Текст книги "Чего хочет женщина... и что из этого получается"

Автор книги: Этери Чаландзия

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 15 страниц)

КАК ВСЕ ПРОИСХОДИТ

Очевидно, что в любой смешанной компании, состоящей из мужчин и женщин, все пьют и веселятся. Однако по-разному. Мужчины это делают с присущими им простотой и воодушевлением. Веселиться в хорошей компании для мужчины означает:

• поглощать всевозможные яства так, чтобы за ушами трещало,

• упиваться всем наличным спиртным, не заботясь о градусе, крепости, совместимости и о том, что будет трещать завтра,

• встряхивать и поднимать на ноги тела собутыльников, для того чтобы немедленно выпить «заприсутсвующихздесь дам!!!»,

• клеить всех присутствующих дам, особенно тех, до которых можно дотянуться,

• привлечь внимание тех, кто еще дышит, и затянуть страшно интересную историю о первой студенческой картошке с криками: «Не перебивать меня! Я еще не все сказал! Дальше будет самое интересное!»,

• обнаружить врага, не разделяющего взгляды на творчество Жана Поля Сартра или Маши Распутиной и набить ему морду,

• найти официанта, соседа, бортпроводника и набить ему морду,

• тихо сидеть в углу, обнимать братана и пить с ним за жизнь, а потом набить ему морду.

Примерно так гуляет большинство наших мужчин, и где-то после пятой или шестой они делают самую большую глупость – забывают, с кем сюда пришли. А зря! В отличие от них ни одна женщина обычно не забывает, что кого она сюда привела, того должна отсюда унести (конечно, в том случае, если ее собственные планы не поменялись в корне).

Очень редко напиваясь до бесчувственного состояния, женщина всегда способна отличить своего мужа от остальной мебели и контролировать его слова, мысли, руки и поступки. Если напрячься и попытаться вспомнить, почему в последний раз ваша компания все-таки не угнала бетономешалку, как договаривались, не спалила дом отдыха и не пошла под лед ловить пингвинов, выяснится, что это чья-то бдящая прекрасная половина грудью встала поперек затеи.

ГЛАВНАЯ ЖЕНСКАЯ РОЛЬ

Женщина – это великая организующая сила на празднике жизни. Она не выключается даже тогда, когда перегорает свет, и может контролировать апокалипсис и светопреставление. При одном условии – если там будет ее мужчина.

В этом для него есть свои плюсы и минусы. Плюсы заключаются в том, что, вероятнее всего, гостиницу он не спалит и пингвина не поймает, членовредительство будет сведено до минимума, а то, что не удастся спасти, будет качественно залито йодом или гипсом. Минусы ждут мужчину на следующий день. С утра женщина беспощадна. И то, что она заботливо заклеивала его физиономию вчера, не помешает ей превратить ее в фарш сегодня утром.

Опытный палач, она встанет с запотевшей бутылочкой пива на безопасном расстоянии и начнет рассказывать, как то, что еще недавно называлось кандидатом наук или владельцем антикварного магазина, изображало вчера полет шмеля над Гибралтаром, натягивало женские трусики себе на голову и прикидывалось тушкой кролика-идиота. Мужчина узнает, как он прыгал лягушкой, играл в салочки и называл «своей кошечкой» удивленного Виктора Семеновича из квартиры напротив. Мужчина деморализован, беспомощен, тих и покорен. За стакан пива он готов на все. Поэтому многие сообразительные жены оговаривают разъезд со свекровью и приобретение новой шубки аккурат наутро после праздника.

Однако так поступают не все. Другие делают все наоборот. В любой компании обязательно найдется эдакая штучка-оторва, свободная стервочка, блестящая, веселящаяся до упаду и чихающая на мораль, репутацию и правила поведения в общественных местах. Мужчины от подобных экземпляров, естественно, шалеют, зато их женщины… Ну, сами понимаете.

Эта сверкающая птичка-колибри застит свет легиону замужних дам. Самые умные из них титаническими усилиями держат себя в руках и стараются делать вид, что все прекрасно и замечательно. Что их мужья страшно умны и галантны, что наблюдать за тем, как восемь мужиков несут на своих плечах эту мымру, изображающую из себя царицу Савскую, как раз то самое зрелище, о котором они всю жизнь мечтали.

Самые неразумные немедленно делают соответствующую физиономию, начинают украдкой колоть мужчину локотком под ребро, зыркать, буркать, призывать взять себя в руки и не позорить ее в глазах собравшихся.

Однако, разумные и неразумные, они объединяются в своей лютой ненависти к «царице Савской» и время от времени просто вынуждены отбегать в ванну, чтобы сплюнуть скопившийся яд и перевести дух.

Тут же на коротком брифинге ее объявляют вне закона, и все настойчивее звучат призывы к оружию и на борьбу с развратом. И, жужжа и негодуя, женщины бросаются в бой за правое дело. То, что происходит потом, зависит от магнитных бурь и количества выпитого. Могут пригрозить разводом или просто разобрать своих мужчин и демонстративно покинуть помещение. Может начаться большая драка.

Однако зря все это. Во-первых, никто не мешает самой блистать и переливаться на любом торжестве. Причем блистать всегда найдется чем – платьем, бюстом, остроумием или ключами от новой машины. Во-вторых, большинство ревнивых жен сами своими руками и словами провоцируют веселящихся мужей. Ну, конечно, только о немедленном разводе они и думают, резвясь с малознакомой красоткой! Да, наверняка она им нравится, однако спросите их наутро, кого они вчера вечером таскали на плечах – скорее всего, они набычатся и начнут чесать репу, мучительно вспоминая, а что, собственно, вообще вчера было?

«ПЕРЕДАЙТЕ МНЕ СОЛЬ»

Всегда имеет смысл быть философом и фаталистом. Если вашего мужчину грамотно отбили за один вечер, значит, или ему надо бросить пить, или вам бросить его. Мужик, сдающийся за одну пьяную ночь, – тот еще подарок!

Главная же беда в том, что все то, что мужчина обычно недооценивает, женщина переоценивает. С ее точки зрения, ничто не происходит просто так. Не просто так он сел именно на том конце стола, не просто так просит передать ему селедку под шубой, не просто так рассказывает о новых обоях у себя в кабинете и, уж совсем очевидно, с далеко идущими намерениями смотрит поверх бокала. Поэтому несчастный муж, вернувшись с балкона, где он курил со Светой или Машей, никак не может взять в толк, при чем тут немедленный развод и разъезд. В его понимании курить означает именно курить, а не то, о чем подумала жена.

Однако жены, обжигавшиеся на всевозможных «ночных сменах», «командировках» и «пробитых автомобильных колесах», банальное «передайте мне соль» воспринимают как открытый призыв в постель.

Все это лишний раз доказывает, что между нами – расстояния и что мужчины и женщины – существа противоречивые и часто совершенно непостижимые. Но ведь мы и так об этом знали…

Поэтому, женщины, не время удивляться – будьте бдительны, но до известной степени. Блистайте и веселитесь, но знайте меру. Мужчины, заботьтесь о нас, женщинах. Поскольку, как известно, только мы являемся украшением любой компании.

Охрана, стоит охрана

                        

Знаете, к какому выводу я пришла? Да, общество, конечно, делится на мужчин и женщин. Но это весьма приблизительная и грубая классификация. Потому что существо под названием «охранник», несмотря на наличие вторичных половых признаков, в девяти случаях, из десяти – не мужчина!

Признаюсь, я страшно недисциплинированный человек и терпеть не могу всевозможные правила, кордоны и режимные объекты. Я не понимаю, почему «вот досюда» можно добраться беспрепятственно, а чтобы пройти дальше, надо сдать поллитра крови, добыть кучу чертовых бумажек, штампов, разрешений, пропусков и прочей ерунды. Хорошо, я понимаю, в какое время мы живем, и не лезу на стратегические объекты с обезоруживающей улыбкой вместо пропуска или паспорта. Но ведь доходит до смешного… Иду себе по коридору в сторону кафе, безобиднейшее создание, в руках – ридикюль, в глазах – безмятежность, только что песенки не напеваю, радуюсь каждому встречному-поперечному… И тут мне как гавкнут в физиономию: «Минуточку! Девушка, вы куда? Стоп! Стоять! Сидеть! Лежать! Молчать! Смир-рна!..»

Стоит. Брюхо лежит на столе, ручки кое-как стянуты за спиной, глаз пустой, водянистый. Стоит так, будто охраняет не вход в буфет, а кабинет с ядерной кнопкой. Слов, находящихся в свободном обращении, штук пятнадцать, гон приказной, наклонение повелительное. Тем коктейлем эмоций, которые возникают у меня при каждом столкновении с этим упрямым и злобным придверным элементом, можно стадо крыс отравить где-нибудь на помойке.

Всю жизнь меня не пускали к собственной матери на работу, хотя и я знала в лицо каждого бдительного сторожа, и они прекрасно изучили и меня, и мой сезонный гардероб, и даже эволюцию моих автомобилей. И все равно с плохо скрываемым удовольствием они бодро вскакивали на моем пути с автоматами (!) наперевес. Однажды в разгар бурной дискуссии на тему, почему меня сегодня надо пропустить к маме, я уперлась взглядом в дуло и неожиданно поняла, что это настоящее огнестрельное оружие. Потом я посмотрела в глаза охране. Глаза немного блуждали. Я тихо отошла в сторону и почти месяц не навещала родную мать на ее работе. Потом то ли животный страх прошел, то ли охрану сменили, но все началось сначала. Я приходила на проходную, там немедленно начинался скандал, потом появлялась секретарь с какой-то бумаженцией, подсовывала ее под нос защитникам и, виновато улыбаясь, оттаскивала меня к лифтам. Охрана к этому моменту бывала уже прилично разъярена, поэтому еще долго по коридору металось эхо со всевозможными «папами» и «мамами» в страдательном падеже. А ведь я всегда с ними первым делом здоровалась и в тысячный раз терпеливо объясняла, к кому, куда и по какому поводу иду.

Поэтому, когда однажды после моей заученной и безнадежной увертюры охранник вдруг расплылся в широченной улыбке и, как обрадованный шкаф, поскакал провожать меня к лифтам, спрашивая на ходу, какая погода нынче и не легко ли я оделась, я решила, что сошла с ума. Охранник так унижался, что у меня голова заболела. Потом оказалось, что по материной протекции ему сделали какую-то удачную поездку за рубеж и он теперь маму, папу, а также всех остальных родственников готов на руках таскать до ее кабинета и обратно.

Кстати, объективно, он оказался одним из самых приятных представителей своего племени. Он все-таки был молод, относительно привлекателен, умел улыбаться и радоваться встрече. Потому что обычно лицо охранника вызывает одно желание – побыстрее мимо него пройти и побыстрее его забыть. Однако внешние данные охраны – еще не самое страшное. Как ни странно, шкафообразный мордоворот– самый безобидный представитель братства беспощадных вахтеров и бдительных сторожей. Если к моменту вашей с ним встречи он сыт и доволен во всех отношениях, есть шанс, что после недолгих и чисто формальных переговоров (нельзя же пропускать просто так) вам удастся все же проникнуть в какую-нибудь святую святых. Если судьба в лице этого блюстителя порядка улыбнется вам, блюститель тоже улыбнется, сделает вид, что, дескать: «Ну, это, конечно, не положено, и шеф у меня сердитый… Но ты давай, смотри только, чтобы тихо, незаметно. На глаза никому не попадайся… Не отсвечивай, помалкивай. Я тебя не видел, ты меня не знаешь…» И ручкой сделает, и еще подмигнет. После этого инструктажа надо будет немедленно съежиться, скорчиться, слиться с несвежей краской на стене, смешаться с остальной мебелью и, быстро-быстро перебирая лапками, заструиться по линии плинтуса в указанном направлении. Не забыв с чувством поблагодарить доброго дядю.

После этого лучше не задумываться о чувстве собственного достоинства и женском самоощущении. А ведь это мы имели дело с мужчиной, можно сказать, коль скоро он все-таки пленился девичьим обаянием и оказал содействие, войдя в положение.

Но есть ведь и совсем гиблые варианты. Обычно они значительно менее розовощеки и игривы. Какими только эпитетами, литературными и не очень, описывали их милые барышни с неплохим образованием! Мимо них действительно не проползет ни живое, ни мертвое, а пропуск, паспорт и разрешение попробуют на свет, на зуб, на нюх, потом просветят рентгеном и все равно найдут, к чему прицепиться. Меня однажды почти час мурыжили и так и не пропустили на какое-то страшно засекреченное предприятие, очень похожее на обычное экс-НИИ, медленно пили кровь и повторяли, что не по уставу улыбаться на фотографии в паспорте. О том, что у меня было особенно хорошее настроение в день, когда я снималась на документ, я уже имела возможность пожалеть, и не раз. Но тут было все совсем плохо. Как я ни старалась расцвести такой же улыбкой, как в паспорте, судя по надбровным дугам охраны, ничего убедительного не получалось. Мне уже стало казаться, что в документе не моя физиономия, а портрет Кондолизы Райе, а тут еще охрана подняла на меня свои «глубокие и проницательные глаза с хитринкой» и не на шутку возмутилась: «Прекратите, – говорит, – улыбаться. Тут вам ПРОХОДНАЯ, а не дом свиданий!» Я попыталась, было возразить, но поняла, что с этими надбровными дугами спорить бесполезно.

Несмотря на то что в женском арсенале гораздо больше изощренных методов воздействия на противоположный пол, именно прекрасная половина почему-то чаще остается по эту сторону препятствия. Мужчины обычно более философски относятся к какому-нибудь пугалу за турникетом и не позволяют ему портить собственное настроение или предобеденный аппетит. Для них охрана такое же малоприятное, но неизбежное зло, как комарье летом или прорвавшиеся трубы зимой. Ну стоит хмырь какой-то, ну не пускает, так у меня на этот случай есть такой пропуск, на другой – вот этакое разрешение и еще на всякий пожарный – фотография любимого кота шефа из 5-го управления, с 3-го этажа, из 356-й комнаты.

Правда, когда фокус с котом не проходит, они тоже начинают нервничать и задавать господину Барьерному самый неправильный вопрос: «Нет, вы меня не поняли, вы разве не видите, что это у меня в руках?!!» А Барьерному начхать на то, что у того в руках, да хоть факел олимпийский. Главное, чтобы по всей форме, с печатью в нужном месте и фотографией на переднем плане. А если что не так– гражданин свободен, хоть с котом, хоть с факелом.

Но вообще, с точки зрения внутреннего развития, всевозможные проникновения за кордон – хороший способ развивать и совершенствовать свое внимание, изобретательность, умение разбираться в людях, красиво петь, ловко «заливать», обаятельно усыплять, притуплять и полностью обезоруживать. За исключением гиблых вариантов, при которых, даже если вы себе харакири сделаете, охрана вам все равно не поверит и в лучшем случае вызовет уборщицу, чтобы прибрала. Однако в том-то и заключается подлинное мастерство настоящей женщины, чтобы не прыгать с широко раскрытыми глазами на грабли, когда понятно, для чего они здесь лежат и где будет после такого прыжка сверкать свежая шишка.

Причем это умение относится совершенно ко всем, а не только к шпионам, журналистам, папарацци и прочим любознательным личностям. Понятно, что только профессиональная необходимость может погнать вас на Байконур или в Семипалатинск, однако в таком случае, смею предположить, вы хорошо подготовитесь. У вас наверняка будет два чемодана багажа, один– маленький, с зубной щеткой и одеждой, а другой – большой, со всевозможными рекомендательными письмами и обильно завизированными разрешениями.

Но бывают же совершенно бытовые и безобидные причины, по которым срочно и совершенно необходимо туда, куда нельзя, но очень хочется. Летите вы, например, вся такая волшебная и надушенная, к своему любимому в его навороченный офис, а там новый цербер на проходной, который в отличие от предыдущего вас знать не знает и никуда пускать вас вот так просто не собирается. Пройти-то вы в результате пройдете, в конце концов есть мобильные, городские и внутренние телефоны, почтовые голуби, черные лестницы, печные трубы, наконец. Боюсь только, что первое, о чем вы сообщите своему ненаглядному, ввалившись в его кабинет после всех этих передряг, будет сакраментальное: «Все мужики – сволочи!»

А что если вы жаждете преподнести сюрприз? Можно, конечно, проползти по трубам, однако, я думаю, финальное резюме и в этом случае не сильно изменится.

Но ведь женщина, как хорошая косметика, – почитать, из чего она сделана, так просто страшно становится, половина таблицы Менделеева в самых угрожающих сочетаниях. А в результате – сами знаете, на ком весь мир держится и кто его, этот мир, спасает на каждом шагу и по любому поводу.

Так что пользоваться надо своими ингредиентами, коварными, опасными и соблазнительными. И так взглянуть на несчастного малого в форме, чтобы, опаленный огнем вашей страсти, он на руках был готов вас нести в требуемую точку. Хотя, конечно, кто бы спорил, всевозможные охранники, вахтеры и прочие граждане с полномочиями – дело порой совсем не бесполезное и далеко не самое большое зло, которое существует в жизни женщины из большого города. Есть вещи и посерьезнее.

Смешно и забавно другое. Сколько наблюдаю за собой и другими женщинами, преодолевающими подобные препятствия, каждый раз удивляюсь. Насколько одни ловко и умело договариваются с этими каменными человечками и насколько другие сами каменеют при виде фигуры в форме. Из своего опыта знаю точно, хороший охранник (не хочу никого обидеть, в моих устах это даже комплимент) – как собака. Он прекрасно чувствует, насколько вы его опасаетесь, и просто от нечего делать развлечется и оттянется на ваших нервах. Никуда не пустит, запретит, обидит, унизит, насладится чувством вашей беспомощности и своей власти. Ну да и Бог с ним… Представляете, какое количество людей с теми или иными проблемами живут с нами в одном городе, доме, иногда, к сожалению, квартире. Не помирать же от этого. И вообще, если честно, я просто хотела вас немного повеселить. Меня на днях так облаял очередной супермен на входе, что мне смешно стало. Он на мой смех тогда обиделся, а я до сих пор похохатываю. Чего и вам желаю. Повод ведь всегда найдется.

Телефонная лихорадка

                       

У каждой из нас есть вредные привычки и слабости: курение, любовь к сладенькому или остренькому, неравнодушие к алкоголю, азартным играм, мужчинам (последнее уж. просто невыносимо). Но даже все вместе взятые, они выглядят милыми шалостями по сравнению с вопиющим безобразием и настоящим пороком – неистребимой привычкой болтать по телефону. И никакие технические новшества в виде Интернета и СМС-движения нам его не заменят.

Желание поболтать возникает у нас по поводу и без повода, ранним утром и глубокой ночью, в собственной постели и в автомобиле. Бороться с ним совершенно бесполезно и даже вредно. При появлении первых симптомов – легком зуде в области кончиков пальцев и языка– нужно немедленно приступать к делу. Устроиться поудобнее вместе с телефоном, набрать номер какой-нибудь доверчивой жертвы и впиться в нее на ближайшие… ну, это кому сколько необходимо для полного счастья.

К самому процессу телефонного трепа необходимо относиться крайне ответственно. Он должен напоминать уничтожение куриной тушки – косточка к косточке, тщательно и обстоятельно, не упуская ни малейшей детали, ни малюсенького кусочка. Обглодав и обсосав все возможные темы, следует пристрастно осмотреть получившуюся кучку– достаточно ли качественно все обработано и не осталось ли где-нибудь, не дай бог, чего-то незамеченного и не обсужденного. Обнаружив лишь сверкающий скелет, надлежит успокоиться, утереть жирненькие пальчики и, умиротворенно урча, закончить: «Ну все, пока, дорогая (дорогой). Я тебе завтра перезвоню».

Если на следующий день по тому же телефонному номеру вам ответит человеческий голос – вам повезло! Вы нашли себе коллегу по телефонному трепу.

Обычно все телефонные разговоры делятся на необходимые и злостные. Первые, поскольку это, как правило, обмен полезной информацией, заканчиваются, едва начавшись, а если затягиваются, то приобретают характер нудный и безрадостный. Но и от них можно получить известное удовольствие, если уточнение пунктов делового контракта проводить, расслабляясь в пенной ванне, нежась в объятиях любимого или просто валяясь в малоприличном виде на диване. Можно мутузить при этом вьющуюся под ногами собаку или собирать веником паутину со своих дореволюционных потолков, в любом случае так будет гораздо проще называть вещи своими именами, упрекать начальника в жлобстве и выбивать себе повышение жалованья.

Злостные же разговоры – мурлыканье с любимым, верещание с подругой, чесание языков с друзьями хороши в любой обстановке. И за рабочим столом в самый разгар трудового дня, и в кабинете шефа, пока он вывалился на какое-то совещание, и на собственном до дыр засиженном диване, и в перерывах между выходами на сцену, подиум или арену.

Вообще надо признать, что вся прекрасная половина человечества уже давно поражена телефонной лихорадкой. Ее бацилла настигает практически любую женщину независимо от семейного положения, степени занятости, возраста и социального статуса. Так, желание всласть поворковать по телефону объединяет брюнеток, блондинок, многодетных матерей и серьезных начальниц.

Если провести независимое исследование на предмет самых популярных тем для обсуждения по телефону, то выяснится, что на первом месте прочно держатся «Другие женщины», или просто «Бабы». Затем в этом списке идут «Новые туалеты», или просто «Тряпки», а «Мужики» и другие «Обиды и несправедливости» завершают список.

Исчерпать же весь существующий в природе запас разговоров не представляется возможным. Казалось бы, о чем можно говорить часами? Как это о чем?! А обсудить личную жизнь парочки отечественных и зарубежных звезд? А возмутиться по поводу очередного сюжетного катаклизма в каком-нибудь суперрейтинговом сериале? А пожаловаться на мужа, который зачем-то купил в подарок дорогущую помаду совершенно невозможного цвета скисшей фуксии? И кому, кстати, он мог ее купить, если не вам? И, главное, уделить особое место самому восхитительному в мире занятию – перемыванию косточек всем знакомым особам. Это вкуснее мороженого, это приятнее секса. Оторваться от телефона в момент сладострастного обсуждения какой-нибудь Веры с пятого этажа или Саши из отдела кадров практически невозможно. И даже если одичавший мужчина в одной набедренной повязке начнет исполнять у вас на голове танец голодного вождя с пустыми кастрюлями в руках, вы только махнете ручкой в его сторону, дескать, не сейчас, не сейчас…

Однако, как выясняется, доведенные до отчаяния мужчины поумнели и достаточно хорошо представляют себе, что надо делать при виде женщины, вцепившейся в телефонную трубку.

Это раньше им хотелось поймать, связать и утопить в ванне телефонную маньячку. Сейчас многие ведут себя осмотрительнее– стиснув зубы, они дожидаются конца. Потому что даже телефонный разговор когда-нибудь должен закончиться. И тогда, израсходовав весь свой яд, женщина сама отвалится от почерневшего и обуглившегося аппарата и, с трудом концентрируя взгляд, заплетающимся языком произнесет: «А, привет, любимый, ну как тут у нас дела?» И как минимум до следующего телефонного звонка перестанет представлять какую-либо опасность.

Так что в экстремальной ситуации мужчины теперь ведут себя изобретательнее самих женщин. Попеременно чередуя терпение и чувство юмора, они могут довольно долго продержаться, спасаясь от преждевременных инфарктов или непреднамеренных убийств. Но когда и терпению, и юмору приходит конец, они идут в наступление и перекусывают телефонный провод. Перекусив, они тут же бросаются на поиски подлой крысы-диверсантки. И, понятное дело, ни под каким предлогом, никогда в жизни не признаются, кто кусал провод на самом деле. Правильно, потому что отравят.

Конечно, страдания мужчин вызывают и понимание, и сочувствие, но сравнить их с нашими просто невозможно! От чего, если разобраться, страдают первые? Прежде всего, от того, что оказываются за пределами женского внимания. На всем протяжении бесконечного телефонного разговора никто не протирает им носик, не щупает животик и не носится легавой к холодильнику и обратно. Во-вторых, им кажется, что они страдают оттого, что вынуждены прослушивать всякую, с их точки зрения, чушь. В-третьих, делают это часто и подолгу.

Теперь представим себе, на какие страдания добровольно обрекает себя женщина. Приходит бедняжка домой с работы. Она и там полдня провисела на телефонном проводе. Она усталая, голодная, но исполненная чувства долга и ответственности. «Так, позвонить Кате, Маше, Свете, другой Кате, папе, Сереже, папе Сережи» – и за работу. До потери памяти, до потери пульса.

На самом деле телефон, конечно, гениальное изобретение человека. Как приятно, что можно услышать друзей, подруг, любимых и близких с любого конца света. Позвонить, например, из пенной ванны в отеле Куала-Лумпура родственникам или врагам в родной Бердичев. Однако опять же хорошо все то, что в меру. И от разговора из ванной в Куала-Лумпуре можно получить удовольствие только в том случае, если наутро вам не вручат телефонный счет размером с полотенце.

Так что большинство личностей, не лишенных чувства меры и здравого смысла, достаточно скупо распоряжаются своим телефонным временем и не склонны висеть часами на проводе. Лично я к таким людям не отношусь. Я не понимаю, что такое СМС и какое от этого можно получить удовольствие. Однако не считаю себя и пиратом-захватчиком телефонных линий, хотя их у меня две и я уже подумываю о расширении. Скорее, я жертва, потому что просто не могу отказать себе в удовольствии проболтать за рулем своей машины всю дорогу от Алтуфьево до Южного Бутова. Потом уже дома обсудить очень важные производственные темы, потом звякнуть маме, потом маме друга, потом… потом на дворе уже глубокая ночь, завал «домашней» работы на письменном столе, хаос в доме, голодный мужчина, голодная собака и очень хочется спать. Хорошо, если назавтра можно встать в полдень или, даже не вставая, прямо из теплой постельки продолжить прерванную вчера конференцию с подружками. А если полно работы и надо вскакивать ни свет ни заря?

Я вообще не понимаю, как женщины жили раньше без мобильных телефонов, безлимитных тарифов, аппаратуры «хендс-фри» в машине и «блю-туса» в быту? Сидели, бедняжки, дома на расстоянии телефонного шнура и до чего могли дотянуться, то и обрабатывали. И если мужчина оказывался за пределами зоны досягаемости, ему наступал конец.

Вообще постепенно такое положение дел превращалось в достаточно серьезную проблему, поскольку сделать выбор между медленным угасанием в захламленной квартире и прекращением отношений с закадычными друзьями было практически невозможно.

Но и сейчас, с наушником в ухе обсуждая чужую звездную жизнь и шуруя пылесосом по коврам, мы все равно прожигаем собственную. Стоит только прикинуть, сколько великих дел вы никогда не совершите из-за своей пагубной привычки – просто времени не хватит. Проводив печальный клин ненаписанных книг, неснятых фильмов и незаработанных денег грустным взглядом, следует смахнуть слезу и развернуться лицом к врагам – телефонным абонентам.

Вот эта, например. Что вы в ней нашли? Нытик, бездельница и сплетница. Хоть пару более или менее достойных мыслей вы выносите из ваших разговоров? Ни одной! А о чем вы трещите до головной боли, до посинения, до обмороков ваших мужчин? Тоже ни о чем. Так, о жизни. Правда, тем для разговоров у вас становится все меньше и, созвонившись через полчасика для поддержания общения, вам обеим приходится включать телевизоры и, не отходя от кассы, обсуждать прическу новой телеведущей или восхищаться тем, какой душечка этот певец– актер-композитор-хозяин ресторана… И вот, сцепившись, как две змеи, вы разрушаете свои уши, домашнее хозяйство и отношения с другими абонентами, потому что когда вам часа через два дозвонится-таки какой-нибудь упорный псих из вашего клуба телефонных маньяков, то знаете, в чем он вас упрекнет? Совсем не в том, что вы два часа болтали по телефону, а в том, что болтали не с ним!

Возвращаясь к конструктивным методам борьбы с телефонной лихорадкой, следует рассмотреть основные. Во-первых, необходимо составить черный список, в который непременно должны войти имена всех злостных трепал и болтунов. Затем следует оповестить весь клуб о своем решении начать новую жизнь и чуть что – немедленно переходить на телеграфный стиль общения. «Я. Дома. Занята. Завтра. Сам дурак. Пока».

Можно оснастить определителем номеров свой мобильный телефон и автоответчиком домашний. Да, и то и другое довольно унизительно для звонящих, зато прекрасно помогает избежать пустой болтовни и сохранить кучу времени. Кроме того, обратная сторона технического прогресса заключается в его уязвимости. И очень часто и мобильные, и домашние телефоны «ломаются», номера «не определяются» и звонки «не проходят». Ну не слышу я звонка, гудка, абонента, не слышу– и все тут.

Или в середине разговора, а лучше– в самом его начале невидимые вражеские силы точечным ударом уничтожают местный ретранслятор и неожиданно прерывают вашу беседу. После этого «незапланированного» отбоя нужно аккуратно положить трубку рядом с собой, произнести: «Прости, господи, душу мою грешную» и продолжить работу над третьим томом «Мертвых душ».

Во-вторых, отбиваясь от навязчивого абонента, можно использовать несколько вполне жизненных заготовок. Например: «Только что вошла. Сейчас разденусь, проглочу ужин и перезвоню!»

Другой вариант: «Катастрофа! Извини, зайчик, никак не могу сейчас поболтать – пришли рабочие, нам тут соседи стены немного поломали, так что перезвоню, как только закончим. Целую». Целовать на прощание надо обязательно – это несколько смягчает удар.

Причин и поводов всегда масса – от убежавшего молока до влетающей в форточку свекрови. Главное, следить за дыханием собеседника и, как только он замолчит, чтобы набрать воздуху, немедленно попрощаться. И поцеловать на прощание.

С другой стороны, можно поступать скучнее, но честнее. Сказать, что вы, дескать, заняты, разговаривать сейчас не можете и перезвоните, когда освободитесь. А перезвонив, вовсе не обязательно размазывать разговор на полтора часа, обсуждая каждый чих общих знакомых и погоду в Арканзасе. Конечно, случаются разговоры непредвиденные и совершенно необходимые. Жизнь полна стрессов, неприятностей, несчастий. Человека может просто выбить из седла, и ему как воздух понадобятся ваша поддержка, теплые слова, просто звук вашего голоса в телефонной трубке. От таких разговоров уходить никогда нельзя, даже если телефон зазвонил в самое неурочное время.

Однако не стоит путать настоящую беду с постоянным нытьем по поводу и без повода. В принципе любой день состоит из удач и неприятностей, сюрпризов и ударов, и, если вам станут звонить каждый вечер с подробным плаксивым отчетом о прожитом дне, боюсь, придется заказать визитки «Большая жилетка».