Текст книги "Любовь, которой не нужны слова. Как улучшить брак без разговоров о нем"

Автор книги: Cтивен Стосны

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 14 страниц)

Глава 6
Как страх и стыд ведут к неверности, разрыву и разводу

Будильник звонил целых семь минут, прежде чем Николь нажала на кнопку и со стоном повернулась в постели. Она не могла припомнить, когда ей удавалось спать больше шести часов. Она снова провалилась в сон, потом открыла глаза, чтобы посмотреть на часы. Прилив адреналина ударил ее, словно током – она снова проспала! Еще один день начался из рук вон плохо.

Несмотря ни на что, Николь справилась с утренним хаосом и сумела сама приготовиться к очередному дню и собрать детей. Поцеловав мужа Рафаэля на прощание, она схватила бутерброд и выскочила из дома. Уже несколько месяцев они проводили наедине не более тридцати минут – все остальное время уходило на обсуждение финансов, графиков и решение вопросов о том, кто будет возить детей на футбол, уроки фортепиано, гимнастику, дни рождения и школьные праздники.

По пути в офис Николь позвонила на служебную голосовую почту, чтобы подготовиться к рабочему дню. Обычно по дороге она общалась с друзьями или слушала любимый диск, но сегодня сразу же приступила к делам. Несмотря на всю суету, она была рада, что решила вернуться на работу. Дополнительный доход помогал оплачивать модные наряды, современные гаджеты и многое из того, что нужно детям.

Как только Николь вошла в офис, началась круговерть звонков и совещаний. Несмотря на стремительный темп и постоянно растущие требования, коллеги всегда находили время, чтобы пообедать где-то вне офиса. Как обычно, обед стал передышкой от напряженной работы. Сегодня двое коллег шутливо спорили, чья жена хуже всего следит за гигиеной. Николь неловко посмеивалась, понимая, насколько личную информацию она знает о своих коллегах. С ними она проводила времени больше, чем с собственным мужем, семьей или друзьями. С братом и сестрой она не виделась уже больше двух лет. Из-за работы пришлось пропустить день рождения лучшей подруги. Дома у нее целый шкаф начатых проектов – от скрапбукинга до картин маслом. Николь ходила в церковь, но там мысли ее постоянно возвращались к делам, оставшимся дома. Она была воплощением идеального члена фитнес-клуба: каждый месяц оплачивала членство, упорно занималась около двух недель и больше никогда не возвращалась. В прошлом году они ездили в отпуск всей семьей, но в этом году ей пришлось потратить свободное время на домашние дела. Они с Рафаэлем неделями не занимались сексом, и даже романтический поцелуй или объятие длились не более двух секунд. Каждый раз, когда она пыталась найти время для серьезного разговора, ей казалось, что она бьется головой о стену. Николь припомнить не могла, когда кто-нибудь уделял ей исключительное внимание дольше десяти минут. Главная радость жизни заключалась в телевизоре: вооружившись стаканчиком мороженого, она усаживалась смотреть шоу Опры и «Обмен квартирами».

Звучит знакомо? Надеемся, нет, потому что жизнь Николь – это полное отсутствие близости с собой и любимыми людьми. Ее жизнь настолько полна стрессов, что отношения стали почти нерабочими. Поскольку суета жизни нарастала постепенно, Николь даже не задумывалась, что это ненормально. Она думала только о повседневных делах. Если вы живете такой жизнью, истинная близость, эта животворящая кровь отношений, становится сложной, а то и невозможной.

Кто скажет, что случилось раньше: ее занятость или отстраненность мужа? Все произошло одновременно. Поскольку отношения не кричат, не требуют и не пишут писем, очень легко отодвинуть их на задний план. Николь не может бесконечно существовать в этом состоянии депривации – ее душе нужны нежность и забота. Сама не замечая того, она превратилась в легкую добычу, ожидающую любого стимула. И стимул не замедлил явиться – в ее группе появился менеджер проекта Дональд.

Все началось вполне невинно – с обычного разговора в офисе. Потом они вместе стали заниматься особым проектом – а там пошли деловые ланчи, которые продолжились и после окончания работы. Вскоре Дональд и Николь стали каждый день вместе обедать в корпоративной столовой. Постепенно разговоры с работы перешли на более личные темы. Они делились интимными подробностями своей жизни, и их симпатия росла. Обед стал главным событием для них обоих. Дональд стал для Николь новым источником энергии. Она стала меньше спать, похорошела, за месяц скинула три килограмма. Коллеги говорили, что она выглядит гораздо счастливее. Даже муж почувствовал в ней новую уверенность. И только одна из коллег, Клер, насторожилась.

Однажды она резко спросила:

– Что происходит между тобой и Дональдом?

Николь покраснела и тут же перешла к обороне:

– Ничего. Что ты имеешь в виду?

– Вы постоянно вместе, и это нехорошо, – сурово ответила Клер.

Хотя они с Клер не были особо близки, Николь ее уважала за честность и справедливость.

– Не понимаю, о чем ты говоришь, – ответила она. – Мы всего лишь друзья.

– Ну хорошо, – кивнула Клер и сменила тему. Ей не хотелось вмешиваться.

С этого времени Николь с Дональдом стали обедать в городе. Они искали места, куда не ходили коллеги. Друг другу они говорили, что не хотят, чтобы у коллег сложилось ложное представление.

Николь ощущала близость, какой не чувствовала много лет. Трагедия ситуации заключалась в том, что то же самое Николь чувствовала к Рафаэлю в начале семейной жизни. Но сейчас ее ослепила самая экстремальная форма искажения: влюбленность. В измененном состоянии сознания человек полностью концентрируется на том, что ему нравится вне отношений. Он перестает думать о партнере. Когда Николь начала понимать, что влюблена в Дональда, у нее возникло чувство вины. Она стала искать недостатки в муже – это мгновенно от чувства вины избавило. Чем дольше она твердила себе, что Рафаэль не удовлетворяет ее потребности, тем легче ей было оправдать отношения с Дональдом. К этому моменту она уже потеряла голову. Ситуация могла ухудшиться, прежде чем улучшиться. Влюбленность, как любое компульсивное поведение, почти неизбежно усиливается. Чтобы удержать естественный выброс гормонов, человеку нужно больше контактов, и он готов на более высокий риск.

Неудивительно, что отношения между Николь и Дональдом переросли в роман. Разговоры за обедом стали более романтичными. После обеда они устраивались в машине Николь. В конце концов, во время командировки они стали близки. Ложь громоздилась на лжи, и брак Николь трещал по швам.

Вряд ли можно отрицать негативное влияние романов на отношения, но когда роман становится романом, не так очевидно. В книге «Не просто друзья» Ширли П. Гласс пишет об этом однозначно: химия плюс исключительность равняется роман. Если вы проводите время наедине с человеком, который вам нравится, чтобы узнать его или потому что это просто приятно, вы играете с огнем. Приватность дает возможность вести интимные разговоры и заниматься тем, чем в другой обстановке вам не удалось бы. Первый признак того, что вы оказались на скользком склоне, – это желание не дать супругу понять, что вы постоянно думаете о другом человеке.

Влюбленность – это измененное состояние сознания. Хелен Фишер и ее коллеги изучали активность мозга людей, находящихся в состоянии влюбленности[4]4
  Хелен Фишер. «Почему мы любим: природа и химия романтической любви».


[Закрыть]. И вот что они обнаружили. Когда человек сосредоточен на любимом, в гомогенетическую кору почти не поступает кровь – то есть рациональная часть мозга, анализирующая реальность, отключается. Когда в дело вступает химия, мыслить рационально невозможно. Приятный отпуск от повседневной реальности – вот что заставляет нас наслаждаться влюбленностью. Но важно понимать, что в этот момент вас нельзя назвать человеком в здравом уме!

Химия – это функция ДНК[5]5
  Информацию о связи между ДНК и химией влюбленности можно найти в книге П. Лав «Правда о любви: взлеты, падения и как сделать так, чтобы она длилась вечно».


[Закрыть]. Она в большей степени связана с метаболизмом, чем с характером или ценностями. И сопротивляться ей невозможно. Химический душ, которым мозг наслаждается в момент влюбленности, – мощный регулятор страха и стыда. В обычных обстоятельствах страх Николь и стыд Дональда не позволили бы им увлечься друг другом. Но как только они позволили себе чувственно настроиться друг на друга под покровом приватности, запреты страха и стыда исчезли. Такое резкое ослабление влияния страха и стыда объясняет, почему в момент влюбленности поступки, которые прежде вызвали бы страх или показались постыдными, приносят уверенность и гордость. Одна из причин, по которым романы после разрушения брака редко перерастают в жизнеспособные отношения, заключается в том, что химическое освобождение от страха и стыда краткосрочно. (Количество разводов среди тех, кто имел роман на стороне, а потом женился, достигает 80 процентов!) Как только наркотический эффект влюбленности ослабевает, женщина становится более неуверенной, а мужчина стыдится себя сильнее, чем когда бы то ни было.

Но изначально динамика страха и стыда очень тяжело сказывается на изменившем партнере. Тревожность жены, у мужа которой возникла эмоциональная связь с другой женщиной, бьет через край. Унижение мужа-рогоносца в старину считалось веским основанием для домашнего насилия и даже убийства. Страх изоляции и депривации не позволяет женщине просить о разводе, когда у мужа возникает роман на стороне. Мужчины же, узнав об измене жены, считают брак невыносимым.

Химия повсюду

Если у вас много знакомых, среди них наверняка найдется кто-то, к кому вас непреодолимо тянет. И неважно, что вы счастливы в браке и ощущаете полную безопасность. Если вы втайне встречаетесь с привлекательным человеком, химическая реакция перерастает во влюбленность. Перед химической волной отступают не только обычные запреты страха и стыда, но и способность к рациональному мышлению – этот человек покажется вам родственной душой, хотя вы никогда не встречались по-настоящему и не переживали никаких разочарований. Поскольку от химии не убежать, очень важно быть предельно честным с собой. Вы должны понимать свои обязательства перед партнером и основные правила ваших отношений. Вам поможет наша очередная анкета.

Анкета прочности обязательств

Ниже перечислены убеждения и поступки, связанные с прочностью обязательств перед партнером и вашими отношениями. Прочитайте каждое утверждение и ответьте «да» или «нет».

1. Я обращаю внимание на недостатки партнера, а не на достоинства.

2. У меня есть привычки, которые сильно беспокоят партнера (например, пьянство, чрезмерные траты, трудоголизм, склонность к флирту, неспособность контролировать гнев).

3. На работе у меня настроение лучше, чем дома.

4. Со мной трудно ужиться.

5. Я предпочитаю делиться чем-то важным не с партнером, а с другими людьми.

6. Я ставлю свои потребности выше потребностей партнера.

7. Я ставлю свои потребности выше потребностей отношений.

8. Я не хочу, чтобы партнер знал обо всем, чем я занимаюсь за компьютером.

9. У меня есть романтические фантазии, и связаны они не с партнером.

10. Я наряжаюсь, чтобы привлечь внимание другого человека.

11. Я негативно отзываюсь о своем партнере в разговоре с посторонними.

12. Я предпочитаю проводить время с друзьями/коллегами, а не с партнером.

13. У меня романтические чувства к другому человеку.

14. Я отправляю письма, не предназначенные для глаз партнера.

15. От работы я получаю больше удовольствия, чем от личных отношений.

16. У меня есть друзья, с которыми я ближе, чем с партнером.

17. В работу я вкладываю больше сил, чем в отношения.

18. С чужими людьми я приветливее, чем с партнером.

19. У меня поднимается настроение, когда я вижу кого-то.

20. Мне кажется, наши дороги расходятся.

21. Я часто бываю в плохом настроении.

22. Мне приятнее переписываться с кем-то, чем общаться с партнером.

23. Общение с партнером вызывает у меня стресс или утомление.

24. Я постоянно занимаюсь несколькими делами одновременно.

25. Партнеру трудно добиться моего безраздельного внимания.

26. Я уделяю своим увлечениям больше внимания, чем партнеру.

27. Мои любимые занятия не включают партнера.

28. Я предоставляю партнеру обязанность поддерживать огонь в отношениях.

29. В моей жизни почти нет радостей.

30. Даже хорошие события не приносят мне той радости, какой я жду.

Общее количество утвердительных ответов:

______________________________________________

Цель этой анкеты – дать объективное представление о вашей преданности отношениям, а также о вашем общем благополучии. Важно помнить, что ваш общий настрой отражает силу преданности здоровым и счастливым отношениям. В целом чем больше утвердительных ответов, тем слабее отношения.

Если не проливать свет своей души на отношения, они умрут – даже без разговоров.

Другие формы депривации

Оглядываясь на жизнь Николь, вы понимаете, что она эмоционально устранилась из брака задолго до встречи с Дональдом. И, судя по всему, ее муж Рафаэль поступил так же. Вот несколько признаков того, как жизнь уходит из отношений.

• У детей слишком много занятий. Исследования показывают, что, когда у детей больше двух занятий в неделю, стресс испытывают и они сами, и их родители. Николь и Рафаэль могли бы выкроить для значимого общения гораздо больше времени, если бы сократили внеклассные занятия детей.

• Чрезмерная увлеченность работой. Николь начала работать еще до того, как приехала в офис. Важные дела будут всегда. Нужно просто поставить точку сегодня и завтра начать с того, на чем остановились. Николь могла бы использовать время по пути на работу для дружеского общения с Рафаэлем и иногда обедать с ним, не отдавая безраздельного предпочтения коллегам. Она могла бы иногда приглашать его пообедать в кругу ее коллег – это отличная идея, потому что сослуживцы могли бы стать «друзьями семьи».

• Потребительские траты. Если близкие требуют дорогих покупок – модной одежды, новейших гаджетов и т. п., – это еще один показатель бесконечного цикла «работа-траты». Все это лишает отношения жизненной энергии.

• Зависимость от занятости. График Николь будит мысли о том, что она уже впала в зависимость от работы. Жизнь на полную катушку быстро вызывает зависимость, потому что на время ослабляет дискомфорт страха и стыда. Проблема в том, что стресс усиливает эгоизм и разъединение, а эти состояния со временем усиливают страх и стыд.

• Игнорирование семьи и друзей. Семья и друзья играют важную роль в отношениях. Вполне возможно, что брат, сестра и лучшая подруга присутствовали на свадьбе Николь с Рафаэлем. Они хранят историю не только самой Николь, но и их отношений. Новые друзья – это хорошо, но никто не сравнится со старыми друзьями и родственниками, напоминающими нам о том, кто мы есть и каковы наши обязательства.

• Игнорирование обогащающих жизнь занятий. Хобби, культурный отдых и развлечения необходимы человеку. Когда вы игнорируете эти источники радости, возникает пустота, которая склоняет вас к нежелательным занятиям. Обогащающие жизнь занятия питают отношения энергией, когда вы разделяете их с партнером.

• Духовное игнорирование. Вы вместе – и все же врозь. Николь ходит в церковь, и это говорит о том, что духовность занимает важное место в ее жизни. Духовная жизнь подкрепляет нашу веру и напоминает о ценностях и обязательствах. Походы в церковь вместе с партнером и/или членами семьи – важный фактор укрепления отношений.

• Отсутствие физических упражнений. Невозможно прочувствовать себя, не обращая внимания на свое тело. Николь и Рафаэль могли бы сделать физическую активность частью семейных отношений. Еще одна упущенная возможность.

• Отсутствие секса. Когда супруги воздерживаются от секса, в их отношениях возникает зияющая пустота. Если не верите, прочтите главу 10!

• Отсутствие романтики. Романтика – вот основная причина, соединяющая двух людей. Романтика доказывает, что вы особенный, что вас любят, что партнера к вам тянет. Когда же романтика блекнет, с ней угасает и интерес. Только подумайте, какой важный сигнал получили бы дети, если бы Николь и Рафаэль сохранили романтические отношения.

• Отсутствие исключительного внимания и требований внимания. Ни Николь, ни Рафаэль не уделяют друг другу исключительного внимания, да и не требуют этого! Преданность отношениям требует, чтобы вы не позволяли партнеру игнорировать вас.

• Отдых с мороженым у телевизора. Ни в мороженом, ни в телевизоре нет ничего плохого, но когда это единственный источник удовольствия, дистанция между партнерами увеличивается, а любовь угасает.

Жизнь Николь может показаться вам экстремальной, а может, и нет, но мы хотели подчеркнуть этой историей очень важный момент. Двигаясь в стремительном потоке, отказываясь от хобби и качественно проведенного времени с теми, кого любите, вы начинаете смотреть на жизнь сквозь подзорную трубу. Это усиливает эгоцентризм и пагубно сказывается на отношениях. Эгоцентризм – антитеза любви, потому что любовь можно почувствовать, только когда любишь. Если бы мы в начале истории посоветовали Николь сильнее любить Рафаэля, она обязательно сказала бы, что очень занята и у нее совсем нет времени. Но ведь она нашла время на Дональда. Противоположность любви – вовсе не ненависть, а безразличие.

Насколько безразличны вам личные отношения?

В первой части книги мы объяснили, как отношения начинают рушиться, когда партнеры не делают ничего плохого, просто не понимают, насколько сильно разъединяют их страх и стыд. Эта отстраненность вызывает такой дискомфорт, что партнеры часто начинают жить собственной жизнью под одной крышей. Это ведет к неверности, а потом и к разводу. Но в дискомфорте и боли живет большая надежда. Боль означает, что вы все еще хотите близости и все еще любите друг друга. Настало время поговорить о том, как углубить и укрепить вашу близость и сделать ее такой сильной и ценной, о какой вы мечтаете.

Часть II
Как использовать страх и стыд для великой любви

Глава 7
Ваши главные ценности

Мы учимся избегать страха и стыда с самого раннего детства. Некоторые стратегии вполне эффективны в большинстве сфер жизни, однако со временем они разъединяют вас с партнером и вызывают чувство изоляции. Но за долгие годы вы настолько к ним привыкаете, что новые шаблоны поведения кажутся неудобными и неестественными. У мозга есть только один способ исправления старых привычек и усвоения новых: практика, практика, практика! Хорошо то, что тяжелее всего приходится в самом начале. Стоит вам изучить новый навык, как мозг переключается в режим автопилота. Нужно практиковаться в любви без слов, и стоит овладеть этими навыками, вы будете действовать рефлексивно, даже не задумываясь.

Одно можно сказать определенно: невозможно ничему научиться, клеймя себя или своего партнера за совершенные ошибки. Во второй части книги мы подчеркнем два фактора: сочувствие к себе и сочувствие к партнеру. Сочувствие к себе – это понимание сложностей отказа от старых шаблонов. Но вы заслуживаете этих перемен ради отношений, о которых всегда мечтали. Сочувствие к партнеру – понимание трудностей изменения старых привычек. Но и он (или она) заслуживает по-настоящему близких отношений с вами.

Чтобы вы поняли, как тяжело менять старые привычки, попробуйте провести такой опыт. Вытяните руки перед собой и сложите ладони, сцепив пальцы. Посмотрите на руки. Какой большой палец сверху – правый или левый? Какой мизинец снизу? А теперь расцепите пальцы и сцепите снова, но так, чтобы сверху оказался другой большой палец, а внизу другой мизинец. Вы сразу почувствуете, как это неудобно. Если изменение столь тривиальной привычки вызывает неудобства, можете себе представить, каково это – менять способ взаимодействия с партнером. Не позволяйте неудобству остановить вас. Поначалу неудобство совершенно естественно – так меняются все привычки! Но чем больше вы будете работать, тем более привычным станет для вас новый способ общения.

Лучшее начало

Лучше всего начинать менять старые привычки и осознавать свои колоссальные возможности по укреплению отношений с записи ответа на такой вопрос:

Какое свое человеческое качество вы считаете самым важным?

Многие ваши качества очень важны. Но мы просим записать самое важное. Без него вы были бы другим человеком. Хотим сразу заметить: некоторые называют важными качествами честность или преданность. Конечно, так и есть, но они не самые важные. Подумайте, каким человеком, став взрослыми, вас будут называть дети. Что вам хотелось бы услышать? «Мы всегда знали, что мама и папа были честными людьми. Не знаем, любили ли они нас, но точно были честными». Это? Или вы предпочли бы что-то другое? «Мама и папа были обычными людьми и совершали ошибки, но мы всегда знали, что они нас любят».

А теперь запишите ответы на другие вопросы:

Какое свое партнерское качество вы считаете самым важным?

Что для вас важнее всего в жизни?

Когда мы задавали эти вопросы нашим клиентам, ни один мужчина не ответил, что самое важное его качество – это эмоциональная отстраненность, игнорирование, обида или обесценивание женщины. И ни одна женщина не ответила, что в ней самое важное – это постоянная критика, упреки и шейминг партнера. Ни мужчины, ни женщины не написали, что им важно всегда быть правыми, оставлять за собой последнее слово или побеждать в спорах. Подавляющее большинство мужчин и женщин отвечали совсем по-другому:

«Мое самое важное человеческое и партнерское качество – любовь, защита и поддержка семьи».

Впрочем, так бывает не всегда, и, возможно, вы дадите другой ответ. Иногда приходится размышлять, чтобы выявить самое важное качество. Так, например, многие мужчины указывают на интеллект.

И тогда мы спрашиваем:

– Почему это качество так важно для вас?

– Потому что я могу получить лучшую работу, – звучит типичный ответ.

– Почему это так важно для вас?

– Потому что я стану успешным.

– Почему это так важно для вас?

– Потому что я смогу лучше обеспечивать свою семью.

Иногда и женщины отвечают подобным образом. Для них самое важное – «понимание того, что семья заботится обо мне».

– Почему это так важно для вас? – спрашиваем мы.

– Потому что так будет безопаснее заботиться о них, – звучит обычный ответ. Практически всегда речь идет о заботе о близких и дорогих людях.

Ответы на третий вопрос разнятся, однако самым важным в жизни большинство людей считает возможность хотя бы в малом сделать мир лучше – ради семьи, общества, страны, человечества, природы, Бога.

Мы подходим к самому ответственному моменту, связанному с самым важным для человека как личности и партнера. Каждый раз, когда вы отказываетесь от своих главных ценностей (от того, что вы только что записали), даже если это всего лишь реакция на поведение партнера, вас охватывает чувство вины. Если, к примеру, ваша главная ценность – быть любящим партнером, а вы забыли про годовщину свадьбы, вас мучает чувство вины. Вина – прямой результат ваших убеждений и действий, вытекающих из настроенности друг на друга. Так мозг заставляет вас вернуться к своим главным ценностям. У женщин чувство вины усиливает глубинный бессознательный страх изоляции, депривации или боли. «Если я не буду любящим партнером, он перестанет любить меня, и я останусь в одиночестве». У мужчин чувство вины пробуждает ощущение несостоятельности в роли партнера и защитника. И у мужчин, и у женщин отказ от главных ценностей вызывает напряженность физическую и психическую. Единственный способ вернуть спокойствие – верность самому себе, а следовательно, и своим главным ценностям.

Самый простой способ хранить верность главным ценностям – вспомнить четыре основных источника вдохновения:

УЛУЧШАТЬ

ЦЕНИТЬ

СВЯЗЫВАТЬ

ЗАЩИЩАТЬ

Вдохновение означает «вдох». Если сделать глубокий вдох и постараться улучшить, оценить, установить связь или защитить, вы поймете, что вернулись к самому главному. Вам больше не хочется нападать, обесценивать или защищаться; вы хотите лишь улучшать, ценить, устанавливать связь и защищать. Каждый источник вдохновения ведет вас назад, к истинной близости с партнером. Когда же все четыре соединяются, возникает чувство эйфории. Как же идет этот процесс?

Когда вы вдохновляетесь на улучшения, то стараетесь хотя бы немного исправить ситуацию – пусть на один процент, для начала. Необязательно «решать» проблему полностью, чтобы почувствовать себя лучше. Достаточно небольших успехов. Если вам плохо и вы думаете о том, что можно сделать (необязательно даже делать, достаточно лишь подумать), ваше состояние улучшается. Если вы злитесь на партнера и думаете, как бы почувствовать себя лучше, примите душ, выйдите на прогулку, насладитесь ароматом цветка, позвоните другу, посмотрите футбол, нарубите дров, почитайте книгу. Вам сразу станет легче. Небольшие шаги высвобождают ментальные ресурсы, и это дает возможность продолжить процесс улучшений. Так возникает позитивный цикл. Небольшие улучшения освобождают ресурсы гомогенетической коры, то есть той части мозга, которая отвечает за решение проблем. Это позволяет продолжить улучшения. Даже если они происходят лишь мысленно, это меняет ваше эмоциональное состояние и позволяет начать переговоры с партнером ради улучшений.

Подумайте о чем-то, что вызывает у вас чувство вины или обиды. Вспомните мельчайшие детали. А теперь подумайте, что можно сделать, чтобы улучшить либо ситуацию, либо свой опыт – хотя бы незначительно. Например, Стивен прямо сейчас терзается чувством вины из-за того, что не перезвонил близкой подруге. Поначалу он думал, что зол на нее, потому что она оставила сообщение в тот момент, когда точно знала, что ему нужно работать над книгой. Но в действительности это было чувство вины за нарушение главной ценности – ведь для Стивена этот человек очень важен. И он улучшил ситуацию, пообещав себе перезвонить при первой же возможности и извиниться, что не сделал этого раньше.

Вдохновение учит вас по-настоящему ценить партнера. Благодаря этому чувству вы сами ощутите себя более энергичным и живым. Вы повысите ценность собственной жизни, оценив партнера по достоинству. Когда партнер почувствует вашу оценку, вам не придется думать, достаточен ли ваш комплимент или похвала. А если вы почувствуете, что партнер высоко вас ценит, вы перестанете расстраиваться из-за отсутствия комплиментов или похвалы. Комплименты кажутся пустыми, если в них не заложена мысль о том, что сейчас жизнь ваша лучше – и все благодаря человеку, которого вы высоко цените.

Подумайте о чем-то, что вызывает у вас чувство вины (или обиды), а потом о том, что вы цените в человеке, вызвавшем у вас это чувство. В примере со Стивеном: он высоко ценит внимание и заботу подруги, которая волнуется, как идет его работа в преддверии срока сдачи. Начинавшееся как обида на «бездумность и посягательство на его рабочее время» превратилось в признание вдумчивой заботы подруги. И даже если в тот раз все было не так, Стивен высоко ценит характерную для этой женщины внимательную вдумчивость.

Установление связи – это искренняя забота об эмоциональном состоянии партнера. Близкая связь – это чувство, что твой эмоциональный мир является важной частью эмоционального мира партнера. Для связи необходимо хотя бы интуитивное понимание его стыда и ее страха, а также осознание взаимосвязанности вашего эмоционального благополучия. Если один партнер чувствует себя хорошо, то хорошо и другому.

Подумайте о чем-то, что вызывает у вас чувство вины (или обиды), а потом о том, как вы связаны с человеком, вызвавшим у вас это чувство. В примере со Стивеном: он лишь на секунду оторвался от писательского труда, чтобы подумать, как приятно будет поговорить с подругой, когда появится возможность. Естественно, что разговор в таком настроении пройдет более приятно, чем если бы Стивен продолжал обижаться на подругу за то, что она отрывает его от работы.

Защита партнера – это помощь в ослаблении чувства несостоятельности в роли добытчика, любовника, защитника и отца или в избавлении от страха изоляции, депривации и боли.

Подумайте о чем-то, что вызывает у вас чувство вины (или обиды), а потом о том, как вы можете защитить человека, вызвавшего у вас это чувство. В примере со Стивеном: он подумал, как во время разговора показать подруге, что он ее высоко ценит. Такие его действия ослабят ее тревожность.

Улучшение, оценка, установление связи и защита – все это упрочивает близость партнеров. Это противоположность обесцениванию, мощное средство против реактивности. Вот пример четырех факторов в действии.

Мария устала от безразличия Тоби. Иногда ей казалось, что он с легкостью провел бы остаток жизни на диване. Обычно она пыталась разговорить мужа, но он, как правило, отвечал односложно. Со временем Мария решила поговорить о его холодности и безразличии. Поначалу Тоби все отрицал и твердил, что Мария чересчур чувствительна и слишком много требует. Но после одного из наших семинаров Мария задумалась, что она сама может сделать, чтобы почувствовать себя лучше. Она достала свадебные фотографии. При одной мысли о том, что она это сделает, ей стало немного лучше. Просматривая альбом, она почувствовала себя счастливой. Ей стало так хорошо, что она решила поделиться фотографиями с Тоби. Ее искренняя теплота, так непохожая на постоянные приставания по поводу его безразличия, согрела его. Он с таким же удовольствием рассматривал фотографии. Они еще не закончили смотреть альбом, как Тоби извинился за свою привычную хмурость, которую прежде отрицал.

Важно отметить, что такая близость не возникла бы, если бы Мария стала придумывать способы переделать Тоби. Тогда она скатилась бы к манипуляции. Рассматривание фотографий согрело сердце Тоби только потому, что он искренне любит Марию. И он с радостью откликнулся на ее теплоту. Перемены сначала произошли с Марией. Она хотела почувствовать себя чуть лучше. Она не собиралась делиться фотографиями с Тоби. Но когда ее главная ценность активировалась – когда она стала такой, какой хотела быть больше всего, Мария естественным образом сблизилась с мужем, поделившись с ним фотографиями. Так ей удалось стать партнером, каким она всегда хотела быть.

Истинный сдвиг в состоянии Марии произошел не из-за фотографий, а из-за желания улучшить свою жизнь. Даже если бы она не решила признать ценность своих отношений, установить связь с Тоби и защитить его от самодеструктивного поведения, рассматривание фотографий (или что-то другое, столь же приятное) обязательно улучшило бы ей настроение. И ей обязательно стало бы легче от этого процесса, даже если бы Тоби продолжил дуться, увидев фотографии. Она просто не позволила бы его обиде и хмурости управлять ее главными ценностями.

А теперь еще раз ответьте на вопросы этой главы, но теперь попробуйте сделать это от имени партнера.

Какое свое человеческое качество считает самым важным ваш партнер?