Текст книги "Любовь и секс. Энциклопедия для супругов и любовников"

Автор книги: Диля Еникеева

сообщить о нарушении

Текущая страница: 15 (всего у книги 43 страниц)

МУЖСКОЙ КЛИМАКС

У немолодого мужчины встать может только сердце.

Д.Е.

Недавно у меня состоялся спор с моим коллегой, врачом-гинекологом, который с пеной у рта утверждал, что у мужчин-де климакса не бывает! Это он, гинеколог, мне, сексопатологу, баки втирает!

И вот хочу закончить эту книгу именно главой о мужском климаксе, чтобы мужчины не самообманывались, будто прекрасный пол стареет быстрее. И не оправдывались, что жена, мол, эротических чувств уже не вызывает, хотя на самом деле не супруга виновата, а потенция – увы! – уже не та, что прежде.

Муж – жене:

– Как побреюсь – чувствую себя на 20 лет моложе.

– Так чего ж ты не бреешься на ночь?!

Анекдот

Кстати, это одна из тех областей, о которых сильный пол и слышать не желает. Наглядный тому пример – мой коллега, и что типично – он как раз в возрасте, когда гормоны уже не только не бунтуют, но даже почти не напоминают о себе.

Каждому возрасту – свои пороки.

Д.Е.

Если уж врач не знает о существовании мужского климакса, – что говорить об остальных представителях сильного пола! Не в курсе и подавляющее большинство женщин.

А знать о негативных явлениях периода увядания нужно обоим полам: мужчинам, чтобы не пугаться (увы, все закономерно) и вовремя обратиться к специалисту, а женщинам – чтобы быть во всеоружии когда благоверный вдруг начнет капризничать, хандрить, жаловаться на жизнь и беспрестанно сосать валидол, со страдальческой миной держась за сердце, хотя электрокардиграмма в пределах возрастной нормы, или когда у него каждый день болит в новом месте. И разумеется, климакс скажется на половых функциях – и из-за физиологических процессов старения мужского организма, и из-за подавленного настроения.

С возрастом вы привыкнете к своему возрасту.

Д.Е.

Это один из кризисных периодов в жизни мужчины (впрочем, как и женщины), к которому желательно заблаговременно подготовиться и не драматизировать совершенно естественный процесс. Впадать в пессимизм тоже не стоит – как говорили древние, все проходит, и это пройдет.

“Я чувствую, что уже ничего не чувствую”.

Д.Е.

Климакс – период, когда в организме человека происходит гормональная перестройка, характеризуется постепенным снижением половой активности, ослаблением полового влечения и интереса к сексуальной сфере.

“Мадам, ну почему вы не пришли вчера!” “А что было вчера?” “Эрекция”.

Д.Е.

Климакс сопровождается снижением функции половых желез и рядом возрастных изменений, зависящих от состояния нервной системы и всего организма в целом. Постепенно уменьшается выработка сперматозоидов; они становятся менее подвижными и изменяются (однако известны случаи, когда при наличии явлений климакса у мужчины сохраняется половая деятельность).

На вопрос: “Что вы делаете вечером?” – 72 % респондентов ответили отрицательно.

Д.Е.

С началом климакса мужчины начинают сильно полнеть. Вторичные половые признаки подвергаются обратному развитию. Вес яичек уменьшается. Понижение выработки полового гормона приводит к усилению функции щитовидной железы.

Он не видел свой член с тех пор, как его вес перевалил за центнер.

Д.Е.

Ухудшение половой функции зависит не только от дисфункции семенников, но и от снижения физической и психической активности.

– Куда вы так мчитесь?

– Спешу исполнить свой супружеский долг.

– Но вы же живете в другой стороне!

– Но туда я уже не донесу.

Анекдот

Хотя возрастное угасание сексуальных проявлений неизбежно, для многих людей это оказывается трудным периодом, и психологически, и физически. Период инволюции считается критическим возрастом. Ему свойственны пониженное настроение, раздражительность, повышенная утомляемость, снижение работоспособности, нарушения сна.

Если в аптеке вас спрашивают: “Вам завернуть презервативы в подарочную упаковку?” – значит, пришла старость.

Д.Е.

Мужской климакс аналогичен женскому, но не тождественен ему. В норме половая жизнь у мужчины продолжительнее, чем у женщины, и климактерический период наступает позднее и менее быстро, но хотя изменения со стороны половой сферы наступают позже, но они ярче выражены. В целом можно сказать, что климакс у мужчин наблюдается реже, чем у женщин, он наступает позднее и протекает дольше, иногда в течение нескольких лет.

Бабка – деду:

– Куда это ты, старый пень, собрался?

– К дохтуру. Говорят, щас такие таблетки есть, чтоб вставало. Пускай мне пропишет.

Бабка тоже начинает натягивать калоши.

Дед:

– А ты-то куда, старая?

– Да тоже к дохтуру. Если ты свой ржавый в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!

Анекдот

Климакс начинается между 50 и 60 годами, а иногда и позже. Обычно климакс развивается исподволь, медленно, без особенно тяжелых общих явлений, но у некоторых мужчин бывают различные сосудистые, гормональные и вегетативные симптомы.

У некоторых мужчин климакс проявляется в понижении слуха – они не слышат высокие тона.

Если мужчина не слышит стрекотания кузнечиков, значит, наступает климакс.

Д.Е.

Типичные жалобы, с которыми пациенты обращаются к врачам, напоминают неврастению – повышенная раздражительность, возбудимость, чувство усталости и повышенная утомляемость, плохой сон с частыми пробуждениями, подавленность, пониженное настроение (у некоторых – плаксивость), различного рода страхи, апатия, общая слабость, упадок сил и энергии, неуверенность в себе, приливы крови к голове, лицу и шее, ощущение чувства жара, обильное потение, головокружение.

У депрессии нет веса, но она бывает тяжелым грузом.

Д.Е.

Мужчины с тревожно-мнительным характером поглощены мыслями о себе и своей болезни, боятся, что заболели какой-то неизлечимой болезнью, испытывают страх одиночества. Могут быть мысли о смерти, чувство разочарования в жизни и в людях.

Он считал себя осторожным, а она его – бZдительным.

Д.Е.

Из соматических (телесных) жалоб чаще всего бывают боли в области сердца, одышка даже без физического напряжения, головные боли, мигрени, головокружение.

– Доктор, у меня голова кружится…

– Я вижу.

Анекдот

Сердцебиение может возникать без какой-либо физической нагрузки. Боли в области сердца могут быть постоянными или приступобразными, отдающими в левую руку, или колющие боли в области левого соска, ощущение “замирания сердца”.

Все это связано не только с периодом инволюции, но и с тем, что в критическом возрасте происходит инволюция мужского организма и присоединяются многие заболевания – гипертония, диабет, атеросклероз, колит и другие.

Бывает и так, что при обследовании таких больных врачи не обнаруживают выраженной телесной патологии или же нарушения крайне незначительны и не соответствуют обилию высказываемым больным жалоб, что вы увидите в приведенном ниже примере из моей практики.

Ипохондрик – это человек, который чувствует себя хорошо только тогда, когда чувствует себя плохо.

Д.Е.

56-летний Натан по характеру мнительный, всегда очень заботился о своем здоровье. При малейшем недомогании берет больничный лист, тщательно соблюдает предписанный врачом режим. Лежит в постели с видом умирающего, даже если у него легкая простуда, на лице страдальческое выражение, говорит тихим, жалобным голосом.

Жена ластится к мужу, а тот ноль внимания. Вдруг по радио голос диктора:

– Внимание, внимание, началась атомная война! На наш город падает атомная бомба!

Жена:

– У тебя всегда так – то спина болит, то атомная бомба…

Анекдот

Его жена Соня – женщина с чувством юмора. К чрезмерной заботе супруга о своем здоровье она относится с иронией, уже перестала обращать внимание на нытье благоверного, называет его “вечный больной” и “мнимобольной”.

Его либидо не хватало даже на жену.

Д.Е.

Иногда Соня довольно жестоко подшучивает над мужем. Однажды, когда тот в очередной раз улегся в постель с пустяковым недомоганием, и “умирающим” голосом попросил ее принести воды, чтобы запить лекарство, жена с деланно озабоченным видом вошла к нему и заявила: “Пиши скорее завещание, я вызвала на дом нотариуса, чтобы его заверить. Только что слышала по телевизору, что из-за эпидемии гриппа уже десятки тысяч смертных случаев. Вдруг ты не доживешь до утра, а мне придется судиться с твоей сестрой за дачу”.

Натан не на шутку перепугался, а Соня хладнокровно заявила: “Черный юмор!”

Один психиатр другому:

– Помнишь этого ипохондрика Петрова?

– Помню, а как же. Он у меня на приеме был раз десять, у невропатолога раз двадцать да и у терапевта десятки раз. Никто не нашел у него никаких болезней. Типичная ипохондрия. Так что с ним? Вылечился от невроза?

– Нет. Умер.

Байка психиатров

Когда он очень сильно досаждает ей своим нытьем, жена равнодушно бросает ему: “Да что ты разнылся! Ты еще меня переживешь! Скрипучее дерево дольше живет.” Натан обижается и называет ее “бессердечной”.

Ничем, кроме простудных заболеваний, Натан не болел, тем не менее, уверен, что у него “целый букет” всевозможных болезней, и недоволен врачами, которые “ничего не понимают” и “футболят” его от одного специалиста к другому, и ни один из них не может определить его болезнь.

Если врач знает, как называется ваша болезнь, это вовсе не означает, что он знает, как ее лечить.

Д.Е.

Половая жизнь этой четы довольно умеренная, так как Натан “вечно болен”. В молодости бывало по 2–3 половых акта в неделю, но на четвертом десятке перерывы стали более продолжительными. Теперь “интим” раз в неделю, раз в две недели, а то и раз в месяц.

С 40-летнего возраста желания близости у Натана нет, половая жизнь была только по настойчивой инициативе жены. С 45-летнего возраста половой жизнью Натан не живет, так как считает, что у него тяжелая болезнь сердца, и физические нагрузки ему противопоказаны. У Сони есть любовник, и она ничуть не тяготится тем, что с мужем у них нет интимных отношений, так как и прежде они оставляли желать лучшего.

– Дорогая, у меня перед тобой накопилось столько долгов!

– Да ладно уж, купи мне хотя бы сумочку, а твой супружеский долг за тебя уже сосед отдал!

Анекдот

Последние годы Натан постоянно жалуется на недомогание, повышенную утомляемость, упадок сил, боли в области сердца. Он стал вялым, с вечера не мог заснуть и засыпал только когда уже рассветало, а утром Соня не могла его добудиться. Иногда без видимой причины мнимобольной оставался в постели и просил жену вызвать врача на дом.

Его организм находится под постоянным контролем врачей, но ведет себя как вздумается!

Д.Е.

У Натана не находили никаких выраженных изменений на электрокардиограмме – всего лишь незначительные диффузные изменения миокарда, но они вполне кореллировали с его возрастом; ничего угрожающего кардиологи не обнаруживали. Тем не менее, Натан вызывал врача на дом и настойчиво требовал больничный лист. Участковый врач уже хорошо его знала и, сердясь, выговаривала, что состояние пациента вполне позволяет ему самому прийти в поликлиник, – у него нет ничего серьезного.

Леченье – свет, а больных-то – тьма!

Д.Е.

Однажды терапевт отказалась выдать явному ипохондрику больничный лист, не обнаружив никаких болезней, чтобы считать его нетрудоспособным. После чего Натану пришлось встать с постели, пойти в поликлинику, где он устроил скандал в кабинете заведующей отделением. В это время вернулась с вызовов его участковый врач, и заведующая вызвала ее в свой кабинет. Увидев Натана, та была поражена и твердо стояла на своем, отказывая ему в больничном листе. В доказательство своего мнения она заявила заведующей: “Когда я пришла на вызов, он лежал пластом и еле говорил, а оказывается, нашел в себе силы прийти сюда и устроить скандал. Следовательно, сможет пойти и на работу. Он берет больничный каждую неделю. По совокупности ему уже надо было бы оформлять инвалидность. Только не знаю, по какому заболеванию. Наверное, психиатр найдет у него болезнь, по которой даст ему больничный лист. Я таких болезней не знаю. Ему каждую неделю делают электрокардиограмму, на которую стоят в очереди тяжелые больные, и на каждой кардиограмме неизменное заключение: “Без существенной динамики”.

Сколько бы ни было у вас здоровья, его хватит до конца жизни.

Д.Е.

Без заключения психиатра она категорически отказалась выдавать ему больничный лист, и Натан был вынужден обратиться за консультацией.

Хороший врач вылечит вас от желания лечиться.

Д.Е.

В угасании половой функции основное значение имеет эндокринная система и центральная нервная система. В периоде инволюции происходит атрофия не только половых желез, но и коры надпочечников, гипофиза, щитовидной и других желез, и инволюция некоторых органов.

Здоровья не купишь, зато им можно расплачиваться.

Д.Е.

Ослабление половой функции происходит в возрасте 50–70 лет, у большинства мужчин она угасает в 55 лет. Мужской климакс обычно сопровождается снижением половой способности и полового чувства. Либидо ослабевает, меняется характер либидо – утрачивается оттенок настоятельности, неудержимости.

Гармоничное вхождение в половую зрелость во многом предопределяет и гармоничность выхода из периода воспроизводства.

Мужчины, у которых в подростковые и юношеские годы было замедленное половые созревание, гораздо позже возрастных норм (на 4–5 лет) начинают половую жизнь, гораздо позже их сексуальная активность становится регулярной, а период снижения сексуальных возможностей у них наступает гораздо раньше возрастных норм. Продолжительность периода условно-физиологического ритма у таких мужчин почти втрое короче, чем у их сверстников.

На протяжении жизни кризисные периоды сексуальности приходится преодолевать всем людям, однако у ретардантов (людей с задержкой полового развития) они более явны, принимая резкую форму и при начале половой жизни, и в период снижения половой активности. Наиболее выраженными являются нарушения при сочетании глубокой степени задержки полового развития с врожденными аномалиями личности.

Немолодые супруги смотрят по телевизору ночной эротический канал. После одной пикантной сцены муж говорит:

– Думаешь, мы еще сможем так?

– Давай попробуем, – говорит жена.

Она пошла в спальню, а он в ванную. Заходит муж в спальню и видит, что жена стоит на голове.

– Ты чего?

– Ну, я подумала, что если у тебя не встанет, то ты сможешь хотя бы опустить его туда…

Анекдот

ТЕСТ
КАКОЙ-НИКАКОЙ, А МУЖ…

Это тест для женатых мужчин. Ответьте на нижеприведенные вопросы, и вы узнаете, любит ли вас жена или живет с вами “по привычке”.

1. Жена внимательно и заинтересованно слушает, когда вы рассказываете ей о своих делах?

2. С пониманием ли относится она к вашим хобби?

3. Говорит ли она вам, что вы до сих пор привлекательный мужчина?

4. Поможет ли она вам в поисках, если вы в очередной раз куда-то задевали свои очки (зубной протез, недочитанную книгу, молоток, пульт от телевизора)?

5. Надраит ли она ванну, приготовит ли все необходимое (полотенце, банный халат, наполнит ванну), если вам вздумалось полежать там с книгой или просто “отмокнуть”?

6. Не будет ворчать, даже если вы, принимая душ, намочили коврики, оставили на станках ванны хлопья пены, бросили на пол мокрое полотенце?

7. Расстраивается ли она, узнав, что вы едете в командировку?

8. Принесет ли вам чистую пепельницу, едва вы чиркнули зажигалкой?

9. Ждет ли вас дома горячий ужин, даже если вы задержались на работе?

10. Радуется ли она, приняв от вас букет цветов, если вы вернулись на пару часов позже обычного?

11. Предпочтет ли она ваше общество встрече с любимой подругой, если вы скажете, что планировали провести этот вечер наедине с женой?

12. Сравнения с другими мужчинами почти всегда в вашу пользу?

13. Не станет она возмущаться, если вы попросите у нее последнюю сигарету, хотя табачные киоски уже закрыты?

14. Никогда не устраивает сцен, если вы оповестили ее, что друзья пригласили вас сходить в баню?

15. Допустим, вы вместе возвращаетесь домой после работы. Жена не будет пререкаться, если вы предложите ей пройти до ближайшего киоска и купить пару бутылок пива?

16. Ладит ли она с вашей мамой?

17. Говорит ли жена вам, что день, прожитый без вас, неимоверно скучен и тянется очень долго?

18. Согласится ли супруга посмотреть вместе с вами финальный матч чемпионата Европы по футболу, если вы предложите?

19. Смеется ли она, когда вы по десятому разу рассказываете анекдот, байку или какой-то эпизод из вашей боевой юности?

20. Не моргнет и глазом, если вы принесете домой комплект запасных шин для своего автомобиля или еще какие-либо громоздкие или вонючие автомобильные прибамбасы?

21. Мило напевая, собирает ваши грязные носки, трусы, рубашки, которые вы с неизменным постоянством разбрасываете где попало?

22. Делает заинтересованный вид, когда за столом вы обсуждаете с приятелями, правильно ли арбитр назначил пенальти в матче футбольной сборной Португалии и Франции?

23. С энтузиазмом отнесется к вашей инициативе приготовить ужин и будет нахваливать блюдо, даже если сами вы уверены, что оно абсолютно несъедобно?

24. Предложит ли супруга свою помощь в любом деле, без всяких просьб с вашей стороны?

25. Прислушивается ли она к вашим советам?

РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА

Каждый утвердительный ответ на вопрос оценивается в 1 балл, отрицательный – 0 баллов. Суммируйте баллы и оцените, что получилось.

Если вы набрали не более 5 баллов:

Да уж… Похоже, супруга к вам давно остыла, живет по принципу “Какой-никакой, а муж…” Ее связывают с вами чувство долга (быт, дети, общая жилплощадь), но увы!.. – не чувства. Что ж, и такие браки тоже, бывает, тянутся десятилетиями, пока гром не грянет. Но нужно ли вам это?.. И нужно ли вашей супруге? Не пора ли призадуматься об этом?

А может быть, стоит посмотреть на себя более трезво? Проанализировать – что вы сделали, чтобы жена по-прежнему любила вас? Не стали ли вы более равнодушным? Оказываете ли жене знаки внимания, – а ведь в этом нуждается каждая женщина, независимо от ее возраста и стажа семейной жизни. Не отдалились ли вы в последние годы от жены, уйдя в работу, свои увлечения, общение с друзьями, – в ущерб семейным взаимоотношениям? Не бывает так, что в неудачном браке виноват лишь один супруг. Ведь, как известно, “муж и жена – одна сатана”, и семейные отношения строятся усилиями обоих супругов, а отнюдь не моно.

Если вы срочно не предпримете самые серьезные меры, чтобы спасти вашу семью, то не исключено, что ваша супруга в конце концов решит: “Чем такой муж, – лучше никакого”.

Если вы набрали от 6 до 10 баллов:

Ваш брак вряд ли можно назвать идеальным. Даже более того… У вас явный раскардаш в семейной жизни. И вы, и ваша половина чаще недовольны вашими взаимоотношениями, нежели удовлетворены ими. Жена не считает вас хорошим мужем, вы ее – хорошей женой. У нее еще остались к вам теплые чувства, но, скорее, по инерции. Она отнюдь не против, если ваши отношения улучшатся, но ждет от вас первого шага. Так сделайте его!

Если вы набрали от 11 до 20 баллов:

У вас замечательная жена, что означает, что вы хороший муж и достойны внимания, которое она вам оказывает. Она готова баловать вас, как ребенка, холить и лелеять. Но не стоит расслабляться! Чувства нуждаются в постоянной подпитке. Даже если она вас балует, не стоит вести себя как капризный ребенок. Цените, что имеете, и тогда сохраните то, что имеете.

Если вы набрали более 21 балла:

Ваша жена влюблена в вас до сих пор. Вы для нее – лучший мужчина, она даже не смотрит на других мужчин, а если и смотрит, то лишь для того, чтобы с чувством гордости констатировать: “А мой муж лучше!”. Если вы женаты не первый год, то вам можно только позавидовать.

НЕМНОГО ИРОНИЗМОВ

И напоследок еще немного “иронизмов”, чтобы у вас было хорошее настроение. А когда у человека боевое настроение, и солнышко светит поярче, и люди в ответ улыбаются, и женщины кажутся красивее. И даже собственная жена приветливо улыбается в ответ.

Итак, советы настоящим мужчинам.

* * *

Занося руку для удара, сохраняй приятное выражение лица

_*

Из двух зол выбирай более сексуальное.

_*

Не губи сук, на которых лежишь!

_*

Твое доверие выгодно женщине. Недоверие – тебе самому.

_*

Думай вовремя!

*

Делай вид, будто не понимаешь женщин, – дешевле обойдется.

*

Взявшись за грудь, скажи хоть что-нибудь!

*

Если у тебя есть цель – стреляй!

_*

Хоть слушай женщину, хоть не слушай, – все равно не поймешь.

_*

Если женщина не права – попроси у нее прощения.

_*

Под лежачий камень гуляй смело!

_*

Обеспечивай свою старость смолоду.

_*

Плохой характер можно скрыть хорошим аппетитом и самолюбием.

_*

Уступайте женщине место, но никому не уступайте место рядом с ней.

_*

Пусть с нами трудно, но ведь без нас невозможно!

_*

5 минут секса заменяет 150 граммов водки.

_*

Избавиться от стервы проще простого – нужно стать стервознее ее.

_*

Хочешь хотя бы иногда повелевать женщиной – повинуйся!

*

Если женщина вами недовольна, значит, вы что-то делаете не так. Или – ничего не делаете.

*

Скажи женщине, что она не такая, как другие, и получишь от нее то же, что от других.

_*

Мужчина, умеющий разжечь женское сердце, получит вкусный ужин.

_*

Если вы не в силах смотреть женщине в глаза – погасите в комнате свет.

_*

Первым делом попросите у женщины прощения, а потом высказывайте свое мнение.

_*

Семь раз разденьте женщину мысленно, прежде чем один раз – реально.

_*

Настоящий мужчина должен уметь получить сексуальный максимум, затратив эмоциональный минимум.

_*

Если женщина говорит монологами, – поаплодируйте и тогда у вас появится шанс вставить хотя бы слово.

_*

Любовницу нужно выбирать такую, с которой не стыдно попасть на глаза жене.

_*

Не бегайте за юбками! Останетесь без штанов.

_*

Похвали женщину за ее спиной, и она повернется к тебе лицом.

*

Приставая к женщине, вы рискуете прилипнуть.

*

Вначале приведи в порядок собственные мозги, а уже потом принимайся за переустройство мира.

*

Если нет ключа к сердцу женщины, можно попробовать отмычкой.

_*

Золотую женщину легче продать.

_*

Если не можешь блеснуть эрудицией, блесни хотя бы золотым “Роллексом”.

*

Вы можете прожить долго, если откажетесь от всего, ради чего стоит прожить долго.

_*

Если симпатичная женщина переходит лужу, не забудьте поправить галстук.

_*

Комплиментов, как и денег, не бывает чересчур.

_*

Не стоит бежать ни за электричкой, ни за женщиной – проще подождать следующую.

_*

Хочешь, чтобы женщина с тобой согласилась, – соглашайся!

_*

Не бей лежачего! Можно же просто пнуть!

_*

Даже боги творили о себе мифы. Попробуйте и вы.

*

О женщинах – как о мертвых: или хорошо, или ни слова.

*

Если у вас запор, но вы считаете себя романтиком, – поможет ужин со свечой.

_*

Хотите сохранить любовь – не женитесь.

_*

Если случилось непоправимое, не бейся головой о стену, бейся об угол. Это эффективнее.

_*

Делайте умный вид. Ничего, привыкнут.

_*

Если не можете переубедить женщину, попробуйте ее уговорить.

_*

Порой ситуация проясняется, если выключить свет.

_*

Заведи вторую семью – будет кому пожаловаться на жену.

_*

Мужчина всегда может успокоить женщину… деньгами.

_*

Ложь во имя женщины должна быть во-первых, красивой, во-вторых, достовернее правды.

_*

С женщиной на шее мужчине легче.

_*

Хороший человек вряд ли добьется успеха в этой жизни.

*

Если женщина не права, согласитесь с ней и немного подождите – через несколько минут она изменит свое мнение.

*

Скажите женщине, как она хороша, и потом она съест любую ложь.

_*

Не обязательно приобретать много хороших привычек, лучше вообще не приобретать привычек.

_*

В женщину можно бросить камнем… если он драгоценный.

_*

Говорите женщине каждый день приятные ее сердцу слова, и она простит вам все ваши недостатки.

_*

Если женщина говорит: “Все мужчины одинаковы!” – спросите ее, что общего между вами и Беном Аффлеком.

_*

Преклоняйтсь перед Женщиной до преклонного возраста.

_*

Нужно жить, а не выживать.

_*

Молчите, и женщина подумает, что вы ее слушаете.

_*

Не нарушает собственные принципы только тот, у кого их нет.

_*

Если нет необходимости принимать решение – не принимайте его.

*

Самая большая ошибка – учиться на собственных ошибках.

*

Скажи женщине, что тебя интересует ее душа, и тогда получишь доступ к ее телу.

_*

След, который вы оставите после себя на земле, не должен быть грязным.

_*

Не делай добра людям, – потом не отвяжешься.

_*

Если у вас нет детей, то у ваших детей их тоже не будет.

_*

В постели и в политике нужно поменьше говорить и побольше действовать.

_*

Подарки, как и советы, больше нравятся тому, кто их дарит, а не тому, кто получает.

_*

Сделать женщину счастливой нетрудно, если у вас достаточно денег.

_*

Умение ладить с людьми – это умение прощать.

_*

Если вас любят две женщины, вам остается только сбежать к третьей.