Текст книги "Любовь и секс. Энциклопедия для супругов и любовников"

Автор книги: Диля Еникеева

сообщить о нарушении

Текущая страница: 33 (всего у книги 43 страниц)

ОРГАЗМ ЗА ОБЕДЕННЫМ СТОЛОМ

Аппетит хорош тем, что он тебе не изменит.

Д.Е.

В продолжение темы, затронутой в предыдущей главе, хочу прояснить еще один аспект.

«Все болезни от нервов», – фраза из популярного анекдота, а я часто повторяю: «Вся наша жизнь – психология», что по своей сути перекликается с крылатой фразой.

Сексуальность – неотъемлемая часть человеческой психики и, разумеется, все, что связано с сексом, напрямую связано с психологией взаимоотношений.

Деформация фигуры супруги – наиболее частая причина, которую мужья называют, объясняя, почему жена перестала быть сексуально привлекательной.

– Сара, ты совсем забросила следить за собой! На тебя уже педики обращают внимание!

NN

Некоторые психологи придерживаются мнения, что очень полные женщины не любят себя. Не могу сказать, что согласна с этим мнением на все сто (знаю многих пышечек, которые о-очень хорошо относятся к себе, любимой), но во многих случаях так оно и есть.

“У меня сложная фигура”.

Д.Е.

Когда женщина переходит из категории «пухленькая», «пикантная», «полная» в категорию «толстуха», а тем более, «безобразная толстуха», – это своеобразное саморазрушение. Нечто сродни алкоголизму, наркоманиям. При последних возникает зависимость от алкоголя, наркотиков, а в нашем случае – от еды. Для алкоголика нет ничего слаще стопарика (а лучше трех) водки, а обжоре еда заменяет все, становится единственным источником положительных эмоций. Если ей грустно, – она утешает себя привычным способом, а когда случается радостное событие, – его тоже непременно нужно отметить, желудочно повеселившись!

Муж ей изменяет, зато аппетит неизменен.

Д.Е.

Из-за своих неэстетичных форм толстуха становится сексуально непривлекательной, но это ее не останавливает.

Необъятная женщина – та, которую невозможно заключить в объятия.

Д.Е.

Многочисленные жировые складки и валики на теле чересчур полной дамы отвращают мужчин. Есть немало любителей пышных форм, но они предпочитают женщин в стиле рубенсовских натурщиц, но не дряблый мешок жира. К тому же, излишняя полнота мешает заниматься сексом.

«Девятый вал» – живот толстухи.

Д.Е.

В качестве иллюстрации саморазрушения личности и превращение в агрегат по переработке пищи приведу отрывок из своего романа «Женщина не прощает». Все герои «списаны» с реальных людей, а безобразную толстуху Виолетту (прототип, разумеется, именуется иначе) я лицезрела во время новорусской свадьбы. Там было более двухсот человек гостей, лично я с прототипом своей героини не общалась, пребывая в роли сторонней наблюдательницы.

Как говорил мой друг журналист Сергей Кредов: «С вами, писателями, опасно общаться – все, что видите, вы скорее тащите в свои книги». Так и есть. На том мероприятии я отчаянно скучала и от нечего делать наблюдала за гостями.

Любому сведущему человеку было понятно, что толстуха давно забыла, что такое секс. А ее муженек отчаянно кадрился к юным студенткам, подружкам невесты. И-таки не зря! Мужичок оказался не промах – обзавелся сразу двумя подружками, которые суммарно весили меньше, чем его супруга.

Муж с женой пошли посмотреть показ мод. По подиуму ходят красотки, демонстрируют купальники.

Жена:

– Ну чё ты вылупился? Неужели никогда живьем женских задов и сисек не видал?

– Как раз этот вопрос я себе сейчас и задаю…

Анекдот

В реальности диалоги были другими (все же я пишу детективы), но психологический типаж я обрисовала рельефно: прототип моей героини вела себя столь же беспардонно и была столь же некритична к себе, не сознавая собственного безобразия. Назвать ее женщиной язык не поворачивался. В ней не было ни грамма женственности, да и вообще – ни единого привлекательного женского качества! А уж о сексапильности и говорить нечего. Это была не женщина, а нечто бесполое, неповоротливое, медлительное, с «грацией» бегемота, – недаром ребята прозвали ее «бегемотихой». На моих глазах она умяла столько, сколько мне и за неделю не съесть. Слова, которые прожорливая мадам произносила, были другими, но стереотип ее поведения описан достоверно:

– У вас свой дом? – обратилась к Ирине сидящая напротив матрона, которая только что поливала грязью новобрачную.

У Ирины не было ни малейшего желания общаться с беспардонной мадам, но, с другой стороны, не имелось оснований и для того, чтобы резко отшить неприятную особу, а потому она сдержанно ответила:

– Нет, я живу в городской квартире.

– Знаете, как хорошо иметь собственный дом! – воодушевилась толстуха. – Не понимаю, как можно жить в муравейнике… – Брезгливо поджав губы, она горделиво оглядела присутствующих – слышит ли ее кто-нибудь? Удостоверившись, что зрители есть, назойливая гостья продолжала: – И у мужа, и у меня есть машина, так что мы не в стороне от культурных мероприятий, можем посещать театры, концерты, выставки.

– Особенно выставки ювелирных украшений и демонстрацию достижений высокой моды, – ввернул шпильку юный сосед Ирины.

Та сохраняла невозмутимый вид, мысленно отметив, что подколка парня – точно по адресу. В общем-то, он мог бы и промолчать, но ведь Виолетта сама подставилась. Попридержала бы язычок, и никто не обращал бы на нее внимания. А ей захотелось похвастаться, вот и стала объектом насмешек. Мадам достигла уже шестьдесят последнего размера одежды, три ее подбородка лежали в вырезе сильно декольтированного платья, явно от дорогого кутюрье и сшитого на заказ, – тут злоязычный юнец попал в цель, упомянув о достижениях высокой моды, рассчитанных на худосочных девиц баскетбольного роста, но уж никак не на дам необхватных размеров. Ирина недоумевала, зачем гостья обнажила свои увядшие, рыхлые телеса? Можно ж было выбрать другой фасон вечернего туалета.

Лучшая диета – купить дорогой костюм на два размера меньше.

Д.Е.

В отношении выставки драгоценностей шпилька юного оппонента тоже попала в цель. Пухлые пальцы гостьи были щедро унизаны кольцами, и каждый бриллиант – не менее полукарата, а центральный – почти булыжник. В ее ушах болтались серьги, в них суммарно набежит карата четыре. Из-под жирных подбородков сбегала витая цепочка из трех сортов золота, отягощенная подвеской, в которой сверкало еще каратов пять-шесть, а в пухлое запястье врезался увесистый браслет, в котором каратов просто не сосчитать. На фоне палевого платья и сильно поредевших волос, окрашенных в тон туалету (“И зачем выбрала такой цвет? – изумлялась Ирина. – Он же ее еще больше толстит и старит”), сверкающее в свете многосвечевых люстр бриллиантовое великолепие смотрелось дико. Видно, вопреки ее утверждению, супруг не баловал благоверную совместным посещением “культурных мероприятий”, вот она и решила использовать представившуюся возможность по максимуму – на людей поглазеть, себя показать, а потом с удовлетворением отметить: “Вошла я – равных не было!” Получилось же наоборот – на фоне демократично одетых студентов молодящаяся матрона с обнаженными жирными плечами, увешанная бриллиантами, как новогодняя елка сверкающими игрушками, выглядела нелепо и смешно.

– В нашей городской квартире мы вообще не бываем, – откровенничала Виолетта, проигнорировав реплику парня. – Живешь, как в картонной коробке, слышно соседей и снизу, и сверху, и справа, и слева.

– Бедняжка, – фальшиво посочувствовал молодой человек.

Дама кинула на него пренебрежительный взгляд и продолжала:

– А в своем доме сама себе хозяйка, ходи хоть голая.

– И что самое характерное – никто в бинокль не следит, – ехидно прокомментировал неугомонный сосед и прибавил со смешком: – А то рискует стать импотентом.

Супруги переехали в новый дом.

– Надо срочно купить шторы, – говорит жена. – Когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут меня увидеть.

– Не стоит тратиться, – отвечает ей муж. – Когда соседи тебя увидят, они сами купят шторы.

Анекдот

– Вы хам! – взвилась матрона, фигура которой эстетических чувств и в самом деле не вызывала.

– Ага, – невозмутимо согласился нахал и невинным тоном оповестил: – Зато не импотент.

Поняв намек, супруг дамы неодобрительно покосился на него, но промолчал.

Послали одного мужика на месяц в командировку. Только было он намылился домой, звонит шеф и велит остаться еще на месяц.

После этого разговора мужик идет в бордель, дает бандерше бабки и говорит:

– Дайте мне страшную, толстую тетку с сиськами до колена.

– Ой, мужчи-ина! – кокетливо машет ручкой мадам. – Да за ваши деньги мы вам подберем молодую, красивую, стройную, чтоб грудь торчком!

– Нет, вы не поняли – дело в том, что я по жене соскучился.

Анекдот

Виолетта, большая любительница поесть в любое время суток, не заметила сексуальнозастольных игр благоверного и его подружек. В данный момент она стояла задом к супругу, нависая верхней половиной своей туши над столом, и пыталась дотянуться до блюда с копченым угрем. Тем самым прожорливая дама продемонстрировала, что в погоне за одним упускаешь из внимания другое, а также известную истину: как мужа ни паси, он все равно на других женщин заглядывается. И не только заглядывается.

Переложив добрую половину блюда на свою тарелку, толстуха потянулась за другим приглянувшимся ей деликатесом. На ее тарелке еды было уже “с горкой”, но она этим не удовольствовалась и высматривала, чем бы еще себя порадовать. Сидящий рядом с ней Саша с невинным видом протянул чистую тарелку:

– Возьмите, пригодится. На одной у вас все не поместится.

Матрона сердито зыркнула на него, но не унялась.

Жена встает на весы. Муж, ухмыляясь, глядит на стрелку весов:

– Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?

– Ну и какой?

– Пять с половиной метров.

Анекдот

– Неужели кабаниха все это съест? – шепотом спросил свою герлфренд Кирилл.

– Не только умнет, но еще раза три за добавкой полезет, – со смешком ответила Нина.

– Судя по свиноматочной комплекции, аналогичными деликатесами все ее холодильники забиты под завязку.

– Халяву любят все.

– Святое дело – оттянуться в гостях, – прибавил Петрушка. Повернувшись к сидящей рядом с ним Ирине, он спросил: – Что тебе положить?

Услышав это, Виолетта подняла брови. Мимического выражения недоумения ей показалось мало, и она громко, с осуждающе-негодующими интонациями, вопросила:

– Вы уже перешли на “ты”?

– Как и положено после брудершафта, – растянув губы в дурацкой ухмылке, ответил Петрушка.

– Вот уж не ожидала… С виду – приличная женщина, – ханжески поджала губы матрона.

– Не волнуйтесь, мадам, вам никто не предложит выпить на брудершафт, – с серьезным видом заверил парень, сделав ударение на местоимении.

– А я и не собиралась! – заявила та.

– Лично мне вы этим сделали подарок. Видеть вас одно удовольствие, а не видеть – другое, – язвительно произнес оппонент.

– Гаденыш! – выкрикнула Виолетта.

– Некоторые женщины напоминают Грецию – все в древних развалинах, – многозначительно произнес Петрушка. – Или свалку по утилизации отходов. Или и то и другое.

– А ты голодный оборвыш!

– Разве это пожизненный недостаток? – невинно улыбнулся парень. – Между прочим, я уже сытый, а развалины – это навсегда. Свалка тоже, как правило, явление неизменное.

Присутствующие за столом прислушивались к их перепалке и посмеивались. Симпатии гостей несомненно были на стороне Петрушки. Ироничные реплики парня выводили толстуху из себя, но найти достойный ответ не удавалось, и она гневно пыхтела, став еще более отвратительной и смешной, напоминая комедийных актеров, утрированно изображающих гнев. Однако отрицательные эмоции ничуть не повлияли на ее аппетит. Прожорливая Виолетта смела с тарелки все и еще несколько раз вставала за добавкой. Наконец Саша, которому надоело нюхать ее подмышку, не вытерпел:

– Скажите, что вы хотите, и я подам вам блюдо.

– Я сама возьму! – заявила обжора, видимо, опасаясь, что парень ее обделит.

Хорошая диета непременно должна включать в себя хорошую еду в достаточном количестве.

Д.Е.

Жека положил по куску заливной осетрины своим дамам и собрался взять пару кусков себе, но Виолетта, ревниво наблюдавшая, как пустеет блюдо, – а вдруг ей не достанется! – взвизгнула:

– Что за наглость, молодой человек! Оделили своих, а я рыбу даже не попробовала!

Женя замер с наколотым на вилку куском заливного, не зная, то ли расхохотаться, то ли

отдать ей свою порцию.

– Какой же нужно быть идиоткой, чтобы столь беззастенчиво демонстрировать просто-таки патологическое обжорство, – шепотом сказала подруге Нора, глядя на Виолетту с омерзением.

– Даже жаба считает себя красавицей, – хмыкнула Регина.

– Обычно толстяки добродушные, а эта озлобленная.

Думать о диете во время еды – все равно что поглядывать на часы во время любовных утех.

Д.Е.

– Я люблю женщин и считаю их совершенством, – признался Женя. – Но сейчас думаю, что и природа допускает брак.

– Каждая ее грудь килограммов по пять, не меньше. И как тебе такое сокровище, господин любитель пышных форм? – поинтересовалась Нора.

– Я поклонник женской груди, – согласился собеседник. – Кто-то умный сказал, что женщина без бюста – как постель без подушки. Крутые формы радуют и эстетически, и эротически, но вымя этой коровы у меня положительных эмоций не вызывает. Даже на отъявленного грудиста эти жировые мешки не произведут впечатления, потому что неэстетичны. Забавную сценку рассказал народный артист Евгений Весник. Одна из жительниц Ялты, пышка с огромной грудью, – Жека упер кулаки грудь, выставив вперед локти, показывая, каких размеров был бюст, – весьма оригинально мыла эту часть тела. Раздевалась, оставшись в панталонах до колена и ничуть не стесняясь присутствующих, входила в воду, наклонялась, – при этом соски почти доставали до ступней, – и намыливала каждую грудь хозяйственным мылом. – Рассказчик нагнулся в Г-образную позу и сделал рукой несколько энергичных движений от пола к своим плечам. – А потом делала вот так. – Женя потер воображаемые груди одну о другую, будто стирал белье. Подруги прыснули, а он прибавил: – Эта дама положила глаз на одного мужичка, но тот побоялся, что не сумеет обнять партнершу столь необъятных размеров, а она ему: “Ты много теряешь! Я ласковая!” Когда и это не произвело на него впечатление, бабонька говорит: “Если тебя кто обидит, ты мне скажи, я его сиськой зашибу!”

Муж – жене:

– Что ты вертишься перед зеркалом?

– Да вот, хочу талию разглядеть.

– Так ты сначала сиськи подними.

Анекдот

Виолетта навострила ушки и прислушивалась, хотя Жека рассказывал лишь своим спутницам, намеренно понизив голос, и не преминула встрять, громогласно заявив:

– Лучше быть женщиной с формами, чем такими тощими, чем эти… – Она пренебрежительно кивнула на Нору с Региной.

Алла, весьма поднаторевшая в ироничных пикировках еще со студенческих времен, не могла оставить хамскую реплику без внимания.

– Вы, милочка, как верблюд перед многонедельным походом по пустыне, решили наесть жировые горбы, только они у вас спереди, а не на спине, – с приятной улыбкой произнесла она неприятные слова. – Вам пора попоститься лет этак пять, а еще лучше – до самой смерти.

Есть один раз в день вредно – если это длится с утра и до вечера.

Д.Е.

Здесь героиня подана гротескно, как и положено отрицательному персонажу, вдобавок, подозреваемой в убийстве, но будь у меня возможность собрать анамнез и провести хотя бы несколько сеансов психоанализа, я бы выяснила, как она дошла до жизни такой. Но и так можно предположить, что прототип Виолетты продалась замуж за богатого, а потом – унылая жизнь в шикарном загородном доме. И одна радость – посплетничать с такими же бездельницами, женами новых русских, и вкусно и много поесть.

Из всех инстинктов сохранился лишь аппетит.

Д.Е.

Детей у них нет, мадам ни дня не работала. Муж ковал деньгу, развлекался с юными дивами и не горел желанием отдавать супружеский долг. А благоверная все больше скучнела, озлоблялась и толстела. В конце концов, обжору так разнесло, что назвать ее женщиной язык не поворачивался. Свое женское начало она утратила.

– Что ты любишь во мне больше: лицо или тело? – кокетливо спрашивает жена.

– Душу.

– Почему?

– А ее не видно.

Анекдот

Позволять себе так заплывать жиром в наше время, когда существует множество средств для поддержания себя в форме, – это и в самом деле саморазрушение.

Если ты не в состоянии выдержать месячную диету, начни со второго месяца, где позволено есть все.

Д.Е.

«Заедать» неприятности свойственно многим женщинам. В таких случаях нередко возникает порочный круг. Вместо того, чтобы решить проблему, женщина радует себя вкусненьким, положившись на извечное русское «авось». Одна проблема цепляет за собой вторую, и так может продолжаться до бесконечности.

В конце концов женщина махнет на себя рукой: «А, хуже уже не будет!»

Будет.

Нерешенные проблемы вызывают чувство неудовлетворенности, а это еще более угнетающе действует на настроение.

Есть жизнерадостные толстушки, но есть и те, кто годами пребывает в состоянии подавленности, а то и клинической депрессии.

Недаром наиболее эффективное лечение чрезмерной полноты – в клинике неврозов. Ни один диетолог не поможет женщине, если у нее депрессия. Последняя обладает еще одним неприятным свойством – замедляется обмен веществ, а потому даже ограничение пищи не дает результата. К тому же, в состоянии депрессии присоединяются (или обостряются имеющиеся) соматические заболевания, а это, в свою очередь, приводит к ограничению активности и, как следствие – увеличению веса.

Когда француз изобретал скрипку он думал о женщине.

Когда итальянец изобретал арфу он тоже думал о женщине.

Интересно о чем думал русский, когда изобретал балалайку?..

Анекдот

Итак, вы еще раз убедились, что все «болезни от нервов». В том числе, чрезмерная полнота. И, разумеется, это негативно сказывается на сексуальной жизни.

Она как собака на сене – сама не дает и у других не берет.

Д.Е.

ЛЮБОВЬ ПРИХОДИТ И УХОДИТ, А МУЖЬЯ ОСТАЮТСЯ

Милые девушки! Если вы решились выйти замуж, еще раз подумайте, стоит ли ради одной сосиски приобретать всю свинью?

Д.Е.

Вот еще один сценарий развития сексуальной апатии.

Отношения супругов все больше ухудшаются, от прежних чувств остаются лишь воспоминания да семейные фото. Муж находит отдушину в работе, в общении с друзьями, в спорте или каком-то хобби, все выходные проводит где угодно, но только не дома.

И свой норовистый “Москвич”, и свою норовистую жену Сидоров называл одинаково: «Старая сволочь».

Д.Е

Либо телесно он находится в квартире, а душой – в другом месте. Секс с перебоями, от случая к случаю, все чаще находятся «убедительные» оправдания.

К ночи головная боль становится сильной, местами порывистой

Д.Е

А что делать жене? Она не может уйти на все выходные в гараж, чтобы полежать под любимой машиной. Не может и завалиться в пивбар или регулярно устраивать посиделки за «рюмкой чая». Уйти с головой в работу? Да разве то, чем занимаются многие наши современницы – это работа?.. Да и не за деньги трудятся – потому что, какие ж это деньги?.. И как же «с головой уходить» в это занятие, именуемое «работой», если оно не дает ни морального, ни финансового удовлетворения?! А дети?

И вот женщина приходит к безрадостному выводу: «Никакого счастья в жизни…»

Капля никотина убивает лошадь; обручальное кольцо убивает любовь

Д.Е

Работа, дом. Целый день, как белка в колесе. Семь дней в неделю, тридцать дней в месяц – борьба за хлеб насущный. Каждый новый день похож на предыдущий. Муж ничем не радует. Не поддержит, не ободрит, не приласкает. Дети? Чем они старше, тем больше с ними проблем, тем больше они требуют и тем меньше взаимопонимания.

Получается, что женщина одна против всех.

Разве об этом она мечтала, выходя замуж? Надеялась быть счастливой, иметь хорошую, дружную семью, любящего мужа. А что имеет?

Брак – это сочетание невыносимого одиночества с присутствием невыносимого человека

Д.Е

И тогда, сама того не сознавая, женщина озлобляется на весь белый свет. И начинает ненавидеть себя. Не нравится она себе такой.

«Неудачница» – говорит она зеркалу, откуда на нее смотрит усталая женщина с равнодушным взглядом и опущенными углами рта. Или ничего не говорит, но все ее поведение и образ мыслей свидетельствуют о недовольстве собой и собственной жизнью.

Муж ее раздражает. Ведь в определенной мере он виновник всех ее бед. И тогда в памяти всплывает спасительная формулировка: «Если бы я вышла за другого мужчину, моя жизнь сложилась бы иначе».

Любая жена достойна лучшего.

Д.Е.

Понятное дело, такой вывод не прибавляет симпатии к человеку, с которым живешь под одной крышей. И семейные баталии разыгрываются еще ожесточеннее. А чем больше ссор, тем меньше секса.

Вначале Он и Она говорят “Да” священнику у алтаря, а потом постоянно “Нет!” – друг другу.

Д.Е.

Воздержание еще больше озлобляет бедную женщину. Она и так не удовлетворена своей жизнью, так вдобавок усугубляется и сексуальная неудовлетворенность.

«Он меня не любит», – заключает раздосадованная жена.

Брак – это похороны любви

Д.Е.

Даже если супруг вдруг вспомнит о супружеском долге, ей уже ничего не хочется. Она или откажет – вполне возможно, в резкой форме, – или ляжет с видом великомученицы и сказанет нечто этакое, от чего у супруга все сразу опадает.

Муж и жена в постели. Жена, нервно:

– Но хоть чайник-то ты поставить можешь?!

Анекдот

К примеру, моя пациентка Екатерина припомнила, как в свое время говорила: «Ну давай уж…», «Ладно, так и быть», «Давай, только побыстрее». Ну кому понравится такое обращение?!

Да и вообще, жены частенько сами отбивают у своих мужей охоту заниматься сексом, когда уступают, торгуясь, или с таким видом, будто делают великое одолжение.

Обязанности делятся на две категории: приятные и супружеские.

Д.Е.

По-моему, только в русском языке согласие женщины заняться любовью обозначается словами «дам», «даст». Что – даст? Прошу прощения у читателей, но напрашивается лишь слово из ненормативной лексики.

– Вчера разбил любимую вазочку жены…

– Да… за такое она тебя по головке не погладит…

– Не только не погладит – вообще больше не даст!

Анекдот

Читатель может сказать: «Что же вы, Диля Дэрдовна, все время говорите о любви, раз книга про секс?» Однако я не вижу никакого противоречия между названием и содержанием книги.

«Без любви это великое дело просто безобразие» – говорил знаменитый Джакомо Казанова.

Вы перестаете привлекать друг друга сексуально, потому что расстраивается ваш семейный дуэт.

Нет никакого смысла «соблазнять» мужа сексуальным бельем, штудировать Кама-Сутру, читать книги по сексологии и разучивать новые позиции полового акта, если у вас с вашей второй половиной нет взаимопонимания.

Супружеская пара гуляет по парку. Муж глазеет на всех симпатичных девушек – чуть слюна изо рта не капает. Жена, ехидно:

– Нагуливай аппетит, нагуливай. Кушать все равно будешь дома.

Анекдот

«Но как же быть? – спросит читатель. – Ведь вечной любви не бывает. Рано или поздно любовь проходит».

Да, бывает, что влюбленная пара, став супругами, через какое-то время испытывает прямо противоположные чувства – неприязнь, раздражение, недовольство, разочарование.

Любовь – это болезнь, излечиваемая с помощью брака.

Д.Е.

И тем не менее, я убеждена: любовь, в отличие от влюбленности, не проходит бесследно. Просто она имеет множество ипостасей.

Однако многие люди считают любовью то, что на самом деле является страстью. Вот страсть действительно может пройти и даже смениться ненавистью, разочарованием, презрением. Потому что страсть слепа на оба глаза. Можно испытывать страсть даже к человеку недостойному.

«Лет двадцать назад мне случалось выходить замуж за мужчин, которых нынче я бы не пригласила к себе на обед», – говорила моя любимая актриса, символ неувядающей женственности, Элизабет Тейлор.

А если вспомнить, сколько было в моей жизни мужчин, которым сейчас я бы даже руку для поцелуя не подала… Нет, даже вспоминать не хочется.

Любовь зла… Везет же козлам.

Д.Е.

Наверное, самое ужасное разочарование испытывают люди, когда, проснувшись утром, смотрят на того, кто спит рядом, и думают: «Какого черта он (или она) делает в моей постели?!»

Или не в постели – в сущности, какая разница? Не менее ужасное разочарование можно испытать, глядя на своего визави за завтраком, и осознав, что он (или она) вам совершенно не нравится!

У него проблемы с женщинами: утром их никак не выгонишь.

Д.Е.