Текст книги "Чего хочет женщина... и что из этого получается"

Автор книги: Этери Чаландзия

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 15 страниц)

Распродажные страсти

                        

На стекле витрины – ярка-красная надпись «Скидки!». Внутри касса трещит, как пулемет «максим», женские руки с неправдоподобной быстротой перебирают, сортируют, отбрасывают в сторону и засовывают в свою корзинку трикотажно-твидово-бархатную массу всех цветов и оттенков. Идет распродажа!

ЧТО ТУТ ЛОВИТЬ?

Есть у меня свой собственный набор распродажных трофеев. Один из них– синяя вязаная юбочка. Сантиметров десять в длину на трех пуговицах. Позже в модных журналах я узнала ее официальное название. Оказывается, это юбка-микро. Однако, когда я выудила эту микру из вороха шарфов, я думала только о том, что она стоит всего монетку. Как я в ней собиралась ходить по улицам, совершенно непонятно. До ванной и обратно – единственно возможный маршрут для этого чуда распродажи.

Еще есть туфельки, насквозь расшитые бисером. Ходить в них невозможно – бисер колет ноги, пятки скользят, пара ниток, на которых они держатся (вернее, не держатся), наматывается на щиколотки, но не купить эти французские вьетнамки и не надеть потом на какое-то самое важное мероприятие месяца было просто невозможно. Вот я и каталась тогда на своем бисере перед изумленными взглядами ответственных чиновников и дорогих гостей. Домой я вернулась инвалидом и пару дней проходила в тапочках с помпонами, однако туфельки остались в домашней коллекции и заняли свое почетное место. У меня рука не поднялась выкинуть их на помойку, и тогда я призналась себе: да, я жертва распродаж!

БЕЗОПАСНЫЙ SALE

И ведь правда, что может быть слаще, чем ходить по магазинам и покупать, покупать, покупать… В магазине тепло, светло, ароматно, под Рождество вообще загляденье– в каждой витрине по елке, музыка играет– красота! Один минус, вокруг толпы таких же умных, как мы. Жаждущие обновок так и снуют, гак и роятся, так и норовят выудить у вас из-под носа самую распрекрасную обновку сезона.

Для того чтобы не проколоться, а получить удовольствие, на распродаже надо уметь быстро думать, хорошо считать в уме, бодро толкаться и быстро убегать. Надо мгновенно прикидывать полезность или бесполезность будущей покупки и понимать, что, даже если она с чем-то сочетается по цвету, она никогда не срастется с этим по сезону. Поэтому нечего хватать новые желтые сапоги к своему старому желтому бикини.

Надо соображать, что, если вещь стоила сто, а сейчас стоит шестьдесят девять, это, конечно, хорошо. Но шестьдесят девять – это семьдесят, а семьдесят эта варежка все равно не должна стоить. Тем более что если все-таки ее купить, то в вашем кошельке остается последние сто минус семьдесят, то есть тридцать. И это при том, что еще надо купить подарок папе и что-нибудь полезное для себя. И чтобы папе не достался набор зубочисток, «это» за семьдесят сейчас покупать категорически нельзя.

Но толкаться и бегать все равно необходимо, потому что, считайте не считайте, прикидывайте не прикидывайте, а на распродаже царит одно – всеобщее безумие. Здравый смысл здесь в лучшем случае притупляется, в худшем – капитулирует. Чутье, вкус, чувство меры, чувство прекрасного, представления о себе, своей фигуре и возрасте исчезают бесследно. Остаются только ценники в глазах и жажда наживы.

И, кстати, еще один малоприятный момент. Если собрать все чеки после одного такого шопинга и сложить цифры, на них обозначенные, то окажется, что улетела довольно приличная сумма. И вместо сумочек из кожзаменителя и пятнадцати лаков для ногтей можно было купить одну дорогую и красивую вещь.

Но кому что. Вполне возможно, что при хандре, или плохом настроении, или под воздействием распродажной лихорадки пятнадцать маленьких глупостей гораздо приятнее одной умной вещи.

Так думаете вы и метете с прилавка мотки ниток для вышивания и сковородку с тефлоновым покрытием. Черта с два вы бы посмотрели в ее сторону до распродажи, вы же до сих пор думаете, что лучшая еда девушки – это мороженое и фрукты. Но сейчас, когда она подешевела вдвое, эта сковородка – добыча. Лакомый кусок. Хватайте ее и бегите во весь опор. К кассе, конечно. Думать будете потом.

На распродаже надо все видеть, все слышать, все замечать и держать сумку под боком, кошелек– под сердцем, а ключи – на шее на веревочке. Потому что это у нас сезон распродаж, а для кого-то в разгаре сезон охоты на зевак. От этого время от времени только что бодро рывшие по сусекам барышни хлопаются в обмороки перед кассами: «Ах, где мой кошелек?», «Ах, где же мои кредитки?», «Ах, меня обокрали!». Еще бы, да на вас только ленивый не покусится – лежите на краю коробки, вся голова в распродажных трусах, хвост снаружи, а в хвосте все карманы оттопырены, а в карманах деньги и ключи. Вот и все, подходи и бери.

Я распродажи люблю; когда меня грабят– ненавижу, поэтому хожу не одна, а с подругой. Она человек собранный и спокойный и в отличие от меня всегда, в любой ситуации знает, что в каком кармане у нас лежит и сколько осталось денег. Поэтому, когда мы стоим у кассы, я не отбиваю чечетку по всему телу, а уверенно под ее руководством достаю купюры. А когда я «желаю купить вон ту люстру на оставшиеся», подруга всегда находит пару резонов, чтобы под локоток вывести распоясавшуюся транжиру из помещения.

Ну и кроме того, пока мой нос лежит в корзине со всяким распродажным барахлом, мой хвост находится под надежным присмотром подруги, и я знаю, что она к нему никого не подпустит. Да, мы с ней из-за наших повышенных мер безопасное– ти выглядим как два разведчика на задании, но нам все равно. Оставаться с дыркой в сумке и портить себе удовольствие мы не намерены. Кстати, ходить с подругой и ходить с подружками – совсем не одно и то же. Если вас двое – вы команда, если трое – рассеянная масса, то есть легкая добыча.

А когда вы, слегка запыхавшись от радости, доберетесь до дома, настает время осмотреть приобретенное и посчитать потраченное. Вот с этого момента ничего хорошего не обещаю. Да, той пронырливой брюнетке не досталась эта гипюровая кофта, но вы-то куда смотрели? Неужели вы придумали событие в своей жизни, которому подойдет этот кусок оборок с кружевами неопределенного розового цвета? Не думаю. Брюнетке повезло, она не потратила деньги на эту ерунду, хотя совершенно определенно расфукала их на еще большие глупости. На пятнадцать маленьких глупостей…

ИЗ ЛЮБВИ К ИСКУССТВУ

С точки зрения мужчины, распродажа– явление вопиющее, поскольку женщина выпадает из привычной жизни и целыми днями где-то носится с подружками, червяком ползает по коробкам и корзинам с уцененным барахлом, отыскивает там «нужное», мятое и жеваное и подскоками несется прочь под завистливыми взглядами других червяков.

Нет, есть, конечно, отряд мужчин, которые гордятся своими подругами, выносящими из неприступных магазинов зонтики от Кензо за полцены и носовые платки от Версаче за копейки.

Но в целом большинство из них все равно не понимают, что и за сколько мы носим, но придерживаются принципа: хорошо, если дорого. Поэтому для них шарф с распродажи – это шарф с помойки. И даже шарф от Москино с распродажи – все равно с помойки. От этого иногда случаются перегибы, и жены и подруги таких товарищей часто одеты в прекрасные и очень дорогие вещи, совершенно на них неуместные. Но не только мужчины бывают столь недальновидны. Мы сами тоже часто не знаем, зачем нам то, чего мы сейчас так пламенно хотим.

Я видела немок и француженок с многокаратными камнями в золотых кольцах, которые вполне профессионально рылись в куче распродажного тряпья. Потом все нарытые шляпки и тряпки они загружали в «мерседесы» последних моделей, и от этого несоответствия у меня становилось немного легче на душе. Оказывается, распродажа и достаток – вещи прекрасно совместимые. Звезды Голливуда, доходы которых просто не умещаются в сознании, тоже экономят. Более того, радуются как дети, купив по случаю на какой-нибудь распродаже ящик жвачки по дешевке.

А я до сих пор где-то храню свитер, который хитростью вырвала из рук холеной австриячки. Дело было так. Мы уже все быстрее и быстрее перебирали трикотаж в не самом плохом венском магазине, уже почти хватали друг друга за руки под грудой одежды, как вдруг обе заметили единственно ценную здесь вещь. У обеих встали торчком ушки, и я поняла, что дело плохо. Я резко посмотрела куда-то вверх и на каком-то удивительном языке пискнула что-то вроде «Ой, птичка полетела!». Секундной растерянности врага было достаточно, чтобы рвануть добычу на себя. Австриячка только клювом щелкнула, а я тот свитер потом долго носила.

И вообще мне кажется, что в этом есть что-то невероятно обаятельное – хоть несколько раз в год проявлять расчет, смекалку и рачительность вместо привычной расточительности. И с чувством глубокого удовлетворения убирать в шкаф горжетку, которую вы прихватили за пять долларов, тогда когда в мирной жизни она стоит все сто пять. И пусть ваша моль подавится этой горжеткой, а вы ее ни разу не наденете – вы все равно будете помнить, как вы тогда словчили и выгадали.

Нет, есть, конечно, безумцы, для которых вещь не вещь, если за нее не отдана половина всей наличности, но мы-то понимаем, что самые заветные ягодки растут на полях под названием «Распродажа!».

Однажды в бане

                     

Я вообще-то никогда не мылась в бане. Никто меня особенно и не соблазнял на это дело. Максимум, на что отваживались мы с подружками, – экспресс-потение, в маленькой сауне-парилке при каком-нибудь пижонском бассейне, но чтобы отправиться в общественную парную, людное место… Никто даже и не думал. А зря.

Одним погожим весенним вечерком я оказалась перед входом в баню совершенно одна. Ну, так получилось. Те, кто соблазняли меня на это дело, смылись, а соблазнить самой мне никого в тот вечер не удалось. В общем, плюнув на тех и на других, я пошла в баню. И сразу в мужскую. А что – прямо на углу дома красовалось резное крылечко, так все хорошо выглядело. «И я прекрасно выгляжу, вон как все мужчины на меня радостно смотрят», – думала я, забираясь на крыльцо. Подошла к служителю и браво так спрашиваю: «Здрасьте, дорогой товарищ! Куда пройти попариться?»

Надо сказать, что на лице служителя нарисовались следы мучительной борьбы, и не без победы над собой он объяснил мне, что если я хочу попариться в женском обществе, то мне надо отсюда, к сожалению, выйти и войти в здание совсем с другого входа. «А, ну да… ну да…» – «как ни в чем не бывало» отозвалась я и под разочарованное мужское сопение удалилась.

На входе в женское отделение было все примерно так же, только не было мужчин, а зато голые женщины начались практически сразу.

ШОК

Уже за второй дверью (первой была входная с улицы) на скамеечке сидели дамы с полотенцами на бедрах и курили длинные сигареты. Я что-то пробормотала про пар, который костей не ломит, на меня посмотрели, как на сумасшедшую, и я потопала в палаты.

Там стоял большой письменный стол с лампой, за которым сидела строгая дама в деловом костюме. Ситуацию несколько скрашивала или, наоборот, украшала, другая дама, которая в совершенно голом виде и тапочках стояла справа. В глубине же просто сияли жемчужным светом обнаженные женские тела, расположившиеся в живописных позах на темных диванах. В общем, я, еще одетая и со спортивной сумкой наперевес, растерялась и отметилась еще одним выдающимся вопросом: «Что мне теперь делать?» Женщина-секретарь, не говоря ни слова, взяла меня под локоток, отвела к диванам, ткнула пальцем в воздух и удалилась.

Я осталась одна. Напротив меня сидели две опять же голые женщины с масками зеленого цвета на лицах. Одна из них, как будто этого было недостаточно, читала Овидия. Я поежилась. Женщины, однако, не проявили никакого интереса ко мне, чисто по-нашему не улыбнулись, я как-то бочком разделась и, чувствуя себя полным идиотом, направилась собственно в баню.

КАК БЫ НЕ ТАК!

Вот тут случилось самое смешное. Бегло осмотревшись в мраморном зале, я заметила вход в парилку, но стоило мне туда сунуться, как из дверей на меня, словно огромная кукушка, вылетела здоровенная баба и гаркнула мне прямо в лицо: «Нельзя сюда, понятно!» Я прямо встала. Вот это да! Ну вот это хорошо! Вот это по-нашему! Я сюда пришла, заплатила деньги, разделась, дошла до бани, а в нее-то, оказывается, тут и не пускают!

Отойдя куда подальше, я начала соображать, в чем тут подвох. Может быть, дело во мне? Может, это мне нельзя в баню и со мной что-то не в порядке? Однако, поскольку ни третьей ноги, ни экземы на теле у меня не было, а за то, что у меня папа грузин, не пускать в русскую баню все-таки несправедливо, я решила, что я тут ни при чем.

А может, на моих глазах происходит то, о чем потом будут писать в газетах: «В городских банях такого-то числа сошла с ума женщина средних лет, тучного телосложения. В разгар всеобщего парения она выгнала всех вон и никого не подпускала к парилке…»? Тоже странно – тогда получается, что вместе с ней сошли с ума десятка два голых женщин, находившихся в тот момент в мраморном зале, поскольку ни одну из них не удивило произошедшее. Последняя версия о том, что в страну тихой сапой приехала мировая кинознаменитость и в данный момент греет кости в парилке, а снаружи стоит охрана и внутрь никого не пускает, даже мне показалась неубедительной, и я пошла под душ. «Ну ладно, – думаю, – хотя бы под душем постою, подожду, может, что изменится».

Действительно, изменилось. Когда я в очередной раз разлепила глаза, я им просто не поверила. В бане стояла очередь. Можно было глаза и не тереть, видение не исчезало. Перед входом в парилку стояла натуральная очередь из опять же голых женщин! Но, видимо, к тому моменту мне уже надоело цепенеть от удивления, я вышла из-под душа, отряхнулась, как утка, и встала в очередь. Надо так надо, постоим.

ПАРНАЯ

Через пару минут открылась дверь в парилку, и под одобрительное «Бабоньки, налетай!» очередь ломанулась внутрь. Налетели бабоньки разом, как-то моментально осели на скамейках, приняли разные позы и… затихли. Дверь закрыли, и воцарилась тишина. Внизу, как Вельзевул, орудовала с ковшами и шайками та самая главная баба, и стоило одной «бабоньке» что-то пикнуть, как снизу гаркнули: «Тихо, я сказала!»

Вот тут я поняла, куда я попала. Температура в парилке была такая, что у меня золотое кольцо начало стекать с пальца. Я сидела, плотно зажатая между двумя стокилограммовыми бабищами, с которых пот лился так, словно в их организмах все краны сорвало. У меня так не получалось никогда в жизни, только один раз, когда у меня украли первую зарплату и я рыдала, как фонтан. Но здесь творилось страшное. Мне было так жарко, что я боялась пошевелиться. У меня уже шатались зубы, выпадали волосы и шипели белки глаз. И если в свое время, когда я училась ездить на лошади, я была похожа на один большой синяк, то здесь я постепенно превращалась в один большой ожог. Я с ужасом думала, что, если мое лицо выглядит так, как моя нога, – я пропала! Пока я так сокрушалась, тишина как-то сама собой закончилась, купальщицы зашевелились, вынули веники, и началась вторая серия. Называлась она «Избить себя». Больше всего меня потрясла дама, взгромоздившая ногу на перекладину и в пару минут измолотившая об нее березовый веник в лоскуты. Она так лупила свою левую ногу, будто та ей жизнь испортила. Потом поменяла ноги и веник и еще раз отработала материал. Только березовые листья налипли на стены вокруг…

Это было уже слишком, и я с каким-то странным гудением пошла на выход. В тот день посетительницы мраморного зала стали свидетелями незабываемого зрелища– купания шипящего красного коня под историческими банными сводами. Как глубоководный снаряд, я вошла в воду бассейна, постепенно на поверхности всплыли пузыри, две маленькие девочки-купальщицы и я, костлявая и красная…

Дальше – больше. Я кое-как отдышалась и… опять с упрямством идиота полезла в парную. Теперь я села поближе к выходу, сняла все золото, замотала голову полотенцем, сгруппировалась и приготовилась к длительной осаде. Во второй раз я продержалась чуть дольше, но, выскочив, решила не бежать через весь зал в дальний бассейн, а плюхнуться в ближний. Я же не знала, что там вода минус я не знаю сколько! То, как я вылетала из ледяного бассейна, надо было снимать на пленку и показывать в дельфинарии молодым неопытным дельфинам, обучая их искусству эффектного выпрыгивания на бортик. Однако в отличие от молодого дельфина я, пока летела, не молчала. Я такие слова выкрикивала – страшно вспомнить!

ЧАЙ С ЛИМОНОМ

Вылетев изо льдов, я покинула мраморный зал. Мне нужно было отдышаться. Борясь с фиолетовыми кругами в глазах, я нашла свое место. Две зеленые женщины сидели по местам в тех же позах, с тем же Овидием в руках. У меня не было ни Овидия, ни простынь, ни зеленых масок для лица, ни чувства легкости и блаженства. Но я упрямо хотела получить свое удовольствие. Я заметила, что женщины вокруг пьют чай, решила сделать все, как у людей, нашла официантку, строго сказала: «Мне чашку чаю» – и пошла устраиваться на своих нарах. С комфортом усесться на паровозном диванчике из кожзаменителя не было никакой возможности. Стоило мне присесть, как я прилипла к нему всем телом. Но минут через десять, прихлебывая свой чаек с лимоном, я вдруг поняла, что мне все равно, как я выгляжу, что пар костей действительно не ломит и теперь я знаю, что в парную не пускают не из вредности, а потому что парилку периодически проветривают. Я почувствовала приятную истому во всех членах, мой глаз затуманился, и на душе стало как-то легко и беззаботно. Осматриваясь по сторонам, я ощутила приятное умиротворение и любові, ко всему живому. В общем, допив чай, я со страшным звуком отлипла от дивана, обернула голову полотенцем и, уже зная, что к чему, отправилась в мраморный зал.

ИТОГИ

Там опять главная баба веником отгоняла от входа в парилку каких-то непутевых барышень, которые все норовили проскочить у нее между рук и попариться назло всем. «Салаги!» – подумала я и пошла гулять по мрамору. Потом была очередь, потом парная, потом ледяной бассейн, опять парная, опять прыжки под лед и обратно, потом еще чаек с лимоном… В общем, через час с лишним, когда я позвонила по телефону тем злодеям, которые бросили меня перед входом в баню, меня не узнали. У меня был такой добрый голос… И вообще я была не злая и дерганая, как обычно, а мягкая, нежная, розовая, ароматная, хорошо отмытая, пушистая…

Мне тогда так понравилось в бане, что с тех пор я туда зачастила. Теперь как только появляется время, или вдруг плохое настроение, или простуда замучила, я начищаю свой веник и отправляюсь в палаты. Там меня уже знают, любят и встречают с улыбками. В парилке у меня козырное место, а с Вельзевулом, которого, как оказалось, зовут Люська Пароварка, мы в прекрасных отношениях. Я ей таскаю бутылочки с эвкалиптовым маслом, а она меня обрабатывает веником. Я первое время думала, что ее мои враги наняли так меня истязать, а теперь привыкла, прошу бить сильнее. И у меня теперь такой прекрасный нрав и такая нервная система, что, когда какие-нибудь сволочи посылают меня «в баню!», я тут же начинаю туда собираться. Что и вам советую!

Жизнь с соседями

                        

После нескольких лет вынужденного контакта с описываемым явлением я совершенно четко могу сформулировать, где и как я хочу жить. Мои запросы крайне скромны – я могу жить в бункере, трейлере, прицепе, автомобильном гараже или холодильнике. С единственным условием – до ближайшего бункера, трейлера и холодильника должно быть несколько часов езды на собаках и сломанных нартах.

Еще я мечтаю, чтобы вокруг моего холодильника стоял забор метров в десять, над ним колючая проволока под напряжением, а под забором ров, кишащий пираньями и аллигаторами. Я введу такой фейс-контроль и паспортный режим, что над моей землей даже вороны будут летать по транзитным визам. И каждое утро, вываливаясь из холодильника, я буду собственноручно поднимать в небо флаг с черепом, костями и надписью «Никаких соседей!».

Однако это все замечательно, конечно, но жизнь не дает никакой надежды на избавление от соседей. Они вездесущи, как насморк и домашние насекомые.

Самый распространенный тип соседей – соседи по дому. Это легион, армия, в которую вы автоматически вступаете, въезжая в квартиру. Вы думаете, перевезете свои манатки, запрете за собой дверь и заживете в свое удовольствие. Ха! Как бы не так! Первым делом вас посчитают, пронумеруют, сдерут три рубля на крысиный яд и немедленно запишут рядовым в организацию «Жильцы против организованного разгильдяйства коммунальных служб».

Вскоре вам придется познакомиться с Ним, поскольку в любой организации обязательно есть главарь, вожак и подстрекатель. Он полон энергии, ему до всего есть дело, он тревожно спит, перестукивается с единомышленниками по батареям. Он организует всех на борьбу с РЭУ, МРЭУ, ГРЭУ и домашними тараканами. Он устраивает сходки жильцов на явочных квартирах и рассылает гонцов с подметными письмами, он отстаивает права, обивает пороги и постоянно общается с народом.

Он ужасен, и хуже него может быть только Она. Она может проникнуть не только к вам в квартиру, но и в душу. Она опутает вас сетями своего расположения и внимания и станет настоящим пугалом в вашей жизни. Переехав в свою очередную резиденцию несколько лет назад, я долго воровато шныряла в собственный подъезд и, стараясь слиться с мертвенно-зеленой краской на стенах, кралась в квартиру. Я не пользовалась лифтом, потому что больше всего на свете боялась этого кошмара– медленно открываются автоматические двери, а за ними с улыбкой серийного убийцы – Она.

Моя Она жила этажом выше вместе с дочерью, зятем и девятью кошками. Каждое утро Она выходила на улицу с огромной кастрюлей отвратительного варева и начинала кормить бездомных собак, котят, пролетающих птиц и испуганных прохожих. «Вероятно, она чудесная, хлебосольная и сердобольная женщина, – думала бы я, разглядывая ее через подзорную трубу с крыши своего холодильника. – Но кто ее просит приближаться ко мне и моей собаке? Ведь совершенно очевидно, что мы обе начинаем нервничать и линять от ее предложений попробовать кашки и приютить ее очередную кошку».

Однако беда никогда не ходит одна, и, помимо этой доброй женщины, у меня образовалось плотное кольцо «друзей» – соседей снизу, сверху и по лестничной клетке. Первых я заливала четыре раза. Вторые меня раз четырнадцать. Третьи оказались просто жлобами: у них никогда не было ни соли, ни спичек, ни мыла, ни веревки, вечно не работал телефон и всегда плохо открывалась входная дверь. Так что бессмысленно уточнять, насколько трепетные отношения связывали всех нас.

Однако им ничто не помешало объединиться против меня буквально в считанные дни. Конечно, по большому счету я сама была во всем виновата. Но мне надоело покупать своим старомосковским тараканам аэрозоли, домики-ловушки, всевозможные присыпки и другие развивающие игрушки, и я вызвала профессиональных убийц. После обработки каждого сантиметра моего жилого пространства мощными химикатами, рассчитанными, вероятно, на истребление популяции динозавров, а не насекомых, мы с собакой, чуть живые, отправились к друзьям поправлять здоровье. По возвращении мы обнаружили горы тараканьих трупов и толпу разъяренных соседей, к которым, что, в общем, естественно, расползлись умирать недобитые твари.

Скандал был сокрушительным. Я уже видела, как нас с позором выселяют и проклинают. Я понимала, что пошла против всего сообщества, выступила предателем-одиночкой, вместо того чтобы организовать весь дом на борьбу с вредителями… Однако когда кто-то проскрипел, зачем вообще было трогать этих усатеньких, они, дескать, всегда здесь жили и столовались и что вообще они наши соседи и братья меньшие, – даже у моей собаки появилось недоброе выражение на морде…

Потом нам долго мстили. Соседи сверху заливали меня с убийственной регулярностью и постоянно то ли сами бросались на пол, то ли роняли что-то тяжелое. Соседи снизу просто осатанели и, когда сами затопили своих соседей снизу, заявились ко мне с обвинением, что сделали это из страха перед моим потопом, которого они, мол, ожидали со дня на день. После чего они скорешились с соседями сверху и совместными усилиями гадили мне, как только могли.

Завершала безрадостную картину моей жизни бабушка из квартиры напротив. Прозрачная старушка, отбрасывающая перламутровую тень, тоже хотела развлекаться. Она периодически любила выпрыгивать из-за угла, угрожающе греметь челюстью, нашептывать ужасные сцены из нашей дальнейшей соседской жизни и пугать моих гостей рассказами о своих заразных болезнях.

Так я и жила. Однако, как ни странно, даже тогда я верила, что с самыми страшными соседями по дому можно наладить сносную жизнь. За испорченный потолок брать деньги с соседей сверху и отдавать их соседям снизу, в результате – синхронизировать потопы и отрегулировать циркуляцию денег по подъезду. Хулиганку-старушку нужно пару раз вежливо пропустить вперед, успешно справившись с желанием столкнуть ее в шахту лифта. А маленькому мерзавцу, подкладывающему петарды под коврик у вашей двери, засунуть как-нибудь рано утром в ранец килограмм мороженого.

И совершенно необходимо, несмотря на напряженную политическую обстановку в доме, вежливо и добродушно здороваться со всеми соседями. Даже если вчера на лестничной клетке все били друг друга сырой курицей по голове. И неважно, как они отреагируют на приветствия. Мои – сначала замирали как вкопанные и бессмысленно таращили глаза, прикидывая, что, собственно, с ними сейчас случилось и что мне от них надо.

В конце концов все это может перерасти в привычку, и, вполне вероятно, однажды кто-нибудь первым поздоровается с вами. Главное, после этого самой не начать бессмысленно таращить глаза, а как ни в чем не бывало веселеньким тоном ответить на приветствие. Желательно адекватно.

Так что я утверждаю– с соседями по дому можно найти общий язык! В принципе они более или менее неизбежны и постоянны, а человеку вообще свойственно привыкать ко всему постоянному. Даже если это постоянный потоп или скандал. Проблема в том, что, помимо домашних соседей, есть еще большее зло.

Это соседи кратковременные. Они, как ядовитые бабочки, возникают повсюду. Их век, как у бабочек, недолог. Однако они способны испортить вам жизнь в два счета – в метро, в поезде, в супермаркете, в ресторане, на лекции, в гостинице, в лифте, в автобусе и даже в примерочной кабинке.

«Ну почему человек – существо общественное?!» – в отчаянии думаете вы, принюхиваясь к храпящему на соседней полке купе пассажиру. «Ну почему из самолета не выпускают погулять?!» – рыдаете вы, по третьему разу выслушивая подробности биографии внучатого племянника вашей попутчицы на высоте 11 тысяч метров над землей. «Да что б ты подавился!!!» – желаете вы обжоре за соседним столиком в ресторане, который с треском уплетает пятую котлету, а заодно поедает глазами и вас.

«Караул! Почему на пляже лежак обязательно ставят вам на голову, а в метро дышат в лицо? Почему человек, которого вы впервые видите, тут же называет вас «милочкой» и хватает вас за бока? Почему всем начхать на свободное пространство другого человека?» – размышляла бы я, сидя в запертом изнутри холодильнике. Двухкамерном, чтобы не нарушать свободы своей собаки: она-то прекрасно знает, что такое чужая территория. И не лезет, куда не надо.

Нет, я вообще-то не человеконенавистница и, по правде говоря, совершенно не хочу жить ни в холодильнике, ни в танкере, ни в бункере. Я просто хочу, чтобы между мной и ближайшим из таких соседей был ров с крокодилами и стоял огромный плакат: «Частная территория! Посторонним вход категорически запрещен!!!» Может быть, тогда большинство окружающих перестанет нахально лезть в чужую жизнь…

Но еще «приятнее», когда туда лезут не страшные незнакомцы, а очень даже родные и близкие люди. Когда, например, глубоко за полночь раздается оглушительный трезвон и без всякого предупреждения к вам заваливается развеселая компания. И под песни, пляски и задушевные разговоры принимается опустошать ваши продовольственные и ликеро-водочные запасы. У вас может раскалываться голова и разваливаться нервная система, однако держу пари: в девяти случаях из десяти вы не выгоните эту саранчу, а, нацепив гостеприимную улыбочку на перекошенную физиономию, будете метать на стол деликатесы и принимать участие в вопиюще бессмысленной беседе.

Повторяю – я люблю людей, я ненавижу бесцеремонность. Я до сих пор физически ощущаю разницу между проездом в отечественном и зарубежном лифте. Это там в кабину зайдет ровно столько народу, сколько нужно, и все улыбнутся друг другу на прощание. У нас лифт будут брать приступом, потом всю дорогу сопеть, потеть и бычиться, а на прощание кто-нибудь обязательно пожелает, чтобы все застряли этажом выше.

Нет, я не пою дифирамбов загранице, но все равно, каждый раз возвращаясь на родину, я еще некоторое время машинально улыбаюсь всем встречным-поперечным. Потом на моем лице опять появляется привычное выражение не выспавшегося мастифа.

Конечно, причина происходящего с нами и вокруг нас – в нас самих. Да, собственными скромными усилиями весь мир не исправить. Но ведь можно хотя бы попробовать. Встать утром однажды и решить – так, сегодня, несмотря ни на что, я буду хорошо относиться ко всем окружающим. Да, возможно, больше половины тех хамов и нахалов, которых я встречу, не заслуживают моего расположения. И нескольким из них точно нужно всыпать по первое число и показать место знаменитой рачьей зимовки. Но это нужно им. Этого не нужно мне. Потому что я не хочу ненавидеть людей и заниматься воспитанием всех тех, кого мама в детстве не научила говорить «спасибо» и «пожалуйста». И я не желаю сидеть всю жизнь в холодильнике. Я знаю, что единственно возможная защита от всех сволочей на свете – собственная улыбка и хорошее настроение.

И никаких крокодилов за колючей проволокой!