Текст книги "Чего хочет женщина... и что из этого получается"

Автор книги: Этери Чаландзия

сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 15 страниц)

Дружить по-женски (и по-мужски)

                           

Взглянуть на себя со сторона всегда полезно. Это отрезвляет. Особенно если посмотреть на себя гладами мужчины. В свете этого взгляда даже такая вдоль и поперек изученная тема, как дружба, предстает в совершенна новом свете.

Какая бы ваша подруга ни была – умная, красивая, страшная или глупая – для мужчины сам факт ее существования наверня¬ка будет стрессом.

Ничего не поделаешь– у мужчины, даже самого сказочного, присутствие живых людей в непосредственной близости от его дамы вызывает недомогание. Он, в общем, задается разумными вопросами: «Что это за подруга? Кто вообще может быть ей нужен, кроме меня? О чем можно все время разговаривать по телефону? Зачем каждый день надо обязательно встречаться?»

С таким подходом, какая бы ни была ваша подруга – умная, красивая, страшная или глупая, – для мужчины сам факт ее существования наверняка будет стрессом. И на это у него есть несколько причин.

• Во-первых, это явный вред. По мнению подавляющего большинства мужчин, подруги и все, что с ними связано, бесконечно отвлекают женщину от верного, самоотверженного и оправдывающего ее существование служения на благо его Величества. Поверить в то, что за один день можно пообщаться с друзьями и приготовить нормальный ужин, Величество просто не может. И абсолютно уверен, что подобное общение только во вред и ему, и его ужину, и его псу Шарику, до которого женские руки уж точно не дойдут. А время, которое эти две-три-четы– ре милые барышни тратят на совершенно бесполезную с точки зрения роста мировой экономики болтовню, можно было занять делами полезными и достойными, такими, например, как вытрясание половичков и натирание подстаканников.

• Во-вторых, это несправедливость. Вероятно, в глубине души некоторые мужчины испытывают чувство зависти и раздражения. Пока они изо всех сил ведут проекты, сеют, пашут, жнут, танцуют в красных плавках вокруг шеста и льют стране металл, мы – беспечные создания с ветром в голове, прочесываем выставки, галереи, магазины и прочие увеселительные заведения. Он, надрывая селезенку, впаривает вагон зерна несговорчивым и неинтеллигентным покупателям, а подружки обсуждают в кафе его задницу и никакой пользы ни ему, ни обществу не приносят. Сознание мужчины-добытчика в этом месте разбегается в трех направлениях: с одной стороны, он понимает, что он не прав, с другой – ему, если разобраться, начхать на все это, а с третьей – ну совершенно не начхать. Мужчина сводит глаза на своей переносице и мычит: «Раз я так вкалываю – сиди дома и учись пуговицы к рубашке пришивать, я сказал!..»

• В-третьих, ревность. Как известно, если к ревности нет явного повода, мужчина найдет свой кривой столб и приревнует к нему. Вероятность того, что «кривым столбом» станет ваша подруга, очень велика. Нет, он не сразу начнет подозревать вас в сексуальных оргиях в гостиничных номерах в рабочий полдень с холодной птицей и шампанским. Он найдет свой подход. Засечет пару многозначительных взглядов, которыми вы с ней обменяетесь, когда он прикажет высушить феном его ботинки, – и вас тут же уличат в преступном сговоре. А если вы еще и не с ним, а с ней по привычке посоветуетесь, какую заколку для волос вам купить, – все, будет немедленно объявлена война всем на всю катушку. И это при том, что познания мужчины в этом вопросе равны трем нулям. Но сам факт того, что вы много лет до его появления советовались со своей подругой и о заколках, и о других мальчиках, бесит его страшно. И то, что она дарит вам на день рождения то, что вас искренне радует, его раздражает. И то, что она точно помнит и день рождения вашего кота, и день смерти попугая, а он до сих пор не уверен в том, сколько вам лет… Короче говоря, мужчина, конечно, не виноват в этом и во многом другом, но, если он не хочет ни в чем разбираться, не поможет ничего. Даже если сослать подругу.

• В-четвертых, злословие. Любой мужчина практически всегда уверен в том, что, собираясь вместе, женщины только для отвода глаз перебирают тряпки и шуршат кулинарными рецептами. На самом-то деле, он убежден, они обсуждают только одно – его персону. С утра до вечера и с вечера до утра, во всех направлениях, по всем пунктам, со всеми остановками. Да, это правда, мы говорим о мужчинах много и часто, иногда хорошо, иногда плохо, иногда нецензурно. Мужчины абсолютно точно знают, о ком будет идти речь на следующий день после ссоры. И терпеть за это не могут подружек, которые, как скорая психологическая помощь, прибывают промыть мозги несчастной и назвать вещи своими именами.

А самое забавное, что наши мужчины убеждены в двух вещах – женской дружбы не существует в природе и женщины-подруги – почти лесбиянки. Хи-хи-хи, они, правда, думают, что если вы с подружкой провели ночь на ее даче в одной кровати – это не просто так. И на Новый год она вам подарила какой-то подарок со смыслом, и смотрите вы друг на друга как– то слишком томно… Ну, это мы даже обсуждать не будем, а что касается женской дружбы, то здесь все чуть сложнее. Они не без основания уверены в том, что для большинства женщин первая и часто единственная цель – найти мужчину. Из этого они делают частично правильный вывод – в борьбе за мужчину не может быть союзниц, и все женщины конкурентки. И то, что мы называем дружбой, всего лишь временное состояние перемирия на период безрыбья. Но в тот момент, когда одна из подруг встречает своего героя, дружбе приходит конец. Чему герой крайне рад – от общения с лучшей подругой в подобном случае он гарантированно освобожден.

Комментировать все это крайне затруднительно, потому что мужская логика и женская жизнь часто не имеют ничего общего. Так и в вопросе дружбы – по частям вроде все правильно, а на самом деле мура полная. Хотя, пожалуй, одно бесспорно – единственное, что мешает нам спокойно жить, есть, работать, делать покупки, менять прическу, заводить кошку и дружить, – это мужчина. С этими своими представлениями о том, как надо, как не надо, что вредно, что полезно, что нам подойдет, а что надо немедленно снять и больше никогда не надевать. И дальше вопрос только в том, насколько вас затопило. Если с головой, то привычки, подружки и любимые полосатые носки по степени важности будут приравнены друг к другу и смыты в пучины вашего прошлого. Если же ваша голова еще на поверхности, то с носками вы попрощаетесь, а вот с подружкой точно нет. И начнется период увлекательных взаимоотношений на троих. И что победит: любовь, дружба или здравый смысл – не знает никто.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА ЖЕНСКИМИ ГЛАЗАМИ

Хорошо, на женской дружбе мы потоптались, посмотрим-ка теперь, что же такое мужские отношения.

Иногда, представляя женщине какого-нибудь фантастического красавца с платиновыми кудрями и прекрасным подбородком, мужчина успевает ввернуть, что это, дескать, его друг детства, с которым они преодолевали на одном каяке пороги горных рек, убили своего первого кабана и соблазнили учительницу химии. Зачем он это делает, я не знаю. Но после этого его друг делается еще более привлекательным и… недоступным. Потому что, к черту, конечно, их дружбу, но вот что на одном каяке… Нет, нельзя же быть такой стервой!

Как, впрочем, и невозможно разобраться в том, что такое настоящая мужская дружба. Несмотря на книги, фильмы, стихи и рассказы знающих людей, я все-таки продолжаю верить в то, что для мужчины друг – это тот, кто на определенном этапе жизни ему нужен, или тот, кто может пить с ним всю ночь без перерыва и проводить неразумное количество времени, обсуждая бизнес, последние модели автомобиля, самолета, телефона и задницу Дженнифер Лопес.

А сколько раз мы сталкивались с тем, что наутро мужчина не помнит, как звали вчерашнего сотрапезника, но точно уверен в том, что это был друг.

А все потому, что, если даже едва знакомый человек имеет пару убедительных примеров тому, что «все женщины стервы или дуры!», – он стоит как минимум вечной дружбы. Понятно, что этому они научились у нас, подослав каких-то своих агентов на наш женский совет по проблеме «все мужчины сволочи». Но, к чести мужчин, надо сказать, что они выступают более разумным фронтом в вопросах взаимоотношения полов. Они не способны, как мы, полдня компостировать мозги другу по телефону из-за того, что, уходя утром, «она не назвала меня, как обычно, своей крошкой». В кризисных случаях среди мужчин считается хорошим тоном напоить друга до полной атрофии серого вещества или поехать по бабам, а не вникать до посинения в тайный подтекст оброненной или не оброненной женщиной фразы.

У мужчин вообще все, как всегда, проще, четче и без затей. Некоторые годами занимаются общим делом, пишут сценарии или продают чугун вагонами, но при этом спроси у них, какого размера его друг носит одежду, растерянно захлопают глазами.

Они сходятся и снюхиваются каким-то странным и непонятным для женщины образом. Потом они полжизни дружат, вместе охраняют госграницу и охотятся на супербелку с тремя ушами и расстаются в один день, набив друг другу морды из-за какой-нибудь юбки. И я вас уверяю, случаев, когда один друг увел у другого жену, подругу или любовницу, – море. Нет, мы, конечно, тоже бываем не прочь отбить широкоплечую добычу у подруг, но, во-первых, решаемся на это реже, а во-вторых, страдаем от этого. В отличие от мужчин, которые что делают, отбив? Правильно – получают удовольствие.

Но мне кажется, что нам опять повезло больше и мы легче обрастаем новыми подругами, чем мужчины друзьями. Все-таки они менее словоохотливы, более подозрительны и всегда заняты. И если к моменту встречи с вами у него уже есть парочка друзей, то это, скорее всего, почти навечно. Поэтому, если вы удержались от соблазна отбить одного или уйти от другого, они, вместе с их дурацкой рыбалкой, баней по выходным или еще какими-нибудь закидонами вроде стрипбара после каждого увольнения, станут частью вашей жизни.

Иногда после этого жизнь делается невыносимой. Иногда очень даже ничего. Особенно если не забывать о том, что у вас есть своя подруга.

Но вообще я за мир во всем мире. И, конечно, при прочих равных, лучше все-таки иметь дело с друзьями мужчины, чем с его врагами. И постараться подружить своего мужчину со своей подругой. Главное, внимательно следить за тем, чтобы никто не перестарался и вся ваша дружба не превратилась в черт знает что с бантиком и страшными воспоминаниями. И может быть, иногда надо вовремя смириться с тем, что у двух любящих вас людей может быть только одно общее. Вы.

Подарок мужчине

                           

У меня был друг, который однажды пошел на меня войной. Он припер меня к стенке и, заглядывая в глаза, тихо спросил: «А ты сама подарила мне что-нибудь достойное?»

Надо признать, что до таких крайних мер я довела его своими руками – несколько часов подряд я настойчиво внушала ему мысль, что без той ослепительной антикварной броши, которую мы видели на аукционе драгоценностей, моя жизнь не имеет никакого смысла. Брошь действительно была хороша, но в тот момент явно не вписывалась ни в планы, ни в бюджет моего героя. А может, у него просто было плохое настроение…

Так или иначе, но я в тот вечер оказалась крепко прижатой к стене. И уже было открыла рот, чтобы напомнить ему о том, что я подарила ему себя и лучшие годы моей жизни, но инстинкт самосохранения меня не подвел. Я вовремя поняла, что в такой ситуации это не аргумент, и закрыла рот.

До сих пор я благодарна ему за то, что тогда он отпустил меня с миром. А через некоторое время мы относительно безболезненно расстались. На прощание он подарил мне новые мужские тапочки, убежденно заявив, что об их хозяине я успешно позабочусь сама.

Вместе с этими тапочками в наследство мне достался вопрос, на который в тот грозный момент я так и не смогла ответить. Действительно, а что, собственно, за свою жизнь я подарила такого особенного мужчине? Инспектируя свое прошлое, я натыкалась только на дежурные презенты типа парфюма на Новый год, галстука на день рождения, ручки «Паркер» на День защитника отечества или зажигалки «Зиппо» на Хеллоуин… И если кто-то скажет: «А что, не так уж и плохо…», он будет глубоко неправ.

Потому что все эти галстуки и ручки превращаются в камешки, подобные тем, которыми в незапамятные времена пользовались как разменной монетой. Да, и славный «Паркер», и добрый «Монблан» – ценный подарок. Формально – просто безупречный. Единственный минус в том, что он так и остается формальным. Его с выражением дарят и достоинством принимают и ему показательно радуются. Но после того как мне однажды в припадке разоблачительного откровения показали ящик письменного стола, доверху набитого высохшими паркерами, монбланами и прочими… «камешками», я прикусила язычок…

Вот в детстве намалюешь какую-нибудь какашку на обоях и ни на минуту не сомневаешься в успехе. Принцип «сделала своими руками» требует от всех взрослых немедленного экстаза, даже если чадо принесло шишку с двумя неизвестными. И страшного самообладания, когда оно демонстрирует затейливо изрезанную композицию под названием «какой красивый был у папы галстук».

Подростковые дары обычно приплюсовываются к подаркам взрослых – очередной паре носков «для любимого папы» или мясорубки «для заботливой мамы». Правда, самостоятельные и сообразительные крошки способны на сюрпризы. Например, одна моя приятельница однажды устроила так, что 1 декабря из дома безнадежно пропал телевизор. Поскольку за окном стояла перестроечная пора с ее дефицитами, потерю оплакали всей семьей. Однако 31 декабря, аккурат на праздник, телевизор возвратился в дом – перевязанный подарочным бантиком. Хитрая девочка в тот год осталась без оливье и селедки под шубой. Зато сейчас она работает финансовым директором в крупной компании…

Но жизнь продолжается, и постепенно в ней появляются мальчики, поклонники, ухажеры и бойфренды, а так как праздников никто не отменял, то приходится соображать. Меня на этом этапе ждали серьезные испытания. Одному из своих бойфрендов в день его рождения я умудрилась сделать два подарка, один другого краше. До сих пор помню лицо этого несчастного, когда я, покраснев от гордости, выложила его портрет карандашом в моем исполнении и книгу о жизни и творчестве Ходасевича. Книгу он, по-моему, вообще не заметил: юноша предпочитал копаться под капотом хорошего автомобиля, а не в пыли библиотечных фолиантов. А вот портрет его заинтриговал: он долго разглядывал существо, напоминавшее невыспавшуюся Клару Цеткин, потом так же долго смотрел на меня, после чего трагическим голосом сказал: «Я понял…»

Постепенно жизнь научила меня тому, что мужчины и женщины в принципе по-разному относятся к подаркам. Если мне, например, подарят супернавороченную мышь для компьютера, я, конечно, изображу немыслимую радость, но душа моя затоскует. А вот появление абсолютно бесполезной с точки зрения жизненной необходимости вазы из темно-синего стекла способно довести меня до совершенно свинячьего восторга.

У мужчин все по-другому. Чтобы убедиться в этом, попробуйте подарить своему герою в январе картину Шагала (не будем мелочиться!), а в феврале – кольца для карбюратора или жидкость для очистки бритвы. И посмотрите, какой месяц у вас будет удачнее.

Это, разумеется, шутка, но по большому счету мужчина, в котором развито природное чувство собственника, прекрасно понимает, что картина – подарок вообще, а кольца – конкретно ему. То есть формально – карбюратору, но зато с мыслью о мужчине. И только о нем.

С мужчиной вообще, как правило, одни проблемы. Он год за годом демонстрирует независимый характер и на вопрос: «Чего ты хочешь, любимый?», обычно делает суровое лицо и говорит, что у него все есть. Но в душе в случае удачного презента он будет ликовать, как ребенок. Или в один прекрасный момент припрет вас к стене, осатанев от бесконечных носков, рубашек и монбланов…

Вообще знание пристрастий и слабостей конкретно взятого мужчины может избавить от лишних конфузов. Тогда, понимая, что ваш друг – человек изысканных вкусов, вы не додумаетесь преподнести ему пятнадцать килограммов чугуна в форме коня, встающего на дыбы. А поклонника восточных единоборств не осчастливите коллекцией CD с произведениями Моцарта, Генделя или Брамса. Ради прикола и красоты момента, конечно, можно пойти и на такой шаг. Но тогда приготовьтесь к тому, что конь до конца своих дней будет подпирать зимнюю резину в гараже, а диски с Моцартом и Брамсом ваш якудза использует как подстаканники.

С другой стороны, даже хорошо зная вкусы мужчины, можно проколоться самым жестоким образом. Например, вы знаете, что он уже месяц спит и видит какой-нибудь фильм Квентина Тарантино, который тот склеил из чужих пленок на заре своей молодости, подрабатывая продавцом в видеомагазине. Возможно, сам Тарантино не в курсе существования подобного шедевра, но ваш мужчина грезит только им. Одновременно приближается хороший повод вроде третьего месяца вашей совместной жизни в разъезде с его мамашей. Что вы делаете? Правильно! Воодушевившись на благие свершения, начинаете дырявить каблучками мостовую города во всех направлениях, корешиться с аборигенами «Горбушки», втираться в доверие к директору кинокомпании «Видимо-Невидимо», вынюхивать, кто нынче сидит в кресле на канале «Кино плюс-минус»… Короче, потрясаете собственное воображение своими немыслимыми подвигами во имя любви и добываете-таки несуществующую заветную кассету путями, о которых ваш мужчина никогда не должен узнать. Накануне праздника вы тихо сияете… пока ваш киноман не вспоминает невзначай: «Да, кстати, котик, я тут у Лехи взял посмотреть этот фильм… ну, помнишь, из раннего Тарантино, я тебе о нем в начале века рассказывал?..»

Переварив эту информацию, вы первым делом хотите разделаться со своим киноманом, потом с Лехой, потом со всей «Горбушкой», потом с самой собой. Потом женщина засовывает свой подарок в мусорное ведро и отправляется покупать «Монблан».

Другая беда, если ваш избранник – тонкий ценитель, коллекционер или, не дай бог, страстный поклонник. Неважно чего: китайского фарфора, бейсбола или Модильяни. Это только на первый взгляд четкая определенность его вкусов облегчает вам сакральный процесс приобретения памятного подарка.

Катастрофа заключается в том, что нормальная женщина все равно не отличает китайца от вьетнамца, фарфор от необработанной глины и о Модильяни она что-то слышала по телевизору.

Поэтому не сразу понятно, отчего такой мучительной болью сводит лицо мужчины, когда его подруга тащит ему в подарок голографическую репродукцию с изображением работы великого мастера, которую, с его точки зрения, даже в сарай стыдно повесить.

С произведениями искусства лучше вообще не связываться. Мне в свое время в течение месяца дарили картину, рассказывая, как актуален и популярен ее создатель у себя на родине, как трудно полотно выезжает из Парижа, как неуклонно приближается к моему дому, как то, что на нем изображено, похоже на меня, мою душу, мою походку, мою улыбку (я все ждала, что скажут – мою собаку)… Картина прибыла. Ее долго вносили, долго искали ей место, долго распаковывали. А потом я долго не разговаривала с дарителем. И до сих пор не до конца простила ему темную и мутную кляксу, прицепившуюся к подоконнику и грустно свесившую в туманную неизвестность пару синих тонких лапок. А ведь так хотелось праздника! И подарка…

Есть одна спасительная категория подарков, которая позволяет красиво выйти из положения. Называется «изящная вещица».

Ее можно победно преподнести независимо от пола, возраста и социального положения субъекта. «Изящных вещиц» сейчас навалом, причем не обязательно знать явочные места и пароли. Иной раз из обычного супермаркета можно вынести какую-нибудь никелированную и весьма пижонскую затычку для бутылки, а из хозяйственного – запакованный в бархатный футляр гаечный ключ.

Главное, не надо усложнять. Большинство мужчин с уважением относятся к именам. Поэтому, если на подаренной многоразовой зубочистке можно будет разобрать Hugo Boss, – дело сделано.

Кроме того, технический прогресс все упрощает. В том числе и возможность подарить мужчине удовольствие от обладания. Я совершенно не разбираюсь во всех этих современных разговаривающих телефонах, карманных библиотеках и самонаводящихся фотоаппаратах, но я уже знаю, что если выбрать среди них что-то самое дорогое и самое модное, то есть шанс, что мужчина будет счастлив.

В некотором смысле мужчинам в вопросе подарков повезло больше, чем женщинам: расчувствовавшись по весне или провинившись накануне, они направляются прямиком на цветочный рынок и берут, в зависимости от финансовых возможностей, размеров проснувшегося чувства или масштабов грозящего скандала – розы корзиной или вагоном. А нам что делать? В минуты душевного подъема покупать любимым ящик кальвадоса или блок «Мальборо»? Они, понятное дело, ни от того, ни от другого не откажутся, но при чем тут любовь?

Значит, придется смириться с мыслью, что умение делать подарки – искусство, а уметь одаривать мужчину – искусство особое. К сожалению, чувство здесь особой роли не играет: я тогда Ходасевича тоже с большой любовью дарила… Но и рационализм бывает опасен: от колец для аккумулятора до эксклюзивного шампуня против перхоти один шаг. Импровизация возможна, однако всегда рискованна, восточная щедрость чревата разорением… Короче говоря, умение делать подарки – это такой же талант, как умение петь или готовить борщ.

Другое дело, что независимо от того, есть у вас этот талант или нет, подарки дарить все равно придется. Поэтому могу предложить только одно: свято верьте в собственную непогрешимость. Даже когда вы дарите любимому себя в вечернем платье или оплаченный чек на визит к дантисту. Вы – не враг, вы – друг, и все ваши помыслы идут от чистого сердца. И тогда какая разница, что вы дарите – золотой слиток или собственную улыбку?