Текст книги "Мозг и душа"

Автор книги: Дэниел Амен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 14 страниц)

Глава 13

ДУША К ДУШЕ

Как луч бежит на световое тело,

Так нескончаемая благодать

Спешит к любви из горнего предела,

Даря ей то, что та способна взять;

И чем сильнее пыл, в душе зажженный,

Тем большей славой ей дано сиять.

Чем больше сонм, любовью озаренный,

Тем больше в нем благой любви горит,

Как в зеркалах взаимно отраженной.

Данте (1265–1321)

Один из способов взаимодействия с другими людьми описывается как «Я-Оно», когда мы воспринимаем других не более чем вещами. Но, вступив в истинные взаимоотношения, в которых мы проявляем заботу и эмпатию, мы открываемся навстречу другому человеку как личности, мы достигаем духовного царства, царства взаимоотношений «Я-Ты».

Мартин Бубер

Для подержания здоровья очень важны социальное взаимодействие и чувство единства. Здоровый мозг помогает обрести и сохранить социальные связи с другими. В удивительной книге «Любовь и выживание» (Love and survival)кардиолог Дин Орниш описывает преимущества близких взаимоотношений. Он цитирует исследования, подтверждающие, что люди, находящиеся в близких взаимоотношениях и чувствующие единство, любовь и поддержку, гораздо меньше подвержены депрессии, тревожности, суициду, болезням сердца, гипертензии, инфекциям и даже раку. Более крепкое здоровье свойственно и тем, кто активно участвует в жизни своего религиозного сообщества и глубоко верит в Бога. Любовь усиливает функции мозга, а здоровый мозг более расположен к любви и чувству единения с другими.

За 7 лет работы военным психиатром моим самым удивительным открытием стало то, что уровень суицидов и попыток самоубийств среди военных и их семей резко повышается в январе и июле, хотя у гражданского населения пик суицидов приходится на апрель. В чем причины различий? У военных январь и июль – это месяцы переводов из части в часть. Переезжая, люди рвут связи с социальной средой и больше подвержены депрессиям и риску суицида. Я часто лечил жен военных, которые в течение полугода после переезда впадали в депрессию. Депрессия проходила, когда они заводили новые контакты: друзей, церковную общину, социальные группы. Женщины, не страдавшие депрессией, отличались тем, что умели лучше находить требуемую социальную поддержку.

Известно, что широкий круг общения откладывает старение мозга.

В частности, у пожилых людей социальная активность коррелирует с лучшим состоянием памяти и интеллекта. Социальную изоляцию не случайно считают фактором риска когнитивных ухудшений. В исследовании, опубликованном в журнале «Внутренние болезни» (Annals of internal medicine)в 1999 году, ученые в течение 12 лет следили за жизнью 2812 человек старше 65 лет. Выяснилось, что социальная изоляция, наблюдаемая в начале исследования и измерявшаяся отсутствием супруга, контактов с друзьями и родственниками, участия в соцгруппах, была значительно связана с последующим ухудшением когнитивного состояния, которое оценивали с помощью опросников. Социальная изоляция также коррелировала с повышенным риском болезней и ранней смерти.

Я вижу, что социальные связи являются ключевым фактором успешности работы групп поддержки наподобие анонимных алкоголиков. Врачам известно, что один из лучших способов помочь людям с серьезными проблемами вроде алкоголизма – это обеспечить им контакт с теми, кто стремится преодолеть схожие проблемы. Поняв, как другие преодолевают свой недуг, алкоголики обретают собственный путь к выздоровлению. Получая полезную информацию о болезни, они одновременно формируют новые связи и взаимоотношения с другими, что может быть важнейшим звеном в цепи восстановления.

Христианская группа «Проблемы подростков» – это эффективный современный пример социальной поддержки. Священник Церкви Ассамблеи Бога Дэвид Уилкерсон основал эту группу для работы с наркозависимыми подростками Нью-Йорка. В книге «Крест и выкидной нож» (Cross And Switchblade)он описал все детали своей миссии. Я лично познакомился с работой этой группы, когда был армейским врачом в Германии. Церковь, которую я посещал в 1997 году в Общем госпитале Франкфурта, участвовала в поддержке группы лечения наркоманов. Один из моих лучших друзей и учителей, Томас Муццио, работал там миссионером. Я познакомился со многими людьми, которым программа помогла и которые сами пришли в нее в качестве консультантов. В целом по США лечение наркомании проходит не очень успешно, но в группе «Проблемы подростков» уровень успешного излечения среди завершивших программу очень высок. Я верю, что наркоманам помогает вера в Высшую силу и поиск смысла жизни, а также поддержка группы верующих людей.

Я часто вспоминаю Пола, 21-летнего сына сержанта нашей части, который страдал тяжелой наркозависимостью. Он потерял контакты с семьей и друзьями, жил на улицах Франкфурта, подрабатывая проституткой, часто питался из мусорных баков и попадал в полицию за мелкие кражи, которые совершал, чтобы добыть деньги на героин. Один из миссионеров группы «Проблемы подростков» поговорил с ним об Иисусе Христе. Пол согласился сходить в церковь и после службы поделился с миссионером своими бедами. Миссионер рассказал о программе, которую Пол дал согласие посещать в надежде получить еду и кровать для ночлега. Хотя у Пола потом случилось несколько срывов, через три месяца он смог бросить наркотики, а через год уже сам работал в «Проблемах подростков» в качестве консультанта. Когда я впервые слушал его рассказ в церкви, моя кожа покрылась мурашками – это была история исцеления, а не лечения. Вера и социальная поддержка могут стать невероятно мощным инструментом.

Социальная поддержка крайне важна людям, борющимся с раком и другими серьезными заболеваниями. Стэнфордский психиатр Дэвид Шпигель доказал эффективность групп поддержки в терапии женщин с раком груди. Он и его коллеги сравнили две группы женщин с метастазирующим раком груди. Обе группы получали самое современное лечение, но одна из них дополнительно посещала 90-минутные группы поддержки раз в неделю в течение года. Ее участницы показали вдвое более высокий уровень выживаемости, чем те, кто не ходил на группу.

Укрепление эмоциональных связей между людьми усиливает и функции мозга.

В одном масштабном исследовании Национального института здоровья сравнивали три подхода к лечению депрессии: лечение антидепрессантами, когнитивная терапия (похожая на уничтожение автоматических негативных мыслей, о чем я рассказывал ранее) и межличностная психотерапия (улучшение навыков общения). К своему удивлению, исследователи выяснили, что все три способа одинаково эффективны, хотя медики склонны считать, что рецептурные лекарства помогают куда лучше. Неудивительно, что, скомбинировав все три вида лечения, можно получить еще более быстрый эффект. Избавлению от депрессии помогают не только врачи и провизоры, но и сами пациенты, когда они готовы взаимодействовать друг с другом и со своим окружением. В зависимости от того, насколько хорошо вы уживаетесь с другими, вы либо помогаете, либо вредите своей лимбической системе. Чем лучше вы находите общий язык с окружающими, тем лучше себя чувствуете.

Улучшения у пациентов с депрессией, достигнутые методом межличностной терапии, сказываются на работе всего мозга, как сообщалось в исследовании доктора Стивена Д. Мартина. Сканы ОЭКТ показали, что функционирование структур мозга важно для регуляции настроения и возвращается к норме после короткого курса межличностной терапии. «Данные удивительно согласованны, – сообщил д-р Мартин из Университета Дурнхема в Сандерленде, Англия, на ежегодной встрече Американской психиатрической ассоциации в 1999 году, – исследователи Университетской больницы Черри Ноул провели ОЭКТ на 27 взрослых пациентах с глубокой депрессией. Из них 14 выбранных наугад человек стали получать антидепрессант, а 13 человек еженедельно посещали часовые сессии межличностной терапии. Через 6 недель лечения баллы депрессии значительно снизились в обеих группах. Повторная томография после лечения также показала значительное улучшение, особенно в области лимбической системы и поясной извилины, что подтвердило меньшую подавленность и сосредоточенность пациентов на негативных чувствах».

Результаты томографии свидетельствуют, что изменения работы мозга возникают и при развитии депрессии, и при избавлении от нее.

«Стоит искать способы холистического подхода, при котором психотерапия и препараты совместно будут воздействовать на нейропсихологию человека. Наше повседневное взаимодействие с другими улучшает или ухудшает работу мозга. Находя позитивные связи с другими, вы исцеляете свой мозг. Любовь – не менее сильное лекарство, чем рецептурные препараты, но более приятное».

С кем поведешься…

Важно, с кем вы проводите время. Находясь вместе с позитивными, уверенными и любящими людьми, вы становитесь счастливее, увереннее и живете дольше. Это не только догадка, но и подтвержденный исследованиями факт. Например, в исследовании города Кейт Вестерн в Кливленде, Огайо, 10 тысяч мужчин были опрошены, проявляет ли жена к ним знаки любви. Через 10 лет оказалось, что в историях болезни мужчин, ответивших «да», наблюдалось меньше случаев язв желудка, боли в груди и жили они дольше. Когда вы проводите время с негативными или враждебными людьми, то чувствуете напряжение, тревогу, расстройство, тошноту и ухудшение интеллекта. Люди, вгоняющие вас в стресс, заставляют ваш организм выбрасывать излишки адреналина, что приводит к напряженности и настороженности.

Повышение уровня гормона стресса кортизола повреждает нейроны в гиппокампе – одном из главных центров памяти мозга.

За годы работы я видел многих людей, рассказавших, что жизнь с человеком, страдающим от шизофрении, депрессии, биполярного или панического расстройства, СДВ или пограничного личностного расстройства, оказывает негативное воздействие на их физическое или эмоциональное здоровье. Хронический стресс членов семьи может привести к трагическим результатам, если заболевания не лечить или недолечить. Матери нелеченых детей с СДВГ чаще страдают от депрессий и хуже чувствуют себя физически и интеллектуально, чем до рождения ребенка. Мне кажется, что проклятие несчастливых людей заключается в том, что они окружают себя негативными людьми – теми, кто не верит в них и их способности, кто огорчает их, не разделяет их цели и относится к ним, как будто они ничего не значат. Окружая себя таким типом людей, вы рано или поздно поверите, что ничего собой не представляете. Возможно, вы сейчас задаетесь вопросом: «И кому захочется проводить время в таком окружении? Наверное, эти неудачники не умеют заводить друзей или пытаются наказать себя за что-то».

Чтобы разобраться с этой проблемой, посмотрите на себя. Окружают ли вас люди, которые верят в вас, подбадривают и помогают ощутить свою значимость? Или вы окружены людьми, которые принижают вас и осмеивают ваши идеи? Вспомните пять человек, с которыми вы проводите большую часть своего времени. Можно их назвать позитивными или негативными личностями? Надеюсь, вы скажете, что позитивными. Но находятся и те, кто окружает себя негативными людьми. Разве это не странно? На самом деле все легко объяснимо. Человек, выросший в негативной среде, привыкает к своему окружению. Негативизм кажется ему привычным и в какой-то степени даже комфортным, потому что это то, что он хорошо знает. Однажды мудрый индейский шаман сказал мне: «Люди ищут не счастья, а того, что им знакомо». Если не уверенный в себе родитель постоянно шпыняет своего ребенка, чтобы самоутвердиться, то ребенок вырастет в вере, что ничего собой не представляет и не заслуживает общества людей, которые будут его ценить. Если к тому же ребенок переживет эмоциональную травму (например, развод или смерть родителей), то может ошибочно поверить, что это его вина, и долго испытывать всепоглощающее чувство вины. Некоторые дети, чьи родители находятся в плохих взаимоотношениях друг с другом, программируют свой мозг на подобные проблематичные взаимоотношения в будущем.

Не только дети, но и взрослые могут сдаться после нескольких лет трудного брака или неудовлетворительной работы. Многие держатся за ненавистную работу лишь потому, что начальник внушил им, будто никто больше не наймет их и им повезло работать хотя бы здесь. Так же как и трудный брак, дискомфортная работа подрывает веру людей в себя и в то, что они способны сменить обстановку на более благоприятную. На наши текущие взаимоотношения очень воздействует опыт прошлых связей. Если все ваши прошлые взаимоотношения были наполнены негативом, то велики шансы, что ситуация повторится, если только вы не предпримете сознательных усилий, чтобы преодолеть прошлое. Преодолеть прошлое нелегко, но я ежедневно вижу людей, способных на это. Измените окружение, в котором вы проводите свое время, и это станет шагом навстречу успеху. Позитивная среда усиливает личностный рост, а негативная – душит его.

Вот несколько упражнений для усиления чувства социальной поддержки и укрепления связей.

Инвентарный список личных взаимоотношений

Чтобы изменить свои взаимоотношения с окружением, сначала нужно понять, из кого оно состоит и каковы ваши контакты с этими людьми. Перечислите пять человек, с которыми вы проводите большую часть времени. Затем ответьте на вопросы относительно каждого из них.

1. ___________________________

2. ___________________________

3. ___________________________

4. ___________________________

5. ___________________________

• Сколько времени вы проводите с этим человеком?

• В какой ситуации вы познакомились?

• Хочется ли вам проводить с ним время?

• Как он/она обращается с вами, когда вы вместе?

• Критикует вас этот человек или поддерживает?

• Делает ли он враждебные или нелицеприятные замечания?

• Как вы обращаетесь с ним/с ней?

• Способны ли вы выслушать этого человека, не включая защитные реакции?

• Как вы чувствуете себя, когда вы не вместе?

Ответив на эти вопросы, поставьте каждому из перечисленных людей от 1 до 10 баллов (1 – очень негативные взаимоотношения, 10 – поддерживающие и позитивные взаимоотношения).

Измените негативные взаимодействия

Мы все обучаем других, как им следует относиться к нам. Если своими действиями мы демонстрируем, что требуем к себе уважения, а иначе прекратим общение, то людям придется либо вести себя соответственно, либо оставить нас в покое. Если мы показываем, что примем негативные комментарии и эмоциональные или физические оскорбления, то можем получить в ответ оскорбления. Будьте тверды относительно своей позиции во взаимоотношениях. Довольно часто низкая самооценка мешает установлению личностных границ. Некоторые из нас соглашаются на болезненные взаимоотношения, потому что им кажется, что они этого заслуживают. Это большое заблуждение. Такого не заслуживает никто. Даже сложившиеся схемы личных взаимоотношений можно изменить за шесть шагов:

1. Осознайте, когда, где и с кем происходили негативные взаимодействия. Постарайтесь уточнить дату, место и суть ситуации.

2. Примите на себя ответственность за свой вклад в негативную ситуацию и измените его.

3. Объясните человеку, что он важен для вас (иначе не стоит тратить на него время), но кое-что из того, что он делает, обижает и расстраивает вас. Говорите не в общем, а конкретно: «Когда ты критикуешь меня перед другими людьми, я чувствую боль и обиду».

4. Попросите его изменить свое поведение. Сначала объясните, как вас огорчает такое-то поведение, а потом попросите изменить его (часто этого достаточно).

5. Если просьба изменить поведение не помогла, реагируйте жестко. Например: «Если ты еще раз так сделаешь, я взорвусь. Я не позволю тебе вести себя так со мной в присутствии других». Поясните, какое поведение вы считаете приемлемым, а какое – недопустимым, и приготовьтесь поддерживать словесные угрозы действием.

6. Если и это не сработает, не бойтесь усилить напор. Чтобы изменения произошли, человеку должно стать некомфортно. Иногда – очень некомфортно. Можно пригрозить разорвать взаимоотношения, если только второй человек не готов обратиться за помощью к психологу. Негативные взаимоотношения обычно стоят вам больше, чем вы от них получаете – физически и эмоционально.

Перед тем как разорвать негативные взаимоотношения, соберите информацию: можно ли изменить взаимодействие? Готов ли к этому другой человек? Поддается ли он обучению? Осознаете вы это или нет, но только от вас зависит то, как относятся к вам окружающие. Если у вас не получается приучить их уважать себя, возможно, вы и сами верите, что не заслуживаете уважения. В таком случае желательно обратиться за профессиональной помощью, чтобы поработать со своей самооценкой.

Уменьшайте время, проводимое с теми, кто вас принижает. Если негативные люди из вашего окружения не хотят или не могут измениться, уменьшайте количество проводимого совместно времени. Помните, что вы делаетесь такими же, как и ваша среда. Конечно, не всегда есть возможность полностью оборвать связи с родителями или родственниками. Но вы можете проводить с ними меньше времени, потратив его на тех, кто ободряет и поддерживает вас. Вот несколько советов:

• звоните таким людям вдвое реже или дожидайтесь звонка от них;

• если начинается конфликт, кладите трубку;

• при необходимости пообщаться напишите письмо;

• заполняйте свой досуг так, чтобы если негативный человек вдруг вас пригласит, вы не согласились встретиться с ним от скуки.

Одновременно создавайте новые позитивные взаимоотношения. Повстречав человека, который привносит в вашу жизнь что-то хорошее, наладьте с ним взаимоотношения. Звоните ему, интересуйтесь делами, проявляйте доброту. Вот несколько идей, как завести новых, более позитивных друзей.

В течение 5 недель посетите 5 новых церквей и найдите ту, в которой вам комфортнее.

• Присоединитесь к группе поддержки.

• Сходите на ланч с новым человеком, расширяйте свои горизонты общения.

• Запишитесь на курс для взрослых в местном колледже, даже если не заинтересованы в смене или продолжении образования.

• Попробуйте новое хобби, чтобы познакомиться с новыми людьми. Например, парусный спорт, ходьбу, настольный теннис, групповые танцы, волейбол или другой командный спорт, фотографию, волонтерскую работу – возможности безграничны.

Секреты эффективных личных взаимоотношений

Я обучаю пациентов 11 принципам социальных взаимодействий, которые поддерживают здоровье глубокой лимбической системы.

1. Примите ответственность за состояние своих личных взаимоотношений. Не обвиняйте партнера или друзей во всех проблемах. Ищите способы улучшить взаимоотношения. Поняв, что это в ваших силах, вы немедленно увидите изменения. Принятие ответственности не означает, что во всех проблемах нужно обвинять себя. Ответственность начинается с вопроса: «Что я могу сделать, чтобы улучшить наши отношения». Обвинять других легко, но это неконструктивно.

2. Никогда не принимайте взаимоотношения как данность. Они требуют заботы и ухода. Распределяя свои время и внимание, дайте им приоритет. Каждый день уделяйте любимым людям какое-то время. Любовь нужна нам не меньше кислорода и пищи. Вложите в свои взаимоотношения энергию, чтобы они приносили плоды.

3. Защищайте взаимоотношения. Критиковать, принижать и ругать другого человека – прямой путь к расставанию. Обращайте внимание на то, что вам нравится, а не на то, чем вы недовольны. Своим поведением вы воздействуете на поведение других людей.

4. Предполагайте лучшее. Если возник вопрос о мотивах и намерениях другого человека, предполагайте самое хорошее. Даже если вы иногда ошибетесь, в целом ваша жизнь станет насыщеннее и счастливее. Некоторые люди говорят мне, что они недоверчивые пессимисты, но зато никогда не разочаровываются. Я отвечаю, что недоверчивые пессимисты, может, и разочаровываются реже, но зато и живут меньше.

5. Сохраняйте свежесть чувств. Взаимоотношения, погрязшие в скуке, начинают разрушаться. Ищите новые способы взаимодействия. Мозг привыкает к рутине, ему требуется все меньше усилий для повторения одних и тех же действий, он ленится и ищет что-то более интересное. Чтобы сохранить взаимоотношения и мозг юными и здоровыми, изобретайте новые способы взаимодействия с любимыми людьми.

6. Обращайте внимание на все хорошее. Легче перечислить, что вас не устраивает во взаимоотношениях, а обращать внимание на приятные вещи труднее. Если вы начнете подмечать положительные аспекты взаимоотношений, то быстро увидите, что их становится все больше.

7. Объясняйтесь ясно. Я уверен, что большинство ссор возникает из-за недопонимания. Не жалейте времени, чтобы выслушать и уточнить, что имеет в виду другой. Не реагируйте немедленно, сначала переспросите, а затем отвечайте.

8. Больше доверяйте. Многие взаимоотношения распадаются из-за нехватки доверия (например, из-за измен). Часто даже небольшие обиды в настоящем напоминают о больших травмах в прошлом. Но если предательство все же случилось, постарайтесь понять его причины.

9. Работайте с трудностями. Каждый раз, когда вы идете на поводу у другого человека, чтобы избежать конфликта, то отдаете ему часть своей силы. Со временем вы обессилите и возненавидите эти взаимоотношения. Избегание конфликта сегодня принесет разрушительный эффект завтра. Будьте твердыми, но добрыми, отстаивая то, что считаете правильным. Это сохранит баланс во взаимоотношениях.

10. Время – самый дефицитный ресурс в цейтноте нашей жизни. Многие работающие пары с детьми отдаляются друг от друга из-за недостатка совместно проводимого времени. Когда они все-таки выкраивают несколько часов, чтобы побыть вместе, то осознают, насколько любят друг друга. Инвестируйте время в свои взаимоотношения, и еще многие годы вы будете получать дивиденды.

11. Людям требуются прикосновения. Лимбическая система обрабатывает не только эмоциональные, но и физические привязанности, которые важны для установления тесного контакта – прикосновений – между родителями и детьми. Когда родители гладят, целуют детей и поддерживают контакт глаз, то дети чувствуют удовольствие, любовь, уверенность и безопасность. Без любви лимбическая система ребенка не разовьется должным образом. В варварском эксперименте XIII века германский император Фредерик Второй захотел выяснить, на каком языке заговорят младенцы, если растить их в полной тишине. Он собрал множество новорожденных и отдал их слугам, которым велели кормить детей, но ни в коем случае не разговаривать с ними и не прикасаться с ним. Эти дети так и не заговорили, поскольку все умерли в младенческом возрасте. С лингвистической точки зрения эксперимент провалился, но принес важное открытие: прикосновения жизненно необходимы. Салимбене, историк, описавший эксперимент в 1248 году, сказал: «Они не выжили без ласки». Этот важный вывод подтверждался снова и снова. В том числе в начале 1990-х годов в Румынии, где тысячи сирот годами жили в очень больших детских домах без ласки и прикосновений. Многие из этих детей страдали от поведенческих расстройств, агрессивности, проблем с обучением. Я и сам проводил ОЭКТ у детей, которым не хватало душевного тепла, и наблюдал у них снижение активности во всех областях мозга.

Как системы мозга влияют на наши отношения с окружающими

Нейробиологические расстройства подрывают взаимоотношения. Давайте посмотрим, как каждая система мозга воздействует на наши связи с окружающими.

• Депрессия создает чувство отделения, раздражительности, рассеянности, усталости и негативизма, потерю интереса к сексу.

• Тревожность вызывает напряжение, соматические болезни и стремление избегать конфликтов. Люди часто неправильно интерпретируют симптомы тревожности как нытье и надуманные жалобы и не считают, что это серьезно.

• Обсессивные тенденции становятся причинами ригидности мышления, враждебного или оппозиционного поведения, злопамятности и хронического стресса во взаимоотношениях.

• Расстройства коры лобных долей, такие как СДВГ, часто мешают взаимоотношениям, поскольку люди делаются импульсивными, неугомонными и легко отвлекающимися.

• Расстройства височных долей связаны с приступами ярости, вспышками гнева, перепадами настроения. Люди не могут правильно расслышать то, что им говорят, и не терпят ни малейших огорчений.

Поощряя партнера обратиться за помощью, попробуйте следующее:

• попробуйте поставить себя на его место, взглянуть на мир его глазами;

• сходите на некоторые сеансы психотерапии вместе. (Когда я лечу взрослых с расстройствами работы мозга, то предпочитаю встретиться с обоими партнерами, чтобы получить свежий взгляд на развитие лечения. Удивительно, насколько иную точку зрения высказывает подчас партнер пациента.);

• соберите всю возможную информацию. Вам обоим нужно больше узнать о функциях мозга, генетических причинах проблем, как они влияют на взаимоотношения пары и как это можно лечить;

• получив диагноз, сделайте шаг назад от повседневных трудностей взаимоотношений, как будто вы начинаете все заново;

• определите время для обсуждения проблем и походов к врачу;

• совместно установите четкие цели для всех областей жизни и регулярно их пересматривайте. Стремитесь оценить, помогает ли ваше поведение приблизиться к поставленным целям. Например: «Я хочу добрых, заботливых, любящих взаимоотношений с женой, но иногда ее поведение расстраивает меня. Я могу импульсивно разозлиться, а могу предпочесть ответить любящим конструктивным способом, который больше соответствует нашим общим целям». Как мы узнали из главы 9, если вы определили, чего хотите, то с большей легкостью достигаете результатов;

• устанавливайте ясные личные цели и делитесь ими друг с другом. Старайтесь помогать друг другу достигать личных целей;

• избегайте стереотипных ролей «целующего» и «подставляющего щеку»;

• по-доброму обсуждайте все трудности, связанные с сексуальной жизнью, деньгами и воспитанием детей;

• находясь вместе на социальных мероприятиях, оценивайте, комфортно ли здесь другому партнеру;

• регулярно проводите отпуск совместно;

• оба уделяйте достаточно времени воспитанию детей. Дети с проблемами ставят взаимоотношения под угрозу. Все усугубляется, если нарушения работы мозга к тому же имеются у одного из родителей;

• хвалите друг друга в 10 раз чаще, чем критикуете;

• избавляйтесь от «корзинок с дохлой рыбой» (обид из прошлого), которые вы всюду таскаете с собой. Многие пары коллекционируют старые обиды, чтобы позже годами мучить друг друга. Эти «дохлые рыбы» разрушают взаимоотношения и омрачают их своим зловонием. Очищайте от них свою жизнь.

Вот некоторые другие аспекты, которые следует учесть, если расстройства работы мозга воздействуют на взаимоотношения:

• обратитесь за помощью как можно раньше. Если вам пришло в голову, что причиной проблемы может быть нарушение работы мозга, обратитесь к специалисту. Начните с опросника в главе 9, чтобы определить, какие системы мозга могут работать неправильно. В моей клинике собраны тысячи реальных историй людей, прочитавших одну из моих книг, узнавших в описании проблем себя, супруга, родителя или ребенка и обратившихся за помощью. Оптимизируя работу мозга, мы спасли множество браков;

• если расстройства имеются у одного из членов семьи, то скорее всего их можно обнаружить и у других родственников, поскольку нарушения работы мозга наследуются генетически. Если кто-то из членов семьи останется невылеченным, то общий эффект терапии получится низким. Родители с нелеченым СДВГ вряд ли смогут правильно давать лекарства детям или следовать рекомендациям по поведению. Недиагностированный брат или сестра мешают улучшению в поведении наших маленьких пациентов, потому что все время устраивают конфликты;

• избавьтесь от избыточного чувства вины. Оно распространено в семьях, где кто-то страдает от расстройства работы мозга. Злость, отвержение и досада по отношению к таким людям весьма распространены, но подобные чувства к родственникам социально не одобряются. Поэтому многим бывает неловко негодовать на близких. Мы обучаем членов семей наших пациентов, что подобное негодование вполне нормально, потом объясняем биологическое происхождение расстройств работы мозга, и это помогает людям сменить злость на сострадание;

• неполные семьи. Разводы часто случаются в семьях, где люди страдают от нарушения функций мозга. Причинами развода могут стать межличностные недопонимания взрослых или трудности с воспитанием детей. Родители часто обвиняют друг друга в возникших проблемах и отдаляются. Для работающих пар трудно возвращаться вечером в дом, наполненный напряжением. С другой стороны, если один из родителей остается дома, то он тоже вряд ли согласится весь день присутствовать в боевой зоне, а вечером поддерживать супруга, который пришел с работы, но не желает слушать о домашних проблемах. Со временем люди выгорают изнутри и начинают искать удовлетворения на стороне: становятся трудоголиками или заводят внебрачные связи.

Понять свой мозг

Расстройства работы мозга разрушают жизни и взаимоотношения. Необходимо обратиться за помощью, невзирая на ложное чувство гордости. Слишком многие свысока смотрят на возможность обратиться к врачу. Я часто повторяю, что по опыту знаю: только успешные люди прибегают к помощи, когда это необходимо. Успешные бизнесмены не стесняются нанять лучших консультантов, если сами затрудняются принять решение. Неуспешным людям, наоборот, свойственно отрицать проблемы, прятать голову в песок и обвинять окружающих в своих неудачах. Если вы чувствуете, что ваше поведение, мысли, чувства мешают успешности взаимоотношений, обращайтесь за помощью. Не нужно стыдиться позаботиться о себе.

Задумавшись о помощи, учтите следующее. Во-первых, я всегда прошу пациентов отбросить их представления о «нормальности/ненормальности». Я спрашиваю их: а что такое «нормальный»? И сам отвечаю: это название цикла в стиральной машине и название города Нормал в штате Иллинойс (Normal – «нормальный»). Кстати, я выступал в одном из университетов города Нормал несколько лет назад и общался с местным «нормальным» населением. Эти «нормальные» мужчины и женщины были симпатичными людьми, но не слишком отличались от тех, кто живет в Калифорнии.

Я также рассказываю об исследовании 1994 года, проведенном при поддержке Национального института здоровья, в котором было сказано, что в тот или иной период жизни 49 % населения США страдало от психических расстройств, в списке которых лидировали тревожность, злоупотребление веществами и депрессия.

Сначала мне казалось, что статистика завышена. Затем я вспомнил наугад 20 человек из моего социального и церковного круга общения и осознал, что 11 из них принимают препараты или ходят на психотерапию, то есть половина из них в той или иной степени имеют психические проблемы.