Текст книги "Чудища из-за миров[СИ]"

Автор книги: Д Кузиманза

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 9 страниц)

История шестая
Как выбраться из трудного положения?

В современном и в то же время солидном офисе «ХР», недалеко от Западного вокзала, происходила встреча тех, кого Демид Сверкалов узнал бы с первого взгляда. Рогатый Крыс с одобрения всех присутствующих крысоидов-скавенов произнёс вступительную речь:

– Я Рогатый Крыс, заткнитесь, дебилы!

Ответом ему были гробовая тишина и около сотни изумлённых взглядов.

– Проверка на АйСиКью, то есть, Аську.

– Ура, да здравствует "Хон Рэт"! – отозвались несколько юных голосов.

– Кока-колу, попкорн и анимэ в соседний зал, – распорядился Рогатый Крыс.

Спровадив восторженных несмышлёнышей, Рогатый Крыс усмехнулся:

– Я, конечно, хотел сказать: АйКью (IQ) или коэффициент интеллекта. Тихо, прошу вас, – повысил он голос, перекрывая полные энтузиазма и одобрения смешки. – Вызвал вас всех, потому что возникла проблема. Кто хочет посвятить свою жизнь опаснейшей миссии в нашей истории?

Воцарилась смущённая тишина. Скавены смотрели друг на друга или старательно изучали модернистские картины на стенах. Никто не заявлял о своем желании узнать об опасной миссии.

– Ну, и это в порядке, – кивнул директор, – из-за нехватки добровольцев здесь я мог бы позвать ребятишек из просмотрового зала, но…

Посмотрел на подчинённых, которые пристыжено усмехались.

– Вот это я и имел в виду: на такие дела сопляков не посылают. Итак?

Костлявый крысоид с оторванным ухом похлопал себя по коленям:

– Ну, что же, шеф…

– Итак?

Плечистый малый с длинным, ухоженным хвостом поднял руку.

– Итак?

Низенький альбинос в кепке козырьком назад кивнул головой.

– Отлично! – решил Рогатый Крыс. – Остальные могут быть свободны. И помните о благотворительности! Молоко и пирожные! Свежее молоко и свежайшие пирожные! Никаких чипсов! И чтобы дети мыли руки перед едой! – крикнул вслед.

Оставшись с тройкой добровольцев, директор изложил подробности специального задания.

– Как вы уже, конечно, заметили, мы ещё не владеем миром, хотя из расчётов следует, что должно это было быть уже давно. Так или иначе, группа наших лучших аналитиков сделала кое-какие не слишком приятные выводы.

– Очень мало молока? – предположил первый скавен.

– Слишком много пирожных? – прибавил второй.

– Сплошные немытые ладошки?

– Почему все всегда должны меня перебивать! – загремел Рогатый Крыс. – Дайте мне закончить! Ну!

Трое подчинённых приготовились внимать шефу и записывать его указания.

– После выводов аналитиков и разговора с нашими пиарщиками я пришел к выводу, что неудача многих наших миссий происходит из-за нелепого имиджа крыс в человеческом обществе. Да-да, мы не крысы, но от этого не легче! Люди нам не доверяют, а, значит, и не хотят облегчить нам завоевания этого мира. Поэтому мы должны заняться креативом! И заняться им так, чтобы люди рвали нас на части от восторга, словно каких-то щуплых тележурналистов или губастых звёзд телесериалов!

Для наглядности Рогатый Крыс включил телевизор и прошёлся по каналам. Они просмотрели восхитительный рекламный ролик о любви к унитазам, затем окунулись в море кока-колы, потом на экране замахали крылышки… Тут он погас, а Рогатый Крыс продолжил свою речь:

– Но теле– и кинониша рынка плотно забита. Поэтому я предлагаю создать сеть ресторанов с логотипом "Хон Рэт" или "ХР". Вашим заданием будет создание первого ресторана. Одноух – вот флаг "ХР"! Милохвост, вот немного наличных на мелкие расходы! Снегогриф, вам я вручаю папку со всеми необходимыми документами! Ну, и помните, что если это вам не удастся, то на вас падёт гнев ХР… э-э-э… то есть, мой. Ну, за дело! Через неделю я хочу видеть помещение со скавенской вывеской и логотипом "ХР".

Добровольцы раскланялись с Рогатым Крысом, тот произнёс слова перемещения и растаял в воздухе. А Одноух, Милохвост и Снегогриф принялись размышлять над тайным планом создания ресторанов "ХР", чтобы уже на следующий день приступить к его реализации. Посовещавшись, разделились: Одноух и Милохвост занялись исследованием рынка ресторанных помещений и поставщиков, умница же Снегогриф взял большую часть денег и папку с документами и отправился на консультацию к доверенному юристу, секретарша которого теперь уже довольно спокойно встречала его в дверях приёмной и не делала прежних попыток запрыгнуть на стеллаж.

Тем временем Рогатый Крыс пошёл к своему психоаналитику.

Когда месяц назад повелитель скавенов почувствовал раздражающую его нервозность и нервирующую раздражительность, то, перебрав варианты обращения к терапевту, невропатологу, психотерапевту, психиатру, психологу и знаменитой светлой колдунье Маше, остановился на психоаналитике. Название было солидное – аналитика! – и ничем не указывало на возможное болезненное состояние клиента.

– Никто меня не жалеет, никто меня не любит, никто меня не уважает! – сказал Рогатый Крыс уже в дверях приёмной. – Даже с подчинёнными нельзя нормально поговорить!

– Прошу в кабинет, – мягко обратился к нему психоаналитик.

Он знал о привычке этого пациента с порога начинать жаловаться, поэтому в назначенное ему время выходил в приёмную встречать его.

– Успокойтесь и расслабьтесь, – говорил психоаналитик, пропуская Рогатого Крыса в кабинет. – Вне сомнения не всё так плохо в нашем лучшем из миров. Вы ведь говорили об определенном прогрессе…

– Лучшем из миров? Вы уверены? Прогресс? Где там! И ваша терапия не приносит никаких эффектов, тренировки уверенности в себе, самостоятельности и решительности ни к чему не привели! О-о-ох…

– Спокойненько. Это лишь начало курса лечения, в будущем будет лучше, ещё лучше и совсем лучше.

– А пока с каждым разом всё хуже.

– Нельзя думать таким образом, – утешал его психоаналитик. – Такое мышление негативно повлияет на самочувствие. Не лучше ли рассмотреть мир в более оптимистичных категориях? Ведь жизнь прекрасна, и нужно возвышаться к этой красоте вместо того, чтобы всё время тонуть в пессимистических размышлениях. Глубокий пессимизм может довести до депрессии, а депрессия ведёт к самоубийству… Ой, простите, что это я?

Психоаналитик торопливо подошёл к зеркалу, высунул язык, внимательно изучил его и, вытащив из кармана бутылочку с надписью "Успокоин", сделал хороший глоток золотистой жидкости.

– Самоубийство не входит в планы, – сказал Рогатый Крыс, неодобрительно глядя на психоаналитика и с любопытством на бутылочку, – я бессмертен.

– Действительно?

– Сколько раз вам повторять, что скавены бессмертны? Скавены бессмертны, и я вместе с ними!

– А, я забыл. Тогда ложитесь на топчанчик и расскажите, как прошёл сегодняшний день….

…Тем временем подчинённые Рогатого Крыса по мере своих сил пытались решить поставленную перед ними задачу. На следующий день Снегогриф долго не мог найти Милохвоста и Одноуха. После тщательных поисков оба отыскались на скамье в Центральном парке. Очень пьяные и весёлые.

– Как прошли исследования? – скептически поинтересовался крысоид-альбинос.

– Я не помню! – с пьяным энтузиазмом заявил Милохвост.

– А я не помню, что я не помню, – виновато пробурчал Одноух.

– Напоминаю, вы должны были изучить…

– Помню, – сообщил Милохвост. – Мы изучили. Замечательные рестораны, мне особенно понравилась южная кухня. Но поставщики деруг огромные деньги!

– Да-да, – пьяно закивал Одноух. – Небольшой кусок крашеной рыбы или колбасы стоит бешенные деньги! Какая там сеть, открыть бы один ресторан.

– Я вижу, что ресторанный бизнес трудно сделать доходным, – вздохнул Снегогриф. – За совсем небольшое помещение требуют астрономическую сумму.

Пока он говорил, остальные сладко уснули. Снегогриф недовольно вздохнул:

– Ну, и помощнички из вас! Хорошо ещё, что я не дал вам общественные деньги.

– Мы тратили свои! Что нужно делать, я готов! – с энтузиазмом заорал вдруг Милохвост, сполз со скамьи, выпрямился и, как срубленное дерево, рухнул на газон, где опять заснул.

– Хм, нужно большое воображение, чтобы так напиться на те деньги, что были у вас, – отметил Снегогриф.

– И организаторский талант, – радостно прибавил Одноух, приоткрывая один глаз. – Но ты знаешь… люля-кебаб был отличный…

– Что за люля?

– Очень вкусная штука.

– Из чего он делается? – приготовился записывать Снегогриф.

– Не помню… Или помню… Из баранины.

– Для него, – вдруг проснулся Милохвост, – нужно поймать овцу.

– Здесь нет овец, – сообщил ему Одноух.

– Тогда едем в горы!

– Сначала продиктуйте рецепт и список поставщиков, а потом езжайте, куда хотите, – остановил их Снегогриф.

– А-а, сейчас…

Через два часа Одноух и Милохвост ехали поездом на горный курорт, а честолюбивый Снегогриф довольно потирал руки…

Прошло три дня.

…– Я решил начать серьёзную хозяйственную деятельность, – закрыв глаза, бормотал Рогатый Крыс на топчанчике психоаналитика. – Рестораны… заведения… или что-то в этом стиле. Я провел много дней, оформляя все необходимые формальности, часами сидел в учреждениях, привлекая недовольные взгляды других клиентов. Я слышал, как говорили обо мне… о крысином рыле и рогах…

– Прошу вас не обращать внимания на подобные мелочи, – успокоил его психоаналитик. – Вы оригинальны. У вас броская внешность. Будьте готовы этим гордиться, а неприятные взгляды и комментарии – игнорировать.

– Так, я и знал! Нелегко быть шефом… Из всей этой толпы я смог дозваться только трёх…

– Вот видите, вам удалось выбраться из трудного положения…

– Да, но так ли они ответственны, чтобы преодолеть трудности?

– Спокойненько… Разве я не говорил об оптимистичном подходе?

…Тем временем Одноух и Милохвост (еле держась и всё же держась на ногах) вернулись из запутанного и опасного путешествия по горным склонам, фуникулёрам, тоннелям между горными ущельями и барам на турбазах. Каким-то чудом не распугав всех горнолыжников, они добыли по пути овцу, серну и сурка. К сожалению, использование для этой цели гранат привело к тому, что мясо оказалось нашпигованным каменной крошкой. "Охотники" не обратили на это внимания: они не намеревались есть люля-кебаб из своей добычи.

В городе их уже ждал Снегогриф. Он тоже пытался экономить. По врождённой скупости он решил не связываться с покупкой или арендой, а отыскал заброшенный подвал в полуразрушенном доме на задворках главной улицы города. В этом подвале нашлось для ресторана полутёмное, лишённое электричества, света и воды помещение.

Милохвост, защитив свой ухоженный хвостик огромным пакетом для мусора, разрисовал склизькие стены фломастером. Это была единственная покупка: набор фломастеров. Он же притащил поломанные журнальный столик, кресло и табуреты, которые увидел возле ближайшего мусорника.

Теперь за дело взялся мастеровитый Одноух. Из списанного сварочного аппарата, ржавого аккумулятора и сломанного трёхколёсного велосипеда он сконструировал микроволновую печь, она действовала, когда кто-то крутил педали.

– Золотые руки! – восхищался Милохвост. – Может, посмотришь, что с мебелью? Хотя у каждого предмета не меньше двух ножек, они всё время падают.

Тем временем он сообщил Снегогрифу о том, как разжился мебелью, и оба отправились к контейнерам. Все необходимые продукты (кроме мяса, конечно) нашлись на мусорнике. В тех же контейнерах удалось отыскать "немного зелени" (так значилось в рецепте), правда кулинар, который составлял рецепт не имел в виду покос с газона.

Осталось лишь повесить флаг "ХР" и объявить при всём народе, что новый ресторан открыт.

И вот наступил великий день.

Первый клиент, улыбаясь, поздоровался с Милохвостом и уселся в трёхногое кресло. Третья ножка – родом из поломанного зонтика – медленно согнулась дугой, и клиент плавно съехал на сырой пол.

Снегогриф принялся поднимать всё ещё улыбающегося клиента и зверски глянул на смущённого Одноука. Тот пожал плечами: проверял кресло, садясь в него. Кто же знал, что клиент окажется таким крупным?

Тем временем Милохвост схватил табурет и для проверки уселся на него. Одноух зажмурился: коллега был не из тощих. Ножка – бывшая ручка веника – расползлась на тростинки, которые по очереди поломались. В отчаянии Одноух уселся по очереди на два оставшиеся табурета и каждый раз ощутимо грохнулся на пол: толстый картон, из которого он смастерил ножки, в сыром помещении превратился в пластичную массу.

Клиент продолжал улыбаться, и Милохвосту пришла в голову счастливая мысль.

– Как вам понравился наш комический номер? – льстиво спросил он. – На самом деле наши посетители сидят на велотренажёрах. Это последний писк моды – питаешься как бы на прогулке.

Улыбаясь, клиент сел на сидение микроволновки и поставил ноги на велопедали.

– Чем могу служить? Пиво, люля-кебаб? – вежливо поинтересовался Милохвост.

– Давайте люля-кебаб, – неуверенно сказал клиент.

Милохвост кивнул Одноуху, тот подобрался к педалям снизу и начал их энергично крутить. В это же время Снегогриф вложил в мокрую булку (в этом подвале сухих булок не было) кусок сурка, добавил гнилой морковки, посыпал бурой газонной травкой и отправил неаппетитный комок в духовку.

А клиент улыбался и оглядывал помещение. Милохвост довольно усмехнулся: его настенная живопись явно производила впечатление. Он был прав, потому что клиент мучительно пытался понять, что означают разноцветные и зубастые головастики, которые редко – по одному на квадратный метр – покрывали стены. Может оно и к лучшему: изображения крыс не самое лучшее украшение ресторана.

Через две минуты, когда Одноух выбился из сил, Снегогриф подал готовое блюдо Милохвосту, который, широко улыбаясь, стал перед посетителем, держа тарелку. У крысоида хватило сообразительности понять, что с велосипедного седла клиенту будет трудновато наклоняться к журнальному столику.

– А нож? Или вилочку? – жалобно спросил клиент, всё так же улыбаясь.

Милохвост даже не моргнул глазом:

– Это едят руками.

– Но у меня не очень чистые руки…

Снегогриф схватил какую-то тряпку и угодливо стал вытирать клиенту палец за пальцем. В результате каждый палец был теперь не просто не очень чистым, а и свого особенного цвета: в комплекте, с помощью которого Милохвост разукрасил стены крысами, было именно десять фломастеров.

– Подать напиток? Вода? Пиво? – упавшим голосом сказал Снегогриф: у него не хватило наглости назвать покраску клиента комическим номером или писком моды.

– Пиво, – клиент улыбался.

Значит, ещё не всё было потеряно!

Крысоид удалился за дверь и налил из бутылки с этикеткой, на которой ещё можно было разобрать "Масло машинное", полстакана пива, разбавив его мутной водой из лужи на полу. Потом стал рядом с Милохвостом, держа стакан.

Клиент приступил к потреблению, но после первого глотка и куска потерял равновесие и упал на Одноуха. Тот полузадавленно пискнул, а остальные два крысоида подняли клиента и поставили на подгибающиеся ноги. Хорошо прилаженная человечья маска соскользнула с его лица и…

– Спокойненько… Нужно думать об оптимистичном подходе… – шептал в полуобмороке Рогатый Крыс, несчастными глазами глядя на перепуганных подчинённых.

История седьмая
Только для избранных

– Ты что делаешь? Нет работы?! – крикнул заведующий складом.

Роберт неторопливо оторвал взгляд от бутылки с минеральной водой. Заведующий – внешне сорокалетний, а внутри противный, занудный, скупой и упрямый – стоял перед складом и курил сигареты без фильтра. Пытался подавить невысокого парня своим ростом.

– Ну, шевелись, малый! Ещё много работы. Ты что, глухой?

– Разве я не могу минуту отдохнуть!

– Если директор увидит, что ты лентяйничаешь, то тебя тут же выгонит! Ну, за дело!

Роберт глотнул минералки. Не намеревался кидаться на работу: час разгрузки грузовика совершенно его вымотал.

– Если меня выгонят, то я найду новую работу. Грузчиков требуется много больше, чем кладовщиков, – сказал со скрытым ехидством.

– Так может, сразу пойдешь домой, а?

– Охотно, как только получу деньги за этот день и за предыдущий.

– Если тебе не нравится, то уматывай безо всяких денег. Ну!

– Слушай – не выделывайся! Получу то, что заработал или… Кстати, ваша фирма меня здорово обжулила: должен был разносить открытки и каталоги, а не таскать коробки и ящики.

– А ты не знал, что открытки нужно сначала разгрузить?

– А это уж твои обязанности, а не мои.

– А причём тут я и мои обязанности? – вызывающе спросил заведующий складом.

– Притом, что ты глупый социопат, – сказал Роберт и, не ожидая реакции не слишком быстрого собеседника, ушёл. Был сыт по горло.

Мда-а, опять придётся искать место. А устроится временно и, в то же время, выгодно – не так-то просто. Роберт нуждался в деньгах на учебу, именно поэтому оказался здесь. Ладно, через пару дней что-нибудь подвернётся. Возможно, работодатель будет даже честным.

Однако искать не пришлось, работа сама пришла к нему. Не успел он отойти от склада и ста метров, как ему позвонили, и приятный голос вежливо спросил:

– Добрый день, это Роберт Цветкович?

– Да, но не тот из телевизора, – пошутил студент, помня множество забавных ситуаций, возникающих из-за того, что был полным тёзкой известного телекомментатора.

– А у нас есть для вас работа.

– Да? Вы меня знаете? А можно узнать, кто говорит?

– Я звоню из фирмы КСВ.

– Э-э-э… я не припоминаю, чтобы я посылал вам резюме…

– Ничего страшного, зато мы вас нашли.

– А что за работа? – подозрительно спросил Роберт.

– Разносить рекламные материалы. После месяца работы мы оплатим ваш институтский семестр.

– Оплатите? – обрадовался Роберт.

– Оформим письменный договор!

Не желая потерять замечательную возможность, Роберт горячо выразил желание немедленно утрясти все формальности, тем более что офис КСВ находился рядом, на одной из боковых улочек в центре города. Он быстро нашёл здание, поднялся на нужный этаж. А, вот над дверями позолоченная надпись КСВ: КУСИТЕЛИ СТРУКТУРЫ МИРОВ. Что за глупое название для солидной фирмы? Но не всё ли равно, если тут хорошо платят?

Открыл дверь – приёмная. Секретарша приветствовала его с улыбкой и попросила минуту подождать. Невысокий Роберт невольно привстал на цыпочки, но потом решил сесть: так его небольшой рост скрадывался.

Присмотрелся к девушке. Была бы очень красива, если бы не несколько странностей во внешности. Уже в первой улыбке показала длинные передние зубы и сморщила достаточно нетипичный нос. Да, такую мордочку на обложку журнала не поместят, тем более что и лопоухая она немножко. Хотя должен был признать, что фигура секретарши заставляла забыть о лице. Жаль только, что прятала свою привлекательность под длинным до пола платьем. Может быть, на следующий день придет в мини, подумал с надеждой. Как раз "снимал" с неё платье, когда пригласили его в соседнюю комнату, надо полагать, к начальству. Бросил последний взгляд на секретаршу и зашёл в кабинет.

За внушительным столом под многочисленными сертификатами и дипломами сидел некто важный в костюме цвета мокрого асфальта. Он казался родственником секретарши из-за таких же розовых, оттопыренных ушей и кривых выступающих зубов, оскаленных в улыбке.

– Ещё раз приветствую вас, уважаемый Роберт Цветкович, – сказал этот некто очень любезно. – Я рад, что вы к нам пришли. Располагайтесь поудобнее в кресле.

– Мгм… я тоже рад. Что я буду делать? – Роберт решил сразу взять быка за рога: деньги хорошие, но что если ему придётся таскать бетонные шпалы?

– Как уже было сказано, будете разносить рекламные материалы.

– Какие?

Некто за столом показал студенту симпатичные коробочки, лежащие на столе.

– Это скавенза, – пояснил он. – Новая приправа, которую мы рекламируем.

– А-а-а… И я должен это предлагать?

– Ну, нет! Это лишь для избранных.

– То есть?..

– Наши продукты должны попадать только к хорошим людям. Наши… хм… другие сотрудники ходят по домам, прося о кусочке хлеба и стакане молока, такой тест. Если хороший человек поделится тем, что имеет, получает в награду коробочку скавензы. Вы будете разносить их по указанным адресам.

– Но какой смысл в таких действиях? – поинтересовался дезориентированный студент.

– Речь идёт о рекламе КСВ.

– Ну, хорошо, я понимаю, – маркетинговая стратегия фирмы казалась Роберту полной глупостью, но он решил пока не высказываться на эту тему, а нахально спросил:

– Какие для меня возможности карьерного роста?

– Превосходные, – ответил некто, – но… но высшие должности, к сожалению, только для скавенов.

– А кто такие скавены? – Роберт смутно помнил компьютерную игрушку, но здешние скавены, конечно, нечто другое. – Можно ли на них выучиться?

– Тут я не компетентен. Я всего лишь заместитель. Прошу к нашему директору.

Не успев опомниться, Роберт оказался в следующей комнате, из удобного кресла навстречу ему поднялся двухметровый Рогатый Крыс.

– Я так рад, что вы пожелали стать скавеном! – сердечно воскликнул он, подавая Роберту лапу. – Мы очень хорошо платим новообращённым. Достаточно съедать две ложки скавензы в день и… Многие наши сотрудники уже почти скавены. Да что далеко ходить: вы видели моего заместителя, а у секретарши уже вырастает хвост.

Именно этот хвост напуганный студент и отдавил, в панике убегая от кошмарного будущего…

…Рогатый Крыс упал в кресло и горько заплакал:

– Почему никто добровольно не хочет быть скавеном? Почему мы должны гадко обманывать доверчивых людей?

Заместитель утешал его и подавал бумажные платки, секретарша принесла воды и таблетку. Все были так заняты друг другом, что вопрос:

– Разрешите? – прозвучал для них, как гром с ясного неба, и заставил растерянно обернуться.

– Демид? – воскликнул сквозь слёзы Рогатый Крыс.

– Он самый, – добродушно ответил молодой журналист и сотрудник КЧС. – Я пришёл сделать репортаж о КСВ и взять у вас интервью…

"Ах, этот журналист! Всё у него просто и цинично, как в той гадкой статье. Вот смотрю на него, а вспоминается…

Крыс. Большой, симпатичный, аккуратный (тогда я с пылу с жару этого не заметил) крыс прогуливался по моему жилищу, приветливо оскалив зубы. Я подумал, что тесная однокомнатная квартира слишком мала для нас двух, и немедленно дал незваному гостю об этом знать, швырнув в его направлении тапком. К сожалению, не попал, хотел ещё добавить ему вторым тапком, но передумал, и перепуганный грызун с писком смылся.

Я сидел перед телевизором и рассуждал, нормально ли, что крысы рыщут в моей квартире? Ведь не средние же века! Полулежу на раскладном, суперудобном диване перед большим телевизором с плоским экраном, наслаждаясь жратвой из пакета и запивая её пивом из банки, и вдруг какая-то зверюга нарушает моё приятное существование. Удалось нам обмануть смерть, ворваться в космос, через Сеть мы можем общаться со всем миром… А вокруг нас бродят гадкие крысы! Всё идёт к чёрту… а точнее, к крысе. Поражение, однако.

Крыс посещал меня всё чаще. Я привык к его паршивому рыльцу, и мне даже казалось, что я начинаю его любить.

В конце концов, меня редко кто-нибудь здесь посещал. После того, как меня оставила Тина, никого я домой не приглашал. Никого я не приглашал, но никто и не торопился. Мои ближайшие родственники ограничивала свои контакты со мной телефоном, знакомые нехватку времени объясняли работой и нынешней безумной жизнью. Часами я сидел одиноко, "ковыряя" душевные раны. Единственным плюсом такой жизни считал то, что не должен был работать. Я был чудо-ребёнком современной литературы: издал единственную книгу, благодаря которой в течение двух лет мог жить, как король. Или почти… Единственная и лучшая книжка – два года каникул. Но что дальше?

– Что будет дальше? – спросил я у крыса. Посмотрел на меня своими маленькими, красными глазками и ушёл в норку.

Теперь я знал, где вход в неё. Я не собирался с ним воевать и терпел его, как терпят каждого квартиранта.

Хотя крыс ничего не платил за проживание, но и счета мои были в порядке. Не занимал некстати ванну или туалет, не оставлял грязную посуду в мойке, не жаловался на гадкую жизнь. Жил своими делами и порой только заходил в мою квартиру, чтобы немного пообщаться. Кто знает, может быть, я был для него авторитетом? Действительно, ведь опережал его на несколько миллионов лет эволюции, но при этом не относился к нему свысока. Мы взаимоуважали друг друга. Я не бегал за ним с веником, а он не грыз мои кабели. Трудно было однозначно определить наши отношения. Не знаю, представляли ли мы общество из двух персон, или, скорее, элементы биосферы в экосистеме моего жилья.

Крыс со временем становился всё больше. В то время, как содержимое моего бумажника непрерывно уменьшалось, крыс постоянно набирал вес. Когда стал напоминать шарик на четырех лапках с маленьким, розовым носиком и красными глазками, у меня возникло впечатление, что с ним что-то не так.

– Слушай, может быть, ты крыс из-за океана? – спросил я его. – У них избыток веса в моде.

Мой квартирант, услышав эти слова, внимательно на меня посмотрел.

– А может, ты в рамках террористических атак разносишь биологическое оружие? Может у тебя бомба, спрятанная под шубкой? Нет, это меня занесло! Ты выглядишь порядочным крысом. А, между прочим, все крысы разговаривают на одном и том же языке? Возьмем, к примеру, комиксы. На одном языке собака гавкает "гав-гав"! А на другом "вуф-вуф". Значит ли это, что не смогут договориться? – я знал, что крыс внимательно слушает всё, что я говорю. Всегда меня выслушивал и возвращался в свою нору в стене, когда я завершал свой монолог.

– О чём бы ты написал книжку? – спрашивал я крыса. – Кончаются деньги от моей первой публикации. Самое время, чтобы написать что-то новое. Что-то, что позволит мне отдохнуть и следующий год или два. У меня нет ни одного блестящего замысла, который мог бы понравиться издательству.

Крыс слушал меня, но ничего не предлагал.

Он хорошо разбирался в музыке, знал, какая лучше. Когда я пускал ему старые куски "Нирваны" или бессмертных "Секс Пистолс", охотно ко мне приходил. Когда же я подсовывал ему коммерческое "Линкин Парк" или "Оффспринг", убегал в панике. Для грызуна у него был очень хороший вкус. Честно говоря, в этом отношении значительно превосходил Тину, которая не могла отличить ударника от саксофониста.

Иногда я задумывался, как выглядит его светская жизнь. Приходит только ко мне или, может, встречается с какой-то крысиной красоткой в её норке? Я подозревал, что он ходит на какие-то крысиные вечеринки, потому что редко видел его в субботы и воскресенья. Не то, чтобы меня особенно интересовала его жизнь. Зачем мне реалити-шоу с грызуном в главной роли? И всё-таки он был мне симпатичен. Мне казалось, что крыс – не совсем нормальный представитель своего вида. Он смотрел телевизор, слушал мои монологи… конечно, мне могло и казаться, но что-то всё-таки было не так.

Крыс был пунктуален. Знал моё расписание дня и старался в него как-то вписаться. Знал, что обед я ем между тремя и четырьмя пополудни, работая в то же время на компьютере. Всегда появлялся в это время, рассчитывая на то, что ему достанется кусочек.

Сначала я охотно угощал его куском пиццы или другим лакомством. Со временем, однако, я решил, что это может быть опасно. Мой зверёк рос в невероятном темпе. И притом был необычайно наблюдателен и сообразителен. Некоторое время я подумывал, не использовать ли потенциал его интеллекта и не научить ли его, например, приносить тапочки. Я был уверен, что он поймет это значительно быстрее, чем иной гавкающий остолоп. Но я оставил это намерение: крыс был моим другом, не мог я учить его собачьим командам! А он был для меня кем-то большим, чем люди, которые пропали где-то во мраке предыдущих двух лет. Я не мог дрессировать друга, я хотел с ним разговаривать.

Постепенно крыс начал меня пугать. Однажды, когда я вернулся домой, то осознал, что грызун имеет величину собаки! Несомненно, был самой большой крысой в мире. Давно уже не заглядывал в свою нору, да там бы и не поместился. Поселился у меня под кроватью. Выходил около полудня, смотрел со мной телевизор и "разговаривал" о политике. Порой даже ложился на диване, сворачивая кольцом свой лысый хвост. Когда еды, которую получал от меня, ему не хватало, сам рылся в холодильнике в поисках чего-то съедобного. Умел закрывать и открывать двери, а раз я даже видел, как забравшись на табурет, пробовал открутить кран.

Такое способное существо могло быть для меня полезным, и я стал планировать очередные умения, которым я научу моего "маленького" друга. На первом месте были телефонные разговоры. Мне редко хотелось поднимать трубку, а тем более слушать, что там от меня хотят. Звонили мне родители, чтобы поругать, что я давно не появлялся, страховые фирмы, чтобы мне что-то предложить и люди, которые почему-то думали, что я – туристическое агентство. Никто никогда не вслушивался, что я бормочу в ответ, так что крыс мог поднимать трубку за меня.

Однажды я с удивлением осознал, что если так дальше пойдёт, мой друг научится даже говорить! Что же, между мною и крысом разница была невелика, и я заметил, что он начал её медленно сокращать. Выедал остатки из холодильника, оставлял грязные следы в прихожей, всё чаще разваливался на диване и смотрел какие-то глупые телешоу. А я? Я стирал, я убирал, я мыл… Я стал домохозяйкой дома, которым правил… крыс! В день, когда я осознал это, на меня свалился очередной удар. Когда я вернулся из магазина, то застал в моей комнате крыса, который, не обращая на меня внимания, продолжал пожирать дохлого голубя. Неужели проснулись в нём первобытные инстинкты, и проведенный мною процесс социализации был неполным? Это значило, что крыс может быть опасен!

И я понял, что пора отсюда бежать. При нормальной ситуации я дал бы объявление в газете, продал квартиру, договорился с фирмой-перевозчиком, погрузил мебель и поехал в другой город. Несколько раз в жизни я так делал. Я убегал от работы, от семьи, от ответственности, но еще никогда не убегал от гигантского крыса с большим коэффициентом интеллекта. Я должен был подготовиться к побегу иначе. Но как?

Наконец, план созрел. Всё было очень просто: я брал какой-нибудь предмет и прятал его в подвале. Потом паковал эти вещи в сумки. Через несколько недель мне удалось собрать в подвале значительную часть моей одежды, электрический чайник, сушилку, телефон и несколько книжек. В то же время я прятал и деньги, переводя их на банковские счета, а потом плохо спал по ночам, боясь экономического кризиса.

Крыс ничего не подозревал, и двери к побегу стояли открытыми настежь. Но в день отъезда меня охватили сомнения. Что с ним дальше-то будет? Если я убегу и прекращу оплачивать счета, то сюда придёт судебный исполнитель, увидит чудовищного грызуна, вызовет на помощь санитарные службы и кто знает, что ещё. Моего крыса убьют – и конец. Вот таким будет закат жизни крысиного гения эволюции! Я написал прощальное письмо. Я написал ему кое-что о политике, теории эволюционизма Дарвина и о причинах моего переезда, а в конце прибавил, что буду счастлив, если вернусь, и после долгих лет разлуки он угостит меня горячим чаем.