Текст книги "Записки сумасшедшей журналистки"

Автор книги: Дарья Асламова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 20 страниц)

Я не могу перевоспитать эту страну. А вот уже мои дети, дай Бог, продолжат мое дело и смогут позволить себе ходить в сандалиях на босу ногу и холщовых штанах, но про них будут говорить: "Это дети Краснова". Если имя известно, то клиентам до фени, в чем ходит руководитель фирмы-Если человек представляет крупное дело, он может прийти на переговоры весь обмазанный дерьмом, перебинтованный и в прыщах. Но есть правила игры в этой стране, и им нужно следовать, если хочешь добиться успеха. А в данный период времени люди понимают только вещественные доказательства преуспевания, поэтому я еще долго буду носить золотые часы.

Каждая игра соответствует своему полю. Если я играю на этом поле, я обязан соблюдать все условия. Например, мне было противно, когда Б. пришел на "Овацию" в джинсовом рваном дерьме, грязный, мятый и смеялся над нами, что мы все, дураки, вырядились в смокинги. Да, мы парились в смокингах, но мы соблюдали церемониал. Игра есть игра. Я считаю, что люди должны не скупиться на зубы, если они у них плохие. Я ездил в Америку, улыбался-улыбался, увидел, что все отворачиваются, и сделал себе зубы.

– Значит, если здесь ты играешь по правилам "золотой цепи", то в Америке ты играешь по правилам "хороших зубов"?

– Да, если хочешь. А в этой стране еще половине населения не нужен дезодорант.

Пройти же нельзя ни в одной тусовке. Вот, например, мы каждое воскресенье оформляем студию передачи "Русское лото". Я прохожу там через толпу людей и всякий раз задыхаюсь. Ты только представь, люди приходят на телевидение в воскресенье утром, представляешь, как они готовились. Они нарядные, они прически сделали, только П°Д мышками не помылись. А так все нормально. А есть среди них такие, которые годами не сдают вещи в химчистку. В стране вонь. ~– Ты помнишь свои первые деньги?

~– Конечно. Я был в четвертом классе и подкатил колесо одному чуваку, ремонтировавшему Машу. Он дал мне сорок копеек. Я очень переживал. Я пришел домой и спросил: "Что делать?" Родители ответили: "Брать".

– Твое первое поражение?

– Мне дали почувствовать провал, когда меня не приняли первый раз в институт. Мне по-; ставили "два" по истории, хотя в аттестате было "пять". Сказали: "То, что вы говорите, на руку буржуазным фальсификаторам истории". Просто на Украине, в Киеве не любят евреев. Тут же я сдал экзамены в полиграфический на отделение графики – по специальности ставят "пять", по истории "пять", сочинение – "два". Одна ошибка в слове "оккупация" – написал одно "к". Вывод экзаменатора – "не раскрыта тема". Мои родители чуть не поседели с горя, даже собрались уезжать из страны. Они столько сил на меня потратили – мало того, что я в художественной школе учился, так еще брал частные уроки за 50 рублей в месяц. Можешь себе представить, какие это тогда были деньги?! Натурщики стоили – рубль пятьдесят в час за "обнаженку". Портрет 80 копеек, торс – рубль. Это были деньги – в столовой можно было за 30 копеек поесть. Что главное было в институте? Момент реализации. Меня поражало, что ребята с архитектурного факультета участвовали в конкурсах, представляли проекты, но я знал, что они никогда в жизни этого не построят, все это воздушные замки. Я не хотел делать то, что никогда не реализуется, и с первого курса начал ставить декорации для спектаклей в народных театрах. Это удивительное состояние! Когда делаешь первый спектакль, рисуешь какие-то эскизики, потом выходиш в зал и видишь – в этом живут люди! Это как ребенок, который внезапно вырос. Ты дал ему жизнь!

После института работал фактически главным художником Киевского академического русского драматического театра. Потом ездил по стране ставить спектакли – в Челябинске, Свердловске, Минске, Баку, Витебске, Ярославле, Горьком. А ты можешь себе представить, какие в провинциальных театрах амбиции! Потому что в Москве сорок театров, и зритель может выбирать. А когда один театр в городе и одна народная артистка! Все очень настороженно относятся к халтурщикам. Если уж ты приехал, то отношение к тебе, как к легионерам в футболе, – ты должен играть на две головы выше. Какой толк был мне оплачивать гостиницу, перелеты, платить гонорар, когда в театре на ставке и так есть художник. Значит, я должен сотворить нечто особенное, чтобы меня пригласили еще раз.

– Что для тебя деньги?

– Разумеется, свобода. Говорят, что человеческие желания беспредельны, а я считаю, что это неправда, чепуха. Я сам могу установить контроль над своими желаниями. У меня все есть, я не собираюсь покупать себе яхту или вертолет. Мне нужны деньги только на дело. Например, все мои друзья дали деньги на постановку гала-концерта Плисецкой как спонсоры, я на декорации для Лаймы Вайкуле взял денег, попросил: "Дайте реализоваться". Почему? Да потому что я Сем рассказываю, что у меня уже есть квартира -00 метров на Тверской, у моей семьи пять автомобилей, есть квартира у родителей и есть гараж Мне лично уже ничего не надо. Дайте денег на работу. А что творят наши уроды? Первое, что они делают, взяв кредит, – это быстренько покупают себе машины и квартиры или едут куда-нибудь отдыхать на чужие деньги. А я не отдыхал уже пять лет.

– А на женщин ты много тратишь денег?

– Я отдавал в своей жизни столько денег другим женщинам, что сейчас уже не хочу.

Романтика меня не привлекает. Деньги надо нести в дом, к детям. И вообще, ухаживать за женщиной – это тяжелая работа. Не хочу вести двойную жизнь – слишком утомительно. Мне не нужны романы для стимуляции творческой деятельности. Женщина – это фронт, а жена – это тыл. Женщина, которая с тобой постоянно, должна быть "на фарт", на удачу. Как один мой друг жаловался: "Первая жена была – гроши не шли, а женился второй раз – денежка в дом прикатилась". "Баба на фарт" – это когда удача идет тебе в руки, когда деньги идут к тебе, идут в дом. Я знаю, о чем говорю. Поверь мне. И дело тут не в женской помощи, интуиции или советах. Это необъяснимое влияние. Удачную женитьбу можно сравнить с покупкой машины. Вот купил я машину "Жигули", сосед-ветеран в Киеве предложил за бесценок. Я объездил на этой машине всю Москву, и на ней живого места не было. Она постоянно ломалась, каждая авария на дороге была ее. До смешного доходило. Ставлю машину на тротуар у театра, кто-нибудь рядом открывает двери своего авто и срезает моему "жигуленку" бок. Это была не "фартовая" машина.

То же самое с женщинами. Свой первый серьезный контракт я получил, когда уже жил со своей будущей женой. До этого у меня было много работы, но разбогатеть не получалось. А тут я понял: "Вот она, удача!" Мой вам совет: ищите "фартовую" женщину.

Вопросы дрянной девчонки: Гарику Сукачеву

Игорь (Гарик) Сукачев. Подпольная кличка – Горыныч. Рокер, тусовщик, талантливый музыкант, чьи песни больно бьют по сердцу, с недавнего времени режиссер (поставил фильм "Кризис среднего возраста"). Умница-мужик и вдохновенный пьяница с подлинно вакхической искрой. Буравчики острых глаз и внешность "прыщавого пэтэушника" (по его же собственным словам). Забубенная головушка и отчаянная душа. Там, где Гарик, царит веселое безобразие. У него не развито чувство общественных расстояний – способен сказать "Привет, чувак!" и президенту страны, и последнему бомжу. Любимое словечко – "клево". Отказывается от внешних Форм приличия с беспечностью Диогена – может явиться на помпезный светский прием в Кедах, шортах и спортивной вязаной шапочке, надвинутой на глаза. Внешне простоват, но отлично знает, что почем. Писательница Нина СаДУР называет его "хитрым деревенским мужичиной, который за всеми нами подсматривает из-за Угла".

– Гарик, судя по твоему фильму, тебя мучит тема первых отношений между мальчиками и девочками. А ты сам в детстве подсматривал в дырочку женской бани, как это делает мальчик из "Кризиса среднего возраста"?

– В бане – нет, но в школьных туалетах все мальчики сверлили дырки в фанерных стенах и подсматривали за девочками. В этом возрасте это нормальное, здоровое любопытство. Надо же посмотреть, как у девочек все устроено. Но мне было противно, когда мои сверстники подглядывали, как трахаются бобик и жучка, и грубо ржали при этом, гораздо противнее, чем просто смотреть на любовь бобика и жучки.

В 17 лет я прочитал Фрейда, но все это показалось мне слишком простым. Если человеческие отношения завязывались бы только на сексуальных эмоциях, то любые поступки можно было бы легко просчитать. А мысль Дарвина, что человек произошел от обезьяны, вообще меня жутко унизила. Я подумал, что это всего лишь идея, оригинальная и симпатичная, но не более того. Я представил себе, что вот я инфузория-туфелька. Нет, здесь что-то не так. Есть, конечно, такие, которые от обезьян произошли, но я от родителей.

– А кто и как лишил тебя невинности?

– Мне было тогда 14 лет. Я жил в Тушино, на берегу Химкинского водохранилища. От пристани ходил пароходик в сторону речного вокзала. Наша компания брала гитары и портвейн, все садились на заднюю палубу и ехали на другой берег, в парк

"Дружба". Однажды мы пили в парке" и одна девушка пошла в туалет. Она была постарше меня и абсолютно мне не нравилась, но у нее были пышные формы – то, на что у подростков встает. Ну, знаешь, этот период полового созревания. Я сказал ребятам: "Чуваки, я сейчас вернусь". Девушка стояла в кустах в четвертой позиции, я скинул штаны и попытался сделать это. И когда мне почти удалось, девушку вырвало, оказывается, она пошла блевать. Она даже не заметила меня. Короче, типичный случай. После этого у меня был большой перерыв в сексе, потому что очень мне это не понравилось. Осталось только чувство глубокого омерзения.

– А когда случилась первая чистая любовь?

– Это было с Ольгой, моей женой. Ей исполнилось тогда 14, а мне 16.

– Ты в ту пору лелеял ее девственность?

– Конечно. Мы с ней, что называется, "гуляли".

– Вы уже столько лет с ней вместе. Даже ревности, наверное, не осталось?

– Ольга не дает мне поводов для ревности. Если бы я заседал в Синодской комиссии, я бы ее канонизировал. Она святая.

– А ты сам святой?

– Ты меня еще причасти, налей немножко кагора, дай просвирки и пригласи на исповедь. Я не святой, но любящий муж. ~ Ты хочешь сказать, что не изменял жене?

– Нет, не хочу сказать. Хотя что называть изменой. На мой взгляд, измена – это разлюбить Человека.

– Значит, переспать с другим партнером – это не измена?

– Если ты этим занимаешься изо дня в день, это предательство, а если случайно, по пьянке – это пустяки.

– А ты винился после этого?

– Конечно, себя ненавидел прежде всего. Это как пятно.

– А что для тебя табу?

– Проснуться со случайной женщиной в супружеской постели.

– Значит, где угодно можно трахаться, но брачное ложе – это святое?

– Однозначно, сто пудов.

– А что ты делал, когда с утра не помнил имени своей партнерши?

– Лежал и не помнил имени. (Смеется.)

– Что тебя заводит в женщине?

– Мне нравится русский тип. Знаешь, как говорят, титечки и попочка.

– Сиськи-письки, как говорят подростки.

– Нет, именно титечки и попочка. Ладные, аппетитные. А еще светлые глаза – серые или зеленые. Очень возбуждают хрупкие косточки-ключицы, особое женское движение ими, – мужчины так не умеют. Люблю, когда девушки идут босиком в длинных юбках, волнуют их щиколотки.

– А ты экспериментатор в сексе?

– Лет десять назад переспал бы с резиновой куклой, у нее такие совершенные формы. Даже сделал бы это весело, клево, позвал бы друзей, а сейчас я уже старый. Мы в юности все позы из "Камасутры" проэкспериментировали, весь сексуальный самиздат перепробовали.

Тогда я был молодым и задорным, мог провести 48 часов в постели.

– А сейчас бы выдержал?

– Сейчас бы просто не захотел.

– А как ты относишься к групповому сексу?

– В групповухе люди похожи на червей. Ты пойми, все это захватывающе только в юном возрасте. А когда люди уже много лет вместе, начинается просто любовь, а не эксперименты. Секс не может являться рекламным приложением, это часть любви.

– Но вокруг тебя – молоденькие поклонницы, это ведь непременно провоцирует на случайный секс.

– Да, периодически в меня влюбляются девчонки, но для того, чтобы что-то произошло, мне надо бесшабашно влюбиться. Когда все отключилось к чертовой матери и понесло. Но я могу влюбиться в женщину, не в девчонку. Хотя чем черт не шутит – седина в бороду, бес в ребро.

– Ты способен на страсть?

– Страсть – страшная вещь, все сжигающая. Люди из окошек выкидываются, девочки вены вскрывают. Мне повезло, что меня это не тронуло.

~ А может быть, ты просто не способен. ~ Нет. Просто не встретилось, не случилось, У нас в душе всего понамешано: и страсти, и ненависти, и дружбы, и холода, и стали, и любви. " А разве не стоит все попробовать? " Я был когда-то человеком, который экспериментировал, существовал в другой системе координат, замешанной на религиях, на философии, на "траве". Но такого рода эксперименты связаны со смертями. Я периодически хороню людей, которых очень люблю.

– А ты часто рисковал?

– Я стоял на краю много раз. По дурости. На одиннадцатом этаже по карнизу ходил, пьяный и обкуренный. Начал падать, меня сдернули обратно в квартиру. На льдине тонул, спасал друга. Мы сдуру переходили по льдинам на речной вокзал в ресторан за вином.

– Прямо как Ленин по льду Финского залива.

– Ага. Там прошел ледокол, и на середине реки плавало много маленьких льдинок.

Мы стали скакать по ним. Трижды мой приятель проваливался, и трижды я его спасал. У меня был длинный пояс, я по всем правилам ложился на лед и кидал конец пояса утопающему. Пьяный-пьяный, а соображал. Короче, дошли. А на том берегу нас уже ждала милиция. Ребята-милиционеры забрали нас в отделение, сбегали за водкой, отогрели нас на каких-то батареях и на своем "газике" отвезли домой. Я вообще закаленный. Я родился у проруби. Мама пошла меня рожать в роддом пешком ночью (отца не было дома, он работал в ночную смену) и не дошла – я начал рожаться прямо по пути. Мать пролежала у проруби два часа в лютый мороз. Но самое странное, что бабке-сосеДке приспичило вдруг в два часа ночи за водой пойти. Так нас и спасли. Хотя я сильно застудился, но выжил.

– Ты человек запойный?

– Иногда, не чаще, чем раз в два месяца по четыре-пять дней. Я отношусь к запоям как самурай. У самураев верхом считается знаешь что? Напиться до потери человеческого облика, упасть в лужу и валяться. Лучший способ самоуничижения. Мне это очень нравится. Зато потом какие муки! Башка-то работает, все соображает.

– А как ты выходишь из запоев?

– Я все время хожу по улице, пью много минеральной воды. Очень трудно целый день ходить, но запомни – это лучший способ. Никогда не вызывай капельницу. Прими аскорбинку и в скверик. Человека трясет жутко, он ходить не может, садится на лавочку, потом опять идет. Вставлять будет до семи вечера, причем крепко, но надо терпеть. Потом идти домой и пить много чая с сахаром. Перед сном принять 35 капель валокордина. Огурцом на следующий день. Я всегда так гуляю. Меня этому научил режиссер Ванька Охлобыстин.

– На фестивале в Сочи тебя грузили в самолет в жидком состоянии. Ты не боишься спиться?

– Нет. Это сработал инстинкт самосохранения. Я никогда в жизни не находился в атмосфере такого недружелюбия, поэтому я автономно начал передвигаться в пространстве с помощью водки, чтобы не сделать никому плохо. Как спутник, который потерялся и сошел с орбиты. Со Мной трудно пить, я путешествую один. Существует, правда, параллельная фаза вхождения в запой – это когда я созваниваюсь с близким Другом и спрашиваю: "Ты пьешь?" "Пью", – отвечает он. "И я пью". Один мой товарищ недавно сказал: "Черт возьми! Когда же мы научимся благородно выпивать! Хорошая закуска, водка в графине, хрустальная рюмка". Но не получается.

– Но где водка, там и разврат. Ты податлив к разврату?

– Еще как. Гипотетически. Только все заканчивается: "Ребята, где у вас диван? Я спать хочу". Я ж за своих ребят рублюсь, чтоб им было хорошо. Я им говорю:

"Чуваки, а давайте устроим разврат. Поедем в клуб, возьмем девок посиськастее". Я жуткий провокатор. Я всех везу, а потом спокойно ложусь спать. Алкоголь, наркотики и секс – вещи несовместимые.

– То есть, грубо говоря, ты алкоголик, а не. ебарь.

– Вот-вот. Однажды в Мурманске мы после концерта пошли в бар "Интуриста" и набрали винно-водочных изделий. Там было полно проституток с сутенерами. Мы девчонкам очень сильно понравились. Знаешь, чем все это закончилось? Лютой пьянкой у меня в номере. Пили водку и орали песни. Приходили сутенеры и спрашивали: "Чуваки, у вас все нормально?" – "У нас все в порядке". Девки нам говорили: "Мы с вами зависнем на пару суток. Нам по кайфу. Мы с работы отпросились". Представляешь! Проститутки сбежали с работы, чтобы протащиться. А ребята-сутенеры – те вообще зарплату за ночь не получили! У них был рабочий простой. Правда, я к утру всех разогнал.

– Неужели никто не попользовался доступным телом?

– Можно было, конечно, заплатить сто долларов и получить онанизм, только зачем?

Однажды я жил на квартире с двумя проститутками. Это был мой очередной уход из дома. Приятель сдавал однокомнатную квартиру двум валютным путанам. Я спал на кушетке на кухне. Проститутки приходили утровать, а я ночевать. Они меня кормили всякими там западными печеньями и конфетами, поили напитками из "Березки". Я пировал, как кот. Как они обо мне заботились – ведь я музыкант! Мы болтали и перманентно выпивали. Одно из самых прелестных воспоминаний в моей жизни. Но через месяц я ушел – неудобно было жрать за их счет.

– В число твоих пороков страсть к игре не входит?

– Однажды я играл в казино. Я выдал крупье деньги и сказал: "Ребята, сыграйте, а я посмотрю". Они быстро проиграли мои деньги, и я сказал: "Не, ребята, это неинтересно".

– Чего бы ты хотел для своего сына?

– Чтоб он не знал нужды, чтоб у него в детстве были все доступные материальные радости. Помнишь, как в сказке у Андерсена: "Детей надо баловать, чтобы из них выросли настоящие разбойники".

– А за что же детям бороться, если у них все будет?

*– Первая борьба – это ощущение несправедливости. Поэтому всегда новому человеку будет За Что бороться и против чего.

~ А если он миллионер?

Значит, бороться против денег. Ты пойми, фишка в том, что дети чувствуют добро и зло без всяких слов. Им не надо ничего объяснять.

– А чего ты хочешь для себя?

– Мне нравятся обыкновенные человеческие истории. Я люблю копаться в них, снимать слой за слоем, как луковицу, но этих слоев столько!

– У человека множество внутренних дверей, и если даже ты откроешь их все, одну за одной, ты все равно упрешься в стенку. А что за ней?

– Душа. Туда нельзя входить, и потому неизвестно, что там. Но на пороге так хочется постоять.

Вопросы дрянной девчонки: Михаилу Барщевскому

Михаил Барщевский. Глава и основатель адвокатского бюро "Барщевский и партнеры", доктор юридических наук. Независимый арбитр в спорах игроков и ведущего передачи "Что? Где? Когда?". Среди его клиентов много знаменитостей – Эдуард Сагалаев, Александр Корсаков, Анатолий Чубайс. Успешно продает экстракт своего мозга и отлично понимает, что все поочередно может быть и правдой, и ложью. Изящный ум и внешность почтенного ловеласа: порочные усики, чувственные губы и взгляд, заставляющий женщин краснеть. Любитель американских галош и утрированно элегантных костюмов. Неуязвим под шлемом холодного анализа и умеет оперировать фактами так же ловко, как швейцарский часовщик деталями часового механизма. В общении с женщинами производит впечатление хищника, который из любезности на время спрятал когти. Живет в ладу со своей совестью, по его же собственным словам, "не кидала по жизни".

– Адвокат – профессия, связанная с двумя формами эротики – низшей и высшей. С одной стороны, он выступает в роли соблазнителя (ведь ему надо очаровать суд), с другой стороны, он, как последняя проститутка, ложится под любого клиента, были бы деньги.

– Давай остановимся на чем-то одном – либо соблазнитель, либо проститутка.

Задача адвоката – заставить себе поверить, принудить за собой пойти, мыслить его адвокатской головой. Соблазнитель, по сути, делает то же самое – заставляет себе довериться. Но если клиент залавливает адвоката, подминает его под себя, тогда лучше отказаться от ведения дела. Это все равно что ложиться под нож к хирургу и советовать ему, как резать. Это моя поляна, и я знаю, как на ней играть.

– Фрейдистская точка зрения на твою профессию тебе не по вкусу?

– Есть такой анекдот о пяти евреях, которые построили цивилизацию. Первый еврей сказал, что у человека все в голове. Это был Моисей. Второй еврей утверждал, что у человека все в сердце. Его звали Иисус Христос. Потом пришел третий еврей, Карл Маркс, и заявил, что у человека все в желудке. Четвертый еврей, которого звали Зигмунд Фрейд, сказал, что у человека все ниже – в половых органах. И наконец, пятый еврей по фамилии Эйнштейн заявил, что все в мире относительно. Я придерживаюсь последней Версии.

– Как ты относишься к процессам о сексуальных домогательствах на работе? Возможны ли они в России?

– В Америке сексуальные домогательства превратились в особый предмет шантажа, в роскошную кормушку. Не приведи Господи сказать коллеге по работе:

"Как вы сегодня хорошо выглядите!" На тебя могут тут же подать в суд. Но отношения полов никто не может отменить. И потом, почему, говоря о сексуальных приставаниях, мы подразумеваем активность мужчин? А когда женщина постоянно домогается мужчину, что, как правило, носит более опасный характер? Тогда это просто дьявол в юбке! Эти постоянные звонки, приходы на работу в откровенных туалетах.

– Это просто мода.

– Не путай задирание юбки и ее укорачивание.

– Да я могу хоть голой прийти на работу! Это мое личное дело.

– Есть понятие деловой культуры. У женщин масса характерных приемников. Когда женщина хочет овладеть мужчиной, она подходит к его рабочему столу, роняет ручку и наклоняется, чтобы ее поднять. Жертве открывается весьма пикантная картина.

– Ненаказуемо.

– Нет, но это прямая провокация. Когда к начальнику заходит секретарша и, выслушивая его распоряжения, оттопыривает бедро, и юбка У нее при этом всего на два сантиметра ниже от места, где кончаются трусики, а декольте чуть выше пупка

(и нижнее белье она забыла надеть),

0 начальник вправе расценить это как намек на сексуальное желание. До 25 лет мужчины обычно являются инициаторами сексуальных отношений, после 25 – женщины. Редко можно услышать, чтобы мужчина 30 лет жаловался на холодность жены, зато 30-летние женщины часто предъявляют сексуальные претензии мужьям. Самые непредсказуемые сексуальные агрессоры – женщины-начальницы. Когда мужчина "подбивает колья" и не наблюдает встречной реакции, он относится к этому достаточно спокойно. Женщины реагируют на отказ подчиненного гораздо болезненнее.

– Но женщины объективно реже домогаются подчиненных именно в силу того, что боятся получить отказ, и в силу того, что это не соответствует их природной роли.

– Согласен, но и последствия ужаснее. У женщин другая эмоциональная организация, они чувствительнее к этой сфере отношений, чем мужчины. Если мужчина получил отказ, вероятность неприятных последствий – двадцать из ста случаев, если женщина – сто из ста.

– Тебя часто домогались?

– Трудно утверждать. Если ты проверяешь, то еще неизвестно, кто кого соблазнил, если не проверяешь, то сомневаешься, – может быть, у нее взгляд такой томный от природы. Хотя были Достаточно понятные намеки. Например, желание поговорить наедине: "А что мы у вас в офисе беседуем? Лучше приезжайте ко мне домой". Есть такая наука – виктимология (наука о Поведении жертвы), которая утверждает, что любое преступление в любой ситуации отчасти спровоцировано поведением потерпевшего. 80% изнасилований провоцируется самими женщинами. Характерная ситуация: они познакомились на танцах, он пригласил ее к себе домой попить кофейку или выпить пива в парке. Она пошла, он начал ее целовать, она не возражала. Он начал ее раздевать, она сопротивляется всерьез. Но это только распаляет его, он-то считает все это кокетством, иначе зачем она пошла с ним и позволила себя целовать. Типичный пример ложно воспринятого кокетства.

– Вернемся к случаям домогательств на работе путем шантажа – "ты со мной спишь, я тебе повышаю зарплату". Как в таких ситуациях поступать, если нет свидетелей?

– Если женщина и мужчина опасаются сексуальных домогательств, то после первого покушения (а это, как правило, происходит несколько раз) они могут написать заявление в милицию, и. следователь имеет право произвести скрытую фото– или видеосъемку или аудиозапись.

Если в стране возникнет серьезная безработица, то количество сексуальных домогательств резко возрастет. Тут прямая зависимость. Он или она, являясь начальниками, будут знать, что объект домогательств никуда от них не денется, потому что боится потерять свою работу.

Но все это палка о двух концах. В отделе две женщины, одной из них повысили зарплату, а другой нет. Обиженная приходит в прокуратуру и пишет заявление, что начальник ее домогался, она ему отказала и потому не получила прибавку зарплате. Что делать? Если начальник – мужчина, ведь действительно можно предположить между ними некие отношения? Секс – хорошая почва для мошеннических проделок.

Несколько лет назад я вел дело о признании брака недействительным. У истицы родился ребенок от другого, и она подала на развод. А ответчик утверждал, что брак был фиктивным из-за прописки. Дело осложнялось тем, что, действительно, была свадьба, присутствовали свидетели. На суде я задавал истице глупые вопросы в агрессивной форме, чтобы ее расслабить.

– Разве агрессия может расслабить?

– Глупая – да. Противник думает: "Ага, он кипятится, потому что ничего у него нет". Потом я сказал: "Больше вопросов не имею". Истица выдохнула с облегчением и пошла на место. И тут я говорю: "Минуточку, один последний вопрос". Она поворачивается ко мне и снисходительно, высокомерно цедит: "Ну, пожалуйста". – "Какие особые приметы есть на нижней части живота вашего мужа?" Она краснеет, молчит и после долгой паузы отказывается отвечать на этот вопрос. Судья и народные заседатели – женщины, которые тут же оживляются: "Нет уж, отвечайте". Та наотрез. Мне повезло с судьей – из породы Домохозяек, кухарок, что управляли государством. Такие обожают "горячее". Она вынесла приговор в пользу ответчика.

– А была какая-то особая примета на животе?

– Понятия не имею. Я на ровном месте устраивал бурю ради одного последнего вопроса – и выиграл дело.

– Я хочу получить у тебя совет, как клиент у своего адвоката. Я – журналистка, постоянно берущая интервью у знаменитых мужчин. В каждом втором случае я подвергаюсь приставаниям и откровенному шантажу: "Если не ляжешь со мной, не получишь интервью". Могу ли я подать на них в суд?

– Раньше ты бы не смогла это сделать. Действовала 118-я статья, которая наказывала за понуждение женщины к половому сношению, используя ее служебную зависимость. Интервью – это не прямая зависимость, в конце концов, ты можешь просто развернуться и уйти. Но в новом Уголовном кодексе появилась 133-я статья, которая наказывает за "понуждение лица к половому сношению, мужеложству, лесбиянству или совершению иных действий сексуального характера путем шантажа, угрозы уничтожения, повреждения или изъятия имущества либо с использованием материальной или иной зависимости потерпевшего(шей)". Выбор наказания большой – от тюрьмы до денежного штрафа. Но важно не как наказывают, а сам факт наказания.

– Конечно, человек теряет репутацию. Прелестный закон.

– Ужасный закон! У него "резиновый состав", как говорят юристы в таких случаях,

– то есть под него можно подогнать что угодно. Что такое "иные действия сексуального характера"? Законодатель четко не определил. Выбор широк – от минета до поглаживания по щеке. Завтра, если я посмотрю на тебя похотливым взглядом или возьму тебя под руку, ты сможешь смело подать на меня в суд за "действия сексуального характера". Такой закон создает почву для шантажа, – могут схватить любого человека, который, что называется, ни сном ни духом.

Есть еще 22-я статья Конституции, которая говорит о свободе личности, связанной с ее физической, нравственной и психической неприкосновенностью. Разговоры о сексе, навязываемые человеку, нарушают его психическую неприкосновенность.

– Камешек в мой огород?

– Ага, на воре шапка горит. Конечно, твои знаменитые клиенты также могут подать на тебя в суд за "сексуальные действия иного характера", то есть за развратные разговоры, которые ты ведешь против воли собеседника. Есть и другой аспект этой проблемы. Если ты подашь в суд, то запросто сможешь нарваться на встречный иск вот по какому поводу. Сегодня все заинтересованы в рекламе, а интервью – это та же реклама. Складывается зависимость от журналиста. Знаменитый мужчина запросто может заявить: "Журналистка сказала, что она опубликует интервью только тогда, когда поймет всю степень моей сексуальности, то есть если я пересплю с ней. И я вынужден был скрепя сердце, стиснув зубы и закрыв глаза, решиться на половое сношение. "ведь мне нужна реклама". Как тебе такой вариант?

– Все, что ты говоришь мне сейчас, – это Рассуждения ярко выраженного самца, который инстинктивно защищает свои половые интересы, то не ты пытаешься представить женщин напаДающй стороной, это твои гормоны.

, а потом думать, хорошее вино или плохое, g я хочу выбирать. И когда меня спрашивают: «Будешь пить вино?», я тут же интересуюсь: «А какое?» А ты мне говоришь: «Зачем спрашивать? Это ведь так интересно, когда не знаешь». В 15 лет это может быть интересно, когда нет опыта.

– В тебе просто говорит твой осторожный возраст.

– Способность к выбору – это не признак возраста, а признак развитости.

– Если ты не умеешь отключать мозги, как же ты можешь заниматься любовью?

– Это серьезная проблема. Женщина в постели может думать о чем угодно, а вот мужчина должен отключаться, иначе у него ничего не получится. Иногда это приходится делать усилием воли.

– Ты, наверное, в детстве был странным мальчиком, занудой-отличником, сухарем-математиком.

– Я, действительно, учился в математической спецшколе. Однажды меня арестовали на Красной площади. Рядом со мной кто-то запустил ракету, а я случайно поднял с мостовой капсулу. Когда милиционеры обыскали меня, то обнаружили, что все мои карманы набиты листочками с Формулами и задачками. Меня отпустили, потому что поняли, что вся эта история из другой оперы. Не может такой математический мальчик заниматься шалостями.