Текст книги "Любовь, которой не нужны слова. Как улучшить брак без разговоров о нем"

Автор книги: Cтивен Стосны

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 14 страниц)

Какое свое партнерское качество считает самым важным ваш партнер?

Что для вашего партнера важнее всего в жизни?

Если не знаете, как ответит на эти вопросы партнер, не волнуйтесь. Наша книга поможет вам понять главные ценности друг друга, а это обязательно укрепит вашу близость без всяких разговоров. Чтобы разобраться, как понимание главных ценностей друг друга может способствовать вашей близости, ознакомьтесь с несколькими примерами:

• Жаклин знает, что для ее мужа главное – обеспечить семью. Ему не нужно ей об этом говорить. Она знает это по серьезности, с какой муж относится к работе и счетам. Она с радостью облегчила этот груз, согласившись еще год ездить на старой машине, хотя хотела купить новую.

• Джин перестал ворчать по поводу того, что Мелинда слишком много времени проводит в церкви. Мелинда постоянно говорила ему, что волонтерская работа в церкви многое для нее значит, но он этого не понимал. Но однажды он поехал вместе с ней развозить продукты престарелым и собственными глазами увидел ее оживленность и сосредоточенность. Хотя он по-прежнему не в восторге от ее частого отсутствия, обида Джина переросла в уважение и даже восхищение.

• Труди знает, что Сэм хочет быть хорошим отцом. Она не стала требовать, чтобы он больше времени проводил с детьми, а предложила подменять его на их общем предприятии, чтобы он мог тренировать футбольную команду дочери. Сэм пришел в восторг от предложения. У него улучшилось настроение, он очень сблизился с дочерью. Решение Труди пошло на пользу всей семье.

Невозможно преувеличить роль верности главным ценностям партнера. Если будете поступать так постоянно, ваши отношения не просто улучшатся, а изменятся кардинальным образом – и никакие разговоры не понадобятся.

Способность хранить верность главным ценностям (и изменить характер своего страха и стыда) – это ваше внутреннее качество. Храните верность своим ответам на «самые важные» вопросы, и вы обязательно сблизитесь с партнером. Главное – оценивать себя по собственным усилиям и поступкам, а не по действиям партнера. На смертном одре вы не станете сожалеть о том, что он/она сделал или не сделал. Вы будете думать о своей верности самому важному в жизни. Когда вы расстроены, злы или обижены, постарайтесь не думать о действиях партнера. Вместо этого задайте себе такие вопросы.

Веду ли я себя как человек, каким мне всегда хотелось быть? Если нет, что я могу сделать, чтобы вести себя именно так? Ответ: улучшать (делать жизнь чуть лучше), ценить, устанавливать связь и защищать.

Удается ли мне быть партнером, каким всегда хотелось быть? Если нет, что я могу сделать, чтобы вести себя именно так? Ответ: улучшать (делать жизнь чуть лучше), ценить, устанавливать связь и защищать.

Храните верность своим главным ценностям вне зависимости от поведения партнера. Это первый шаг к улучшению отношений. Следующий шаг – углубление понимания перспективы партнера, а для этого нужно научиться распознавать страх и стыд в своих отношениях.

Глава 8
Учитесь трансформировать страх и стыд в своих отношениях

Наверное, вы уже поняли, что не удастся избежать страха и стыда, если вести себя в соответствии с главными ценностями. Вам придется их трансформировать. Так, чтобы улучшить отношения, вам придется трансформировать страх или стыд в сочувствие к партнеру. Таков порядок. Как понять уязвимость партнера, если все мысли заняты собственной уязвимостью?

Хорошо, что собственный страх или стыд – это самый надежный сигнал о том, что и партнер чувствует себя уязвимым и ему или ей сочувствие необходимо так же, как и вам. Ваш собственный страх или стыд – это встроенный сигнал боли, испытываемой партнером. Нужно лишь распознать его. А когда вы поймете уязвимость партнера, то сможете проявить сочувствие, что, в свою очередь, приведет к сочувствию к вам с его стороны.

Проблема здесь кроется в том, что страх и стыд чаще всего проявляются через гнев, обиду, упреки или критику. А это означает, что максимальное сочувствие, понимание и любовь нужно проявлять в те моменты, когда вы меньше всего к этому готовы. Этот навык может показаться труднее, чем на самом деле. А плоды его использования бесценны – не только для отношений, но и для самооценки. Вот основные принципы, которые помогут овладеть этим навыком.

• Когда женщина чувствует обиду, гнев, тревогу или страх, а партнер не помогает справиться с этим, значит, он пытается избежать чувства стыда. Ваша тревожность = его чувство несостоятельности или неудачи. Ваша тревожность – самый надежный сигнал о чувстве стыда у партнера.

• Когда мужчина чувствует обиду, гнев или отстраненность, а партнерша не помогает справиться с этим, значит, она испытывает тревогу. Ваше раздражение = ее страх. Ваше раздражение – самый надежный сигнал о страхе партнерши перед изоляцией или депривацией.

Понимать это жизненно важно. Если вы причиняете боль партнеру, когда он или она уже боль испытывает, то лишь подливаете масла в огонь. Прежде чем начать разбираться с ситуацией (что именно вызвало страх или стыд), нужно найти невербальный способ достижения близости и демонстрации того, что вы цените друг друга. Способ должен быть невербальным, потому что страх и стыд вызывают отток крови от гомогенетической коры – речевого участка мозга. Если решите заговорить, то либо не найдете подходящих слов, либо выберете слова неподходящие и скажете совсем не то, что собирались. Например, вы хотели попросить партнера больше ценить вас, но своими словами лишь обесценили его или ее. Когда женщина чувствует тревогу или страх, да еще и говорить начинает, уровень возбуждения мужчины повышается, и разговоры еще больше усугубляют ситуацию, меняя ее к худшему. Невербальная же связь снижает реакцию страха и стыда в каждом из партнеров и позволяет более эффективно решить проблему.

Вот несколько сигналов связи, которыми пользовались наши клиенты. Ваш выбор должен быть взаимно согласован. Такой сигнал должен показать обоим партнерам, что они в равной степени значимы друг для друга.

• Демонстрация нежности.

• Объятие.

• Жест.

• Предложение холодного напитка или чашечки кофе/чая.

• Лепесток цветка.

• Зажженная свеча.

• Небольшой подарок.

• Помощь по дому.

Поняв, что во всех отношениях бывают периоды разочарования и разъединения, Пэт дарит парам особый свадебный подарок на такие случаи. Она упаковывает красивый кубок, вкладывая внутрь такую записку:

В истинной любви бывают взлеты и падения. Это естественный порядок вещей, и то, как вы справитесь с ним, определит характер ваших отношений. Этот подарок призван помочь вам в трудные моменты. Почувствовав, что вы отдаляетесь друг от друга или не в силах справиться с проблемами, вне зависимости от того, кто виноват, наполните этот кубок – вспомните любовь, которая соединила вас сегодня, вручите кубок партнеру – и ваша близость вернется.

С пожеланиями любви и счастья,

Пэт

Если вы заметили, для каждого такого жеста нужен лишь один человек. Даже Пэт дарит паре один кубок. Когда один из партнеров сделает искренний жест близости, второй почувствует, даже если сразу не ответит. (В действительности мужчины сильнее ощущают такое воздействие, но отвечают гораздо позже – главным образом потому, что им требуется больше времени на метаболизм кортизола, выброс которого вызван резким возбуждением.) Такие жесты повышают вероятность более быстрого восстановления близости и связи. Даже если партнер не отреагирует так, как хотелось бы, этот жест соединит вас с основными ценностями, самыми важными в вашей жизни, и повысит уровень сочувствия в отношениях. Это оказывает долгосрочное позитивное влияние на отношения.

Когда партнеры ощущают близость и связь, решить проблему, породившую обиду, гнев, тревожность или стыд, становится проще. Ваше решение должно отвечать самым важным качествам, которые вы выделили на предыдущем этапе.

Не заблуждайтесь: невербальные жесты не должны быть способом уклонения от проблемы – не следует касаться руки, чтобы она замолчала, или поглаживать его по волосам, чтобы вынудить согласиться с вами. Это должны быть искренние жесты воссоединения ради решения проблемы, не вызывающие у обоих страха и стыда. Они должны показывать, что ваша близость важнее стыда, злости, обиды или тревоги. Если вам трудно сопротивляться желанию поспорить с партнером, наказать его или настоять на своем, вернитесь назад и прочитайте вслух свои самые важные качества, человеческие и партнерские.

Трансформация эмоций

Мы описали вам порядок действий. Проявите свои лучшие качества, когда партнер проявляет худшие. Мы понимаем, как это трудно, но обещаем, что со временем вам станет гораздо проще. Сначала самое трудное: когда вал эмоций берет под контроль ваше тело и лишает любви и сочувствия, хочется разрядить эмоции и отреагировать, хотя последствия такой разрядки могут стать губительны для отношений и даже повредить вашему здоровью. Чтобы справиться с этой тяжелой, но очень полезной для отношений задачей, вам понадобится навык трансформации эмоций. Этот эффективный прием поможет помнить о самом важном даже в состоянии стресса. Когда партнер находится на грани страха и стыда, но кажется раздраженным, злым, критичным или обиженным, трансформация эмоций не позволит вам попасть в ловушку страха и стыда. В такие моменты страх одного партнера запускает стыд в другом и наоборот. Если изменить эмоции в соответствии с главными ценностями, вероятность того, что так же поступит и партнер, повысится. К счастью, для трансформации эмоций в соответствии с главными ценностями часто бывает достаточно всего лишь их перенаправить. Например, почувствовав, что готовы сдаться, вы можете трансформировать проблемную эмоцию с помощью мелкого улучшения. Когда вам хочется кидаться упреками, перенаправьте эмоции в какую-то форму признания и оценки. Ощутив отстраненность, сосредоточьтесь на связи и близости. А когда хочется напасть на партнера, переключитесь на защиту.

Для трансформации эмоций сначала нужно их распознать: невозможно изменить то, чего не понимаешь. А затем следует использовать их для защиты главных ценностей.

Трансформация эмоций – это не избегание и не выплеск. Это не подавление, не удерживание под спудом, не игнорирование и не сдерживание. Если вы когда-нибудь пытались сдерживать эмоции (например, пытались управлять гневом, прикусив язык), то знаете, как это трудно. Гормоны, нейротрансмиттеры и вся сила центральной нервной системы стремятся разрядить эмоцию, когда вы сознательно пытаетесь ее подавить. Это все равно что ехать, держа одну ногу на педали газа, а другую на тормозе. Если вы читали журналы или смотрели телепередачи, то наверняка знаете, что сдерживание негативных эмоций (осознанных или бессознательных) вредит физическому здоровью и психологическому благополучию. Но это не означает, что их выплеск полезен, особенно если речь идет о гневе, презрении и обиде, то есть об эмоциях, которые обесценивают партнера. Гораздо более здоровая альтернатива сдерживанию и выплеску – трансформация.

Трансформация эмоций позволяет использовать их в качестве позитивных мотиваторов. Эмоциональная боль и дискомфорт – это не наказание, на вас наложенное, а сигналы необходимости коррекции. Боль в мочевом пузыре подсказывает, что нужно отложить все дела, подумать о здоровье и отправиться в туалет. Точно так же и сердечная боль говорит, что нужно подумать об эмоциональном благополучии.

Чаще всего забота об эмоциональном благополучии в отношениях означает воссоединение с партнером. Чтобы трансформировать гнев и обиду, которые ведут к отстраненности, нужно сконцентрироваться на уязвимости, породившей эти эмоции. Осознав собственную уязвимость и уязвимость партнера (если один испытывает страх, то другой, скорее всего, стыд), вы наверняка ощутите сочувствие. Вот пример из жизни людей, которые на наших семинарах освоили навык трансформации эмоций.

Синди приложила много усилий для организации книжного клуба. Она собрала десяток подруг и решила отметить создание клуба торжественным обедом у себя дома. Муж Синди, Джейк, наблюдал, как жена суетится, обдумывая меню, и раздраженно посоветовал обратиться в фирму кейтеринга и «перестать нервничать из-за всяких глупостей!» Первой реакцией Синди, как вы и догадываетесь, была обида. Ей казалось, что Джейк не просто считает весь ее проект глупым, но еще и осуждает ее за то, что она тратит свое время и силы. Он не понял, что суета с меню – это способ выражения любви и заботы. Синди хотела показать подругам, как они ей дороги, и не понимала, почему муж не может просто не вмешиваться в то, в чем не разбирается. Джейк вел себя так, словно чувства жены его раздражают. Если это действительно так, то их отношения в опасности. Тревожность Синди нарастала. Но затем она вспомнила наш семинар, который они посещали вместе с мужем, и поняла, что Джейк просто реагирует на ее тревожность из-за этого обеда и по-своему пытается помочь. Слова его звучали обидно, но Синди поняла, что защитный механизм включился из-за осознания собственной беспомощности при виде ее беспокойства. Ведь Джейк хотел видеть Синди счастливой.

Потратив несколько секунд на осознание динамики страха и стыда, Синди поняла, что делать. Она не поддалась желанию отреагировать на гнев Джейка вспышкой собственной ярости. Она вежливо отклонила предложение о кейтеринге и попросила мужа сделать пару дел, которые ей очень помогли бы. Джейк был благодарен за то, что ему представился способ успокоить жену. Она показала ему способ помочь ей, и это одновременно трансформировало ее тревожность и его стыд.

Синди поняла, что динамика страха и стыда мешает их общению, и ей удалось обойти привычную ловушку «давай поговорим об этом». От такого разговора ситуация только ухудшилась бы. Синди сумела восстановить связь с Джейком и разрядить напряженность. Она действовала в соответствии с главным принципом: проявляйте чуткость к страху или стыду партнера, и тогда он или она ответит вам тем же.

Как же такой сложный процесс может стать простым? Все дело во встроенной системе подкреплений. Превращение негативных эмоций в позитивные вызывает приятные ощущения! Как только вы приложите усилия к этому, то сразу почувствуете себя намного лучше – настолько, что вам захочется продолжать и дальше, пока подобные действия не превратятся в привычку. Вам не придется останавливаться и думать об этом – и уж точно не нужно будет говорить.

Преодоление барьеров

Надеюсь, вы поняли, что для по-настоящему близких отношений необходима чувствительность к страху и стыду партнера. Вспомните: на заре влюбленности у вас была эта чувствительность. Что же мешает вернуть ее сейчас?

Вы догадались? Обида! Долгие годы вы реагировали на скрытый страх и стыд друг друга, забыв о презумпции невиновности. Хорошо, что обида – это всего лишь привычка. Плохо, что бороться с привычками тяжело. Но вам это по силам, пока сохраняется настроенность на самое важное в отношениях. Давайте же начнем прямо сейчас!

Итак, каков же первый шаг по преодолению обиды? Запишите следующие утверждения и прочитайте их вслух. (Мы просим переписать их, чтобы они быстрее проникли в подсознание. И просим прочесть их вслух, чтобы усилить вашу решимость – особенно хорошо будет прочитать эти строчки в присутствии другого человека.)

Мое эмоциональное благополучие важно для меня.

Мое эмоциональное благополучие для меня важнее, чем моя обида.

Мое эмоциональное благополучие для меня важнее проступков другого человека.

Мои отношения важнее всех моих обид. Они заслуживают признания, времени, энергии, усилий и жертв.

Вспомните свои обиды. Женщины, вспомните его гнев, отстраненность и негативный настрой. Мужчины, вспомните ее упреки, критику, чрезмерные траты, нежелание заниматься сексом. Вспомните, как вы реагируете на такие поступки – осуждением, включением защитного механизма, ругательствами, мрачным молчанием или отстраненностью. А теперь спросите себя: сохраняю ли я верность самому важному в себе, когда реагирую подобным образом?

Если вы ответили отрицательно, подумайте, какая реакция лучше соответствовала бы духу самого важного. Женщинам стоит постараться понять точку зрения партнера и проявить сочувствие к стыду, который заставляет его злиться, обижаться или замыкаться в себе. Мужчины могут восстановить близость, помассировав партнерше плечи, поддержав, облегчив ее стресс. Короче говоря, вы оба можете найти способ проявить заботу друг о друге. Нужно лишь хранить верность своим самым важным человеческим и партнерским качествам.

Замещение обиды сочувствием

Вопреки распространенному убеждению самая важная эмоция привязанности – это не любовь, а сочувствие. Почему же, спросите вы, сочувствие важнее любви?

Сочувствие будит в нас чуткость к индивидуальности, глубине и уязвимости близких людей. Мы понимаем и ценим тот факт, что они отличаются от нас, у них другой жизненный опыт, другой характер и, конечно же, другая уязвимость для страха и стыда. Неудивительно, что мы вкладываем разный смысл в одни и те же поступки. Например, когда женщина говорит партнеру, что «им нужно поговорить», для нее это способ укрепления близости. Мужчина же считает, что она снова хочет сказать, что он ее подвел. Без сочувствия ни один из вас не понимает своих различий, хотя вы по-настоящему любите друг друга.

Сила любви без высокой степени сочувствия заставляет нас сливаться друг с другом. Мы начинаем считать, что любимый человек видит мир точно так же, как и мы. И это не дает нам понять, что он чувствует и думает. Мы перестаем понимать, кто он. Близкий человек становится для нас источником эмоций, а не самостоятельной личностью. Если нам хорошо с ним, мы возводим его на пьедестал. Если нам становится плохо, потому что он видит мир по-другому, мы чувствуем себя преданными.

И наконец, сочувствие побуждает нас к защите, а не к контролю. Различия очень важны. Контролируя, мы хотим, чтобы партнеру было плохо, раз он не делает того, что мы от него требуем. Но защищая, мы хотим помочь ему достичь того, что будет лучше всего для него. И больше всего мы хотим, чтобы ему было комфортно и он оставался таким, каков есть.

Если хотите, чтобы партнер испытывал к вам сочувствие, вы сами должны испытывать сочувствие к нему. Если хотите, чтобы он понял ваш страх и тревожность, вы должны понять его стыд. Если хотите, чтобы она поняла ваш стыд несостоятельности, вы должны понять ее тревожность и страх боли, изоляции и депривации.

Высшая форма сочувствия

Эмпатия – это форма сочувствия, подразумевающая слияние с чувствами другого человека. «Я ощущаю твою боль» – главная фраза эмпатии (впрочем, ее пафос снизила политическая сатира). Эмпатия – прекрасное чувство, но в отношениях между мужчиной и женщиной у него есть свои ограничения. Женщина не может испытывать истинной эмпатии к мужскому стыду – несостоятельность не так унизительна для нее, если есть истинная близость. Мужчина не может испытывать истинной эмпатии к женскому страху – тревожность не так мучительна для него, пока он остается успешным. Ограничения эмпатии в личных отношениях часто становятся ловушкой.

Я не могу испытывать эмпатии к тебе, потому что крики не могут меня напугать.

Я бы не постыдилась попросить повышения, потому что я не почувствовала бы собственной несостоятельности, если бы начальник мне отказал.

Довольно легко сочувствовать человеку, потерявшему зрение. Достаточно закрыть глаза и представить, как мучительно потерять такой драгоценный дар и как тяжело учиться совершенно новым навыкам для жизни в сложной среде. Но высшая форма сочувствия – это сочувствие к человеку, рожденному слепым, потому что невозможно представить, какова жизнь, когда мозг полностью лишен визуальных образов. Мы не можем представить этого, потому что в нашем мозге сформировалась сложная схема, основанная на визуальном ряде. Мы просто не можем представить мир, лишенный визуальных образов, – это все равно что представлять собственную смерть: самое близкое, что приходит на ум, – это сон. Мы не можем поставить себя на место человека, рожденного слепым, и наше сочувствие заставляет нас выходить за ограничения собственного опыта в мир непохожий, но столь же ценный. Сочувствие к такому человеку автоматически включает в себя уважение наших различий и восхищение уникальной перспективой и остротой его чувств. Мы становимся лучше, когда выходим за ограничения собственного опыта.

Именно такое сочувствие вы должны испытывать друг к другу, чтобы ваши отношения стали эффективными. У вас разные уязвимости, и вам трудно представить, каково это – жить, приспосабливаясь к уязвимости партнера. Женщинам нужно понять, что уязвимость мужчин для стыда (и стремление избежать этого чувства) совершенно им незнакома. Мужчинам нужно понять, что уязвимость женщин для страха боли, изоляции и депривации (и стремление избежать этого чувства) абсолютно нехарактерна для мужского опыта. Пары, сумевшие достичь высшей формы сочувствия, – это счастливые пары. Они вместе справляются со своими уязвимостями, не обращая их друг против друга.

Не пугайтесь пафоса фразы «высшая форма сочувствия» – вы уже много раз проявляли его, даже не задумываясь об этом. На заре влюбленности вы делали это рефлексивно. Почувствовав дискомфорт партнера, женщина автоматически стремилась успокоить и поддержать его. Почувствовав тревогу партнерши, мужчина автоматически стремился ее защитить. На заре влюбленности вы заботились и автоматически поддерживали друг друга. В результате ваша самооценка была на пике. Вы ценили себя, потому что действовали в соответствии с главнейшими своими ценностями.

Вам не придется заново учиться сочувствию и поддержке. Вам нужно всего лишь снять шоры и выпустить на свободу врожденную чувствительность к тонким эмоциям и страхам другого человека. И тогда вы будете жить в соответствии со своими главными ценностями. Вы почувствуете, как это замечательно – дарить спокойствие и защиту самому важному для вас человеку.