Текст книги "Чего хочет женщина... и что из этого получается"

Автор книги: Этери Чаландзия

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 15 страниц)

Осторожно, пассажир!

Научиться ездить – это, как известно, полдела. Оставшаяся половина называется научиться ездить с пассажиром.

«Куда?! Куда ты едешь?! Мама родная, зачем я сел в эту машину? Зачем я купил тебе права? Зачем я вообще тебя встретил?..» Поток обвинений льется на вас, как из ведра, а вы, начинающий водитель, которому и так страшно, старательно выруливаете из безнадежной пробки и жалеете, что никому еще не пришло в голову снабдить серийную машину катапультой.

Опыт показывает, что пассажиры бывают нервные, очень нервные и конченые психи. Одни норовят забиться в какую-нибудь щель и перевязывают себя всеми ремнями. Другие дурным голосом орут: «Разгони ты свою телегу, наконец!» Спокойный попутчик, миролюбиво беседующий о погоде, – почти мультипликационный персонаж и большая редкость. Что же делать и как вести себя с этими избалованными и капризными пассажирами?

Самый верный способ сохранить душевное спокойствие за рулем – научиться не слышать того, чего слышать не хочется. Есть такое упражнение, называется «Я в стакане». Как только чувствуете, что кто-то начинает давить на мозг, раз – и накрываетесь воображаемым стаканом. Очень помогает, но не всегда. Потому что, когда вам кричат «Стой! Красный!», а вы в стакане, сами понимаете – дело плохо. К тому же для овладения методом необходимы долгие упражнения, развитие нужных чакр и освоение приемов медитации, то есть требуется время, а его-то у нас и нет.

2. В том случае, если пассажир капризничает, ноет и мешает управлять легковым автомобилем, необходимо остановиться, включить аварийку и повернуться к нему лицом. Опыт показывает, что для некоторых особо нервных этот нехитрый ход оказывается устрашающим, особенно если вы встаете поперек потока на Садовом кольце. Тогда результатом может стать тишина в салоне до конца поездки. Но если ваш дикий взгляд никого не испугает и пассажир продолжит ныть…

3. Возможно, подойдет вариант под названием «Короткая задушевная беседа». Там же, в гуще других машин, надо достать из кармана носовой платок, прижать его к глазам и всхлипнуть. Срывающимся голосом конспективно рассказать лобовому стеклу о своем тяжелом детстве, плохой атмосфере на первой работе, пробежаться по подробностям последнего не самого удачного дня, после чего поднять на соседа увлажненные лживой слезой глаза и нежно попросить его замолчать. Если и это не помогает, остается так называемый ход конем.

5. Все вышеперечисленное – это меры неотложной помощи. Есть еще один путь, надежный, но долгий и непростой. Признайтесь себе, что, когда вы встаете посередине перекрестка, отпускаете руль и говорите «Мама!», пассажир вполне резонно падает под сиденье. Точно так же он падает, когда вы на скорости 120 несетесь по Тверской, обставляя иномарки. Так делать нельзя. Надо пережить периоды пугливости и самодурства и признать, что пассажир тоже человек и его дело– расслабиться в машине, а не жевать валидол. Поэтому надо налетать положенное количество часов за рулем по нашим дорогам в снег, гололед и туман, чтобы наконец все всё поняли и замолчали. И признали, что понятия «прекрасная женщина» и «прекрасный водитель» вполне совместимые!

Пробитое колесо

В жизни женщины за рулем есть приятные моменты, привычные неудобства и катастрофы.

Пробитое на дороге колесо относится к последней категории. Где бы это ни произошло – в центре города, на проселочной дороге, поздно ночью или в густом потоке автотранспорта в час пик – это всегда одинаково ужасно. Но если есть проблема, всегда должны быть способы ее решения. Главный и основной способ лежит в багажнике и называется запаской. С ней и мыслью о том, что у нас все прекрасно в жизни и на дороге, мы доезжаем до своего горлышка от бутылки. Все, дело сделано, теперь надо действовать.

1. «Собственно, нам всего лишь надо поменять пробитое колесо», – с оптимизмом будете думать вы, пока не увидите свой домкрат. Потом вы будете расковыривать этот странный металлический предмет, чесать репу и беспомощно прикладывать его к своей машине то так, то эдак. Хорошо, если вы будете прикладывать именно домкрат – одна юная автомобилистка пыталась приподнять свою машину с помощью ножного насоса.

2. Пойдем дальше. Предположим, что путем невероятного умственного напряжения вы все-таки устанавливаете «эту штуковину» единственно возможным образом и даже приподнимаете край авто. Вы впадаете в состояние щенячьего восторга, потому что теперь остается всего ничего– найти специальный ключ, отковырять колпачки с болтов, открутить болты с помощью специального ключа, воспользоваться секреткой, штучкой, которая вечно неизвестно, где лежит, и непонятно, зачем нужна, затем снять со штырей одно колесо, нацепить другое и проделать все вышеперечисленное в обратном порядке. О том, как после этих манипуляций будете выглядеть вы и ваша машина, – лучше не думать.

3. Итак, можем спокойно признаться в том, что нам нужен не домкрат, а мужчина. Муж, брат, сват, отец или кто-то еще из тех, до кого можно дозвониться в этом городе. Но, может быть, именно в этот день муж, сват и все остальные по списку будут в горах или на совещаниях с выключенными телефонами. В этом случае остаются два других типа мужчин – энтузиасты и платные специалисты.

4. Первые «ловятся на живца» тут же на дороге. Попавшиеся меняют ваше колесо, едут с вами на ближайший шиномонтаж, строгим голосом велят там всем все бросить и «переобуть», отбалансировать, залатать; запаску вымыть и уложить в багажник. Вы премило улыбаетесь, грызете мороженое в соседнем кафе, обмениваетесь телефонами и через три месяца выходите замуж, а через девять… так, это уже совсем другая история. Что касается платных специалистов, то они прибывают по вашему вызову и делают практически все то же самое, но за большие деньги.

5. Есть еще один вариант. Бросить все, как есть, и поймать такси, а потом вернуться или прислать людей и все исправить. Вариант ничем не хуже всех вышеперечисленных, если только машину за это время не растащат на куски, не угонят и не увезут на штрафную автостоянку. Если же вам повезло пробить колесо на парковке или перед постом ДПС– отъезжайте с чистой совестью.

6. Подведем итоги– нам надо четко знать, что в машине есть запасное колесо, домкрат, ключи и секретка. Надо уметь доходчиво объяснять прибывшим спасателям, где что лежит. Надо иметь телефоны всех служб, способных прийти на помощь за деньги и водить дружбу с мужчинами, способными оказать подобные услуги бесплатно и с большим удовольствием. Надо уметь правильно выбирать на дороге помощника, чтобы потом не клясть себя за несколько выброшенных часов или лет жизни. Обязательно надо возить с собой специальные перчатки и одну большую тряпку. За рулем надо внимательно смотреть на дорогу и не наезжать раз в неделю на битое стекло, подозрительные канавы и ямки.

Но лично я последний раз пробила колесо самым идиотским образом – не вписалась в поворот и разрезала шину о край тротуара. Меня спасали всем миром, но, признаюсь, мне было немного стыдно, и вечером того же дня я научилась самостоятельно устанавливать домкрат. Чего и вам желаю. Мало ли что, а вдруг колесо пробьет, когда уже вокруг нас не будет мужчин…

Авария!

Итак, мы влипли. Наша машина столкнулась, съехалась, снюхалась, поцеловалась с другой. Какой ужас! На осознание этого факта хватает пару секунд. Дальше мы полжизни будем анализировать причины.

Вариант первый. Проблема в том, что вы – неопытный водитель. Иначе просто невозможно объяснить, как, паркуя машину на практически пустой стоянке, вы умудрились укатать в асфальт урну, оторвать бамперы трем другим машинам и выбить фару себе.

Другая возможная причина – ваша патологическая невнимательность на дороге. Вы разглядываете все вокруг, ловите Павликов, и, в общем, логично предположить, что, пока вы строите глазки кому-то слева, сами вы въезжаете в кого-то справа.

Третья причина – банальное невезение. Это когда вы тихой сапой ползете по дорожке, смотрите прямо перед собой, обеими руками держитесь за руль, на баннерные щиты не отвлекаетесь, о том, какая все-таки сволочь ваш бывший, не задумываетесь, – ив этот момент вам в хвост въезжает фура. Не повезло. Если, конечно, за секунду до этого вы не встали, как вкопанная, на пустой дороге без всяких видимых причин. Тогда см. п. 1 и 2.

Но ведь вы застраховали свою машину. Правильно? Застраховали? Не забыли дома мобильный телефон и занесли в его память все действующие в вашей сети номера экстренных служб. Ездите вы не с пустым кошельком и можете на месте расплатиться за небольшие повреждения. У вас есть мобильная «крыша» мужского пола, которая в случае необходимости прикатит на МКАД драться от вашего имени и за вашу честь. Вы держите в бардачке простенький фотоаппарат для того, чтобы снять со всех сторон происшествие и в дальнейшем не поддаваться на провокации. Но, самое главное, вы четко знаете, что ни за что, ни при каких обстоятельствах вы не съедете с места аварии. Даже если из-за вас встали десять трамваев и начались дожди в лесах Камбоджи.

Теперь, когда столкновение произошло, надо включить аварийку, вдохнуть-выдохнуть, ощупать себя на всякий случай и настроиться на психологический поединок. Надо оценить обстановку и посмотреть, кого нам бог послал. Тяжелый случай – женщина на дорогой иномарке, старичок на «Волге» и большой злой дядя все равно на чем. Надо понимать, что никто, даже пудель за рулем, не захочет вот так сразу признавать себя неправым, даже если он со всех сторон виноват. Согласны вы с ними или нет – неважно, вызывайте гаишников. Правда, с их приездом начнутся неизбежные бюрократические штучки, составление протокола, написание объяснений, и вам придется внимательно следить за тем, чтобы люди в форме не скорешились с другими потерпевшими. Но тут уж ничего не поделать.

И последнее. Извинитесь, если вы были неправы. Даже если вы стояли на обочине, а вам из машины сделали пельмень, посмотрите на виновных– может быть, это нормальные и немного перепуганные люди, которым сегодня не повезло или у них были причины спешить. Нет, есть кретины, с которыми даже разговаривать не надо, надо сразу звонить «крыше» и запираться в том, что осталось от вашего автомобиля. Но если это не так, не стоит скакать бенгальским огнем по дороге и проклинать этого приятного молодого человека. Ведь все живы, здоровы, да, немного помяли свои машины, но у него нет кольца на пальце и такая виноватая и очаровательная улыбка…

И даже если это не так – не надо кричать. В жизни так много крика, а машину можно починить. Ведь она у вас застрахована?

Секреты сервиса

Автомеханики любят девушек за рулем. Мы им мило улыбаемся и щебечем что-то про «бедную машинку, которая заболела». Автомеханики улыбаются еще шире, зависают над капотом, а потом выкатывают счет с тремя нулями. Машина продолжает чихать, кашлять и глохнуть. Чтобы не попадать в такие ситуации, нужно выработать стратегию общения с представителями автосервиса.

У меня однажды сдали тормоза. Я въехала в какой-то техцентр, разыскала механиков и с надеждой на сочувствие обрисовала ситуацию. К концу моего короткого выступления, состоявшего из милой болтовни, пантомимы и улыбочек, мне казалось, что мы стали друзьями навек… Но как жестоко я ошибалась! Мужики переглянулись и поменяли мои старые колодки на еще более старые и сперли пару совершенно новых деталей из-под капота. Конечно, можно было вернуться и заявить на весь ангар: «Товарищи, глубоко непорядочно так обманывать женщину вообще и женщину за рулем в частности!» Но это эмоции, а нам нужны результаты. Поэтому посмотрим правде в глаза – у нас проблема. Но эта проблема не в том, что мы ничего не смыслим в своих автомобилях. Точно так же мы не разбираемся в устройстве самолета, компьютера и кофеварки. Это нормально. Ненормально то, что кто-то с гаечным ключом нас за это презирает, да еще и обдирает как липку.

1. Надо понимать, что все сводится к собственной самооценке, и в соответствии с ней необходимо действовать. Если вы испытываете чувство вины за то, что не знаете, с какой стороны открывается капот, – чините машину через посредника. Отдавайте ключи другу-автомобилисту и прохлаждайтесь в кафе напротив, пока вам будут менять дворники.

2. Если с самооценкой все в порядке, отправляйтесь в автосервис самостоятельно. Но не куда попало, а в свой, проверенный техцентр. Где у вас есть свой прикормленный или влюбленный Толян, где мастера любят свое дело, вдохновляются при виде женщины и не сплевывают окурки под капот вашего автомобиля.

3. Если поломка застала вас в дороге и необходима экстренная помощь, лучше сразу настроиться на худшее. Вам, может быть, и улыбнутся в техцентре под Бобруйском, но все равно сдерут кучу денег. Поэтому нечего тратиться на обаяние и подхалимаж – в случайных местах надо вести себя уверенно: «Да, сломалось». Даже: «Да, я сломала; да, я езжу за рулем! Кто-то против?» Держитесь строго и обсуждайте у кассы каждую строку счета.

4. Есть несколько приемов общения, которые действуют безотказно. Не надо говорить перемазанному маслом механику: «Дорогой Гаврила Евсеевич, не будете ли вы так любезны…» Лучше сказать: «Евсеич, не посмотришь, что у меня там гавкнулось под капотом». Это их язык, и он им понятен в отличие от невнятного интеллигентского бормотания. Если ситуация критическая, можно имитировать разговор по телефону со «страшным человеком»: «Что, как мастера, спрашиваешь, зовут? А где этот техцентр находится? Нет, дорогой, никого присылать пока не надо, сама справлюсь…» И еще иногда бывает правильно начать переговоры со слов: «Дорогой товарищ, сделай мне так, чтобы я могла доехать до своего мастера!» Бывает, что профессиональная гордость «товарищей» пересиливает их желание навредить.

5. Помните: бессмысленно убеждать весь мир в том, что вы разбираетесь в устройстве транспортного средства. Но иногда очень полезно действительно кое-что знать о собственной машине. И свято верить в растущий опыт, интеллект и смекалку!

Парковка

Владение своей машиной подразумевает заботу о ее сохранности не только когда она на ходу, но и в состоянии покоя. Проще говоря, один из самых, насущных вопросов – где, и как хранить свою драгоценную Зизи или Жужу?

1. Под домом. Это самый распространенный вариант. Подразделяется на свой двор и двор в гостях. В своем все просто – каждый клочок тротуара негласно закреплен за жильцами-автолюбителями. Вы с детства знаете, что справа от помойки паркуется Евсей Матвеевич из 7-й квартиры, а в канаве у забора – Люська из соседнего подъезда. Застолбить себе пятачок непросто, но возможно. Идеальный вариант, когда машинку видно или хотя бы слышно из вашей квартиры. Главное, хорошо выучить, как звучит именно ваша сигнализация, и не выбегать в три часа ночи с тапкой наперевес спасать непонятно чье авто.

2. Парковка в чужом дворе – дело ответственное. Здесь, естественно, все то же самое и все козырные места давно поделены. Поэтому битые яйца на лобовом стекле и приспущенные в воспитательных целях колеса становятся неприятными сюрпризами наутро после приятно проведенной ночи. Заезжая в чужой двор, всегда нужно вести себя скромно, а если вы с ночевкой, машинку лучше поставить куда подальше. В разумных пределах.

3. Платная охраняемая стоянка. Этот вариант всем хорош, кроме одного – цены. За одну ночь вроде совсем не дорого, но зато, если не полениться и подсчитать, сколько накапает за месяц – причем не на туфли и пирожные, а на стойло для машины, – становится обидно. С другой стороны, посмотрите на свою милую машину. Неужели не обидно будет, если ее упрут или покалечат? Вот и решайте.

4. Гараж. Всем хорош, и стоит дешевле. Одна беда – длинные мрачные лабиринты гаражей словно созданы для того, чтобы пугать молодых водительниц. Представляете, приезжаете вы поздно вечером в гараж, запираете там свою красавицу и… выходите на темную дорогу. И собаки воют, и в спину светит холодная луна… И не факт, что вы живете напротив. В общем, машине, конечно, хорошо, а вот как вы будете рысить до подъезда, пугаясь собственной тени? Не знаю…

5. Суперсигнализация. Сейчас этого добра полно. Одновременно со всевозможными блокираторами на руль, педаль сцепления или коробку передач рынок предлагает все на свете – от охотничьего капкана до системы спутникового слежения. Последнее очень соблазнительно, но очень дорого. И если ваша цаца стоит в три раза дешевле такой системы – это уравнение не в вашу пользу. Но сигнализацию, любую, на свою машину надо ставить сразу – это факт.

Теперь вот что – со стоянок, от подъезда, из запертого гаража и даже из-под бдительной спутниковой охраны машины все равно воруют. Поэтому, едва купив, авто надо немедленно и обязательно застраховать, помимо всего прочего – на угон и ущерб. Это самое первое правило. Кроме того, никогда не надо провоцировать криминальный мир – оставлять машину на видном месте с работающим ноутбуком на заднем сиденье. Может, ее и не угонят, а вот стекла выбьют и пограбят. А оно нам надо?

ГАИ и мы

На дороге, можно объехать препятствие, выбоину, случайный предмет. На дороге точно нельзя миновать одного – представителя госавтоинспекции с его дурной репутацией и полосатым жезлом.

Нет, лично я ничего не имею против правил, в том числе правил дорожного движения. Я совершенно убеждена, что их надо соблюдать для того, чтобы самому остаться целым и не навредить окружающим. Поэтому я сама не езжу на красный и никому не советую. Но, когда сотрудник ГАИ останавливает меня на дороге, я не жду ничего хорошего. Плохого, впрочем, тоже. Я просто готовлю деньги.

Представителей ГАИ я различаю следующим образом:

1. Веселы й и ра зб итной.

Один из самых обманчивых типов. Он вас остановит, козырнет, поострит, а потом влупит такой штраф за езду без огнетушителя, что у вас челюсть сведет. Вы пустите в ход все ваше обаяние, он ответит тем же, только даст понять, что лучший способ остаться друзьями и разъехаться по– хорошему – заплатить ему определенную сумму денег.

Как себя вести?

Смело, весело, открыто. Пожалуй, только этот тип работников большой дороги в состоянии отпустить вас на все четыре стороны и иногда даже без мзды. У меня такое было. Однажды. Только стоило мне это пятиминутного этюда на тему «мой дом сейчас догорает и любимая собака воет от страха на подоконнике».

2. Мрачный, хмурый.

Этот никого не любит, и меньше всех женщину вообще и нарушившую ПДД в особенности. Он не улыбается, не заглядывает в машину, не заводит разговоров, он слегка презрительно спрашивает: «Что же вы, Этери Омаровна, нарушаете?..» Отбирает права и сообщает, сколько стоит вернуть их обратно здесь же, на дороге. Или где находится ближайшая сберкасса.

Как себя вести?

Спокойно и с достоинством. Не надо ему улыбаться и показывать застежку на чулке. Эти ребята просто не понимают, что такое галантность, и озабочены только состоянием своего бюджета. Так что не стоит вступать с ними в переговоры или доказывать, что они не правы. Этого вообще никто не любит, а они – особенно.

3. Вороватый , опасливый.

Этот всего боится– слежки, своих коллег, начальства, взять слишком много или, наоборот, слишком мало. Остановив нарушителя, он чаще всего некоторое время не обращает внимания на дензнаки, мелькающие в окне, и начинает как-то странно смотреть во все стороны. Нарушители от такого поведения теряются.

Как себя вести?

Не надо теряться. Просят выйти из машины – выходите, просят открыть багажник – открывайте. Не надо делать лишних движений, суетиться, мельтешить, руки все время надо держать на видном месте, короче, пугать не надо. Деньги вкладывать в права и передавать в окно – чтобы никто и не догадался. Как будто действительно никто не догадается…

4. Честный.

Правда, такое бывает. Это когда сотрудник ГАИ останавливает вас, проверяет документы, козыряет и желает счастливого пути. Или останавливает, объясняет, что вы сделали не так, денег не берет и выписывает штраф. То есть ведет себя как профессиональный работник и цивилизованный человек. Проблема в том, что мы уже давно живем по привычным варварским правилам: нарушил, заплатил, уехал. Следующий.

Как себя вести?

Тихо радоваться. Нормального человека видно сразу – по манере себя держать и разговаривать. Поэтому, если вы развернулись через двойную сплошную и вас остановили, нечего показывать свой характер. Надо извиниться, взять квитанцию, вежливо попрощаться с дядей и спокойно отъехать.

Общие места. Что надо и чего не надо делать:

• Если вас останавливает сотрудник ГАИ – ВСЕГДА надо останавливаться.

• Не надо бояться импровизировать. Одна моя знакомая легла на дорогу после того, как постовой отобрал у нее права. Тот так перепугался, что все вернул, денег не взял и еще помахал вслед удаляющемуся автомобилю. Прикиньте, до какой степени вам жаль свои права и способны ли вы на что-то подобное. В любом случае все-таки не ложитесь на дорогу зимой и в слякоть.

• Не надо бояться отдавать права. Не беда. Все равно дадут временную справку. А лично я знаю многих дам, которые годами ездят по этим пожелтевшим от времени бумажкам. И ничего.

• Надо сохранять спокойствие. При любых обстоятельствах. Не надо суетиться, хамить, что-то доказывать, заискивать, унижаться. Надо слушать, думать и с достоинством отвечать.

• Не надо бояться дать слишком мало. Госавтоинспекция – не сентиментальный орган. Если нарушение стоит пятьсот, а вы даете двести – вам всегда скажут, сколько добавить.

• Не надо бояться спросить, а что, собственно, произошло, прежде чем совать деньги. Есть такая манера – ни о чем не спрашивая, выдавать сотруднику ГАИ права уже с деньгами. Так вот, не все это любят. Кроме того, права могут попросить для обычной проверки.

• Не надо выскакивать из машины и бежать по зимней слякоти к остановившему вас инспектору. Все-таки вы женщина, сдайте назад, если смогли затормозить только через километр, и оставайтесь в машине.

• Сотрудник ГАИ все-таки мужчина. Не надо провоцировать его. С ним вообще надо по-человечески.

• Надо соблюдать правила дорожного движения. Это вам любой сотрудник ГАИ скажет.