастой парочки.

Пришлось сменить траекторию в сторону кипера.

За время моей официантской практики я уже слышал про разводы, свадьбы, измены, внезапную любовь и… неумение подкатывать к барышням. Да, такие посетители у нас тоже бывают. Но больше всего мне нравились студенты и старики. Они были максимально душевными и искренними. Приятно слушать, какие глупости занимают все их мысли.

Рассчитав семейку эльфов, я взглянул на часы. Без пяти минут девять. Значит, очередной рабочий день подошёл к концу.

– Дерек, зайка! Можно тебя на секунду? – из кухни вышла Зоя.

Выглядела она максимально таинственно…

– Что такое?

– Мы с коллегами посовещались и пришли к выводу, что ты – созрел.

– Для чего? – удивился я.

– Приготовить нам завтра обед. – хитро улыбнувшись, ответила мясная фея: – Продукты – любые, что есть на кухне. Главное, чтобы было просто, вкусно и питательно. Понял?

– Не вопрос. – обрадовался я.

– Не спеши! Хорошенько подумай над блюдом. Ведь завтра мы даём тебе шанс.

– Я вас не подведу!

* * *

Меня переполняли самые разные эмоции. Сперва я не мог сосредоточиться. Это то самое чувство, когда очень долго хотел себя показать, а как появился возможность – не знаешь, с чего начать?

Для блюда было четыре основных критерия: использовать только то, что есть на кухне. Простота в приготовлении. Отменный вкус. И чтобы этим можно было насытиться до конца рабочего дня.

Сперва я хотел попробовать приготовить мясо по-французски. Но это слишком специфический рецепт. К тому же, не совсем подходит по критериям.

Тогда я решил обратиться к своей небольшой кулинарной книжке, которую купил неделю назад.

Чтобы полностью настроиться на нужный лад, я использовал шум телевизора. Все эти глупости постепенно превращались в непробиваемый кокон, который не позволял посторонним раздражителям мешать мне впитывать информацию из статей и книг.

– Не пропустите!!! – воскликнул чрезмерно пафосный голос диктора из динамиков старого зомби-ящика, пока на экране очередная группа полицейских ловко запаковывала бандитов: – Премьера двадцать четвёртого сезона сериала «МУЖИКИ В ФО-О-О-ОРМЕ!!!»

– Дрюс! У нас там труп! – произнёс заглянувший в кабинет актёр, игравший типичного полицейского: – Походу криминал! По коням!

– ПО МНОГОЧИСЛЕННЫМ ПРОСЬБАМ ТЕЛЕЗРИТЕЛЕЙ!!! – не унимался диктор, но на этот раз на экране появились ребята в черных кевларовых доспехах. Ну, прям современные рыцари! Они разносили стены. Врывались через окна. Крушили двери. Безцеремонно бросали на пол непонятных личностей в тёмно-фиолетовых мантиях. И всё это под музыку «Bad boys»: – Пятый сезон «Охотников на магов»!!!

– КОЛДУН ЗЛОВОНЮЧИЙ!!! – гаркнул здоровяк в военной форме, швырнув бедолагу в фиолетовом плаще об стену: – Всё вы никак не научитесь!!!

– По средам! В двадцать два ноль-ноль! На канале «Лурк-ТВ»!

Так, хватит угорать с местной дичи по зомбо-ящику. Нужно найти достойный, но в тоже время простой рецепт, который можно приготовить из того, что есть на кухне.

Шпикачки? Нет… Фаршированный перец? Нет… Слишком муторно. Может быть, баранина с отварным яичным желтком? Тоже глупость.

В итоге, под очередную серию «Клинических идиотов» я пролистал всю книгу до конца. Да, вне всяких сомнений – там были достойные рецепты. Но в каждом из них постоянно появлялся нюанс, который не соответствовал одному из критериев Зои.

– Проклятие… – выдохнул я и выключил зомбо-ящик: – И это всё?

– Дерек! – постучавшись, ко мне в комнату заглянул Колян: – Ты занят?

– Уже нет. – задумчиво ответил я, перебирая в голове всё, что готовил в Изнанке: – Что-то случилось?

– Там Глаша раздобыла шестой сезон «Сопрано»! В правильно переводе Гоблина, конечно же. Погнали глянем?

– «Сопрано»? – последнюю неделю мы с Коляном, Глашей и Вовчиком только и делали, что залипали в этот жуткий, сложный, но в тоже время крайне занимательный сериал практически каждый вечер.

– Да-да! Типа, что это получается? Хрен нам, а не зити? – проводник направил на меня пальцы-пистолеты: – Только не в лицо, парни!

– Зити… – я тут же вспомнил эпизод про замороженное блюдо, жену и автокатастрофу: – Проклятый Предок! Колян, да ты гений!

– А? Что?

– Ну, зити же! Нет ничего проще и питательнее, чем запеканка! – я спрыгнул с койки и пулей понесся на кухню.

– А как же «Сопрано», друг?

– Начинайте без меня! Я позже подойду. – ответил я, и перепрыгнув через Хуана, дрыхнувшего на одной из ступенек, приземлился на первом этаже.

Теперь главное, чтобы на кухне присутствовали все необходимые ингредиенты.