Текст книги "Любовь, которой не нужны слова. Как улучшить брак без разговоров о нем"

Автор книги: Cтивен Стосны

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 14 страниц)

Глава 9
Бинокулярное зрение

– Почему ты не говорил, что так хорошо играешь в баскетбол? – спросила Летиция у Бо, когда они возвращались со встречи выпускников его старшей школы.

– Просто у нас была отличная команда, – ответил Бо.

– А мне говорили другое. Тайрон и Джей сказали, что ты был настоящей звездой, – настаивала Летиция.

– Да не был я никакой звездой, – мягко ответил Бо, надеясь на этом закончить разговор.

Но Летиция не отставала. Ей явно хотелось узнать больше об этой стороне жизни мужа.

– Наверное, здорово было победить на чемпионате в первый раз?

– Да. – Бо явно давал понять, что не хочет говорить об этом.

Летиция решила зайти с другой стороны:

– Каково было увидеть всех этих парней снова? Они были страшно рады тебе.

Бо не смог сдержать усмешки.

– Они были просто рады. И точка. Кое-что никогда не меняется.

В конце концов, Бо уступил приставаниям Летиции и стал рассказывать о том победном сезоне. На него нахлынули эмоции, и он уже хотел остановиться, но пересилил себя. Летиция откинулась на спинку сиденья и внимательно слушала мужа. Когда он начал рассказывать третью историю, у Летиции зазвонил телефон. Она подумала, что отвечать не стоит, но звонящий телефон всегда вызывал у нее тревогу.

– Алло… О, привет Говард…

Это был медбрат из клиники. Он подменил Летицию, чтобы она смогла съездить вместе с мужем на встречу выпускников. Говард звонил, чтобы сообщить, что все в порядке. Летиция закончила разговор как можно быстрее и повернулась к мужу.

– Ты рассказывал, что…

– Забудь! – оборвал ее Бо.

Летиция напряглась.

– Но мне же интересно…

– Нет, тебе неинтересно!

– То есть ты можешь отвечать на звонки, а когда это делаю я, ты меня наказываешь?!

– Почему наказанной всегда оказываешься ты? А когда ты наказываешь меня, это не считается? – взорвался Бо и всю дорогу до дома молчал.

Летиция окаменела. Она знала, что настаивать не стоит. Но знала она и то, что чем дольше они будут молчать, тем труднее будет вернуться к той эффективной коммуникации, которая возникла всего несколько минут назад.

Что же случилось?

Проанализировать ситуацию можно по-разному. Летиция могла не брать трубку. Бо мог проявить терпение и продолжить разговор. Хотя у обоих подходов есть свои плюсы, на сей раз мы будем анализировать взаимодействие с целью понять, как Летиция, сама того не желая, вызвала у Бо чувство стыда. При этом очень важно не погружаться в выяснение, кто здесь прав, а кто нет.

Когда женщина вызывает у мужчины чувство стыда, она всегда неправа, даже если права. Когда мужчина вызывает у женщины чувство страха, он всегда неправ, даже если прав.

Два разных подхода

Когда супруги садились в машину, Летиция испытывала гордость за мужа. Ей очень понравилось, как Бо принимали бывшие одноклассники. Муж никогда не рассказывал про школу, и Летиция была озадачена, услышав, каким выдающимся спортсменом он был. Ее тронуло искреннее восхищение приятелей Бо, и ей не терпелось больше узнать об этой привлекательной стороне натуры мужа. Она решила воспользоваться возможностью узнать побольше по пути домой.

Бо же сел в машину в смешанных чувствах – недаром он двадцать лет не бывал на встречах выпускников. Да, он помнил, как приятно было добиваться успехов в баскетболе в последние два года учебы. Но помнил он и боль социального неприятия, которая терзала его все четыре года. Он был настолько скромным и неуверенным в себе, что, несмотря на все спортивные достижения, ему не хватало смелости пригласить девушку на свидание. Поэтому позитивные воспоминания о баскетболе всегда сопровождались мыслями о мучительном ритуале выхода из спортивного зала. Девушки всегда ждали других парней, а не его. К счастью, парни из команды никогда не поддразнивали его по этому поводу, но им и не нужно было. Он сам терзал себя. Нет, не то чтобы его не привлекали девушки. Ему многие нравились, особенно Сара Джо Бентли. Он влюбился в нее еще в девятом классе и любил, пока в колледже не познакомился с Летицией. На встрече одноклассников он снова увидел Сару Джо, и она оказалась такой же очаровательной, как в школе. Встретив Сару, Бо снова вспомнил о старой любви и своей застенчивости. Хотя он говорил об этом спокойно, ему неприятно было вспоминать, каким лузером он был в школе.

Итак, Летиция и Бо сели в машину в совершенно разном настроении. Ей хотелось больше узнать о школьных годах мужа, а ему хотелось забыть об этом времени. Оба смотрели на ситуацию монокулярным зрением, не подозревая о настроении друг друга. Если бы они были настроены друг на друга, то с самого начала разговора все пошло бы по-другому.

В начале разговора Бо несколько раз показывал, что не настроен вспоминать школьные годы. Эти сигналы относятся к категории паралингвистики – они выходят за рамки сказанного. Дело не в том, что сказал Бо, а как он это сказал. Он трижды посылал Летиции сигнал «мне не хочется об этом говорить». Вернемся к разговору.

Она спросила: «Почему ты не говорил, что так хорошо играешь в баскетбол?»

Он ответил: «Просто у нас была отличная команда».

Бо не разделил энтузиазма Летиции, и это одно уже показало, что он не расположен к разговору. Если бы Летиция была эмоционально настроена на мужа, его замкнутость привлекла бы ее внимание.

Потом она сказала: «А мне говорили другое. Тайрон и Джей сказали, что ты был настоящей звездой».

А он ответил: «Да не был я никакой звездой».

Короткий ответ еще больше подчеркнул его нежелание. Он не просто отверг комплимент, но еще и оспорил ее истолкование.

Она настаивала: «Наверное, здорово было победить на чемпионате в первый раз?»

Он ответил: «Да».

Такой ответ явно должен был остановить жену. Бо явственно показывал, что чувствует себя не в своей тарелке.

Тогда Летиция изменила подход, использовав открытый вопрос: «Каково было увидеть всех этих парней снова? Они были страшно рады тебе».

Такой подход более привлекателен, поскольку он смещает фокус с нее на него. Вместо описания своих наблюдений и ожидания комментариев Летиция предложила мужу высказать собственное мнение, а сама приняла на себя роль слушателя. Хотя Бо поддался на ее уловку, но его дискомфорт не ослабел. Искренний интерес Летиции просто придал ему смелости открыть ящик Пандоры и заговорить на тему, с которой у него все еще были связаны чувства стыда и несостоятельности.

Когда зазвонил телефон, Летиция отреагировала монокулярно, целиком переключившись на себя и не подумав, что оставляет Бо наедине с его уязвимостью – в том самом состоянии, которого он так страшился всего несколько минут назад. Летиция не распознала более ранние сигналы, поэтому ответила на звонок, словно у них был самый обычный разговор. Естественно, поняв, что она сделала, Летиция почувствовала себя ужасно.

И снова напоминаем, что наш пример не о том, кто прав, а кто виноват. Стыдить Летицию за то, что она вызвала у Бо чувство стыда, бессмысленно и бесполезно. Это никак не поможет улучшить отношения. Мы использовали реальную историю, чтобы показать нечто важное: мужчины живут на краю пропасти стыда, женщины – на краю пропасти страха. Чтобы установить связь, мы должны уважать и защищать уязвимости друг друга. Настроенность на уязвимость партнера – первый шаг к пониманию его или ее перспективы.

Давайте рассмотрим этот пример с точки зрения Бо. Он едет в машине, все еще испытывая чувство несостоятельности от воспоминаний о том, как его игнорировали девушки. И вдруг – бамс! – все случается снова! Сила гнева отражает глубину его боли, а такая глубинная боль нуждается в защите. Мы не оправдываем гнев Бо, просто просим вас на мгновение погрузиться в его мир. Мир, в котором все еще живет боль. В этом мире Бо чувствует, что не заслуживает внимания и недостоин любви. Если понять и посочувствовать уязвимости Бо, можно сделать шаг к эмпатии. И этот шаг изменит ваши отношения – без лишних разговоров.

Несколько практических советов относительно эмоций в целом и стыда в частности

• Любые неожиданности (позитивные или негативные) повышают интенсивность эмоций.

Неожиданное прерывание разговора (телефонный звонок) вызвало у Бо дополнительный выброс адреналина. Если бы он понял, что пик возбуждения связан с неожиданностью звонка, а не с Летицией, он мог бы расстроиться, но гнев не возник бы.

• Негативные эмоции оказывают на нас более сильное влияние в переходные периоды – когда мы переходим из одного состояния в другое. Вот почему мы так раздражительны, когда покидаем дом, едем куда-то, возвращаемся домой и т. п. (Если у вас есть маленький ребенок, вам отлично известно, что истерики чаще всего случаются при переходе от игры ко сну, во время сборов на прогулку, в магазине и т. п.)

Вечер у Летиции и Бо выдался бы более удачным, если бы они поняли свою повышенную чувствительность в переходный период. Они вышли с приятного мероприятия и ехали домой – скатывание к негативному настрою было вполне вероятно. Но тогда они не стали бы обвинять друг друга в сиюминутных негативных чувствах, а неприятные ощущения прошли бы довольно быстро.

• Стыд возникает при резком снижении интереса или наслаждения. Такое негативное чувство вызывает сильное раздражение (например, чувство, которое вы испытываете, когда интересный и приятный телефонный разговор прерывается звонком по второй линии).

Летиция могла бы сгладить резкость прерывания, выказав собственное разочарование из-за телефонного звонка или коснувшись руки Бо и сказав: «Мне очень интересно… Я постараюсь побыстрее закончить этот разговор». И Бо мог бы смягчить свое раздражение, подумав о том, что сказать Летиции, когда она закончит телефонный разговор.

• Страх боли, изоляции или депривации чаще всего возникает при нарушении эмоциональной связи.

Бо мог бы облегчить свой стыд и страх Летиции, сохраняя желание защитить ее и поддерживая ментальную связь с ней, пока она разговаривала по телефону.

В результате же его действий возникла разъединенность – а любые попытки заговорить об этом в такой момент лишь ухудшают ситуацию. Чтобы достичь близости, о какой вы оба мечтаете, нужно овладеть навыком бинокулярного зрения, то есть развить способность воспринимать не только свою точку зрения, но и взгляды партнера.

Каким путем мы идем

Бывают моменты, когда понять точку зрения партнера очень легко. Нужно лишь вспомнить период первой влюбленности. Вряд ли вы тогда целиком принимали взгляды партнера, отказываясь от собственных. И вы не настаивали, чтобы партнер принимал ваши взгляды по всем важным вопросам. Но было бы неправильно говорить, что вы оба корректировали свои взгляды, чтобы подстроиться друг под друга. Скорее ваши различные, но равноправные взгляды образовывали своеобразный дуэт, как скрипка и виолончель. Скрипка не меняет свою партию, чтобы подстроиться под виолончель, а виолончель не жертвует своей ради скрипки. Гармонию создают разновысокие струны двух инструментов, сливающихся воедино и сохраняющих красоту своей индивидуальности.

Гармония отношений теряется, когда вы начинаете упрекать или вынуждаете скрипку стать виолончелью, и наоборот. Большинство упреков в отношениях принимает форму: «Почему ты не можешь быть больше похож на меня!» Ирония заключается в том, что, если бы партнер был больше похож на вас, он вас совсем не привлекал бы – что может быть скучнее жизни с точной своей копией? Скрипка и виолончель придают друг другу глубину и широту – то же самое двойная перспектива делает для отношений. Партнеры не соперничают друг с другом ради единого взгляда на жизнь. Они придают глубину и широту представлению каждого о мире.

Еще один способ подчеркнуть важность понимания точки зрения партнера, не теряя при этом собственной, – это сравнение монокулярного и бинокулярного зрения. Когда вы смотрите одним глазом, поле зрения сужается, искажается глубина восприятия и снижается способность видеть движение. Осознать это, прикрыв один глаз, трудно, потому что мозг дополняет отсутствующую информацию предположениями о том, что мог бы видеть второй глаз. Почувствовать разницу можно, воспользовавшись подзорной трубой и биноклем. Созданием бинокля мы обязаны военным стратегам. Это изобретение очень затрудняло жизнь войскам противника, поскольку теперь их перемещения не могли остаться незамеченными. В дикой природе бинокулярное зрение развилось у хищников, подобных львам (глаза у них расположены фронтально). Это позволяет им замечать движение и точно оценивать расстояние во время охоты. У добычи, например у оленей, глаза расположены по бокам, и это серьезный недостаток. Хотя они хорошо видят боковым зрением, но не могут оценить расстояние или движение. Недостаток этот они компенсируют размерами стада – недостаток остроты зрения компенсируется количеством. Стадные животные отличаются повышенной нервозностью и пугливостью, даже в неволе. Особенности зрения делают их добычей хищников. Они не могут положиться на зрение, чтобы чувствовать себя в безопасности. Монокулярное зрение порождает тревожность – и в человеческих отношениях тоже. Нервозность, подозрительность и даже паранойю – вот почему иногда кажется, что партнер сознательно старается испортить вам жизнь.

Бинокулярное зрение не заставляет вас обязательно соглашаться со взглядами партнера. Главное – сосредоточиться на его чувствах, а не на фактах. Вам необязательно соглашаться с фактами – достаточно лишь осознать значимость чувств партнера, с ними связанных.

Приведем пример. Питер страшно разозлился, почувствовав, что Марси его упрекает. Марси же никак не могла согласиться с этим. Она не упрекала Питера, а обвиняла его в том, что он ее игнорирует. И она делала это именно так, как советовал ей психотерапевт, то есть говорила от первого лица. «Я чувствую себя ненужной», – заявила она, вспомнив совет терапевта. Питер никак не должен был принимать это на свой счет и считать себя слишком чувствительным. Супругам необязательно было соглашаться со своим истолкованием фактов и даже понимать друг друга, но если они хотели сохранить близость, то обязаны были позаботиться о чувствах. Марси никак не хотела, чтобы Питер почувствовал себя уязвленным. Он же не хотел, чтобы она чувствовала себя одинокой и ничего не значащей для него. Им достаточно было отреагировать с инстинктивной чуткостью к боли друг друга, не отстаивая свою точку зрения. Именно это необходимо для достижения и поддержания близости. Бинокулярное зрение должно строиться на чуткости к страху или стыду, стоящим за произнесенными словами.

Отрицание точки зрения партнера и настаивание на своем в каком бы то ни было вопросе показывают, что правота для вас важнее чувств партнера и благополучия отношений в целом.

Дополнительные измерения

Вам будет труднее признать точку зрения партнера, если вы будете думать, что поступаетесь чем-либо, делая это. Хотя порой мы чувствуем именно так, партнер просто не может лишить вас точки зрения. Он или она может лишь добавить ей измерений, обогатив и раскрасив гобелен вашего мира. И вот небольшой пример.

Барри не нравилась новая подруга жены, Яна. Она казалась ему эгоисткой и манипуляторшей. Он был уверен, что она бессовестно пользуется добротой Сьюзен. И действительно, в прошлом Сьюзен не раз разочаровывалась в подругах, которые предпочитали ее эксплуатировать, а не поддерживать. Поскольку Барри искренне верил, что действует в интересах Сьюзен, ему было очень неприятно, когда жена обвинила его в попытках контроля, после того как он высказал свое мнение о Яне. Упреки в адрес подруги она сочла попыткой обесценить ее мнение и подчинить своему контролю. Попытки влияния на поведение партнера без учета его точки зрения всегда кажутся эгоистичным контролем.

Кроме того, этот конфликт, как и большинство семейных ссор, не был проблемой коммуникации. Сьюзен и Барри посещали семейного психолога и прочли полдесятка книг, посвященных отношениям: они отлично знали, что «полагается» говорить. Их проблема заключалась в типичной неспособности признать свои различия в сфере страха и стыда. Сьюзен свободно признавалась в том, что часто ошибается в выборе подруг из-за своей, как она это называла, «проблемы покинутости» (эту фразу она вычитала в одной из психологических книг). Поскольку Барри не испытывал того же страха изоляции, он недооценивал чувства жены и часто критиковал ее за это. Точно так же и Сьюзен не понимала чувства несостоятельности (неспособности защитить), которое испытывал Барри, видя, как подруги обижают его жену. Она упрекала его за попытки контроля, хотя сам он видел в этом лишь желание защитить ее. Пока оба не стали проявлять сочувствие к уязвимости друг друга и стремились настоять на своем, все «правильные слова», изученные в процессе психотерапии, оказывали обратный эффект. Барри усиливал у Сьюзен страх изоляции, в результате возрастала ее мотивация к общению с подругами и отодвигались в сторону собственные интересы. Другими словами, чем сильнее Барри критиковал ее подруг, тем сильнее она нуждалась в них для поддержки. Упреки неизбежно толкают партнера к кому-то другому за поддержкой.

Барри считал, что Сьюзен нужно преодолеть «проблему покинутости», которая не позволяла ей понять истинный характер подруг. Если бы он подтвердил ее точку зрения с помощью бинокулярного зрения, то смог бы увидеть подругу ее глазами и понять, что в ней тоже есть что-то хорошее. Он смог бы оценить чувство собственной значимости, которое Сьюзен получала из этих отношений. Его точка зрения обрела бы дополнительное измерение, но при этом Барри не пришлось бы поступаться своей надеждой на то, что Сьюзен, учитывая прошлую историю, будет более осторожной. Кроме того, симпатия к ее точке зрения могла бы ослабить тревожность Сьюзен. И тогда она увидела бы подругу в другом свете, не окрашенном страхом изоляции. Это позволило бы трезво оценить характер подруги – а это либо углубило бы их отношения, либо положило бы им конец. Научившись ценить желание Барри быть истинным защитником, Сьюзен поняла бы его беспокойство, не отказываясь при этом от самостоятельного выбора друзей. Взаимное сочувствие, поддержанное бинокулярным зрением, усилило бы близость супругов.

Мозг и бинокулярное зрение

Если говорить о реальном зрении, наш мозг выполняет замечательную работу по обеспечению его бинокулярности. Он интегрирует информацию, поступающую от правого и левого глаза. Но чтобы обеспечить такое же бинокулярное зрение в отношениях, мозгу нужно учиться. Потому и необходимо осваивать этот навык, что мозг организован очень субъективно. Вот схематический набросок этого сложного процесса.

Можно сказать, что мы рождаемся с мозгом, но без разума. Другими словами, мозг еще предстоит собрать. В мозге младенца миллиарды нервных клеток – нейронов, но очень мало схем, их соединяющих. Нейронные цепи формируются в ответ на внешние стимулы, поступающие в мозг через органы чувств (глаза, нос, язык, уши, кожу). Стимулы посылают электрические сигналы через нейроны и запускают электрохимические импульсы, нейротрансмиттеры. Двигаясь по нейронам, нейротрансмиттеры образуют нейронные пути. В будущем это позволяет нейронам быстро и легко срабатывать совместно и должным образом.

Повторяющиеся стимулы укрепляют связи. Нейроны, которые вместе срабатывают, соединяются между собой[6]6
  Закон Хебба, описан в книге Дональда Хебба «Организация поведения».


[Закрыть]. Каждый раз, когда младенец усваивает что-то новое, в его мозге образуются нейронные цепи или пути, которые создают ассоциации и память. Так младенец учится ассоциировать комфорт, безопасность и привязанность с грудью матери. Так он учится узнавать отцовский голос. Если тон голоса не меняется, ребенок начинает ассоциировать с этими звуками отца. В памяти ребенка образ отца связан с уникальным звуком его голоса.

Чем больше появляется ассоциаций, тем выше вероятность повторения какой-либо из них в будущем. У всех нас тысячи разных воспоминаний и ассоциаций, связанных с опытом прошлого. Так, например, прочитав слово «собака», вы можете подумать о своей собаке, о какой-то породе собак или о страшном случае, связанном с собаками. Вы не будете думать об армейском сапоге, ножницах или рамке для фотографий. За годы ваш мозг научился ассоциировать слово «собака» с пушистым зверьком, а не с кожаной обувью, резаком для бумаги или деревянным квадратом. Хорошо сформированная нейронная цепь становится скользким склоном, быстро направляющим ваш разум по одному и тому же пути. Давайте поясним на визуальном примере.

Представьте кучу глины. А теперь представьте, что пошел дождь. Когда первые капли падают на ее вершину, они растекаются во всех направлениях. Но когда дорожки проложены, вода течет уже по ним. Со временем дорожки углубляются, превращаются в колеи, и воде уже очень трудно течь в других направлениях – она стекает вниз по одному и тому же пути. Точно так же активизация одного и того же нейронного пути образует более-менее постоянные нейронные связи[7]7
  Аналогией кучи глины мы обязаны сыну Пэт, Джимми Лутцу. Нашим клиентам это сравнение очень нравится. Спасибо, Джимми!


[Закрыть]. Если раз за разом вы думаете, пусть даже мельком: «Мой муж придурок», то и в дальнейшем будете воспринимать его как придурка. Чем дольше вы это повторяете, тем прочнее становится нейронный путь – углубляется колея.

Мозг формирует ассоциации не только для идей и поступков, но и для чувств. Когда вы впервые пьете диетическую «колу» после утомительной работы, мозг формирует связь между усталостью и приливом сил от газировки. Повторение той же ситуации еще более укрепляет эту связь. Если вы и дальше будете пить диетическую «колу», чтобы избавиться от усталости, то автоматически начнете желать ее при малейшем намеке на утомление. А со временем перестанете осознавать усталость, у вас останется только желание выпить диетической «колы», потому что мозг свяжет лишение сил с бодростью от диетической газировки.

Поскольку опыт оказывает сильное влияние на нейронные пути, монокулярное зрение формируется нашим прошлым. Мы все воспринимаем со своей точки зрения, но она основана на опыте прошлого, поэтому ограничивает будущее развитие. Когда мы воспринимаем мир монокулярным зрением, мозг мгновенно делает выводы. Например, если опыт прошлого убедил ваш мозг в том, что женщинам трудно угодить, вы с легкостью поверите, что и жене угодить невозможно. Если опыт приучил разум считать мужчин не заслуживающими доверия, то и к мужу вы будете относиться так же. И это еще не худший вариант: чем более негативной была ваша история, тем сильнее будут тревожность и подозрительность, порождаемые монокулярным зрением. Поясним на примере из реальной жизни.

В девятнадцать лет Диана вышла замуж, но муж оказался закоренелым бабником. Годы, прожитые в атмосфере обмана и предательства, сформировали у нее негативное представление о мужчинах. В конце концов, она набралась смелости и ушла от мужа. К сожалению, боль и негативные ассоциации она забрала с собой. Спустя много лет после развода она все еще очень подозрительно относилась к мужчинам. Она считала, что у каждого из них есть своя история неверности, даже если они «в этом не признаются». Наконец, после множества разочарований и неудачных отношений она обратилась к психотерапевту. После болезненного самоанализа она начала понимать, как повлияла на мозг история ее неудачного брака. Она поняла, как страх не позволяет ей построить счастливые личные отношения. Три года спустя она познакомилась с Брэндоном. После долгого, осторожного ухаживания они решили пожениться. Но прежде чем переехать к нему, Диана попросила выполнить одно ее желание: оглядеть свой дом и убрать все символы холостяцкой жизни. Ей не хотелось наталкиваться на сувениры подружек из прошлого. Диана не просила ничего выбрасывать, просто убрать куда-то, где она этого не увидит. Брэндон с готовностью согласился. Он убрал все фотографии, сувениры, записки – все, что было связано с его холостяцкой жизнью. Диана переехала к нему, и все шло хорошо, пока однажды, когда Брэндон был на работе, она не открыла шкафчик в ванной и не обнаружила там солидный запас презервативов. (Диана давно сделала гистерэктомию, а Брэндон – вазэктомию. Оба сдали анализы на СПИД и получили отрицательные результаты. Уже год они находились в моногамных отношениях и не использовали презервативы.) Обнаружив такое в ванной, Диана стала находить презервативы повсюду – в спальне, в шкафу, даже в гостиной!

Вечером, когда Брэндон вернулся с работы, Диана использовала навык коммуникации, которому научил ее психотерапевт. Она села рядом, рассказала о своих чувствах и высказала свою просьбу. Говорила она все правильно – «Я чувствую…», «Мне хотелось бы…». Зная ее историю, Брэндон сразу же понял, как больно ей было при виде презервативов. Он принялся извиняться, сказал, что сразу же избавится от них. Но через пару дней Диана открыла ящик кухонного шкафа – и нашла там очередной презерватив!

На этот раз, когда Брэндон вернулся домой, Диана позабыла обо всех навыках коммуникации. Стоило ему переступить порог, как она бросилась к нему, швырнула презерватив на стол и завизжала:

– Почему ты лгал мне?! Ты сказал, что все выбросишь! Почему я не могу тебе доверять? Разве ты не знаешь, как это для меня тяжело?!

Брэндон побледнел. Он посмотрел на стол, потом на Диану, потом собрался с силами и сочувственно произнес:

– Да, дорогая, я знаю, как это тяжело для тебя – но это чайный пакетик!

Диана и Брэндон не раз со смехом вспоминали тот случай, потому что годы позитивного опыта вытеснили старое монокулярное зрение, заменив его более дружественным зрением – бинокулярным. Но прежде чем двигаться дальше, давайте на примере с презервативами проиллюстрируем еще одну концепцию неврологии, которая объясняет, почему нам так тяжело переключиться с монокулярного на бинокулярное зрение. Когда связь сформирована, это не только повышает вероятность, что вы будете строить ту же ассоциацию, но еще и снижает возможность увидеть что-то другое. Когда вы настроены на презервативы, то будете видеть вокруг одни презервативы!

Даже когда вы смотрите на чайный пакетик, опыт прошлого снижает вероятность увидеть пакетик и повышает вероятность увидеть презерватив. Когда вы настроены воспринимать партнера злым или жестоким, вам очень трудно увидеть его в ином свете. Он может быть добрым, любящим, готовым поддержать, но этого вы не заметите. Зато при первом же конфликте вы сразу же увидите то, что хотите увидеть. Когда вы настроены на негатив, то везде будете видеть один негатив! Это хорошо известное явление, получившее название «предвзятость восприятия». Когда вы встречаетесь с человеком, считая, что он настроен негативно, то почти всегда получаете негативную реакцию. Вот почему монокулярное зрение так опасно для отношений.

Оценка своего монокулярного зрения

Как мы уже говорили, ваш взгляд на мир сформировался под влиянием прошлого опыта. Чаще всего опыт этот бессознателен, особенно когда связан со страхом и стыдом. Выполните упражнения, чтобы понять, как прошлое могло повлиять на ваше сегодняшнее восприятие. Просто закончите фразы, записав первое, что придет вам в голову.

Мужчины…

Мужчина всегда…

Мужчины умеют…

Мои отношения с мужчинами всегда были…

В отношениях мужчина будет…

Мужчине всегда можно доверить…

Женщины…

Женщина всегда…

Женщины умеют…

Мои отношения с женщинами всегда были…

В отношениях женщина будет…

Женщине всегда можно доверить…

Иногда завершение этих фраз позволяет понять, как вы бессознательно воспринимаете мужчин и женщин. Одна женщина на семинаре Пэт заметила: «Я знала, что эти мысли уходят корнями в мою историю, но не понимала, насколько все это на поверхности – ваше упражнение открыло мне глаза на мои прошлые отношения». Написанные ею ответы о мужчинах были полны негативных коннотаций, хотя суть фраз оставалась нейтральной.

Важно отметить, что негативное восприятие прошлого может быть главным источником страха и стыда в настоящем. Страх Дианы проистекал не из действий Брэндона, а из истории ее отношений с мужчинами. Это очень важно для тех из вас, кто имеет историю, полную страха и стыда.

Эффект брандспойта

Есть еще один способ сформировать колею в куче глины, и для него не требуется повторение – достаточно направить на кучу брандспойт! Мощная струя воды проложит колею, такую же глубокую или еще глубже, чем годы обычного дождя. Травма, которой может быть любая реальная или воображаемая угроза, действует как струя воды из брандспойта. Травматичным событием может стать вербальное, физическое или сексуальное насилие, публичное унижение, потеря работы, финансовый крах, предательство, отказ, пренебрежение, жестокость, война, бедность – список можно продолжать бесконечно. События, угрожающие физической или эмоциональной безопасности, оставляют глубокий след. Человек, имеющий подобный опыт, мгновенно реагирует на события, провоцирующие страх или стыд[8]8
  Если по индексу СИД (страх, изоляция, депривация) или СНН (стыд, несостоятельность, неудача) вы набрали 20 баллов или более, то у вас вполне может возникать такая мгновенная реакция. Вам нужно исправить эту печальную ситуацию, воспользовавшись массой доступных ресурсов.


[Закрыть]. Единственное, что может сделать партнер, – это облегчить такую боль. Лучший способ – постараться избегать намеренных действий, которые могут запустить механизм гиперчувствительности. Другой – развитие сочувствия к дискомфорту и тревожности, которые возникают вместе с этими экстремальными эмоциональными реакциями. И третий способ – использование ритуалов близости, описанных в этой книге. Но самые эффективные стратегии должен предложить человек, обладающий реактивной реакцией на страх и стыд. Если проблема усугубилась и вам кажется, что вы идете по тонкому льду, мы настоятельно рекомендуем прочесть книгу Стивена «Вам больше не следует это терпеть».

Бинокулярное зрение двадцать на двадцать

При монокулярном зрении вы склонны видеть, что уже видели, слышать, что уже слышали, и чувствовать, что уже чувствовали. А вот бинокулярное зрение дает новую информацию, и это позволяет увидеть партнера более или менее объективно, охватив его позитивные и негативные черты. Кроме того, бинокулярное зрение позволяет и собственное поведение увидеть объективно и понять, каково это – жить с вами. Развитие бинокулярного зрения требует истинной зрелости, потому что вам придется выбираться из ментальной колеи и стараться смотреть на мир не только своими глазами, но и глазами партнера. Наше упражнение поможет понять, насколько вы близки к бинокулярному зрению двадцать на двадцать.

Запишите три негативные характеристики своего партнера (например, злой, отстраненный, эгоистичный, занятый только собой, нудный, неразумный):

1. ____________________________________________

2. ____________________________________________

3. ____________________________________________

А теперь перечислите три позитивные характеристики, которыми партнеру стоило бы обладать в большей степени (например, быть более любящим, щедрым, готовым помочь или сексуальным):