Текст книги "Любовь и секс. Энциклопедия для супругов и любовников"

Автор книги: Диля Еникеева

сообщить о нарушении

Текущая страница: 31 (всего у книги 43 страниц)

ОДНИХ ЛЮБОВЬ ОКРЫЛЯЕТ, ДРУГИХ ОКОЛЬЦОВЫВАЕТ

Любовь подобна луне – если не возрастает, то убывает.

Д.Е.

Вопрос, который я задаю своим пациентам, выслушав рассказ о сути проблемы: «Любите ли вы свою жену?» (или мужа, если на прием приходит женщина).

Самое непостоянное чувство – любовь.

Самое постоянное чувство – желание любить.

Д.Е.

Как ни удивительно, многих людей этот вопрос ставит в тупик. Казалось бы – чего проще: ответить «да» или «нет». Однако лишь единицы отвечают сходу, почти не раздумывая. Причем уверенный ответ бывает как утвердительным, так и отрицательным.

Счастье не прошло мимо…

Уж лучше бы это “счастье” прошло мимо.

Д.Е.

Многие мои собеседники погружаются в анализ своих взаимоотношений с дражайшей половиной, и нередко ответ звучит неопределенно: «Наверное, да…» или «Не знаю». Или же пациент(ка) лишь пожимает плечами.

Накалиться могут только теплые отношения.

Д.Е.

Ну и как прикажете говорить об эрекции, эякуляции, продолжительности полового акта и прочих сексологических премудростях с человеком, который даже не может внятно ответить на вопрос, любит ли он(а) человека, с которым делит кровь и постель и с которым собирается петь Песнь Песней?!

– Почему ты все время ссоришься с женой? – спрашивает сосед соседа.

– Да она противоречит мне на каждом шагу!

– В чем именно?

– Возвращаясь домой, я говорю ей: “Добрый вечер”, а она каждый раз отвечает: “Доброе утро”!

Анекдот

«Двадцать два года назад я считал себя самым счастливым человеком на свете, – рассказывал мой пациент Михаил. – Я женился на самой красивой девушке нашего института, которую неистово желал. За ней табуном бегали все наши парни, и я тоже был в их числе.

Ольга была такая гордая, такая самоуверенная… До постели у нас дошло не сразу – Оля держала меня на расстоянии.

Одним мужчинам женщины не дают спать, а другим просто не дают…

Д.Е.

Я с младых ногтей упертый. На уши встану, но своего добьюсь. В одном мужском журнале я вычитал, что мой психотип называется «Александр Македонский», то есть, победитель. Чем сложнее задача, тем больше завожусь.

Так получилось и с Ольгой. Может быть, я и не стал бы за ней бегать, если б не высокая конкуренция. Я перевелся из ленинградского вуза, на третий курс, все остальные друг друга уже хорошо знали, а я был чужак. Тем более мне хотелось всем нос утереть. И-таки утер!

Когда Оля пустила меня в свою постель, вот тогда-то я в нее и влюбился. Секс у нас был просто фантастический!

Внимание, мужчины! Хороший подарок любимой мыло “Dowe”! Дав один раз, она непременно даст во второй и третий.

NN

Ретроспективно сознаю, что ничего особенно между нами в постели не происходило, но мне все казалось необыкновенным. И потом – Оля не зря считалась первой красавицей института. Она была очень красива, а уж обнаженная – просто неописуемо хороша.

Нет ничего прекраснее красивой женщины.

Д.Е.

Позволь она – я бы занимался с ней сексом сутками, мне больше ничего не надо было. От счастья совсем голову потерял. Учебу запустил, чуть из института не вылетел.

Олю я боготворил, готов был выполнить любой ее каприз.

Капризы позволительны лишь красивой женщине.

Д.Е.

Однажды на лекции мы прятались за высокими спинками скамеек. Они поднимались амфитеатром, а между последним рядом и широкими окнами было пространство, где обычно отсиживались влюбленные. Мы с Олей частенько сидели там, целовались, я был бы даже не прочь сексом заняться, да она боялась, что кто-то увидит.

И вот мы с ней обнимаемся, и вдруг Ольга говорит: «Сможешь прыгнуть из окна, если я попрошу?» «Запросто!» – говорю.

Влюбленный умник не умнее влюбленного дурака.

Д.Е.

Окна были приоткрыты – май месяц на дворе, – я распахнул окно и сиганул вниз. Третий этаж. Сломал ногу в двух местах и левое запястье. Оля меня каждый день в больнице навещала. Первое, что она сказала, когда пришла ко мне в палату: «Теперь я верю, что ты меня по-настоящему любишь».

Он любила ее, а она любила себя.

Д.Е.

Потом мы поженились, Ольга уже была беременна. Вскоре родился сын. Счастливее меня папаши, наверное, не было!

Судья:

– Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что избили свою жену в первую брачную ночь?

– Признаю. Но у меня есть смягчающие вину обстоятельства…

– Какие же?

– Я был пьян от счастья.

Анекдот

Я поклялся себе, что буду землю грызть, но у моей семьи будет все, что нужно белому человеку. И выполнил обещание.

Пышные женские формы требуют дорогого содержания.

Д.Е.

Теперь я состоятельный человек, но если бы можно было повернуть время вспять, в ту пору, когда мы были студентами, я бы, пожалуй, согласился… А может быть, не пожелал бы – не знаю. Знаю лишь одно: в то время я был счастлив…

И куда все делось?..

В браке надежда на счастье остается в прошлом.

Д.Е.

Я мчался по жизни во весь опор, гнался за призрачным счастьем, казалось, вот-вот ухвачу птицу удачу. И был удачлив в бизнесе. А счастья так и не достиг.

Года два назад я утром вошел в кухню, а жена стояла ко мне спиной, в халате, которого я никогда раньше не видел, и у меня возникло ощущение, противоположное дежавю, – «никогда не виденное». Будто это совершенно чужая, незнакомая мне женщина стоит в моей кухне и что-то делает возле плиты. Потом она обернулась и холодно посмотрела на меня – последние годы Ольга удостаивает только таким взглядом или вообще глядит как бы сквозь меня, будто я стеклянный или меня не существует, – и я подумал: «А ведь и в самом деле в моей кухне стоит совершенно чужая женщина.».

Приходит муж домой и объявляет жене, что через пару часов к ним в гости зайдет их друг.

 Ты что, офигел?! – ворчит жена. – Нашел когда приглашать друзей. У ребенка режутся зубки, и он орет не переставая, в доме все вверх дном, а я уже полгода не ходила в парикмахерскую.

 Это же прекрасно! – говорит муж. – Дело в том, что он вбил себе в голову дурацкую идею жениться. Так я покажу ему наглядно, что его ожидает…

 Анекдот

 Я пил кофе, жевал завтрак и думал: «А зачем я корячился все эти годы? Думал, у нас семья, а нет никакой семьи…»

Если ваша жена гремит посудой на кухне и мешает вам смотреть футбол, снимите телефонную трубку и тихо-тихо скажите: “Галя, это ты?” Шум на кухне моментально смолкнет.

Д.Е.

Сын учится в Англии, я допоздна пропадаю в офисе и понятия не имею, чем в это время занята моя жена. Может быть, любовника завела, но даже если и так, мне это безразлично. Как безразлична она сама. Уже несколько лет мы спим в разных спальнях и вообще не прикасаемся друг к другу. Даже не целуемся при прощании.

Однажды я заметил Ольгину брезгливую гримасу – она провожала меня в Шереметьево, и я наклонился ее поцеловать. На лице моей дражайшей половины было такое омерзение, будто к ней прикоснулась жаба.

С тех пор у меня нет ни малейшего желания дотрагиваться до супруги.

Говорить нам совершенно не о чем. У Ольги свой круг таких же сытых бездельниц, свои интересы. Мои дела ее нисколько не интересуют.

А я возвращаюсь домой, мечтая увидеть темные окна нашей квартиры.

Муж возвращается домой после полуночи.

 Где ты шляешься! – кричит на него жена. – я уже три часа читаю в постели, жду, когда ты вернешься.

 А я уже три часа стою под окнами и жду, когда ты наконец погасишь свет.

Анекдот

 Получается, что я женился на безмозглой кукле только лишь потому, что она была фантастически красива и обладала сногсшибательной фигурой…

 Но от ее былой красоты уже ничего не осталось. Все в ней искусственное. Подтяжки, липосакция, силиконовые трансплантаты. Ольга тратит десятки тысяч долларов на пластических хирургов, омолаживающие процедуры, средства для похудания, но мне даже смотреть на нее не хочется.

Муж упрекает жену:

– По-моему, ты слишком увлекаешься диетой и уходом за волосами.

– А что в этом плохого?

– Как это что? Ты представляешь, во что превратишься – костлявая и с косой!

Анекдот

И как я раньше не замечал, что в глазах моей жены столько же мысли, сколько у куклы Барби? И что взгляд у нее злой, а губы тонкие? Как-то раз Ольга накачала в губы то ли силикон, то ли гель, – чтобы попухлее были. Но зачем сорокадвухлетней злючке пухлые губки?

Евроремонт лица и капремонт души.

Д.Е.

Неужели она не понимает, что ее поезд давно ушел, и время вспять не повернуть?!

 Вы не знаете, что это за страшилище?

 Это моя жена.

 Простите, я сказал глупость.

 Да нет, это я сделал глупость.

 Анекдот

Если бы не сын, я бы давно развелся с Ольгой. Но Филипп учится в респектабельном заведении, руководство которого придерживается консервативных взглядов. На россиян и так поглядывают косо, а если мы с Ольгой разведемся, нам могут вежливо порекомендовать перевести сына в другое учебное заведение».

 Вот такая печальная исповедь. Как говорится, богатые тоже плачут.

 Зачем Михаил приходил ко мне? Да просто излить душу. А кому еще он может рассказать о себе? Отца уже нет в живых, а мать в преклонном возрасте. Да и вообще – какой нормальный мужчина станет плакаться маме на неудачный брак?!

Обручальное кольцо стало нимбом великомученика.

Д.Е.

Но акулы бизнеса – тоже люди. И у них самые обычные житейские проблемы. Их единственное отличие от людей малоимущих – отсутствие финансовых проблем, да и то не всегда. Недаром говорят: «У одних щи жидкие, а у других жемчуг мелок».

Бедность – не порок. А богатство?

Д.Е.

За рубежом многие люди посещают психоаналитика. Они сознают, что их успешность целиком зависит от психической комфортности.

Депрессия, неврозы – недуги коварные. Их опасность состоит в том, что пониженному настроению находятся вполне убедительные оправдания, – деловые люди ведут стрессогенный образ жизни, – а человек утешает себя, мол, со временем все само пройдет.

Утрата любви, крах надежд, разочарование в семейной жизни (и/или в спутнике жизни) – тяжелая психическая травма, которая может вызвать депрессию. А в состоянии депрессии ничего не хочется, в том числе и секса.

“Пообщавшись с ней, я заработал сексуальный невроз”.

Д.Е.

Удалось ли помочь Михаилу? Разумеется. Психоанализ – замечательный метод лечения неврозов. В том числе, сексуальных неврозов.

Реклама по телевизору. Голос за кадром:

–  Пропало желание? Это нервы. Заплати налоги и живи спокойно.

Пауза.

–  Налоговая полиция. Лечение сексуальных расстройств за один сеанс!

 Анекдот

ПОЛОВОЙ ИНСТИНКТ СМЕНИЛСЯ ПИЩЕВЫМ

Теперь его основным инстинктом стал пищевой.

Д. Е.

Половой инстинкт превалирует только у животных: кобель может сутками спариваться с течной сучкой, забыв о еде и воде. Но даже в анекдотах (а ведь это правда жизни в ироничном выражении) говорится о том, что здесь есть нюансы.

Секс – это попытка объединить два тела в одно.

Д.Е.

Напомню старый анекдот (ну очень старый! – но прошу читателей меня простить, он тут к месту, к тому же, это, можно сказать, классика анекдотического жанра). Ученые решили поставить научный эксперимент: что важнее – половой инстинкт или пищевой. Приводят к кобелю сучку и одновременно ставят кормушку с едой. Кобель вначале накинулся на сучку, а потом на еду. «Половой инстинкт важнее пищевого», – говорит один ученый. На второй день то же самое. А на третий день кобель, не удостоив вниманием сучку, сразу ринулся к кормушке. «Нет, пищевой инстинкт важнее полового!» – радуется второй ученый. А третий говорит: «Еду вы меняли каждый день. А сучку?..»

– Вы верите в платоническую любовь?

– Да, но только между супругами.

Анекдот

Восемнадцатилетнему юноше можно и не задавать вопрос: «Любишь ли ты девушку, с которой спишь?»

«С кем сплю, того и люблю».

Д.Е.

Некоторые юнцы вообще не задумываются на эту тему, а другие в ответ рассмеются – мол, вы, старая плесень, мыслите категориями XX века, а на дворе XXI век! – секс не имеет никакого отношения к любви, да и вообще любовь – пережиток прошлого, своего рода атавизм.

– Ребята, я придумал новый смайлик для общения с девушкой:

;-) – :

Анекдот

Не удивляйтесь, мой взрослый читатель, такова нынче точка зрения определенной части молодежи, – в России происходит третья сексуальная революция.

Платоническая любовь – это промежуток между знакомством и постелью.

Д.Е.

Однако здесь мы не говорим об озабоченных юнцах, на поведение которых существенно влияет бунт гормонов.

Сын собирается на свидание:

– Пап! Дай денег на презервативы.

– Не дам. Я внуков хочу.

Анекдот

Мы говорим о взрослых людях со сложившейся иерархией жизненных ценностей, для которых половой инстинкт – не основной.

– Кого хочу – не знаю, кого знаю – не хочу…

Д.Е.

Если некто испытывает к человеку противоположного пола бешеную страсть, тут преимущественно играют роль половые гормоны.

Тщательные научные исследования показали, что половой акт длится в среднем 8 минут, время, в течение которого член вводится во влагалище, в среднем 30 раз в минуту, из чего следует, что за один половой акт происходит 240 проникновений члена во влагалище. Принимая во внимание тот факт, что мужской половой орган, в среднем, достигает длинны 15 сантиметров, можно вычислить, что в женщину вводят 3.600 сантиметров, то есть 36 метров мужской плоти за один половой акт. Известно, что большинство женщин занимаются сексом 3 раза в неделю, а так как в году 52 недели, получается, что они совершают 156 половых актов в году. Из этого следует, что в год в них вводят 5.885 метров пенисов, что равняется почти 6-и километрам в год, или полутора километрам в месяц.

Таким образом, уважаемые девушки и дамы, если вы до сих пор еще не получили причитающиеся вам километры, позвольте своему партнеру (или кому-нибудь еще) ввести вам не достающий километраж, на который имеют право все женщины на свете. Кроме того, имейте в виду, наука доказала, что лишние несколько сантиметров вам не повредят. Напротив! Они вас сделают еще более влажными, подвижными, гибкими, физически развитыми, а главное удовлетворенными!

Анекдот

Но если он и она живут под одной крышей и спят в одной постели уже не один год (или не один десяток лет), то одной лишь игры гормонов недостаточно.

Его либидо не хватало даже на жену.

Д.Е.

В отличие от животных, которым необходимо реализовывать половой инстинкт, иначе они вымрут, к тому же, звери не способны сублимировать либидо в социальную сферу, человек может побороть жало плоти. Надолго.

Воздержание – прибежище тех, кто не имеет возможности или уже не способен наслаждаться жизнью.

Д.Е.

Бывает, что воздержание дается нелегко. И все же homo sapiens не станет уподобляться мартовскому коту.

Муж будит жену среди ночи, сует ей стакан воды и две таблетки аспирина:

– Вот тебе таблетки от головной боли.

– Но у меня не болит голова!

Муж, снимая трусы:

– Ага-а!

Анекдот

Но чаще всего голос плоти заглушается каждодневной рутиной: работа – забота о хлебе насущном – дети – бытовые хлопоты. Список можно продолжить.

Эпитафия: «Погиб при исполнении супружеских обязанностей».

Д.Е.

ПРИ КАКОЙ ТЕМПЕРАТУРЕ КИПЯТ СТРАСТИ?..

Сильные страсти не для бессильного.

Д.Е.

«Мы женаты семнадцать лет, у нас двое детей, по всем параметрам наш брак можно было бы назвать стабильным. Одна беда – сексом мы почти не занимаемся», – признался мой пациент Игорь.

«Нам с женой стало скучно в постели», – это слова другого пациента.

Даже самую горячую страсть рано или поздно ждет охлаждение.

Д.Е.

Разумеется, они пришли на консультацию не только ради того, чтобы пожаловаться на сексуальную скуку, но и с надеждой: можно ли вернуть отношениям былую страсть?

– Я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы случайно не стряхнуть пепел с сигареты на кровать, я вынужден двигаться как можно медленнее.

Д.Е.

И вот тут мы возвращаемся к главной идее этой книги: секс начинается в голове.

Как бы проста на первый взгляд ни казалась эта идея (Кстати, вы не замечали: то, что озвучено кем-то, всегда кажется чрезвычайно простым, и каждый думает: «И как мне это раньше не пришло в голову?!»), почему-то многие на эту тему не задумываются. Есть проблема: нехватка секса, – следовательно, ее нужно решить, восполнив дефицит. И вот муж (или жена) требует от своей половины исполнения супружеского долга, тем самым усугубляя имеющийся конфликт.

И ни ему, ни ей не приходит в голову, что не в сексе дело, а в отношениях.

Скажи мне, кто твоя половина, и я ей от души посочувствую.

Д.Е.

Раздеваясь перед интимной близостью, человек скидывает с себя не только одежду, но и своеобразную защитную броню, с помощью которой прячет от окружающих свой внутренний мир. В первую очередь то, чего стыдится и чего не желает никому показать. Но хочет он того или не хочет, в интимной обстановке каждый участник предстает голым не только телесно, но и душевно.

Секс обнажает нашу суть, наши комплексы и другие проблемы, наши взаимоотношения.

Разумеется, секс не ограничивается эротическими ласками и играми, половым актом, оральной стимуляцией и прочей техникой. Это не только телесный контакт, но и эмоциональный.

Чем ближе пара друг к другу в кровати, тем ближе они друг к другу в остальное время.

Д.Е.

Невозможно заниматься любовью с человеком, к которому испытываешь неприязнь. А если к человеку ничего не испытываешь, то это не секс. Это совокупление.

Образно говоря, секс – это дуэт. Певцы могут петь в унисон, но могут вести каждый свою партию. Если они спелись, то вместе их голоса приобретут иное звучание, чем соло. В хорошем дуэте оба участника тонко чувствуют партнера. Если одному захочется импровизаций, второй легко подстроится.

Секс – это дуэт, где каждый фальшивит по-своему.

Д.Е.

Иное дело, если участники дуэта не обладают артистической интуицией. Тогда будет вариант «один в лес, другой по дрова».

Так и в сексе. Если мужчина и женщина любят друг друга, их тела и души настроены в унисон. Каждый с радостью откликается на любую новацию партнера. Потому что секс – это апогей любви.

Но если чувства угасли, тогда наступает разлад и в интимной сфере. Например, муж хочет близости, а у жены тридцать три отговорки. Или наоборот: секса хочется ей, а он «устал».

Через несколько дней после сотворения мира бог призвал Адама и говорит ему:

– Настало время, чтобы ты и Ева начали процесс заселения Земли. Иди и поцелуй ее.

– А что такое “поцелуй”? – спрашивает Адам. Бог ему объяснил, Адам схватил Еву и потащил в кусты. Через несколько минут вылезает довольный:

– Спасибо, Боже, это было приятно.

– А теперь, – говорит ему Бог, – иди и обласкай Еву.

– А что такое “обласкай”? – спрашивает Адам.

Бог ему объяснил, и Адам снова нырнул в кусты к Еве. Минут через пятнадцать вылезает весь сияющий:

– Большое спасибо, Боже. Это было даже лучше, чем поцелуй.

– Ну, а теперь, – говорит ему Бог, – я хочу, чтобы ты совокупился с Евой.

– А что такое “совокупился”? – снова спрашивает Адам.

Бог ему объяснил, и Адам в третий раз нырнул в кусты. Но не прошло и минуты, как он выбирается оттуда и спрашивает:

– Боже, а что такое “головная боль”?

Анекдот

Связующая нить между двумя людьми – любовь. Все эти наукообразные теории про «химию» – мол, нет никакой любви, а все происходит на уровне биохимических реакций и выработки определенных веществ в организме, – на мой взгляд, полнейший бред (если бы вы только знали, дорогой читатель, сколько же на свете сумасшедших, и как они умеют задурить своими бредовыми идеями доверчивых сограждан!).

Сексуальное влечение угасает из-за разлада в межличностных отношениях.

Противоположная точка зрения – мол, я разлюбил жену, потому что она утратила для меня сексуальную привлекательность, – в больше степени присуща мужчинам. Именно они нередко оправдывают «дефицит секса» тем, что супруга уже не возбуждает. Самые распространенные упреки – «растолстела», «обабилась».

От спокойной жизни она скучнела и толстела.

Д.Е.

В определенной степени мы, сексологи, виноваты в том, что дали козырь представителям сильного пола, растиражировав расхожую фразу: «Мужчина любит глазами».

Когда он смотрел на обнаженную Данаю, в штанах шевельнулось чувство прекрасного…

Д.Е.

И вот теперь любой муж, чья половина не обладает фигурой топ-модели, имеет моральное право заявить, мол, полновата ты, дорогуша, не заводит меня созерцание твоего тела.

И это, увы, печальная правда жизни. Подобные заявления мне приходилось слышать не раз, и не два.

Полная женщина зимой согреет, а летом даст тень.

Д.Е.

Но что самое удивительное – лишь единицы из моих пациенток говорили нечто в том же духе про своих мужей. Или, в полном согласии с другой расхожей фразой: «Женщина любит ушами» – дамы должны полностью закрывать глаза на обнаженные недостатки мужчины?

Самый сексуальный памятник в мире – Царь-пушка. Какое дуло! Какие ядра!

Д.Е.

Бывает, приходит пациентка и говорит, что их с супругом интимная жизнь мертвее покойника, а ей бы хотелось регулярного секса. Выяснив все, я приглашаю супруга и… Конечно, вкусы у всех различаются, судить со стороны – дело неблагодарное (я ведь только что говорила, что движущая сила секса – чувства). И все же.

– Надо было выйти за тебя замуж, чтобы понять, что ты за идиот!

– Ты могла это увидеть сразу, как только я сделал тебе предложение!

Анекдот

Признаюсь по секрету, я часто вспоминаю (и вслух, и про себя) старый-старый, но жизненный анекдот о том, как женщина нашла на помойке мужика и сетует: «Кто же его на помойку-то выбросил? Если его отмыть, с ним же еще жить можно!»

У козы глаза грустные, задумчивые. Еще бы! – ведь у нее муж-козел.

Д.Е.

Вот и мои пациентки порой поражают тем, что хотят секса с таким мужчиной. Или просто за неимением другого?..

“Мой муж – орел! Взгляд такой же и молчит точно так же!”

Д.Е.

Но мое дело маленькое. Раз ко мне обратилась пациентка, моя задача – помочь, а не удивляться.

На приеме у сексопатолога.

– Доктор, мой муж не может… – печально говорит дама.

– Вот вам таблетка, – говорит врач, – только учтите: средство пока малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект.

На следующий день эта дамочка прибегает, буквально преобразившаяся и помолодевшая:

– Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я эту таблетку мужу перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, после обеда еще пять раз, потом еще два раза и перед тем, как умер – еще три раза!

Анекдот