Текст книги "Лунная магия"

Автор книги: Дион Форчун

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 19 страниц)

Я сидела в теплых вечерних сумерках, наблюдая за тем, как он мечется из угла в угол, и уже не сомневалась, что этот неугомонный человек и прохожий, едва не угодивший мне под колеса, – суть одно и то же лицо. И тогда я задумалась, какие житейские бури так избороздили морщинами его лицо и превратили его в мятущегося в клетке тигра. Женщине, которая, подобно мне, так хорошо узнала мужчин, догадаться было нетрудно – у этого человека были проблемы с сексом, и очень серьезные. Неухоженная одежда, две комнатки в верхнем этаже явной меблирашки, где он давно уже стал постоянным жильцом, жесткая линия плотно сжатого рта – все говорило об этом. И внезапно я увидела в нем человека, не по своей вине живущего с женой врозь и не желающего идти на сделки с совестью. Что он не страдал от бедности, видно было по его доброкачественной, хотя и неряшливой одежде. К тому же была в нем этакая уверенность в себе, какой не встретишь у неудачников. Что эта ситуация сложилась не по его вине, я увидела по его плотно сжатому рту и твердому взгляду – это был человек с сильнейшим чувством долга. Возможно даже, что свой долг он перевыполнил с лихвой. Женщины – странные существа и далеко не всегда ценят мужчину за его добродетели. И все же я решила, что мужчина с такими руками не может быть глух к проявлениям чувств. Наоборот, он должен быть в высшей степени чувствительным. Прибавьте к этому живость, на которую указывали его быстрые порывистые движения и притягательная сила, явно заключенная в этом крепком, мощном теле, – и вот вам объяснение изрезанного морщинами лица и несчастных глаз.

И это вернуло меня к моей собственной проблеме. Не личной, ибо личных проблем у меня не бывает, но к проблеме, которую представляла собой моя работа. Я должна была, используя собственный жизненный опыт, найти решение именно таких головоломок, воплощением которых был этот человек. Глубоко порядочный, в этом я была уверена, но сломленный житейскими обстоятельствами и разочарованный жизнью во всех ее естественных и благородных проявлениях, именно в силу своей порядочности. Что можно сказать такому человеку? Велеть ему стать бесчестным? Вряд ли это разрешило бы его проблемы. К тому же он почти наверняка занимает такое положение в обществе, что никогда на это не отважится. Проблема трагическая, одна из тех, разумного решения которых не в силах предложить даже религия, проповедующая любовь, если только не считать разумным решением благие пожелания заняться самосовершенствованием.

Однако могла ли я, язычница, предложить более разумное и полезное решение? Ибо этому человеку выпало жить в христианской стране и столкнуться с гневом разъяренной толпы, прояви он малейшее инакомыслие. Кажется, еще мистер Гладстон сказал в 1884 году, что нет ничего более ужасного, чем человек, преследуемый стадом обезумевших баранов. А уж кому это лучше знать, как не ему, – ведь сам он был великим апостолом евангелического благочестия среднего класса.

И вот, наши многострадальные современные Улиссы вынуждены прокладывать себе путь между Сциллой воздержания и Харибдой распущенности. Известный авторитет в этой области прочитал однажды целую лекцию о пределах распущенности. Лично я придерживаюсь мнения, что стоит раз вступить в эту игру, и о каких-либо пределах не может быть и речи. Точно так же, по-видимому, нет пределов и воздержанности, если уж человек ступил на эту стезю. Что до меня, то я всегда считала, что истинный секрет жизни заключается в точном знании, где и на чем остановиться, независимо от того, отклоняетесь вы влево или вправо.

Но даже если допустить, что я явлюсь ему как жрица матери-природы и открою, что вполне возможно черпать блага жизни полной чашей, – какова будет ответная реакция? Разве я не погублю все еще в зародыше? Как мудры были Те, Кто направил меня сюда, говоря: «Не проповедуй Закон, но будь сама его примером».

В сумерках налетел прохладный ветерок, и сидеть на причальной тумбе стало как-то неуютно. Рано или поздно мне все равно надо будет осваиваться с новым обиталищем, и чем раньше я начну, тем скорее закончу. Да и продолжать наблюдение за человеком на том берегу тоже не имело смысла. Он все еще метался из угла в угол, словно тигр в клетке, и, похоже, собрался так провести всю ночь. Полная Луна уже поднялась над крышами, к счастью, так как на верфи не было фонарей, а прогнившие доски были не лучшим местом для моих легких туфель.

Я медленно зашагала вдоль улочки. Несмотря на теплый вечер, все окна были целомудренно зашторены. За одним из окон кто-то старательно разучивал на фисгармонии мелодию духовного гимна. Я думала о том, какая жизнь течет за этими фикусами и геранями, и скрываются ли за ними человеческие существа, не желающие мириться с обстоятельствами и стремящиеся к той жизни, в которой им было отказано. Между интеллигенцией страны и ее заурядными обывателями всегда существует дистанция в целое поколение, и еще одно – между крупными центрами и провинцией, и еще одно – между провинцией и глухими задворками. Так что в одной и той же стране и в одно и то же время разница между социальными условиями может составлять добрую сотню лет. И вполне возможно, что большинство тех, кто живет за этими плотно зашторенными окнами, довольны собой и благодарят Бога за то, что не о них пишут досужие воскресные газеты. Но не исключено и то, что из двадцати с лишком домов даже на этой короткой улочке был по крайней мере один, чьи шторы скрывали маленький ад.

Обернувшись, чтобы закрыть за собой тяжелую дверь, я бросила взгляд вдоль улицы и дальше, за реку, и мне показалось, что даже сквозь густеющий над рекой туман я вижу, как в одном из освещенных окон верхнего этажа по-прежнему мелькает беспокойная тень. Затем я заперла тяжелые засовы и вошла в большой зал.

Остановившись и придерживая обеими руками створки дверей, я заглянула внутрь. В высоком незашторенном восточном окне стояла полная Луна. Витражи в верхнем окне тускло поблескивали, горя внутренним огнем черного опала; сквозь прозрачные стекла ряда окон, заполнявших теперь нижние арки, лунный свет беспрепятственно проникал внутрь, отбрасывая резкие тени свинцовых переплетов на горы подушек, разбросанных на широких подоконниках. Светлый персидский ковер лежал на темном натертом полу, а в центре стоял инкрустированный столик в мавританском стиле, некотором находилась широкая плоская стеклянная ваза с плававшими в ней водяными лилиями. Лунный свет падал прямо на нее, и в изгибе стекла сфокусировалась его яркая точка. Совершенно бесцветные лилии лежали на серебристой поверхности воды, но под ними мерцали странные блики золотого огня. Я стояла, глядя через весь зал на полную мягкого мерцания вазу. Приподнятая на несколько ступеней алтаря, она была на уровне моих глаз. И глазам моим стало казаться, что над водной поверхностью, подобно дымке в неподвижном воздухе, начал подниматься легкий туман, и в этом тумане был Свет. Так я узнала, что все в порядке, ибо сюда снизошла сила; Изида поселилась в храме, который я приготовила для Нее, и, говоря языком посвященных, я установила связь.

Глава 6

Странная вещь, эти контакты. Я говорила, что мое обиталище пусто, как космос, а душа моя так одинока, словно я заблудилась среди звезд. Я вышла из дома, совершенно бездумно отправилась на реку, потом вернулась, по-прежнему ни о чем не думая, взглянула на воду – и вот! Связь была установлена и энергия хлынула потоком, ибо такие вещи всегда приходят по живым каналам и никогда сами по себе. Лишь перемена, свершившаяся во мне, побудила Изиду войти, но не перемена в самой Изиде. И вот Изида соприкоснулась со мной через воду.

Я оставила окна открытыми лунному свету, но подошла к камину и помешала пригасшие было угли, так как продрогла от речного тумана. Ведь материальная основа во всех ее проявлениях нуждается в постоянной поддержке по мере ее истощения. Я устала, озябла и очень обрадовалась, увидев кофейник на медном противне среди горячих угольев. Я выпила кофе и, закурив сигарету, откинулась на подушки в глубоком кресле, отдыхая и глядя в огонь.

Поскольку Луна и вода по натуре сродни женщине, а огонь есть проявление мужского начала, то глядя в огонь, я и стала думать о том человеке за рекой. Однако немного погодя я призвала себя к порядку. Так не пойдет, решила я. Продолжая в том же духе, я непременно установлю с ним телепатический контакт. А посему, решительно выкинув его из головы изгоняющим жестом, я обратилась мыслями к своей работе и погрузилась в медитацию.

Теперь, когда у меня было место для работы, и контакт был установлен, моя задача состояла в том, чтобы найти людей, которые могли бы со мной работать. Я, до сих пор полагавшаяся только на себя, оказалась теперь в зависимости от других людей, и это меня раздражало. Я настолько свыклась с тем, что достаточно мне лишь создать внутри себя нужные условия – и дальше все пойдет само собой, что осознание зависимости от интуиции, преданности и мужества либо отсутствия оных у других людей пробудило во мне неуверенность, а в практическом оккультизме присутствие духа – это все. Фактор свободной воли вступил в силу вместе с выходом на сцену других действующих лиц, и одного того, что моя собственная душа была полностью подготовлена, было недостаточно.

Занимаясь практическим оккультизмом, больше всего я опасалась утраты мужества у тех, с кем работала. С предательством справиться легко. Неопытность не имеет значения, если есть преданность. Но с утратой мужества справиться невозможно, да и предвидеть ее тоже непросто. Те, кто много обещает, часто не оправдывают ожиданий, когда приходится держать слово. К этому со временем привыкаешь. «Хрупкие интеллектуалы, срывающиеся при малейшем напряжении», сплошь и рядом попадаются в «просвещенных» кругах. К ним тоже привыкаешь. Но как быть с тем, кто, казалось бы, свободен от всяких внутренних запретов, а потом вдруг бросается в свою детскую веру? И вот он снова на руках у мамочки, и в этой инкарнации веку разума приходит конец. «Дайте мне ребенка, пока ему не исполнилось семи лет, – говорил Игнатий Лойола, – и после этого его может брать кто хочет». Мрачный святой, похоже, этим гордился, но, по-моему, хвастать здесь нечем, во всяком случае не больше, чем если бы вы оторвали мухе крылышки. Ибо в конечном счете, если зрелый человек силой внушает семилетнему ребенку свои взгляды, какой шанс имеет этот ребенок приспособиться к изменяющимся условиям жизни в грядущие годы? Он вступает в жизнь, отставая от времени на поколение, а повзрослев, отстает на целых два. Мрачное дело эта праведность, и если бы мы не так с нею свыклись, то скоро сами бы увидели, какой нами правит Молох. Над дверью каждой церкви и часовни я бы высекла в камне слова Кромвеля, который сам был глубоко религиозным человеком: «Заклинаю вас страстями Христовыми, задумайтесь на минуту о том, что можете ошибаться». Впрочем, вряд ли во всей стране нашлась бы хоть одна церковь или часовня, которая позволила бы мне это сделать.

Возможно, и тот человек, мечущийся из угла в угол на том берегу, изнемог под грузом запретов, которые вдолбили ему в семилетнем возрасте. Ибо в конце концов, если его жена не желает с ним жить, то почему бы ему не жить с женой какого-нибудь другого человека, который тоже не хочет с ней жить, и не начать жизнь сначала, и не сделать всех счастливыми? Все было бы куда как просто, не придавай мы сексу такой чуть ли не материальной ценности, а девственности – такого магического значения. И то, и другое суть иррациональные табу с точки зрения любого стандарта, за исключением сентиментальности. Люди нарушают их сплошь и рядом, и до тех пор, пока все не становится предметом огласки, ничего страшного не происходит. Во всяком случае, изголодавшийся дикарь, съев рыбу, в которой живет дух предка, совершает не более тяжкий проступок. Однако стоит его племени проведать об этом, как он тут же будет изгнан погибать в одиночку, если раскаяние еще раньше не сведет его в могилу. Мы видим сучок в глазу нашего собрата-полинезийца, но бревно в нашем собственном глазу – это уже главный столп храма.

Мне ничего не оставалось делать, как только наблюдать и ждать. Я не могла сама взяться за поиски нужных мне людей; я должна была ждать, пока они найдут меня сами. А я знала, что рано или поздно это произойдет, ибо подобно тому, как радист посылает вызов ключом передатчика, я издавала зов Изиды, вибрирующий во Внутренних Сферах. Те, кто находится на моей волне, скоро примут мой сигнал, а все остальное доделают странные стечения обстоятельств. Они слетятся из разных краев Земли, словно голуби в родную голубятню, принимая сигнал подсознательно и не зная даже, что их так влечет. Затем передо мной встанет проблема, как поведать о себе их сознательному разуму, так как разум сознательный нередко пребывает в противоречии с разумом подсознательным. Это будет очень непросто, ибо то, что я намерена делать, настолько чуждо всяким обычным понятиям, что может на первый взгляд показаться совершенно невразумительным и даже безумным, а люди страшатся всего непонятного. В свое время меня очень боялись, и существует лишь один способ избежать ненависти. Следовательно, кое-какие объяснения мне все же придется дать, если я хочу, чтобы правильно было понято то, что за этим последует.

Я не считаю нужным скрывать, что я язычница и поклоняюсь Изиде, которая есть лишь иное имя Природы. Утверждая это, я вовсе не отрицаю существования Единого Бога, творца всего сущего, так как Природа – это проявление Бога. Но я думаю, что есть время для дел духовных и есть время для природных, и придавая слишком большое значение духовному, мы совершаем ошибку. В жизни люди именно так и поступают, хотя и боятся говорить об этом вслух. Но я говорить не боюсь.

Я слепо полагаюсь на Природу, считаю ее святыней и представляю ее себе под знаком Великой Изиды, чей символ – Луна. Уже многие века я служу Культу Великой Изиды, и сегодня моя задача – заступиться за Природу перед теми, кто святотатствует против Нее, тем самым причиняя зло самим себе.

Но стадный инстинкт невежествен, беспощаден и могуч; и нас, тех, кто желает вернуться к Великой Природе, нашей Праматери, загоняют с нашими богослужениями в глубокие катакомбы. И мне даже кажется, что в те времена, о которых я говорю, моим особым заданием было указывать тайный путь в эти катакомбы – путь взгляда, направленного в глубину души, экстрасенситивный путь к внутренним сферам, где поклонение совершалось бы в безопасности, а верующие не становились бы жертвами ярости толпы. Мы называем это Дверью Без Ключа, или Дверью в Сновидения. Фрейд нашел ее и воспользовался как выходом в дневную пору. Но мы, посвященные, выходим через нее лишь по ночам. Мне очень жаль, что я должна говорить загадками об этих вещах, но иначе о них и не скажешь. Да и вся эта книга так или иначе полна загадок, поэтому одной больше или одной меньше – не столь важно.

Но вернемся к практическим вопросам – я хотела заниматься практической магией, но для этого мне требовалась помощь, ибо магическая организация представляет собой пирамидальную структуру, чьей вершиной во внутренних сферах является божественное начало. В мире физическом для зарождения энергии нужны два начала – Шакта и Шакти, как называют их индусы. Шакти, да будет вам известно, и есть Изида. На Востоке такие вещи прекрасно понимают, но на Западе с гибелью Мистерий это знание давно было утеряно. Но я все это знала, так как хранила Мистерии в памяти.

Я, олицетворявшая Богиню, должна была встретить того, кто стал бы Ее жрецом. Лишь после этого могла бы начаться работа, а за нею последовать все остальное. Это был первый, самый трудный шаг, ибо сама я ничего не могла сделать – только приготовить место и ждать. Изида сама изберет Своего жреца.

* * *

Так проходили дни за днями. Лето перешло в осень, а осень неспешно сползала в запоздалую зиму, и для этого времени года было удивительно тепло. Я полюбила свой новый дом, но его обустройство было уже закончено, у меня больше не оставалось повода, чтобы побродить по укромным лавчонкам в поисках очаровательных старых безделушек, и незаполненное время начало постепенно тяготить меня. Я пока не могла заставить себя заняться устройством моего тайного храма, где совершалась бы наиболее значительная часть моей работы. Никак не приходило вдохновение. А потому, зная, что ускорять такие вещи силой бесполезно, я до поры отложила все дела и стала ждать. Троны, кубический алтарь, ложе для транса и огромное зеркало у меня уже были, как были и кое-какие магические орудия, но ничто из этого еще не было освящено.

Я много занималась науками, но работа в одиночестве утомляла, и я теряла энергетический заряд. Ни один маг не может долго работать в одиночку. Моим главным развлечением стало созерцание наводнений, так как река во время паводка превращается в великолепную стихийную сущность. Я тосковала по тем открытым пространствам и тому одиночеству, к которым привыкла и которые были мне так необходимы. Мне не нравилось быть в постоянном окружении людей, не имея возможности от них избавиться. Я стала уходить из дому и гулять по ночам в туманную, сырую погоду, так как ночью чуть ли не вся набережная оказывалась в моем распоряжении. Я переходила по мосту Ламбет на другой берег и шла пешком до моста Блэкфрайерс и обратно. Полисмены, завидев меня в неизменном макинтоше с капюшоном, качали головой и предупреждали о том, какая ужасная судьба мне уготована, если я не изменю своей привычке разгуливать в столь неурочные часы без всякой защиты, но такие мелочи меня обычно не волнуют, С точки зрения грабителей, у меня нет ничего ценного, а хожу я гораздо быстрее многих, так что не представляю собой особого искушения для карманников, и тем более для старых приставал, которые, как правило, страдают одышкой. Приставалы, на мой взгляд, весьма переоцениваются как источник опасности для здравомыслящих женщин. Ни один мужчина не рискнет приставать, будучи трезвым. В противном случае он не сможет бежать ни быстро, ни далеко, ни прямо.

Однако задолго до наступления светлых летних вечеров мне пришлось пережить приключение, едва не заставившее меня изменить свои взгляды на этот счет, ибо я начала осознавать тем самым интуитивным, подсознательным чувством, которым только и осознаются подобные вещи, что время от времени меня кто-то преследует. У основания шеи есть особо чувствительная точка, известная любому сенситиву, и стоит кому-нибудь вперить в нее пристальный взгляд, как человек немедленно это ощущает. Несколько раз мне становилось как-то не по себе, но я не придавала этому особого значения, исходя из того соображения, что и кошке позволено смотреть на короля, и до тех пор, пока данный индивидуум не станет откровенно навязчивым, у него столько же прав на славный город Лондон, сколько у меня. Я сочла за благо не оборачиваться и довольствовалась тем, что устраивала своему преследователю хорошую пробежку. И если он являлся домой таким же разгоряченным, как я, то это должно было пойти ему только на пользу.

Однако повторение этого инцидента оказало на меня более сильное воздействие, чем я была готова признать. К тому же на мне начало отрицательно сказываться затянувшееся бездействие и одиночество. Я не могла понять, почему моя работа должна так задерживаться, если в физической сфере все было давно готово. Моя вера в собственные силы начала слабеть, а в магии вера в свои силы – это все. Я поймала себя на сомнениях: а не самообман ли все это. И хоть я отвергла эту мысль в самом зародыше, сам факт ее зарождения был плохим знаком. Я обнаружила, что своей обостренной ранимостью обязана ненормальным условиям жизни и что человек, так досаждавший мне своим преследованием на набережной, как-то вплелся в ткань моих снов. И сны тоже начали сниться чаще, чем мне бы того хотелось. И хотя в снах мне виделись совершенно безобидные пейзажи, я к своему неудовольствию обнаружила, что и там меня не покидает ощущение погони, хоть я нисколько не боялась своего непрошеного провожатого, будь он из плоти и крови или порожден моим воображением. Тем не менее я понимала, что с этим надо что-то делать. Нельзя же в самом деле позволить разуму вот так отбиться от рук, особенно в такой работе, как моя. И тогда я решила взяться за дело, которое откладывала до сей поры, и привести мой тайный храм в рабочее состояние.

Как я уже говорила, мне необходимо было иметь место для занятий магией, которое специально было бы предназначено только для этой цели и ни для чего более и куда вход был бы заказан всякому, кто не связан с этими занятиями. Под зданием имелся просторный подвал, в котором стояла отопительная установка. Места там было даже больше, чем требовалось для моих целей, а потому я решила поставить в подвале перегородку и использовать его дальнюю часть в качестве магического храма.

Я послала за подрядчиком, чтобы тот взглянул на все это и дал свою оценку. Мистер Митъярд, занятый топкой котла, стоял, опираясь на лопату, и прислушивался к разговору, так как безоговорочно считал себя членом семьи, что, в сущности, так и было, поскольку этот человечек интуитивно знал гораздо больше, чем можно было от него ожидать. После того как подрядчик закрыл свой блокнот и отбыл восвояси, мой благородный истопник приблизился ко мне с загадочным видом, словно предлагая соучастие в преступлении, и хрипло прошептал:

– А вам приходило когда-нибудь в голову, мэм, что здесь много места пропадает зря?

– Нет, – сказала я, – как-то не приходило.

– Снаружи дом как кубик, верно? А внутри – нет. – И тут я вспомнила, что сам зал был значительно выше, чем его алтарная часть. Почти вдвое, если быть точной. Следовательно, над алтарной частью должно быть еще одно помещение, точно такое же по площади. Если бы нам удалось отыскать туда вход, то это был бы настоящий дар богов. Но у меня не было настроения вслепую тыкаться по всему дому, подобно исследователям Великой Пирамиды, и я сомневалась, выдержит ли дом такое бесцеремонное обращение. Однако у мистера Митъярда и на это была своя точка зрения. Он направил меня прямо к стенному шкафу в углу моей спальни, служившей некогда раздевалкой для женщин, и там мы обнаружили, как он давно уже подозревал, что у стенного шкафа двойная задняя стенка.

Мистер Митъярд принес топорик, которым колол щепки на растопку, разбил фанерную перегородку, и за нею открылась пыльная лестница, ведущая наверх. Мы поднялись по ней и оказались, как и ожидали, в помещении над алтарем. Это была совершенно нежилая комната с камином и затянутым паутиной окном. Всю ее скудную (хотя, несомненно, вполне достаточную) меблировку составляла двухспальная кровать, и повсюду валялись груды бутылок.

– Я всегда говорил, – сказал мистер Митъярд, – что никто не бывает так хорош, каким выглядит.

Но и это было не все. В углу оказался еще один стенной шкаф. Мистер Митъярд постучал по его задней стенке.

– И здесь то же самое, – сказал он. – Будем открывать?

Мы открыли, и снова показалась винтовая лестница, ведущая куда-то в темноту.

– Никому он не верил, уж это точно, – сказал мой слуга и пошел вперед.

Мы оказались в помещении, по-видимому, представляющем собой пространство под фонарем, но хотя оно должно было находиться под самой крышей, до крыши оставалось еще добрых десять метров стен. Здесь не было окон, а пол, стены, перекрытия и вообще все было выкрашено в черный цвет.

– Ну, не знаю, чем это он здесь забавлялся, – сказал мистер Митъярд, недоуменно оглядываясь.

Зато я знала – он забавлялся почти тем же, чем и я.

Мы спустились из этого не слишком благословенного убежища, и что до меня, то я несказанно обрадовалась возвращению к обычному дневному свету. Было что-то такое в этих проповедиичьих чердаках, что оставляло за собой дурной запах. Различие между его язычеством и моим было различием между Приапом и Паном.

Я велела мистеру Митъярду хорошенько прибрать эти помещения и сжечь кровать, после чего совершила обряд изгнания злых духов, причем весьма тщательный. Комната над алтарной частью вполне подойдет для хранения довольно громоздких магических атрибутов, и могла бы также служить гардеробной. Восьмиугольное же помещение под фонарем станет храмом. Довольно многое из необходимых мне вещей было привезено из старой квартиры и сложено в галерее, и мы вдвоем с мистером Митъярдом втащили все это по узкой лестнице наверх, так как я не хотела, чтобы в эти дела вмешивался кто-нибудь чужой.

– Ну и сильны же вы, мэм! – пробормотал он, смахивая пот со лба после того, как мы водрузили на место большое зеркало.

Так мы все расставили по местам. Для придания глянца черные стены нуждались только в лакировке. Черный пол я застелила толстым черным ковром, глушившим звуки в нижней комнате. С центральной крестовины свисала бронзовая лампа из мечети, несущая Неугасимый Огонь, а под нею стоял кубический алтарь, символизирующий Вселенную. В углу напротив двери я поместила большое зеркало для магических ритуалов, а между ним и алтарем стояло мое длинное, узкое, похожее на гроб черное ложе для работы в состоянии транса и медитации, по обе стороны которого стояли Столбы Равновесия, – черный и серебряный. По семи сторонам были расположены символы семи планет. Восьмая сторона, где была входная дверь, представляла Стихию Земли и не имела символа, ибо входя в космический храм, мы оставляем Землю за собой. Вот и все, за исключением, пожалуй, двух тронов, стоящих против друг друга на небольших возвышениях с разделяющим их алтарем и предназначенных для работы с полярностью. На алтаре лежали жезлы стихий, правящие Землей, Воздухом, Огнем и Водой, а перед зеркалом висел символ Богини – полумесяц рогами кверху. Все было очень просто – ни магических имен, ни чисел, никаких цветов, кроме черного и серебристого, – за исключением символов планет. Только основные атрибуты церемониальной магии, лишенные всех тех уловок, которые применяются для воздействия на воображение тех, кому неведома истинная сущность магической практики. После этого я послала за подругой, чтобы та помогла мне в освящении храма. Она пришла, была страшно заинтригована и испытывала явную зависть, открыто жалуясь на то, что семейные хлопоты не позволяют ей отыскивать заброшенные церкви, позабытых всеми кэбменов, и посвятить свою жизнь занятиям оккультизмом.

Меня всегда донельзя забавляет то, как посторонние требуют от загадочных адептов оккультных Орденов, чтобы те вечно жили своей особенной жизнью. Похоже, они считают, что лук всегда должен быть натянут. Если так, то пусть поверят мне на словом что все это выдумки – театральный реквизит вроде лука малыша Купидона в пантомиме. Хороший лук требует натяжения с усилием в сорок фунтов даже при обычной стрельбе. Напряжение же всего существа, выпускающего магическую стрелу, гораздо выше, чем духовный эквивалент сорока фунтов. Продержится ли кто-нибудь с таким натянутым луком дни и ночи напролет? Это просто невозможно. Что-нибудь непременно надорвется. Вот я и занимаюсь стряпней как изящным искусством и сама шью себе одежду, ибо для посвященных всегда было традицией владеть различными ремеслами, и эта традиция сохраняется доныне даже в Утраченных Таинствах современного масонства.

Велико искушение воспользоваться коротким замыканием, говоря техническим языком, и немного укоротить рассказ, но если я сказала, что мы с подругой начали работу над строительством астрального храма, то это всего лишь слова. А потому позвольте объяснить, что мы делали и зачем. Я не в ответе за то, что делают другие оккультисты, особенно в художественной литературе. Мне не всегда понятны и причины, по которым они делают то или иное. Я могу лишь отвечать за себя и за тех, кто принадлежит к моей Традиции.

Прежде всего, предназначенное для занятий магией место – это место уединенное и скрытое. Никто не должен знать, где оно находится, ибо оно уязвимо для мыслей. Во-вторых, в нем должны быть лишь символы, необходимые в работе, и более ничего, так как это место, в котором разум должен быть предельно сосредоточен. В-третьих, над ним должен быть воздвигнут астральный храм, и это самое важное. Вот как мы это делаем. Мы садимся и рисуем его в своем воображении – и больше ничего. Но это – воображение хорошо натренированного ума.

Итак, мы с подругой уселись в этой темной восьмиугольной комнате под самой крышей и представили себе храм Изиды, каким мы его знали близ Долины Царей в эпоху расцвета нашего культа. Сначала мы представили себе его общие очертания, а затем и во всех подробностях, описывая друг другу все, что являлось нашему мысленному взору, пока наконец не начали видеть его все более отчетливо. Мы обрисовали ведущую к нему аллею сфинксов с бараньими головами; огромные столбы ворот в стене, окружающей храм; внутренний двор с прудом, полным цветущих лотосов; тенистые колоннады у входа и огромный зал с рядами колонн. Мы вообразили все так, как это было во всех храмах Богини с незапамятных времен. И по мере того как мы это делали, попеременно то вглядываясь, то рассказывая, порожденные фантазией образы понемногу начали обретать подобие объективной реальности, и вскоре мы сами оказались внутри этих образов – не глядя больше на них глазами разума. После этого не нужна была больше усиленная концентрация мышления, ибо за дело взялось астральное зрение. Мы поднялись по аллее сфинксов, прошли под огромными пилонами ворот и пересекли двор с прудом цветущих лотосов в воображении, но в просторный зал через бронзовые двери мы вошли уже в реальности.

Над нами висела лампа неугасимого света, неизменный атрибут всякого храма Таинств. Под ногами был выложенный в мраморе круг Зодиака. В дальних концах длинного зала слабо поблескивали высокие троны жрецов. Напротив нас тяжелые складки завесы скрывали Святая Святых. Сбоку, в нише одного из арочных проемов, находился наклонный коридор, ведущий в подземный переход из этого храма в другой, расположенный в дальних горах, который, подобно гробнице, был высечен в скале. Вдоль коридора текла по канавке вода для пруда с лотосами, так как в этом подземном храме имелся источник. Этот додинастический храм был храмом иной веры, гораздо более древней, чем наша. Полагаю, он принадлежал черному хамитскому народу, жившему здесь до желтой египетской расы, ибо Богиня была высечена из черного базальта, а Ее черты были негроидными. Перед Ее огромными коленями стоял алтарь в виде стола с выбитой канавкой для стока крови, знак того, что алтарь использовался для жертвоприношений, а поскольку размером он был с человеческое тело, то мы знали, какого рода жертвы на нем совершались. Этот храм уже в мое время впал в небрежение, и хотя долго еще сохранялось предание о его существовании, вход в него был занесен песками, и туда нельзя было пробраться иначе, как по подземному коридору, известному только старшим жрецам. Им также было известно, что наш культ уходит корнями именно в начала этой темной и безжалостной веры. Именно в этом храме происходили посвящения старших жрецов, но тех, кто об этом знал, становилось все меньше.