Текст книги "Гимн настоящей стерве, или Я у себя одна"
Автор книги: Елена Ямпольская
сообщить о нарушении
Текущая страница: 14 (всего у книги 18 страниц)
RAZLUKA ТЫ, RAZLUKA…
Я долго откладывала этот разговор. Долго не могла решиться. Несколько раз создавала в компьютере файл Razluka и выбрасывала его в трэш. Потому что больно. Невыносимо больно вспоминать.
Люди расстаются каждый день. До завтра, на месяц, на год, навсегда. Расстаются, если любовь иссякла, и некоторый вполне понятный душевный дискомфорт искупается чувством глубокого облегчения. Но расстаются иногда и любя, поддавшись обаянию глупой романтики.
Бывает так, что любовь оказывается больше жизни. Ложится камнем, встает плотиной на ее пути. Мы начинаем думать, что мешаем друг другу. Что все наши интимные радости – на самом деле обуза для любимого человека. Без нас он зашагает и легче, и дальше. Значит, надо его освободить. Разобрать плотину. Пускай сам любимый при этом отчаянно сопротивляется – мол, жить без тебя не могу, и тому подобное. Ничего страшного. Все отболит, все пройдет и забудется, а мы исполним свой долг. Это ли не любовь – пожертвовать собой ради чужого блага?
Человек – животное общественное. В этом утверждении констатируются сразу два негативных факта. Во-первых, мало лестного называться животным. Во-вторых, социальная жизнь постоянно требует от нас вносить коррективы в жизнь личную. Я не очень успешен. Не слишком благополучен. Она заслуживает большего. Я ее не потяну, не смогу соответствовать. Расстанусь с ней, и у нее появится другой мужчина. Сейчас я заслоняю ей свет, подвинусь – и перед ней откроются новые горизонты. Сегодня ей кажется, что она любит меня. Завтра она поплачет, утешится и полюбит другого. Я уж как-нибудь обойдусь. Только бы ей было хорошо.
Эта извращенная логика свойственна самым благородным людям. Все горе в нашей жизни – от благородных людей. Насколько легче иметь дело с эгоистами…
Любовь рождается между мужчиной и женщиной и в этом смысле мало чем отличается от ребенка. Любовь – третий в нашем союзе. Это живое существо, которому ежесекундно требуются опека и внимание. Есть люди, неготовые похоронить мертвую любовь, и есть те, кто выгоняет на мороз живую. Страшнее всего, что они делают это с ощущением собственной правоты. Им чудится, что третий – лишний.
Расставаться любя – гигантская ошибка. Я знаю, о чем говорю, ибо испытала это на собственном опыте и до сих пор не пришла в себя окончательно. Хотя в нашем случае финал вроде бы был счастливым: мы вовремя одумались. Тем не менее, на протяжении нескольких месяцев я не жила вообще. Мне вдруг стало ясно, что это такое – когда земля уходит из-под ног. Буквально. Очень точное выражение. Столь же точное, как «не могу без тебя жить».
В первый и, надеюсь, в последний раз у меня возникли мысли о суициде. Мне физически не хватало воздуха. На сердце лежал раскаленный камень. День оборачивался пыткой, ночь – кошмаром. Каждое утро я просыпалась с надеждой, что все это только сон.
Я была счастлива, когда удавалось поплакать. Оросить пустыню.
Гордость не работала. Какая гордость, если я люблю его больше, чем себя. Логика не действовала. Да, разумеется, все пройдет. Но прежде чем пройдет, я умру. Мне ампутировали любовь без анестезии, и я загибаюсь от болевого шока. Только бы побыстрее. Только бы прекратить эту муку.
Я знала, что любовь вышибают ненавистью. Или другой любовью. Не получилось ни то, ни другое. Все попытки заинтересоваться новыми мужчинами выявляли полное отсутствие чувствительности. А для ненависти нужны силы и основания. Попробуй возненавидеть человека, который ни разу не дал тебе повода просто рассердиться, который прекрасен, как море, как утро, как старинный город? Человека, в чьей нежности я купалась, словно в пенной ванне…
Пепел всех ароматических свечек, сгоревших возле нашей постели, стучал в мое сердце. Упорно вспоминалось то, о чем вспоминать ни в коем случае не следовало. Меня будто пристегнули к креслу в кинозале, вынуждая снова и снова просматривать старые пленки. С эффектом «долби стерео».
Сигарета в пальцах, родное тепло, родной запах. Поворот головы, голос: «Я люблю тебя, помни об этом». И я, замирая от счастья, думала, что сотру из своей памяти все остальное, сохраню только это: он любит меня, любит, любит…
Любит так, что решил расстаться.
Однажды я попыталась применить радикальное средство – вышибить любовь сексом. Примерно на полпути у меня потоком хлынули слезы, а несчастный, ни в чем не повинный парень просидел со мной до утра, меняя носовые платки. Больше я его не видела. Ни лица, ни имени сегодня уже не помню. Я была с ним, но меня не было. Всякий, кто пересекал тогда мои личные границы, попадал в радиоактивную зону и облучался горем. Ничего другого я предложить не могла.
Не знаю, как чувствовал себя в тот момент мой любимый мужчина. Не спрашивала тогда, не спрашиваю сейчас. Я до сих пор злюсь на него за то наваждение. До сих пор не простила. По его вине, хорошо, не вине, скажем нейтральнее – по его инициативе, я стояла на краю, заглядывала в бездну и отошла от нее в итоге другим человеком. Прежней я не буду никогда. Расставаться любя – значит получить контузию, последствия которой непреодолимы. С этим просто живешь дальше.
Может быть, я сама спровоцировала разлуку? Что-то сделала для этого? Да, наверное. Кажется, я сказала ему: «Мне надоело ждать, я хочу определенности, решай немедленно…» Нечто подобное вроде бы прозвучало из моих уст. Ну и что?! А зачем он поверил? Зачем воспринял мои слова всерьез? Разве можно верить всему, что болтает женщина?!
Говорят, любовь надо вырывать с корнем. Говорить легко. Любовь – растение крепкое. Не оранжерейная лилия, а, скорее, сорняк. Оборвешь вершки, от корешка вверх потянется новый росток. И боль, причиненная себе самому, окажется лишней. Ненужной. Бессмысленной.
Никогда не жертвуйте своей любовью. Ни ради чего. Ни ради кого. Нет на свете вещей и людей, достойных такой жертвы. Расставаться любя – величайшая глупость, опасная для здоровья, жизни и души.
_____
ПРАЗДНИК, КОТОРЫЙ С ТОБОЙ
Как человек по натуре праздничный, вообще-то, я праздники не люблю. Тут есть своя логика: праздник нельзя просто объявить или назначить, он должен родиться в душе. День, когда веселье узаконено, обычно повергает меня в депрессию. На мой вкус, гораздо интереснее ни с того ни с сего устроить праздник в будни. Можно для коллег, можно для друзей, а еще лучше – ровно на две персоны. С цветами и шампанским, среди ароматных свечек и шелковых простыней, в новом умопомрачительном платье, которое закончит вечеринку на кресле в углу… Впрочем, свидание – это праздник всегда. Априори. Любовь хороша и без шампанского, отсутствие любви цветочками не компенсируешь. Если я направляюсь к мужчине и в душе у меня при этом не звучит О, sole mio! в исполнении Паваротти, лучше сразу повернуть назад.
Праздник – это не повод, а настроение. Рваные тени сосен на искрящейся лыжне, беспечное июньское утро, горы, море, набережная Сены, приятная встреча, спокойное одиночество, завал интересной работы, выходные на диване – все это должно исторгать из груди ликующий вопль.
Всякая удача – праздник. Отсутствие неудач – тоже, просто мы не сразу это понимаем. Близкие здоровы – счастье. У самого руки-ноги целы – танцуй, пока молодой.
Я не вижу повода искать повод просто потому, что большинство дней в календаре отмечены той или иной памятной галочкой. Иногда даже несколькими. Помню, как в телепрограмме одного пасхального воскресенья я увидела концерт ко Дню спасителя и была чрезвычайно изумлена: во-первых, непривычной формулировкой, во-вторых, тому, что Спаситель напечатан с прописной буквы. При ближайшем рассмотрении это оказался не Спаситель, а спасатель. Пасха в тот год совпала с профессиональным днем сотрудников МЧС…
Из новых, не советских и не православных праздников я люблю 14 февраля, которое удачно затмевает последующие «мужской» и «женский» дни, на самом деле абсолютно лишенные пола. Мужчина как функция – защитник Отечества. Женщина как функция – мать, жена, коллега. В моем представлении 8 марта – это единственный НЕженский день в году. Антипраздник. Еще в давние горбачевские времена среди воспитанниц нашей замечательной английской спецшколы считалось хорошим тоном морщить носики в ответ на поздравления малолетних ухажеров. «Я что, похожа на фабричную девчонку?!» – спрашивали мы (не ведая тогда о «фабрике звезд»). Ухажеры бывали потрясены и раздавлены. Барышня, принципиально не отмечающая 8 марта, казалась им гораздо интереснее, чем простушка из параллельного класса, с благодарностью принимавшая потрепанные желтые метелки. Правда, если через год мальчик, пытаясь соответствовать уровню своей избранницы, тоже игнорировал Международный женский день, он вдруг натыкался с ее стороны на лютую, трудно объяснимую обиду… Таким образом, Женский день – это всего лишь один из дней в году, когда дамы ставят мужчин в тупик. Под мужчинами я подразумеваю отряд высокоорганизованных приматов с устойчивыми навыками прямохождения. А не тех, кто в начале весны под флагом любви к слабому полу празднует День советского бухарика…
Мой день рождения, день рождения любимого человека и наши общие даты (годовщина знакомства, годовщина близкого знакомства) – разумеется, настоящие праздники. Но только для меня. Потому что мужик, в принципе, существо не «датское». Он календарь не соблюдает. И мне гораздо приятнее получить от него спонтанный – без всякого повода – подарок, чем втайне трястись, как бы он не забыл поздравить меня 20 июня и не разбил бы тем самым мое сердце… Единственный праздник, по которому неровно дышат и мужчины, и женщины и который способен взрослого человека превратить в ребенка, – это Новый год. Время активизации надежд и волшебных сказок.
Вполне вероятно, что надежда умирает последней, но в течение нашей жизни она неоднократно впадает в кому. Надежда устает от того, что ее не хотят оправдывать. Устает не сбываться, не воплощаться, не иметь никакого отношения к реальности. Для надежды годами оставаться надеждой – все равно что для нас сидеть в старых девах. Портятся и внешность, и характер.
Новый год можно сравнить с новым мужчиной. В идеале следует провожать уходящих кавалеров благодарно, а наступающих встречать, предвкушая новое счастье. Если вместо этого ты суеверно заклинаешь: «Лишь бы хуже не было!» – и Новый год, и новый роман становятся не праздником, а дополнительным стрессом.
Что касается волшебства, с годами мы перестаем в него верить. Потому что много мужчин успели потрудиться, делая для нас сказку былью. От этих сказок январский мороз продирает по коже. Рядом с одним ты чувствовала себя елкой, срубленной под самый корешок, а он был уверен, что смирно стоять в мишуре и лампочках, радуя ему глаз, – это предел твоих желаний. В принципе, миссия приятная, но финал такой сказки известен: начнешь осыпаться – выкинут.
Другой был настоящим Дедом Морозом: в возрасте, с растительностью на лице и с посохом, которым по настроению мог и огреть. Одевался халатно, все свое носил с собой, подарки из мешка вынимал скупо – только за хорошее поведение и с долгой нравоучительной речью. Кроме того, ему по должности полагалась ледяная блондинка в качестве эскорта. Вот из-за таких дедов, извиняюсь, морозов наши женщины и потянулись за бугор к тамошним санта-клаусам. Клаус и холост, и в брюках, и живет в Лапландии, и подарки кладет в чулочек молча, пока ты спишь…
Твой третий герой вообще постоянно хотел чего-нибудь несбыточного – например, корзину подснежников в январе. Чтобы удовлетворить его капризам и запросам, пришлось бы переспать со всеми двенадцатью месяцами, распределяющими житейские блага…
Ну, четвертая сказка известна, она называется «Ирония судьбы». Очень может быть, что этой иронией нам удалось бы воспользоваться, если бы первым порывом НОРМАЛЬНЫХ женщин не было спустить Женю Лукашина с лестницы. Забыв, впрочем, выяснить его фамилию. Из алкаша и хама не выйдет ничего, кроме алкаша и хама, потому что жизнь – не новогодняя сказка.
Потеряв веру в классический Новый год, ты хватаешься за круг восточного календаря. Не вышло с обезьяной, выйдет с петухом. Но мужской зверинец небесконечен. Ты уныло наблюдаешь, как они хороводят вокруг тебя, знакомые до боли: дракон, бык, хряк, кот блудливый, пес шелудивый, змей ползучий… Это что, Новый год?! Это Хэллоуин!.. Женщина, достигшая подобной стадии, может втыкать себе морковку вместо носа. Ее эмоциональная температура если и годится для бабы, так исключительно для снежной.
Сначала Новый год – это шампанское и салат «оливье». Затем – похмелье и гастрит. Сначала ты дробишь небо фейерверками и визжишь от восторга, а потом беспокоишься, как бы полуночные артиллеристы не перепугали твою собаку и не угодили ракетой в твой автомобиль. Все-таки праздник – это не повод, а настроение.
Если мне бывает плохо в новогоднюю ночь (а такое случается, и с годами все чаще), я выхожу на улицу, под белые хлопья, с непокрытой головой. И когда возвращаюсь, мне кажется, что кто-то очень добрый погладил меня по волосам влажной ладошкой.
Я ничего не загадываю. Я просто жду.
P.S. Отдельным подпунктом Нового года является Старый Новый год. Но о нем мы уже говорили в «Романсе Рощина»…
_____
ВЕЧНЫЙ ЗЕВ
Если бы у меня были деньги, много денег, я бы открыла сонный санаторий. В лесу за высоким забором поставила бы коттеджи с полной звукоизоляцией. Внутри мягкие ковры, камерный свет, кровать на полкомнаты, царство чистого пуха и овечьей шерсти, одеяло – как облако, постельное белье – кому какое по душе и коже: лен, хлопок, шелк… Глухие шторы, пенные ванны, ароматерапия, музыка фоном, завтрак в номер. Травяные настои или рюмочка «Бейлиса» for good sleeping.
Никаких зарядок, дискотек, орущих младенцев, ничего громкого, резкого, тревожного. Полная релаксация. Культ здорового сна. Путевки на уик-энд, в тяжелых случаях срок продлевается до недели.
Я отчетливо представляю себе этот рай, где подушек горы, а будильников нет вообще… Сутками нежиться, не вылезая из-под одеяла, засыпать, просыпаться и снова проваливаться в сон… Персонал будет держать руку на пульсе вашей жизни и в случае чего-либо форс-мажорного обязательно поднимет, а так его единственная задача – всеми силами удерживать вас с объятиях Морфея. Никаких дней сурка. Принудительная побудка карается вплоть до увольнения.
Будет ли такое заведение рентабельным? А почему нет? Большинство моих знакомых страдают от хронического недосыпа. Большинство ваших, думаю, тоже. Недосып – явление возрастное. Не настолько, разумеется, как старческая бессонница, но все-таки. Это проклятье активного человека, человека в расцвете сил и востребованности. Чем успешнее мы наяву, тем меньше остается времени смотреть сны. Встаем рано или еще раньше, ложимся поздно и еще позже. В будни нас сдергивают с постели служебные дела, по выходным – дела домашние. Должно, наконец, появиться такое место, где сон был бы единственной обязанностью порядочного человека.
Долгое, мучительное пробуждение, наркотическая зависимость от утреннего кофе, озноб и кислая физиономия до полудня, клев носом и песок в глазах после обеда, зев предков, он же вечный зев с наступлением сумерек… Необходимость бороться со сном действует эффективнее любого феназепама. Ты его гонишь, а он возвращается. Ты твердишь себе: «Нельзя спать, нельзя, нельзя!!!» – и хряп головой о компьютерную клавиатуру.
Мудрецы прошлого якобы утверждали, что здоровье, богатство и мудрость добываются одним способом – ранним пробуждением. «Кто рано встает…» и т. д. Предлагаю альтернативную мудрость: кто владеет временем для сна, тот владеет собой. Жизнь в полудреме – это полужизнь, обидная и унизительная вообще, а для женщины в особенности. Противно смотреться в зеркало, встречая там собственный тусклый взгляд. Диета летит к чертям, потому что дефицит сна можно компенсировать только избытком калорий. Проекты превращаются в прожекты, чисто конкретные планы – в туманную мечту, так что уже и не разберешь толком, сон это или явь…
Человек должен либо жить, либо спать. Не спать и не жить одновременно – весьма тягостное времяпрепровождение. Чем бродить, спотыкаясь и ненавидя весь мир, как медведь-шатун, не лучше ли честно завалиться в берлогу? Кстати, «Берлога» – подходящий ник для санатория. Представляю, как профессор в элитной поликлинике говорит опухшему от дел бизнесмену: «Вам бы, батенька, надо денька три провести в «Берлоге». Исключительное место. И хозяйка – толковая женщина. Проблемы сна изучила на собственном опыте».
Да уж, действительно изучила.
Лет десять, нет, больше – двенадцать, тринадцать лет назад, в пору моей первой по-настоящему пылкой влюбленности, я просыпалась ни свет ни заря и выходила на балкон встречать ранние майские восходы. Любовь играла в организме, как шампанское, свежий холодок бодрил горячую голову, и в пять утра жизнь расстилалась передо мной, словно завоеванная страна, сдавшаяся на милость победителя. Я стояла на балконе этаким полководцем, Наполеоном четвертого этажа. Сегодня про это даже вспоминать смешно, а тогда я была абсолютно счастлива. И не променяла бы свое одинокое бдение на возможность дрыхнуть до обеда.
Теперь я ложусь в постель с целью заспать накопившиеся к вечеру проблемы и заранее пугаюсь предрассветного пробуждения. Потому что пора меж волка и собаки обычно нагоняет самую тяжелую, самую гнетущую тоску. Против воли думается о том, что не получилось, не состоялось, катастрофически запуталось. О проигранных сражениях и потерянных силах. Денег нет, детей нет, любимый человек есть, но где он сейчас, когда мне так плохо?!
Вместо того, чтобы вылезать на балкон, я с головой прячусь под одеяло. Жизнь стучится в окно грозно и беспощадно, как народная дубина, которую не перестоеросишь. Наполеон лежит в позе зародыша, греет коленки у собственного живота и готовится к одинокому финалу на острове Святой Елены.
Впрочем, если Бог милует, то есть удается беспробудно проспать до положенного часа, сумерки обходят мою душу стороной. Позднее утро мудренее раннего: я ставлю на огонь турку и думаю, что до Ватерлоо мне еще далеко. Деньги обычно находятся, дети будут, а любимого человека увижу через час. И он скажет, что я снилась ему под утро в какой-то эротике. В общем, все терпимо. Только вот глаза слипаются…
Против кошмарных снов и кошмарных бессонных мыслей существует единственное средство – спать с любимым человеком. Спать во всех смыслах слова, включая самый простой. Посапывать бок о бок. Не обязательно голову на плечо (если мужчина стройный, будет жестковато), но уж точно – ледяные ступни между его бедрами. Одна моя подруга таким способом проверяла своих кавалеров на искренность чувств. Принял ножки безропотно – значит, любит. Завизжал: «Убери свои сосульки!» – зря потратила время. Переспать с таким типом можно, спать – нельзя.
В какой-то испанской пьесе говорилось, что если супруги не спят вместе, – это безнравственно. Тут есть свой смысл, потому что разобщенные кровати – это, как правило, разобщенный секс на стороне. Можно сочинять легенды: мол, так всем удобнее, он храпит или рано встает, а она мажется на ночь жирным кремом и долго читает перед сном, но развод постелей – это развод секса. Других примеров я не видела, зато такие видела слишком часто. Отдельные спальни хороши только в снах Веры Павловны.
Спать вместе – очень уютное занятие. Влюбившись по-настоящему, я поняла, насколько мне его не хватает. Секс без сна так же ненормален, как сон без секса. Во втором случае мало любви, в первом – времени.
…Когда моя «Берлога», заведение высочайшей культуры сна, обрастет филиалами по всей стране и меня признают главным авторитетом России в сонных вопросах, я создам общественное движение «Спящие вместе». Избавив людей от индивидуального недосыпа, мы начнем истреблять их хронический недосып друг с другом. В сопредседатели СВ я бы пригласила любимого человека. Чтобы, соблюдая партийную этику, спать с ним рядом долго и счастливо… Так нежно… Так сладко… Так… Хрр…
_____
БЕЗ СЕМЬИ
Давным-давно, когда я еще училась в школе, одноклассник предложил мне простенький тест. Надо было совместить в произвольной композиции дом, дорогу, змею, дерево, деньги и гору. Результаты сильно огорчили этого милого, как сейчас помню, мальчика. Находясь в пубертатном периоде, но в то же время будучи человеком серьезным, он подбирал себе подружку, приятно женственную и снаружи, и изнутри. А мои внутренности канонам явно не соответствовали. Созданный мною пейзаж изображал удава, обвившегося вокруг пальмы, и пачку долларов на извилистой дороге. Сзади несколькими пиками колол небеса горный массив, а в сторонке скромно зависал маленький домик.
Толкование гласило: поскольку змея – это всевозможные беды, а дерево – друг, то главных подлянок мне следует ожидать от самых близких людей. Множественные вершины свидетельствовали об отсутствии конкретной цели в жизни. Деньги на дороге обещали легкий заработок, причем в инвалюте. Ну и поскольку дорога вела мимо дома (по типу шоссе), а не к двери или к крыльцу (наподобие тропинки), моя будущая семейная жизнь оставалась под большим вопросом.
Почему я до сих пор вспоминаю это «полотно», расчерченное шариковой ручкой посреди тетрадки, кажется, на уроке истории? Потому что оно оказалось пророческим. Я отвлеклась тогда от обратной исторической перспективы, чтобы нарисовать перспективу собственную. Если учесть, что купюры на дороге в равной мере могут означать и находку, и потерю, все предсказания моего несостоявшегося кавалера сбываются с пугающей точностью.
Во-первых, я успела несколько раз крепко разочароваться в подругах, и наверняка еще крепче разочаровалась бы в друзьях мужского пола, если бы всерьез верила в транссексуальную дружбу. Кто был прав, кто виноват – не знаю, но на всякий случай я, что называется, ликвидировала всех подруг, ограничившись пока добрыми, относительно близкими знакомыми. Вплоть до выяснения моих реальных способностей дружить.
Во-вторых, у меня действительно нет точных установок, к чему я должна стремиться в жизни. Собственно, кроме комфортного самоощущения, мне ничего не нужно. Комфорт этот обеспечивается и работой, и профессиональным успехом, и деньгами, и простыми житейскими радостями, и хорошей погодой, но в первую очередь – любовью. Сейчас она у меня есть, и единственное, чего мне хочется, – чтобы это длилось как можно дольше.
Однако моя любовь, а следовательно, и моя дорога – так уж получилось – ведут меня мимо заветного крылечка. Сама себе я кажусь женщиной уютной и вполне хозяйственной. Я люблю обустраивать окружающее пространство и делаю это небездарно. Съемная квартира быстро приобретает отпечаток моих вкусов. Гостиничный номер обживается мною за час. Я не теряю ни вещи, ни документы, ни квитанции. Умею готовить несколько экзотических блюд: от моего лобио впадают в транс даже природные грузины. Обожаю покупать постельное белье и посуду. Мою коллекцию мягкой игрушки можно завещать приличному музею…
Тем не менее, факт остается фактом: ни дома, ни семьи.
В течение нескольких лет практически ежедневно я задаю себе вопросы: надо ли мне замуж? Хочу ли я детей? Уверена, что мои бывшие одноклассницы давно сделали выбор, а школьный ухажер подыскал себе девочку и уже лет десять счастливый отец семейства. Только я все голосую, как на горбачевском референдуме: да, нет, нет, да…
Жить рядом с другим человеком нелегко. То есть нелегко жить с ним по-настоящему – не по-приятельски, не по-соседски, а в постоянном накале любви. Не знаю, потянула бы я ежеутренние улыбки, ежедневные обеды и секс каждую ночь. Вернее, третий пункт потянула бы с удовольствием, но, скорее всего, за счет полной потери трудоспособности. А так – ноутбук и сковородки существовали бы в вечном противостоянии. Я бы жила для мужчины и потеряла себя либо жила для себя и потеряла мужчину. Либо измучила бы и себя, и его, а мы оба заслуживаем лучшей участи. Вероятно, поэтому он, как человек мудрый, и не хочет тянуть меня в совместный быт. Иногда отказ жениться говорит о более сильном чувстве, чем обмен кольцами…
Заметьте, что подобные мысли посещают меня именно сейчас, когда в моей жизни есть мужчина, которого я люблю, как собственную душу, с которым впервые ощутила, какое это было бы счастье – называть его мужем, носить его кольцо, может быть, носить его ребенка…
Но если я не готова к ответственности перед взрослым самостоятельным человеком, что же говорить о ребенке? Раньше я боялась превратиться в бесполый и безмозглый столб, целыми днями нависающий над песочницей, когда все разговоры – о памперсах, а все жизненные горизонты утыкаются в детскую поликлинику. Сегодня, когда такой вариант мне точно не грозит, я не хочу впасть в другую крайность – стать мамашей, рассекающей по делам, пока за ее детенышем присматривает нянька, а за нянькой присматривает камера слежения, а в голове неотступно вертится: лишь бы ничего не случилось…
Я знаю, что смогу дать своему ребенку очень много. Я научу его читать хорошие книжки, по мере возможности покажу ему мир, поставлю на лыжи и ролики, научу плавать и водить машину, мы будем разговаривать обо всем и доверять друг другу… – в общем, мы будем вместе. Из меня получится хорошая мама, если… Если хватит мужества. Я только-только начинаю понимать, что быть опорой кому-то – это и есть наша главная опора в жизни. Только-только учусь рисовать домик с трубой и пружинкой. Кому нужна дорога, если она не ведет к дому?
_____
