Текст книги "Любовь и секс. Энциклопедия для супругов и любовников"

Автор книги: Диля Еникеева

сообщить о нарушении

Текущая страница: 30 (всего у книги 43 страниц)

СЕКСУАЛЬНЫХ ПЕНСИОНЕРОК НЕ БЫВАЕТ

Какие наши годы!

Женская мудрость

Бытует мнение, что если у женщины уже прошел климакс, то теперь она стала “сексуальной пенсионеркой”. Да ничего подобного!

Женщина оргазмична до конца жизни.

После шестидесяти лет половое влечение снижается, однако не у всех. Гинекологи утверждают, что на седьмом десятке влагалище становится сухим, из-за этого половой акт бывает болезненным, и женщина отказывается от интимной жизни. А кремы, гели, вазелин и прочие смазочные вещества на что?! Кроме того, есть ведь и другие способы, кроме полового акта.

Дамочка пенсионного вида предлагает себя прохожему. Он удивленно:

– Бабуля, ты уже даже не развалюха, ты уже – могила!

– Согласна, касатик: могила – моя, а “покойничек” – твой.

Анекдот

У меня был пациент, 23-летний Олег, красавчик-бисексуал. “Для души” он развлекался с геями, а для заработка – обслуживал дам весьма преклонного возраста. У него была сутенерша, которая принимала заявки, звонила Олегу и тот выезжал к “клиентке” на дом. “Клиентура” – только после пятидесяти лет. Есть среди его “клиенток” и 70-75-летние. Он говорит, что они еще “ого-го!” – очень даже охочи до сексуальных утех. У некоторых есть молодые мужья. Очевидно, даже этого им “мало”, раз они пользуются услугами Олега.

Свои предпочтения именно престарелых “клиенток” Олег объясняет тем, что во-первых, они очень щедры, нередко платят гораздо больше сверх положенной таксы, а уж если “мальчик” очень понравится, то “озолотят”, во-вторых, такие дамы предпочитают постоянных партнеров, поэтому Олег всегда обеспечен “работой”, в-третьих, они относятся к нему с материнской нежностью (Олег вырос в детдоме), живо интересуются его делами, расспрашивают о житье-бытье, дают дельные советы, выручают в сложных ситуациях. А в-четвертых, и это самое главное, он говорит: “Я их всех люблю”. Вот так-то!

Однако, милые дамы, не поймите меня так, будто я советую вам обращаться к платным услугам “мальчиков для сексуальных утех”. Данный пример приведен лишь в качестве подтверждения факта, что женщина любого возраста может заниматься сексом.

Одноразовая связь

Д.Е.

Основная проблема женщины в возрасте – отсутствие подходящего партнера. Не от хорошей жизни дамы вынуждены пользоваться услугами мужчин-проституток (или проститутов?). Их ровесники либо уже совсем “не могут”, либо “могут”, но “недостаточно”, либо сами ищут подтверждения своей мужской силы в объятиях молоденькой любовницы.

Более половины женщин старше сорока лет разведены. Мужчины тоже, но разведенному мужчине в возрасте проще найти молодую партнершу (особенно если разница в возрасте компенсируется дензнаками). А женщинам тоже хочется и тепла, и мужского внимания. Да и секса тоже. А что в этом плохого?!

Если вы замужем, но с мужем уже давно нет “интима”, если вы считаете, что в вашем возрасте пора “побороть жало плоти” и думать о внуках, а не о плотских утехах, – у вас есть возможность пересмотреть свое мнение. Прочтите книги о сексе, выберите для себя наиболее оптимальные советы, которые “ложатся на душу” применительно к вашему воспитанию, нравственности и диапазону приемлемости, обсудите все с мужем и если он согласится, – рискните. Хуже все равно не будет, если вы уже давным-давно не живете половой жизнью. Но есть немалый шанс, что ваша жизнь кардинально изменится. В моей практике таких случаев сотни.

Женщины делятся на две категории: молодые и хорошо сохранившиеся

Д.Е.

Читательницы часто спрашивают, до какого возраста можно заниматься сексом. Отвечу: нет никаких возрастных ограничений, если вы оба здоровы и вам обоим это доставляет удовольствие. И пожилые люди занимаются сексом, и даже очень старые. Ученые говорят, что это продлевает жизнь и сохраняет здоровье.

Ограничений по возрасту ни для любви, ни для секса нет.

Сколько бы ни было вам лет, даже если раньше вы были неудачливы в любви, не теряйте надежды. В любом возрасте можно кардинально изменить свою жизнь и стать счастливой.

Посмотрел дедок по телевизору “Плейбой”, выпил четверть самогона и решил молодость вспомнить.

– Бабка, давай, а?

– Давай, – обрадовалась та.

Да вот беда: забыли как!

– А ты сходи в коровник, посмотри, как бык с коровой это делают, – говорит бабка.

Заходит дед в коровник, а там темно, бык в одном углу, корова в другом.

– Му-у-у-у – бык.

– Му-у-у-у – корова.

Тыг-дык, тыг-дык, тык-дык, бах-бах!

Дед прибегает:

– Теперь знаю, как надо. Бабка, становись в угол!

Та свет выключила, встала в угол спиной к деду, задрала юбку и наклонилась.

– Му-у-у-у – старуха из своего угла.

– Му-у-у-у! – дед в ответ. Возбудился, глаза налились красным, как у быка, и так же копытом землю роет от возбуждения.

Тыг-дык, тыг-дык, тык-дык, бах-бах, та-ра-рах, ух, бух, бу-бух!

Старуха стояла-стояла в своем углу и говорит в темноту:

– Му-у-у-у…

Тишина. Она опять:

– Му-у-у-у…

Вдруг откуда-то снизу полупридушенный голос:

– Я когда вылезу, рога тебе, старая, обломаю… Сколь раз тебе говорил, что подпол закрывать надо!

Анекдот

47-летняя Валя не интересовалась ни сексом, ни мужчинами, всегда считала себя “уродиной” и “ошибкой природы”. На самом деле это не так. Она очень остроумна, с живым умом, оптимистка и хохотушка. Сама говорит, что ее все считают “душой компании”, без нее не обходится ни одна вечеринка, она вечный балагур и шутница, обожает всяческие розыгрыши. Когда она рассказывает смешные истории и сама заразительно хохочет, у нее появляются ямочки на щеках, она становится очень симпатичной. Валя очень обаятельна, хотя все ее поведение нарочито мужеподобное, а в пренебрежении своей внешностью есть даже некоторая бравада. Она небрежно одевается, не пользуется косметикой, носит короткую стрижку. Любит мужские компании, среди мужчин чувствует себя “как рыба в воде”, “глушит водку стаканами” наравне с мужчинами. Выпить любит, но пьет только в компании. Тяги к спиртному нет, без спиртного спокойно может обходиться месяцами. “Выпить и похохмить”, – это ее любимое развлечение.

Дважды она была замужем, но разошлась уже через несколько месяцев. Детей у нее нет, живет одна.

Со временем мне удалось переубедить ее, что зря она вбила себе в голову мнение о своей внешней непривлекательности. “Эх, где вы были раньше, доктор, когда я была помоложе, – сказала она мне как-то, – теперь уж я старуха, кто на меня позарится. Ни ребенка не родила, ни пожила, как человек”.

Со временем она стала мягче. Как-то пришла на консультацию, подкрасив губы и с новой прической – мелким перманентом. Мелкие кудряшки к ее крупному обветренному лицу совершенно не шли, но тем не менее, я сделала ей комплимент. Обнадеживало, что, по крайней, мере, она стала уделять внимание своей внешности, и у нее появилось стремление стать привлекательной. Она просто расцвела от похвалы, сказав: “А вы знаете, мне никогда никто не говорил комплиментов. Хвалили за работу, а то, что я женщина, никто не замечал. В дестве мне говорили, что я уродина, а я в это поверила и вела себя как уродина. А мужикам на работе было все равно, уродина я или нет, лишь бы все было в порядке по делу”.

И вот, спустя какое-то время Валя привела показать своего жениха – вполне симпатичного мужчину-вдовца, который был старше ее на 12 лет и на полголовы ниже. Он смотрел на нее с обожанием, называл “котиком” (при ее росте 175 см и весе 95 кг), а ей это явно нравилось, – так что в чувствах была полная идиллия.

Там, где у женщины начинается любовь, кончаются все ее принципы.

Т. Долэнга-Мостович

Валя была одета не как обычно, – в полинялые джинсы и джемпер, – а в красивый строгий костюм деловой женщины – темно-синий в легкую белую полоску, с белой блузкой, и ее крупная фигура выглядела очень впечатляюще. Волосы были подкрашены в платиновый цвет и лежали легкими волнами, она явно только что уложила их феном или побывала в парикмахерской. От легких теней на веках глаза казались пронзительно голубыми. У нее уже не было загара кирпичного цвета, она была слегка припудрена, но вся косметика в меру, и выглядела просто замечательно, о чем я ей тут же сказала. А ее жених сказал, что считает Валечку просто красавицей, и надо было видеть, как ей нравились все комплименты! Хотя она и выглядела на свои 47 лет, но это была уже другая женщина. Валя была счастлива, и это сразу было видно.

Молодость длится дольше, чем это кажется молодым.

Герцогиня Диана де Босак

Как говорила моя подруга, врач-гинеколог: “Женщины думают, что 45 лет и климакс – это конец бабьего века. Глупые! Когда они доживают до сорока пяти, они понимают, что жизнь еще только начинается!” Ей самой сейчас 50 лет, сын женат, у нее двое внуков, а она выглядит так, что дай бог каждой!

Надеюсь, мне удалось вас убедить, что сколько бы ни было вам лет, это не является препятствием для интимной жизни. Еще раз напомню, что сексуальных пенсионерок не бывает. В этом отношении прекрасный пол имеет немалое преимущество перед сильным: у последнего в силу физиологических особенностей с возрастом сексуальные возможности неуклонно снижаются. Так что пользуйтесь привилегиями, данными природой!

Пока вы ощущаете себя Женщиной, никогда не поздно начать все сначала.

Д.Е.

НЕМНОГО ИРОНИЗМОВ

Итак, вы уже знаете и стратегию, и тактику. Вопрос лишь в том, с кем осуществить свои сокровенные желания. Если у вас есть муж или любовник, который в постели вас больше разочаровывает, нежели радует, то в ваших силах сломать устоявшийся стереотип интимных отношений. В этом вам, помимо этой книги, помогут уже вышедшие в этой серии: “Гармония секса” и “Секс с изюминкой”. А если в данный момент вы одиноки, ждите выхода следующих книг, в них мы поговорим о том, по каким критериям выбирать подходящего вам партнера, где и как с ним познакомиться, как его завоевать, а, завоевав, удержать и, если у вас будет таковое желание, довести до ЗАГСа и как потом стоить отношения, чтобы ваш брак был счастливым.

А для того, чтобы вы закрыли эту книгу с улыбкой еще несколько ироничных фраз-перифраз о сексе и взаимоотношениях полов.

***

Сказавши А, не будь Б.

*

Чтобы целоваться как невинная девушка, нужно хорошенько потренироваться.

*

Милые девушки! Если вы решились выйти замуж, еще раз подумайте, стоит ли ради одной сосиски приобретать всю свинью?

*

Мужчину нужно покорять своей внешностью, а не умом – мужчины часто бывают глупы, но очень редко – слепы.

*

Принцип: “В постель – только после ЗАГСа”, – очень помогает ускорить процесс, когда мужчина не хочет жениться.

*

В квартиру и в душу мужчины нужно внедряться постепенно.

*

С возрастом вы привыкнете к своему возрасту.

*

“Он пытался достать языком аж до моих гланд. Нет, это не поцелуй, а разврат!”

*

Чтобы случайно не назвать в постели Мишу Витей, называйте всех мужчин “мой котик”.

*

Беспроигрышный способ завоевать мужчину: сказать: “Нет”.

*

Не верьте, когда мужчина говорит, что его сердце разбито. Он имеет ввиду непорядки с другим органом.

*

Женщине никогда не бывает столько лет, на сколько она выглядит.

*

От девушки пахло грехом.

*

К прекрасному полу безразличны лишь импотенты и “голубые”. Вам остается лишь выяснить, к какой группе относится мужчина, который не обращает на вас внимания.

*

Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть.

*

Чтобы быть удачливой, нужно быть зубастой. Чтобы быть зубастой, нужно иметь хорошего дантиста. Чтобы иметь хорошего дантиста – нужно быть женщиной.

*

Чем короче юбка, тем легче шагать в ногу со временем.

*

Счастье наступило… на мозоль.

_*

Никто не застрахован от нечаянной встречи с мужчиной своей мечты, поэтому собираясь утром на работу, не забудьте о сексуальном белье.

*

Пусть каждая ваша ночь напоминает первую брачную!

*

Поймав мужчину, не выпускайте его из объятий.

*

“Малый дамский набор” – презерватив, запасные трусики и зубная щетка.

*

“Большой дамский набор” – дополнительно к “малому” еще и вибратор – на случай, если не повезет с партнером.

*

“Пятна на моей биографии появились исключительно из чистых помыслов”.

*

Скоро секс окончательно вытеснит любовь.

*

Хочешь отделаться от искушения, – уступи ему.

*

Директор студии звокозаписи предложил начинающей певице прослушаться… через

постель.

_*

Мужчины внушаемы. Чтобы он ценил и не возомнил, никогда не говорите в постели: “Ты был великолепен!”, но: “Я была великолепна!”

_*

Если не хотите, чтобы мужчина на пляже соскальзывал, не пользуйтесь маслом для загара.

_*

Случайные любовные связи могут иметь венерическое продолжение.

_*

Женщины, как и осетрина, второй свежести не бывают.

*

“Мужа не было дома, а сосед ко мне полез. Я ему так дала, что он не смог подняться”.

*

Она знала лишь один физический закон – закон трения.

*

Татуировка у девушки внизу живота: “Руками не трогать!”

*

_* “Он оставил во мне глубокий след – беременность двойней”.

_*

Жене – дневные проблемы, любовнице – ночные радости.

_*

Объявление: “Ты, подонок, лишивший меня девственности в подъезде дома номер 5 по улице Разгуляева! Позвони по телефону 333-33-33”

*

_* “Изнасилования не было! Мы малек “потерлись”, но на дружеской основе”.

_*

Скорее солнце встанет, чем у него.

_*

Решив отвадить поклонника, она сказала, что сама кастрировала своего кота.

_*

“Честно признаюсь – участвовала в групповых траханациях”.

_*

Она спала с мужчинами только потому, что боялась всякой нечисти.

_*

Вернувшись с вечеринки, ужинать не смогла – кусок в рот не лез после того, что там было.

СЕКС-МЕНЮ ДЛЯ СУПРУГОВ СО СТАЖЕМ
20 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ – ЖЕНАТЫЙ ЧЕЛОВЕК

1 Сколько бы вы ни зарабатывали, денег катастрофически не хватает.

2 Раньше вы покупали цветы, а теперь зелень

3 Покупая на 8 марта веточку мимозы, вы отчаянно торгуетесь.

4 В вашем кармане всегда есть список продуктов и полиэтиленовый мешок.

5 Вечером в прихожей всегда наготове мусорное ведро.

6 Вам приходится отчитываться за каждую потраченную копейку.

7 Вы узнали, что означает слово “заначка”, хотя еще недавно подшучивали над приятелями, спецами-заначковедами.

8 Вам пришлось перейти со своих любимых сигарет на дешевые.

9 Теперь вам редко удается посидеть с друзьями за рюмкой “чая”.

10 Каждый день вы вспоминаете, как было хорошо дома, с мамой.

11 Вы ностальгически вспоминаете свои молодецкие похождения.

12 На работу вы ходите в том же костюме, в котором были на школьном выпускном вечере.

13 Расслабляясь с коллегами в курилке, вы смакуете слова “телка”, “сисятник”, “ноги от коренных зубов”, зная, что дома вас ждет корова с дряблым выменем и свиными ножками.

14 Вы любите рассказывать анекдоты про женскую бестолковость.

15 Теперь почти каждое ваше предложение начинается со слов “А вот моя сказала…”, “Моя считает, что…”

16 В вашей речи часто встречаются слова-паразиты: “как хочешь, “конечно”, “разумеется, “согласен”, “ладно”, “хорошо”, “да”, “непременно куплю”, “это тебе очень идет”.

17 Вы готовы ездить в командировки каждый день, особенно на выходные дни.

18 Ваш гараж уютнее вашей квартиры.

19 Стоит вам прилечь, как является эта мегера и, уперев руки в боки начинает орать: “Опять разлегся, бездельник!”

20 Вам довелось узнать, что не косметика, а скалка – главное оружие женщины.

20 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ЗАМУЖЕМ

1 Раньше вы хотели замуж, а теперь хотите развода.

2 Денег катастрофически не хватает.

3 Раньше вам оказывали внимание многие мужчины, теперь не оказывает ни один.

4 Цветы вам дарят дважды в год: жалкую веточку мимозы на 8 марта и букет гвоздик наутро после совещания.

5 Все ваши подруги одеты лучше вас.

6 В вашей речи появились слова-сорняки: “Купи”, “Сходи в магазин”, “Вынеси ведро”, “Ну сколько можно повторять!..”

7 Вам довелось узнать мерзкие слова “Планирование семьи”

8 Вы уже знаете, чем отличается “мерседес” последней модели от спортивного “альфа-ромео”, хотя ни разу не ездили ни на том, ни на другом.

9 Вам приходится на практике иметь дело с законом всемирного тяготения – сколько пыль ни вытирай, она все равно садится.

10 Вы научились определять степень опьянения по часам.

11 По скрежету ключа в замочной скважине вы способны установить, сколько придется занимать до зарплаты.

12 Вы одорологическим методом можете определить, какими духами пахнет мужской

пиджак.

13 Главное слово теперь для вас – “надо”: после работы надо бежать за ребенком в детский сад, потом надо купить продукты, затем надо приготовить ужин – и так до бесконечности.

14 Вам теперь понятно, что означает: “Кручусь как белка в колесе”.

15 От ваших ухоженных рук осталось одно воспоминание, а перчатки приходится покупать на два размера больше.

16 Вы приобрели привычку доедать за членами семьи.

17 Вас больше интересуют цены на продукты, чем на женские туалеты.

18 Мода вас уже не интересует, а раздражает.

19 Читаете вы теперь только в транспорте, и только те книги, которые помещаются в вашей сумке.

20 Незаметно для себя самой вы приобрели привычку ворчать по любому поводу.

СЕКС НАЧИНАЕТСЯ В ГОЛОВЕ

– Одна голова хорошо, а две лучше, – сказал он и поцеловал ее.

Д. Е.

Недавно ко мне на прием пришел мужчина, назовем его Дмитрием, со словами: «Жена считает, что у меня сексуальные проблемы. Я уже стольких специалистов обошел… Уже не верю, что мне помогут». «Зачем же вы пришли ко мне?» – спросила я и услышала: «Жена читает ваши книжки. Велела к вам прийти». В ответ на мой вопрос: «А сами вы не хотели?» – собеседник пожал плечами, а на его лице без труда читалось: «Глаза б мои на вас не глядели! Нужны вы мне, горе-профессионалы!»

– Доктор, можно ли мне помочь? Я – импотент.

– А ваш отец тоже был импотентом?

– Да, мама постоянно жаловалась бабушке.

– А дедушка по папиной линии?

– Да, бабушка говорила маме…

– Странно, откуда же тогда вы…

– Я? Я из Одессы.

Анекдот

Потом Дмитрий объяснил суть проблемы, а когда я заверила, что мы с нею справимся, недоверчиво усмехнулся: «Все специалисты, к которым я обращался, говорили то же самое. И гипнозом меня лечили, и всеми современными методами, и лекарств я накупил аж на восемнадцать тысяч рублей. Все без толку…» – Он безнадежно махнул рукой.

Эрекция – как женщина: чем меньше о ней думать, тем чаще она появляется.

Д. Е.

«Как я понимаю, вы пришли, чтобы отметиться, – полуутвердительным тоном произнесла я. – Жена велела – вы выполнили ее наказ. Теперь можете уверенно заявлять, что побывали и у Дили Еникеевой, и она вам тоже ничем не помогла».

Немолодой мужик приходит к сексопатологу и жалуется:

– Последнее время, доктор, я как-то странно чувствую себя, когда занимаюсь сексом…

– А что именно Вам мешает?

– Да с некоторых пор, в момент занятий любовью, у меня в ушах все время сильный свист.

– А сколько Вам лет?

– Ну, за 50…

– И вы, что же, аплодисменты хотите слышать?

Анекдот

Дмитрий слегка растерялся: деньги за визит уплачены, а результат нулевой, да к тому же, его почти выпроваживают уже после десяти минут общения. Другие врачи обещали ему помочь, что-то назначали, обследовали, а тут все не так. Ни тебе ласкового слова, ни понимания, ни сочувствия…

Если в аптеке вас спрашивают: “Вам завернуть презервативы в подарочную упаковку?” – значит, пришла старость.

Д.Е.

В общем, пессимистически настроенный Дмитрий впал в еще больший пессимизм, а я продолжала апробировать метод, именуемый «психодрамой»: «Если вам нужно отчитаться перед женой, приобретите у администратора нашего психологического центра какую-нибудь из моих книг с автографом и продемонстрируйте своей супруге в качестве вещественного доказательства». «У нее ваших книг и так навалом», – пробурчал мой визави. «В таком случае я напишу вам справку, что вы побывали у меня на приеме, и заверю ее своей личной врачебной печатью», – заявила я. «И все?» – изумился Дмитрий. «И все, – подтвердила я, решительно вставая. – Пойдемте, я велю администратору вернуть деньги, которые вы заплатили за консультацию».

Хочешь быть жеребцом – жеребись!

Д.Е.

Однако собеседник вставать не спешил и изумленно взирал на меня снизу вверх. Он ожидал, что его начнут уговаривать, убеждать, что нужно лечиться, а он будет капризничать и упираться – мол, ни черта ваше лечение не помогает! – потом торговаться и требовать гарантий.

Женщина всегда должна чувствовать крепкую мужскую… штуку.

NN

«Вы не будете меня лечить?» – наконец вопросил Дмитрий. «Нет», – твердо ответила я.

«Почему?» – заканючил он. «Потому что вы не хотите лечиться. Если пациент не желает, то его даже от насморка не вылечишь. А уж от сексуальной дисфункции и подавно».

Неудача добилась успеха.

Д.Е.

Пауза. Мой собеседник осмысливал услышанное. После некоторого размышления он не очень уверенно оповестил:

«Но я хочу излечиться…» – «Отнюдь, – возразила я и пояснила: – В психиатрии есть понятие «условно приятное состояние». Означает это, что пациент говорит, якобы желает выздороветь, однако на самом деле такового желания у него нет. Как раз наоборот – существующее положение вещей его устраивает. Например, это позволяет привлечь к себе внимание, стать объектом неустанных забот близких людей, избежать выполнения домашних или супружеских обязанностей.»

Его член работает не по специальности.

Д.Е.

Я опять подвесила многозначительную паузу, давая ему возможность проанализировать сказанное и сделать выводы.

Один мужик жалуется другому:

– Я вот уже десять лет как импотент…

– А я – тьфу-тьфу-тьфу! – всего пять!

Анекдот

«Вы не правы, я хочу излечиться», – продолжал упорствовать Дмитрий.

Тогда я напомнила ему фразу, с которой он начал разговор, и все последующие пессимистические высказывания.

Человек, настроенный на неудачу, непременно потерпит неудачу.

Д.Е.

«С таким же успехом вы можете обойти еще десяток врачей и все больше и больше уверуете в то, что ваша сексуальная дисфункция неизлечима, – продолжала я «психодраму». -Однако любой сексолог приведет вам тысячи примеров, доказывающих обратное. Но вы уже убедили себя. Вы не маленький ребенок, которого тетя в белом халате уговаривает выпить лекарство. Не вижу необходимости уговаривать взрослого человека. Ваше заболевание не смертельно. Живите с ним дальше, раз вас это устраивает».

Разговаривают две подруги:

– Мой вчера заявил, что мечтает сделать это с двумя!

– Ну и что? Многие мужики этого хотят!

– Ха! Если он одну не способен удовлетворить, то зачем сразу двух расстраивать?!

Анекдот

Полагаю, вы уже догадались, как развивались события дальше. Разумеется, Дмитрий не ушел и стал отвечать на мои вопросы.

Мне с самого начала было все понятно, но хотелось, чтобы суть проблемы понял и мой пациент: когда человек до всего доходит сам, это расценивается совсем не так, как в случаях, когда я раскладываю все по полочкам и выдаю ему готовый ответ.

Если не на кого переложить ответственность, приходится брать ее на себя.

Д.Е.

В любом случае мои пациенты работают вместе со мной. Как показывает практика, это гораздо эффективнее, чем классическая схема: вначале обследование пациента, потом лечение.

«Рецепта счастья» я не выписываю. Человеку приходится самому потрудиться, чтобы решить свою проблему.

После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.

– Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?

– Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.

– А почему же ты меня не поздравляешь?

– Я пытался, но ты же видишь, не получилось.

– Ну а, хотя бы, словами…

– Fack you!

Анекдот

На мой взгляд,

совершенно неверна установка, что секс – это то, что происходит ниже пояса.

Тут я намеренно упрощаю, чтобы более рельефно показать две диаметрально противоположные точки зрения.

Мое мнение таково:

Секс начинается в голове.

В данном случае я тоже максимально упростила идею, чтобы сделать ее более доходчивой и дать возможность художнику выделить визуально это предложение в тексте.

Соответственно,

невозможно оценивать сексуальные отношения в отрыве от межличностных.

ОН и ОНА разделись и вступили в неформальные отношения.

Д.Е.