Текст книги "52 причины моей ненависти к отцу (ЛП)"

Автор книги: Джессика Броди

сообщить о нарушении

Текущая страница: 15 (всего у книги 18 страниц)

Глава43
Гравитации вопреки

– Желаете что-нибудь почитать? – Бодрый голос стюардессы вырывает меня из мыслей, и я отворачиваюсь от окна, чтобы увидеть протянутый поднос с несколькими журналами, разложенными по всей его поверхности как карты.

Я любезно ей улыбаюсь и осматриваю предлагаемый выбор. Под последним номером «Glamour» вижу, как выглядывает половина лица моего отца. С любопытством убираю «Glamour» в сторону и изучаю обложку вышедшего в этом месяце номера «Fortune». Конечно, обложка посвящена предстоящему слиянию. Заголовок гласит: СЛЕДУЮЩАЯ ОСТАНОВКА: ГЛОБАЛЬНОЕ ГОСПОДСТВО. И ниже под фото, шрифтом поменьше: «Эксклюзивное интервью с Ричардом Ларраби о его робких начинаниях, сложных романах и предстоящем слиянии, которое сделает его королем.»

Я тянусь к журналу, но рука Менди устремляется вниз прямо перед тем, как я дотрагиваюсь до него, и выхватывает его.

– Ей не нужно его читать, – говорит он стюардессе. – От этого она только расстроится, – после чего нащупывает на подносе свежий выпуск «Tattle» и протягивает мне.

Я бормочу короткое «спасибо» и начинаю листать его, почти равнодушно. Хотя и рада, что пока еще не оказалась на обложке. Это произойдет на следующей неделе, когда я буду далеко-далеко отсюда.

Я бросаю несколько презрительный взгляд на Менди, который болтает без остановки по своему сотовому и сказал мне едва ли пару слов с тех пор, как мы покинули дом. Я уже и позабыла об этой незначительной, но все-таки раздражающей черте его характера. Для Менди ты все: земля, луна и звезды – пока не зазвонит его телефон. После чего ты становишься крупинкой метеоритной пыли, блуждающей по одинокой вселенной, ожидая, когда же гравитация притянет тебя к какой-нибудь планете или солнцу и сделает частью чего-то значительного.

В спикере раздается голос пилота, информируя нас о том, что на взлетно-посадочной полосе находится другой самолет, который не может сдвинуться с места из-за механических проблем, так что нам придется подождать здесь, в ангаре, пока его не отбуксируют.

Я закрываю свой журнал и смотрю в окно, заставляя себя думать о лазурных морях, гигантских виллах и гламурных маскарадах. Холли, зажатая между мной и сиденьем, слегка вздрагивает, и я тянусь к ней, чтобы почесать за ушком.

Я решила не звонить Джиа и Ти, чтобы рассказать им о своем скором прибытии. Будет лучше устроить сюрприз. В таком случае у них не будет времени рассердиться на то, что я объявилась с Менди. Я знаю, что они этого не одобрят. Но, надеюсь, они будут в таком восторге увидеть меня, что упустят из виду эту деталь. Кроме того, раз именно он привезет меня туда – вытащив из сотворенной моим отцом тюрьмы – то они не будут слишком расстроены. Так ведь?

К тому же я даже не уверена, официально ли мы снова вместе. Ну, мы целовались. И вместе летим в Европу. И планируем остаться там вдвоем, но что на самом деле это под собой подразумевает?

А еще, конечно, есть другая проблема. Которую я пыталась игнорировать с тех пор, как мы покинули дом – но явно потерпела неудачу.

Люк.

Почему его лицо продолжает всплывать в моих мыслях каждый раз, когда я теряю бдительность, даже на секунду?

Почему у меня такое чувство, будто я предаю его просто тем, что нахожусь здесь?

Как будто мы были вместе или вроде того. Точнее, не в этом смысле, очевидно же. Мы ведь ни разу не целовались. Только если посчитать ту огромную ошибку в клубе, которую я определенно брать в расчет не собираюсь. Но в каком-то другом плане. Каком-то странном плане, который я прежде не испытывала.

Словно мы вдвоем были частью чего-то. У нас была общая цель. И да, ни один из нас особо не наслаждался компанией друг друга, но мы все равно плыли в одной лодке. И не важно, как плохо обстояли дела – сколько бы туалетов мне ни пришлось выдраить, тарелок перемыть и могил перекопать – Люк всегда был рядом. Он был единственным постоянным звеном, на которое можно было положиться во время всего того кошмара.

Он был готов преодолеть расстояние. Готов погрязнуть во все это и довести дело до конца. А я сдалась. Я бросила наше дело. Оставила Люка в подвешенном состоянии. Даже без настоящего объяснения.

Я смотрю на Менди, который наконец-то закончил свой разговор и теперь оправляет кому-то письмо по телефону.

– Менди? – спрашиваю я.

Он едва подымает глаза.

– А?

– Что из этого выйдет?

– Хм-м?

– Я имею в виду нас, – уточняю я.

Он наконец кладет телефон на колени и затягивает меня своим взглядом снова вглубь центра вселенной.

– Ну, теперь мы снова вместе, разве нет?

– Вместе? – спрашиваю я в ответ и удивляюсь, какой спокойный и собранный у меня голос. Я и не знала, что могу быть настолько рациональной, разговаривая с Менди о наших отношениях. Обычно такой тип «определения» разговоров сводится к крикам и швырянию вещей. Кучи вещей. В прошлый раз, когда мы сошлись обратно, я разбила фамильную драгоценность, которая передавалась в его семье со времен Французской Революции.

Но не сегодня. Не сейчас. Почему-то я контролирую чувства.

– Конечно, мы вместе, – говорит Менди, беря меня за руку и прижимая ее к своим губам.

Я дрожу от его прикосновения.

– Но что будет, когда мы доберемся до Европы? Ведь теперь у меня ничего нет. Ни денег. Ни особняков. Ни машин. Ничего.

Он нежно мне улыбается, осторожно тянет за руки, пока наши лица не оказываются в дюймах друг от друга. А затем целует меня томным и глубоким поцелуем, и я чуть не теряюсь в пространстве и времени. Мы на самолете? Мы все еще на земле? Или взлетно-посадочная полоса наконец освободилась и сейчас мы уже в воздухе? Я определенно чувствую себя так, будто лечу.

– Тебе не нужно переживать на этот счет, – говорит Менди, когда отстраняется, вновь оставив меня со сбитым дыханием и тяжестью на душе. – Я позабочусь о тебе. – Он прикасается к моему носу кончиком пальца. – Пока мы вместе, тебе не стоит ни о чем беспокоиться.

Что-то в его словах заставляет меня замереть и посмотреть на него с любопытством. Хотя его тон такой же мягкий и нежный, как и всегда, когда он говорит со мной, слова кажутся холодными и черствыми. Словно напечатаны на клочке бумаги – скучным черным шрифтом, – а не срываются с уст парня, в которого я должна опять влюбиться.

И затем, как будто мой мозг отделяется от остальной части тела, я слышу, как говорю:

– А если мы не вместе?

Менди смеется надо мной, думая, что я снова забавляюсь.

– Но мы же вместе, – указывает он. – Прямо как и должно быть.

– Но мы расстаемся, – говорю теперь я. – Причем постоянно. Мы последние два года только и делали, что расставались и сходились обратно.

Опять же мои рациональность, способность думать и переваривать информацию, касающуюся наших отношений, поражают.

– Ну, тогда давай не будем так делать, – говорит Менди, словно это наилегчайший, самый простой ответ в мире. Словно буйная природа наших отношений была лишь делом выбора и мы беспрестанно делали его неправильно. Как глупо с нашей стороны.

Не могу удержаться от чувства, что зарождается внутри. Хотя оно и не является обычным чувством, которое возникает при подобном разговоре. Это новое чувство. Такое, которое можно описать только как разочарование в Менди за то, что не воспринимает этот разговор всерьез, как я. За то, что не видит, насколько важна эта деталь.

Но вдруг меня осеняет. Естественно, он этого не видит. Для него это не важно. Если мы расстанемся, то это не он будет в опасности стать бродягой, уличной попрошайкой, еще одним числом в статистике уже и так заоблачного рейтинга безработных в Европе. Это не он оставляет позади всю свою семью и каждого, кто был частью его жизни с самого дня его рождения.

Если мы расстанемся, то он будет в полном порядке.

Но опять-таки не совсем понимаю, почему я удивлена. Так было всегда. Это не он врезался на «Мерседесе» в мини-маркет. Не он был найденным в отключке на полу в туалете заправки. Потому что независимо от того, вместе мы или нет, с Менди всегда все хорошо. Это я разваливаюсь на кусочки.

Это я постоянно оказываюсь эмоционально (или, как в этом случае, в буквальном смысле) бездомной.

– Но что, если мы разбежимся? – спрашиваю я, ненавидя то отчаяние, которое начинает просачиваться в мой голос. – Что будет со мной?

Он пожимает плечами и возвращается к своему БлэкБерри. Мои пятнадцать минут официально исчерпаны.

– Я не знаю, – признается он. – Полагаю, ты вернешься домой. Или останешься в Европе. Как обычно, когда мы не вместе.

– Но я не могу! – кричу я, заставляя тем самым стюардессу выглянуть из-за занавески, чтобы убедиться, в порядке ли я. Я инстинктивно понижаю голос. Но не сильно. – Разве ты не понимаешь? Я не могу вернуться. Меня полностью списали со счетов! У меня ничего нет, Менди. Ты хотя бы понимаешь, что означает «ничего»?

Стоит мне задать этот вопрос, как я уже знаю ответ. Конечно, он не знает, что такое «ничего». Так же как и я не понимала, чем это было, пять месяцев назад. Это не слово в нашем словаре. Но я понимаю его сейчас. Я видела его в каждом месте, где работала последние двадцать недель. Видела, что оно делает с людьми. Как оно их мотивирует. Даже меня.

– Что ж, полагаю, это все расставляет по местам, – говорит Менди отстранено, стуча по клавиатуре телефона. – Тогда тебе лучше не бросать меня.

Хотя он и смеется, говоря это, я знаю, что это не шутка. Это правда. Мне лучше не бросать его, если не хочу голодать. Лучше не бросать его, если хочу выжить. Лучше не делать этого, если хочу жить жизнью, к которой привыкла. Если хочу иметь то, что всегда у меня было.

Мне лучше не бросать его, если хочу деньги.

И в тот самый момент я понимаю, что это на самом деле. Что я в действительности здесь делаю.

Это не разговор о наших отношениях.

А деловые переговоры.

Со скрипом оживает интерком, и из спикеров раздается голос пилота:

– Извините за задержку, мистер Милош. Похоже, взлетно-посадочную полосу очистили и мы готовы к вылету. Поэтому я попрошу сейчас Вас и мисс Ларраби пристегнуть ремни.

Я смотрю на Менди, как он отключает свой БлэкБерри, застегивает ремень безопасности и вытягивает вперед свои длинные ноги, откидывает голову назад и закрывает глаза. Пока наблюдаю за ним, таким умиротворенным, беззаботным и совершенно довольным идеей полететь со мной через мир без колебаний, я знаю, что пилот на самом деле не просит меня пристегнуть ремень. Он спрашивает, действительно ли я хочу сделать это. Действительно ли хочу такого будущего. Вот так Вы желаете провести остаток своей жизни, мисс Ларраби? По прихоти другого непредсказуемого и, быть может, даже бесчувственного человека? Потому что если Вы застегнете этот ремень безопасности, если я отправлю этот самолет в воздух, то все. Назад дороги нет.

Он предлагает мне ультиматум. Говорить сейчас или замолкнуть навеки.

Да и когда я вообще держала язык за зубами?

Я беру Холли под мышку и встаю с места, переступаю через протянутые ноги Менди, чтобы выбраться в проход.

– Мне жаль, – говорю я. – Я не могу этого сделать.

Менди открывает глаза и смотрит на меня с удивлением.

– Что?

Я тянусь к камере хранения над головой и достаю свой ноутбук.

– Мне нужно идти. – Затем кричу стюардессе: – Извините? Не могли бы вы сказать пилоту, что мне нужно сойти с самолета?

Я вижу, как Менди старается вести себя со мной спокойно. Этот взгляд мне хорошо знаком. В последний раз я видела его за пятнадцать минут до того, как влетела на Мерседесе в окно мини-маркета.

– Детка, – говорит он, вставая и беря меня за руку, – присядь. Ты слишком драматизируешь. Слушай, давай полетим в Европу и посмотрим, как все пойдет. Ты не можешь прожить свою жизнь в переживаниях, что же будет дальше. Тебе нужно просто закрыть глаза и перестать волноваться.

Я вытягиваю свою руку и прикасаюсь к его лицу. Кладу ладонь на щеку и в последний раз впитываю его тепло.

– Мне жаль, Менди, – тихо говорю я. – Но уж лучше я проведу свою жизнь с широко открытыми глазами.

После чего вытягиваю у него из рук номер «Fortune» и ухожу с самолета.

Глава 44
Другой список

Менди не идет за мной следом. Не то чтобы он когда-либо так делал. Но впервые за наши драматичные двухлетние отношения я за это благодарна. Мужчина, стоящий у стойки регистрации в ангаре, спрашивает, нужна ли мне машина. Он указывает на длинный черный лимузин, на котором мы с Менди приехали, и сообщает, что водитель мистера Милоша будет рад отвести меня, куда бы ни потребовалось. Я качаю головой и спрашиваю, может ли он просто вызвать мне такси.

Он кажется удивленным моей просьбой, но не спорит. Он делает быстрый звонок, после чего информирует меня о том, что такси приедет через десять минут.

Не зная, чем заняться, и с тремя сумками богатства, собранного для путешествия, у меня не остается иного выбора, кроме как присесть на верхушку одного из чемоданов и ждать.

Я открываю журнал в руке, и перелистываю его на историю с обложки – о моем отце. Не знаю точно, почему мне так интересно, но что-то заставляет меня взглянуть на нее.

Статья состоит из трех страниц, с целым предисловием о предстоящем слиянии с «ЛяФлер Медиа». В ней говорится о том, какой влиятельной станет «Ларраби Медиа» как только объединятся две компании, и о том, как мой отец представит это слияние перед акционерами, чтобы заполучить их голоса.

В принципе, то же самое, о чем мне вчера рассказывал Люк.

Боже, неужели это было только вчера?

А кажется, будто месяцы тому назад. Поразительно, как много всего может случиться за один день. Меня разоблачили перед прессой, продали, причем руками отца, ошеломили появлением Менди, утащили от Люка и теперь бросили на взлетно-посадочной полосе в аэропорту. Хотя, по правде говоря, последнее было делом выбора.

И теперь я не знаю, что мне делать.

Вернуться к работе, наверное. Закончить свой пятидесятидвухнедельный приговор, забрать чек и свалить отсюда к чертям собачьим.

Я начинаю перелистывать журнал, но на глаза попадается фотография, и я останавливаюсь.

На ней мужчина с широким лицом, длинным носом, волосами с проседью и очками с роговой оправой. Это одна из тех корпоративных рекламных фотографий на безликом фоне. По сути версия тех ужасных портретов, которые заставляли делать в младшей школе, только для людей постарше.

Но мне, если честно, все равно, что это за фотография. Меня больше волнует тот, кто на ней.

Я его знаю.

Но откуда?

Читаю надпись под фотографией: Паскаль ЛяФлер, основатель и Генеральный директор «ЛяФлер Медиа».

А, точно. Это тот самый чувак, с которым они обсуждают сделку о слиянии. Можно сказать, французская версия моего отца. Наверное, поэтому он кажется таким знакомым.

Но чем дольше я смотрю на его лицо, тем больше сомневаюсь.

С чего вдруг я узнаю парня, который ведет дела с моим отцом? Я ведь не слежу за подобными вещами. Это скорее по части Люка. Разве Люк показывал мне как-то его фотографию? Не думаю. Или, может, я видела его по новостям или типа того? Люк говорил, что история неделями обсуждается по «CNBC».

Я фыркаю от этой мысли.

Чтобы я смотрела «CNBC»? Ну да. Как раз в моем духе.

Ну, может, Горацио смотрел канал на кухне, а я зашла и мельком увидела лицо этого парня.

Нет, протестует что-то в моей голове. Дело не в этом.

Я знаю его откуда-то еще. Его лицо я видела раньше. Недавно. И даже могу почти услышать его голос.

И почему-то вспоминаю, как он говорил о выселении шеф-повара...

Да! Точно!

Он был хозяином вечеринки, на которой я работала той ночью. Тем, чей разговор на французском с группой людей я подслушала, пока разносила закуски. До того, как каждый представитель СМИ на планете сфотографировал меня за уборкой мусора с тротуара.

Я содрогаюсь при воспоминании об этом и быстро переворачиваю страницу, чтобы подавить его.

Но даже во время чтения остальной части статьи лицо того мужчины не покидает мои мысли. Складывается впечатление, будто здесь что-то не так. Мои инстинкты говорят мне, что во всей этой ситуации замешано что-то еще.

Я возвращаюсь на страницу с фотографией ЛяФлера и внимательно смотрю на нее, пытаясь понять, что же упустила. Если он действительно французская версия моего отца, тогда у меня есть все основания не доверять ему.

Но, к несчастью, я понятия не имею, почему. Так что еще раз переворачиваю страницу и продолжаю читать.

Мои глаза бегло просматривают остальной текст, пока не доходят до части, в которой описывается, как мой отец начинал свою карьеру в копировальной комнате маленькой новостной газеты в Фресно и двинулся дальше, чтобы построить свою империю. Я перестаю читать и изумленно смотрю на страницу. Но в конкретный момент меня интересует не то, что написано в статье – я и так уже слышала эту историю миллион раз, – а боковая колонка возле самой статьи. Сделанная в виде списка.

Списка успешных людей, которые начинали с самого нуля. Как мой отец.

И мои глаза не могут сразу охватить список целиком.

Майкл Делл, основатель и руководитель компании «Делл», начинал с мытья посуды в китайском ресторане, прежде чем открыть одну из самых крупных компьютерных компаний в мире. Уоррен Баффет работал в продуктовом магазине до того, как стать всемирно известным предпринимателем с миллиардным состоянием. Барак Обама и Мадонна работали в фаст-фуде. Уолт Дисней сперва работал разносчиком газет. Роб Стюарт был могильщиком. Джерри Сайнфелд был продавцом по телефону. А Дональд Трамп – сборщиком арендной платы.

Я чуть не падаю со своего чемодана.

Список состоит из тех же работ, что и тот, который теперь валяется на дне моего мусорного ведра.

Список 52-причин-моей-ненависти-к-отцу.

Случайные, как казалось, работы, которые я должна была выполнять последние несколько месяцев, были далеко не случайными. А тщательно отобранными. Из-за людей, которые когда-то начинали с них свою карьеру. Успешных, влиятельных людей, которым удалось пробиться к верхам благодаря этим работам.

Я сижу посреди пустой бетонированной площадки аэропорта, совершенно ошеломленная. И затем кое-что всплывает в моей голове.

«Хоть раз в своей жизни, Лекс, можешь поверить тому, кто знает, что для тебя лучше? Что твой отец действует от всего сердца?»

Нет. Я не могу в это поверить. По крайней мере, в тот момент, когда Брюс Шпигельманн впервые сказал мне это в тот судьбоносный день в офисе. Но сейчас я начинаю задумываться об обратном. О том, что, быть может, мой отец все-таки не безнадежен. И о том, что, возможно, этот список служит тому доказательством.

Что ж, даже если это и так, я знаю, этого не достаточно.

Мне нужно больше информации. И я, кажется, знаю, где смогу ее найти.

Глава 45
На всякий случай

Дверь в кабинет моего отца открывается с жутким скрипом. Прямо как и полагается дверям в ужастиках. Я кладу универсальный ключ, что дал мне Горацио, в карман джинсов и нерешительно вхожу внутрь. Я не была в этой комнате с самого детства. И даже тогда боялась ступить сюда. Потому что пришлось бы увидеть отца. Поговорить с ним. Что-то делать с ним. И от этого я всегда входила в ступор.

С тех пор как семья Ларраби стала владеть этим домом, существовала только одна причина, чтобы войти в комнату, и то только если в ней был мой отец. И за последние десять лет или около того, вне зависимости от того, был ли отец дома, я научилась оставаться незамеченной.

Но одного я никогда не делала – никогда не осмеливалась делать – приходить сюда одной.

Для начала стоит отметить, что комната сама по себе выглядит довольно угрожающе. Темное дерево, высокие книжные полки, слабый свет, просачивающийся между толстыми ветвями за окном. Это скорее скрытая пещера, чем кабинет. На стене даже висит портрет Ван Гога с несчастным мужчиной, сидящим возле умирающего цветка, который считается одним из самых мрачных его произведений.

Большинство людей любят светлые комнаты с множеством естественного света, цвета и хорошей энергетикой. Но не мой отец. На самом деле, я бы не удивилась, узнав, что он специально выбрал эту комнату из-за отсутствия вышеперечисленного. И, должна сказать, зловещая атмосфера подходит ему идеально.

Я нащупываю включатель на стене. Зажигается одинокая тусклая лампа на столе, искажая мрачные тени в странные, бесформенные создания, которые, ей Богу, наблюдают за мной. Задаваясь при этом вопросом, что делает эта незваная незнакомка, скитаясь по их скрытому пристанищу. Я делаю глубокий вздох и напоминаю, что веду себя глупо. Это всего лишь комната. Как и любая другая в доме.

И то, что мое единственное воспоминание об этом месте связано с тем, как мой отец сидит на столе и смотрит на меня пытаясь запугать, не имеет значения.

Сейчас его здесь нет. И это главное.

Я качаю головой, проясняя мысли, и начинаю поиски. Осторожно, чтобы не оставить улик своего визита, занимаюсь книжными полками, шкафами и затем перехожу к ящикам. Но проблема в том, что я даже не знаю, что ищу. Что-то, касающееся оправдания. Какое-то доказательство того, что мой отец не монстр. Что есть что-то еще.

Честно говоря, в этом плане я бы довольствовалась и старой обувной коробкой, заполненной фотографиями моей мамы. Настоящими фотографиями. Теми, которые ставили под рамки и украшали камины. Фотографиями, сделанными любителями на дешевые, доступные фотоаппараты. А не теми, которые требуют установку светового оборудования и команду из десяти человек.

Может, если бы я просто увидела, какой она была на самом деле – а не той, кем хотели из нее сделать пресс-атташе – тогда бы мне стало легче.

Но спустя тридцать минут, проведенных за обыскиванием каждого кусочка комнаты и возвращением всего на свои места, я так и не приблизилась к ответам.

Я обыскала каждую тумбочку, ящик, полку, картотеку, уголок и трещину и не нашла ничего интересующего. Если отец и хранит информацию о моей матери – или что-нибудь, что может поменять мое мнение о нем, – то явно не здесь.

Я поворачиваюсь к картине Ван Гога на стене и рассматриваю лицо несчастного мужчины и увядающий цветок, стоящий перед ним на столе. Опустошенное выражение его лица отражает мое собственное.

Быть может, он тоже что-то ищет. Что-то, чего не может найти.

Я подхожу ближе к картине и неожиданно замечаю в ней деталь, которую не видела прежде. Почему-то кажется, что она не на одном уровне со стеной. Словно есть крошечный промежуток между рамой и ее обшивкой.

Затем, делая еще один шаг к картине, в голове проносится мысль, что, быть может, несчастный мужчина ничего и не ищет. Быть может, он что-то прячет.

Я обхожу стол отца и прижимаюсь щекой к стене, закрываю глаз, чтобы заглянуть за картину.

Как и подозревала, за ней что-то есть.

С особой осторожностью я берусь за низ рамы и приподнимаю ее, но картина не сдвигается с места. Немного поразмыслив, решаю применить другую тактику. Берусь сбоку и тяну картину на себя. Она начинает двигаться, открываясь справа налево, как дверь.

За ней, встроенный в стену, находится прямоугольный металлический сейф с кодовым замком.

От волнения мое сердце пускается вскачь.

Вот оно. То, что я искала. Должно им быть. Просто обязано.

Остается одна проблемка: как его открыть.

Я пробую каждую комбинацию цифр, которую могу вспомнить: день рождения отца, день рождения мамы, день рождения ЭрДжея, даже собственный день рождения, – но ни одна из них не подходит. Гуглю, когда компания отца стала Открытым акционерным обществом, и набираю ту дату. Бесполезно.

Я задумываюсь над другими вариантами комбинации. Такой, которая имела бы значение для моего отца. Была бы ему важна. Но, естественно, ничего в голову не приходит. Он же зомби. Что его может волновать.

Но затем мои мысли возвращаются к портрету, висящему над камином в соседней комнате. К пустому взгляду моего отца. Такому же взгляду, что я видела у тех скорбящих людей в похоронном доме.

Я возвращаю картину Ван Гога обратно на стену, чтобы внимательно рассмотреть лицо человека, охраняющего сейф. Всматриваюсь в то, как он опирается на руку, как сжались от безнадежности его губы. Он тоже по чему-то горюет.

Я опять сосредотачиваюсь на сейфе и медленно набираю номера в следующем порядке: 01-27-00.

Дату маминой смерти.

Замок открывается.

Дергаю на себя тяжелую металлическую дверь. Внутри нахожу бесчисленные стопки наличных в разных валютах. Наверное, в общей сложности на сумму более десяти миллионов долларов. Но тянусь я не к ним, а к темному деревянному ящичку, стоящему у задней стенки сейфа.

Я ставлю его на стол отца и опускаюсь в кресло. Медленно расстегиваю металлическую застежку и поднимаю крышку. Ящик до верха наполнен фотографиями всех форм и размеров. Каждым воспоминанием о моей матери, которые спрятал отец. Свадебными фотографиями, фото с медового месяца, моментальными и искренними снимками, фотографиями, снятыми на «Полароид», и даже лентой фотографий, сделанной в одной из тех дрянных кабинок, которые можно найти в развлекательном центре. На них моя мама в разном возрасте. От детских лет до подросткового возраста. От младенчества до взрослой женщины. У нее сияющая улыбка. И теплые глаза. А лицо наполнено яркими красками.

В особенности выделяется одно фото. Маленький, подходящий для бумажника снимок. Полагаю, это школьное фото. На нем она изображена в моем возрасте. Так что, думаю, она училась в старшей школе, когда его сделали.

Я сижу парализованная, пока рассматриваю форму ее лица. Каждый изгиб, каждую частичку, каждую линию. Может, то, что на ней, уже не модно. Может, ее прическа была популярной в восьмидесятых. Но одно можно сказать наверняка.

Это все равно, что смотреть в зеркало.

Мы практически идентичны.

Мой паралич наконец проходит, и я откладываю школьное фото в сторону, продолжаю изучать остальные фотографии, пока не дохожу до дна коробки. Но последнее, что нахожу, это не фотография. А простой белый лист бумаги.

Я разворачиваю его и, тяжело сглотнув, смотрю на верхнюю часть страницы.

РАПОРТ КОРОНЕРА: ЭЛИЗАБЕТ ЛАРРАБИ.

Отчет коронера?

Зачем моему отцу прятать нечто подобное? Моя мама умерла во время автомобильной аварии. Ее «БМВ» врезался в огромную фуру. Так написано прямо здесь, в графе «причина смерти». Что еще нужно знать?

Но, просматривая страницу дальше, до меня быстро доходит, что на самом деле есть еще много чего интересного. Больше, чем я вообще планировала найти.

Добираюсь до строки, описывающей уровень алкоголя в крови матери на момент смерти, и мои глаза замирают, как у вкопанной. Незачем читать дальше. На все мои вопросы неожиданно нашлись ответы. В умопомрачительной, заставляющей вскипать кровь и сводящей дыхание вспышке.

Моя мама умерла с содержанием 0,28 промилле алкоголя в крови. Что в три раза выше допустимой нормы.

С крепко сжатым в руке документом, я выбегаю из кабинета и зову Кингстона. Спустя некоторое время он появляется в фойе.

– Да, мисс Ларраби? – отзывается он.

– Мне нужна машина. Прямо сейчас.

Он услужливо кивает.

– Я подгонять ее к главному входу.

Мне нужно было сделать это давным-давно. Существует всего один человек, кроме моего отца, кому известны все секреты этой семьи. И его работа заключалась в том, чтобы беречь их.

– Куда ехать? – спрашивает Кингстон, пока я забираюсь на заднее сиденье лимузина.

– К Лейтенанту.