Текст книги "Главнокомандующий (СИ)"

Автор книги: Егор Чекрыгин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 19 страниц)

Подтянуться? – скорее подползут!

Та горстка несчастных замученных существ, что появилась на пороге столовой, если куда и могла тянуться, то наверное только в лазарет, в отделение Срочной Реанимации. Их лица были хмурыми и злыми, а одежда почему-то необычайно мятой, грязной, и как я с удивлением увидел, кое у кого даже рваной.

"Бурлаки на Волге", – вдруг вспомнилось мне полотно, по которому я писал реферат на курсе Древней Культуры. Там тоже изображались похожие люди, которые занимались тем, что тащили на веревках кажется пароход или галеру, ну в общем – такой корабль, что плавал по воде. Я точно не помню, было ли это видом спорта, или религиозным обрядом, и почему пароход надо было тащить на веревках, но...

– Кадеты. Стой. Раз. Два. – Проорал внезапно вынырнувший откуда-то сбоку сержант Джонсон. – Место. За. Столом. Занять.

Это. – Указал он на меня, – Ваш. Новый. Товарищ. Коля. Кукуев.

Кадет. Кукуев. Займи. Место. За. Столом. К. ужину. Преступить.

Пока я разбирался с меню, которое насчитывало пять видов комплексного ужина... Пока я безуспешно пытался убедить АвтоПовара заменить картофель, в "ужинеЉ2" на Скванский рис, а чай на кяг... мои товарищи уже смели всю поданную им пищу. Причем, как я заметил, большинство слопало по две порции, видно тут они не боялись лишних калорий. Да и чего бояться, ведь судя по всему тут..., хотя нет, вон там у края стола... кажется это девушка. Только лысая! Лысая девушка – вы когда-нибудь видели что-либо подобное? Выглядит..., ну скажем так... ну конечно... если присмотреться..., хотя я всегда ценил в девушках роскошные...

– Ну чего ты на меня пялишься? Ты сюда есть пришел, или пялиться!

– Э-э-э, простите, видимо я действительно был несколько невежлив. Но видите ли, сегодня у меня день такой нервный. И я как-то...

– А-а, – усмехнулась предмет моего созерцания. – Ты наверное, от этого так обалдел – она похлопала себя рукой по лысине, и весь стол заражал, (довольно обидно заржал, надо сказать). – Ничего, скоро привыкнешь! Ешь, давай кадет Кукуев, тут тебе не ресторан и не кафе. Сейчас команду на построение дадут, и останешься голодным.

...Ты кстати, не потомок ли...

– Отряд. Стройся! – Заорал в своей неповторимой манере сержант Джонсон. Все вскочили и устроили непонятную возню в проходе между столами. – Кадет. Кукуев. А. Тебе. Что. Отдельное. Приглашение. Надо.

– А он товарищ сержант, еще не докушал, – сладким голосом промурлыкала моя недавняя собеседница.

– Отставить. Разговорчики. Три. Месяца. Тренировок. А. До Сих Пор. Не. Можете. Построиться.

Кадет Кукуев. Встать. В. Строй.

Кадет Лян. Возьмешь. Шефство. Над. Новичком. Твоя. Оценка. Будет. Завесить. От. Его. Успеваемости. Приказ. Понятен?

– Понятен... – недовольно пробурчала она.

–Как надо отвечать?!?!! – заорал вполне по-человечески сержант Джонсон.

– Так точно!!! – Два наших голоса, слились в негармоничном дуэте.

Настроения возвращаться домой уже не было никакого. Стоило только представить, как я буду метаться по пустым комнатам, вновь и вновь прокручивая в голове все высказанные мной глупости и все непроизнесенные умности – становилось понятно, что нормального отдыха не получится. Так что вместо того чтобы рвануть на окраину Москвы в свой домик, уютно расположенный на берегах Истры, я с полпути махнул в Штаб.

Где располагался Штаб, было тайной даже для меня. Я, как и все, знал только несколько номеров кабины Перехода, судя по нестандартному набору цифр составлявших какую-то отдельную Сетку Перехода, работавшую, судя по всему, исключительно на Службы.

Смысл в этой секретности..., наверное был. По крайней мере древние, установившие это правило, в войне разбирались куда лучше нас. Но я предполагаю, что это была очередная уловка Психологической Службы, которая обожает экспериментировать на безропотных Силовиках. Общий смысл эксперимента – проследить насколько развито воображения у этих Вояк, и куда им хватит фантазии запихнуть собственный Штаб.

Ну и конечно – мы не стеснялись. Догадок и предположений было множество. Наверное у каждого работника Вооруженных Сил, было как минимум два предположения о месте нахождения Штаба, одно из которых он отстаивал в зависимости от собственного настроения и погодных условий в соседней Галактике.

Кто-то считал что Штаб находится на одной из окраинных планет, исключенной из звездного каталога. Кто-то уверял, что Штаб это космическая станция, дрейфующая по замысловатой орбите между звезд. Но большинство все же, располагали его на Земле или на наиболее обжитых планетах Человеческой Общности, причем выбирая наиболее известные места, типа Пентагона, Мухосранска-на-Венере, Кун Дзы-центра, Лубянки, Теночитлана, Байконура, UFW-412, Плато Сюн-Пая, Нью-Кейптауна, Шанхайского Бункера или Марианской впадины. Все эти домыслы попахивали банальным учебником военной истории, но трепать языком об этом было куда интереснее, чем об окраинных планетах. Естественно, что правды не знал никто. По крайней мере из нас, Силовиков, никто этого не знал. Наверное в Правительстве, или в Службе Перехода имелось пара-тройка осведомленных ребят, но с нами они делиться информацией не торопились.

Лично у меня тоже была пара предположений..., но что попусту языком трепать?

Так что вместо дома, я прыгнул в Штаб. Пара сидящих в Зале Управления ребят, лихо откозыряли мне, всячески делая вид, что не раскладывали только что трехмерные пасьянсы, пользуясь голографическим макетом Человеческой Общности. Я тоже сделал вид, что не заметил этого безобразия..., хотя чем еще заниматься на дежурстве?

Вместо этого, я со страшно деловым видом протопал в свой кабинет, достал заветную бутылочку Скванского Бренди, налил себе чашечку этого божественного напитка, сделал первый глоток, вызвал секретным кодом текущие документы и погрузился в работу.

Привычные потоки нудной информации сразу выбили мысли о сегодняшнем позоре, поскольку, что ни говори, а работать мне нравится.

Как и в школьные годы, сначала я взялся за самую нудную часть работы, оставляя, наиболее лакомые кусочки на потом.

Да. А Полуэкт небось, считает, что на своей работе я занимаюсь подсчетом пуль, затраченных на убийство десятка младенцев, и сколько надо построить космических крейсеров, дабы обездолить Человеческую Общность, оставив ее без очередного Автоматического Завода Зубных Щеток.

Увы, ничего столь романтичного. В основном отчеты о полученных порциях ПДВ, количестве установок синтеза, гигаваттах энергии потраченных на воспроизводство подштанников образца ВП – 34(з), затраты на эксплуатацию зданий, станций, и полигонов. Списки оборудования необходимого для постройки трех новых баз и одного космодрома. Требования на замену очередной партии скафандров высшей защиты, у которых почему-то барахлит комплекс ориентации. Вечная ругань Службы Перехода, на то, что мы якобы непозволительно загружаем их кабины. Требования медицинской Службы, представить отчеты по форме Љ 871/4ас, не позднее...

...Требования Службы Питания прислать отзывы на новые экспериментальные рационы. Слезные просьбы Службы Перехода предоставить технику, (но не людей), для установки Станций Перехода на вновь открытых планетах... и еще около сотни документов подобного содержания, которые поступили ко мне за последние двенадцать часов.

Ну, с ними я разобрался минут за сорок, в основном тупо сбагрив их своим подчиненным. Лишь некоторые из них я удосужился снабдить краткими комментариями.

Например, велел главному Оружейнику разобраться со скафандрами. Это уже была вторая партия, подлежащая выбраковке. Что прямо скажем, было ситуацией чрезвычайной.

Эти чертовы подштанники ВП – 34(з). Если верить отчету, то каждый работник Вооруженных Сил, включая меня, за последние три месяца, менял эти подштанники, предназначенные исключительно для низкотемпературных планет, как минимум дважды в день. Я переслал этот отчет в Интендантский отдел, со строгим указанием разобраться в чем дело.

И наконец, мои любимые ПДВ – пайки длительного выживания.

Превосходная, и временами жизненно необходимая вещь! Бруском размером 50х40х25мм, можно питаться целые сутки, получая при этом все необходимые вещества витамины и даже жидкость. Бывали случаи, когда экипажи кораблей годами питались только ПДВ, и чувствовали себя вполне нормально.

Говорят даже, что после трех-пяти лет питания одним только ПДВ, к его вкусу привыкаешь, и он даже начинает нравиться...

Но лично я, считаю ту неделю в Академии, когда мне пришлось питаться одним этим ПДВ – самым мучительным испытанием в своей жизни.

...Откусывать от бруска ПДВ надо крохотными порциями, поскольку смешиваясь со слюной, они высвобождают воду, которая, вступая в реакцию с другими ингредиентами, образует склизкую противную массу, с абсолютно непередаваемым, но на редкость отвратительным вкусом, которую теоретически можно проглотить... Но послевкусие остается надолго.

Видимо поэтому, большинство сотрудников Вооруженных Сил, предпочитают поголодать пару-тройку дней, чем притрагиваться к ПДВ. Так что на наших складах этого... счастья, накопилось уже столько, что приходится думать, куда девать регулярно поступающие новые партии. А поскольку срок хранения ПДВ – четыреста пятьдесят лет..., возможность списать старые запасы практически отсутствует, так как первые пайки поступили всего лишь двести семь лет назад.

Став Главнокомандующим, чуть более двух лет назад, я чуть ли не первым делом, отправил запрос в Службу Питания, на "предмет рассмотрения возможности улучшения вкусовых качеств пайков длительного выживания, (сокращенно ПДВ)".

На что мне ответили что дескать – "работа над улучшением вкусовых характеристик пайков необходимых для выживания, (сокращенно ПДВ), – ведется, согласно запросу Главнокомандующего Вооруженными Силами Человеческой Общности Афиногена Санчеса, от 14. 12. 31.

Прикинув на пальцах и сверившись с архивами ВСЧО, я пришел к выводу, что запрос этот был послан чуть более ста лет назад. Но дело, судя по всему, не продвинулось ни на йоту.

Тогда я послал запрос с требованием объяснения этого, в высшей мере, достойного сожаления факта. Объяснение мне было послано. Объяснение заняло аж девяносто шесть гигабайтов, и содержало подробный отчет о всей проделанной за эти сто лет работе. И естественно – отчет этот был составлен таким образом, чтобы неспециалист в вопросах Питания, не понял бы там ни единой строчки.

Но уж если Коля Кукуев упрется башкой в проблему, он, либо сломает башку, либо решит проблему... Но не обязательно своей головой.

Я обратился к профессору Мохаммеду Минцу, давнему другу моей семьи, общепризнанному гению в данной области. Он даже не стал смотреть этот отчет, сказав вместо этого; -

– Я Коля тебя еще на коленках качал, поэтому не пошлю сразу на фиг с этими твоими дурацкими пайками, а объясню обстоятельно.

Через проблему этого ПДВ, прошли практически все ведущие специалисты Службы Питания. Я лично, еще студентом работал в этом отделе, а потом дважды возвращался к этой теме уже профессором. И потому скажу тебе прямо – данная проблема не решаема в тех рамках, которые поставила перед нами Служба Дальней Разведки. Невозможно уместить все питательные вещества в таком малом объеме, и чтобы ЭТО еще и было вкусно. Так что – либо меняйте объем, либо жрите что дают.

– Но погодите, Мухаммед Джорджович, – остановил я его. – Причем тут Служба Дальней Разведки, я же в Вооруженных Силах работаю?

– С той самой стати Коля, что первыми запрос на разработку такого пайка, послала еще лет двести пятьдесят назад, Служба Космических Исследований, Министерству Питания Объединенного Консорциума Пищевой Промышленности. Причем строго указала объем пайка, поскольку, если мне не изменяет память, этих пайков в один стандартный контейнер должна было входить, ровно тысяча штук.

Если ты помнишь, двести пятьдесят лет назад, про Переход еще никто слыхом не слыхивал, и с планеты на планету передвигались исключительно на кораблях. Да и система Синтеза тогда только разрабатывалась, так что эти пайки для тогдашних космонавтов были нужны почти как воздух. Вот им их и разработали...

– Мухаммед Джорджович, а насколько увеличится объем, если сделать эту штуку, ну хоть немножечко съедобной?

– Ну, у меня помнится, увеличивался раза в полтора, но кажется, были и более компактные разработки.

– Так может...

– Не все так просто. Если ты и впрямь хочешь изменить параметры пайка, – тебе придется сделать большую работу. Для начала, надо уговорить Службу Дальнего Поиска, чтобы ОНИ, как правопреемники Службы Космических Исследований, внесли изменение в запрос трехсотлетней давности. Потом вам надо отправить совместный запрос в Службу Питания на разработку новых стандартов ПДВ. Потом будет сотня ведомственных и межведомственных комиссий, которые утвердят стандарт. После этого, они объявят конкурс на лучшую разработку Пайка, потом молодые и голодные до настоящей работы специалисты устроят настоящую драку, лишь бы только именно их разработка пошла в дело...

В общем, что я тебе все объясняю? – ты ведь взрослый мальчик, так что разберешься сам. Кстати, твоя мама жаловалась, что ты совсем перестал ей звонить...

Ну, я и начал разбираться. Спустя два года, вопрос уже находится на стадии разработки стандарта. Так что мне обещали, что не пройдет и пяти лет... Если я к тому времени, все еще останусь Главнокомандующим – мое имя будет вписано золотыми буквами в Историю Вооруженных Сил.

...И собственно говоря Это, наиболее яркая часть того, чем мне приходится заниматься в рамках своей нынешней работы.

Нет, конечно есть еще кое-что, что я называю "вкусненьким", и что обычно стараюсь оставить на десерт.

Вот например, сегодня, – "вкусненьким" были два сценария Вторжения Чужих, которые соответствующая комиссия отобрала среди десятка кадетских работ. Все кадеты на последнем курсе, обязаны предоставить один такой сценарий. Если он признавался оригинальным, то отправлялся в оперативный архив, а кадет его написавший, брался под особый надзор.

К сожалению, за те девять лет, что я имею честь пребывать в Вооруженных Силах, оригинальными были признанны лишь три сценария. Один из них мой, а два других мне предстоит прочитать сейчас.

Но то, что у нас в Академии учатся аж целых два перспективных кадета, уже было поводом для радости! Ибо УВЫ!!!! – даже в структурах ГосСлужбы, (между собой именуемых просто "Служба"), – мое ведомство не пользовалось большой популярностью. Служба Перехода, Служба Связи, Медицинская Служба, Коммунальные Службы, Службы Производств, Строительные Службы, Служба Дальней разведки. – Вот это были наши звезды. А мы... Мы были бедными родственниками, которым перепадают крохи с барского стола.

Напрямую нам этого не говорили, но кажется все считали нас дармоедами. К тому же, в отличии от всех остальных жителей Человеческой Общности – дармоедами вредными. Ибо мы не просто бездельничали, но еще и отвлекали остальных работников Служб своими дурацкими запросами и просьбами. К тому же, мы эксплуатировали немалый парк космических кораблей и другой техники, который, как считали ВСЕ, можно было использовать с куда большей пользой.

И потому, эту технику у нас постоянно пытались умыкнуть под разными предлогами... Чему мы, впрочем, были очень рады. Ибо побыть извозчиками для Медиков или Переходчиков, нам самим казалось куда более полезным занятием, чем патрулирование окраин Человеческой Общности, или разработки бесконечных Сценариев...

Еще, нас очень любили Медики, Повара, и Психи, (как мы их называли на жаргоне Служб). Эти обожали использовать "силовиков" в качестве подопытного материала, ставя на нас различные эксперименты. Например Служба Питания, которую я осмелился потревожить из-за ПДВ, теперь присылала нам на "испытание", свои новейшие рационы. (Которые чаше всего были, если сказать честно – откровенной гадостью, поскольку изобретать в течении двухсот лет новый способ варить картошку, можно только зайдя за грань разумного. И даже попытки введения в рацион инопланетных ингредиентов, дела не меняло. Ни пузырианские флопксы, ни скванские желуди, не могли заменить обычного соленого огурца). Но мы все это ели.

То же самое было и с подборкой кадров. После того как "звезды", разбирали наиболее талантливых студентов, остаток "сливался" нам...

Обратись я вовремя в Службу Занятости, – то вполне мог бы прожить жизнь, ни разу не услышав словосочетания "Вооруженные Силы".

Трудился бы я сейчас младшим технарем в Службе Перехода, или отвечал бы за Сантехнику на какой-нибудь из перспективных планет. Мог бы, может быть, даже работать в администрации старой планеты мелким клерком, или даже Ответственным секретарем...

...Но увы – не судьба! Так уж получилось, что Вооруженным Силам удалось заполучить кадра с Потенциалом аж в 131 единицу. (Только спустя пять лет, после начала работы в Вооруженных Силах, я узнал, что средний Потенциальный Уровень их сотрудников, равняется 72 единицы). Так что мое быстрое продвижение по службе во многом было предопределено изначально.

– Товарищ Главнокомандующий, тут вам вызов по спецсвязи из тридцать шестого дивизиона...

– Да спасибо, сейчас подойду. – Конечно, вызов можно было бы перевести и в мой кабинет, но подобная излишняя секретность не приветствовалась. Таить дела Службы от подчиненных, необходимо только в особых случаях. Так что я вышел в Зал Управления, дал знак включить связь и услышал – "Здорово Чудо Лопоухое, тут у меня какая-то фигня творится...".

Краем глаза, я успел заметить наглые ухмылки дежурных офицеров.

– Ну и как Чудо Лопоухое, ты умудрился попасть в нашу богадельню?

– Простите, я не...

– Э парень, ты не тормози, как надо отвечать старшему по званию?

– Э-э-э... так точно?

– Что "так точно"? Какой вообще на фиг "так точно". Старшему по званию, надо отвечать кратко, емко и по существу. А самое главное – громко и внятно, а не кашу жевать. Ну-ка давай потренируемся...

...Кадет Кукуев, как твоя фамилия?

– Ну то есть как это...? Какой смысл спрашивать если...

– Отставить кашежевание!!! Кадет Кукуев, как твоя фамилия?!

– Э, ну Кукуев.

– Без "э" и без "Ну".

– Кукуев.

– Что ты там бормочешь как пришибленный. Как твоя фамилия?

– Кукуев!

– Кадет. Пули свистят над головой. Грохочут орудия, Ревут моторы. Стартуют космические корабли, гавкают сторожевые собаки, стонут раненные, трусы стучат зубами и просят поменять им подгузники. В грохоте боя – Я НЕ СЛЫШУ ТВОЮ ФАМИЛИЮ.

– КУКУЕВ!!!!!

– Какой на фиг Кукуев? Кукуевым ты был на гражданке. Здесь ты – кадет Кукуев. Кадет Кукуев – как твоя фамилия?

– КАДЕТ КУКУЕВ.

– Вольно кадет Кукуев, не плачь кадет Кукуев. Все обойдется кадет Кукуев. Скажи кадет Кукуев, как ты попал в Вооруженные Силы Человеческой Общности?

...Откровенно говоря, эта наглая девица ошеломила меня своим внезапным напором. Только по ухмылкам на лицах окружавших меня ребят, я понял, что все выше сказанное было откровенным издевательством. Похоже, они были в восторге от этой сцены, хотя мне было не понятно в чем тут юмор. Но я не стал нарываться на скандал, поскольку имея опыт общения с подобными личностями, знал что только этого им и надо. Потому я задвинул свою гордость до лучших времен, и сказал максимально кротко...

– Как-как? Как все. Подал заявку в Службу Занятости и...

– Ты ее что, только вчера подал?

– Почему только вчера – три месяца назад. Но тогда вакансий не было, а сегодня со мной связались и предложили эту.

– Ага! Наверное тогда ты не дотянул до минимальной нормы, и тебя засунули в резерв. Кадет Кукуев – ты часом не дурачок?

– Не более других. А кстати, почему освободилась вакансия? Мне сказали, что кто-то погиб?

Ее чуть раскосые глаза, до этих слов горевшие какими-то сумасшедшими огоньками, потухли, и вдруг превратились в глаза маленькой, до смерти испуганной девочки. Она быстро отвела взгляд в сторону, и сказала уже совсем другим голосом.

– Да. Был тут до тебя один... Не удосужился протестировать скафандр, перед прогулкой...

– Но разве автоматика позволила бы...

– Автоматика тут... – ограниченно действующая. То есть, совсем уж недопустимых ошибок сделать не позволит, а за мелочи придется отвечать. Да и не должен был Ренат, от этого..., такие аварии... Один шанс на миллион, – как нам сказали, – но и такое случается.

Так что кадет Кукуев, у нас тут не зевай. Тебя кстати как зовут то, ну в смысле, по-человечески?

– Колей, а тебя?

– Меня Аграфеной Лян, можно просто Груней. А это вот Мао, Педро, 252, Аркаша, Алоизий, Ахмет, Феофан, Зухра, Батыр, ЛингКан, Теофилиус, Фред и Мальвина. Я им всем еще и клички дала, но они на них обижаются. Если скажу – полезут в драку. А бить их, именно сейчас, мне лень.

А ты, кстати, будешь Лопоухим Чудом. – Грусти в ее глазах, хватило ненадолго, теперь там снова резвились бесенята.

– Ну с тем что я чудо, я в принципе согласен. Но почему это я Лопоухий?

– А ты в зеркало себя видел?

– Ну и видел. Уши кажутся оттопыренными, только потому, что волос нету. А так, я не более лопоухий, чем ты, или кто-нибудь другой.

– Нет. Ты тут самый лопоухий. Потому что у меня есть теория, что со временем, у лысых уши прижимаются к черепу. Вот возьми, например сержантов Джонсона и Кучеренко, про них ты вряд ли скажешь, что они лопоухие. Ведь не скажешь? – То-то же!!!

А следовательно – поскольку тебя побрили только сегодня – ты тут самый лопоухий!!! И лучше не спорь со мной – хуже будет!

– Это еще почему?

– А потому что – видишь звездочки? – она показала на крохотные синие звездочки, приколотые на декоративных погончиках своей куртки. – Знаешь что это такое?

– Это..., кажется... в последней коллекции Михася Брахмапутрова, были такие...

– Дурак ты Колечка, у Михася они были из настоящего Пузырианского лазурита, и не на погончиках, а вокруг декольте, и вдоль разреза. А это, что бы ты знал – называется "знаки различия"! По одной синенькой звездочке на каждом погоне, означает – старший Кадет, или Старшина. Это как видишь я и Алоизий.

По две синих звездочки – Командир Учебного Взвода. Но до двух, у нас пока еще никто не дослужился.

– А зачем они вообще нужны?

– Да Колечка, какой же ты еще Лопоухий!!! Знаки различия – различают звания. А тот, у кого выше звание, имеет право командовать теми, у кого звание ниже. Вот я, например, могу тобой командовать. А ты, даже пожаловаться на меня не имеешь права без моего разрешения. И называется это все, замечательным словом Субординация.

– Слушай Груня, признайся, ты ведь это небось, только что выдумала? Я ведь не такой уж и лох, один раз попался, но...

– А тебе Коленька блокнот с Уставами выдали? – спросила она меня кротким сладким голосочком, которого, как я понял, нужно особенно опасаться. – Вот и загляни в него.

Собственно я так и сделал. Сначала посмотрел на слово "субординация", потом на "знаки различия". Все было примерно так, как поведала Груня.

– М*да.... И как получить эти звания?

– Только героическими подвигами во славу Человеческой Общности, и успехами в учебе.

– А чему вас тут учат?

– Всему Коля, всему. Даже драться по-настоящему!!!

– А как это – "по-настоящему"?

– Это Колечка означает, – "нейтрализация вероятного противника, без применения оружия, и средств подавления воли противника, с помощью приемов рукопашного боя". Понял?

– Нет.

– Ничего, завтра утром поймешь. Я сама тобой займусь. – Последняя фраза прозвучала как-то особенно зловеще.

– Так, так. Старший Капитан..., э-э-э, – я сделал вид, что заглядываю в блокнот – ...Лян? ...По прозвищу – Шило в Заднице?

– Ага, она самая..., Главнокомандующий э-э-э – Лопоухое Чудо – по прозвищу Коля Кукуев. И кстати Шилом в Заднице, меня прозвали из-за твоего сверлящего взгляда, которым ты прожигал соответствующую часть моей анатомии.

– Бог ты мой. Надо направить запрос в Психологическую Службу, на предмет выявления случаев мании величия среди работников среднего офицерского звена Вооруженных Сил Человеческой Общности!

–...А так же случаев патологической сексуальной обделенности, среди Главнокомандующих Вооруженных Сил Человеческой Общности... Ты же и сейчас, стоишь где-то сбоку от экрана, пытаясь заглянуть на меня с подходящего ракурса!!!!

– Бедная подруга суровых дней моей молодости – Аграфена, ты когда последний раз мужика-то живьем видела? Полгода назад?

– Ага. Кстати о работе. У меня тут и правда какая-то фигня творится!

– Что-то серьезное? Нужна помощь?

– Да нет. Просто ИИ моей эскадры, зафиксировал нестандартный космический объект. Нестандартные траектория и состав.

...В общем, можно предположить, что это какой-то космический корабль. Прилетел со стороны центра Галактики, пролетел звездную систему насквозь, резко сбросил скорость около планеты ЕКХ-471-03, кстати, предназначенную для освоения, и вошел в атмосферу.

– Так, а что с составом?

– Судя по показаниям ИИ – какой-то металл!!!

– А точнее?

– А точнее не знаю. Мой флот во время наблюдения объекта, находился на противоположной стороне системы, пришлось подглядывать из-за солнышка. Так что сам понимаешь – данные крайне неточны.

– Ладно, скинь все что есть. Плюс-минус, пара суток наблюдения. Отправлю в Службы Дальней Разведки, Перехода, и в Научное Сообщество. Пусть они разбираются.

На ближайшие семьдесят два часа, в твоем секторе объявляется положение – минус единица. Отправь эскадрилью разведки к планете, пусть соберут информацию.

ИСКЮЧИТЕЛЬНО ДЛЯ Шила в Заднице, ПРИКАЗЫВАЮ, основным силам эскадры оставаться на месте сегодняшнего базирования. Короче Груня, сама к планете не лезь! Если наши опознают свой корабль – тогда слетаешь в гости, а до тех пор, строго соблюдать положение – "минус единица". Это понятно?

– Понятно.

– Как нужно отвечать старшему по званию?

– Э-э-э. Бе-бе-бе. Ме-е-е. Ну..., типа как.... Э-э-э. Так точно?

– Хамите старший капитан! А ведь я имею право продлить вашу командировку еще на полгода...

– Ха! Напугал!!! Да ты сам без меня столько не протянешь!

– Ха! Размечталась!!!! Ты там, кстати, как сама-то?

– Служу Колечка, Служу!!! Но скука тут, я должна сказать тебе – смертная! А впрочем, что тебе рассказывать, ты же и сам на моем месте, полгода оттарабанил.

...А ведь мог бы гад, своего лучшего друга, пристроить на тепленькое местечко в Штаб..., взамен тех бездельников, что сейчас на меня пялятся, и слюни пускают. Я ж ведь тебя, можно сказать, собственной грудью вскормила, солдатом сделала. Ты ж ведь без меня так бы и остался штатской выхухолью...

– Э-э-э, в смысле...? То есть..., ну как же так можно??!?!? – БАЦ...............................................................................................................................................................................................................................................................– Кадет Кукуев, ты меня слышишь?

– Э-э-э..............????????????????...........!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

– Кадет Кукуев. Сколько пальцев видишь?

– Кажется..., два?

– Точно. Встать можешь?

– Конечно.

Я попытался встать. Но у меня почему-то не получилось............

... Спустя какое-то время, я понял, что пытаюсь отжаться руками от земли..., притом, что лежу на спине, и отжимаюсь от воздуха...

– Так. Все понятно. Тащите в Реаниматор...

ЗА МИНУТУ ДО ЭТОГО.

– Итак. Специально. Для. Кадета. Кукуева. Повторяю. Драка. Это. Ведение. Боевых. Действий. Без. Применения. Оружия. Или. Средств. Подавления. Воли. С помощью. Приемов. Рукопашного. Боя.

Кадет Кукуев. Встать. Выйти. В. Центр. Круга.

...Кто желает...? Кадет. Лян.

–Кадет Кукуев, ударьте кадета Лян.

– Э-э-э, в смысле...? То есть, ну как же так можно??!?!?

БАЦ...............................................................................................................................................................................................................................................................

Нет, я конечно не размазня какая-нибудь. В детские годы мне случалось драться, и причем довольно жестоко. (Несколько раз, мне после этих драк, даже вызывали Медицинскую Службу, чтобы залечить синяки и царапины).

Да и после, увлечения боевыми искусствами не обошло меня стороной. Еще в школе я изучал картины художников-баталистов, а в Университете даже получил особое разрешение посещать семинар о кинематографе двадцатого века. Там я повидал такого, что среднестатистическому жителю Человеческой Общности даже в страшнейшем из кошмаров не приснилось бы.

Так что, все это позволяло мне считать себя парнем весьма лихим и даже чуточку опасным для окружающих...

...Но вот просто так выйти и не с того ни с сего ударить человека!!!!!!!

По-моему шуточки с психологическим давлением, у них тут зашли слишком далеко!!!

Все это я и высказал сержанту Джонсону, как только меня вынули из реаниматора. Потому что игры – играми, но...

– Никаких. Игр. Занятия. Рукопашным. Боем. С. Минимальными. Ограничениями. По. Жесткости. (Так же. Именуемые. Дракой.). Это. Обязательный. Пункт. Программы. Обучения. В. Академии. Вооруженных. Сил. Человеческой. Общности.

– Но зачем. Какое-то бессмысленное издевательство?! К чему эта дикость!?!? Мы же не в двадцатом веке живем. У нас не средние века...

– Цель. Занятий. Дракой. Получение. Кадетом. Навыков. Защиты и Нападения. Без. Оружия. И. Выработка. Бойцовских. Качеств. Характера. Будущего. Защитника. Человеческой. Общности.

Взвод!!! – Занятие. Продолжить.

– Эй Коля – ты как там, готов продолжить тренировку?

Эта чертова Аграфена, как-то умудрившаяся заставить меня потерять сознание, вынырнула откуда-то из под моего локтя, и уставилась на меня своими вредными глазищами.

...Если бы в этих глазах я прочел хоть капельку того самодовольства, какое изливалось из них еще вчера вечером... Наверное я просто развернулся бы и ушел из этих Вооруженных Сил навечно. Но как ни странно, взгляд Груни был скорее виноватым, чем самодовольным. И в отличии от глаз сержанта Джонсона, в ее глазах плескалась капля человечности.

– Груня, ну хоть ты понимаешь, что это полная дикость? Ну как можно просто так взять, и ударить человека?

– Да это только на первых порах трудно Коля. Мы по первому разу тоже..., вот как ты. А потом, как только пропустишь удар, разозлишься... так оно само пойдет. Ну а после того как сам выйдешь из реаниматора, начинаешь понимать что ничего такого страшного тут нет. Ну больно конечно. Но боль не убивает. А драться, между прочим, это еще и интересно. И физическая нагрузка такая, что ни в одном современном виде спорта не найти. Ты вот посмотри на ребят, как они теперь здорово дерутся и не считают это чем-то ужасным.

Я посмотрел.

Ну, если честно – видал я и получше. Большинство пар лишь вяло топталось напротив друг друга, уныло помахивая в сторону противника какой-нибудь конечностью. Некоторые же, сойдясь в плотную, хватали противника за одежду, и какими-то убогими толчками и рывками, пытались свалить его на пол.