Текст книги "Чего хочет женщина... и что из этого получается"

Автор книги: Этери Чаландзия

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 15 страниц)

Однако смех смехом, а подросший пес, конечно, если это настоящий пес, а не пудель или болонка, может создать массу неожиданных неприятностей. Рассказывали, как добряк и увалень ньюфаундленд Боня превратил жизнь одной девицы в сущий ад. На правах мужчины в доме Боня считал необходимым внимательно отслеживать поток гостей и друзей своей хозяйки. И если выяснялось, что на вкус Бони поклонник девушки был так себе, – последнему наступал конец. Нет, его не облаивали и не гоняли по квартире, подталкивая к открытому балкону. Боня рос в интеллигентной семье и придерживался амплуа изысканного негодяя. Он начинал красть. У бедняги пропадала какая-нибудь крайне важная вещь. Могла исчезнуть дорогая зажигалка, ручка, бумажка с нужной информацией, но это было только начало. Потом Боня начинал красть по-крупному. У соперника мог пропасть левый ботинок. Навсегда. Не знаю, о чем думали поклонники девушки, выходя из ее дома в домашних тапочках… Но если и подобные подлые меры не срабатывали – Боня шел в последнюю атаку. Как индейский вождь, он подолгу сидел в засаде, ожидая своего часа. Выбрав момент, он с разбегу прыгал на кровать и начинал отплясывать лезгинку на обнаженном теле несчастного любовника, стаскивать его на пол, вовлекая в «дружескую возню». В подобных схватках с природой человек, как правило, отступал. Боня же всегда философски относился к побоям хозяйки, понимая, что своего он добился.

Собака– большая или маленькая, добрая или злая, пудель или мастиф – это переворот в вашей жизни. Пока это щеночек – он совершенно беспомощен и полностью зависит от вас, когда он вырастает – превращается в полноправного домочадца, однако по-прежнему зависимого от вас. У него может оказаться свой характер – не обязательно ангельский, у него могут оказаться свои привычки – не обязательно милые. Вы не можете оставлять его без внимания, но вы и не должны превращаться в его рабыню. Нельзя позволить, чтобы ваш питомец сидел целый день голодный, но и подчинить всю свою жизнь его причудам невозможно. Пока еще вы найдете золотую середину…

Подумайте, очень хорошо подумайте, нужен ли вам этот гавкающий терминатор на четырех лапах. Даже если для вас испорченные вещи, несостоявшиеся свидания и путешествия не стоят радостно виляющего хвостика. Достаньте самое любимое платье и представьте, что его распнут где-нибудь в укромном уголке. Просмотрите свой рабочий график– найдете ли вы несколько часов, необходимых для кормежек, приготовления еды, прогулок и непредвиденных обстоятельств? А еще отнимите пару часов из сна… Подумайте, смогут ли подруга или родители приютить вашего мраморного дога на время вашей командировки в Нью-Йорк? Съездите, посмотрите на собачью гостиницу – устроит ли она вас и вашего четвероногого аристократа? Я не отговариваю, я просто призываю подумать. Ведь собака – это не дополнение к хорошей жизни, а любовь, много терпения и часто черная собачья неблагодарность.

А может, все-таки хомячок?

К порядку

                      

Все прекрасно знают, что быть грязнулей – очень плохо. С самого раннего детства нас заставляют мыть руки-ноги, голову и уши, не разбрасывать вещи, не шлепать по лужам, не оставлять грязную посуду в раковине и выбрасывать мусор из ведра чаще, чем раз в месяц. Но как часто всего этого не хочется делать!

Я не считаю себя неряхой. Но если три дня подряд вещи у меня лежат на своих местах – значит, я просто уехала. Заходя в свою чисто убранную квартиру, я точно знаю, что произойдет в ближайшие полчаса: сначала во всех направлениях будет разбросана верхняя одежда, потом нижняя, потом в поисках какого-нибудь носка будет вывернут наизнанку платяной шкаф, потом письменный стол… Когда жилое помещение будет засыпано всем на свете от ноутбука до лифчика, наступит время отступить на кухню.

Если ее сфотографировать до начала проведения кулинарных работ и после, то мало кто поверит, что это одно и то же помещение. До – все сияет, как в лаборатории или операционной, после – не сияет уже ничего, даже свет в окошке. Все покрыто слоем жира, соли, сахара, повсюду живописно валяются какие– то обрезки, что-то разлито, что-то рассыпано, что-то прилипло, а что-то разбилось навсегда.

Повторяю, я не считаю, что я неряха. Поскольку всю жизнь всеми мыслимыми и немыслимыми способами стараюсь сопротивляться наступающему на меня беспорядку. Я все время что-то пришиваю, чищу, вытираю, выскребаю и выбрасываю. И недоумеваю, как это некоторые мои знакомые носят обувь по нескольку лет. У меня уже после пары вечеринок шпильки на туфлях завязываются в узел, к белым вещам прилипают черные крошки, к черным – белые нитки, а разноцветные блузки я прожигаю чужими сигаретами.

В моей сумочке между кредитными карточками и дорогой косметикой могут оказаться гвоздь, прищепка, отвертка или банка с майонезом. За время, которое мне требуется, чтобы найти деньги, перчатки или ключи, способна образоваться очередь даже в мою собственную квартиру. Однако, повторяю, я не считаю себя неряхой.

Когда после получасовых поисков будильника в моей квартире моя подруга обнаружила его в… морозилке, она поставила окончательный диагноз: у меня в доме, в жизни и в голове царит не бардак, разгром или бедлам, а творческий беспорядок. Вот так! Между прочим, очень удобно. Теперь, чуть что, все можно валить на внутренний кризис и тщетный поиск вдохновения.

Но вообще во всем этом действительно есть какая-то злая шутка природы. Почему, после того как два человека перебрались через лужу, на одном ни пятнышка, а другой в грязи по уши? Почему одним приходится прилагать титанические усилия для поддержания порядка, а другим этот порядок дается как будто даром?

Считается, что порывистые, нетерпеливые и стремительные в два счета все ломают, портят и переворачивают вверх дном, а степенные и неторопливые товарищи живут в уютном и сверкающем мире. Ха! Ничего подобного! Я своими глазами видела, как в домах у медлительных и солидных тапочки прилипали к полу и изображение на телеэкране казалось черно-белым из-за толстого слоя пыли, а у непосед белые манжеты сверкали вечером так же ослепительно, как и утром.

Я даже пришла к выводу, что аккуратность и неряшливость определенно выдаются при рождении, так же, как пол, цвет глаз и структура волос. Конечно, некоторым родителям-героям удается справиться с природой и внушить своему чаду, что негоже выходить из дому без носового платка и закрывать холодильник ударом ноги в грязном ботинке. Однако нет никакой гарантии, что, вырвавшись из-под домашней опеки, чадо не начнет чистить ботинки зубной щеткой или не перестанет их чистить вообще.

Конечно, повышенную неряшливость можно списать и на душевное состояние. Дескать, меня любимый бросил, а вы хотите, чтобы я посуду мыла! Да, признаться, в таких ситуациях не до посуды. Но, с другой стороны, если все время рыдать, не убирать квартиру и не подстригать газон, то любимый, решив вдруг вернуться, уже с порога может пожалеть о своем решении. И скрыться навсегда.

Проблема мужского и женского отношения к аккуратности – одна из самых болезненных в вопросе совместимости полов. Вам не доводилось делить кров и постель с человеком, который, почистив зубы, моет щетку с мылом, сушит ее феном, а потом прячет в герметически закрывающийся футляр– подальше от смертоносных бактерий? Вы не встречались с мужчиной, который, заметив пустую консервную банку на дне мусорного ведра, начинает звенеть как бензопила, требуя немедленно вынести нечистоты, и полдня проветривает квартиру?

Мечта таких мужчин – приучить собаку пользоваться туалетной бумагой, приобрести прибор, всасывающий пыль в радиусе пятидесяти метров, и жену – уборщицу по призванию. Если вы сама не такое же, как он, насквозь продезинфицированное существо, то жить с ним будет чисто, но трудно. Любое пятно, любая царапина, не дай бог, разбитая или испорченная вещь – и вас изведут, как клопа клопомором.

Одна моя знакомая до сих пор с наслаждением вспоминает, как после четырех лет, проведенных в лапах такого стерильно-дистиллированного чудовища, она на прощание налила мед в его домашние тапочки и украсила пеной для бритья сиденье на унитазе. Соседки-сплетницы ей потом докладывали, что он, бедняга, неделю не мог успокоиться, все выл от отвращения.

У другой дамы, наоборот, муж не мог шагу ступить, чтобы не разлить, не разбить, не зацепить и не прожечь сигаретой. В доме еще жили сын и собака, и, поскольку мальчик пошел в папу, а собака просто любила погулять, несчастная женщина жестоко страдала от вечного беспорядка в доме.

Однако с мужем – аккуратным или не очень – можно разобраться. От него в конце концов можно уйти. А вот уйти от себя самой не так-то просто. Поэтому лучше не бежать от проблемы, а посмотреть ей прямо в лицо. Оно бывает трех видов.

ЛИЦО ПЕРВОЕ – ИДЕАЛЬНОЕ

Эта ситуация совершенно бесконфликтна, поскольку вы – аккуратистка и чистюля. У вас всегда в порядке и маникюр, и педикюр, и содержимое сумки, и в карманах ничего лишнего. Вы моете плиту, пока не сотрете все пятна, а не до тех пор, пока вам это не надоест. В вашем доме не может внезапно кончиться туалетная бумага, мыло или спички. Вы не опаздываете на работу из-за того, что не можете найти одинаковые перчатки, а на рабочем столе вас не ждет прилипшая в прошлом квартале чашка, видимо, из-под кофе. Вы храните деньги в кошельке, а не где придется, и вовремя оплачиваете все счета. Никто не спорит – аккуратность и домовитость к лицу любой женщине. Главное– не перестараться. Ни в общих чертах, ни в частностях.

В первом случае вы рискуете превратиться в несчастное существо, которое после посещения бассейна бежит сдавать анализы на все видимые и невидимые болезни, а пролив соус на скатерть, впадает в затяжную депрессию.

Второй случай опасен тем, что, посвятив себя чему-то одному, к примеру собственному телу или дому, вы упускаете из виду другие не менее важные вещи, допустим, настроение любимого попугая или душевное состояние возлюбленного.

Но в целом эта категория ухоженных, следящих за собой и за окружающей их действительностью дам всегда вызывала во мне уважение и легкую зависть.

ЛИЦО ВТОРОЕ – СОМНИТЕЛЬНОЕ

Речь идет о творческих личностях. На самом деле за красивыми словами о творческом беспорядке обычно скрывается тривиальная лень. И немытые тарелки – ее вечные спутники. Правда, всегда можно найти нестандартный подход к проблеме.

Говорят, одна утонченная барышня-поэтесса так страдала от необходимости мыть посуду после еды, что нашла, как ей казалось, спасительный компромисс: она убрала фаянс и фарфор и накупила одноразовой посуды. Все шло отлично, пока не обнаружилось, что, можно, конечно, тарелки не мыть, но мусор-то не выносить нельзя. А поскольку одноразовая посуда с остатками еды в воздухе не рассасывается, на кухне у той барышни очень быстро появились огромные, сытые и добрые тараканы. Эксперимент провалился.

Так что не вините своих муз, когда вы, просыпаясь по утрам, видите свои колготки на форточке, а контактные линзы в стакане с томатным соком.

Впрочем, творческая личность умудряется создавать беспорядок буквально на каждом шагу. Взять, к примеру, ее письменный стол. Он непременно заставлен грязными чашками и кружками, чем-то залит, заляпан, захватан, засыпан пеплом, и к нему постоянно все липнет. На деловых бумагах, обмазанных шоколадом, может лежать тарелка с прошлогодней пиццей, вокруг валяться крем для обуви, нитки, лекарства, телефонные счета, любовные письма и собачий ошейник. И ни одна творческая личность никогда не признается, что это – самый обычный бардак, она обязательно назовет его необходимой для работы обстановкой.

У этой личности наблюдаются постоянные проблемы с гардеробом – ей вечно нечего надеть – одни вещи в стирке, другие в глажке, третьи арестованы химчисткой, а чулки рвут– ся еще до того, как их надевают. Однако это еще не предел. Предел – законченная неряха.

ЛИЦО ТРЕТЬЕ – ПОЧТИ БЕЗНАДЕЖНОЕ

Вот это по-настоящему страшно. Скажу только, что такого не выдерживают даже самые стойкие мужчины. Пообщавшись с представительницей этой категории, они становятся легкой добычей любой особы, которая хотя бы пару раз в день моет руки.

Однажды мне не повезло: я оказалась в доме, хозяйка которого хранила посуду в ванной комнате, вместо туалетной бумаги держала пачки журналов, ее домашние животные скверно пахли и гадили, где хотели, обои почернели, а на окнах лежал толстый слой копоти. Я думала, мы зашли в гости к бомжу. Когда хозяйка принесла чай, я зажмурилась. Я мечтала потерять на час зрение, обоняние и осязание, лишь бы не чувствовать «аромата» напитка и не трогать руками эту чашку…

Слава богу, это достаточно редкий случай, однако всем «творческим» неряхам стоит взяться за ум – они ходят по краю пропасти и балансируют на грани падения в статус законченных нерях.

Теперь – оптимистический финал. Справиться можно со всеми плохими привычками – даже с пристрастием обедать в постели и проветривать помещение раз в год! Можно отучиться от чего угодно и приучиться к чему угодно. Можно стать образцом аккуратности, перестать завязывать рваные шнурки узлами и не форсировать лужи с упертостью бобра. Это только вопрос воли и желания. А в результате не таких уж и героических усилий вы приобретете исключительно приятное самоощущение и расположение своего любимого.

И пойду-ка я помою свою чашку. Ведь главное – начать!

Свадебный переполох

                        

О свадьбе мечтают все. Почти все. Даже те, для кого все свадьбы мира полная ерунда, – даже они иногда представляют себя в чем-то белом и воздушном.

 «Замуж! Замуж! Замуж! Я! Я! Я! Я выхожу замуж!!!» Три дня весь дом слушал счастливые визги из квартиры на пятом этаже, потом ненадолго все затихло и громыхнуло такой свадьбой, что до сих пор соседи с девятого помнят, как у них пытались одолжить балкон на часок для молодых, а жильцы с четвертого восстанавливают потолок после танца четырех семидесятикилограммовых «лебедей» со стороны жениха…

Вы можете убеждать всех встречных и поперечных в том, что вы и свадьба – это неправдоподобно. Что вам совершенно все равно, в каком платье, в каком году и при каких обстоятельствах. Вы можете демонстрировать всему свету свою независимость и самодостаточность, но в один прекрасный день, когда Он наберется смелости, возьмет вас за руки и спросит, согласны ли вы стать его женой, вы, скорее всего, подпрыгнете от счастья, выпалите не раздумывая «Да!!!» и погрузитесь в самый сладостный период– подготовки к свадьбе.

Потому что о свадьбе мечтают все. Почти все. Даже те, для кого все свадьбы мира полная ерунда, – даже они иногда представляют себя в чем-то белом и пушистом. И, несмотря на обилие сомневающихся, только единицы действительно искренне и до глубины души ненавидят дикие крики «Горько!» и фату.

Потому что свадьба – это прекрасно. И эти хлопоты перед ее началом, когда кажется, что все сошли с ума, прекрасны. И когда все волнуются – прекрасно. Когда мамы плачут, папы пьют валерьянку, невесты нервно похохатывают, а женихи еле живы после вчерашнего мальчишника… Когда все снуют, спешат, ворчат, кричат и огрызаются… Когда делают самую красивую в жизни прическу, дрожат в ожидании жениха, падают при его появлении, хихикают перед алтарем, потом гуляют до зари, и кто-то опять плачет…

НО!

Все это, конечно, замечательно, но некоторые уже давно считают, что хуже свадьбы может быть только ремонт. И хорошо, если по окончании свадебного торжества остаются хотя бы два влюбленных друг в друга человека, нетронутое жилье и непострадавшие родственные связи. Тогда, считай, свадьба удалась. Есть, правда, другая тенденция. Некоторые уверены, что чем хуже, тем лучше. Для этих погромщиков и дебоширов и свадьба не свадьба, если на ней никто не упился, не убился и не набил соседу лицо. Надо ли говорить, каких свадеб больше и на каких веселее?

Я сама однажды это видела – раннее утро, огромный полуразвалившийся стол, горы разбитой вдребезги посуды, гости, лежащие рядом с недоеденным поросенком на блюде, гости, раскачивающиеся на люстре, гости, спящие в раковине… В моих собственных глазах жутковатая картина время от времени теряла четкость, и то и дело казалось, что за соседней стеной опять взвизгивают от «Камаринской» тетка невесты и старый буфет.

А бывали свадьбы, после которых не могли найти невесту. Платье есть, фата есть, веночек есть, каблучки есть, а невесты нет. Бывали свадьбы, после которых не могли найти жениха. Нет его – и все. Есть невеста, есть родители невесты, есть друзья, знакомые, знакомые знакомых и просто сочувствующие – все есть, жениха нет. Поскольку поиски затягивались, а беременность молодой не влезала уже ни в одно подвенечное платье, барышню выдали за другого. Единственное достоинство другого было в его наличии. Никто же не знал, что он сам помог тому жениху бежать, замел следы и женился на брошенке. Слава богу, несмотря на все коварство, черное дело закончилось счастливо, он и она теперь живут душа в душу, нарожали детей сверх меры, и недавно жена призналась-таки, что «замуж за того, первого, не больно-то и хотелось…»

Это только кажется, что свадьба – мероприятие традиционное и предсказуемое. Дескать, ничего нового не придумали: фата, загс, расписались, отпраздновали, зажили счастливо. Фата, загс, расписались – может быть, но вот из «отпраздновали» может получиться что угодно.

ПЛАТЬЕ

Белое, конечно, белое– мечтает мама и большинство невест. Хотя находятся оригиналки, которые раскапывают в пыли архивов документальные подтверждения тому, что при Владимире Красное Солнышко женились в зеленом, и, пока дышит последний из приглашенных, говорят только об этом.

В зависимости от того, как настроена невеста, платье может стать гвоздем торжества (и тогда все силы и средства будут брошены на наряд молодой) или не стать (тогда о нем в лучшем случае вспомнят в последнюю минуту и объявят подвенечным туалетом любимые джинсы с белым бантом на попе, два пера в хвосте или праздничное настроение). Но, скорее всего, свадебное платье– это именно то, о чем всю жизнь мечтала молодая. Еще в бессознательном возрасте она наверняка рисовала какую-то каляку и бежала всем рассказывать, где тут венчик, где фата. А все, что происходит вокруг нее сейчас: суета, приготовления, торты, приглашения для гостей и этот худосочный жених в углу, – всего лишь декорации к одному-единственному – ее наряду.

Если так, то будет скуплено все белое в городе, найден человек, своими глазами видевший Кристиана Диора, согнан штат кроящих и шьющих, и невеста погрузится в самое сладкое и самое желанное– в создание собственной мечты. Мечты на один день.

Потом она павой вынесет на своих плечах эту мечту в свет, и все просто умрут от зависти. Потому что, каким бы наряд ни получился, даже если он весь одна большая оборка с бантиком, это и есть то, о чем мечтают все женщины, молодые и зрелые, – настоящее свадебное платье. А значит, и все, что происходит вокруг, настоящее – и стол, и гости, и оркестр, и лимузин, и Мендельсон, и человек, фамилию которого она только что взяла.

Потом груду бантов и оборок, едва живую от шампанского и сигаретного дыма, очистят, мумифицируют нафталином и похоронят в недрах шкафа. Как память и желанную добычу для подрастающих деток. До сих пор помню мамино свадебное платье– я еще под стол ходила, но его уже нашла и вскоре путем примерок и подгонок уничтожила. А жаль, платье было восхитительное.

ТАМАДА

На свадьбе есть практически неизбежные украшения. Тамада из их числа, он неотвратим, как свадебная пьянка. И если вы думаете, что в этот день все будет так, как вы (или ваша мама) захотите, то глубоко заблуждаетесь. Все будет еще веселее. Есть, правда, надежда на то, что роль тамады достанется человеку воспитанному, вежливому, хорошо образованному, с чувством юмора, не пьющему и хорошо знающему молодых и всю компанию. Может быть, где-то такими тамадами кишат все свадьбы, но лично я про непьющих вообще не слышала. Зато слышала историю о том, как один товарищ почему-то предложил тост за то, чтобы эта свадьба не стала для жениха последней. Даже оглушенный своим счастьем молодой успел почувствовать что– то неладное. Тем временем невеста сгребла с блюда кусок пирога и запустила им в голову тостующего. Тот сначала растерялся, а потом схватил за хвост какую-то рыбу и метнул ее в невесту. В нее он не попал, попал в маму жениха, и туг началось! Уже никто не понимал, что, собственно, случилось, кто виноват и чем дело кончится. А дело кончилось купанием в близлежащем фонтане, знакомством с милицией, кутузкой, вызволением из кутузки, посещением травмопункта и ремонтом помещения. Фотографиями с этой свадьбы можно было торговать в переходе, а видеозапись пристроить в жуткую программу «Вы очевидец». Однако теперь, по прошествии времени, то бракосочетание вспоминают с большим удовольствием.