Текст книги "Любовь, которой не нужны слова. Как улучшить брак без разговоров о нем"

Автор книги: Cтивен Стосны

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 14 страниц)

1. ____________________________________________

2. ____________________________________________

3. ____________________________________________

Посмотрите на список негативных характеристик и запишите, как каждая из них проявляется у вас. Например, если под номером один у вас стоит «злой», можете написать так: «Моя злость проявляется в негативных мыслях и оценках моего партнера» или «Мой гнев выплескивается на детей». Если первым номером у вас идет «отстраненный», про себя можете написать так: «Я становлюсь отстраненной в спальне, когда не хочу секса» или «Я становлюсь отстраненной, когда утаиваю информацию от партнера».

Удивлены, что негативные качества партнера так легко обнаружить в себе? Бинокулярное зрение позволяет получить новую информацию не только о поведении партнера, но и о собственном. Если эта мысль вам неприятна, вы уже на пути к бинокулярному зрению. Если нет, то вам понадобится помощь партнера, чтобы лучше разобраться в своем поведении.

Как вы сами не позволяете партнеру дать вам то, что вы хотите

Следующий шаг еще труднее, но усилия не будут потрачены впустую. Вернитесь к списку позитивных характеристик, которыми партнеру стоило бы обладать в большей мере. А теперь спросите себя, чем вы затрудняете партнеру путь к такому состоянию. Например, если вы записали, что хотели бы, чтобы партнер «больше интересовался сексом» или «был ближе к вам», то ваш ответ может прозвучать примерно так: «Я мешаю партнеру больше интересоваться сексом своими постоянными жалобами и игнорированием его потребности в близости» или «Я мешаю партнеру сблизиться со мной, постоянно занимаясь какими-то делами и ни минуты не пребывая в покое». И снова обратите внимание на свои ощущения. Чем более неприятны вам собственные ответы, тем лучше ваше бинокулярное зрение.

Как можно облегчить ситуацию

Этот раздел – не прогулка в парке. Однако это логичный следующий шаг для каждого, кто хочет обрести любовь, не нуждающуюся в словах. Вернитесь к списку позитивных характеристик, которыми партнеру стоило бы обладать в большей мере. Подумайте, как вы могли бы облегчить ситуацию для партнера. Например, если вы записали, что хотите, чтобы партнер больше интересовался сексом или был более веселым, можете ответить примерно так: «Чтобы она больше интересовалась сексом, я мог бы проявлять больше нежности в повседневной жизни», «Чтобы он был более жизнерадостным, я могла бы присоединиться к его увлечениям».

Теперь ваша очередь.

Чтобы мой партнер был более…

Я мог бы…

Если бы вы считали, что можете сделать партнера более достойным любви, изменив собственное поведение, сделали ли бы вы этот шаг? Выберите один из пунктов списка и начните тренироваться. Меняйте собственное поведение и не удивляйтесь, когда поведение партнера тоже начнет меняться.

Перенастройка

Как и личный опыт, динамика отношений формирует нейронные связи в мозге. Если бы инцидент с презервативом и чайным пакетиком повторился несколько раз (к счастью для Брэндона и Дианы, этого не случилось), Диана начала бы ассоциировать свой дискомфорт и боль, вне зависимости от причины, с поступками Брэндона: «Если мне плохо, значит, ты сделал что-то плохое». Брэндон же начал бы ассоциировать боль и дискомфорт Дианы с неизбежными обвинениями: «Если ей плохо, у меня неприятности». И тогда в нем вместо сочувствия включился бы защитный механизм. Естественное сочувствие партнеров друг к другу сменилось бы защитной обидой, потому что каждый ждал бы от другого какой-то боли. Они бы попали в ловушку жесткого монокулярного зрения и стали казаться друг другу противниками, а не партнерами.

Раз вы купили эту книгу, значит, уже ощутили на себе все особенности монокулярного зрения[9]9
  Помните, это не означает, что вы смотрите одним глазом. Это означает, что вы не понимаете точки зрения партнера.


[Закрыть]. Но мы с радостью хотим сообщить, что вы не в ловушке. Вы можете изменить настройки мозга и начать смотреть на жизнь через более богатую призму, включающую и ваш опыт, и опыт партнера.

Вот несколько примеров.

• Осознание сигналов тревожности, страха и стыда. Это вам сильно поможет. Если бы Диана осознала свою тревожность из-за презервативов, то обратилась бы к Брэндону по-другому: «Я так чувствительна, что из-за подобного моя тревожность взлетает до небес, и я реагирую слишком остро». Тогда Брэндон мог бы успокоить Диану, а не защищаться от гнева.

• Ассоциация собственной точки зрения с точкой зрения партнера. Диана знала, каково было ей, когда она нашла то, что приняла за презерватив. Тревожность заставила ее усомниться в муже. Но каково это было для него? Хотя там оказался не презерватив, не означало ли это, что он не любил ее и не заботился о ее чувствах? Было ли больно ему, что она могла так плохо о нем подумать?

• Ассоциация кредита доверия с дискомфортом и болью. Почувствовав боль, начните думать: «Похоже, это хорошее объяснение – мы будем с этим работать». Какой сердечной боли можно было бы избежать, если бы партнеры давали друг другу кредит доверия или просто старались получить больше информации. Остро реагируя на рядовое событие, вы должны сразу же подумать: «Остановись, прислушайся и постарайся понять».

• Ассоциация позитивного образа партнера и отношений с собственным стрессом и болью. Секрет этого приема в том, чтобы решить, какой образ партнера вы хотите культивировать. Хотите ли вы видеть его лжецом, развратником и бесчувственным хамом? Или добрым человеком, думающим о ваших интересах, но иногда совершающим ошибки? Это не просто вариация формулировки «невиновен, пока не доказано обратное». Такой подход заставляет вас добавить точку зрения партнера к собственной – это и есть бинокулярное зрение. Если выстраивать такую ассоциацию постоянно, в вашем мозге образовываются новые связи, оказывающие глубокое воздействие на состояние ваших отношений.

Конечно, чаще всего вы не будете знать точку зрения партнера и, следовательно, не поймете, что ассоциировать со своим стрессом. В таком случае нужно использовать другой подход: пока вы не узнаете точку зрения партнера, ваша точка зрения остается неполной, то есть у вас недостаточно данных для выводов.

Никогда не следует доверять неполной картине!

Бинокулярное зрение позволяет сохранить собственную ценность и ценность любимого человека в ситуации разочарования. Способность ценить партнера зависит от способности ценить себя. Самое важное, что следует сделать, почувствовав обесцененность, – это повысить самооценку, не поддаваясь чувству мести и гнева. Наказав любимого человека, вы можете на время почувствовать себя сильнее, но не ценнее. Например, гнев, который почувствовала Диана, ошибочно приняв чайный пакетик за презерватив, проистекал не из поступка Брэндона, а из приписанного ему значения. Для нее это означало, что он ее не любит и она не заслуживает внимания к себе. Проблема была в ее ценности, а не в его забывчивости. Гнев Дианы стал наказанием мужу за снижение ее самооценки. Она превратила любимого человека во врага.

Диана должна понять, что ее человеческая ценность слишком велика, чтобы уменьшиться от найденного в ящике, чем бы оно ни оказалось. Ей нужен внутренний механизм повышения самооценки, когда та стремительно падает. Например, она может вспомнить свои важнейшие человеческие качества, ощутить любовь к тем, кто ей дорог, почувствовать духовную близость, представить прекрасные виды природы, мысленно увидеть любимую картину или услышать музыку, вспомнить о друзьях и своих добрых делах. Когда она сможет это сделать, переговоры с мужем пойдут о поступке, а не о ее человеческой ценности, и эмоциональный накал спадет. Сохраняя свою ценность перед лицом разочарования, мы начинаем видеть себя и партнера в более позитивном свете, и это способствует перенастройке мозга на бинокулярное зрение.

Самый важный момент

Развитие способности видеть мир глазами партнера, сохраняя при этом собственную точку зрения, – это самый важный навык в личных отношениях. По крайней мере, это дает вам интуитивное ощущение того, как можно улучшить отношения, не говоря о них. В следующей главе мы обсудим, как бинокулярное зрение может улучшить вашу сексуальную жизнь.

Глава 10
Естественный язык бинокулярного зрения: когда говорит секс, кому нужны слова?

Когда отношения разбиваются о скалы, скалы эти в постели. Ни одна проблема отношений не вызывает столько страха и стыда, как секс. И ни одной проблеме отношений бинокулярное зрение не идет на пользу в такой степени, как сексу. Было бы неверно говорить, что секс – это проблема всех несчастливых семей, но все же с ней сталкиваются очень многие. Секс входит в четверку главных поводов для конфликтов супругов. И причина тому проста: секс – это мощный источник наслаждения и столь же мощный источник боли. Секс с легкостью вызывает страх у женщин и чувство несостоятельности у мужчин. В такой ситуации очень трудно понять точку зрения другого и мыслить рационально.

Кирстен и Пол пришли на семейный семинар от безысходности. Они устали от бесконечных ссор, и семейный психолог посоветовал им этот семинар. На терапию они ходили со своим семилетним сыном Джейсоном, у которого уже возникли проблемы в школе. На втором же сеансе семейный психолог предложил посетить семинар, чтобы наладить отношения. (И это отличный совет, учитывая, что исследования показывают корреляцию негативного поведения детей и несчастливого брака родителей.)

Кирстен и Пол начинали семейную жизнь с надеждой и страстью, но уже ко второму году между ними образовалась глубокая пропасть, и начала возникать стена обиды. После рождения Джейсона либидо Кирстен изменилось. Сначала она думала, что все связано с трудностями материнства и недосыпом. Пол старался ей помогать, вставал по ночам к Джейсону, чтобы Кирстен могла поспать. Силы у нее восстановились, но не либидо. Ей по-прежнему не хотелось секса. Супруги стали оставлять раз в неделю Джейсона с родителями Пола, чтобы провести вечер наедине, но и это ничего не изменило. Чем дольше они обходились без секса, тем сильнее росла обида Пола.

Стена обиды становилась все выше, а секс – все реже. Пол все сильнее злился, а Кирстен отвечала тревожностью и упреками. Иногда она пыталась проявить нежность, чтобы сблизиться с мужем, но все кончалось ссорой из-за секса. Пол периодически пытался быть романтичным, но тут же обида возникала у Кирстен, которая видела в его авансах лишь желание заманить ее в постель. Ситуация ухудшалась. До рождения Джейсона они занимались сексом пару раз в неделю, но прошло несколько лет, и секс стал случаться несколько раз в год. До семинара они не занимались сексом восемь месяцев, несмотря на то, что оба хотели вернуться хотя бы к разу в неделю.

Пол был охвачен гневом. Он явно дистанцировался от Кирстен и согласился прийти на семинар только потому, что устал спорить. Кирстен надеялась, что семинар поможет Полу понять, какую боль он причиняет ей своим гневом, тем самым напрочь убивая сексуальное чувство. Ее боль была настолько глубокой, что она не понимала собственного вклада в проблему. Но в конце утреннего занятия она начала осознавать свою роль в разъединении партнеров. Она поняла, что, сама того не ведая, создала ситуацию, в которой гнев и обида Пола стали неизбежны. В ходе одного упражнения она начала понимать, что, хотя никогда этого не говорила, но ее поступки явственно давали понять Полу: «Я рассчитываю на твою моногамию, но не рассчитывай, что я буду удовлетворять твои сексуальные потребности». Когда Кирстен осознала свое поведение, ее захлестнул вал страха и смущения. Она почувствовала, какое влияние оказала ее нереалистическая позиция и какую угрозу она создала для отношений.

Кирстен очень точно осознала опасность своей позиции. Без разговоров можно и разрушить отношения, и улучшить их. Игнорирование значимости секса в отношениях – эффективный способ порождения обиды и разрушения любви. Не поймите нас превратно: если оба партнера не интересуются сексом и не хотят этого, никаких проблем. Но если один из партнеров секса хочет, но не получает, то в отношениях возникает проблема. Кирстен могла спокойно обходиться без секса, но, поскольку Пол секса хотел, нечастые сексуальные контакты порождали напряженность в отношениях. Неудивительно, что между супругами возникла стена обиды.

Что же произошло?

Кирстен и Пол не собирались разрушать отношения. Напротив, они любили друг друга и прошли период влюбленности, как и многие пары. На заре их отношений любовная жизнь была прекрасной. Кирстен хотела секса так же, как и Пол, часто становилась инициатором и с готовностью откликалась на его сексуальные авансы. Поскольку в тот период сексуальность ее была на пике, она считала, что так будет всегда. Она не понимала, что природа в начале любовных отношений усиливает либидо, но когда этот этап проходит, люди возвращаются к исходной сексуальности. Оглядываясь назад, Кирстен поняла, что ее либидо было на взлете только на романтическом этапе отношений. Анализ слюны на гормоны показал, что у нее низкий уровень тестостерона – вот почему она не испытывала потребности и желания часто заниматься сексом. У Пола же уровень тестостерона был высоким. Неудивительно, что его сексуальность всегда была на пике.

У людей с умеренным или высоким сексуальным желанием[10]10
  Высокий уровень желания связан с уровнем гормонов: высоким уровнем тестостерона у мужчин, высоким уровнем тестостерона и эстрогена у женщин. Дополнительную информацию о сексуальном желании вы найдете в книге «Жаркая моногамия» Пэт Лав и Джо Робинсона.


[Закрыть], таких как Пол, оно кипит под поверхностью, готовое откликнуться возбуждением на малейшую стимуляцию. Такому человеку (мужчине или женщине) не нужно трудиться ради возбуждения – у него все происходит легко и быстро. А после стимуляции он шаг за шагом самым предсказуемым образом движется к оргазму. Цикл сексуальной реакции человека с умеренным или высоким уровнем тестостерона показан на рис. 1.

Из рис. 1 непонятно, насколько силен дискомфорт такого человека, когда ему приходится долгое время обходиться без секса. Человеку с низким сексуальным желанием трудно понять, насколько физически, эмоционально и психологически тяжело партнеру обходиться без сексуальной разрядки. Он просто никогда такого не испытывал. Совершенно понятно, почему Пол обижался, когда Кирстен игнорировала его сексуальные потребности. Он не понимал, как она обходится без секса. Это казалось ему жестокостью.

Низкий уровень тестостерона у Кирстен объясняет, почему она редко чувствовала желание, хотя ей и хотелось быть сексуальной с Полом. Сердце ее давало обещание, которое не могло выполнить тело. Давайте взглянем на рис. 2, где изображен цикл сексуальной реакции человека с низким уровнем тестостерона, и сосредоточимся на первом впечатлении.

Не возникает ли у вас при взгляде на рис. 2 ощущения хаотичной, непредсказуемой природы этого цикла? Такой человек не кипит желанием, ему достаточно минимальной стимуляции. Даже в момент стимуляции он может не ощутить желания заняться сексом. В действительности люди с самым низким уровнем желания не испытывают потребности в сексе, пока не достигнут сильного возбуждения! Они хотят секса лишь тогда, когда уже им занимаются. Другими словами, нужно начать, чтобы захотеть. Это идет вразрез со всем, чему нас учили о сексе. Понять природу человека с низким сексуальным желанием становится еще труднее, потому что в период влюбленности он выглядит, ведет себя и чувствует как человек с высоким желанием. И человеческая природа заставляет думать, что так будет всегда. Из рис. 2 неочевидно, как тяжело такому человеку вызвать у себя сексуальное желание. Ему нужно сосредоточиться, сконцентрироваться, ощутить мотивацию, пробудить спящее тело и поверить, что желание вот-вот возникнет.

Как только Кирстен начала лучше понимать свой цикл сексуальной реакции, многие аспекты отношений с Полом обрели смысл. Она поняла, почему каждый раз, когда они занимались сексом, она твердила себе: «Это замечательно! Нужно запомнить и заниматься этим чаще!» Она поняла, что не выполняла этого обещания, потому что бессознательно ожидала желания до возбуждения. Кроме того, отказ от секса не вызывал у нее физического дискомфорта. Ее романтическая натура не могла поверить, что для возбуждения рядом с любимым человеком требуются какие-то усилия.

Хотя изучение и понимание сексуального желания было интересным и полезным, это не изменило и не улучшило отношений. Трансформации не произошло, пока Кирстен не поняла, насколько эгоистичной она была в сексуальных отношениях. Увидев динамику страха и стыда, она поняла, что, отказывая в сексе, думала только о своих чувствах. Она не думала о потребностях Пола и об испытываемом им стыде, когда отказывала ему в физической любви, которую раньше дарила с такой готовностью. Не менее важным было и то, что она игнорировала потребности отношений. Она снова и снова повторяла себе: «Почему я должна делать то, что не хочу?» – и считала себя в полном праве. Иногда Кирстен винила Пола в том, что она не чувствует такого же возбуждения, как прежде. Ведь он заводил ее на заре отношений, почему же теперь это не так? Но полученная информация, осознанная ответственность, смущение и раскаяние в своем поведении кардинально изменили Кирстен и ее отношения с Полом. Она перестала отказывать Полу в сексе, потому что перестала игнорировать его потребности и потребности отношений.

Почему столько шума из-за секса?

Интересно, как секс влияет на удовлетворенность людей своими отношениями?

Исследования показывают, что, когда дела идут хорошо, на секс приходится лишь 15 процентов общей удовлетворенности отношениями. Но когда ситуация портится, на секс приходится 85 процентов неудовлетворенности. Отчасти это объясняется тем, что хорошая сексуальная жизнь окрашивает другие сферы удовлетворенности и становится одним из многого хорошего, что есть в отношениях. Но сила секса пробуждает прежнюю динамику страха и стыда. Активированный вихрь подавляет все другие сферы отношений, из-за чего секс как символ близости и связи начинает казаться главным фактором разочарования в партнере.

Секс так важен и по другой причине: он полезен для физического и психического здоровья (конечно, когда все происходит по согласию). Пэт до сих пор хохочет над этим утверждением. Начиная работать над книгой «Жаркая моногамия», она втайне надеялась узнать, что зрелые, развитые, интеллигентные люди не хотят секса и не нуждаются в нем, что он является приоритетом только для животных, расположенных внизу пищевой цепочки. Полагаю, вам ясно, что надеялась она на это, потому что ее собственное сексуальное желание было очень низким. Но обнаружила она совсем не то, что искала. Она поняла, что секс имеет массу преимуществ для обоих партнеров. И вот лишь некоторые.

Двадцать причин заняться сексом, когда вам не хочется

1. Потому что вы так сказали. Хотя, вступая в брак, вы не обещали «любить, почитать и заниматься сексом раз в неделю», но подразумевалось, что секс является частью сделки. Представьте, насколько меньше было бы свадеб, если бы люди говорили: «Я выйду за тебя замуж, но на секс не рассчитывай!» Если остановить на улице тысячу человек и спросить: «Разумно ли рассчитывать на секс в браке?», подавляющее большинство ответит утвердительно. Если вы рассчитываете на верность партнера, то просто обязаны быть ему надежным сексуальным партнером.

2. Секс помогает вам забыть. Окситоцин – гормон, вызывающий оргазм, – обладает амнестическим действием, которое длится до пяти часов. На это время вы забываете, что он опустошил вашу кредитку, а она на час опоздала с работы. Женщины получают дополнительное преимущество: во время оргазма зоны мозга, управляющие страхом, тревожностью и стрессом, отключаются. (Имитация оргазма такого эффекта не дает.)

3. Секс настраивает вас на наслаждение. Каждый раз, когда вы делите позитивный опыт с партнером, мозг начинает ассоциировать его с наслаждением. Можно трансформировать любые отношения, увеличивая приятное время, которое вы проводите вместе.

4. Секс возвращает страсть в отношения. Страсть – вот что отличает отношения с романтическим партнером от отношений с подругами и приятелями. Да, вы лучшие друзья, но без секса у вас не будет страсти.

Остальное взято из исследования 1997 года, описанного в British Medical Journal.

5. Обострение обоняния. После секса усиливается выработка пролактина, что способствует формированию новых нейронов в обонятельном центре мозга.

6. Снижение веса. В процессе бурного секса сгорает минимум двести калорий, примерно столько же, сколько за пятнадцать минут на беговой дорожке. Британские ученые установили, что, если заниматься сексом три раза в неделю, в течение года можно избавиться от калорий, равных шести «Биг-Макам».

7. Ослабление депрессии. Простагландины, содержащиеся в сперме, воздействуют на женскую репродуктивную систему. Во время оргазма вырабатываются эндорфины, вызывая ощущение благополучия и эйфории.

8. Ослабление боли. Во время оргазма уровень окситоцина возрастает в пять раз, что приводит к выбросу эндорфинов, ослабляющих боль. Секс также способствует выработке эстрогена, что снижает боль при ПМС.

9. Укрепление сердца. Женщины, часто занимающиеся сексом, отличаются более высоким уровнем эстрогена, что благотворно сказывается на состоянии сердца.

10. Средство от обычной простуды. Занятия сексом раз в неделю на 30 процентов повышают уровень иммуноглобулина А, что укрепляет иммунную систему.

11. Лучший контроль мочевого пузыря. Секс укрепляет мышцы таза, контролирующие ток мочи.

12. Здоровье простаты. Некоторые урологи просматривают связь между редкой эякуляцией у мужчин и раком простаты. В данном случае от секса сплошная польза, да еще и удовольствие.

13. Блестящие волосы, хорошая кожа. Выброс эстрогена во время оргазма улучшает состояние волос у женщин. Пот во время секса очищает поры, отчего кожа начинает сиять. Серотонин также очень полезен в этом отношении.

14. Успокаивающий эффект. Секс в десять раз эффективнее «валиума» и не имеет побочных эффектов.

15. Лечение заложенности носа. Вы не поверите, но это так. Секс – естественный антигистамин. Он помогает бороться даже с сенной лихорадкой и астмой.

16. Укрепление мышц живота и ягодиц. Регулярный секс может подтянуть живот и ягодицы, а также улучшить осанку.

17. Укрепление иммунной системы. Эндорфины стимулируют клетки иммунной системы, которые борются с болезнями.

18. Вечная молодость. Секс активно замедляет процесс старения. Он снижает уровень кортизола в крови, что ослабляет стресс и замедляет старение.

19. Защита от болезни Альцгеймера и остеопороза. Женщины, ведущие активную сексуальную жизнь, обладают повышенным уровнем эстрогена, что защищает их от болезни Альцгеймера и остеопороза.

20. Эйфория. Ну кто не хочет этого ощущения? Лучший способ ощутить эйфорию – секс!

Смена коней на переправе

В большинстве пар оба партнера скажут, что хотели бы иметь более активные и теплые сексуальные отношения. Все понимают главную цель, проблема лишь в том, как ее достичь. Рационально было бы спросить: «Если вы оба этого хотите, почему просто не сделать?» Легче сказать, чем сделать. Поскольку секс сильно влияет на динамику страха и стыда, рациональная часть мозга не всегда вступает в действие (иначе в нашей культуре было бы значительно меньше проблем, связанных с сексом). Вот несколько примеров того, что происходит.

Когда женщина отказывается от секса, мужчина обычно думает: «Я неважен» или «Я несостоятельный любовник». Стыд заставляет его злиться или замыкаться в себе. Когда женщина хочет секса, а мужчина отказывается, он получает двойную дозу несостоятельности: «Я несостоятелен как партнер и как мужчина». Когда мужчина отказывает женщине, та часто думает: «Я непривлекательна» или «Он меня не любит», а такие мысли будят страхи и вызывают реакцию упреков/жалоб. Когда женщина отказывается от секса, это зачастую происходит потому, что ей просто не хочется, и все же она сознательно или бессознательно винит в своем настроении мужчину. Отказ запускает страх изоляции и боли и мотивирует женщину искать утешения в другом – в работе, общении с друзьями, воспитании детей, бизнесе, еде или тратах.

Чем сильнее реакция страха и стыда, связанная с сексуальной жизнью, тем сильнее сопротивление переменам. Но есть и хорошие новости: вы можете это сделать. Дискомфорт сопротивления длится всего несколько секунд, которые можно перетерпеть. Кроме того, чем сильнее сопротивление, тем сильнее радость от чувства преодоления. Вот небольшой совет: ощутили дискомфорт – смело двигайтесь вперед. И вот три полезных предложения:

1. Просто скажите «да». То есть когда кто-то из вас хочет секса, ответ может быть только один – «да». Мысль об этом доставляет удовольствие человеку с высоким уровнем сексуального желания и пугает того, у кого желание невысоко. Обоим поначалу казалось, что они никогда не будут вылезать из постели. Но все изменилось. И все же попробуйте. Вы оба удивитесь тому, как хорошо работает этот прием. Если секс всегда доступен, он перестает быть проблемой. Страх депривации исчезает, равно как и необходимость искать оправдания и чувство вины за отказ. Разговор о сексе – отличный способ улучшить отношения без лишних разговоров!

Такой подход использовали Кирстен и Пол. Они с радостью обнаружили, что их предпочтения не так уж и различны. Сначала Пол настаивал на сексе чаще, чем хотелось бы Кирстен, но через две недели их вкусы выровнялись, и через три месяца они уже не могли вспомнить, сколько раз занимались сексом в неделю или месяц. Секс перестал быть проблемой. Они вошли в нормальный жизненный ритм – и оба остались довольны.

2. Ты говоришь когда, я говорю что. Когда дело касается секса, иногда легче сказать, чем сделать, особенно если для вас это исключительно половой акт. Женщина может воспользоваться смазкой и стать физически восприимчивой, мужчине же приходится тяжелее. Он должен достичь эрекции, для чего требуется гораздо больше. Поэтому если женщина говорит когда, он может сказать что, то есть каким видом секса займутся супруги. Он может предложить начать с орального секса, чтобы стимулировать эрекцию, может предложить посмотреть сексуальный фильм. Он может предложить «по-быстрому», довести женщину до оргазма, оттянув собственный. Торг здесь не самая лучшая идея (ты обеспечиваешь мне оргазм, а я буду тебе должен).

3. Смена ролей. Многие пары расходятся в сексуальных переговорах. Один говорит: «Я хочу больше секса», а другой: «Я хочу больше близости». Одному для секса нужна близость, другому секс нужен для близости. Оба говорят правду. При смене ролей партнер с высоким уровнем желания отвечает за близость, а с низким – за секс. Тот, кто хочет больше секса, должен обеспечить партнеру чувство близости. Тот же, кто хочет близости, должен дать партнеру достаточно секса. Оба добиваются желаемого, но роли кардинально меняются.

Смена ролей требует зрелости и понимания. Человек с низким уровнем желания должен вспомнить, как желал секса на этапе влюбленности, пусть ему и будет трудно представить, как некомфортно обходиться без секса. Для него подобная ситуация вполне комфортна. Ему нужно просто поверить на слово нам – а еще лучше своему партнеру.

Вот что происходит с человеком с высоким уровнем сексуального желания, которому приходится обходиться без секса. Мышцы его напрягаются, появляются бессонница, усталость. Он постоянно думает о сексе, и секс становится для него важнее, чем должен быть. Сексуальная напряженность сродни мигрени. Она начинается с легких сигналов типа ауры или слабого дискомфорта, от которых путаются мысли, возникает раздражительность, а потом и боль во всем теле. Представьте, что у вас мигрень, а партнер не обращает никакого внимания на вашу боль. Никакой заботы типа: «Как ты себя чувствуешь?» или «Дорогая, чем я могу помочь?» Хуже того, представьте, что у партнера есть обезболивающее, но он не собирается вам его давать.

Вот несколько советов, которые помогут вам справиться.

Советы для партнера с высоким уровнем сексуального желания. Почувствуйте свою ответственность за потребность партнера в близости. Не забывайте о несексуальных прикосновениях, нежных словах, улыбках, визуальном контакте, милых глупостях (несексуального характера). Интересуйтесь жизнью партнера и внимательно слушайте. Рассказывайте ему о своей жизни: что было вам приятно, а что нет. Делите обязанности. И главное: когда партнеру до секса необходимо почувствовать истинную близость, не возмущайтесь, не разговаривайте, не спорьте, не пытайтесь понять. Просто примите его реальность на веру – и сделайте! Вам нетрудно, а ему приятно!

Советы для партнера с низким уровнем сексуального желания. Будьте ответственным сексуальным партнером. Замечайте потребность партнера в сексе. Помните, что секс важен для гармоничных отношений. Не осуждайте, не упрекайте, не ищите повода уклониться. Не ведите счет – не считайте, сколько раз партнер удовлетворял вашу потребность в близости. Сосредоточьтесь на том, что даете, а не на том, что получаете. Получайте удовольствие, доставляя удовольствие партнеру. Станьте экспертом в собственном сексуальном возбуждении. Заботьтесь о себе так, чтобы наслаждаться сексом и желать его.

Человеку с высоким уровнем сексуального желания трудно понять, сколько усилий вам нужно приложить для возбуждения. Для этого нужны максимальная концентрация и вера в успех. Представьте себе такой сценарий. У вас был долгий и тяжелый рабочий день, вы семьдесят километров ехали по пробкам, добрались до дома, приготовили ужин, перемыли посуду, трижды загружали стиральную машину, и теперь вам хочется только спать. Но когда вы открываете дверь спальни, вам нужно пройти по канату. Партнер уже в постели и готов к сексу. Как вы отреагируете, если он скажет: «Ну быстрее же! Иди ко мне! Займемся сексом!» А если он скажет: «Любимая, как же ты хороша! Не могу дождаться, когда ты ляжешь!» А если вы вернетесь домой, а партнер обнимет и поцелует вас, а потом окажется, что ужин уже готовится, кошачий лоток чистый и две стирки уже закончились? Как это повлияет на вашу реакцию? Когда человек с низким уровнем сексуального желания говорит: «Мне нужна истинная близость для секса», он хочет сказать: «Дай мне отправную точку. Дай мне мотивацию».

Смена потребностей

Если вы довольно долго живете с одним партнером, каждому из вас нужна особая стимуляция, чтобы секс был свежим и возбуждающим. Большинство пар, испытывающих неудовлетворенность сексом и/или близостью, просто нуждаются в перемене репертуара, но такие перемены могут вызвать страх у женщин и чувство несостоятельности у мужчин. Если женщина проявляет интерес к новым сексуальным приемам, мужчина может подумать: «Я недостаточно хорош. Что, если я не справлюсь? Она будет недовольна мной? Не знаю, удастся ли мне оправдать ее ожидания. Смогу ли я удовлетворить ее? Откуда у нее такие идеи? И давно ли она несчастлива? Может, у нее есть кто-то другой?» Когда новый сексуальный прием предлагает мужчина, женщина может подумать: «Он разозлится, если я не соглашусь? А вдруг он уйдет от меня, если я не смогу его удовлетворить? Отвернется ли он от меня, если я не дам ему того, чего он хочет? Должна ли я сделать все, что он хочет, чтобы удержать его? А если я соглашусь, то чего он захочет от меня потом?»