Текст книги "Любовь, которой не нужны слова. Как улучшить брак без разговоров о нем"

Автор книги: Cтивен Стосны

сообщить о нарушении

Текущая страница: 13 (всего у книги 14 страниц)

Любовь дешева, дорого стоит чувство вины

Вы должны понять, что причина вашего чувства несостоятельности не в партнерше, хотя она постоянно напоминает вам о его существовании. Вы не почувствуете себя лучше, если она отступит и скажет, что вовсе не хочет иметь ожерелье. На глубинном, иррациональном уровне вы сами считаете себя обязанным добыть это ожерелье для нее. Именно с этим вы и должны бороться – со своим внутренним конфликтом. Ожидая, что она избавит вас от чувства несостоятельности, вы придете к полному краху. Даже если она захочет этого, то мысленно согрешит. Чтобы защититься от чувства несостоятельности, которое будят в вас ее желания, вы начнете отстраняться от нее. Ее желания станут вам чужды. Вы станете чувствовать себя кошельком, а она почувствует, что вам от нее нужен только секс. Если не хотите быть просто кошельком, то не должны вести себя как обычный кошелек. Вы должны достичь ощущения близости, помочь женщине почувствовать себя в безопасности и обеспечить эмоциональную поддержку ее роста и развития.

Почему секс такая сложная тема

Я вошел в переходный возраст как раз накануне публикации исследований женской сексуальности Кинси. В то время нам было почти стыдно фантазировать о сексе с девочками. Эти мысли казались слишком эгоистическими – у девочек подобных желаний быть не могло. А если они делают это только ради нас, а сами не находят в сексе ничего хорошего, то что же они могут потребовать взамен? Чтобы мы ездили с ними за покупками? Или разговаривали на всякие девичьи темы? И чем же все это закончится?

А потом обнаружилось, что женщинам нравится секс, но только мы должны хорошо им заниматься. Черт, это был настоящий ящик Пандоры! Доктор Кинси опубликовал первое научное исследование, которое показало, что для женщин секс – это нечто значительно более сложное, требующее долгой подготовки, и удовлетворение они получают совсем не так быстро, как мы. Выходило, нам нужно думать не только о том, как затащить женщину в постель, но еще и о том, что с ней делать, когда она там окажется.

Такое состояние назвали мужским «страхом неудачи», и фраза эта постоянно появляется в средствах массовой информации, обычно сопровождаясь определением «новый». Но в действительности в этом нет ничего нового. Мужчины всегда страшились любовной несостоятельности, но до сих пор страх этот ограничивался эректильной дисфункцией и преждевременной эякуляцией. Конечно, это плохо, но теперь нам пришлось учиться прелюдии, достижению эрекции и сохранению ее достаточно долго, чтобы женщина сумела достичь потрясающего оргазма. Одно дело – быть отвергнутым женщиной, которой не нравится секс (в конце концов, от нее слишком много требуется, и ей действительно это может не нравиться). Совсем другое – быть отвергнутым, потому что ты оказался недостаточно хорошим любовником. Забавным сигналом этой угрозы мужскому эго стали комические фильмы ужасов, где мужчину отвергает сексуально неудовлетворенная женщина.

Появились тысячи книг, которые лишь укрепили миф о мужской состоятельности. Авторы давали огромное множество советов и описывали массу приемов, которые должны были бы удовлетворить женщину. Я же дам вам совет совершенно бесплатный: добейтесь эмоциональной близости с женщиной – и вы станете идеальным любовником. Самое сексуальное ваше действие станет спасением для ваших отношений: вы должны испытывать огромное сочувствие к партнерше.

Вспомните, когда вы хотели секса, а она нет. Нетрудно представить, что вы тогда чувствовали. Но для нее это был не вопрос стыда или унижения – только страха или тревожности. Вспомните, как тревоги по какому-то поводу не позволяли ей «прийти в настроение». Может быть, она боялась, что вам нет дела до ее чувств? Что вы можете бросить или отвергнуть ее, если она не захочет секса? Вспомните, как вы поддерживали ее, демонстрируя симпатию и заботу. Вы массировали ей плечи, целовали ее в лоб, твердили, что любите ее и будете любить, даже если она не захочет прямо сейчас заниматься сексом. Еще один способ – взять на себя какую-то ее постоянную обязанность, чтобы избавить ее от стресса. Многие женщины говорят, что это лучший афродизиак.

А теперь вспомните момент, когда она хотела секса, а вы нет. Тогда ее тревожили мысли о собственной привлекательности и о том, что вы можете ее бросить. Вспомните, как вы проявили симпатию и заботу. Вам ведь совсем не хотелось ее отвергать. В такой ситуации вы всегда могли бы сексуально удовлетворить ее – мануально или орально.

Сочувствие как абсолютная защита

Секрет гармоничной сексуальной жизни и отношений – в сочувствии и осознании страха и тревожности, скрывающихся за беспокойством, занятостью, просьбами, жалобами и требованиями партнерши. Я говорю о внутренней, инстинктивной чуткости к женской уязвимости, даже когда она этого не показывает. Это особенно важно, когда женщина вас в чем-то обвиняет. Начиная защищаться, вы показываете, что вам нет дела до ее боли – вас заботит лишь защита собственного эго. Вам нужно научиться автоматически реагировать на уязвимость, скрывающуюся за жалобами, и лишь потом возражать против обвинений. Чаще всего, когда мужчина проявляет сочувствие к женской боли, женщина забывает об обвинениях или как-то их меняет. Приведу пример. Сначала мы услышим традиционную защитную реакцию – я озолотился бы, если бы каждый раз, когда слышал в своем кабинете нечто подобное, брал с клиентов по доллару.

– Тебя никогда не бывает дома, – сказала Салли, когда Джек вернулся с работы поздно. – Не рассчитывай, что я буду греть тебе ужин. Я тебе не служанка.

– На этой неделе я два раза возвращался вовремя, – обиделся Джек. – Ты же знаешь, сколько у нас сейчас работы.

– Ну да, два дня из пяти. Полагаю, я должна быть тебе безмерно благодарна. Я мечтала выйти замуж за человека, который будет уделять мне сорок процентов времени.

– А зачем мне вообще торопиться домой, когда меня ждет такое?!

Вы меня поняли. Они будут препираться так весь вечер, постоянно возвращаясь к этому разговору в тщетных попытках решить, кто же прав. Должен ли Джек меньше работать и больше времени проводить с семьей? Или Салли должна с бо́льшим пониманием отнестись к тому, что он работает ради семьи?

Конечно, они оба правы. Но они не находятся в ситуации «или-или». Салли проявила бы больше понимания, если бы ощущала свою близость с мужем, когда он находится дома. Проблема в том, что он терзается чувством вины из-за того, что не может проводить дома столько времени, сколько хочет, и винит в этом жену. Из-за этого он не может понять и почувствовать, что она скучает по нему. Она жалуется, потому что скучает по нему и хочет быть с ним.

А вот как выглядит та же ситуация, когда защитный механизм уступает место сочувствию.

– Тебя никогда нет дома, – возмущается Салли.

Джек ставит портфель и обнимает жену:

– Я скучаю по тебе, когда у нас возникает завал на работе. Ты заслуживаешь больше внимания. Хотел бы я, чтобы работы было поменьше.

– Хочешь, я подогрею тебе ужин? – спрашивает Салли.

Сочувствие не только позволит вам ощутить уязвимость за ее обидой и гневом, но еще и успокоит вас обоих чувством близости и теплой привязанности. Именно этого хотели герои нашего примера от своих бесчисленных негативных диалогов. Оба хотели покоя, уверенности и близости. Замените защитную реакцию сочувствием – и вы обнаружите, что вам не от чего защищаться.

Ваши обиды по большей части проистекают от ощущения собственной несостоятельности в роли эмоционального защитника партнерши. Единственное, что может избавить вас от этого ощущения, – сочувствие. Только это сделает вас настоящим эмоциональным защитником.

Вот несколько советов, которые помогут вам развить сочувствие к партнеру в момент конфликта:

• Разберитесь с собственной точкой зрения, не просто возражайте против ее мнения. (Пример: вы оба хотите отправить детей в частную школу, но ей не нравится, что вам приходится много работать, чтобы оплатить обучение. Вместо того чтобы нападать на нее, подумайте, почему для вас важно отправить детей в частную школу и почему вы готовы много работать ради этого.)

• Выявите свои защитные реакции. (Пример: я зол и хочу, чтобы она замолчала.)

• Выявите собственную уязвимость: несостоятельность, стыд, потеря статуса. (Пример: я зарабатываю слишком мало, чтобы отправить детей в частную школу и больше времени проводить с семьей. Я не состоялся как добытчик, защитник, партнер и отец. Кроме того, я слишком устаю и переживаю, чтобы быть хорошим любовником.)

• Выявите ее точку зрения, как она сама ее высказывает. Не пытайтесь ее редактировать или рассматривать в свете собственного понимания. Постарайтесь использовать ее собственные слова, чтобы описать ее взгляд на проблему. (Пример: если бы вы захотели, то могли бы найти время для жены и детей.)

• Выявите ее глубинный страх. (Пример: когда у меня стресс, ей кажется, что я не хочу общаться с ней. Это заставляет ее бояться, что я могу ее бросить и она не сможет отправить детей в частную школу и покупать для них красивые вещи.)

• Укрепите вашу близость – постарайтесь одновременно ослабить свой стыд и ее страх. (Пример: я дам ей понять, что так много работаю только ради ее счастья и благополучия детей. И мне очень хочется истинной близости с ней, когда я прихожу домой.)

Некоторые мужчины избегают сочувствия из страха, что это будет принято за слабость и произойдет самое страшное – «ими воспользуются». Если вы думаете о «слабости» или эксплуатации, ваши отношения уже испорчены обидами, а вы сами находитесь в хроническом состоянии беспомощности.

Какая ирония! Чтобы избежать чувств, которые могут быть расценены как «слабость», мы обрекаем себя на полную беспомощность и не можем улучшить собственные отношения, при этом отчаянно надеясь, что хуже не станет. Мы же не совсем глупцы, верно? Надо сказать, что эта проблема не имеет никакого отношения к интеллекту. Все дело в противоречии, заложенном в цивилизационном определении мужественности. Пройдите описанный ниже «Тест слабака», чтобы понять, что я имею в виду. А еще лучше прочитайте вопросы и свои ответы вслух.

Тест слабака

Напишите «настоящий мужчина» рядом с утверждениями, которые, как вам кажется, описывают смелого человека, и «слабак» рядом с определениями нытика и слабака.

1. Он боится признаться себе в собственных чувствах.

2. Он боится брать ответственность на себя и винит других в своих мыслях, чувствах и поступках.

3. Он боится осознавать свою силу и полагается на других людей. От их мнения зависит, чувствует ли он себя сильным, хорошо ему или плохо.

4. Он боится истинной близости.

5. Он боится проявлять сочувствие.

6. Он прячется за обидой и гневом, потому что боится почувствовать себя неудачником.

А на эти вопросы ответьте «да» или «нет».

7. Может ли настоящий мужчина бояться душевной боли? Нужно ли ему скрывать свои чувства за гневом, обидой, отстраненностью или агрессией?

8. Станет ли настоящий мужчина уязвлять чувства жены из страха пережить несколько секунд отказа, неуважения или обесценивания?

Этот тест дает новый взгляд на традиционные мужские ценности в свете страха, чтобы вы поняли противоречие, заложенное в цивилизационном определении мужественности. В большинстве культур под «мужественностью» понимают смелость – способность выдерживать боль, преодолевать страх и защищать свое самое дорогое. Но распространенные образы мужественности часто будят настоящий ужас. Ковбой Мальборо скачет по пустыне в одиночку, чтобы накуриться до смерти, потому что разговоры с женщиной будят в нем эмоции, с которыми он не в состоянии справиться. И мы еще говорим о беспомощности!

Истинная сила

Сила – это не просто способность делать что-то или заставить кого-то это сделать. Например, вы обладаете силой направить свой автомобиль в стену дома. И вы можете даже принудить партнершу сделать то же самое. Но сила ли это? Конечно же, это не сила, а абсолютная глупость. Не стоит стрелять себе в ногу.

Сила – это способность действовать в своих долгосрочных интересах. Это умение вести себя в соответствии со своими главными ценностями. Сочувствие побудит вас к совершенствованию, вам захочется ценить, защищать и достигать истинной близости, тогда как обида ведет лишь к обесцениванию через избегание или атаку. Что служит вашим интересам и что полезнее для ваших отношений?

Сочувствие – это сила.

Парадокс сочувствия: если сочувствие доступно в моменты нужды, нужда эта возникает редко

Исследования показывают: когда люди – и мужчины, и женщины – уверены, что в момент необходимости получат сочувствие и поддержку, они становятся гораздо более независимыми. Страх, что в нужный момент сочувствия не будет, порождает менталитет депривации. Воспользуемся простой метафорой. Если вы неделю ничего не ели, то сможете ли в полной мере насладиться изысканным ужином с салфетками и множеством приборов? Или вы начнете со страшной скоростью запихивать в рот все, что подвернется под руку, напоминая больше голодного волка, чем воспитанного человека? Думаю, вам вовсе не хочется доводить партнершу до состояния волка, изголодавшегося по эмоциональной поддержке. Это заставит ее постоянно думать о своих эмоциональных потребностях и желать все больше внимания. В конце концов, вы начнете думать, что удовлетворить ее невозможно. Секрет в превентивном сочувствии в малых дозах, чтобы она знала, что всегда сможет получить его в случае необходимости. И когда она будет это знать, больших доз и не потребуется.

Использование стыда в качестве мотиватора – выход на базу

Проблема постоянного избегания чувства стыда в том, что этот процесс заглушает вашу систему раннего предупреждения, а это может привести к выгоранию. Считайте стыд сигналом тревоги, напоминающим о необходимости хранить верность главным ценностям. Как только вы вспомните об этом, вам сразу же станет намного лучше. Моя таблица поможет вам отточить этот жизненно важный навык.

Скопируйте эту таблицу и держите ее при себе, чтобы практиковаться при любой возможности. Цель – превратить первые намеки на избегание стыда (Мне хочется убежать и т. п.) в сигнал выхода на базу и перехода к пониманию, признанию, защите и близости. Первые несколько раз будет тяжело – придется плыть против ветров привычки. Но с каждым повторением будет становиться все легче.

Вы и заметить не успеете, как стыд превратится в бледную тень из вашего эмоционального прошлого.

А теперь прочитайте таблицу еще раз прямо сейчас – этого никогда не бывает слишком много!

Замечание: если вы или ваша партнерша чувствуете, что вам нужно поработать над гневом, загляните на сайт www.compassionpower.com. Гнев может представлять серьезную проблему, если у вас была травма головы, от которой вы теряли сознание, или если вы пьете больше пары бокалов в день. Наша книга направлена больше на предотвращение, а не на тушение пожаров. Мы хотим укрепить ваши отношения, чтобы они выдерживали периодические бури. Этот подход одновременно должен и сократить количество таких бурь. Если же ничего не получается, вам понадобится помощь в исцелении боли, порождающей ваш гнев.

В следующей главе мы поговорим о том, как встроить поведение, направленное на защиту и установление истинной близости, в повседневную рутину. И тогда вам станет гораздо проще отвечать защитой на страхи партнерши.

Глава 14
Мощная формула любви: четыре и три четверти минуты в день ради гармоничных отношений

Лучшее мы приберегли напоследок. Если вы дочитали до этого места, то по полному праву заслужили Мощную формулу любви, простую, но очень глубокую. Она состоит из четырех шагов: при постоянной практике они создадут любовь, которая не нуждается в словах. Решение зависит только от вас. Вы можете использовать эту формулу или не использовать. Глубокая эмоциональная близость – это личный выбор, который вы можете сделать прямо сейчас. Именно так: вы можете выбрать близость с партнером или выбрать разъединенность. Можем с уверенностью сказать, – выбрав близость, вы почувствуете себя лучше. Разъединенность же не принесет ничего хорошего – вас ждут обиды, депрессия, тревожность, скука, бесчувствие или гнев. Хотим вас обрадовать: Мощную формулу любви можно использовать самостоятельно. Вам не понадобится помощь партнера. Он или она могут даже не знать, что вы делаете. Почувствуют же они только новое позитивное измерение вашего эмоционального состояния, потому что вы выберете истинную близость.

Итак, вот эти четыре шага.

Мощная формула любви

1. Четыре раза в день вспоминайте о своей любви к партнеру.

2. Шесть раз в день обнимайте партнера по шесть секунд.

3. Позитивно думайте о ваших отношениях.

4. Примите решение любить партнера с щедростью и сочувствием.

Путь к большим переменам лежит через мелкие, повседневные эмоции. Ваша задача – сделать мысли и поступки, направленные на достижение близости, частью повседневной жизни. На Мощную формулу любви потребуется менее пяти минут в день, но она существенно укрепит ваши отношения. А теперь давайте подробно поговорим о каждом шаге.

1. Четыре раза в день вспоминайте о своей любви к партнеру

Нам нравятся любовные песни – они выражают эмоциональную близость так, как не дано большинству из нас. Иногда любовные песни хороши, но они вовсе не обязательны для укрепления связи. Обязательна же повседневная рутина, которая будет удерживать самого важного для вас человека в вашем сердце.

А для этого мы просим вас придумать небольшой жест, который подчеркнет значимость партнера. Возможно, это будет фраза: «Ты так важен для меня», «Ты делаешь мою жизнь значимой». А может быть, это будет просто легкое касание руки или визуальный контакт. Что бы вы ни придумали, это должно идти от сердца.

Выбрав сердечный жест, реализуйте его четыре раза в день: в момент пробуждения, перед выходом из дома, при возвращении домой и перед засыпанием. Почему эти моменты так важны? Исследования показывают, что эмоции низкого уровня возбуждения перетекают друг в друга более или менее постоянным потоком, как ручей, который пробуждается утром и течет весь день. Если первая эмоция дня будет позитивной, то позитивной, скорее всего, станет и следующая. А за ней и следующая, и следующая, и следующая… Другими словами, эмоциональный опыт – это не подбрасывание монетки, где вероятность выпадения решки или орла составляет 50 процентов, сколько бы раз вы ни кинули. Предшествующие эмоции сильно влияют на последующие, формируя позитивные или негативные потоки, которые, как текущий с горы ручей, набирают силу, пока что-то хорошее или плохое их не изменит. Вспомните свои лучшие дни. Скорее всего, бо́льшая их часть начиналась с позитивной мысли или жеста. Если вы начинаете каждый день с позитивной мысли или жеста в адрес партнера, сознает он это или нет, это задает позитивное направление потоку эмоций и значительно улучшает ваши отношения – без слов. Последовав нашему совету, вы за несколько недель почувствуете, что этот первый утренний жест – лучшее, что вы можете сделать для своего здоровья и благополучия.

Второй жест нужно сделать перед утренним выходом из дома. Это задаст тон времени, которое вы проведете врозь. Третий – когда вернетесь домой. Позитивный настрой вечера повысит уровень комфорта для всей семьи. И наконец, перед тем как заснуть, снова вспомните о своей любви к партнеру. Это навеет вам сладкие сны и сохранит вашу любовь до следующего утра.

2. Шесть раз в день обнимайте партнера по шесть секунд

Объятия – это первое, что нужно сделать, когда в отношениях берет верх обида. Отсутствие же объятий – верный путь к катастрофе. Все очень просто: чем меньше вы соприкасаетесь, тем сильнее обида. Следование нашему совету потребует от вас тридцать шесть секунд в день, но это время поможет кардинально изменить негативное развитие отношений без объятий.

Хотя бы шесть раз в день обнимайте партнера так, чтобы каждое объятие длилось не менее шести секунд. Эта формула неслучайна. Скорее всего, вы обнимаетесь не больше пары раз в день. Доведя это количество до шести раз в день, вы переведете отношения на новый уровень близости. Шестисекундный минимум учитывает тот факт, что поначалу такие объятия могут показаться неестественными. Да, такое чувство может возникнуть вначале, но на четвертой или пятой секунде объятие станет искренним – при условии, что вы все еще любите друг друга и не дошли до финальной стадии отстраненности. Объятия повышают уровень серотонина и оказывают успокаивающее действие, способное даже снизить аппетит. Неплохая сделка – вы почувствуете себя лучше, избавитесь от раздражительности и тоски и одновременно скинете килограмм-другой!

3. Позитивно думайте о ваших отношениях

Это просто. В течение рабочего дня как можно чаще замирайте на десять секунд, чтобы позитивно подумать о партнере и ваших отношениях. Запишите несколько таких позитивных мыслей:

______________________________________

______________________________________

______________________________________

4. Примите решение любить партнера с щедростью и сочувствием

Составьте контракт, начинающийся со слов: «Вот так я буду проявлять свою любовь к тебе каждый день». Контракт должен быть кратким и простым, как юридический документ. Выполняйте условия контракта в согласованное время каждый день. Чтобы вам было легче, попробуйте завершить это предложение: «Если я люблю его/ее, то я буду…»

Вот несколько примеров:

• Смотреть ему в глаза и говорить о том, что я по-настоящему в нем ценю.

• Говорить ей, как она важна для меня.

• Позволять ему утешать и согревать меня.

• Показывать ей, как мне нравится видеть ее счастливой.

• Давать ему понять, что я в него верю.

• Показывать, что моя жизнь стала лучше благодаря ей.

Вот несколько примеров от наших клиентов: «Настоящим обязуюсь…».

• Говорить спокойно и тепло.

• Зажигать для тебя свечу.

• По утрам приносить тебе кофе в постель.

• Готовить тебе завтрак.

• Класть цветок тебе на тарелку.

• Оставлять любовные записки там, где ты непременно их найдешь.

Используйте для контракта следующую форму:

СОГЛАШЕНИЕ

За полученную ценность (право любить тебя)

я ____________________ [адрес] обязуюсь каждый день предоставлять тебе ______________________________ [адрес] следующее:

________________________________________________

________________________________________________

________________________________________________

Гарантирую, что буду применять Мощную формулу любви ежедневно, с тем чтобы начать путь к любви без слов и продолжать его вместе с тобой.

Что бы ни думали люди, но истинная близость основывается не на общности вкусов и интересов. Это, конечно, хорошо, но глубину отношениям общие вкусы не придают.

Истинная близость основывается на общих ценностях, на том, что для вас важнее всего. Пары, достигшие истинной близости, разделяют такие ценности:

• Они любят одних и тех же людей.

• Между ними существует духовная связь (нечто большее, чем простое «я», например, Бог, природа, космос, человечество, политические или социальные убеждения).

• Они умеют ценить (хотя необязательно одно и то же или одинаково) природу, созданную человеком красоту (искусство, музыку, архитектуру и т. п.), связь с определенными группами людей (с соседями, социальными, политическими, религиозными, учебными группами).

• Они способны действовать под влиянием сочувствия.

Составьте список сфер истинной близости (опираясь на ценности), которые уже есть или которые можно и дальше развивать в ваших отношениях. Включите общие ценности в четыре шага Мощной формулы любви. С любовью думая о партнере, вспоминайте общие ценности. Обнимая партнера, вспоминайте общие ценности. Замирая, чтобы позитивно подумать о партнере, вспоминайте общие ценности. И наконец, используйте общие ценности, чтобы любить партнера с щедростью и сочувствием. Это создаст эмоциональный спасательный трос.

Эмоциональные спасательные тросы

Супругам нужны эмоциональные спасательные тросы для сохранения близости – так астронавтам нужны такие тросы при выходе в открытый космос. Аналогия с астронавтами вполне уместна, потому что им тросы позволяют сохранять максимальную свободу движений, одновременно обеспечивая связь с космическим кораблем. Эмоциональные тросы сближают нас, не связывая.

Представьте длинный и гибкий трос, соединяющий вас с партнером. Что бы вы ни делали и ни чувствовали, близость все равно сохранится. Она сохранится, даже когда вы будете в разных местах. Вы близки, когда заняты на работе. Вы близки, даже когда злитесь друг на друга. Чтобы напомнить себе об эмоциональном тросе, соединяющем вас с партнером, напишите на листке короткую фразу и носите его всегда при себе. Второй экземпляр отдайте партнеру.

НАШ СПАСАТЕЛЬНЫЙ ТРОС

Я __________________________________________________ТЫ

Это дает мне ощущение истинной близости с тобой. (Примеры: Моя жизнь обрела истинный смысл благодаря тебе. У нас с тобой замечательная общая история. Когда у меня возникают проблемы, ты всегда утешаешь меня и приходишь мне на помощь.)

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

Если представите, что вас постоянно связывает невидимый спасательный трос, ваше эмоциональное поведение с партнером изменится к лучшему. Дайте партнеру время понять, что ваш новый интерес – не пустая прихоть, и он или она обязательно откликнутся с любовью и добротой. Секрет истинной близости с партнером в том, чтобы ощущать эту близость и когда вы вместе, и когда находитесь врозь.

Простые повседневные поступки Мощной формулы любви настроят вас на эмоциональный мир партнера. Одно это может перевести ваши отношения на уровень, где они были до того, как цепь обид закрыла вам глаза на то, что вы ценили в партнере больше всего. Этот процесс потребует от вас всего четыре и три четверти минуты в день, но поможет сосредоточиться на самом важном и сделает жизнь более ценной. Другими словами, вам предстоит перенастроить свой мозг на истинную близость. Короткие ритуалы близости несложно встроить в повседневную рутину, и ваши отношения заметно улучшатся – безо всяких разговоров.

Как поступать, когда страх и стыд возвращаются

Несмотря на лучшие намерения и навыки отношений, вам вряд ли удастся ни разу не запустить в партнере механизм стыда или страха. К счастью, есть способ быстро справиться с неизбежной отстраненностью и восстановить утраченную близость. Дополнительный бонус – значительное снижение вероятности повторения подобного. Что же это за способ? Мы называем его «Три Р»:

РАСПОЗНАВАНИЕ

РАСКАЯНИЕ

РЕМОНТ

Распознавание

Чтобы распознать поведение, которое пробудило в партнере чувство стыда или страха, вам нужно научиться видеть свои поступки с его точки зрения. Для этого потребуется смирение, потому что самую сильную боль мы испытываем, причиняя боль тому, кого любим. Осознание дискомфорта, причиненного вашим поведением (намеренным или ненамеренным) партнеру, вызовет дискомфорт у вас. Признавать собственные промахи очень трудно. Никому не хочется страдать, осознав, что заставил страдать другого, любимого человека. Но единственный способ справиться с болью – это боль. Вы должны распознавать ошибочность своих действий, иначе пути к восстановлению близости не будет.

Даже если вы этого не признаете, в глубине души вы всегда знаете, когда причинили боль партнеру. Это можно отрицать, можно подавлять свои чувства, но осознание никуда не денется. Если вы мужчина, то осознание собственной нечуткости в отношении партнерши будет вызывать у вас чувство несостоятельности, и вы начнете реагировать гневом или отстраненностью. Если вы женщина, осознание собственной жестокости вызовет у вас чувство страха, и вы отреагируете попытками вторгнуться в пространство мужчины, упреками или отказом в любви. Чем больше гнева, отстраненности, упреков и отказов в ваших отношениях, тем сильнее вы нуждаетесь в распознавании, раскаянии и ремонте. И то, что гнев и упреки не выражаются открыто, не означает, что их не существует. Они могут принимать разные формы. Гнев может проявляться через хмурость или раздражительность, стремление к контролю, замыкание в себе, прокрастинацию, невнимание или пассивно-агрессивное поведение. Упреки могут выражаться через неприязненное отношение, снисходительность, выискивание мелких промахов, бесконечные разговоры, настаивание на своем, установление правил – вариантов бесчисленное множество. Вы понимаете, почему нежелание распознавать собственное негативное поведение может вбить серьезный клин между вами и партнером.

Распознавание так важно, потому что невозможно изменить поведение, которое вы считаете несуществующим. Пока вы отрицаете свою нечуткость, которая вызывает у партнера страх или стыд, изменить поведение невозможно. А это означает, что страх, стыд и обида будут нарастать. Признание же ошибок порождает сочувствие. Это действительно так. Если партнер приходит с искренними извинениями за то, что причинил вам боль, в вас сразу же просыпается сочувствие.

Понимание того, что вы причинили кому-то боль, то есть осознание своего поведения, может прийти в тот самый момент или в любое время позже. В идеале хорошо было бы поймать себя на недопустимом поведении, прежде чем партнер привлечет к этому ваше внимание. Помните Летицию и Бо, у которых динамика страха и стыда в полной мере развернулась по дороге домой со встречи выпускников? Летиция не распознала, что проявила нечуткость к чувствам Бо, пока он не поддался гневу. Если бы она поняла это раньше, даже во время разговора по телефону, то смогла бы избавить Бо от боли, просто извинившись: «Извини, я ответила на звонок по привычке. Наш разговор для меня гораздо важнее любого звонка». Так и Бо мог бы распознать тревожность Летиции из-за телефонного звонка и не воспринимать ее поведение настолько остро. Когда осознаешь ошибку без того, чтобы тебе на нее указали, начинается долгий путь к восстановлению доверия. Ведь человек, осознавший свои ошибки, вряд ли причинит партнеру ту же боль. А вот тот, кто не осознает ошибочности своего поведения, вряд ли изменится, и стена обиды лишь укрепится.

Даже если вы распознали свое негативное поведение только после того, как партнер привлек к нему ваше внимание, второй и третий этап процесса – раскаяние и ремонт – все еще возможны. И, кстати, никогда не поздно признать свои ошибки. Чем лучше вы будете понимать себя и партнера, тем яснее вам станет, насколько ему или ей трудно вам доверять. Не ждите ссоры, чтобы извиниться. Просто подумайте, как хорошо вам стало бы, если бы партнер однажды подошел к вам и сказал что-то вроде: «Спасибо, что терпишь меня». Или если бы он устроил настоящий праздник на вашу годовщину, чтобы подтвердить, что ваш союз много для него значит. Даже если вы совершили промах давно, еще в прежних отношениях, никогда не поздно признать свою вину перед другим человеком. Распознавание может и не изменить прошлого, но вы избежите той же ошибки в будущем. Возможно, вы удивитесь, но извинения перед человеком из прошлого обязательно окажут позитивное влияние на настоящие отношения, особенно если будут сопровождаться следующим этапом – раскаянием.