Текст книги "Любовь и секс. Энциклопедия для супругов и любовников"
Автор книги: Диля Еникеева
Жанры:
Психология
,сообщить о нарушении
Текущая страница: 12 (всего у книги 43 страниц)
МУЖЧИ-ИНА, ПОЗВОЛЬТЕ ОПЕРЕТЬСЯ О ВАШЕ ПЛЕЧО!
Ну, а теперь, как уже повелось в книгах этой серии, мы сделаем паузу и немного поиронизируем. Остроумие – защита ума от окружающей действительности.
Мне уже говорили читатели, что пользуются моими “иронизмами” в своей повседневной жизни – даже если настроение было на нуле, им удавалось с помощью иронии изменить взгляд на жизнь, на будущее, на себя. Следовательно, разработанный мною метод смехотерапии действует!
* * *
Мужчина всегда может найти общий язык с женщиной, если прикусит свой.
*
Не сложно быть у особы прекрасного пола первым. А вы попробуйте стать последним!
*
О мужчине судят не по его любовнице, а по его жене.
*
Все любовники, потерпевшие первое фиаско, должны иметь право на вторую попытку… с другой женщиной.
*
Если каждая новая женщина – всего лишь очередная, вы не разглядите в ней свою единственную.
*
Мужчины были бы гораздо смелее, если бы знали, о чем думают женщины.
*
В человеке все должно быть прекрасно, особенно его спутница жизни.
*
Чтобы последняя женщина в вашей жизни оказалась лучшей, нужно сделать лучшую последней.
*
Если женщина не права – попроси у нее прощения.
*
Если вы скажете женщине, что она лжет, – рискуете услышать от нее неприятную правду.
*
Хочешь, чтобы женщина с тобой согласилась, – соглашайся!
*
Сильным может считать себя лишь тот, кто является опорой для многих.
*
Если все женщины вам не подходят, значит, вы не подходите ни одной.
Хочешь услышать о себе правду – скажи женщине, что она не в твоем вкусе.
*
Как не попасться гаишникам? Ездить со скоростью 200 километров в час.
*
Если вас не устраивают ваши дети, молитесь, чтобы скорее появились внуки – они отомстят за вас!
*
Лучше быть повелителем своего великодушия, чем рабом собственных недостатков.
*
Быть импотентом простительнее, чем быть лентяем.
*
Если вас любят две женщины, вам остается только сбежать к третьей.
*
Мало взяться за ум, надо еще и мозги напрячь.
*
В спорах истину не рождают, а хоронят.
*
Если ты застенчив, – ври беззастенчиво.
*
Какими бы красивыми ни были ноги, из-за них не стоит терять голову.
*
В постели и в политике нужно поменьше говорить и побольше действовать.
*
Можно любить двух женщин одновременно, но лишь до той поры, пока одна из них не узнает о существовании другой
*
Если случилось непоправимое, не бейся головой о стену, бейся об угол. Это эффективнее.
*
Делайте умный вид. Вначале удивятся, а потом привыкнут.
*
Стоит ли жаловаться на жизнь? Другой у вас все равно нет.
*
Если женщина говорит монологами, – поаплодируйте и тогда у вас появится шанс вставить хотя бы слово.
*
Любовница должна быть такой, чтобы с ней было не стыдно попасть на глаза жене.
*
Легкая победа над женщиной – вовсе не ваша заслуга, а ваших предшественников.
*
Трудно быть лучшим в глазах женщины, если у вас нет соперника.
*
Чем меньше мужчина знает о женщине, тем она для него интереснее. Мораль ясна?
*
Мужчина должен помочь женщине быть слабой; сильной она может стать и без его помощи.
*
Осознав собственную силу, вы приумножите ее.
*
Поняв, можно простить даже себя.
*
Не нравишься себе? Не будь собой.
*
Не старайтесь понять женщин. Сделайте вид, что понимаете, – дешевле обойдется.
*
Уступайте женщине место, но никому не уступайте место рядом с ней.
*
Если женщина протянула тебе руку, не хватай ее за ножку.
*
Даже перецеловав сто лягушек, вы вряд ли найдете среди них царевну.
*
В чужой монастырь со своей монашкой не ходят.
*
Родился сам – помоги родиться другому.
*
Даже рожденный ползать способен летать… если его скинуть с лоджии 14-го этажа.
“КОСМИЧЕСКИЙ ЭКСТАЗ ГАРАНТИРОВАН!”
В жизни всегда есть место празднику. Нужно только в это место попасть.
Анекдот
А сейчас я раскрою читательницам одну мужскую тайну, которая, в частности, объясняет, почему некоторые мужья забыли дорогу на супружеское ложе, а холостые не очень-то рвутся обзавестись подругой, а если таковая есть, – не спешат жениться, почему одни мужчины испытывают сексуальную скуку, а другие, будучи потентными, избегают секса с подругой жизни.
“Некогда я занимался сексом, а теперь – некогда”.
Д.Е.
“Мы взялись за руки и заголосили какую-то тарабарщину, вторя инструктору. Потом под музыку меня стали раздевать женские руки. В состоянии какого-то транса я, верный супруг, почувствовал захлестнувшую меня волну возбуждения. “У тебя чакры закрыты, сейчас мы их продуем…” После продувания каждой сверху донизу посредством ртов красивых обнаженных девушек я окончательно впал в состояние всеобщей раскрепощенности…” – так начиналась статья журналистки Ларисе Хлебниковой в газете “Аргументы и факты”, озаглавленная “Хочешь, я продую тебе чакры?”. Журналистка попросила меня прокомментировать рассказ мужчины, который примчался к ним в редакцию и взахлеб делился своими впечатлениями. Отрывок из его взволнованного повествования приведен выше. Не правда ли, звучит весьма интригующе? Заводит?
Не ломайся – наслаждайся!
Д.Е.
Думаю, немало найдется мужчин, согласных, чтобы ему “продули чакры” посредством рта, да к тому же, не одна, а несколько красивых девушек. Претворенное в жизнь тайное желание многих мужчин! Причем, не банальный группешник, а с “философской подкладкой”: не просто оральный секс с группой девушек, а приобщение к древнеиндийской тантре! Звучит весьма интригующе!
Грешите так, чтобы вам завидовали!
Д.Е.
После опубликования этой статьи я получила десятки писем по электронной почте, мне звонили читатели-мужчины и просили дать адрес клуба, где “продувают чакры”. Любопытство сгубило не только кошку. Любителей сексуальных экспериментов у нас немало. Наивных людей обоего пола, готовых отдать свои кровные денежки непонятно за что, прельстившись броской рекламой, – тоже.
Два эстонца приходят в публичный дом, подходят к мадам:
– Мошшно у ваас тэвочку сняать за пят долларов?
– Ха! За пять долларов вы можете друг друга в кустах поиметь!
Эстонцы разворачиваются и с гордым видом уходит. Через полчаса возвращаются:
– А кому деннги оттават?
Анекдот
Вынуждена разочаровать своих читателей: адреса я не знаю, а даже если бы и знала, то не сказала бы. Почему – вы и сами поймете, когда прочтете несколько следующих глав, посвященных “тайне тантрического секса”. На самом деле нет никакой тайны – это очередной обман, коммерциализация секса под видом “обучения тантре”.
Наколдую любовные и другие проблемы. Колдунья Венера.
NN
Между прочим, герой, чей рассказ приведен выше, по профессии актер. Если вы еще не догадались, поясню: есть основания полагать, что он всего лишь разыграл перед журналисткой сценку собственного сочинения. Зачем? Ради рекламы, разумеется.
Жареные темы всегда в ходу, а потому наш герой избрал беспроигрышный вариант, зная, что его рассказ заинтересует журналистов. Иначе с чего бы “верный муж”, каковым он себя именует (хоть застрелите меня, не поверю, что в наше время среди актерской братии еще есть “верные мужья, – нравы этой среды мне хорошо известны) примчался в редакцию? Окажись он провинциалом, обалдевшим от казуса, случившегося с ним в столице, – такой порыв был бы достоверным. Но актер…
Будь это самореклама, он бы назвался, однако наш герой пожелал сохранить инкогнито. Да и как занесло “верного мужа” в компанию любителей групповухи?
С кем поведешься – так тебе и надо!
Д.Е.
Сознаю, что сей дотошный анализ – следствие определенного типа мышления, присущего мне, как и любому автору детективных романов, однако это единственная возможность ответить всем читателям сразу (дабы не тратить время на переписку по электронной почте) и убедить их, что сей красочный рассказ не имеет ничего общего с реальностью. К сожалению, я безымянного героя не видела, иначе быстро бы его “расколола”.
Актер – это не профессия. Это диагноз.
Д.Е.
В общем-то любой взрослый человек вправе сам решать, стоит ли пускаться во все тяжкие. Но раз уж так получилось, что я невольно поспособствовала рекламе подделок под тантру, то постараюсь предостеречь своих читателей от опрометчивых поступков. А потому мы уделим этой теме особое внимание и в следующих главах разберем ее детально.
Муж – жене:
– Я придумал еще одну позу для секса – спина к спине.
– Но ведь так ничего не получится!
– Получится! Я соседку пригласил!
Анекдот
ОРГИЙНЫИ ЭКСТАЗ ЛЮБВИ ИЛИ СЕКСУАЛЬНАЯ ОРГИЯ?..
Свят оргийный экстаз любви…
Н. Бердяев
Вряд ли найдется сексуально активный мужчина, который откажется принять участие в настоящей сексуальной оргии, предпочтительно – с незнакомыми людьми. Что бы ни произошло во время разнузданного буйства плоти, – стыдиться некого, раз все участники не знакомы друг с другом. А себе всегда можно сказать: этого не было, а если и было, – все неправда.
Самая искусная ложь – лгать самому себе.
Д.Е.
Есть люди, которые умеют делать деньги из чего угодно. У них особый нюх на конъюнктуру и новые веяния; если на какой-либо товар есть спрос, будет и предложение.
Сейчас в нашей стране появилось множество клубов, в которых якобы проводятся занятия (разумеется, платные) магией древних славян, обучение тантрическому сексу и прочие групповые сексуальные игрища.
Краткое руководство по сексу:
Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить.
Анекдот
Получилось так, что я невольно поспособствовала популяризации тантры и активизации деятельности доморощенных гуру, “инструкторов по тантре”, “магистров сексуальной магии” и прочих шарлатанов и конюнктурщиков. В моей книге “Секс с изюминкой” есть глава “Тантрический секс”. Но я-то писала о подлинной тантре! А ушлые дельцы быстро смекнули, что на этом можно поживиться, быстренько проштудировали литературу о тантре и других древнеиндийских учениях, вызубрили целые абзацы (слова там преимущественно незнакомые, но определенное впечатление такие цитаты производят; как отмечал герой Аркадия Райкина, “говорит умно и хорошо, но непонятно, о чем”), напичкали “для достоверности” именами древнеиндийских божеств и терминами, значения которых и сами не осмысливают, “приземлили” на нашу, российскую, почву и выдают эту галиматью за “осовремененную тантру”. Этот бред повторяют за “магистром” его подопечные, причем, многие свято верят всему, становясь убежденными “приверженцами тантры”. Ну, а мне и моим коллегам потом приходится лечить последствия, когда у такого “фаната тантры” крышу напрочь сносит.
Прогноз: после психиатрического лечения больной выздоровеет, но навсегда останется идиотом.
Д.Е.
“Я сбросил оковы, которые меня стесняли, – закатывая глаза, сообщил мой пациент по имени Владимир, не сознавая, что говорит штампами, которыми накачивают доверчивых людей доморощенные гуру. – Я ощутил необычайную энергию и познал экстаз, прорываясь в заоблачные выси”. “Стоп! – прервала я его. – Вы же цитируете мою книгу”. “При чем здесь ваша книга? – надулся мой собеседник. – Магистр обяснил мне суть тантры, и теперь я сам все осознал”.
Режим для мужчины:
1. Гурманировать – 30 минут.
2. Гормонировать – 10 минут.
3. Гармонировать – 5 секунд.
Анекдот
“Теперь я могу наслаждаться божественной любовью, не обращая внимания на телесную оболочку, – заявил мне другой пациент. – Я значительно продвинулся на пути совершенствования сексуальных отношений”. И опять знакомые фразы, ставшие штампами.
Мозг человека способен вместить лишь определенное количество вранья.
Д.Е.
По своей сути это всего лишь промискуитет, однако все обставлено красиво и на взгляд неискушенного выглядит вполне правдоподобно.
Самозванцы, нахватавшиеся там и сям высоких слов про эликсир жизни (каковым, согласно тантре, считается сперма), всеобщую любовь, космический экстаз, присваивают себе звание магистра несуществующих наук и довольно бойко тараторят на заданную тему: мол, это древнеиндийское учение, которое во главу угла ставит достижение свободы посредством практики секса как рычага, приводящего в движение космические силы.
Я вас любил, деревья гнулись.
NN
На самом деле такие клубы не имеют никакого отношения к серьезным духовным учениям. Это всего-навсего легализованный бордель, в котором вы отведаете групповухи, сдобренной кое-каким антуражем. Создаются такие “школы” с единственной целью – выманить побольше денег у доверчивых людей.
Если ты веришь и надеешься, – тебя непременно обманут.
Д.Е.
Ко мне обратилась женщина, клюнувшая на объявление в газете, где за 200 долларов обещали обучить тантрическому сексу. “За мои же деньги меня поимели шестеро мужчин, – горестно поведала она. – Самое обидное – я удовольствия не получила…”
– Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
– Возможно и больше, если набрать желающих.
Анекдот
Опасны такие клубы тем, что со временем все больше напоминают секту. Если доморощенный гуру имеет личностные черты “маленького Наполеона”, то самоутверждается за счет полной власти над своими подопечными. Начинается все с сексуальных оргий, а дальше – больше, вплоть до деяний, подпадающих под какую-либо статью Уголовного кодекса.
Если половина ваших желаний осуществится, у вас будет ровно вдвое больше проблем.
Д.Е.
ПОЛОВОЙ АКТ НА ПОЛУ АКТОВОГО ЗАЛА
Групповой секс – отличное времяпрепровождение для любителей сачкануть.
Д.Е.
Один мой знакомый по имени Саша как-то раз пошел из любопытства в такой клуб, а потом поведал, как было дело. Рассказ своего приятеля я записала на магнитофон, привожу дословно и заранее приношу извинения – сохранены все его сленговые словечки и вульгаризмы.
“Объявление в газете было – супер! Все так по научному изложено, мол, вы с помощью тантры приобщитесь к ведической тайне, а именно: Человек – это Бог. Сливаясь в сексуальном объятии, он и она, Бог и Богиня, достигают трансцедентного блаженства.
Сексуальные миражи.
Д.Е.
Ну, я и решил достичь этого самого “трансценетного блаженства” – надоел просто трах-перетрах, захотелось неземного экстаза. Все ж в этих древнеиндийских учениях есть какой-то смысл – так я тогда думал. Одна моя подруга юности увлекалась хатха-йогой, а я в ту пору не проникся, видимо, еще не дорос до того, чтобы приобщиться, вот и решил наверстать, повзрослев.
Позвонил. В газете было написано, что это “Центр Занги такой-то” (указана звучная женская фамилия на манер иностранной), а попал я явно в квартиру, чему очень удивился – несолидно как-то… Шепелявая девица оттарабанила, что первоначальный курс – 6 занятий, стоит 50 долларов, а дальше магистр Занга решит, стоит ли мне продолжать занятия. “Если не стои т, то и не стоит?” – попробовал я прозондировать почву, но деваха оказалась без чувства юмора.
– Муж вчера купил водяную кровать. Дорогущая!
– Здорово! Будет у вас любовь на воде.
– С моим мужем это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
Анекдот
В общем-то мне уже было понятно, что этот “Центр” – туфта, но я не люблю незавершенных дел. Дав и любопытно было.
Мне было велено принести деньги в определенное место, а потом ждать звонка. А чтобы я не беспокоился, что попал на лохотрон, мне пояснили, что занятия начнутся, когда наберут группу из 20 человек. Мне позвонили уже через неделю, что группа укомплектована.
В назначенный день в девять часов вечера пришел я по адресу. Это оказался бывший НИИ, у которого “Центр” арендовал зал для заседаний (хорошо хоть не подвал!). Причем на двери сохранилась табличка “Актовый зал”. Я не преминул указать на двусмысленность одному из товарищей по оружию, но в ответ тот одарил меня негодующим взглядом. Да-а… Сдвинутых по фазе там добрая половина. Иные повернуты на сексуальной почве, остальных привело обыкновенное любопытство.
Две подруги разговаривают:
– Как твой муж в постели?
– Как велотренажер!
– Это как?
– Пыхтышь на нем, стонешь, потеешь, а он… никуда не едет!!!
Анекдот
Половина зала была занята сдвинутыми рядами стульев, в противоположном конце – возвышение, на котором стояли трибуна и длинный стол под зеленым сукном – видно, время от времени актовый зал функционировал по своему первоначальному назначению, – а посередине топталось 20 человек. По стенам были развешаны картинки: из Кама-Сутры, снимки фресок древнеиндийских храмов, схема “Семь чакр” и “кундалини” и прочие неоднократно растиражированные сюжеты. В общем, все выглядело кустарно и жалко. Происходящее напомнило мне сцену из фильма “Калина красная”: стая старперов с горящим взором и торжественное “Народ к разврату готов!”
– В каком жанре написана Камасутра?
– Комедия положений.
Анекдот
Я сразу впал в пессимизм и подумал, что среди присутствующих дам нет ни одной, на которую у меня встанет, не говоря уж о “космическом экстазе”. Несколько смущающихся домохозяек, которые забрели от не фиг делать или по наивности, штук пять сексуально неудовлетворенных дамочек, которыми даже верблюд в пустыне за кило колючек не соблазнится, парочка шлюшек, которым все равно с кем, три худосочные девицы в стиле унисекс, две бабенки без возраста, с алчущим мужской ласки взглядом и еще одна, напоминающая старую деву, отчаянно жаждущую расстаться со своей девственностью, но не сыскавшая добровольца, – вот и весь контингент. Смотреть не на что, трогать никого не хочется, наоборот – есть желание отойти подальше: помещение густо пропитано запахом пота – и мужского, и женского. Потели десятки людей до нас, потела вся наша группа в ожидании приобщения к обещанному таинству.
– Почему русская женщина никогда не меняет белье?
– Потому что мужчин возбуждает белье черного цвета.
Анекдот
Жалко мне стало 50 баксов… Только было я решил поскандалить, чтобы мне их вернули, входит сама мадам Занга, именем которой назван этот “Центр”. Типичная поблядушка, но аппетитная. И я сразу приободрился – хоть один достойный кадр. Правда, превдоним шел ей, как ковбою лифчик, – по паспорту она, скорее всего, Зинка. Зато грудей полная пазуха и что-то такое на ней надето, обтягивающее и прозрачное, все просвечивает – и соски, и треугольник на лобке. Старперы тоже сразу оживились.
Сосед встречает в подъезде соседку.
– Тань, а где твой муж?
– В командировке.
– Так я вечерком зайду?
– Я тебе что, проститутка?
– Да ты что? У меня денег на это нет!
Анекдот
Мадам встала в позу и на одном дыхании выдала длинную тираду, из которой я ничего не понял, да и не очень-то старался, честно говоря, – больше пялился на ее формы.
Далее Зинка-Занга призвала присутствующих видеть в своем партнере воплощение бога (богини) и ощутить себя богом (богиней). Особого энтузиазма среди мужской половины группы этот призыв не вызвал – трудно представить богиней потеющую тетку весом свыше центнера, а таких там было более половины. Но дамы воодушевились – им очень понравилось, что их будут воспринимать как богинь, да и плотских радостей хотелось, но мужикам явно не хотелось отведать такой плоти, а уж видеть в ней богиню…
Примерно час инструкторша завывала про тантру, чакры, мантры и высвобождение кундалини, а народ заскучал. Кое-кто настроился на разнузданную сексуальную оргию, а тут нечто, напоминающее молитву… Правда, были и такие, кто благоговейно внимал этой тарабарщине.
Я жалею, что не взял с собой кинокамеру. Фильм получился бы отменный: тетка с внешностью вокзальной буфетчицы совковых времен, с выкрашенным добела кудряшками, одетая как дешевая проститутка, чешет речитативом заученный текст, который в ее устах явно чужероден. Ей бы зазывалой в борделе работать или водкой в разлив торговать, а она про чакры-мантры. Как попугай, повторяющий чужие слова, не понимая их смысла. Смешно…
Наконец Зинка-Занга выдохлась и затеяла стриптиз, чтобы расшевелить вялую публику. Раздевание сопровождалось бормотанием: “Женщины – это боги, женщины – это жизнь, женщины – это красота. Пусть ваши мысли постоянно пребывают среди женщин”.
Хоть я и профан, но знаю, что эти слова приписываются Будде и приведены в одном из тантрических текстов, – бывшая подруга пыталась просветить меня, дремучего, и кое-что я запомнил. Знал я и о том, что среди древнеиндийских философов существуют разногласия во взглядах на женщину и секс, и оповестил увлекшуюся инструкторшу, что один древнеиндийский философ, почитаемый как святой, придерживается иного мнения: Женщина – это мешок, наполненный мочой и фекалиями.
Мое заявление вызвало бурю негодования, а полураздетая предводительница сексуально оголодавшего стада, видать, решила, что я представляю угрозу для ее отлаженного сексуального бизнеса, и надумала меня нейтрализовать испытанным способом: поманила пальчиком и затеяла обоюдное раздевание, стимулируя остальных последовать нашему примеру.
Заслуживает ли уважения женщина, снимающая для нуждающегося мужчины последнюю рубашку?
NN
Народ уже застоялся и с удовольствием начал сбрасывать с себя одежку – в зале было жарко. Инструкторша предусмотрительно согнала всех в плотную кучку, так что раздевающиеся постоянно касались друг друга разными частями тела.
Ну а потом началось такое… Я, правда, в этом свальном грехе не участвовал – оприходовал грудастую Зинку и смылся.
Современная тантра – это час мозгового секса и минутное удовольствие.
Д.Е.
Теперь надо сходить к венерологу и сдать анализы – боюсь, что за свои же денежки я поимел проблемы со здоровьем. Если эту Зинку окучивает каждый желающий, то эта тантрическая зараза заразнее проститутки.
Познакомился мужчина с женщиной. Надеялся на халяву, а она денег требует. И много.
– Почему так дорого? – возмущается мужик.
– А у меня сертификат качества, – говорит она и показывает ему справку от венеролога.
Анекдот
Ни она, ни остальные групповушники не пользовались презервативами. Да и не выдержала бы резина такого интенсивного трения, задымилась бы. Когда эти сексуально изголодавшиеся тетки и дядки вошли в раж, это было зрелище покруче, чем в “Калигуле”! Некоторые – из зада в рот и наоборот. Так и глистов наберешься, не говоря о вензаболеваниях. Мужики друг друга тоже вовсю имели, причем, многие делали это впервые.
– Развели здесь содом с геморроем, понимашь!
NN
Как я потом понял, конвейер в этом “Центре” работает бесперебойно: как только наберут 20 лохов, тут же вербуют новых волонтеров, у них параллельно задействованы несколько групп. Набирали бы более многочисленные, да не позволяет размер свободной площади пола актового зала, где разыгрывается действо, именуемое “тантрическим сексом”, там и так под завязку, совокупляющиеся – как кильки в банке. Я прикинул: 50 баксов на 20 жаждущих неземного экстаза – это же штука зелени! И всего за 6 занятий! Половые акты – и в прямом, и в переносном смысле, – происходят в этом “Центре” имени Зинки ежедневно, а иногда бывает и по два сеанса в день, – и с каждой группы по тысяче долларов. Зинка-Занга хвасталась, что у них проходит по 10–20 группп в месяц. Неплохой бизнес.
И вот теперь думаю – за что я свои кровные 50 баксов отдал? Таких Зинок я и бесплатно могу поиметь. А любители платного секса на эти деньги могли бы трех проституток снять, хоть по очереди, хоть всех троих одновременно, и получили бы больше удовольствия, чем соитие с потеющими и неподмытыми тетками на грязном полу актового зала среди других потеющих и воняющих теток и дядек.
Где обещанный космический экстаз? При чем тут тантра?! Дурят нашего брата…”
Новый вид сексуальных услуг: за ваши деньги вас же и поимеют.
Д.Е.
