Текст книги "Чего хочет женщина... и что из этого получается"

Автор книги: Этери Чаландзия

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 15 страниц)

К сожалению, телефон сегодня процентов на 70 обеспечивает нам общение с друзьями, родными и близкими. Но имеет ли смысл превращать собственную жизнь в мыльную оперу и подменять настоящее общение телефонным суррогатом? Может быть, лучше отложить трубки в сторону – и наконец встретиться?

Радости спорта

                        

Признаться, спортом я себя не извожу – мне кажется, что фигура у меня и так ничего, а лучшее – враг хорошего. На когда друг однажды ущипнул меня за бочок и ласково пробормотал: «Ах ты, мой колобок» – я похолодела и кинулась к зеркалу…

ТРЕНАЖЕРЫ

Зеркало показало две складочки под, одну над и одну вместо. Друг проклинал себя за неосторожное слово, а я кричала, что начинаю новую жизнь.

Это был морской курорт. Впервые в жизни вместо солнца, моря и песка меня интересовал тренажерный зал на первом этаже гостиницы, куда я и направилась в костюмчике, кроссовках, с полотенцем на шее и бутылкой минералки.

Зал был набит навороченными тренажерами и инструкторами, похожими на анатомические муляжи. Стоило мне подойти к первой арматуре, как откуда-то сзади возник лощеный хмырь в тренировочных плавках. «Вам помочь?» – спросил он и хрустнул плавками. Предложение в его устах прозвучало настолько двусмысленно, что я, стараясь не смотреть в его сторону, отрицательно покрутила носом и полезла сама.

Через минуту я была в центре конструкции, через десять минут я была в мыле, через двадцать минут я вошла в раж, а через полчаса в тренажерный зал спустился мой друг. Снял меня с тренажера, как обезьянку с пальмы, зажал под мышкой и вынес из зала. Пока я что-то верещала про бицепсы и трицепсы, он еще поглядывал в мою сторону, но когда я завопила про кубики на животе, молча сбросил меня в бассейн. «Ага! Займемся водными процедурами!» – пронеслось у меня в голове, и я забарабанила ластами по воде.

Потом, в ресторане, он терпеливо объяснял что-то о чувстве меры, а я сидела тихо-тихо, тщетно пытаясь прокусить виноградину. Утром я узнала, что даже за ушами есть мышцы.

Следующие дней пять я в зале не появлялась. Вновь обретенная мускулатура болела так, что ходить, сидеть и даже лежать было мучительно. Любимый носил меня, как Буратину, на пляж, опускал в воду и отходил подальше спокойно вздремнуть. Пару часов я там шевелилась, как водоросль, потом он меня вынимал, вытирал и заносил обратно в номер. На досуге я с трагическим опозданием ознакомилась с элементарными правилами начинающего спортсмена-любителя. Вроде того, что не надо в первый же день карабкаться на блестящий «Кеттлер» и брать вес. Что с тренером надо поддерживать хорошие отношения и время от времени спрашивать его, что будет, если сделать вот так и так, и чего лучше не делать, для того чтобы потом не лежать неделю в позе мумии. Что для начала стоит освоить самое простое– приседания, отжимания, прыжки и бег (хотя бы вокруг собственного письменного стола). И только потом интересоваться, где тут в районе самый прогрессивный тренажерный зал, какие там цены и условия. А разузнав, что и как, можно сходить на первую ознакомительную экскурсию: походить, пощупать, поспрашивать…

ЛОШАДЬ

Но кто сказал, что только «железо» нам поможет? Есть варианты. Например, живой снаряд – лошадь. На ней выправляется осанка, ноги подкачиваются, руки подкачиваются, целлюлит разбивается вдребезги. «Какое прекрасное животное, оно даже не догадывается, сколько пользы может принести своему всаднику, труся вдоль опушки», – думала я погожим деньком, карабкаясь на коня…

Следующие полчаса я ни о чем не думала, я боролась за жизнь – болталась в седле, ловила руками стремена и уворачивалась от колючих веток. Моя Иго-го самоуверенно шла пролеском, игнорируя бодрого инструктора, рассказывающего сказки о верховых прогулках: «Смотрите, едете вы по лесу, кругом деревца, веточки, вы то нагнулись, то откинулись – все тело работает!»

Поскольку мое тело свое уже отработало, подключилась, наконец голова. Посмотрев, как между деревцами нагибаются и откидываются впереди идущие участники променада, я развернула свою Фру-Фру (или как там ее?) и рванула на конюшню. То есть рванула она, а я судорожно вцепилась в поводья, готовясь пережить двести метров до забора.

Когда кобыла ворвалась на манеж, там сначала решили, что всадник потерян. Но нет, я висела где-то сбоку, сплевывала шишки и попискивала…

Хотя в целом очень рекомендую. Мой друг, например, никогда до этого лошадей не видевший, подошел, сел и поскакал джигитом по пересеченной местности. И прекрасно себя чувствовал и до, и во время, и, что самое странное, после забега. Может, ему просто с кобылой повезло?

ВОДА

Вот плавание мне всегда нравилось. Я люблю бассейны, моря и прочие водоемы. И пусть скептики всерьез обсуждают весьма относительную пользу водных процедур: дескать, надо часами вкалывать на стометровке с утяжелителями на всех конечностях для того, чтобы добиться хоть какой-то коррекции фигуры, я их не слушаю. Я свято верю, что, даже если я по-собачьи проплыву пятьдесят метров, мое тело отзовется на это благодарностью и сразу же примет желаемые очертания. И, как только между делами образуется зазор, я ныряю в любой доступный резервуар с водой и кувыркаюсь там до посинения. Не знаю, как насчет целлюлита, но нервы успокаивает. Со временем я сколотила компанию водоплавающих подружек, и теперь мы плаваем косячком.

У косячка есть один минус– собственно плавать обычно совсем не хочется. Бывает, захватывающая беседа прибьет нас,

как медуз, к бортику бассейна и там, слабо шевеля ногами, мы ведем свои разговоры. Но случается, что дух здорового соперничества заставляет нас носиться акулами от края до края бассейна, нещадно топя и спугивая с трассы «медуз» постарше в резиновых шляпках на головах.

А однажды случился конфуз – мне решили показать, как надо плавать по-настоящему: дали пенопластовую дощечку, велели зажать ногами и плыть. Я послушно сжала дощечку коленями и пошла на дно. Честно скажу, я была в шоке и не сразу поняла, что для того, чтобы всплыть, надо просто отцепиться от пенопласта…

Но в целом нашему косячку бассейн идет на пользу, если только после него мы не заруливаем в ближайший ресторан. Там под какое-нибудь суфле, парфе или картошку с грибами мы подытоживаем, кто сколько наплавал, уточками выходим к своим машинам и разъезжаемся по домам сушить весла.

ГРУША

Я долго выбирала между резиновым мужиком с жуткой мордой и красной подвесной грушей-сосиской. У мужика были свои плюсы, он был напольный и стоил столько, что уже в магазине хотелось врезать по нему как следует! Но друг заводить такое чудо дома категорически отказался, и мы сошлись на подвесной сосиске. Никогда, никогда я не получала такого удовольствия от спорта! Я даже потратилась на боксерские перчатки, боксерские тапочки и боксерские трусы. Когда я вышла во всем этом к другу, открылась новая страница нашей счастливой совместной жизни. Отдышавшись от хохота, он построил меня в шеренгу и начал показывать, что и как надо делать. Через пятнадцать минут мы забыли обо всем на свете и, выкрикивая грязные ругательства, били друг друга с нескрываемым удовольствием. Потом мы считали синяки и царапины и хвастали, у кого больше. Потом… Ну, потом неважно.

Зато в другой раз, когда никого не было дома, я надела свое обмундирование, прицелилась и начала бить. За Цусиму, за Курильские острова, за то, что воду в прошлом месяце отключили… Через неделю во всем доме выработался условный рефлекс: как только я начинала колотить по груше, соседи начинали колотить по трубам.

Воодушевленная поддержкой, я прикрывала нос перчаткой, прыгала вокруг и била. Короткий удар, длинный замах, хук, апперкот, нокаут и еще раз нокаут. Правда, пару раз я не успевала увернуться и получала красный бум в нос. Ну и что, ведь жить-то стало веселее! Звонит, например, кто-нибудь по телефону. Трубку берет друг: «Здравствуйте! Этери? Никак нет-с, подойти не может. Что делает? Боксирует, душечка…» Звонить стали реже, а те, кто все-таки осмеливался это делать, говорили все тише и уважительнее. Руки-ноги накачивались, пресс каменел, нервы крепчали. Развязка наступила неожиданно: груша сдалась и рухнула. Так я победила.

ПАРА СЛОВ О ВКУСНОЙ НЕЗДОРОВОЙ ПИЩЕ

Качайся не качайся, но в глубине души мы все понимаем, что для того, чтобы заколоситься, как Кейт Мосс, мало повиснуть на тренажере. Надо отказаться от плюшек, ватрушек и жареных пончиков и еще миллиона вкусных и привычных вредностей.

Согласна, что, если вам за такую жертву не предлагают миллионный контракт, резона практически не существует. Тем более что кругом соблазны! Приходите в гости, а там, если это не жадный званый ужин с шампанским и тремя икринками, разносолы. Все сдобное, сытное, жареное, соленое, сладкое, с майонезом, уксусом, подливами, начинками… И вот вы уже еле дышите, а хлебосольные хозяева успокаивают: «Ничего, – говорят, – это все так, закуски… Сейчас порося принесут, вот поедим!!!»…

А что делать, с другой стороны? Лично я не могу хлебать пустой чай, глядя на лоснящихся от удовольствия сотрапезников, урчащих и сопящих над своими блюдами.

А сколько всего, если заинтересоваться вопросом, мы сжираем в течение дня? У моей знакомой в машине руля не видно– все засыпано пакетами с какими-то чипсами, жвачками, сухариками, конфетками…

Да, перестать есть привычный мусор трудно. Но можно! Можно убедить себя в том, что один чизбургер и килограмм яблок в результате дают примерно одинаковое чувство сытости. Да, на пути к такому счастью вы рискуете превратиться в озабоченную неврастеничку, часами простаивающую напротив «Макдональдса» и мусолящую свое яблоко. Но если при такой математике желудок не болит, а целлюлит покидает наши пределы, стоит хотя бы попробовать.

И если бы кто-нибудь полгода назад сказал мне, что я добровольно откажусь от моих разлюбимых пицц и паст, я бы даже не посмотрела в его сторону. А теперь – ничего, привыкла, регулярно и равнодушно готовлю их всем желающим – и грызу себе свои яблоки, и бью свою грушу.

Главное – это позиция. Если вы верите в то, что от целлюлита помогает бессолевая диета, значит, она действительно помогает. Если убеждены в том, что в хлорке лучше горят лишние калории, значит, так оно и есть.

Учитывая, что у большинства из нас весьма превратное и очень привычное представление о собственном теле, не надо устраивать революцию. Верите в то, что вы стройны, как тополь, – прекрасно, ходите тополем; считаете, что заплыли жирком, – ради бога, объявляйте войну излишкам. Никто так не компетентен в вопросах недостатков и достоинств нашей фигуры, как мы сами. Кстати, заблуждаться на свой счет – тоже исключительно наша привилегия.

Суперкрем

                      

Как бы ни были непостоянны женщины в своих намерениях, большинство из них точно хотят одного – хорошо выглядеть. Всегда, везде и при любых обстоятельствах! И все средства для достижения целей в этой беспощадной борьбе за собственную привлекательность хороши. Почти все.

СТРАСТЬ

«Я хочу хорошо выглядеть! Я хочу быть прекрасной! Ну и что, что эта банка с пчелиной какашкой стоит состояние! Ну и что, что дома стоят пятнадцать почти таких же! Мне же надо!» – подобные быстрые переговоры с собственной совестью и здравым смыслом лично у меня заканчиваются, еще не начавшись, и неизменно в мою пользу. Деньги улетают из кошелька, баночку кладут в коробку, коробку в бархатный мешок, мешок в другую коробку, потом все это перевязывают лентой и отдают мне. Победа, крем взят!

Легко предположить, что любая женщина хочет получать только положительный ответ, подходя с известным вопросом к зеркалу. Понятно, что она хочет это слышать в любом возрасте, в любое время суток и при любых обстоятельствах. Еще желательно, чтобы рядом стоял какой-нибудь радостный подхалим и эхом повторял за зеркалом слово в слово всю льстивую похвальбу. Но женщине не нужен результат, полученный без боя. Ей не нужны подачки от судьбы в виде вечнозеленой молодости и свежести – женщине надо победить обстоятельства. А потом рассказывать на прогулке: «Ну что вы! Какая пластика? Я просто дважды в день лицо умываю!»

Но на самом деле примерно каждая третья из нас тихо или явно роет, рыщет, копает, вынюхивает, выспрашивает, убирает случайных свидетелей своих тайн и все тащит в дом. И вы думаете, я это осуждаю?! В моей собственной ванной только целлюлиту посвящен отдельный шкаф. Все остальное пространство усыпано, заставлено, завалено и забито. Кремы для рук, ног, век, ногтей, маски для лица, гели для тела, эссенции для роста волос, эмульсии для уничтожения волос, молочко, сливки, масло, флаконы, пузырьки, банки, тюбики, пенки, пленки, примочки, средства от первых морщин, от вторых, от стресса, от старости… а это что такое?.. А-а, это зубная щетка друга.

И моя ванная мне нравится. Как только где-то какая-то амбразура открывается, я начинаю нервничать, бегу за новым чудо-средством и быстро стараюсь вставить его в образовавшуюся брешь. Я люблю свои флаконы, баночки, аэрозоли, маслянистые жидкости и шипящие пенки. Люблю, чтобы их было много, чтобы они были разного цвета, размера и формы. И чтобы стояли на виду и были под рукой. При этом я не очень люблю, когда в мою ванную заходят малознакомые гости. Они после ее посещения начинают как-то странно на меня смотреть. Даже мой друг, выходя из моей ванной, рад лишний раз убедиться в том, что его любимая не полуразвалившееся чудовище, а вполне еще миловидное существо.

А потому что нечего, дорогие производители, на каждой банке из края в край растолковывать: «от морщин», «от преждевременного старения», «от отеков», «от прыщей»! Мне потребовалось некоторое время, чтобы раскусить подвох. Теперь я, едва купив коробочку, этикетку сдираю немедленно, даже если она иностранная. Из-за этого, правда, велика вероятность того, что в лицо я втираю крем для размягчения пяток, ну и бог с ним, главное, чтобы помогало.

КАК ЭТО ПОКУПАЕТСЯ?

В вопросах приобретения женщины делятся на тех, кто знает, чего хочет; на тех, кто не знает, но очень хочет; на тех, кто не очень хочет, но знает, что (уже) надо, и на тех, кто не знает, не хочет, но все равно покупает. Одни покупают только то, что сейчас выше всего висит над городом и лучше всего освещено в прессе и на телевидении. Другие рассуждают так: если обещают, что морщины исчезнут навсегда, стоит лишь раз посмотреть на только что купленную банку, значит, точно врут! Третьи не верят никому и ничему, варят на кухне страшное зелье и испытывают его на членах семьи. Четвертые приходят в салон, ложатся в кресло и тут же начинают бредить вечной молодостью и безграничными возможностями современной косметологии. Они быстро засыпают, и потом выясняется, что большинству была необходима именно эта нехитрая процедура. А не уколы яда в лицо.

БЛИЗКИЕ

Еще я обожаю втравливать в свои радости всех родных и близких. Помню, как я преследовала друга с новым средством в руках, на бегу стараясь ему объяснить, что если один раз сделать маску для лица, это ничем не умалит его мужественности, зато он будет хорошо выглядеть. Друг радостно убегал, а потом понял, что дело плохо, и забаррикадировался в спальне. Полчаса я давила то на совесть, то на жалость, потом патетически воскликнула: «Неужели ты не хочешь понять, что это такое – быть женщиной?!» Дверь немедленно распахнулась. Просидев полчаса в кресле в позе сфинкса, он встал, содрал с лица остатки маски и сказал, чтобы я больше никогда ни под каким видом не лезла к нему со своими эликсирами молодости.

Тогда я взялась за подругу. Она, зная мой буйный нрав, как-то тихо согласилась, и мы все сделали по инструкции – подогрели, размазали тонким слоем, завернули, обмотали бинтами сверху и оставили испытуемую в полумраке отдыхать и получать удовольствие. Потом я про нее забыла, она заснула, потом проснулась и подошла к зеркалу. Потом… потом подруга долго бегала по квартире и орала, что у нее спален верхний слой эпидермиса и нарушено кровообращение. Друг тихо сидел в углу и время от времени подавал ей нужные реплики. Я хлебала валериану за дверцей холодильника, пока не поняла, что здесь просто никто не хочет

хорошо выглядеть и говорить мне потом за это спасибо. «Ну и черт с вами! – подумала я. – Покрывайтесь себе морщинами, как фарфоровая глазурь трещинами! Мне с вами не по пути!»

ПИЯВКИ И ДРУГИЕ

Поэтому, когда кто-то знающий сказал мне однажды, что вся французская косметика не стоит одной пиявки, я ничего не рассказала об этом родственникам и одна пошла в салон. В глубине души я все-таки боролась с дурнотой и надеялась, что мне попадется козявка с закидонами. Я где-то слышала, что, бывает, сама пиявка отказывается работать. Иную молили куснуть и осчастливить, а она – нив какую! Но в меня в тот день этот червяк впился намертво. И не потому, что у меня канцерогена в крови больше, чем в куске маргарина, а просто из вредности. А я потом смотрелась в зеркало и понимала– черт с ним, лучше синяки под сияющими от счастья глазами, чем идеальная кожа на обезображенном гримасой отвращения лице.

В итоге на другой день (см. начало) вместо пиявок я купила еще один французский крем. И самое смешное, что, видимо от страха перед пиявками, он подействовал! «Морщины» немедленно разгладились, кожа приобрела ровный розовый оттенок и засверкала в лучах солнца. Я ликовала. А потом моя подруга прослушала эту историю, вытерла мне сопли восторга и ледяным тоном заявила: «Милочка моя, чем тратить деньги, лучше дождевую воду замораживать, втирать и молодеть как тебе вздумается!» Понимаю, что ее слова были полны здравого смысла.

ДРУГИЕ

Особой остротой зрения и силой убеждения обладают люди заинтересованные. Я помню, как пришла в один салон оформить брови. Я же не знала, что нахожусь на грани вымирания. Врач– косметолог осмотрела меня, сходила за своей коллегой, они сели вокруг меня, подперли головы кулачками и запричитали… «Вот диво-то… И как вы живы еще до сих пор, милочка. И что, жених есть?.. Да вы просто под счастливой звездой родились! С такой межбровной морщиной выйти замуж– один шанс из тысячи. С другой стороны, поймать – дело нехитрое, а вот удержать с такими гусиными лапками вокруг глаз… Не знаем… Не знаем… Ваше дело плохо. Вы пропали…»

И после пяти минут такой обработки мне действительно стало казаться, что я – сморщенное яблочко и что друг женится на мне из жалости. Последний бастион пал, когда меня убедили в необходимости срочной коррекции фигуры. Где на моем тощем теле нашли жир? Не знаю! Но я сама подписалась под тем, что заплыла и ожирела. Медсестричка в халате меня раздела, уложила, включила аппарат и провела присоской по костям. Полчаса я визжала от смеха, корчилась от щекотки и кричала, что меня засасывает. Закончив пытку, девушка отерла пот с лица и честно сказала: «Знаете что, по-моему, вы с жиру беситесь. Какой вам массаж-дренаж, вас откормить надо для начала». Надеюсь, ее не уволили.

ПЛАСТИКА

Есть категория миловидных женщин, которые уже в 20 лет ложатся на стол к хирургу и требуют сделать новый нос, убрать 100 граммов жира и ликвидировать все признаки неизбежного подступающего старения. Так и хочется дать им как следует по голове, вырвать изо рта их заветный гамбургер и погнать поганой метлой в тренажерный зал… Но каждый сходит с ума на свои деньги. Другое дело, что, начав процесс усовершенствования, остановиться очень сложно, и к 25 годам эти милые молодые девы мало отличимы от своих 65-летних товарок. Но это экстремалыцицы.

Скажу правду – пока я не знаю, что такое пластическая хирургия. Я даже не приблизилась к уколам, шлифовкам и прочим полумерам. Зато я знаю, что уже давно весь женский лагерь разбит на тех, кто категорически «никогда, ни за что и как вообще так можно!», и на тех, кто негромко высказывают предположения, почему же нет, если очень надо или сильно хочется. Я пока отношусь ко вторым, но неизвестно еще, что я запою на пороге кабинета пластического хирурга. Потому что это по дороге туда я буду вспоминать сплошь положительные и прекрасные примеры, а перед дверью врача как всплывет в сознании чье-нибудь известное натянутое и пучеглазое лицо с толстыми губами… Так что, наверное, для начала я несколько раз все-таки убегу оттуда и опять куплю самый дорогой в мире крем. А потом, глядишь… В общем, посмотрим.

МОРАЛЬ

Морали не будет. В вопросах отношения к себе нет правил и границ. Каждый воюет или не воюет на своих фронтах по своим правилам или вовсе без них. Кто-то пользуется всю жизнь детским кремом и прекрасно себя чувствует. Кто-то оплачивает счета из клиник пластической хирургии и тоже неплохо живет. А кто-то даже бровей не выщипывает и вообще не поймет, о чем эта статья. Каждому свое, и всем – чувство меры. Потому что, когда вам запрещают смеяться из-за опасности появления мимических морщин и вы слушаетесь, вам надо к доктору. А мне пока кажется, что главное, чтобы с возрастом не пропадала радость жизни, чувство юмора и хорошее настроение. И черт с ними, морщинами, если они появляются от смеха!