Текст книги "Гимн настоящей стерве, или Я у себя одна"
Автор книги: Елена Ямпольская
сообщить о нарушении
Текущая страница: 15 (всего у книги 18 страниц)
КТО РАНЬШЕ С НЕЮ БЫЛ
От каждого из моих мужчин у меня осталось что-нибудь на память. Я не имею в виду дома или бриллианты, все гораздо скромнее. Один научил меня правильно ставить ударения в словах «экзальтированный», «костюмированный» (ударяются на «о»); другому я обязана привычкой употреблять в пищу сладкий перец и брокколи (и то, и другое с детства терпеть не могла); третий запретил мне застегивать нижнюю пуговицу на жилетах (при моей любви к брючным костюмам навык весьма актуальный)… Ну, и так далее. От каждого я что-то переняла – иногда с благодарностью, иногда по принципу «хоть шерсти клок».
На ударения, капусту и пуговицы было угрохано лет восемь моей молодой жизни. В среднем всякому персонажу посвящалось полтора года (не скрою, иногда романы тянулись параллельно). Однажды кто-то сказал мне, что отношения полов – как бег по стадиону. Не соскочишь с дистанции вовремя – пойдешь на штрафной круг. С тех пор я внимательно следила за секундомером и старалась не промахнуть финишную ленточку.
Быть может, главный итог моего предшествующего любовного опыта заключается в том, что я стала делить мужчин на типажи. Мимоходом оглядывая очередного претендента, сразу констатирую: ага, это В. – пижон и комплексант в одном флаконе. А это К. – настырный провинциал, прет как танк. Или: вот типичный С. – не очень далекий, зато очень мужественный… Имена собственные стали в моем словаре нарицательными. Иногда мне кажется, что я нарочно выбирала столь разных партнеров, дабы при помощи ограниченного числа персон охватить и классифицировать весь род мужской.
Принято считать, что «бывшие» – существенная часть нашей жизни. В этом смысле я паршивая овца в стаде мудрых дам, белых и тонкорунных. Никаких контактов с моими «бывшими» у меня нет. Не приятельствую, не враждую, а при редких встречах стараюсь делать посторонний цвет лица. Я – клянусь – ни на кого не обижена, однако знаю, что многие дуются на меня. Знаю также (разведка донесла), что личная жизнь «постмоего» периода у них складывается весьма проблематично или вообще не складывается. Гордиться тут нечем, наоборот: ни одна нормальная женщина не мечтает сыграть в чьей-то судьбе роль фугаса – разнесла на клочки и ушпилила (то есть ушла на шпильках) дальше.
Если честно, больше всего мне хочется похоронить давно скончавшиеся любовные истории, и пусть мои кавалеры с легким сердцем бросят горсть земли в эту братскую могилу. В любви мне совершенно безразличны такие дисциплины, как история, археология, палеонтология. Я не храню в шкафу скелеты прежних отношений и не тискаю черепа былых возлюбленных, пафосно восклицая: «Бедный Йорик!..» Мне неинтересно переводить роман в дружбу, зато интересно – в другой роман. Говорят, подобное «полевое мышление» (с глаз долой – из сердца вон) чаще свойственно мужикам. Говорят, это плохо. Но я не готова признать за собой иную вину, кроме пагубной склонности к компромиссам.
Сейчас я понимаю, что восемь лет потрачены мною на мужчин, которых я не любила. Даже если пыталась уверить себя в обратном. Такова участь большинства женщин. Кто вправе похвастаться: мол, я ждала свою настоящую любовь, не отвлекаясь ни на какие соблазны? Ну и заодно: кто из мужчин, сказав такое о себе, не соврет? Жизнь коротка, а люди пугливы. Мы берем то, что под рукой, и долго заклинаем себя: мое, мое, мое. А потом вдруг с отвратительной ясностью видим: не мое. Абсолютно. Категорически не мое. Но чем дольше терпишь, тем труднее все порвать. И нарезаются, нарезаются бесчисленные штрафные круги…
Меня в какой-то мере спасало природное свойство организма – тяжелейшая аллергия на нелюбимых. Всякий раз я приближалась к финалу с межреберной невралгией, расстройством сна и первым (вторым, третьим, четвертым) седым волосом, проблеск которого в двадцатипятилетней, например, голове может сделать и бессонницу, и невралгию хроническими… Зато сразу после разлуки охватывало счастливое ощущение горы с плеч. Оковы тяжкие падут, темницы рухнут, и свобода нас встретит радостно у входа. Точнее, у выхода…
Боюсь, разрыв не всегда получался красивым. Боюсь, суть моей прощальной речи зачастую сводилась к тезису: «А пошел ты!..»; и если это не озвучивалось словами, то ясно угадывалось в интонации. Теперь я взрослая, и надо бы освоить науку грамотно расставаться, но из настоящей любви, к сожалению, можно вывернуть только в настоящую ненависть. Все остальное было бы слишком мелко…
Мне кажется, бессмысленно говорить об опыте в таком иррациональном деле, как любовь. Если годами перебирать стекляшки, это никак не поможет вам при встрече с бриллиантом чистой воды. Ситуация усложняется еще и тем, что разгадать природу вещей очень трудно: ты измеряешь своего героя в каратах, а он еще недавно был частью бутылки из-под кока-колы…
_____
В МОЕМ ФОРМАТЕ
Неловко признаваться, но я ни разу в жизни не посещала ночной клуб. Так сложилось исторически: во времена моей ранней юности, когда я могла сутки не смыкать глаз, а потом спокойно отправляться на лекцию или на работу и при этом великолепно себя чувствовать, так вот, в ту невозвратную эпоху ночные развлекательные заведения не были еще ни достаточно распространены, ни суперпопулярны. Да и денег, честно говоря, не было.
Теперь клубов полно, и всякий человек, претендующий на звание светского или хотя бы продвинутого, зависает там регулярно по несколько раз в неделю. Но я уже, к сожалению, не могу путать день с ночью; чтобы много работать, мне надо много спать, чтобы хорошо выглядеть – тем более; и досуг в фитнесе, на свежем воздухе или просто на диване кажется мне более предпочтительным. Да и денег, честно говоря, нет. Во всяком случае, лишних денег.
Не спорю, иногда мне свойственно поступать глупо. Непрактично и во вред себе. Но это случается в единственной сфере – в любви. В принципе же, как человек разумный, я хочу услышать внятные аргументы: почему мне следует часами сидеть в дыму, поглощать коктейли вплоть до полной интоксикации организма, глушить кофе, истязая сердечную мышцу, и обтрепывать язык с людьми, которые меня не волнуют?
В последнее время жизнь вокруг становится все более стильной и все менее творческой. Стиль – это вовсе не человек, как утверждал Флобер. Стиль – это своеобразная форма диктатуры. Возникло понятие «формат»: не надо быть лучше, не надо быть хуже, надо соответствовать формату. Шаг вправо, шаг влево – и ты никому не нужен. Топ-листы и рейтинги актуальны не только для попсы, социум тоже распределяет людей по строчкам в таблице. Когда я читаю интервью с так называемыми «светскими львицами», то бишь светскими девицами, благополучными дочками упакованных родителей, студентками невесть чего, цветами жизни, где целлофан важнее букета, я понимаю, что ни при каких обстоятельствах не хочу считаться СВЕТСКОЙ женщиной. Принадлежать к подобному кругу и глупо, и бессмысленно, и попросту смешно. Столько есть действительно интересных, НАСТОЯЩИХ вещей на свете… Кроме того, я с удовлетворением отмечаю, что в свои тридцать выгляжу лучше, нежели «светские львицы» в двадцать. Вероятно, потому, что крепко сплю по ночам. В своем формате.
Стиль – соблазнительная штука. Модный человек – это тот, кто ровно и комфортно движется в потоке времени. Он естественная частичка однородного слоя, свой среди своих. Свои смотрят на него одобрительно, чужие – завистливо. Он никогда не станет объектом жалости, не попадет в неловкую ситуацию. Отзываться о моде с пренебрежением – значит не осознавать, что за ней стоит целая философия.
Быть модным приятно. Я искренне недоумеваю: почему с восторгом гоняясь за навороченными тряпками и перекрашивая голову строго в соответствии с хорошим тоном, я на физиологическом уровне отторгаю модный образ жизни? Видимо, мимикрировать под «актуальную» девушку можно, а стать ею при отсутствии природных данных нельзя.
Если с меня стереть очень легкий налет гламура, что останется? Синий чулок. Книжный червяк. Домоседка и затворница, которая счастлива помолчать наедине с собой. Мне всего тридцать два, а я уже прикидываю, какие чудеса света стоят того, чтобы собирать чемоданы и ехать в аэропорт. На любое тусовочное мероприятие меня надо тянуть волоком, и все равно через полчаса я исчезну. Пожалуй, со мной было бы скучно, если бы не было так интересно…
Я бы утверждала, что живу в своем формате, но мне вообще не нравится это слово. Формат – это линия обороны. Обороняется тот, кто боится. Для женщины с мозгами легче легкого создать себе имидж и поднять его, как флаг над башней. Женщина без мозгов делает то же самое по наитию. Я – светская львица, я – бизнес-леди, я – мать, я – жена своего мужа. Вокруг меня такие же бизнес-леди, жертвенные матери, безымянные жены. Мы считаем, что мы живем правильно. В своем формате.
Единственный формат, который я признаю, – отсутствие всяких форматов. Жить по канве, разумеется, легче. В том числе и с мужчинами: им не составляет труда тебя опознать, да и в дальнейшем отформатированная девушка не обещает сюрпризов. Но я не хочу загонять себя в клетку. Не хочу позиционироваться с учетом конкретной целевой аудитории: без кариеса, без перхоти, сухо и комфортно, экологически чисто, из натуральных материалов, сделано с умом, сделано для вас… Да ни для кого я не сделана.
Есть мода мейнстрима, есть мода андеграунда. Можно косить под изящную белесую водоросль с уличных плакатов «Я тебя люблю», можно ходить в солдатских ботинках и пренебрегать маникюром. Вообще-то, быть красивой сегодня не модно, модно быть стильной. Но неужели это повод отказываться от того, чем наградили тебя Господь Бог, природа и мама с папой?
Плыть в потоке жизни не обязательно. Можно переждать на островке, пока поток закольцуется и вновь пронесет мимо тебя свои воды. Сегодня ты не вписываешься, завтра сама задаешь стиль. Я многократно проверяла это на пустяках: скажем, лет десять назад приятели и подруги страшно удивлялись, что я не курю. Сегодня они мне завидуют. Я обогнала их без малейших усилий, и мой экологически чистый остров оказался супермодным местом. Просто Ибица. А точнее даже, Майорка…
В моем формате не котируется быть дурой. Врать, в первую очередь самой себе. Трусить и притворяться не той, кто ты есть, либо вообще не задумываться, КТО ты есть, живя по чужим шаблонам. Все остальное вполне форматно.
_____
ФИТНЕСИСТКА
Спорт играет несущественную роль в жизни современной деловой женщины. Мы настолько интенсивно тренируем мозги, что иногда мне кажется, будто у меня в голове – клубок натруженных мускулов. На все остальное физически не хватает времени. Именно физически.
Хорошо, конечно, бегать по утрам (говорят, что хорошо, лично я ничего привлекательного в этом не вижу) – но ведь и так встаешь ни свет ни заря. Прекрасно по вечерам на велосипеде – но сколько их у меня выпадает за год, свободных вечеров? И где кататься? (Помните, Дениска Кораблев спрашивал, когда ему подарили надувной крут: а плавать где – в ванной по вторникам?) На улицах машины, в парках и лесопарках вредные милиционеры и маньяки за каждым кустом, поскольку с велосипедистами наша милиция борется, а с маньяками нет.
Заманчиво – в выходные на каток, да пока доползешь до этих выходных, язык на плече. Как говорил один мой приятель, между прочим, с высшим медицинским образованием, «самое полезное, что мы можем сделать для своего организма, – полежать на диване»…
Заветная мечта – рвануть на горнолыжный курорт, но для этого надо быть олигархом, или подругой олигарха, или молодой независимой оторвой, а я не то, не другое, не третье. И пару рабочих недель выкинуть из жизни никак не могу. Плюс пару месяцев на срастание переломанных конечностей. Плюс две кругленькие суммы – сначала на отдых, потом на лечение.
Оптимальным выходом для всех нас, современных и деловых, принято считать фитнес. Членство в хорошем спортивном клубе, куда можно чуть ли не круглосуточно приехать покачаться, поплавать, потанцевать. В реальности это означает, что мы тратим от полутора до трех тысяч долларов в год (стоимость абонемента) и еще не менее пятисот у.е. (модная экипировка), и пользуемся этой экипировкой, а равно и этим абонементом в лучшем случае пару раз в неделю.
Покупая клубную карточку, вы, как правило, приобретаете головную боль («опять в фитнес не успеваю!») и угрызения совести («ну зачем я выкинула столько денег, все равно ведь не хожу?»). Зато имидж достраивается идеально. Да, у меня сегодня фитнес. Обязательно. Регулярно. Посещаю. Надо держать форму.
Что касается формы, то, честно говоря, потратив в спортклубах несколько лет и энную сумму, я ни разу не наблюдала вокруг себя волшебные метаморфозы и сказочные превращения. Гламурные худышки лениво дефилируют среди тренажеров и остаются худышками. Несчастные толстушки пыхтят, ворочая железо до седьмого пота, и гордятся парой килограммов, скинутых за несколько месяцев. Результат, конечно, приятный, но не впечатляющий.
Заниматься редко – бесполезно. Заниматься каждый день вообще вредно. Организм, лишенный отдыха, начинает сбоить по всем направлениям. Сразу летит вразнос иммунитет. Ты не можешь понять, откуда эти ежемесячные простуды при таком «правильном» образе жизни?
В тридцать лет уже поздно испытывать себя на прочность и ставить личные рекорды. К этому времени мы знаем, какой ресурс выносливости отпущен нам природой. Превышать его ни в коем случае не следует. Правда, в тридцать еще получится принудить себя к новому режиму, получится какое-то время тренироваться, стиснув зубы, но все это – без шуток – опасно для здоровья. К тому же изнасилованный перегрузками организм категорически не худеет. Худеть – значит доверять. Расслабиться и успокоиться. А ваш организм вам больше не доверяет. Вы жмете из него последние соки, и, бог весть, что еще взбредет в вашу тридцатилетнюю голову, а ему жить хочется, и он будет упорно поддерживать неприкосновенный запас калорий. 90-60-90 – это типичные скачки веса для дам, пытавшихся вдруг, приступом разогнать излишек, накопленный за годы сидячей практики.
Так бывает не только в спорте. В жизни тоже. Спокойная, удовлетворенная женщина не скупердяйничает, не мелочится, не отслеживает каждый шаг своего мужчины, легко переносит мелкие потери. Женщина, загнанная стрессами, судорожно цепляется за все, чем владеет.
Косное, жадное, неуступчивое, подозрительное – таким может стать наше тело благодаря глупому фитнесу. Тридцать лет – это возраст, когда надо учиться грамотно распределять силы, по возможности избегая переутомления – мышечного, умственного, эмоционального. В двадцать мы стартовали на стайерскую дистанцию – до тридцати. В тридцать готовимся к марафону длиной во всю оставшуюся жизнь. Не просто – быть красивой, быть здоровой, а чтобы всего этого хватило надолго.
Заниматься фитнесом в одиночку скучно. Занятия с инструктором примерно вдвое растягивают тренировочный процесс и в той же пропорции снижают его интенсивность. Упражнения прерываются долгими статичными диалогами: «А я вчера съела плюшку, это плохо? – Конечно, плохо, но если бы вы съели две плюшки, было бы еще хуже. – Значит, я молодец? – Ну, конечно, вы молодец…» Вера в собственные силы растет, мышцы опадают.
Посещать фитнес на пару с подругой – значит, выскакивать на перекур между степом и сайклом и прямо из бассейна отправляться на совместное кофепитие в ближайшую кондитерскую. Покупать корпоративное членство – следовательно, весь вечер натыкаться взглядом на знакомые физиономии, поневоле не выпуская из головы дневные проблемы. Фитнес вдвоем с любимым – такое же феерически трудное дело, как служебный роман. Вы будете заниматься либо друг другом, либо спортом. Или целоваться в джакузи, или рассекать от бортика до бортика.
На взгляд эгоистичной особы, очень приятно получить от любимого мужчины годовое членство в подарок и прозвище «фитнесистка моя» в придачу, но не следует тащить его туда, где он может и должен тебя забыть. Лучше в разных клубах, но с мыслями друг о друге, чем в одном клубе, но поврозь. Может, я старомодна, однако, по-моему, на таких мелочах подрываются отношения. Там, где мы вместе, главным для моего мужчины должна быть я, я, я! Где меня нет, пусть главной будет штанга…
Спорт и романтика сочетаются плохо, в фитнесе это особенно бросается в глаза. Среди завсегдатаев приличных клубов флирт считается дурным тоном. Здесь каждый поглощен собой. Прислушиваясь к собственному телу, ты пропускаешь мимо взволнованные вибрации тела на соседней дорожке. Инструктор вообще лишен права устанавливать близкий контакт с клиентами. Есть клубы, где за соблюдением дистанции следит специально обученный персонал. Правда, беспокойство вызывает не столько моральный облик сотрудников, сколько упущенная выгода: личные симпатии – это, как правило, тренировки, не зарегистрированные в журнале. Спорт мимо кассы.
Роман с инструктором фитнес-клуба – удовольствие во всех смыслах недорогое. Накачанные мозги и накачанные трицепсы могут соединиться разве что из экзотического интереса. Молодой человек, который перетягивает талию широким кожаным поясом, превращая верхнюю часть тела в плавательный матрас, то есть так называемый «дутыш», на мой вкус сексуально непривлекателен. Вопрос потенции («на тебя падает шкаф, а оттуда вываливается маленький ключик») я обсуждать не готова, поскольку ни разу в жизни не спала с настоящим культуристом. Но избыток мышечной массы кажется мне почти таким же отталкивающим, как избыток жира. Мужчина стройный, поджарый, сухой и крепкий, как ахалкетинец, в моих глазах, безусловно, кладет на обе лопатки какого-нибудь Шварценеггера.
Культуристы отпугивают меня в мужском облике и веселят в женском. Не знаю, действительно ли женский организм в принципе не склонен к наращиванию мышц (мой не склонен, точно), а все бугры, канаты и «квадраты» добываются при помощи стероидов… Это такой кошмар, что его даже обсуждать не хочется. Антифитнес против здоровья. Но вид накачанной дамы, особенно сзади, до смешного напоминает маленького коренастого мужичонку. Такая красота мне точно ни к чему.
Мышечный корсет – это очень важно. И в теле, и в жизни. Легче жить, когда тебя держат широчайшие мышцы характера, крепкие «квадраты» логики, бицепсы профессии. Но все-таки каждой женщине, пусть современной и деловой, стоит сохранить некоторую мягкую аппетитность. Она выручит там, где не помогут мускулы…
Сколько сил и времени современная деловая женщина должна уделять своему телу? Это полностью зависит от степени накачанности ее мозгов. Только дура может позволить себе быть некрасивой. И только дура убеждена, будто полушария ее попки полностью заменяют полушария в ее голове.
Во всяком случае, навострив лыжи в фитнес, постарайтесь не отбросить коньки.
_____
ПЕРВЫЙ ТАЙМ МЫ УЖЕ ОТЫГРАЛИ
Мужчины делятся на три команды: те, кто серьезно занимается спортом, те, кто смотрит его по ящику, и, наконец, те, кто, упулившись в ящик, все-таки держит под рукой теннисную ракетку, бутсы либо велосипедки. Наибольшей численностью характеризуется вторая группа. Практически каждый мужчина вправе считать себя спортсменом на том простом основании, что он – болельщик. А спорт – это не только образ жизни, но и состояние духа. В общем, спортивная репутация достается мужикам с завидной легкостью. Тяпнул в баре пива, поорал с приятелями «оле-е-е, оле-е-е, оле-е-е!» – ну, ты спортсмен…
Женщина, как правило, с интересом смотрит по телевизору только фигурное катание. Максимум – художественную гимнастику. Ну и кубок по спортивным танцам. Удовольствие от этих зрелищ мы получаем чисто эстетическое. На что нас хватает – всплакнуть, когда над пьедесталом поднимают российский флаг. Или утром возмущенно обсудить с коллегами, что наших опять лишили законного золота. До криков «Судью – на мыло!» дело не доходит. Потому что мыло в женском сознании не несет никакой оскорбительной нагрузки. И мы далеко не уверены, что из жилистого рефери в коротких штанишках получится туалетная принадлежность приемлемого качества и аромата…
Мыло важнее судьи. Мы думаем именно так. И пока мы так думаем, подлинными болельщицами нам не стать.
У женщин свои спортивные интересы. Если в хоккей и прочую, извиняюсь, муру играют настоящие мужчины, то настоящая женщина всю жизнь играет в любовь. С самыми разными мужчинами. Зачастую не настоящими. Ибо последние поглощены хоккеем. Пока мы не уйдем из большого спорта на тренерскую работу или нас не дисквалифицируют по возрасту, весь свой адреналин мы получаем в любви. Экстремалки – побольше, остальные – поменьше.
Женщина, играющая на любовном поле в одиночку, мечтает как можно скорее перейти к парным играм. С этой целью в молодости она ежедневно выполняет комплекс из следующих упражнений:
– наклоны корпуса с неназойливым выпячиванием тыльной части;
– круговые вращения тазом;
– приседания в мини-юбке;
– интенсивные взмахи накладными ресницами;
– голова прижата к плечу, шея открыта, лицо наивное;
– голова налево, глаза направо, лукавая улыбка;
– сесть, положить ногу на ногу, покачать туфелькой;
– поменять ногу, обхватить колено руками;
– податься грудью вперед, задержать дыхание, вернуться в исходное положение, при необходимости повторить…
Ходьба на месте у женщин не популярна. Мы не топчемся, мы бегаем, и, чего греха таить, бегаем за мужчинами. Хоть и есть у нас поговорка, что мужчина, как автобус – нет смысла догонять уходящий, если можно дождаться следующего, однако азарт и дух соревнования побеждают. Впрочем, это не спорт, а искусство, ибо бегать за мужчинами следует так, чтобы они ничего не заметили. Мы передаем их друг другу, как эстафетные палочки, и годам эдак к пятидесяти за каждую палочку подержится десяток-другой женских рук…
Когда дама переходит из любительского разряда в профессиональный, то есть обзаводится спутником жизни, комплекс оздоровительных упражнений для нее меняется. Теперь в качестве зарядки она практикует:
– борьбу без правил;
– прыжки через козла (даже если козел встает на дыбы, мы перемахнем через его голову, включая рога, и сделаем все по-своему);
– метание ядра (кто предпочитает острые предметы – копья);
– перетягивание каната (обычно на словах);
– в тяжелых случаях остается лезть на стенку (можно – шведскую);
– по окончании переходим к водным процедурам. (Посуда, белье и чумазые дети прилагаются…)
Также в наши новые спортивные обязанности входит регулярный допинг-контроль, которому необходимо регулярно подвергать мужчину в дверях собственной квартиры. Чтобы не расслаблялся.
Все люди при рождении делятся на спринтеров и стайеров. Точно так же всякая женщина может рассчитывать только на одно из двух качеств – либо силу, либо гибкость. Природа никогда не оделяет нас в полной мере и тем, и другим. Если вы посещаете группу йоги и занимаетесь по системе Пилатеса, в личной жизни вы, скорее всего, осторожны и дипломатичны. Если, зашнуровав кроссовки, вы прямиком отправляетесь в зал сайкла и крутите там педали под лозунгом «Сайкл и труд все перетрут!», вы наверняка упрямы, прямолинейны и в случае чего бьете наотмашь.
Гибкой женщине следует обязательно наращивать силу, но при этом не забывать, что ее главная сила – в гибкости. Сильной женщине надо постоянно тренировать гибкость, но всегда помнить, что ее сила – в силе. Это мужчину можно обмануть, а жизнь не обманешь, и в самые трудные моменты, в самых безнадежных ситуациях нас выручает только то, чем мы богаты от природы.
Спорт точен – он весь состоит из мест, баллов, метров, секунд, десятых и сотых долей. Он рубит время на таймы, геймы и сеты. Спорт конкретен, он требует результата, и, может быть, именно по этой причине я его не люблю. Я боюсь спортивного прагматизма и терпеть не могу соревноваться. Особенно с судьбой.
Если взглянуть на меня с беспристрастной судейской вышки, получится, что я отыграла четверть-финал своей жизни в лучшем случае вничью. Через несколько лет станет понятно, остаюсь я в высшей лиге или вылетаю. Светит ли мне чемпионский титул или дом ветеранов спорта (кстати, одно не исключает другого). Успешно ли сложилась моя карьера, а главное – личная жизнь.
Мир будет об этом судить объективно – в баллах, очках, секундах. А то, что я сама по себе, что у меня толчковая – правая, это никого не волнует.
На моей любимой маечке (предназначенной отнюдь не для спорта) красуется надпись SEXY WORLD № 3. Это единственная команда, за которую я согласна выступать не торгуясь, при всем своем крайнем индивидуализме. Команда молодости нашей, команда, без которой мне не жить. Иногда я играю в нападении, иногда в защите, иногда – если колеблюсь – в полузащите. Только я знаю, кто у меня капитан; каждым днем, проведенным с ним рядом, я забиваю гол в ворота жизни; и мне глубоко наплевать, какие цифры высвечиваются на табло.
_____
