Текст книги "Кишон для гурманов"

Автор книги: Эфраим Кишон

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 7 страниц)

Ностальгия

Современные продукты питания производятся сегодня в сказочных красках Техниколор, не говоря уже про их бодренькую глянцевую упаковку.

Но если какой-нибудь изготовитель действительно хочет получить стопроцентный успех, он выведет на упаковке незатейливыми буквами: "По бабушкиному рецепту".

Домашнее блюдо № 7. Венгерский гуляш с паприкой (с огуречным салатом)

Каждый народ имеет свои любимые блюда.

Американец охотно питается солониной, австриец наслаждается своим яблочным штруделем, разумеется, со взбитыми сливками, итальянец без спагетти вообще жить не может, но все они вместе любят венгерский гуляш (с огуречным салатом).

И черт их знает, почему…

Между нами, гурманами, говоря: настоящий венгерский гуляш с паприкой в самом лучшем случае – просто говядина в большом количестве дымящихся стручков сладкого перца, которые идут в нагрузку как соус.

Врачи рекомендуют острые блюда как якобы антибактериальные средства для пациентов, страдающих желудочными болезнями, прежде всего, если они – врачи – заинтересованы в ценоинтенсивном лечении…

Я для себя считаю гуляш с паприкой излишним, разве что в варианте, который моему венгерскому гуляшу с паприкой придает индивидуальное звучание: я заменяю скучную жестко-волокнистую говядину на нежные тушеные куриные окорочка и вместо стручков паприки беру очищенный картофель, сваренный в соленой воде, среди знатоков называемый также подсоленной картошкой.

(Огуречный салат) тут совсем не мешает, наоборот, он очень вкусен и без гуляша, и в данном случае даже без скобок.

Полезный совет: В огуречный салат, несомненно, надо добавить чеснок. Уж извините.

Бионаслаждение

Победоносные "Био-продукты[18]18
  Био-продукты – Продукты, произведенные без применения химии и генной инженерии.


[Закрыть] динамического выращивания" вырабатываются, как правило, в особо отобранных сельскохозяйственных зонах, импортируются из самых отдаленных уголков, в которых загрязнение окружающей среды счастливым образом лишено контроля нашего министерства здравоохранения.

Яичница-болтунья

Оказывается, иногда легче достать продукты, чем от них отделаться. Это подтверждают события моей трудной судьбы, связанные, конечно же, с тетей Илкой, и которые можно было бы озаглавить «Рапсодией в желтом».

Эта история случилась в одном переполненном городском автобусе. Она началась с того, что мой автомобиль выказал четкие признаки недомогания. Я поступил так, как в подобных случаях делает любой опытный водитель, чтобы как таковым считаться: поднял капот, осмотрел знающим взглядом внутренности моторного отсека, снова закрыл капот и отогнал автомобиль к его любимому механику. А затем направился к ближайшей автобусной остановке.

По пути я порадовался хорошей погоде, которую иначе бы и не увидел и не смог ей насладиться. Как видно, есть некие преимущества в том, что автомобили иногда ломаются.

И тут мне навстречу попалась тетя Илка. А это уже имело свои недостатки. Она несла сумку с покупками, откуда опасно выступали большие белые яйца.

– Чудо, какие необыкновенно хорошие яички, – сказал я. В конце концов, должен же был я что-то сказать тете Илке.

– Еще бы! – гордо подтвердила она. – Возьми себе одно.

Тетя Илка со времен моей первой книжки стала еще старше, и ее душевные силы слабели. Я предпринял все возможные уловки, чтобы предотвратить это, но скоро понял, что будет разумнее взять яйцо, чем пропустить автобус. Я взял яйцо и попрощался. А поскольку взрослый человек, который гуляет с яйцом в руке, в своей среде кажется несколько странным, я положил яйцо в свой портфель.

Это уже было грубой ошибкой, но вскоре последовали еще более тяжелые, поскольку после четверти часа ожидания автобуса и толкотни при посадке, да и в самом автобусе я совершенно позабыл, что в моем портфеле находится сырое яйцо. Мелкий осколок напомнил мне об этом.

Я сунул свою руку в портфель, где она нащупала что-то липкое. Когда я ее извлек оттуда, она была болезненно желтого цвета. Я попытался обтереть ее о другой рукав, поскольку, по счастью, имею два рукава, после чего кроме желтой руки я стал еще и обладателем желтого рукава.

Попытка вытереть желтый рукав носовым платком, удерживаемым желтой рукой, имела следствием то, что большая часть моего внешнего вида стала желтой. На правом кармане моих брюк также осело немного желтизны.

Застенчивый (каковым я являлся), я проводил все эти операции как можно более незаметно в надежде, что никто ничего не заметит.

– Что-то капает! – услышал я прямо за своей спиной резкий мужской голос. Оказалось, что натуральное яйцо тети Илки просочилось сквозь швы портфеля и сейчас капало на прекрасную, необычайно элегантную обувь из змеиной кожи моего заднего соседа.

– Что это такое, черт побери? – прошипел он и протер змеиную кожу своей перчаткой.

– Это яйцо, – правдиво ответил я. – Извините, пожалуйста.

Мне было жаль его от всего сердца. Яйцо проложило по нему свой болезненный путь, как до этого у меня: от змеиной кожи на перчатку, с первой перчатки на вторую, со второй перчатки на носовой платок, и с носового платка – это уже неумышленно – на далеко выступающий вперед нос костлявой дамы, которая с громким кудахтаньем принялась стирать яичные следы своей шелковой шалью.

Поскольку яичные следы оказались весьма клейкими, шелковая шаль мигом заблистала грациозной желтизной. Костлявая, зажав шаль между большим и указательными пальцами, выбросила ее вон.

– Спокойно! – прозвучал слева властный, привычный к командам голос. – Все остаются на своих местах! Не двигаться!

Какое счастье, что кто-то взял на себя командование. Возможно, это был генерал в отставке. Пассажиры замерли в ожидании.

Я уже стал питать надежду, что худшее позади, как вдруг почувствовал непреодолимое желание чихнуть.

Я вынужден был ему последовать и инстинктивно схватил свой носовой платок. Вокруг поднялась паника.

– Не прикасайтесь ко мне! – заверещала толстая дама, как будто я к ней неприлично приставал. Но и другие пассажиры отодвинулись на враждебную дистанцию. Постепенно я стал превращаться в прокаженного.

– Послушайте, мужчина, – сказал генерал, выглядевший с двумя желтыми полосами на лбу, как индейский шаман. – Вы не хотели бы покинуть автобус?

– Что вы ко мне привязались? – отважно возразил я. – Мне еще три остановки ехать осталось.

Но толпа была на стороне генерала и громко подбадривала его, когда он, поддерживаемый змеинокожим, приготовился насильно выставить меня из автобуса. Снова я один был против общественного мнения. И я решил действовать. Молниеносно сунув руки в портфель, сначала правую, потом левую, я вознес их, капающие, над собой.

– Итак, вы хотели бы меня выбросить? – крикнул я.

Ропща, чернь отступила. Я подчинил толпу своей власти. Дайте мне корзину сырых яиц, и я покорю мир[19]19
  «Дайте мне корзину сырых яиц, и я покорю мир» – Кишон перефразирует изречение Архимеда: «Дайте мне точку опоры, и я переверну мир».


[Закрыть].

Из боязливо стиснутого клубка раздались робкие голоса.

– Пожалуйста, милостивый государь, – просили они, – не будете ли вы столь любезны и выбросите хотя бы портфель? Пожалуйста!

– Ну, хорошо. Почему бы и нет.

На мое великодушие еще никто не жаловался. Я наклонился над портфелем. В это мгновение автобус затормозил у выбоины.

По сравнению с тем, что произошло потом, комичный балаган времен немого кино – классическая трагедия. Я спрыгнул и предоставил автобусу продолжить свой яичный путь.

– Господи Б-же! – растерянно покачала головой самая лучшая из всех жен, когда я пришел домой. – Что случилось?

– Тетя Илка, – сказал я, ворвался в ванную и провел полчаса под душем полностью одетым и с портфелем.

На старый вопрос, что первично – яйцо или курица, – у меня нет ответа.

Знаю только, что в общественном транспорте я охотнее проехал бы с курицей, чем с яйцом.

Советы при покупке

Я пришел к заключению, что при покупке продуктов надо проявлять максимальную осторожность. В конце концов, можно получить не меньшую прибыль на зеленщике, чем от его коллег из другой области хозяйства, особенно, если речь идет о хитромудром еврейском народе.

У нас покупка относится к очень деликатной сфере. Тут есть различные подходы.

При консервативном методе не следует верить тому, что говорит вам продавец.

При профессиональном, наоборот, надо верить.

При экстремальном не следует верить тому, в чем уверен.

Падучая

Как известно, человечество уже много столетий назад отказалось засовывать пищу в рот руками и вместо этого легкомысленно предпочитает использовать столовые приборы. Это решение сделало процесс еды хлопотным и неуютным.

Если же сегодня человек время от времени и применяет при поедании пищи пять своих искусных пальцев, то только тогда, когда он один, и его никто не может видеть, или когда кто-то может видеть, но делает то же самое.

Пять человеческих пальцев гораздо удобнее и надежнее, чем, например, четыре поблескивающих никелем вилок. Беспомощность столовых приборов очевидна и из того, что острейшая проблема падающих кусков пищи до сих пор остается нерешенной.

Нередко, например, при перекладывании мяса с блюда на тарелки немного соуса капает на как правило белую скатерть. Трое из четырех людей в подобной щекотливой ситуации в панике пытаются удалить эти пятна мясного сока ногтем, ножом или другим импровизированным скребком. Большинству, к сожалению, неизвестно, что при современном состоянии науки пятна соуса невозможно уничтожить и трением белой салфетки. Так что же делать?

Решение лежит под руками. Испачканную пятном соуса часть скатерти следует без промедления скрыть от взоров сидящих вокруг стола, и в первую очередь, хозяев, путем перестановки тарелки, солонки или стакана с темным содержимым, которые соответствуют ситуации и размеру пятна.

Таким образом, пятно соуса откроется только после ухода гостей, и тогда маскировочный объект можно будет снять.

С подобным же феноменом, разве что с небольшим отличием, мы сталкиваемся, когда кусок еды падает непосредственно на пол. Особенно опасными являются в этой связи кулинарные пачкающие средства, вроде маргарина, ливерной колбасы или плавленного сыра, чья скользкая консистенция весьма затрудняет подъем.

Достаточно хорошо известно, что адгезия[20]20
  Адгезия – способность прилипать.


[Закрыть] лежащего в холодильнике масла слабая, поэтому существует опасность, что оно соскользнет с хлеба на пол. Устранение уже лежащего на полу куска масла поразительно легко и с некоторым багажом специальных знаний проводится незаметно.

Спиралевидным движением подошвы кусок масла упорно, но не более того, втирается в пол, чтобы не оставлять явно идентифицируемое жировое пятно. Намасленную подошву можно будет при первой же возможности без проблем отчистить на пушистом участке ковра.

Более удачным является упавший печеночный паштет, поскольку – благодаря бесконечной прозорливости природы – его хамелеонский бежевый цвет очень сходен с любыми оттенками паркета.

Разборка с мелкими кусочками фруктов не требует отдельного изучения.

Перемещение виноградинки под стул соседа пинком носка является сегодня уже как бы само собой разумеющимся.

Неприятно, когда упавшее пачкающее средство намазано на твердое основание. Возьмем конкретный случай бутерброда с вареньем. Здесь есть две альтернативы: либо хлеб падает вареньем вниз, либо он падает на сторону варенья. В обоих случаях на слое варенья появляются ненужные наросты и неровности.

Но это не вызывает трудностей: упавший бутерброд поднимается, дважды обдувается, затем трижды укрепляется – и срочное расстройство желудка уже не за горами.

Особо изнеженным эстетам рекомендуем на бывший слой варенья нанести второй слой, причем такой же толщины.

Нам, однако, не следует отклоняться от темы, пока не решена проблема крошек.

В процессе поедания пирожных возникает особо щекотливая ситуация, когда некоторые спутники отделяются от основного пирожного и рассыпаются по кухне.

Эти осколки могут рассредоточиваться по скатерти или непосредственно по паркету.

Самым успешным методом сбора крошек со скатерти является так называемый "ладонно-пещерный". Его последователи ставят левую ладонь на четверть ниже края стола, в то время, как правой, сжатой в виде полумесяца, сгребают крошки. То, что происходит потом, – это фокус. С крошками в руке ходят до тех пор, пока они окончательно не исчезнут.

Другим излюбленным методом является сдувание крошек со стола. Но это создает опасность, что крошки соберутся в середине стола и создадут новую линию обороны, и нашей конечной целью будет выбить их и оттуда.

Упомянем в завершение традиционный метод официантов. Он заключается в удалении крошек в космическое пространство путем взмахивания освободившейся салфеткой.

Раздел пирожных, в свою очередь, не может быть закончен без того, чтобы не обратиться к кремовой прослойке. При ее употреблении кусочки крема могут производить на полу чмокающие звуки, вследствие чего назревает необходимость их незаметного устранения. Кремовая прослойка, собственно, является кондитерским блюдом с империалистическим характером. Пудинговое наполнение между четырехугольными листами слоеного теста склонно к тому, чтобы при легчайшем надавливании пальцами сразу же нарушить все границы.

Потому в случае с кремовой прослойкой следует соблюдать соответствующие меры предосторожности.

Самое надежное при поедании – держать постоянную дистанцию от начинки, а вертикально расположенным и скругленным средним пальцем незамедлительно направлять выдавливаемую кремовую массу в ротовое отверстие.

Бесспорно, оптимальным решением было бы проглотить весь кремовый слой одним единственным мощным укусом. Этот опыт, однако, зависит от индивидуального ротового оснащения.

На том мы и завершим наш научный трактат о падающей пище.

Материал был потрясающий, а места недостаточно. Я попытался отразить наиболее важные, значительные моменты, не теряясь в подробностях. Если же своими научными изысканиями я смогу быть полезен отдельным читателям, то только за дополнительное вознаграждение. Благодарю за ваше необычно долгое терпение.

Выгодно

Еда, некогда почти священный акт и безмятежное кулинарное удовольствие, с ходом человеческой эволюции, стала, с одной стороны, мучительной проблемой, с другой стороны, привела к взрывному росту производства, вызванному всемирным потопом соблазнительной рекламы.

Для успеха крестового похода рекламы нынешний прогрессивный производитель продуктов нанимает гибкую, как хворостинку, манекенщицу, которую откармливает за хорошие деньги, пока она не достигнет бочкообразных размеров своей тетушки.

Под фотографией тетушки ставится тогда на всю ширину плаката слово "До!", а под фотографией манекенщицы – "После!".

Против жуткого обмана диетами

Я намерен предложить новую форму забастовки.

Обжорную забастовку.

Точнее говоря, я хочу на глазах министерства здравоохранения запихивать в себя всевозможные лакомства. Возьму с собой венгерское салями и чешскую ливерную колбасу. Бифштекс и калорийное гусиное жаркое, кремовую начинку, яблочный пирог и пчелиные соты. До тех пор, пока люди в правительственных учреждениях не лопнут от зависти и не признают, что калории полезны, а жир чудесен. Тогда, и только тогда я прекращу есть.

Если кто-нибудь из моих читателей, как и я, чувствует разочарование диетами, сердечно приглашаю его принять участие в моей забастовке, возможно, с телячьими медальонами под нежно-пикантным соусом и брусникой.

Но как же прекрасно сказал несчастный Карл Маркс: "Нам нечего терять кроме нашего аппетита".

И в этом, дамы и господа, суть данной книги.