Текст книги "Лазарус (ЛП)"

Автор книги: Джессика Гаджиала

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 14 страниц)

Она задыхалась еще до того, как смогла сделать еще один вдох, еще один поток рвоты ударил в землю.

– Хорошо, – сказал я более спокойным голосом, более удовлетворенный, когда, как это ни было отвратительно, я посмотрел на рвоту и понял, что большинство таблеток еще даже не растворилось. – Давай, – добавил я, обнимая ее за талию и прижимая к себе, когда поднялся на ноги. – Мы должны отвезти тебя в больницу, – добавил я, увлекая ее за собой по переулку.

Ее ноги уперлись, и все ее тело напряглось. – Нет, – сказала она, почти яростно качая головой. – Нет, – добавила она снова, более истерично.

– Милая, ты только что проглотила…

– Не в больницу. Куда угодно, только не в больницу, – добавила она, и я тяжело выдохнул.

Куда угодно, только не в больницу.

Прямо сейчас.

Это означало только одно место.

– Хорошо, поехали, – сказал я, наполовину таща, наполовину неся ее на улицу, где у бара Чаза ждали два такси, зная, что какой-нибудь идиот будет слишком пьян, чтобы сесть за руль. Я открыл заднюю дверь, втолкнул девушку внутрь и назвал свой адрес.

Еще до того, как мы отъехали от тротуара, она была почти без сознания рядом со мной, заставляя мои мышцы напрячься, беспокоясь, что не отвезти ее в больницу, даже против ее воли, было не правильным решением.

Но прежде чем я успел передумать, мы подъехали к моему зданию, и она дышала нормально, а ее пульс был немного медленным, но ровным. Поэтому я заплатил водителю и вышел, потянувшись внутрь, чтобы схватить ее и прижать к своей груди, чтобы отнести в дом.

– Подружка немного перебрала, да? – сказал водитель, пытаясь, я полагаю, сделать все это действие немного менее неловким.

Слишком неловким.

Он понятия не имел.

– Да. Спасибо, чувак. Осторожней за рулем, – сказал я, пинком закрыв дверь и обходя здание с задней стороны.

Я усадил ее на ногу, отпирая дверь, и почти вздохнул с облегчением, когда не почувствовал запаха дыма в холле. Как бы мне ни нравился Барни, это был не тот вечер, когда я хотел отвечать на вопросы.

Я поднял ее по лестнице и отнес в свою квартиру, прямо в ванную, опустив в нее. Я потянулся за ее бумажником, который был обмотан вокруг ее запястья, и выбросил его в другую комнату, потом достал ее мобильный телефон из кармана и сделал то же самое.

Затем я потянулся к крану и включил воду – холодную.

Пока я не был уверен, что она в безопасности, я хотел, чтобы она проснулась. Если это означало, что она будет злиться на меня из-за ледяной воды, то так тому и быть. По крайней мере, она была жива.

– Что за…– взвизгнула она, подпрыгивая, когда вода начала пропитывать ее джинсы и футболку с длинными рукавами.

Ее голова повернулась, и ее глаза нашли мое лицо.

И это был первый ясный взгляд, который я действительно получил от нее.

Она была слишком чертовски хорошенькой, чтобы получить передоз где-нибудь в чертовом переулке.

Держа ее в объятиях, я понял, что она худая – на самом деле, слишком худая. Что не было чем-то необычным для наркомана. А вот лицо, черт возьми. Она была хрупкой, ее лицо было фарфоровым, и на ее переносице виднелась небольшая, очень сдержанная россыпь веснушек. Ее глаза были темными и обрамленными тонной ресниц, черных, в тон ее бровям и волосам, которые она стригла коротко, они едва доходили до подбородка. А на подбородке, чертовски милой, была ямочка, придававшая ей привлекательный вид, несмотря на дерьмовую ситуацию.

– Что ты со мной делаешь? – спросила она, слегка дрожа губами, но не сделала ни малейшего движения, чтобы сесть или вылезти из-под воды.

– Пытаюсь убедиться, что ты не умрешь, – честно ответил я, наклонившись над ванной и потянувшись к ее запястью. Она даже не попыталась отстраниться, когда я прижал пальцы, чтобы нащупать ее пульс – он стал немного сильнее. – Сколько Перкоцета было в этом пузырьке?

Она ответила не сразу, и мои глаза скользнули к ней, обнаружив, что она пристально смотрит на меня, ее глаза были печальными. Она пожала плечами. – Может быть десять? – предположила она вполголоса, явно неуверенно.

В ее рвоте было по меньшей мере восемь нерастворенных таблеток. Так что, если бы в ее организме было только две, мой желудок мог бы успокоиться. С ней все будет в порядке.

– А выпивка?

Затем она смущенно отвела взгляд. – Я перестала считать после пятой.

И бармен тоже бы ее тогда остановил. У Чаза, в то время как это был обычный повседневный бар, были строгие правила относительно того, сколько они подавали. Особенно женщинам, которые были одиноки и под кайфом.

Я кивнул, снова встал и направился к шкафчику с бельем, схватил зубную щетку, жидкость для полоскания рта и запасное полотенце и сложила их на шкафчик у раковины.

Я вернулся в свою комнату, достал футболку и бросил туда же.

– Когда-нибудь раньше был передоз? – спросил я, прислонившись спиной к дверному косяку, когда она потянулась, чтобы выключить воду, все ее тело сильно дрожало от холода.

– Нет.

Дерьмо.

У меня был передоз по крайней мере четыре раза, прежде чем я очистился. Я проходил разные этапы, когда мне нужна была помощь извне или, когда я мог просто проблеваться, поспать и двигаться дальше. У нее не было. И я не был врачом.

– Я думаю все будет хорошо, так что, если хочешь принять душ, почистить зубы, а затем вернуться, с тобой все должно быть в порядке. Я останусь рядом на случай, если ты упадешь в обморок или что-то в этом роде, – сказал я, отступая от дверного проема и закрывая дверь.

Зная, как дерьмово она себя чувствовала, я знал, что ей нужна поддержка, чтобы прийти в себя. Откровенно говоря, мне тоже нужна была поддержка.

Я прошел на кухню, заварил себе крепкий кофе и сел за маленький столик на двоих, сделав свой первый настоящий вдох за двадцать минут.

Блядь.

Я тяжело выдохнул и сделал еще один вдох, прежде чем позволил всему этому утонуть.

И когда я услышал, как выключился душ, как она полоскала рот и плевала, как со скрипом открылась дверь в ванную, мне стало совершенно ясно одно.

Я не собирался позволять ей получить передоз в следующий раз.

Я не собирался позволять ей думать о том, чтобы съесть чертову пулю.

Это было мое дело?

Нет.

Может быть, это была самая разумная реакция?

Опять же, нет.

Но так оно и было.

С той ночи в поезде я начал верить в знамения. Я начал понимать, что в жизни бывает очень мало случайностей, очень мало совпадений.

Динамик поезда высадил меня на побережье Навесинк. Где я познакомился с Россом Уордом, который помог мне с квартирой и работой. Через Росса я узнал об организациях в городе, поэтому, когда я увидел, как парни врываются в спортзал, частично принадлежащий Приспешникам, я знал, к кому обратиться, чтобы рассказать. И, встретившись с ними, рассказав им, они привели меня в свое лоно и дали мне семью, без которой я был много лет.

И то, что я был с ними, означало, что мой маршрут в ту ночь привел меня к тому переулку, который привел меня к ней.

Это не было случайностью.

Это был знак.

И я собирался прислушаться к этому.

Когда я больше не слышал ни звука после того, как открылась дверь, я встал со стула и направился в спальню, обнаружив ее лежащей поперек кровати, и с раздвинутыми ногами, как будто она присела всего на секунду и в итоге отключилась.

Я подошел к краю кровати, не сводя с нее глаз, ее футболка была задрана высоко на бедре, схватил ее за ноги и потянул их на кровать, укрыв ее одеялами и снова проверив ее пульс.

Найдя его и ее дыхание нормальным, я направился в ванную, чтобы схватить ее промокшую одежду и положить ее в корзину для белья.

Именно в этот момент мой взгляд упал на бумажник, который она носила на запястье.

Любопытствуя, я двинулся к нему, открыл его, чтобы найти ее права, ее лицо смотрело на меня.

Ей было двадцать пять.

Она была донором органов.

Она была с побережья Навесинк.

И ее имя?

Бетани Бейтс.

Бетани Бейтс.

Чертова Бетани.

Поговорим о чертовых знаках.

– Ты, должно быть, чертовски издеваешься надо мной.

Глава 2

Бетани

Мои глаза еще даже не открылись, а я уже поняла, что что-то не так. Я не могла сказать почему, но это было ошеломляющее ощущение. Это было общее беспокойство, которое я не могла распознать – ощущение покалывания на коже, ощущение кружения в животе. Мои воспоминания о прошлой ночи были накрыты тяжелым одеялом. Я вспомнила, как вошла в бар Чаз, наполовину заполненный людьми, едва ли законными, шумными и раздражающими, а также несколькими местными парнями, на которых было написано «проблемы». Я вспомнила, что получила от него сообщение. Я вспомнила, как пила после сообщения и потянулась за пузырьком с таблетками, после я отключилась.

Остальное было просто… черным.

Это было не совсем то, что заставляло страх обвиваться вокруг моего живота, как змея, готовая броситься.

Это была смесь странных ощущений, которые поразили меня сразу же: у меня болело горло, я замерзала, мои волосы были влажными, простыни казались странными, на мне не было трусиков, и я спала в футболке.

Я всегда спала в огромных мешковатых спортивных штанах и толстовке, потому что всю свою жизнь бежала от холода, особенно когда спала.

Так что все эти вещи, обрушившиеся на меня одновременно, заставили мои глаза распахнуться, когда я вскочила на незнакомой кровати в незнакомой комнате, абсолютно не представляя, как я тут оказалась, почему я тут оказалась, и что еще хуже… что, черт возьми, я наделала.

– Боже мой, боже мой, боже мой, – захныкала я, откидывая назад свои почти сухие, но немного влажные волосы.

Комната была… приличной.

Стены были выкрашены в темно-серый цвет, который напомнил мне о перьях, которые были у попугая моего дедушки все мое детство, заставляя меня автоматически решить, что мне это нравится. Простыни были белоснежными и чуть более колючими, чем мои собственные. Пол был деревянным – темным и отполированным. Я могла заглянуть в ванную комнату, обнаружив белую плитку на полу и внутреннюю стенку комбинации ванна/душ. А из-за угла, где обрывалась стена, я могла видеть самый край холодильника.

На комоде напротив кровати стоял телевизор, а на окнах были жалюзи. Но ни рисунков на стенах, ни занавесок, ничего вычурного.

Так что можно было предположить, что я была в постели у мужчины.

И если я была в постели с мужчиной без трусиков…

– О Боже, – простонала я в свои руки, уткнувшись в них лицом.

Не может быть.

Ни за что на свете я не стала бы такой девушкой.

Никому не нравились такие девушки.

Опустившаяся пьяная, под кайфом девушка, которая просыпается и понимает, что занималась сексом с мужчиной, которого она даже не знала, и даже не могла вспомнить, была ли она в сознании, не говоря уже о том, использовался ли презерватив.

Ни. За. Что. Блядь.

Вот что происходит, когда ты идешь по этому пути, напомнил мне мой мозг.

– Ты в порядке? – спросил глубокий, ровный мужской голос, заставив меня отпрянуть с визгом, мое сердце подпрыгнуло в груди, когда мой череп ударился о спинку кровати. Один взгляд на меня, на то, что, должно быть, было безумным выражением на моем лице, заставил его кивнуть. – Ты не помнишь.

Нет.

Определенно нет.

И он был тем, с кем мне хотелось бы вспомнить, как мы занимались сексом. Откровенно говоря, он был на миллион по шкале от одного до десяти. Он был высоким, с телосложением пловца, блестящими темными волосами, глубокими карими глазами и очень классически красивым лицом – сильные брови, острый подбородок и выступающие скулы.

Действительно, действительно до смешного красив.

Но, напомнила я себе, когда мой разум начал убегать от меня, если бы я была в его постели, если бы я занималась с ним сексом, когда была слишком пьяна и под кайфом, чтобы понимать, что делаю, тогда он, возможно, был бы хорош собой, но он был действительно, очень дерьмовым человеком.

Затем, как горячий нож сквозь масло, его следующая фраза прорезалась сквозь мои кружащиеся мысли.

– У тебя был передоз прошлой ночью.

При этом у меня в горле появились размытые очертания чьих-то пальцев, объясняющих, почему оно так болит. Было также странное ощущение ледяной воды, но это было слишком разрушенное воспоминание, чтобы иметь какой-либо реальный смысл.

У меня был передоз?

Я меня был передоз… как у какого-нибудь наркомана.

Это всегда было моей непосредственной реакцией на наркотики – неприязнь, отвращение, отрицание.

Целых пять секунд, пока я не вспомнила, что я тот самый человек.

Я пала так низко.

Моя жизнь дошла до этого.

Все это было так ново, так сюрреалистично. Это было похоже на то, как будто я наблюдала за событиями своей жизни, разворачивающимися вокруг меня, но была полностью отстранена от всего этого. Это не я нашла тот пузырек и приняла таблетки в тот первый раз. Это не я закрыла от него глаза, когда мой первый кайф расцвел в моем организме – чувство глубокого добра, что-то сродни тому, чтобы стоять на солнце после пожизненной темноты, как радость после того, как постоянно испытываешь боль.

Кайф был не таким, как я ожидала.

Все было не так, как в кино.

По крайней мере, не для меня.

Это было просто… хорошо. Я чувствовала себя хорошо, когда принимала таблетки.

Когда я этого не делала, моя жизнь накрывала меня всей своей печалью и безнадежностью.

Но так или иначе, то единственное, что не делало меня несчастной, делало меня той девушкой, на которую я всегда смотрела с презрением.

Какая ужасная двойственность чувств – постоянно находиться в этом.

– Ты меня слышала? – спросил он, заставив меня болезненно осознать, что я сидела тут как уродец, а мои мысли разбегались в миллионы разных направлений.

Я оглянулась и увидела его в голубых удобных джинсах и обтягивающей белой футболке. Он был слишком хорош собой для любого чертова времени суток. И все, что я чувствовала, было… ну, ярость.

– И каково тебе заниматься сексом с кем-то прямо до или сразу после передозировки? – его бровь поползла вверх, когда он откинулся назад, – да, я была пьяна. Да, я была под кайфом. Черт возьми, я, возможно, буквально напрашивалась на это. Но любой порядочный человек знал бы, что я была не в себе, чтобы принять такое решение самостоятельно, и должен был…

– Хорошо, – оборвал он меня почти раздражающе спокойным тоном, – давай просто прекратим это, пока все не вышло из-под контроля. У нас не было «секса». Ты меня не знаешь, и я понимаю, что просыпаться в чужой постели в чужой одежде без памяти страшно, но я не такой парень. Я не пользуюсь женщинами, которые явно нуждаются в помощи. Ты права. Ты была чертовски не в себе. Это дерьмо было бы изнасилованием, а не сексом. Просто чтобы это было понятно. Ты здесь, потому что умоляла меня не везти тебя в больницу.

В больницу.

Мой желудок сильно сжался от этого, когда мой взгляд упал на мои руки.

– Извини, я не должна была обвинять тебя. Я… это моя вина…

На это он выдохнул так громко, что это был в значительной степени просто вздох облегчения.

– Давай начнем все сначала, – предложил он, двигаясь по комнате, но не приближаясь к кровати, – меня зовут Лазарус Александер. Ты в моей квартире. Единственное, что произошло прошлой ночью, это то, что я нашел тебя возле бара Чаза; я помог тебе избавиться от этого дерьма; я привел тебя сюда и позволил тебе помыться и поспать. Вот и все. Я спал на диване.

Хорошо.

Я медленно выдохнула, пытаясь успокоиться.

Это было не так уж плохо. Я имею в виду, это было ужасно. Он помог мне избавиться от этого дерьма, засунув пальцы мне в горло и помогая вырвать. Это было справедливо… унизительным. Другого способа выразить это не было. Но, по крайней мере, я не сделала ничего столь опасного и неосторожного, как напилась до такой степени, что переспала с абсолютно незнакомым человеком.

Маленькое чудо, из-за которого я чувствовала себя хорошо совершенно незаслуженно.

Я слегка кивнула ему. – Я Бетани Бейтс, – представилась я, – спасибо, что, ну, спас меня прошлой ночью.

Я была благодарна. Если не считать действий прошлой ночи, на самом деле я не хотела умирать. Я бы даже не сказала, что я была в спирали самоуничтожения. Все просто… стало плохо. И я не справлялась с этим нормальным способом. Я никогда раньше даже близко не приближалась к передозировке, и я даже не принимала таблетки долго.

Не то чтобы это было каким-то оправданием.

Наркоман был наркоманом, независимо от того, употребляли ли они в течение недели или пятидесяти лет.

– Могу я поговорить с тобой откровенно на секунду? – странно спросил он, наблюдая за мной своими темными глазами. Это было достаточно интенсивно, и я почти почувствовала желание извиваться под этим взглядом, как будто, возможно, он мог видеть все мои секреты.

– Конечно, – прохрипела я, мое сердце застряло в горле, мешая нормально говорить.

– Я действительно хочу, чтобы после того, как я спас твою жизнь, ты не пошла и не погубила ее снова.

Это было больно. Я не собиралась лгать. Он едва знал меня, но не хотел, чтобы я умерла. Это было больше, чем можно было сказать о людях, которых я знала. Черт возьми, он, казалось, заботился о моем благополучии больше, чем я.

– Я бы тоже предпочла больше не передозироваться, – призналась я. Конечно, я не помнила большую часть этого, но это было почти так же плохо, как если бы я помнила. Страх.

– Я хочу сказать, что, по-моему, тебе следует остаться здесь и пройти детоксикацию.

Хорошо.

Значит, он был сумасшедшим.

Только сумасшедшие люди говорят такие вещи. Не потому, что он хотел, чтобы я была чистой. Любой здравомыслящий человек хотел бы, чтобы наркоман исправил свою жизнь. Но вы знаете… в больничной обстановке, где люди могли бы присматривать за вами и давать вам эти детоксикационные лекарства и все такое прочее.

Место, куда я бы непременно отправилась, если бы у меня была страховка.

– Это, э-э, хорошее предложение. Но на самом деле… – начала я, свесив ноги с кровати и вставая.

Я не заметила, как он пошевелился, но, когда я подняла глаза, он стоял в дверном проеме, загораживая его. Я почувствовала, как у меня скрутило живот, зная, просто зная до мозга костей, что все только что повернуло в Охчёртвилль.

– Я вроде как надеялся, что ты просто согласишься и облегчишь это, – сказал он с некоторой грустью в глазах.

Мое сердце бешено колотилось, билось так сильно, что вызывало тошноту. – Облегчу что? – спросила я, чувствуя, что давлюсь собственным языком.

– То, что ты пройдешь детоксикацию здесь.

Ага.

Сумасшедший.

Долбанутый псих.

Фантастика.

Мой взгляд на секунду переместился к окну, когда я сделала глубокий вдох и попыталась успокоиться. – Послушай, это мило с твоей стороны, что ты заботишься обо мне. Но ты не можешь просто так… держать меня здесь. Я имею в виду, что ты мог бы попробовать. Но это многоквартирный дом, – добавила я, услышав звук телевизора, доносящийся откуда-то поблизости, – если я закричу, кто-нибудь меня услышит.

– Они тебя услышат, – согласился он, кивая. Спокойный. Он был так странно спокоен, говоря о том, чтобы держать меня в заложниках.

И я поняла, что он согласился с тем, что они услышат меня таким беспечным тоном потому что, то кем он был или что-то с этим связанное, было достаточной угрозой, чтобы они не позвонили в полицию, даже если бы услышали, как я кричу.

Я снова опустилась на кровать, обхватив голову руками. Это уже начиналось. Это было слишком рано, но я чувствовала зуд кожи, туман в голове. Я уже начала отходить, начиналась ломка. Мне нужно было сосредоточиться, все обдумать, придумать, как достучаться до долбаного социопата, с которым я застряла в квартире.

– Хэй, – сказал он, подойдя ближе. Слишком близко. Я резко подняла голову и обнаружила его прямо перед собой, сидящим на корточках, так что его глаза были немного ниже моих, и я не нашла в них холода, ни зла. Я видела… понимание и теплоту и, может быть, немного… мольбы?

О чем он умолял?

Я была заложником.

– Я хочу домой, – попыталась я. Это была ложь. Мне действительно не хотелось возвращаться домой, в квартиру, которая казалась тюрьмой, оставшись наедине со своими мрачными мыслями.

– Ты сделаешь это, – сказал он, кивая, – но после того, как ты пройдешь детоксикацию.

– Послушай, я понимаю, что у тебя… добрые намерения. Но людям нужна детоксикация в больницах. Им нужно…

– Им нужно завернуться в одеяла и потеть, блевать, кричать и плакать сквозь это, – оборвал он меня, – и это то, что ты будешь делать. Здесь.

– Ты не врач, – настаивала я, зная этот факт до мозга костей.

– Нет, – согласился он, кивая, все еще слишком, слишком небрежно о чем-то таком серьезном, – но я знаю, что все, что они собираются сделать в детоксе – это нагрузить тебя препаратами, которые сами по себе вызывают привыкание. У тебя может быть передозировка на них. И что они сделают, так это накачивают тебя этим дерьмом в течение недели или двух, пока ты в детоксикации, а затем отпустят тебя, и ты, отходя от них сорвешься, ни потерпев ни дня, сразу же вернешься к более сложному дерьму. Большинство наркоманов добровольно или по назначению суда проходят детоксикацию по крайней мере четыре или пять раз, прежде чем окончательно выздоровеют. Ты хочешь провести следующие пару месяцев или лет на этих американских горках?

Нет.

Это был легкий ответ.

Я определенно хотела остановиться, пока не вышла из-под контроля. До того, как я перейду на наркотики улиц. Я достаточно знала о зависимости, чтобы понимать, что это неизбежно. Таблетки станет трудно найти, или у меня закончатся на них деньги. Потом переключиться на героин, который стоил примерно вдвое дешевле. А потом, ну, все пойдет не так хорошо для меня. От героина было трудно избавиться. Это убивало людей все время, ежедневно. Ежечасно. Этим была завалена моя лента в Фейсбуке о людях, передозировавших героином посреди магазинов, в припаркованных машинах, с их детьми, умирающими от голода на улице.

У меня не было ребенка. Но все же.

Я не хотела идти по этому пути.

Я хотела выбраться отсюда, пока еще могла, пока это полностью не поглотило мою жизнь.

Но я знала, как ужасно я себя чувствовала всего через двенадцать часов после кайфа. Я даже не хотела представлять, как ужасно буду чувствовать себя через день или два. Я не могла представить, что пройду через это без посторонней помощи.

– Бетани, – внезапно сказал он, прорвавшись сквозь мои кружащиеся мысли. Мои глаза метнулись к нему, снова не видя в нем ничего, кроме добрых намерений, что каким-то образом ухудшило всю ситуацию, – я хочу сделать этот выбор за тебя. Я думаю, что большинству наркоманов нужен такой выбор. И я не хочу знать, что ты потратила десять лет своей жизни на это дерьмо, когда я знал, что могу вытащить тебя из него за месяц.

Слова были безобидными. На самом деле, они были довольно милыми. Но что-то в них было, что-то между словами, что-то тяжелое и пугающее.

– Что ты… – начала я, но меня оборвали.

– Ты остаешься здесь и проходишь детоксикацию, – сказал он решительным тоном.

Вот оно снова было.

И я знала, что это такое.

– Ты не даешь мне выбора, – мои слова прозвучали пусто даже для моих собственных ушей.

– Я прошу тебя сделать выбор, чтобы мне не пришлось делать это за тебя.

Но в любом случае, я проходила детоксикацию.

Я не была расстроена этим фактом.

Я не хотела быть наркоманом. Я не хотела быть тем человеком, в которого превратилась, быть угрозой обществу, быть жалким подобием.

Я хотела снова очиститься, все изменить, пока я не увязла слишком глубоко, чтобы видеть выход.

Я хотела пройти детокс.

Но, если быть совершенно, до боли честной, это было абсолютно ужасно. Любой идиот знал, что такое ломка – видел это в фильмах или по телевизору. Даже для того, кто никогда не испытывал ломку, мог ощутить всепоглощающую беспомощность всего этого. И как бы плохо это ни выглядело, я знала, что пережить это будет в тысячу раз хуже.

Мне предстояло пройти через это так или иначе. Меня будет тошнить, я буду потеть, и меня будет бить озноб. У меня будет болеть всё, я буду злиться, плакать и чувствовать себя более несчастной, чем когда-либо в своей жизни.

Я ни черта не знала о великолепном мужчине по имени Лазарус Александер, но у меня сложилось отчетливое впечатление, что он не будет милосерден. Он не собирался уступать моим мольбам о перкоцете, чтобы избавить меня от страданий. Он прошел бы со мной через ломку и заставил бы меня пройти через нее, пока я не превращусь в лужу пота, слез и рвоты на полу.

– Я понимаю, что ты напугана, милая. И я не буду приукрашивать это – так и будет. Это будет страшно и ужасно, и ты никогда не будешь чувствовать себя более одинокой и несчастной, чем на следующей неделе или около того. Но самое худшее – это первые два-три дня. Вот и все. Всего три дня. Ты ведь можешь вынести все, что угодно, в течение трех дней, верно?

В этом я не была так уверена. Я не была супергероем. Однажды я плакала из-за ушибленного пальца на ноге. У меня не хватало терпения к вещам, которые заставляли меня чувствовать себя плохо.

– Ты хочешь очиститься, верно?

Это заставило мои глаза метнуться к нему, и когда я заговорила, в моем голосе была каждая частичка уверенности, которой я обладала. – Да.

– Тогда ты делаешь выбор или я приковываю тебя к кровати?

Если я не совсем ошибаюсь, в его голосе было немного юмора, как будто он пытался немного подразнить меня, пытаясь сделать невероятно тяжелую и мрачную ситуацию немного легче.

Я с трудом сглотнула, пытаясь сделать то же самое. – Я вообще хочу знать, почему у тебя здесь есть что-то, чем можно приковать женщину к кровати?

В ответ на это его губы приподнялись так, что кожа рядом с глазами очаровательно сморщилась.

В другом мире, в другой жизни, он был бы тем, кого я позволила бы себе желать.

Как бы то ни было, в моей жизни не было места для этого.

Потом, конечно, была та часть, где он был социопатом-психопатом с каким-то комплексом спасителя.

Или, другими словами, он был не в себе.

– Шутки в сторону, Бетани. Сделай правильный выбор.

Я не знаю, что это было – искренность в его словах, тот факт, что мне действительно нужно было что-то изменить к лучшему, тот факт, что у меня на самом деле не было выбора, или сочетание всего вышеперечисленного, но я проглотила возражения.

– Хорошо.

– Хорошо, – согласился он, кивая и медленно вставая, – ладно. Ты будешь жалеть об этом неделю, а потом будешь счастлива, что сказала это. Я собираюсь сбегать за кое-какими припасами, чтобы попытаться облегчить тебе задачу. Я вернусь через несколько часов.

Сказав это и больше ни слова, он повернулся и вышел из комнаты. Секунду спустя я услышала, как щелкнула дверь в холл.

Я была кем угодно, но я не была глупой. Если он собирался оставить меня одну, я собиралась убраться отсюда к чертовой матери. Что бы потом, я не знаю, может быть, погуглить какие-нибудь домашние детоксикации и измените мою жизнь, не будучи в плену.

Я вскочила с кровати и бросилась к окну, глядя вниз на улицу как раз вовремя, чтобы увидеть, как мотоцикл подъезжает к концу подъездной дорожки, останавливается, чтобы посмотреть, а затем отъезжает.

Значит, он был байкером.

И если он был байкером на побережье Навесинк, что ж, это означало одно. Он был Приспешником.

Это, ну, это только усугубило тот факт, что мне нужно было убираться отсюда к черту. Последнее, что мне было нужно в моей жизни – это быть пойманной какой-нибудь бандой байкеров-преступников. Нет, сэр, ни за что.

Я подошла к его комоду и нашла пару пижамных штанов со шнурком, туго затянув их, чтобы, пока они пугающе низко висели на моих бедрах, не упали на пол, затем сделала безумный рывок к входной двери.

Чтобы обнаружить, что она заперта снаружи.

Мое сердце ушло в пятки, когда я развернулась и отчаянно побежала к окну в гостиной, где была пожарная лестница. Но когда я потянула его оно не сдвинулось с места. Я поискала глазами замок, но обнаружила, что его там нет.

О, нет.

Оно не поддавалось, потому что он чертовски крепко его заколотил.

У меня перехватило дыхание, когда я повернулась лицом к квартире, которая, по всем намерениям и целям, станет моей тюрьмой на следующий… сколь угодно долгий срок.

Могло быть и хуже. На кухне был светло-серый кафельный пол, который сочетался со столешницей и хорошо контрастировал с белыми шкафами. Жилое пространство было небольшим и скудным – только диванчик, лампа и столик. Кровать была хорошей. Ванная тоже.

Вероятно, это было намного приятнее, чем любое из мест, куда я пошла бы для традиционной детоксикации.

Это не делало его менее похожим на тюрьму.

И хотя Лазарус был чертовски привлекательнее в миллион раз, чем любой консультант по наркотикам, это не лишало его роли надзирателя.

Надзиратель с цепями на кровати.

И от этого у меня не было, абсолютно не было, неожиданного напряжения моей промежности при этой мысли. Нет. Этого не произошло.

Я могла бы быть кем угодно, но я была не из тех девушек, которые влюбляются в парня, который держит ее в заложниках.

Я глубоко вздохнула и двинулась на кухню, хватая чашку кофе из машины и стараясь не психовать.

Я проиграла эту битву.

Хотя в любом случае это все длилось не так уж долго, потому что к тому времени, как наступил полдень, я с головой погрузилась в ломку.

И все, что осталось – это страдание.

Глава 3

Лазарус

Когда я был уверен, что она отключилась прошлой ночью, я обошел весь многоквартирный дом, сообщив всем, что моя сестра осталась со мной и проходит детоксикацию. Хотя они, как правило, придерживались позиции «не лезь не в свое дело», учитывая, что все они сами были преступниками, я не верил, что они не вызовут полицию, если услышат, как Бетани кричит о том, что ее держат в заложниках.

– Она уже достаточно долго, блядь, косячила, – солгал я сквозь зубы торговцам марихуаной дальше по коридору, – пришло время ей привести себя в порядок, прежде чем она проебет свою жизнь, – эта часть была достаточно правдива.

– Понимаю, чувак, – сказал парень, имени которого я даже не знал, – мы просто занимаемся травой, приятель, но мы знаем, как это жесткое дерьмо портит тебе жизнь. Мы не будем лезть не в свое дело.

Это был тот же самый ответ от урода, который жил рядом, и Барни, и его жены Герти, которые были фальшивомонетчиками.

Наркотики были постоянно растущей проблемой повсюду. Они все это знали. Особенно учитывая, что у нас были торговцы героином прямо через дорогу. И, как бы им, возможно, не нравилась мысль о разъяренной, плачущей или кричащей женщине, они понимали, что вы должны делать то, что вы должны делать для тех, кого любите.

С точки зрения сестры, это было умно.

Даже если бы они каким-то образом увидят ее – мы оба были темноволосыми и темноглазыми. Это было достаточно правдоподобно.

Как только с этим было покончено, я сменил замок на входной двери, заменив его на тот, который запирался только снаружи. У меня была цепочка внутри. Этого было достаточно. В любом случае, никто не стал бы вламываться в дом Приспешника. Когда это было сделано, я заколотил окна гвоздями.