Текст книги "Чего хочет женщина... и что из этого получается"

Автор книги: Этери Чаландзия

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 15 страниц)

ВАННА С ШАМПАНСКИМ

Теперь о том, как надо все сделать. Надо собрать всех-всех-всех. Надо сиять, блестеть и переливаться. Надо составить телеграммы от президента, сэра Элтона Джона, Сергея Шнурова и Била Гейтса. Заставить тамаду в нужное время выкрикивать: «Так-так, а это от кого нам принесли ведро жемчуга?..» Пока гости будут коченеть от зависти, надо вдвоем сбежать ото всех. Накупить шампанского, вылить его в бассейн, ванну, кастрюлю, броситься туда во всех подвенечных нарядах, нырять и плавать и кусать пьяных золотых рыбок. Потом свистнуть лимузин и покатиться по городу, слизывая друг с друга сладкий напиток, занимаясь любовью и стреляя фейерверком в люк, в небо, в открытый город…

Надо подарить друг другу в этот день поэму– пусть из одной строки; звезду – пусть Полярную; обещания – пусть самые невыполнимые; и потом долго-долго помнить всю романтическую чушь и глупости этого дня и особенно то, как вы тогда были счастливы!..

Кстати, часто забывают, что после свадебного торжества остаются не только горы посуды, испорченная мебель и доведенные до ручки родственники, но и куча фотографий. И, как бы ни сложилась жизнь семейная в дальнейшем, вам всегда будет приятно вынуть свадебный альбом и пошелестеть страницами.

Вот зеленую от страха невесту пытаются замотать в скатерть, вот жених странными глазами смотрит на свою тещу, вот они оба ползут по полу, а вот найденные полтора карата, за которыми они ползли. Вот свекровь в воздухе, вот тесть в прыжке, вот торт на лицах гостей, вот группа товарищей, которые то ли смеются до слез, то ли плачут от смеха, вот какой– то смуглый мускулистый красавец– нет, это не из этой серии… А вот эти пять диких голубей, горсть риса и каблук в кадре – самый волнующий момент, выход молодых из церкви или из загса.

Так что, если после свадьбы вам вдруг почему-то взгрустнется и покажется, что что-то вздрогнуло в семейной идиллии, вернитесь в счастливое прошлое, выньте самую дикую фотографию жениха, ныне преуспевающего господина с крутым нравом, увеличьте и повесьте над входом в квартиру или офис. То-то он обрадуется, обнимет вас, назовет своей старушкой, и вы вместе вспомните, как ваша «свадьба, свадьба, свадьба пел-а-а-а и плясала-а-а.

ЛИШЬ БЫ ЧЕГО НЕ ВЫШЛО

• Надо твердо запомнить, что это именно ваша свадьба. Что замуж выходит не Маша, не Катя и даже не Петя женится. Что на этот раз именно вы обрели то, о чем мечтали и к чему так долго готовились. Да, вы не ошиблись, именно вам наконец улыбнулась судьба, и это до глупости счастливое лицо в зеркале – ваше. И платье ваше, и фату вы никому не отдадите!

• Не надо пить алкогольные напитки. Ни чуть-чуть, ни капельку, ни совсем немного. Ни до, ни во время, ни в разгар, ни под занавес. Бокал шампанского– и точка, все что сверху, передоз. Найдите в себе силы не сомневаться в вышесказанном, поверьте на слово и не пейте на своей свадьбе. На чужой– пожалуйста, хоть коктейль Молотова, но на своей – ни-ни! И для того чтобы в это поверить, вам не нужна история о том, как невесту ставили к алтарю, а она, вглядываясь в жениха, выводила заплетающимся языком: «Нет, здесь что-то не то…» – и все норовила забраться на колени к неизвестному красавцу.

• Было бы неплохо, если бы и вашему избраннику кто-нибудь сумел внушить такую же светлую мысль, и вы оба в трезвом виде пережили бы все превратности свадебной гонки. И когда лихая ночь пойдет уже на убыль и храп приглашенных потонет в стрекоте сверчков, вы с мужем, прихватив бутылочку чего-то очень вкусного и вами обоими любимого, залезете на дерево и, воркуя и нежничая, прикончите ее, наблюдая за рассветом и агонией гостей.

• Устраивать свадьбу лучше на пленэре, поближе к комарам и подальше от соседей. А если погода, как обычно, не позволяет – обмотаться фатой и всей компанией укатить в дальние и прекрасные края. Обмениваться кольцами, стоя по пояс в Индийском океане, на краю Везувия, в люльке над Большим Каньоном. Выстроить кортеж гондол и гульнуть на всю Венецию или нырнуть со всеми родственниками на дно Красного моря. Были бы деньги…

Не надо ожидать многого от кучи подарков, сваленных в углу. Конечно, бывали случаи, когда молодым дарили ключи от яхты и тостеры от Кензо, но лучше быть заранее готовыми ко всему – могут преподнести альбом с фотографиями предыдущих пассий вашего суженого, могут конверт заклеить, а про деньги забыть, могут подарить новый столовый сервиз и разграбить старый, могут подарить обычный веник и потом год убеждать в том, что это был эксклюзив…

• Не надо поднимать горы исторической литературы и стремиться «соблюсти приличия и следовать традициям». В противном случае от вашей свадьбы останутся рожки да ножки, потому что в тот день, который вы выбрали, жениться нельзя, нельзя и через неделю, а через две – категорически запрещено. Потому что вы не счастливая невеста, а голодранка-бесприданница, белья нижнего своими руками не шили, приданого не собирали и иголку в руках не держали ни по какому поводу. Жених вас не крал, не выкупал, не сватал, родственники с обеих сторон до свадьбы в глаза друг друга не видели (не видели бы с удовольствием и после, но это уже другой разговор), каравая с хлебом-солью вы с женихом не кусали и в вопросе, кому с кем идти к алтарю, некомпетентны (а невесту, кстати, ведет ее отец, а вовсе не этот прыщавый молокосос). Но самое главное – любите ли вы жениха. Если да, то все остальное совершенно неважно.

ЖЕНЩИНА … за рулем. Вторая часть

Автомобильные страсти

                          

Я вполне отдаю себе отчет в том, что тема «женщина в автомобиле», мягко говоря, не нова. Уже много раз все это обсуждалось подробно и пристрасно.. Плач а том, что женщина за рулем хуже стихийного бедствия, уже не берет за душу. Подтверждениями тому, ЧТО примерно половина мужчин за рулем ведет себя еще хуже, до отказа забиты всевозможные городские сводки, свалки и «дорожные патрули». То скорость 200, то с моста, то по встречной, то вписался, то не вписался, то с КамАЗом дорогу не поделили, то с бабушкой. Ужас какой-то...

Выезжаешь на улицу, а там какой-нибудь умник ползет в крайнем левом ряду с нулевой скоростью, или едет, занимая сразу пару рядов, или, не включая поворотника, перед самым вашим носом бросается сворачивать через три ряда в переулок, или… Ну, в общем, сами знаете. Я не говорю, что женщины всего этого не делают. Делают! И это, и многое другое. И глохнут на ровном месте, и не могут решить, куда им надо – налево или направо, и в результате въезжают в мусорный контейнер, и сворачивают там, где нельзя, и не сворачивают там, где можно.

Но я все равно уверена, что «чайник» на дороге не имеет пола, возраста и национальности. Кроме того, сегодня уважительное отношение к себе можно заработать не столько мастерской ездой, сколько маркой собственного автомобиля. Понятно, кто будет себя чувствовать хозяином положения – какой-нибудь умелец на подгнившем «жигуле» или красавица-длинные-ножки на навороченном «мерседесе».

Но разговор не об этом. Конечно, мужчины уже давно и прочно обосновались на дорогах. И понятно, что на женщин за рулем они смотрят, как на пришельцев. Бог с ними, пускай бесятся. Удивительно другое – почему так страдают сами женщины (не все, конечно, но в массе своей). Страдают по любому поводу и без повода. Мужчина, заглохнув на светофоре, думает о том, что стряслось с его машиной, женщина, заглохнув, думает о том, что сейчас начнется. Мужчина меняет ряд, потому что ему так хочется, женщина– потому что так, с ее точки зрения, будет удобнее окружающим (хотя, на мой взгляд, это благородно). Мужчина едет со скоростью 40, потому что у него машина сломалась, женщина – потому что ей страшно! Люди придумали сказку о том, что женщина ездить не умеет, а она возьми и поверь в нее. Сидим за рулем, а у самих комплекс неполноценности до соседнего светофора и обратно. Сестры, опомнитесь! Все совсем не так!

Во-первых, не может человек плохо ездить только потому что он – женщина. Не поверю ни-ког-да! И не надо вот этого о том, что, дескать, да, они ездят аккуратно, но тем самым создают аварийную ситуацию на дороге. Да вы что? А может быть, ее создают те ненормальные, которые в час пик начинают играть в салки за рулем на Садовом кольце? Нет, я все понимаю и вынуждена признать, что ездить надо не по тем правилам, которые написаны в книжке, а по тем, которые сложились на дороге. Но если вы встали на перекрестке на красный (на красный, повторяю, а не на зеленый моргающий!), а вам в зад врезался какой-то псих, это что – создание аварийной ситуации? Я вас умоляю!

Во-вторых, я никогда не пойму тех водителей (к сожалению, надо признать, что женщин среди них становится все больше), которые считают, что эта дорога проложена только для них одних и все остальные, какого бы пола они ни были и на каких бы машинах ни ездили, тут лишние. И каждый раз, когда я никуда не спешу во втором или даже третьем ряду, а мне «садятся» на хвост и начинают «выжимать» с дороги, я понимаю, что там, сзади, за тонированными стеклами – полоумный хам.

В-третьих, неужели мужчины забыли, что женщина – это привлекательно, сексуально, что на нее всегда приятно посмотреть, даже если она сидит за рулем внедорожника, на который у вас даже в другой жизни денег не будет. А если она еще откажется от своей фирменной посадки перепуганной цапли – тельце вперед, подбородок вверх, обе руки мертвой хваткой на руле, ноги ватные, в глазах ужас, – женщина может пускать пыль на любой машине, даже на потертой развалюхе.

И, наконец, дорогие дамы, вы же понимаете, что, во-первых, без машины сегодня никуда, а во-вторых – это же то, что нам надо!

Вы переживаете, что никто не обращает на вас внимания, вам не хватает приключений и жизнь бесцветна и уныла? Боже мой, берите деньги в долг и покупайте машину. Да, сначала вас обматерит полгорода, но постепенно вы научитесь так отвечать нахалам, что у них стекла будут осыпаться от вашей брани. Вы обзаведетесь гаражом, узнаете, что такое не с первого раза загнать туда машину и сколько это стоит, познакомитесь с самыми высококвалифицированными Толянами и Серегами из сервиса, еще немного пополните запас ненормативной лексики и, наконец, однажды впервые вовремя приедете встретить родственников в аэропорт…

А я, когда подходила к своей первой машине, понимала, что при всей своей самоуверенности я не могу точно сказать, что означает добрая половина дорожных знаков, что такое реверсивное движение и как перестраиваться из крайнего левого в крайний правый в семь часов вечера на Тверской. Также я сообразила, что в первую очередь буду страдать от всеобщего осуждения и матерной ругани в свой адрес. Я стерла косметику, заплела две косички и, хлопая во все стороны глазами, выкатилась на дорогу. После этого, что бы я ни вытворяла, у большинства мужиков почему-то не возникало желания обматюкать беззащитного подростка, отважного, как птенец перед первым полетом, и из последних сил давящего на газ. Мне понравилось, я вплела в косы бантики – мне стали сигналить на светофорах и спрашивать, достаю ли я ногами до педалей. Гаишник, остановивший меня в одиннадцать вечера на Цветном бульваре, сначала укоризненно посмотрел на часы, потом осторожно поинтересовался: «Деточка, а права-то у тебя есть?»

Веселье закончилось в один прекрасный день, когда я совершенно случайно, со всеми своими бантами и косами, натолкнулась на бывшего бойфренда. Осмотрев мой стильный причесон, он, по-моему, впервые по-настоящему обрадовался тому, что мы расстались. Мне не хватало только эскимо на палочке для полноты образа. Понимая, что, в общем, мне наплевать, как я выгляжу в глазах своего экс-приятеля, я показала ему язык, чем окончательно сожгла за собой все мосты, и гордо укатила в неизвестном направлении.

Прошло время, и однажды вечером, обогнав два «мерседеса» подряд, я решила, что с косичками пора завязывать.

Потом я поняла, что ни один мужчина-водитель не простит другому мужчине-водителю того, что все-таки он способен простить женщине. В тот день я парковалась в узком переулке в центре города. Я сделала все, как учили, – подала вперед и аккуратно, спинкой, начала заезжать в свободный промежуток. Неожиданно раздался сильный треск. Я остановилась и поняла, что только что своим зеркалом процарапала госграницу с Китаем на двух дверях серой «Волги». В результате из «Волги» уже лезет здоровенный мужик, а мое зеркало смотрит куда-то на зюйд-зюйд-вест. Однако я не растерялась, быстренько выровняла свое зеркало и радостно сообщила разъяренному мужику, что у меня все в порядке, я жива, здорова, спасибо, не поцарапалась, с зеркалом тоже все прекрасно, вот, посмотрите сами! Мужик и рад бы убить меня, но от такой наглости даже у него дыхание перехватило. Он трагическим жестом показал на увечья своего авто и выдавил: «Да при чем тут твое зеркало, дура?!» И начал орать. Он орал так много всего, что я как-то сразу растерялась и совершенно не поняла, при чем тут сейчас моя мама и какой-то ежиков корень. И тут я открыла свою дверь и поставила обе ноги на асфальт. Мужик аж поперхнулся. И это при том, что у меня самые обычные ноги – не хуже и не лучше любых других. Но в тот день на них были чулки с люрексом (прости, господи, это было в прошлом веке) и туфельки с каблуками. Все. Инцидент был исчерпан навечно.

Еще одной бедой, которая ждала меня, новоиспеченного водителя, стала поломка машины в самой гуще потока на Садовом кольце. Мой «пылесос» чихнул, вздрогнул и встал как вкопанный. Мы с подругой похолодели. Под ненавидящими взглядами окружающих я кое-как выбралась из машины, открыла капот и уставилась внутрь… Правильно, как красивая женщина на новые ворота. Меня аж зло взяло – у меня же высшее гуманитарное образование и последний раз я держала в руках отвертку пару лет назад просто от нечего делать. Что это за ящик с крышечкой, где тут двигатель, как все это вообще ездит и что я делаю в час пик посреди города с поднятым капотом?! Я вернулась в салон. И тут вдруг справа по борту нарисовался милицейский «форд». Мы оживились, наивно предположив, что сейчас нас начнут спасать, однако об этом смешно было даже мечтать. Гаишник опустил окно, достал мегафон и заорал прямо в ухо моей подруге: «Вы что, девки, загорать тут устроились?» Подруга комнатным голосом сообщила мегафону, что у «девок» сломалась машина. Мегафон опять гаркнул ей в лицо: «Ничего не знаю, приказываю очистить проезжую часть». Подруга доложила, что никак нет-с, заглохли и не можем сдвинуться без посторонней помощи с места, сэр. Тогда «сэр» убрал мегафон: «Ну и стойте тогда, пока вас не растащат на куски, гонщицы хреновы». Поднял стекло и уехал. «Гонщицы хреновы» уехали через полтора часа, прицепившись к сердобольной бетономешалке.

А однажды меня остановили за превышение скорости. Гаишник никак не мог взять в толк, почему отловленный им нарушитель визжит от радости и все норовит броситься ему на шею. Я же чувствовала в себе мощь бывалого гонщика, гордо смотрела на свой «почти феррари» и после долго рассказывала всем встречным и поперечным, как меня остановили (только подумайте!) за превышение скорости. И это при том, что месяц назад, когда стрелка спидометра подползала к 60, у меня начинался сердечный приступ.

Потом я так проводила своего друга на вокзал, что он почти заплакал на перроне. До сих пор не понимаю причину его слез, надеюсь, он просто не хотел расставаться.

А если он плакал от страха за себя, меня или мою машину – ничем не могу помочь. Сам виноват – его никто не просил открывать для меня мир автолюбителей и просвещать в вопросах автомобилестроения. Он сам сделал из меня автоманьячку. Кто приучил меня к тому, что хорошо провести время – это значит перешерстить пачку журналов типа «Все четыре колеса» или проторчать весь воскресный день в автосалоне? Как он там старался, как требовал привести главного механика, связаться с головным представительством и развернуть этот автомобиль боком к дневному свету. Я прекрасно помню, как мы пили в этих заведениях литры кофе, сидели во всех автомобилях, как я цокала языком, покрякивала от восхищения, выражала целесообразные сомнения, падала от восторга, от ужаса, от усталости, а мой ненаглядный ползал по всем капотам, кусал покрышки и в красках рассказывал, чем антрацит отличается от маренго. Потом нам организовывали тест-драйв даже на фирменном самокате, и мы уходили оттуда с фирменной кепкой Альфа Ромео. И что, он думал, что после всего этого я буду тихо ездить на троллейбусе?

Нет, мало того, что я рассекаю теперь на своем любимом автомобиле просторы Родины, я еще и призываю все тех, кто еще на это не решился, – бросайте свои проездные и покупайте свою первую в жизни тачку.

Мы еще поговорим о том, что надо и чего не надо делать женщине за рулем, а пока я ограничусь конспективным обзором правил начинающей автомобилистки.

Не становитесь жертвами автомобильных снобов. Есть люди, которые, если вы подъезжаете на встречу не на последней модели чего-то дико дорогого и модного, перестают воспринимать вас всерьез. Чихайте на них! Подобное гиперсерьезное отношение к вещам, даже если это «хаммер» с золотым напылением, выдает в них бабочек-однодневок, у которых нет устойчивых представлений о том, что в жизни по-настоящему важно и ценно. Рано или поздно вы переедете им дорогу на своем кроваво-красном «феррари», и достаточно того, что вы об этом знаете.

Не ставьте свою машину зимой в гараж. Откапывая ее по утрам из здоровенного сугроба, вы будете румяной и красивой. Только для начала поковыряйте сугроб пальчиком, чтобы знать, чью, собственно, машину вы откапываете.

Открою страшную тайну – не нужно знать, где у вас, вернее у вашей машины, находится мотор или запаска, что такое свеча зажигания, как работает карбюратор, с какой стороны бензобак и почему вы не едете. Знать нужно адрес и телефон мастерской. Наизусть. Желание разобраться с тем, что находится под капотом и в багажнике, приходит со временем. А бывает, что и не приходит.

Надо пристегиваться. Нет, я все понимаю, но это не занудство. Хорошо, начните с малого – пристегнитесь, когда выедете на скоростную трассу или когда сядете в машину к своему другу-головорезу. Потом еще раз, потом еще. В конце концов, может быть, наступят времена, когда вы сделаете это автоматически, и в один прекрасный день, распекая вас за какую-нибудь ерунду, ваш головорез сделает то же самое?!

Не надо на скорости 130 искать упавшую под ноги ириску, красить ресницы и орать любимому, что он полный дебил и что день рождения у вашей мамы был месяц назад. Нет, я как раз за то, чтобы любимому в такой ситуации досталось по первое число, но, может, стоит сначала припарковать машину?

Не надо делать глупостей – ездить слишком быстро, ездить по встречной, забывать о пешеходах, милиционерах и светофорах, а также о том, что жизнь прекрасна и расставаться с ней имеет смысл как можно позже.

А главное, никогда не надо забывать о том, что вы женщина. Если свято верить в это и еще многое другое, в это начинают верить и окружающие. Вас будут пропускать вперед и отчаянно строить глазки в пробках. Главное, после этого не заглохнуть…

Выбор машины

В вопросе выбора машины не бывает только одной, важной стороны, здесь важно все.

• Во-первых, кто вы. Если вы – мать двоих детей, хозяйка трех лабрадоров и просто жена – вам, скорее всего, нужна большая надежная машина, которую не жалко. Если эмансипированная, молодая, творческая личность – яркая малолитражка. Если деловая дама – солидная иномарка среднего класса. Если актриса с большими планами – что-то слегка раритетное, например старый «фольксваген-жук» или американский корвет годов 70-х. Если большая начальница – то дорогущее авто с шофером. Задумайтесь об этом, потому что если у вас дома живут близнецы, сенбернар и муж с его мамой, а вы выбираете себе «Оку», то вы не правы. Когда захотите поместить одно в другое, вспомните меня.

• Во-вторых, важно понять, какого года машину вы готовы приобрести. Лично я совершенно определенно уверена в том, что новые «жигули» лучше старой «БМВ». Я ездила и на том и на другом, одно могу сказать – любая живая беспородная лошадь лучше полудохлой породистой. У моей старой иномарки по кругу отказывало все – по– воротники, подъемники, дворники и однажды тормоза. У машины была масса явных достоинств, но дверь справа зимой не открывалась никогда. Повторяю, это вопрос спорный, потому что все то же самое и еще кое-что похлеще можно получить и от новеньких «жигулей», и есть страдальцы, которые после изматывающей борьбы с отечественным автомобилестроением плевали на все и спускались обратно в метро. Так что новая наша или старая не наша– уравнение с двумя неизвестными. Решать его необходимо в соответствии с собственным чутьем или советом ближнего.

В-третьих, важно, сколько у вас денег вообще и сколько из них вы готовы потратить на свою машину. Уверяю, здесь все не так просто, как кажется. Потому что это только в собственных мечтах мы выглядим как практичные и рассудительные женщины. На самом же деле при виде какой-нибудь своей мечты детства мы теряем голову, начинаем выгребать содержимое всех своих сусеков, с льстивыми улыбками навещать богатых родственников и входить в долги по всем статьям. Позже у вашей мечты отвалится задний бампер, и вы продадите к чертовой бабушке эти «дрова» и купите «восьмерку». Старую. Потому что на новую вам уже денег не хватит. Так что с самого начала надо честно считать, трезво смотреть и сообразовывать аппетиты с глубиной тарелки.