Текст книги "Малёк. Безумие продолжается"

Автор книги: Джон ван де Рюит

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 18 страниц)

23.00. Рэмбо заявил, что настало время Безумной Восьмерке нанести визит первокурсникам. Гоблин наотрез отказался: известно, что если кто-нибудь даже косо посмотрит на первокурсника до окончания первой недели, когда они наслаждаются беззаботной жизнью, его сразу исключат. Но Рэмбо обозвал нас беспомощными трусами, мы поддались и направились в спальню первокурсников.

Мы молча остановились посреди нашей старой мрачной спальни. Выдержав долгую паузу, Рэмбо зычно спросил:

– Кто из вас Щука-младший? Раздался стон, а потом усталый голос: -Ну я...

–        Щука-младший, у меня для тебя плохая новость. Щука вылез из кровати, освещаемый ярким лучом фонарика Верна. Растерянно моргая, он проговорил:

–Что... что случилось?

Повисла тишина. Рэмбо откашлялся и ледяным голосом проговорил:

–   Твоя мать умерла.

Младший Щука онемел. Он беспомощно таращился на свет фонарика, открывая и закрывая рот.

–   Разбилась, прыгая с парашютом, – добавил Рэмбо. – Выпрыгнула из самолета, а парашют надеть забыла... – Щука покачал головой и попытался что-то вставить, но Рэмбо приказал ему молчать.

Тут к действию присоединился Гоблин.

Гоблин:               Видимо, тупость – это у вас семейное.

Рэмбо:                  Щука, она разбилась о землю на скорости, в два раза превышающей скорость звука.

Гоблин:               И в два раза меньше скорости света.

Тут подключился Бешеный Пес.

Бешеный Пес:   В четыре раза меньше скорости моей подачи. Кто-то громко прыснул со смеху. Младший Щука к тому времени выглядел уже довольно расстроенным.

Гоблин:               Ей повезло, что она выжила.

Щука вздохнул с облегчением.

Младший Щука:       Так значит, с ней все в порядке?

Рэмбо:                  Нет, ее полет прервался.

Гоблин:               И она сломала ноги.

Остальные снова захихикали, подталкивая друг друга локтями.

Рэмбо:                  О линии электропередач.

Гоблин:               Ты хоть знаешь, сколько вольт электричества проходит через эти линии?

Щука-младший: Нет, я...

Гоблин:               Вот и я не знаю. Но слышал, что херова туча!

Рэмбо:                  Но электричество не убило твою мать, Щука.

Щука-младший:        Послушайте,  тут какая-то ошибка. Моя мама не прыгает с парашютом.

Рэмбо:                  Заткнись. Итак, линии электропередач остановили ее полет.

Бешеный Пес:   И переломали ей ноги.

Рэмбо:                  Да, ноги.

Гоблин:               Они обе отвалились.

Рэмбо:                  Щука, жаль говорить тебе об этом, но твоя мать теперь безногая. Теперь все уже ржали и гоготали в голос. Кажется, младший Щука заподозрил, что что-то неладно, но он выглядел полусонным и совершенно ошарашенным.

Рэмбо:                  Она упала на землю.

Гоблин:               И приземлилась прямо на шоссе.

Щука – младший:      Послушайте, я не знаю, кто вам...

Бешеный Пес:   И там ее затоптал носорог.

Хохот, толкание локтями.

Гоблин:               Все было не так. Ее переехал рейсовый автобус.

Рэмбо:                  Ее голову нашли в Блюмфонтейне.

Гоблин:               А руки у входа в лесбийский клуб в Лесото.

Верну очень понравилась выдумка Гоблина про лесбийский клуб. Он завизжал от смеха и принялся топтать мусор в мусорной корзине.

А потом включился свет. Вид у Андерсона был немного безумный: он стоял в полосатых трусах и размахивал хоккейной клюшкой с отпиленным концом.

–   Что это вы творите? – проревел он, смерив Рэмбо гневным взглядом. Рэмбо не ответил. Должен признать, сцена производила не слишком приятное впечатление. Бешеный Пес был вооружен своим охотничье-разделочным ножом, Рэмбо держал в руках крикетную биту, а Верн с диким видом выдергивал у себя волосы одной рукой, сжимая в другой Картошку.

Тут в спальню зашел Эмбертон, с самодовольным видом посасывая стебель сахарного тростника.

–   Так-так. Вечер пятницы, и кто-то по уши в дерьме, – он улыбнулся мне и захрустел тростником. Двое старост медленно кружили вокруг нас, как акулы в аквариуме за пять минут до кормежки. Первокурсники осмелились выглянуть из-за своих шкафчиков и посмотреть, из-за чего начался переполох. Щука-младший поднялся на ноги и запрыгнул в кровать.

Андерсон и Эмбертон отвели членов Безумной Восьмерки обратно в нашу спальню. Тем временем в голове у Рэмбо родился план, и он начал сочинять историю о том, что мы просто решили подружиться с новичками. Дослушав до конца, Андерсон воскликнул:

– Что за куча лошадиного дерьма! Допустим, Лутули в прошлом году вы одурачили, но я не идиот. Я вас, придурки, хорошо знаю.

Нам приказали выстроиться у входа в комнату Андерсона. Каждому досталось по два удара хоккейной клюшкой. Единственным плюсом во всем этом деле было то, что, пока Андерсон колотил меня по заднице, я смог в деталях разглядеть плакат с обнаженной грудастой девицей на его стене. Эмбертон при этом лежал на кровати, продолжая терзать свой сахарный тростник, и выглядел жутко довольным.

Лежал в кровати с пылающим задом и слушал, как Щука-младший торжествующе ржет в соседней спальне. Иногда так хочется, чтобы Рэмбо мирно умер во сне! (Неожиданная кончина от лап носорога тоже сойдет!)

Суббота, 19 января

09.55. В раздевалке перед матчем против колледжа Дрейк Папаша заставил нас прослушать кассету Бетховена. Сам он расхаживал кругами, дирижируя воображаемым оркестром при помощи моей крикетной биты. Закончив концерт, он пожелал нам «парализовать противника в вечной борьбе за ослепительную славу». Мы напустили на себя как можно более агрессивный вид, а Бешеный Пес ударил кулаком дверь туалета и оставил вмятину.

Мы выбежали на новое поле для крикета, названное полем Годфри Эллиса в честь бывшего ученика школы, ставшего первой жертвой Второй мировой войны. Правда, по словам Жиртреста, на самом деле этот Годфри утонул в гавани Дурбана, свалившись с мостков, когда махал на прощание своим родным.

Наша команда выглядела очень впечатляюще в крикетной форме с длинными брюками. Со стороны родителей последовали жиденькие вежливые аплодисменты, а со стороны зеленого «рено-универсала», припаркованного у зрительного экрана – пронзительные гудки. Я не осмелился взглянуть на предков и сосредоточенно занял позицию слева от ворот (мое место на поле). После первого срезавшегося мяча Рэмбо подошел к Бешеному Псу (его пробежка теперь простирается до самой ограничительной веревки). Возвращаясь на свое место, Рэмбо перекинулся парой слов с отбивающим из колледжа Дрейк, который, признаться, выглядел слегка озадаченно. Затем Папаша прокричал: «Игра!» – и Бешеный Пес с ревом бросил мощный крученый мяч, перелетевший через голову отбивающего. Затем подбежал к нему и зарычал, как собака. Тут Рэмбо крикнул:

– Спокойно, Пес! Помни, это всего лишь игра!

Отбивающий команды противника слегка перепугался и покосился на своего левого игрока. Второй мяч выбил у калитки средний столбик. Рэмбо с Бешеным Псом подбежали друг к другу, крепко обнялись и обменялись торжествующими жестами посреди поля. Папа бросился к машине и снова просигналил.

Дальше все продолжалось по той же схеме. Рэмбо шептал что-то на ухо отбивающим, а Бешеный Пес по очереди выводил их из игры. Блестяще отыграв свою партию, он с усталым видом пошел к крайней левой границе поля, а изнуренный голодом и жаждой Папаша, в свою очередь, направился к шезлонгам Мильтонов. Папа разжег гриль и наготовил сосисок с жареным луком. Я отдал маме три письма для Русалки – передать их через Мардж. Решил, что так быстрее, чем по почте. К сожалению, Папаша с папой затянули марш Мендельсона. Я застеснялся и убежал в раздевалку. Но успел обратить внимание, что родители Мартина Лесли, которые припарковались рядом с моей семейкой, передвинули свои шезлонги на другую сторону поля, под деревья.

Саймон буквально разорвал колледж Дрейк в клочья. Он набрал 91 из 115 очков. Это просто чудо, и я не преувеличиваю. Несчастные отбивающие из колледжа Дрейк весь матч только и делали, что сокрушительно качали головами и орали друг на друга за дурные подачи, которые с каждым разом становились все хуже и хуже.

КОШМАР В СОРТИРЕ

20.10. Кино в субботу вечером: сегодня смотрели «Крамер против Крамера» с Мерил Стрип и Дастином Хоффманом (настоящим Человеком Дождя). Хоффман в этом фильме разговаривает нормально, что не может не радовать. К сожалению, первые десять минут действие развивалось очень медленно, поэтому я выскочил из комнаты попить. И тут услышал, как кто-то из первокурсников плачет в туалете. Я попытался заговорить с ним, но он не ответил. И тут ворвался Верн: проверить, что происходит в его любимом сортире. Он приказал первокурснику убираться вон из кабинки. Человек Дождя вознамерился доложить Укушенному о бедном новичке, заскучавшем по дому. Его возмутило, что кто-то осмелился рыдать в его туалетах без спросу. Верн написал на бумажке письменное предупреждение и подсунул его под дверь. Я пытался было остановить его, но он пригрозил настучать на меня Укушенному за «непотребное поведение в туалетах и на прилегающей территории». (Не могу поверить, что такой пункт действительно значится в школьных правилах!)

Затем Верн начал дубасить в дверь, после чего нацарапал второе предупреждение и просунул его в кабинку. К сожалению, записка попала в лужу вонючей сортирной воды. Пока Верн в ярости строчил вторую версию второй предупредительной записки, гневно бурча себе под нос, как Голлум^[8], появился Гоблин и поинтересовался, что происходит. Верн сказал, что в туалете засел преступник. Гоблин ответил, что единственный способ выманить крысу из норы – затопить сортир сверху.

– Затопить сортир, – завороженно повторил Верн, будто Гоблин только что раскрыл ему секрет лекарства от рака. Гоблин набрал целое ведро воды и вылил его в кабинку через верх двери. Раздался треск, всплеск, а затем тишина. Верн яростно застучал в дверь и приказал преступнику покинуть укрытие. Щелкнула задвижка, и из кабинки, пошатываясь, вышла Юнис – уборщица. Глаза у нее были заплаканы, а в дрожащих руках она держала промокшую записку. Мое сердце упало. Мне самому захотелось заплакать. Гоблин пробормотал «О, черт!», а я не сказал ничего. Юнис прошаркала мимо и скрылась за дверью в корпус. Верн с громким звуком выдернул клочок волос. В туалете воцарилась полная тишина.

Но одними лишь угрызениями совести мы не отделались: Андерсон как раз ошивался неподалеку и пил чай. Он видел все, что случилось, и мы оказались в полном дерьме. Андерсон приказал нам извиниться перед Юнис письменно. (Верн тут же принялся строчить в блокноте.) Нам также придется отработать час на огороде у Юнис в удобное для нее время. Гоблин сказал, что ни за какие шиши не согласен вкалывать на огороде у чернокожей, и в ярости умчался в гостиную.

Чувствую, что предал Борьбу за равноправие. Ведь я даже ничего не сделал. Попытался найти Лутули и посоветоваться с ним, но он уехал в Йоханнесбург выступать с речью, и мне ничего не осталось, как вернуться в гостиную смотреть кино. В фильме «Крамер против Крамера» рассказывалось о разводе, и я вспомнил Русалку. Снова вышел и позвонил ей, но Мардж сказала, что она гуляет с друзьями. Тут я представил ее с другими мальчишками и заревновал. В конце концов, сказал Вонючему Рту, что у меня болит голова, и пошел спать.

Воскресенье, 20 января

После службы понесся через двор, чтобы успеть в столовую прежде, чем туда доберется Жиртрест. (Преподобный Бишоп читал проповедь о вине и хлебе, и Жиртрест заявил, что он собирается сожрать весь бекон с нашего стола.) Но меня остановил громкий визг тормозов, за которым последовал радостный писк. Джулиан вернулся!

Он подбежал ко мне с выражением панического ужаса на лице. Я поздоровался, и, услышав, что голос у меня пока не сломался, Джулиан заверещал от восторга. На Пасху наш хор едет на гастроли в Йоханнесбург. Джулиан погрозил мне пальцем, звякнув браслетами на запястье, и проговорил:

–         Не дай бог твои орешки опустятся хоть на дюйм!

Понедельник, 21 января

Заголовки в утренних газетах гласили: ПРОВАЛ ШОРТА

Вся первая страница была посвящена отцу Александра Шор-та, которого арестовали по обвинению в мошенничестве, растратах и отмывании денег. В газете говорилось, что дальнейшие обвинения будут предъявлены по окончании расследования. Александр и наша школа в статье тоже упоминались, и, судя по написанному, его папаша – скользкий тип. Прочитав статью, Рэмбо треснул ладонью по кровати и сказал:

–   Вот чего нам не хватало. В Безумной Восьмерке теперь есть настоящий преступник!

Гоблин с Жиртрестом пришли в такой восторг от того, что теперь им придется тусоваться с сыном арестованного, что после завтрака потащили нас прямиком в медпункт. Однако сестра Коллинз встретила нас у двери с криками: «Опоздали! Опоздали!» И отказалась пускать.

Лишь на перемене мы выяснили, что, говоря «опоздали», сестра Коллинз имела в виду то, что Александр Шорт уехал из школы, потому что его папаша подвергся ликвидации. Жиртрест заявил, что ликвидация – это что-то вроде китайской пытки водой, но я знал, что он врет, потому что слышал, как Вонючий Рот объяснял, что «ликвидация» означает замораживание счетов в банках.

Проведя четыре дня в школе и всего один в нашей спальне, Александр Шорт исчез, но имя его не было забыто. Ему уже придумали целых три клички, и вся школа только о нем и говорит. Отныне он стал известен как:

Шорт в Законе Алекс – Криминалитет Съешь – Мои – Шорты

Рэмбо провозгласил, что Шорт в Законе всегда останется почетным членом Безумной Восьмерки, потому что сделал ее еще более загадочной.

А кровать Геккона снова пуста.

12.00. Первый двойной урок актерского мастерства с Викингом, который, как всегда, безумен и свиреп. Он произнес страстную речь, сравнив театр с мафией. Говорит, что режиссер в театре – как наркобарон, а актеры – его мулы, перевозящие наркоту через границу. Гоблин развеселился и спросил Викинга, не употребляет ли тот. В ответ препод треснул его по башке папкой-скоросшивателем и на час запер в костюмерной.

От Русалки по-прежнему ни слуху ни духу. Так и не перезвонила и не написала. Надеюсь, она не разочаровалась из-за того, что мне почти пятнадцать, а я по-прежнему Малёк? Не считает ли она меня недоразвитым, трансвеститом или чего похуже?

Вторник, 22 января

Звонил Русалке, но она не взяла трубку.

Гоблин сказал, что Укушенный в бешенстве оттого, что Шорт в Законе уехал из школы. Якобы он считает, что Безумная Восьмерка проклята, и срочно подыскивает нового кандидата нам в соседи.

14. 00. Второй раз в этом году нашу спальню посетила полиция. На этот раз – инспекторы, которые прочесывают вещи и одежду Шорта в Законе. Большинство его вещей так и остались лежать в чемодане. Никаких зацепок копы не нашли. (Жиртрест с Гоблином уже обыскали его шмотки вчера вечером, правда, их, скорее всего, интересовала порнуха и съестное.) Под взором дергающегося глаза Укушенного детективы взломали шкафчик Шорта.

Затем они забрали все его имущество. У меня такое впечатление, что Александр Шорт мне вообще приснился и на самом деле его никогда не было.

Окончилась неделя халявы для первогодок. Пора им стать рабами! К несчастью, Андерсон приказал Безумной Восьмерке не трогать мелкоту еще неделю, не то быть нам забитыми до смерти.

Среда, 23 января

Скучаю по дому. Позвонил маме, но та сказала, что ей пора бежать. В отчаянии позвонил Вомбату, но та подумала, что я свидетель Иеговы, назвалась еврейкой и завопила: «Иом-кипур! Иом-кипур!» – а потом повесила трубку.

Сегодня было первое занятие клуба приключений с тренером команды регбистов мистером Холлом. Он поведал о том, что ждет нас в следующих двух семестрах. Это спуск со скалы на веревке, скалолазание, уроки выживания, приготовления пищи в условиях дикой природы и курс первой медицинской помощи. А во втором семестре мы отправимся в трехдневный приключенческий поход без присмотра учителей! Бешеный Пес счастлив, что в кои-то веки сможет получить высший балл хотя бы по одному предмету.

14.30. Прослушивание в хор. Меня выбрали главой секции мальков (сопрано). Плохо то, что мне не нужно ничего делать, только сидеть в конце ряда. А самое унизительное, что я теперь единственный второкурсник среди мальков и единственный член Безумной Восьмерки, поющий в хоре. (Жиртрест тоже пришел на прослушивание, но его снова не взяли. Он так расстроился, что Джулиан пообещал поставить его в резерв на случай, если кто-нибудь из теноров откинет копыта.)

21.45. Рэмбо держал Верна, а Бешеный Пес тем временем отрезал Картошке второе ухо. Бедняга Верн обезумел от горя, разрыдался и полночи пытался примотать ухо на место рыболовной леской. Мне было его не жалко, потому что я слишком скучал по дому.

Снилось, что прощаюсь с Русалкой на вокзале. (Надеюсь, это не означает, что она меня бросит.)

Четверг, 24 января

06.30. РУСАЛКА ПОЗВОНИЛА!!! Только я начал думать, что между нами все кончено, как она позвонила и сказала, что любит меня и просто была занята. Оказывается, друзья записали ее на конкурс «Юная Мисс Дурбан», но она еще не решила, будет ли участвовать. Ей понравилось мое письмо про злоключения Шорта в Законе, и она пообещала ответить мне на днях.

Поговорив с моей Русалкой, я почувствовал себя намного счастливее и перестал скучать. Рэмбо говорит, что нельзя так зависеть от бабы. Я кивнул, хотя не совсем понял, что он имеет в виду.

14.30. Плохая новость: моя подача из плохой превратилась в просто кошмарную. Я умудрился бросить мяч, который отскочил от земли трижды, прежде чем попасть к отбивающему. (Саймон выбил его аж за железнодорожные пути.) Видимо, моя уверенность в себе куда-то делась, потому что каждый раз, когда я бегу подавать, мне почему-то становится стыдно за себя. (Не помогает и то, что после каждой моей подачи Бешеный Пес выкрикивает: «Ослиная какашка!») После десятого позорного мяча за тренировку Папаша отвел меня в сторонку на пару слов. Я попытался пробить его на жалость и сказал, что в последнее время сам не свой. Папаша пристально поглядел на меня поверх очков и ответил: «А чей же ты тогда?» Расхохотавшись, он сказал, что я превращаюсь в размазню. Я в ярости помчался на свое место, чтобы доказать, что он неправ, но следующий же мой мяч опять выбили за линию поля.

Пятница, 25 января

11.00. Попал в сборную на завтрашний матч против колледжа Вествуд. Ненавижу каждый раз по пятницам плестись в столовую и просматривать списки – что, если меня не включили? Рэмбо бы мне этого никогда не простил.

Сдвоенный урок рисования с мистером Лилли превратился в настоящий цирк. Бедняга Лилли, кажется, побаивается Рэмбо, Гоблина и Жиртреста, поэтому все его учительское внимание было направлено на меня. Увы, рисование не мой конёк (правда, я неплохо леплю из пластилина). Но я пытался строить из себя профессионала, разложив на столе аккуратно заточенные цветные карандаши. Лилли приказал нам нарисовать то, что мы любим больше всего. Жиртрест изобразил гамбургер, Гоблин – гигантские сиськи, Рэмбо – себя, а Верн – великолепный портрет Роджера. Я попытался нарисовать Русалку, но на полпути понял, что рисунок мой совсем на нее не похож, да и вообще даже близко не напоминает человеческое существо. Поэтому я переиначил его под странное дерево с большими буферами. Лилли пришел в восторг, увидев, что у Верна талант к рисованию, и попросил его нарисовать автопортрет. Верн взялся за карандаши, сосредоточенно высунув язык, и снова изобразил Роджера. Лилли не знал, как реагировать, поэтому захлопал в ладоши и объявил Верна импрессионистом. Интересно, он умеет рисовать только Роджера или же считает себя Роджером? В обоих случаях основания для беспокойства имеются.

Весь день тренировал подачу на поле. Папаша посоветовал положить носовой платок в то место, куда я хочу закинуть мяч, и считать, сколько раз попаду в него. К сожалению, за полчаса непрерывных тренировок я не приблизился к платочку ни разу (правда, один раз мяч попал в него, предварительно отскочив от поля дважды). Решил для при-ободрения заменить платок на большое полотенце, но и следующие десять раз промазал. Поэтому бросил все и пошел в магазин за едой.

Суббота, 26 января

Сегодня на матч пришлось ехать в колледж Вествуд. Бешеный Пес так возбудился, что открыл окно в автобусе, чтобы удобнее было лаять на людей, проезжавших мимо. Всем было интересно, играет ли по-прежнему в вествуд-ской команде их первый подающий (тот, который в прошлом году приехал на своей машине) или он уже умер от старости.

По прибытии мы увидели первого подающего (того самого, на своей машине). Он сидел у входа в раздевалку, читал «Уикли Мейл», а у его ног маленький мальчик начищал биту. Мой папа тоже приехал. Он исполнил боевой танец перед нашим автобусом, когда тот затормозил. К сожалению, перед нами ехали еще первокурсники, которые перепугались до смерти и отказались выходить из автобуса, пока папа не отойдет на безопасное расстояние.

Я украдкой поискал глазами наш зеленый универсал и увидел четыре разложенных шезлонга. (Обычно их только три.) Сердце трижды перевернулось: вдруг предки притащили Русалку? Но моя фантазия рассыпалась в прах, когда я увидел на заднем сиденье дикую фиолетовую шевелюру. Вомбат! Как я ни старался смотреть в другую сторону и поскорее нырнуть в раздевалку, бабуля все же оглушительно завопила «Дэвид!» Решил откликнуться, а то еще потащится за мной в туалет. Под пристальными взглядами окружающих я, ссутулившись, поплелся к ней. По мере моего приближения лицо бабули вытянулось, она повернулась к маме и сказала:

– О Боже. Он все больше похож на отца. Неужели ничего нельзя сделать?

В раздевалке всем захотелось знать, почему у моей бабушки фиолетовые волосы и с какой стати она зовет меня Дэвидом. Я ответил, что ее объявили невменяемой еще в 1977 году, а в детстве она поубивала всех своих братьев и сестер. (Это было вранье, но надо же было сделать так, чтобы никто не вздумал подойти к ней и начать разговор.) Бешеный Пес был впечатлен до глубины души тем, что моя бабушка оказалась психопаткой.

К счастью, мне не пришлось ни подавать, ни отбивать: Саймон с Бешеным Псом разгромили Вествуд без посторонней помощи. Предки ушли вскоре после обеда, потому что бабуля налакалась и стала неуправляемой.

Воскресенье, 27 января

На утреннем причастии наш хор пел просто чудесно. Переодеваясь в ризнице после выступления, Джулиан похвалил секцию сопрано под моим руководством. Затем он шлепнул по заднице Сент-Джона Лайла (солиста теноров) и сказал, что в «Славься, Боже» теноры переврали всю свою партию. Поэтому Джулиан не позволит им ехать на гастроли, если они немедленно не исправятся. Сент-Джон Лайл (все зовут его Син-Джин) ужасно расстроился и принялся сбивчиво бормотать что-то в оправдание, а очки у него запотели.

Позвонил Русалке, чтобы выяснить, как прошел конкурс красоты. А ее мама сказала, что она ушла с друзьями праздновать – ее выбрали «Юной Мисс Дурбан – 91»! Я так разволновался, что у меня руки затряслись. Моя девушка – королева красоты и супермодель! Я – самый счастливый парень на целом свете!

После ужина позвонил ей снова, но Мардж сказала, что Русалка осталась ночевать у подруги.

20.00. Собрание общества «Африканская политика». Наш состав остался таким же, поэтому я по-прежнему младше всех.  Лутули  выбрали  председателем.  Линтон

Остин, который вернулся в школу на прелуниверситетский курс до августа (он отправится в Кембридж), избран казначеем. Джеральд выдвинул сам себя на все должности, но его никем не выбрали. Видимо, ребята так и не простили ему прошлогодней оплошности, когда он заявил, что апартеид – это не так уж плохо. А потом стал отрицать, что когда-либо утверждал нечто подобное.

Я же очень обрадовался, когда меня сделали секретарем. Но радость длилась ровно до тех пор, пока я не узнал, что в мои обязанности входит вести протокол собрания. (По сути это означает, что я должен записывать все, что говорят другие, и зачитывать протокол предыдущего собрания на следующем.) Это уже моя вторая должность, не предусматривающая абсолютно никакого лидерства. Верн хотя бы вправе доносить на тех, кто тратит слишком много туалетной бумаги!

Понедельник, 28 Января

На первой странице утренней газеты Русалкина фотография. Она на ней просто красотка: с маленькой короной на голове и большими голубыми глазами, полными счастливых слез. Надпись под фотографией гласила: «ЛЮБИМИЦА ДУРБАНА». Гоблин прикрепил вырезку на доску объявлений в нашем корпусе и написал под снимком «ЖЕНА МАЛЬКА», пририсовав стрелочку, ведущую Русалке в декольте. А еще снял с газеты копию «для личного пользования». Я бросился звонить Русалке, но ее брат сказал, что «Нортглен Ньюс» берут у нее интервью и она не может подойти. Позвонил маме – та уже слышала новость, они с папой как раз отмечали ее шампанским за завтраком.

Вторник, 29 января

Позвонила Русалка. Голос у нее был очень счастливый – не припомню, чтобы раньше слышал ее такой. Она выиграла шопинг на тысячу рандов и бесплатный абонемент в аквариум в любое удобное время. Еще ей надарили цветов, драгоценностей и дизайнерских шмоток. Потом она сказала, что любит меня и ей пора идти.

Вот увидите, через каких-то пять лет мы станем шикарной голливудской парой, как Ричард Гир и Синди Кроуфорд!

21.30. Грег Андерсон сообщил, что нам теперь можно к первокурсникам. Сезон охоты на новичков официально открыт, но староста поклялся, что будет следить за нами, как ястреб. Потом он выключил свет и захлопнул дверь. Мы тут же сбежались к кровати Рэмбо. Тот сказал Верну, что он может взять с собой Роджера, но Картошку придется оставить в шкафчике, потому что наличие плюшевого медведя в Безумной Восьмерке испортит все впечатление.

Мы по одному проскользнули в спальню первокурсников. Жиртрест зажег свечи на полу и две ароматические палочки. Рэмбо приказал новичкам слезть с кроватей и выстроиться в ряд перед свечами.

– Итак, ребята, мы со второго курса. Я Рэмбо, ваш король. Любые дела нужно сперва согласовать со мной. Ни при каких обстоятельствах мне нельзя отказывать или сопротивляться. – Он повернулся к Саймону. – Это Саймон, лучший игрок в крикет за всю историю этой школы. – Дальше стоял Жиртрест. – Жиртрест – самый прожорливый ученик, которого знавали эти стены. Он весит 200 килограммов, умеет пукать в течение 30 секунд и обладает сверхъестественными способностями. – Жиртрест сурово оглядел первоклашек и зажег еще одну свечу. Следующим по списку был Гоблин – Рэмбо хлопнул его по плечу. – А это Гоблин – величайший порнограф со времен Хью Хефнера. Если ваша мама позировала голой с конем, поверьте, у него найдется этому подтверждение. – Настала очередь Бешеного Пса, который достал свой охотничий и разделочный нож. В свете свечного пламени новички вытаращились на него во все глаза. – Бешеный Пес – дикарь, машина для убийства. Что бы вы ни делали – никогда не смотрите ему в глаза! – При этом Бешеный Пес громко залаял и метнул нож, который вонзился в старый шкафчик Геккона. Тут пришла моя очередь. – А это наш Малёк – актер и певец. Его девушка – супермодель. К сожалению, он еще и голубой, поэтому в душе держитесь от него подальше. – У меня отвисла челюсть. Я попытался что-то вставить, но Рэмбо зыркнул на меня, и я замолк. – А это Человек Дождя. В прошлом году он сбежал из школы, украл сто пятьдесят трусов и вырвал половину волос на своей башке. Из всей Безумной Восьмерки он самый двинутый – держитесь от него подальше, особенно когда темно! – Верн безумно заулыбался и вырвал клочок волос. Первокурсники таращились на него с раскрытыми ртами. Затем Рэмбо представил Роджера, вид у которого был совершенно дикий, и попросил Жиртреста открыть церемонию сверхъестественным ритуалом.

В течение следующих тридцати минут балом правил Жиртрест – он зажигал свечи, пел какие-то мантры, короче, вел себя странно. Он рассказал новичкам про призрак Мак Артура, объяснив, что Мак Артур был учителем английского, который повесился в часовне в 1944 году, и загадка его смерти до сих пор не раскрыта. Потом он очень долго вещал о смерти Геккона, которая, по его словам, случилась сразу после появления школьного призрака. На протяжении всей лекции о паранормальных явлениях первокурсники пялились на него глазами-блюдцами в полной тишине. Все, кроме Щуки-младшего – тот хитро улыбался и явно не верил ни одному слову.

Рэмбо снова выступил вперед и произнес:

– Кличка нашего начальника корпуса – Укушенный, а его жена – Ева, школьный психолог. Я могу заняться с ней сексом в любой момент. – Тут кое-кто из Безумной Восьмерки недоверчиво вскинул брови, но никто ничего не сказал. Затем Рэмбо заявил, что настало время дать новичкам официальные прозвища. Там были трое мальчишек, очень похожих друг на друга, и по странному совпадению двоих из них звали Майклами (третьего – Марком). Мы выяснили, что они не родственники, но Гоблин сказал, что вполне возможно их мать что-то недоговаривает и все они из одного помета. Рэмбо решил окрестить всех троих Дэррилами – в честь братьев Дэррилов из «Шоу Боба Ньюхарта»^[9]. Еще одного парня я назвал Джейар Юингом^[10] – он вылитый актер из «Далласа». Его настоящее имя Рой, и, кажется, его не слишком впечатлила новая кличка. К тому же он гораздо крупнее меня, и я уже пожалел, что прицепился к нему. А парня, который лежит на месте Геккона, Бешеный Пес прозвал Карликом.

Щуку-младшего Саймон сперва окрестил Яйцеголовым, но позднее сменил прозвище на Щучку. Наконец, последнему, самому высокому новичку кличку придумывал Жиртрест и решил назвать его Глистом. Тут Верн попросил, нельзя ли переименовать одного из Дэррилов в Роджера, но Рэмбо ответил, что ему нравится симметрия трех Дэррилов. Решив, что первокурсникам нужно придумать общее название, мы нарекли их Нормальной Семеркой.

НОРМАЛЬНАЯ СЕМЕРКА

Три Дэррила, Джейар Юинг, Карлик, Щучка, Глист

Среда, 30 января

Утром Папаша наорал на меня во дворе за то, что я забыл прийти к нему на обед в понедельник. Он обещал вычеркнуть меня из списка людей, которым посылает поздравительные открытки на Рождество, и обозвал «преступным паразитом». А потом прокричал:

– В понедельник, 4-го, Мильтон! Ведь если я еще раз разогрею рождественскую индейку, она развалится!

Я пообещал, что на следующей неделе точно не забуду. Папаша поправил свою зеленую охотничью шляпу, направил трость на Зассанца Пита и со словами «Уходит, преследуемый медведем!» был таков.

12.15. Клуб приключений

Бешеный Пес признался, что вчера ночью почти не спал – волновался перед занятием в клубе приключений. Жиртрест в ужасе и считает, что не выживет, если придется заниматься скалолазанием: веревки-то лопнут. Никто точно не знает, сколько он весит. Рэмбо утверждает, что двести килограммов, но мне кажется, это невозможно. Сам Жиртрест говорит, что сломал мамины весы, которые доходят до 120 кг. Возможно ли, что он весит втрое больше меня и может сожрать меня во сне?