Текст книги "Гимн настоящей стерве, или Я у себя одна"

Автор книги: Елена Ямпольская

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 18 страниц)

ЧЕГО МЫ БОИМСЯ?

Чтобы быть женщиной, нужно море отваги. Женственность в современном мире воздвигнута на фундаменте небывалого мужества. Если бы все эти герои-полярники и летчики-испытатели знали, какой ужас – цокать каблучками по темному переулку или ехать в лифте с соседским бультерьером; как страшно – до ватных ног и ледяного озноба – любить, верить, потом терять веру, разочаровываться, часами глазеть на молчащий телефон… Тогда бы они меньше кичились своими маскулинными подвигами.

Я спросила у очень авторитетного в моих глазах эксперта (мужского пола): «Чего, по-твоему, боятся женщины?». И он ответил практически без паузы: «Двух вещей – потерять и постареть».

Постареть – наверное. Чуть позже. До определенного возраста, точнее, до определенных примет возраста об этом как-то не задумываешься. Зато после верстового столба с обозначением «30» отчетливо слышишь, как тикают пресловутые биологические часы, будто сама природа поставила тебя на счетчик.

Потерять – да, конечно. Измены любимого боятся все. Если не боятся, значит, не любимый. Только признайтесь себе: вы не в силах вообразить его рядом с другой (ревность романтическая) или просто не хотите терять «крышу» (ревность прагматическая)? Первое действительно страшно. Второе… Второе, на мой взгляд, можно перетерпеть. Пусть «крыша» едет на все четыре стороны, зато я останусь при личном самоуважении.

Однако мужикам неведомо, что кроме реальных страхов нас мучают еще и дурацкие, бессознательные. Например, мы боимся не соответствовать общепринятым стандартам. В России это просто чума, поскольку отечество наше хоть и разлеглось на двуспальном ложе Евразии, в действительности представляет собой этакую кобылку – серую в яблоках. Там, где яблоки, то есть точечно – Запад. А все остальное, сереньким фоном – глухой непроходимый Восток. И бабушки у подъезда как символ дремотной Азии.

У нас девица с высшим образованием, карьерой, зарплатой, квартирой и джипом под окном в общественном мнении защищена куда хуже, чем ее ровесница без ничего, но с мужем и младенцем в коляске. Спрятаться некуда: грозное око высшей женской справедливости настигнет тебя в облике консьержки или уборщицы. Можно только не замечать. Это лучший способ борьбы с любыми страхами. Женщина, сделавшая сознательный выбор, не должна поддаваться первобытной панике, когда надо ступить три шага от машины до подъезда мимо проклятой лавочки. Тут главное слово – «мимо».

Оглянитесь вокруг: у кого-нибудь из замужних коллег, одноклассниц, сокурсниц живет дома такое сокровище, на которое бы вы сами позарились? Бьюсь об заклад, что нет. Тогда спокойно ждите. Своего мужчину. Своего ребенка, которого вы сумеете поставить на ноги, не испортив на всю жизнь настроение ни себе, ни ему. Плюньте на народную мудрость и руководствуйтесь только личными интересами.

Из серии таких же пустых и глупых фобий – страх нажить себе врагов. Хотя никто еще, упражняясь в искусстве компромисса, не сумел превратиться в червонец… Враги или, мягко говоря, недруги – показатель жизненной состоятельности. В большинстве ситуаций лезть на рожон – такой же непредсказуемый риск, как и сидеть под веником. Только под веником гораздо скучнее. И вообще, если говорят: «У нее плохой характер», – это в первую очередь означает, что характер есть.

Обратная проблема – мы боимся случайно обнаружить собственную слабость. Существует такая порода вечных отличниц, у которых с колыбели до гроба все о'кей, ол райт и файн. Они ничего не теряют, не забывают, не путают, и на них можно положиться даже в самые критические дни. Чем воздает им судьба? Как правило, нервным срывом. Потому что сильная женщина рыдает в подушку, а слабая при большом стечении публики. Других различий между ними нет.

Мне никогда не приходилось встречать действительно слабых женщин. Только тех, кому выгодно прикидываться слабыми. Собственно, «слабая женщина», она и есть самая сильная, потому что годами держать всех вокруг в заблуждении – это какие силы требуются…

«Сильная» женщина каменеет, стиснув зубы, и по каплям отдает Богу душу, пока любимый человек впаривает ей проникновенно: «Ты ведь и одна справишься, пойду к слабой – она без меня пропадет…». И это конец. Потому что у «слабых» не руки – клещи. Сцапают, так навсегда.

Стоит ли корчить из себя новую амазонку, если отсюда прямой путь к одиночеству, главному монстру всех женских кошмаров? Требуйте помощи, участия, сочувствия, долива после отстоя. Не потому, что они вам нужны, а потому, что вам необходим именно этот человек. Пока он не удостоверится в вашей слабости, все его силы будут уходить на сторону.

«Скажи, – пытала я своего эксперта, – а чего в таком случае боятся мужчины?». Он основательно призадумался. После чего, взвешивая каждое слово, объявил: «Мы боимся боли. Боимся остаться не у дел. Глупо выглядеть… А в целом, ты знаешь, мужчины гораздо трусливее женщин». И я уважаю его за смелость, с которой он признал этот неоспоримый факт.

_____

ДЕВОЧКА FOREVER

Когда ноябрь приходит под маской апреля и картинка за окном совершенно неопознаваема – осень там или весна, невольно задумываешься об обманчивом лице возраста. Чудеса преображения доступны не только природе, но и человеку. Особенно человеку, умеющему бороться со своей природой.

По давней традиции, женщину спрашивают «а кой тебе годик?» лишь в исключительных случаях (при приеме на работу или в поликлинике). Тем более, что только под неумолимым давлением паспортных данных она и скажет правду. А в неофициальной обстановке спрашивай не спрашивай – обязательно соврет. Так полагают мужчины.

Действительно, если мне тридцать два, но озвучить можно двадцать семь или даже двадцать пять, и все поверят, то почему бы этим не воспользоваться? С другой стороны, мой главный человек прекрасно осведомлен насчет реальной цифры (вернее, числа), и оно его вполне устраивает. Так зачем же я буду, унижая себя, лгать посторонним и, в общем-то, безразличным мне мужчинам? Не вижу смысла.

То есть сейчас – не вижу. А через десять лет? А, страшно вымолвить, через двадцать?..

Возраст – величина не только переменчивая, но и относительная. Во времена Бальзака 28 лет считались пиком женской зрелости. Теперь мы позже выходим замуж, позже обзаводимся детьми и дольше чувствуем себя молодыми. Наша юность посвящена учебе, первая молодость – завоеванию места под солнцем, вторая – карьерному росту. И вот на календаре третья молодость. Для тех, кому за тридцать. Если при этом мы умны и успешны, то выглядеть нам удается лучше, чем десять лет назад, потому что тогда были экзамены, безденежье, глупая любовь, пиво, сигареты, бессонные ночи и комплексы, комплексы, комплексы. А сегодня – уверенность в себе, хорошая косметика, фитнес и мужчина, который от тебя без ума.

Современная успешная дама переживает очень странный кризис. Кризис отсутствия среднего возраста. После настоящей юности, трудовой и тяжелой, мы пытаемся устроить себе другую, беззаботную и праздничную. Хочется взять реванш у «малолеток». Хочется того, чего у нас не было, – расшитых джинсов, тату и пирсинга. Но юность – это ведь не только и не столько качество кожи, сколько состояние души. Не припыленный усталостью взгляд.

После тридцати мы, разумеется, еще не думаем о перспективах лицевой хирургии. Мы боимся не состариться, а окончательно и бесповоротно повзрослеть. Чем дольше тебя называют девочкой, тем труднее стать женщиной. Иногда я с ужасом думаю: а что дальше? Неужели превращение в Аркадину: «Я никогда не думаю ни о старости, ни о смерти… Я, милая, держу себя в струне, как говорится… Вот вам – как цыпочка. Хоть пятнадцатилетнюю девочку играть…»? Правда, я замечала, что в профессиональной среде искусственное омоложение мне категорически не нравится. На фразу: «Неужели та самая?.. Такая молодая!..», я реагирую убийственной миной, которая старит меня лет на десять. Если бы кто-то в служебной обстановке обозвал меня девочкой, я бы решила, что это новенький или сумасшедший. А вероятнее всего, сумасшедший новенький.

Там, где мы более или менее состоялись, нам хочется выглядеть взрослыми. В личной жизни всегда предпочтительнее оставаться милой малышкой, сладкой крошкой. Оу, бэби, ай дид ит фо ю… У тех, кто, кроме личного, ничем не занят, проблема решается просто. Беспомощный идиотизм обеспечивает звание девочки до шестидесяти и старше. Но действительно ли мужикам нравится, чтобы мы тянули свою весну до пенсии?..

Сам по себе возраст не смертелен. Во всяком случае, не смертелен достаточно долго. Однако коктейль «возраст – мужское внимание» замешан на чистом мышьяке. Не пей вина, Гертруда. В тридцать с нами заигрывают значительно реже, чем в двадцать. Это происходит от того, что мы становимся труднодоступны, и всякая особь мужского пола многократно прикинет, прежде чем рискнет выставиться нам на оценку и, возможно, на посмешище. Однако мы не вдаемся в тонкости психоанализа, начинаем паниковать и всеми силами пытаемся вернуть то, к чему возврата нет и быть не может. В действительности рубеж «тридцатника» – лучшее время, чтобы отказаться от помочей. Чувство собственного достоинства и честное отношение к себе самой помогут нам и через десять, и через двадцать лет. Мне тридцать два, а я выгляжу на двадцать пять – это прекрасно. Но: мне тридцать два, а я чувствую себя, как в двадцать три, – это настораживает. Значит, я что-то пропустила.

Каждому хочется знать, какой период его жизни будет самым удачливым, самым счастливым, самым-самым… Если из всех сезонов я предпочитаю раннюю осень, можно ли надеяться, что мой расцвет еще впереди и что придется он на возраст overforty? Или правы те, кто ведет отсчет от даты рождения: явился на свет весной – гуляй по молодости, в ноябре-декабре – жди сюрпризов под старость?.. Раз мой день рождения совпадает с летним солнцестоянием, получается, что свой пик я переживаю сейчас. В данный неповторимый момент. Для кого-то этот возраст средний. Для меня – лучший.

У меня еще все впереди – это важно, и многое уже позади – это здорово. Мне есть что вспомнить, над чем похихикать с подружками, чем заинтриговать мужчину… Я провела сколько полагается времени в стоячем партере, теперь пора с комфортом расположиться среди нормальной публики. Не старой и не юной. В самом расцвете сил. А на какой возраст приходится расцвет сил, так это вопрос, достойный Карлссона.

_____

ПОСЛЕ ТОРТИКА В ЧЕТВЕРГ

Однажды в театре, когда зрители уже расселись, а спектакль все никак не начинался, я подслушала любопытный разговор. Точнехонько мне в затылок бился самоуверенный мужской голос с таким примерно текстом: «Чтобы Я обратил внимание на женщину, она должна быть абсолютной красавицей. Ну просто моделью. Так уж Я устроен. МНЕ других не надо…». Терзаемая любопытством – что за супермен там разоряется и не пойти ли, чем черт не шутит, к нему на кастинг, – я резко развернулась и – о, боги, яду мне, яду! Моим в секунду округлившимся глазам предстал какой-то покемон – маленький, лопоухий, телосложением напоминающий мешок картошки, с той оговоркой, что мешок этот упаковали в темный костюм.

Под красноречивым взглядом покемон притих и съежился, не переставая, впрочем, покачивать ножками в воздухе. Тут, к счастью (для него), погас свет, и мы лоб в лоб столкнулись с искусством, но вечер был безнадежно загублен. Я тупо смотрела на сцену, размышляя о наших странных мужчинах и не менее странных женщинах. О тех требованиях, которые они нам предъявляют, и тех жертвах, на которые мы идем, чтобы этим требованиям удовлетворять.

Красивые мужчины в реальной жизни встречаются очень редко. Красивые женщины (хорошенькие, миловидные, симпатичные) – на каждом шагу. Казалось бы, ИМ следует комплексовать и круглосуточно лежать под штангой, а НАМ – морщить носики и придирчиво перебирать «товар», отсеивая явную некондицию. На деле все выходит совсем наоборот. МЫ зверски конкурируем, ОНИ ломаются и капризничают. Массового исхода мужиков по направлению к фитнес-клубам что-то не наблюдается, зато изможденное существо, не слезающее с напольных весов, с сантиметром в руках и тоской в глазах – это давно уже наш коллективный портрет.

В целом свете (за вычетом голодающих районов Африки) нет ни одной женщины, которая не мечтала бы похудеть. Ленивые покупают таблетки, богатые увлекаются «Гемокодом», фанатичные пересаживаются с диеты на диету, самые разумные приучают себя к регулярной физической нагрузке. У каждого Додика своя методика, и все они приносят разные результаты – от обретения чудесной фигуры до сорванной психики, анорексии, булимии и килограммов, возвращающихся на прежние места с удвоенной энергией.

Но если объемы нашего тела величина точная, то представления женщины о количестве вытесняемого ею воздуха глубоко субъективны. На каждую сотню дам приходятся две-три чокнутые толстухи, абсолютно уверенные в своей фотомодельности, и 50–60 еще более сумасшедших особей, которые разглядывают себя через увеличительное стекло. Это не метафора: при сканировании мозга у больных анорексией обнаружился дефицит кровоснабжения участков, отвечающих за зрительные образы. Между нами, девочками, это называется манией величия.

Русские женщины худеют с отчаянной яростью, что благотворно сказывается на их внешнем облике, однако говорит о заниженной самооценке. Можно сколько угодно декларировать, будто потение на тренажерах – огромное удовольствие для себя, любимой, но кого мы обманываем? Всю свою сознательную жизнь женщина ходит по незримому подиуму с номерком на руке, страшно волнуется, выпячивает грудь, втягивает живот… А судьи кто? Они, они, наши драгоценные покемончики.

Беспокойная женщина несчастна. Несчастная беспокойна. Недовольство собой излечивается только в крепких мужских объятьях: если для кого-то эти плечи-ноги-ягодицы столь желанны, значит, мы просчитались в сантиметрах и килограммах. Мужчина может залюбить, заласкать, занежить наше тело до такой степени, что мы и сами объявим ему (телу) отдохновенное перемирие.

Говорят, родиться красивой недостаточно. Стать красивой и быть ею – к сожалению, тоже. Чего мужикам в действительности хочется, на какие параметры они западают, науке неизвестно. Наука пока еще не в курсе дела. Такой образчик неуклюжести, как Моника Левински (ну корова коровой), не прельстил бы ни одного уважающего себя российского покемона. А местного, штатовского – пожалуйста. О, загадочная американская душа…

Ученые, между прочим, выявили интересную закономерность: чем позже час, тем привлекательнее кажется одинокому мужчине свободная женщина. В семь часов вечера он на нее не взглянет, в девять подсядет рядом и начнет флиртовать, после одиннадцати упадет на колени или предпримет попытку изнасилования – в зависимости от привитых манер. Так что можно морить себя голодом, а можно просто подождать до темноты…

Я знаю еще одно правило, которое работает железно: в глазах настоящей любви ее объект всегда прекрасен. И если избранный вами покемон начал вдруг наводить критику – а не похудеть ли тебе, дорогая? – первым делом спокойно прореагируйте: а не пойти ли тебе по известному адресу, дорогой? И затем, избавившись от бессмысленной связи, спокойно отправляйтесь в спортзал. Поскольку женщина все-таки создана для красоты, как птица для полета.

_____

АНГЕЛ И ЭГОИСТ, или ЗАПАХ ЖЕНЩИНЫ

Когда наш роман только начинался, я выбрала в парфюмерном магазине два запаха – «Ангел» от Тьерри Мюглера для себя и «Эгоист Платинум» от Шанель для него. Как выяснилось чуть позже, эти названия вовсе не соответствовали характеру наших отношений: и мой герой не заслужил упреков в чрезмерном эгоизме, и во мне обнаружилось не слишком много ангельского (хотя, видит Бог, я очень, очень, очень старалась). Но с тех пор, если вдруг долетит откуда-нибудь знакомый, в общем-то, не актуальный уже аромат, я моментально возвращаюсь в первые месяцы нашего счастья и замираю от их ликующей, ослепительной безоблачности. Более того, когда мне плохо, тоскливо и одиноко, я, блуждая среди парфюмерных витрин, нет-нет, да и нюхну тайком пробник «Эгоиста». Изгнанная Ева вспоминает, как пахло в ее Эдеме…

В память о наших общих райских кущах сохранилась традиция: именно я выбираю, чем пахнуть моему любимому человеку. Научно выражаясь, у меня монополия на формирование его ольфакторного образа. Естественно, при этом мне приходится учитывать деловые, служебные и прочие представительские функции своего мужчины. Но как законченная эгоистка (уж точно не ангелочек) я в первую очередь потакаю капризам собственного носа. Мне нужен запах, который приятно будет стирать кожей и дальше носить на себе, – так сладко перемещаться в благоуханном коконе, где смешались воедино букеты наших парфюмов и наших тел. Правда, реакция посторонних мужчин на подобное амбре крайне утомительна. Они липнут к тебе, как загипнотизированные, и выход на улицу оборачивается какой-то непристойной собачьей свадьбой. Запах тела – сильнейший афродизиак, а нос практически у любого человека – одна из главных эрогенных зон. Недаром его постоянно пытаются сделать литературным двойником фаллоса. Особенно преуспел в этом отношении Николай Васильевич Гоголь…

Когда говорят, что брак – это обмен дурными настроениями днем и дурными запахами ночью, имеются в виду союзы, давно и безнадежно себя исчерпавшие. Правила личной гигиены так неукоснительно вдалбливаются в современного человека с младенчества, а промышленность предоставляет столько легких и приятных возможностей для их исполнения, что «запах» должен пониматься здесь не буквально, но метафорически. В том смысле, что люди друг друга НА ДУХ не переносят.

Наука всерьез убеждена, что любовь – это химический процесс, и при первом поцелуе мы принимаем либо отторгаем потенциального партнера на молекулярном уровне. В некоторых восточных языках «поцелуй» и «запах» обозначаются одним словом. Вжимаясь, вдавливаясь друг в друга, любовники производят нечто вроде операции анфлеража – только не так зверски, как Жан-Батист Гренуй, а с огромной нежностью. Родной человек – тот, чьим запахом мы готовы пропитаться насквозь.

Когда-то, лет пятьдесят назад, женщина выбирала себе одни-единственные духи на всю жизнь. Смена аромата, как и смена партнера, была для нее целым событием, сопряженным с массой условностей и формальностей. Нынешние дамы менее постоянны: на туалетном столике у нас целая коллекция флаконов, а на антресолях – фотоальбомы бывших любовников. Причем и то, и другое достаточно интенсивно пополняется. Современная женщина не рассталась с мечтой встретить, в конце концов, своего единственного мужчину, однако категорически отказывается хранить верность какому-либо парфюму. В зависимости от повода, настроения, сезона и времени суток нам нужны ароматы цитрусовые, древесные, морские, цветочные, ванильные, карамельные…

Но что же такое в случае с нами, переменчивыми вертушками, пресловутый «запах женщины»? Во-первых, это излучение нашего тела, способное превратить влюбленного мужчину в настоящего токсикомана. Помните письмо Наполеона Жозефине: «Не мойся, через восемь дней буду»? Обонятельный фетишист – очень обаятельный фетишист. Чертовски приятно, когда в тебя внюхиваются с блаженной миной на лице…

Кроме того, женщина сама может составить себя, как парфюмер составляет духи: подвергнуть собственную природу очистительной перегонке, смешать компоненты, которых не хватало, растворить все в спирте (вот с этим поаккуратнее), отфильтровать, чуть подкрасить, изящно упаковать. И главное – рецепт композиции хранить в строжайшем секрете. Если ваш герой не аносмик, он будет жадно шевелить ноздрями, угадывая: ага, вот это ее головная нота (яркость, блеск, успех), а вот это – сердечная (горячие губы, нежные пальцы, счастливый взгляд), а это шлейф, который тянется, даже когда она далеко, и не позволяет ее забыть. Но весь аккорд в целом должен оставаться загадкой. Никогда нельзя объяснять мужчине, из чего сделана женщина. Пусть думает, что из его ребра, и когда ее сотворяли, вокруг крепко пахло жженой костью…

В женщине, как в дорогих духах, ценятся два качества – летучесть и длительность. Надо быть легкой, ненавязчивой, и чтобы тебя при этом хватило надолго. Желательно – на всю его жизнь. Цвести и пахнуть изо дня в день – наша основная миссия. Трудная, но выполнимая.

_____

А ТЫ ПРЕКРАСНА БЕЗ ИЗВИЛИН…

Говорят, после того как Адам, отведав райские фрукты, начал задумываться над всякой всячиной, он разыскал Бога и пристал к Нему, как фиговый лист: «Почему, когда Ты сотворил Еву, Ты дал ей такие красивые волосы?» «Чтобы ты ее полюбил», – ответил Господь. «А выпуклую грудь и длинные ноги?» – «Для того же». – «Ладно, но ради чего Ты создал ее такой дурой?» – «А это, дружок, чтобы она тебя полюбила»…

Классик отечественного марксизма-юморизма утверждал, будто женщины бывают прелесть какие глупенькие и ужас какие дуры. По этому поводу можно добавить, что мужчины делятся на смех каких самоуверенных и гадость каких самонадеянных. Ученые давно уже взвесили наш мозг на аптекарских весах (приписав сколько-то граммов в мужскую пользу), а гендерным шовинистам все еще хочется думать, что голова женщины – это болванка для прически и накладных ресниц, полая изнутри. Был, правда, лично у меня один поклонник, который приравнивал беседу с умной женщиной к оргазму. Так прямо и формулировал – с восторженным придыханием в голосе. Но где он теперь, вот в чем вопрос… Когда стало ясно, что оргазмов другого сорта не предвидится, поклонник приказал мне долго жить. Без него.

Даже у тех, кто не ищет статью «умная женщина» в энциклопедии легенд и мифов, отсутствует единое мнение, что же это такое – женский интеллект. Мужчина либо умен, либо дурак, третьего не дано, а женщина бывает крепка самыми разными видами мозговой деятельности. Как говорила сваха Лукинишна из чеховского рассказа, «у кажинной дуры свой ум». Дамы, интеллектуальные в чисто мужском понимании этого слова, то есть математики, конструкторы, шахматистки, встречаются чрезвычайно редко. Журналистки, юристы и прочие адвокаты – язвы зловредные, от которых у мужиков одни неприятности, – значительно чаще. Оно и понятно: в женском мозгу есть центр, ответственный за речь, посему мы много и зачастую хорошо излагаем свои мысли – как вслух, так и на бумаге.

В тех профессиях, где женщина способна составить мужчине серьезную конкуренцию, ум наш, мягко говоря, не в чести. Начальники и коллеги, как правило, любят молодых, длинноногих и политически неграмотных. Причем искреннее невежество и полная некомпетентность в деловых вопросах засчитываются даже при условии коротких ног и солидного возраста. В обратную сторону этот закон не срабатывает: если ты и собой хороша, и умна к тому же, для большинства мужчин ты служишь персональным ходячим оскорблением.

Видимо, поэтому в женской среде за главный признак ума почитают имитацию глупости. Мимикрию. Угодливый взгляд снизу вверх, чашка кофе, поднесенная с интонацией кота Матроскина («вот она, пжалста»), и партизанская немота, когда тянет высказаться. Но все это трудно, хлопотно, ущемляет самолюбие и опять же тормозит карьерный рост. Умную женщину не продвигают из страха, глупую – по справедливости.

Горе от ума преследует нас не только на службе, но и в личной жизни. С одной стороны, никто не хочет спать с дурой, выставляя себя приятелям на посмешище. С другой – сильный пол очень не любит подвергаться проницательному анализу, особенно в лоне семьи, и пропагандирует так называемую «женскую мудрость» – ничего не замечать, ни о чем не спрашивать, помалкивать в тряпочку. Вынужденная толерантность может завести женщину очень далеко. Точнее – к саморазрушению личности. Тем более, что с годами в основе подобного гуманизма лежит уже не любовь и сострадание, а боязнь перемен.

Женщин так долго обзывали глупыми, что мы, имея дефицит в четыре миллиона мозговых клеток, обошли мужиков по степени умственной одаренности в среднем аж на три процента. Потом нас начали долбать за каждый проблеск сознания, и мы приучились постоянно оправдываться. Например: наш ум не покачивается при ходьбе и не подпрыгивает, когда мы сбегаем по лестнице, однако толковые женщины гораздо сексуальнее тупоголовых… Это замечательно, но каждой женщине должны быть обеспечены право на ум и право на глупость в той же мере, в какой гарантированы они мужчинам. Согласно лозунгу итальянских феминисток: «Ответственные посты могут занимать не только глупые мужчины, но и глупые женщины».

Чтобы оценить женскую красоту, нужны глаза. Чтобы оценить женский ум, – мозги. Вдвоем приятно проводить взаимную демонстрацию изощренного интеллекта. Вдвоем сладко нести чушь, ибо самые умные – они же зачастую и самые глупые. На всякого мудреца, как известно…

Между прочим, ВЦИОМ опросил отечественных мужчин насчет наиболее привлекательных женских качеств. Для всех возрастных категорий (до 25-ти, 25–40 и старше 45 лет) главной приманкой, как вдруг выяснилось, является ум (55, 47 и 40 процентов соответственно). Интересно, на какую дуру рассчитан такой ответ?

_____