Текст книги "Любовь и секс. Энциклопедия для супругов и любовников"

Автор книги: Диля Еникеева

сообщить о нарушении

Текущая страница: 13 (всего у книги 43 страниц)

ТАНТРА НА МАНТРУ, МАНТРА НА ЧАКРУ, ЧАКРА НА…

Стал членом нового движения, не вставая с постели.

Д.Е.

Бессмертную фразу “Дурят нашего брата” из интермедии Аркадия Райкина я услышала еще раз во время записи телепередачи “Секс и наркотики”, куда меня пригласили в качестве эксперта.

О том, что происходит в так называемых “школах сексуальной магии”, “клубах тантрического секса” и о доморощенных гуру я, в основном, знаю со слов своих пациентов, купившихся на многообещающее рекламное объявление и оказавшихся обманутыми в своих ожиданиях, а тут имела возможность увидеть “магистра” воочию. Посмотрев на нее, я сразу вспомнила Зинку-Зангу, тоже “магистра сексуальной магии” с внешностью привокзальной буфетчицы и повадками стриптизерши, попутно оказывающей клиентам и сексуальные услуги, о которой рассказал мой приятель (см. главу “Половой акт на полу актового зала”).

Почем вы, девушки, красивых любите?

NN

Правда, у нашей героини, назовем ее в шутку Кали (так именуется одна из ипостасей жены Шивы), не было аппетитных форм, как у ее коллеги по ремеслу, но беспардонного нахальства хоть отбавляй. Она пришла с определенной целью: рекламировать свое заведение и вербовать новых членов своего кружка (это двусмысленное словосочетание из старого анекдота упомянул один из присутствовавших на передаче мужчин).

Пропагандистку нового вида сексуальных услуг сопровождал дебильного вида бритый под ноль парень, из тех, про кого сочиняют анекдоты. Надо полагать, он ее постоянный партнер, с которым она демонстрирует своим ученикам соитие как средство самореализации.

Мужик выбирает “ночную бабочку”:

– Почем любовь?

– Сегодня у нас тариф “молодежный”: первые 20 секунд – бесплатно.

Анекдот

Войдя в гримерную, Кали с порога начала перечислять свои “титулы” – она и “магистр” каких-то там наук, о которых никто не слышал, и “бакалавр”, и “академик” Академии сексуальной магии (я и не знала, что такая существует; вполне возможно, сие учреждение – тоже плод неуемной фантазии самозванки). Ораторша сообщила, что она “специалист по современной тантре” и руководитель “Центра Кали” (похоже, она в этом “Центре” и шеф, и единственный сотрудник), но не стала приглашать присутствующих принять участие в “семинаре”: продвинутая телевизионная братия все равно не купилась бы.

Объявление: “Нам нужны новые члены. Клуб импотентов”.

Д.Е.

На мое скептическое замечание относительно ее профессиональных качеств (я имела в виду знание тантрического учения, а не древнейшую профессию) мадам Кали тут же встала в позу оратора посредине гримерной и оттарабанила заученный текст. Ее лицо выражало при этом почти экстатическое состояние, казалось, еще чуть-чуть, и фанатеющая проповедница испытает затяжной оргазм. Однако на присутствующих ее молитвоподобный монолог особого впечатления не произвел – в среде телевизионщиков вызубренная назубок домашняя заготовка непопулярна. А шкафообразный спутник “магистра” мерно жевал жвачку и вообще ни на что не реагировал, – видно, не раз слышал эту “мантру” (к подлинным мантрам эта ахинея не имела никакого отношения).

Она знала лишь одну молитву: “Господи, помилуй мя, грешную…!

Д.Е.

Решив подурачиться, я вознамерилась копнуть поглубже, руководствуясь принципом Петра Первого: “Дабы дурь каждого каждому была видна”. Уже после пары моих вопросов Кали стушевалась и стала повторяться. Одни и те же заезженные фразы. Прав был мой приятель, сказав, что Зинка-Занга напоминает попугая, который долдонит “Попка дурак!” или “Пиастр-ры!” – не осмысливая того, что он повторяет. Всем стало понятно, что Кали – полный профан в том, что проповедует. Нашу бесмысленную дискуссию (правда, дискуссией ее назвать трудно – я не получила внятного ответа ни на один вопрос) прервала гримерша, сказав, что мне пора гримироваться перед эфиром (а во время этого священнодействия разговаривать не позволяется). Я села за гримерный столик, а проповедница отправилась охмурять мужскую половину присутствовавших в студии.

Чем фантастичнее ложь, тем больше ей верят.

Д.Е.

Сексологам, наркологам и психологам, приглашенным в качестве экспертов, было непонятно – зачем эту вертлявую, вульгарную особу пригласили на серьезную программу? Выглядела она и смешно, и нелепо: ей уже сильно-сильно за тридцать (а может, и за сорок…), но тощенькая “инструкторша по тантрическому сексу” вырядилась в черное платьице-стрейч, в котором обычно дефилируют “на работе” уличные проститутки; супермини, открывало тонкие ножки, а гигантское декольте не открывало ничего по причине отсутствия пикантных выпуклостей. Нелепым был не только ее наряд, но и манера поведения: эта потрепанная жизнью особа, одетая в униформу ночных бабочек, зачем-то пыталась играть под девочку – округляла глаза и тараторила звонким голоском, как школьница-отличница вызубренный урок. В общем, жалкое зрелище.

Списанная красавица.

Д.Е.

Только самый дремучий дилетант мог поверить, что эта вульгарная особа с повадками дешевой шлюхи приобщит его к тантре, – все ж это серьезное философское учение. Древнеиндийские философы на том свете, наверное, не раз содрогнулись…

И создал бог женщину. Существо получилось злобное, но забавное.

NN

Мой коллега, циник, как и все врачи, оглядев “специалиста по тантрическому сексу”, шепотом произнес: “Не дотягивает инструкторша до древнеиндийских эталонов красоты – там ценились женщины в теле, а бедра должны были быть такими, чтобы в пупок вставить циркуль и очертить им полную окружность. Какая ж это тантра, раз подержаться не за что?”, а потом напомнил старый, пошлый анекдот: “Ручки тоненькие, ножки тонененькие, сама вся такая худенькая, жалкая, я ее трахаю и плачу…”

Один парень – другу:

– Я встретил девушку своей мечты. Месяц назад мы поженились.

Показывает фотографию. Друг, удивленно:

– И это девушка твоей мечты?

– Понимаешь, когда я мечтал, у меня была депрессия…

Анекдот

Мне очень не хотелось, чтобы самозваный “магистр” несла свою галиматью с телеэкрана, тем более, в моем присутствии – получилось бы, что я тоже невольно причастна к оболваниванию телезрителей, – но вскоре нас пригласили в студию, и начиналась запись в режиме нон-стоп.

Когда дошла очередь, Кали оттарабанила тот же текст, который апробировала в гримерке. “Я так и не понял, что же такое тантрический секс, – признался один из ведущих. – Поясните, пожалуйста, попроще”. Снова полилась словесная окрошка про чакры, мантры, космическую энергию, постулаты тантрической доктрины, концепцию Шивы – Шакти… И опять оба ведущих недоуменно воззрились на токующую в экстазе доморощенную гуру. Пришлось мне взять микрофон и пояснить, что такое тантра (к сожалению, потом этот фрагмент вырезали, и телезрители слушали лишь то, что вещала невежественная “инструкторша”). Я столь подробно рассказываю об этой передаче, потому что ее видели миллионы телезрителей и, к сожалению, они слышали проповедь “магистра” несуществующих наук.

Все люди невежды, только в разных областях.

Д.Е.

Мой комментарий пришелся не по вкусу Кали. “Вы говорили про классическую тантру, а я практикую современную, – заявила она. – Да, в тантре есть парадигма шабаша, акцентирующая ритуальную наготу. Чакра Пуджа, или круг поклоняющихся, состоит из последовательного чередования мужчин и женщин. Круг – символ чрева женщины. Цель круга – уловить и задержать психическую энергию, излучаемую живой плотью обнаженных участников”. “Групповуха, что ли?” – шепотом поинтересовался один из сидящих сзади психологов. “Ой, дурят нашего брата… – вторил ему другой. – Похоже на обычную игру в “ромашку”, а столько трескучих фраз…” Я была согласна с коллегой, а ведущий затеял со мной дискуссию “за” и “против” группового секса.

Я не прочь заниматься групповым сексом… в группе из двух человек.

NN

Кали, обиженная тем, что не приобрела сторонников “современной тантры” (кстати, на поверку там вообще не оказалось ничего от древнеиндийского учения, за исключением традиционных терминов), снова затеяла свою проповедь, но ведущие, иронично переглянулись, и один из них завершил: “В общем, чакра на тантру, тантра на мантру, мантра на… – Он хмыкнул, сдерживая смешок, и спросил Кали: – А вы даете индивидуальные уроки или только групповые?” Не поняв иронии, “инструкторша” приняла оскорбленный вид, а ведущий, уже откровенно насмехаясь, заявил: “Жаль…”.

Молодой человек познакомился с девушкой и намекает ей на постель.

– Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, – сердито говорит она.

– Ну что вы! Я же не собираюсь вам платить!

Анекдот

И КОМУ КАКОЕ ДЕЛО, КТО ТЕБЕ В ПОСТЕЛИ НУЖЕН?..

Сексуальная революция свершилась. Победили вирусы.

NN

В последнее десятилетие в нашей стране происходит сексуальная революция (мы отстали от запада на три с лишним десятка лет).

Утверждение: “В нашей стране секса нет” – давно уже не актуально. Есть в нашей стране секс, причем в таком количестве, что западные страны, напуганные эпидемией СПИДа, могут обзавидоваться.

Две подруги разговаривают:

– Как ты думаешь, переспать мне с ним или нет?

– Переспи, если он тебе нравится…

– Но он какой-то очень уж совестливый…

– Не волнуйся, совесть половым путем не передается.

Анекдот

Осторожные иностранцы вступают в интимный контакт лишь после тщательного венерологического обследования будущего партнера, а достоверно подтвердить, что человек не носитель ВИЧ, можно лишь через полгода. Поэтому влюбленная парочка многие месяцы ходит, облизываясь друг на друга на расстоянии (ведь можно заразиться и при поцелуе!), пока оба не получат на руки результаты анализов.

А наш народ всегда отличался беспечностью и легковерностью. Извечное русское “авось!” – не утратило актуальности и в наши дни.

Приходит Вовочка к врачу:

– Дядя доктор, пожалуйста, заразите моего папу СПИДом!

– Ты что, малыш?!

– Понимаете, папа заразит маму, мама – соседа дядю Васю, дядя Вася свою жену, а она моего учителя географии – я на него давно зуб имею.

Анекдот

Мой приятель Саша, заплативший 50 долларов, еще легко отделался. Ему повезло – от мадам Занги он ничего не подцепил. “Может и мне в “магистры” податься? – смеется он. – А что? Язык у меня подвешен, память хорошая, вызубрю текст и вперед. Денег огребу! И халявный секс впридачу”.

Случайные любовные связи могут иметь венерическое продолжение.

Д.Е.

Моему пациенту по имени Борис сексуальное любопытство обошлось гораздо дороже: он заплатил втрое большую сумму за “курс занятий”, проходивших в целом примерно по тому же сценарию – вначале тарабарщина под видом “древнеиндийского учения”, а потом совокупление с кем попало, то попарно, а то и вчетвером-впятером.

Встречаются две лобковые вши.

– Привет, куда спешишь?

– А на работу.

– И где же ты работаешь?

– А в органах…

Анекдот

Женщин в их группе оказалось значительно больше, и Борис считал, что ему повезло: “Классно, когда тебя ласкают сразу три-четыре рта и столько же пар рук”.

Ринулся навстречу разврату.

Д.Е.

“Занятия” ему нравились, а “космический экстаз” он испытал во время разборок с женой, заразив ее широкими кондиломами и узнав, что лечение обойдется ему с супругой в кругленькую сумму.

Парень говорит венерологу:

– Док, кажется, я болен СПИДом. Если вы дадите мне 200 долларов, я заражу всех членов нашего тантрического кружка. Оба заработаем.

Анекдот

Кто из четырнадцати женщин, участниц группового секса, заразил Бориса, установить не было возможности: “занятия” закончились, и все разбежались, а при вступлении в “кружок” у будущих членов и членш не спрашивали их паспортные данные. Борис даже имен некоторых партнерш не знал. Ему удалось выяснить, что некоторые любительницы не ограничиваются “обучением” в одной группе и постоянно практикуют так называемый “осовремененный тантрический секс”

Девиз венерологов: “Наш прогрессивный паралич – самый прогрессивный в мире!”

Д.Е.

Если же у вас, мой читатель, сексуальное любопытство возьмет верх над доводами разума, будьте готовы к тому, что вас за ваши же деньги (и немалые, между прочим!) отымеют в каком-нибудь подвале, на грязном полу актового зала, а само действо, несмотря на звучный словесный антрураж, будет очень далеко от обещанного “космического экстаза”.

“Никому бы не отказывал, будь я женщиной!”

Д.Е.

Расскажу трагикомическую историю, происшедшую с одной из моих пациенток.

Маша обратилась ко мне с просьбой, которую я слышу от многих женщин: “Доктор, помогите вернуть мужа!”

Порой только познав другую женщину, мужчина может оценить собственную жену.

Д.Е.

Оказалось, что, как это нередко бывает, в последние годы супруг физически присутствовал, но эмоционально отсутствовал. Общению с женой Юрий предпочитал любое другое занятие, в супружескую спальню норовил прокрасться первым и пока благоверная укладывала детей и занималась насущными делами, крепко засыпал (или весьма достоверно притворялся). А в последние месяцы дважды в неделю являлся домой поздно без уважительной причины.

Записка припозднившемуся мужу: “Твой ужин в желудке у собаки”.

Д.Е.

Что бы подумала на месте Маши другая женщина? Разумеется, то же, что и она: “Мой муж завел любовницу!” Они женаты семь лет, Маше 26, Юрию – 34, – в общем, все, как пишут в книгах про супружеские проблемы: кризис седьмого года брака, возраст мужских измен, сексуальная апатия супругов со стажем и прочее.

Разговаривают две подруги:

– У твоего мужа появилась любовница, – говорит одна.

– При нынешнем материальном положении мы уже можем себе это позволить.

Анекдот

Подвергнутый допросу пристрастием супруг вначале отчаянно отпирался, потом признался, что по совету коллеги поступил в тантрическую школу – мол, еще в юности немного увлекался йогой, потом забросил занятия, а сейчас самое время их возобновить: приближается кризис среднего возраста и надо достойно к нему подготовиться, чтобы научиться сдерживать волнение, не переживать по пустякам, а по большому счету – сохранить бодрость духа в столь трудный период. Тантра, мол, еще более глубокое и разностороннее философское учение, чем йога, она позволит расширить рамки сознания и приобрести многие полезные навыки.

Хоть идеал недостижим, его надо искать.

Д.Е.

Такое объяснение Машу успокоило. В качестве дополнительного доказательства Юрий продемонстрировал ей цветные рисунки со схематическим изображением чакр. Непонятные слова “муладхара”, “свадхистхана”, “анахата” под рисунками и еще более непонятный текст, выполненный необычным шрифтом, окончательно убедили Машу, что муж не врет.

Как и многие жены, она решила: “Чем бы дитя ни тешилось…” Все, что угодно, лишь бы не любовница!

Жена вернулась из командировки. Входит в квартиру и видит: квартира убрана, на столе цветы, шампанское стол красиво сервирован. “Ну надо же… – думает она. – Раньше от него ласкового слова не услышишь, а тут, видно, соскучился в разлуке…” Заходит в спалюню – муж спит. “Устал, бедный, пока делал уборку… “– думает она, с нежностью глядя на него.

Тут приходит дочка и говорит:

– Знаешь, мам, пока тебя не было, к нам каждый вечер приходила какая-то тетя…

Жена в гневе выбрасывает все вещи мужа на лестницу. Просыпается муж, трет спросонья глаза:

– Ты? Приехала? Ты ж сказала, что через неделю приедешь!

Анекдот

Прошел еще месяц. В день зарплаты Юрий выдал жене мизерную сумму и развел руками – нет, мол, денег. Выяснилось, что потратился он на обучение в тантрической школе.

Машу подобный эгоизм возмутил: у них двое сыновей, которые вырастают из одежды сразу же после примерки, а муж тратит всю зарплату на свои причуды! Кризис у него грядет, видите ли! А у нее, Маши, каждый день кризис!

До женитьбы мужчина готов отдать за вас жизнь, а после женитьбы не отдает даже зарплату.

Д.Е.

В общем, супруги крепко поскандалили, однако Юрий стоял на своем: обучение он не бросит. Маша прибегла к классической угрозе: “Заберу детей и уйду к маме!” – но отвоевала лишь обещание мужа вдвое уменьшить количество занятий.

Через месяц супруг принес ей половину зарплаты, сказав, что остальные деньги ушли на оплату занятий в школе. Снова разгорелся скандал. Маша упрекала благоверного, что тратить 200 долларов, когда их доходы и так невелики, на занятия непонятно чем и непонятно зачем, – верх эгоизма и безответственности, а Юрий твердил, что будет продолжать посещать тантрическую школу.

“Мой муж козел, “капусту” любит, но домой ни фига не приносит!”

Д.Е.

Супруги так и не пришли к согласию, стали частенько ссориться, не разговаривали неделями. Юрия то не было дома, то он демонстративно не замечал жену.

Ссора мужа с женой:

– Чтоб ты жил на одну зарплату!

– Что ты с нее алименты получала!

Анекдот

Маша пришла ко мне в отчаянии: “Я чувствую, что теряю мужа. Он стал мне совершенно чужим. Мыслями Юра где-то далеко-далеко”.

В то время я и не подозревала о существовании легализованных под “школу тантры” сексуальных оргий. Пригласила на консультацию Юрия, но он прийти не пожелал.

Открою еще один секрет Полишинеля: если мужчина избегает секса с женой и при этом нередко задерживается вечерами (какие бы мотивы он при этом ни приводил), – не нужно быть ясновидящей, чтобы заподозрить неверность.

Муж все время приходит домой поздно, жена его ругает. Наконец ему это надоело, он говорит:

– Я птица вольная, прихожу, когда хочу.

На следующий день жена вообще не пришла домой ночевать. Утром она появляется. Муж орет, а она:

– Я птица подневольная. Прихожу, когда отпускают.

Анекдот

Кому-то, возможно, легче, если супруг занимается сексом сразу с несколькими партнершами. Все ж одна, но постоянная, как считают жены, представляет большую угрозу для брака, чем несколько случайных. Но это еще бабка надвое сказала.

Проще завести троих новых, чем отделаться от одной старой любовницы.

Д.Е.

Во всяком случае Юрий уперся рогом и ни в какую не желал отказаться от своей “тантрической школы”.

На тот момент Маша еще не знала, чем он там занимается, и боялась, что его втягивают в какую-то секту, где вымогают к него деньги (такое в наши дни тоже нередкое явление).

Жена:

– Ты опять придешь поздно?

Муж:

– Ну что ты, милая, я приду рано, ты еще будешь спать!

Анекдот

Не добившись позитивного результата, несчастная женщина решила проследить за супругом. Дошла за ним до типового здания бывшего клуба образца советских времен, но в дверях оказалась преграда в лице охранника. Маша не растерялась и назвалась новым членом тантрической школы. Охранник, разумеется, не знал всех в лицо, да и не такое уж это серьезное заведение, страж дверей стоял лишь для солидности. В общем, Маша проникла внутрь и смело устремилась вперед. Ей пришлось обойти все три этажа – сборище “тантристов” оказалось на последнем.

То, что она там увидела, повергло ее вначале в шок – Маша застыла, не в силах отреагировать, а потом остолбенение прошло, и обманутая жена не на шутку разозлилась. Это, значит, вот чем ее муженек занимался два раза в неделю уже несколько месяцев?! Это из-за этого она отказывает во всем себе и детям?! Вот из-за этого ее семейная жизнь превратилась в ад?!

Свободная любовь – это разновидность эксгибиционизма.

Д.Е.

Можно себе представить, на что способна разгневанная женщина, буквально превратившаяся в фурию… А Маша, вдобавок, в прошлом перворазрядница по легкой атлетике, ноги у нее до сих пор сильные.

“Она ударила меня ногой по той части мужского тела, на которую обычно посылают”.

Д.Е.

Врач со “Скорой”, забирая потерпевших, не мог поверить, что все это дело рук (точнее, ног) одной женщины.

Муж возращается домой после бурно проведенной ночи и слышит, как его жена говорит по телефону:

– Магазин оружия? Пришлите мне, пожалуйста револьвер 38 калибра. На чье имя?

На имя вдовы Ивановой!

Анекдот

Я полагала, что мне в очередной раз придется выступить экспертом-психиатром на следствии, а потом на суде, давая заключение, что моя пациентка была в аффективно суженном сознании, но дело спустили на тормозах. А оба организатора этой “тантрической школы” (их оказалось двое – мужчина и женщина) вряд ли возродились вновь в другом месте – Маша сделала их сексуальными инвалидами.

– Боже, Коля, что с тобой? Все лицо исцарапано, в синяках, еле идешь… Давай я помогу тебе дойти до дома.

– Ты что, охренел?! Как раз из дома я и иду!

Анекдот

Так что, милые дамы, будьте бдительны, если муж задерживается вечерами, заначивает значительную часть зарплаты и рассказывает вам сказки про тантры-мантры.

А вы, уважаемые мужчины, тоже учтите сказанное, если не хотите за свои собственные денежки поиметь большие проблемы и ближайшие месяцы работать на оплату услуг венеролога.

Три стадии сифилиса:

– На первой стадии проваливается нос.

– На второй стадии трава на могиле не растет.

– На третьей стадии из керамического портрета зубы выпадают.

Анекдот

Конечно, немногие откажутся поучаствовать в настоящей сексуальной оргии, да только вместо этого вы поимеете банальную групповуху в антисанитарных условиях, вас поимеют (вполне возможно, гомосексуальным способом) и за это с вас еще и денег возьмут.

В любом деле, в том числе, и в сексе, есть свои профи и профаны. Первые получают за свой труд вознаграждение, а для вторых – это обязанность или хобби.

Д.Е.