Текст книги "Любовь, которой не нужны слова. Как улучшить брак без разговоров о нем"

Автор книги: Cтивен Стосны

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 14 страниц)

Глава 12
Если хотите близости, забудьте о чувствах, думайте о мотивации

Способность «войти в озерцо» вместе с партнером восстанавливает чувство близости в момент стресса. К счастью, поддерживать близость в повседневной жизни гораздо проще. Секрет в том, что все чувства можно разделить на три режима: приближение, избегание или атака. Чем больше вы будете находиться в режиме приближения, тем счастливее будете и тем лучше станут ваши отношения.

Самое важное в эмоциях – не то, как они заставляют вас чувствовать себя, но что они заставляют вас делать. Главная функция эмоций – подготовить человека к действию. Ключевой смысл слова «эмоция» – не «чувство», но «движение». Древние греки говорили, что эмоции «движут поступками». Сегодня мы говорим о мотивации поведения. Эмоции посылают биологические сигналы мышцам и органам человека, готовя их к какому-то действию. Наши чувства в такой момент – это способ тела привлечь внимание и заставить нас действовать. Чаще всего мы испытываем негативные чувства, когда не делаем того, к чему они нас готовят. Боль в ноге заставляет нас ослаблять шнурки на ботинках. Боль в сердце заставляет хранить верность самому важному.

Нам, а особенно мужчинам, гораздо проще выявлять и менять мотивацию, чем разбираться с чувствами. (Помните, что для мужчин непривычно и неестественно говорить о «чувствах».) Попытки разговоров на эмоциональные темы мучительны для вас обоих, отчасти потому, что чувства эти чрезвычайно разнообразны. На них влияют такие факторы, как метаболизм, темперамент, здоровье, отдых, гормоны, голод, физические упражнения и лекарства – а еще погода, время года и время суток. Если же все это еще не кажется вам достаточно сложным, то скажем, что множество оттенков чувств связано с тысячами фрагментов жизненного опыта. Например, чувство стыда может быть связано у вас с поднятой бровью матери, грубостью отца или насмешками учителя, на уроке которого вы всегда чувствовали себя тупицей. Любой такой опыт – или что-то, его напоминающее, – может вызвать смешанные «чувства» в «сложных» обстоятельствах.

А вот разобраться с мотивацией мужчине (да и женщине) гораздо проще. У нас есть три основные мотивации, и каждая связана с конкретной, хотя и очень широкой категорией поступков.

ПРИБЛИЖЕНИЕ

ИЗБЕГАНИЕ

АТАКА

Приближение – это подход к кому-то или чему-то с позитивной энергией. В режиме приближения вам хочется получить больше, ощутить больше, открыть больше, узнать больше или оценить больше. В режиме приближения вы оказываетесь, когда любуетесь закатом, пытаетесь решить проблему или что-то вас заинтересовало. (Когда мы говорим, что человек доступен, то имеем в виду, что он общителен, открыт для новой информации и идей, дружелюбен, заинтересован и покладист.) Спросите себя: «Что я почувствую, когда партнер обратится ко мне с интересом и желанием узнать что-то и позаботиться обо мне?» А потом спросите: «Хочу ли я, чтобы и мой партнер почувствовал то же самое? Или я хочу, чтобы у него включился защитный механизм?»

Избегание – это нежелание делиться энергией. В таком режиме вам хочется уйти или избавиться от чего-то. В режиме избегания вы находитесь, когда отвлекаетесь от проблемы или стараетесь «отключиться», вперившись в телевизор. Чаще всего избегание происходит бессознательно. Вас интересует что-то другое, вам хочется отвлечься или вообще ничем не интересоваться. Но порой это поведение становится сознательной попыткой заставить замолчать другого человека. Сознательное или нет, но избегание со стороны партнера обязательно окажет негативное влияние на отношения, если вы будете воспринимать его именно так. (Ваш партнер с большей вероятностью признает, что ненамеренно избегает вас, чем согласится, что отгораживается, проявляет холодность, отстраненность, невнимательность и нечуткость.)

Атака – это обращение негативной энергии против кого-либо. В режиме атаки вам хочется обесценить, причинить вред, уничтожить. Атака часто подразумевает принуждение или манипуляцию. В режиме атаки мы, сознательно или бессознательно, поддаемся импульсу поставить кого-то на место или показать свое превосходство в знаниях, навыках, талантах, размерах, силе, выносливости, чуткости или оригинальности. В режиме атаки мы снижаем ценность других людей, отрицая их точку зрения или пытаясь ослабить их уверенность. Важно отметить, что такой режим необязательно имеет внешние проявления. Даже если вы будете говорить тихо и спокойно, но с теми же намерениями, то это будет атака. В принципе, вы можете вообще ничего не говорить – достаточно одного намерения. И вот несколько примеров.

Женщины, представьте, что ваш партнер только что пришел домой с работы и теперь сидит в любимом кресле с газетой. Вы хотите с ним поговорить, но он поглощен чтением.

• В режиме приближения вы можете просто сохранить позитивное отношение и заняться чем-то другим, пока он не закончит привычное чтение. А можете присесть рядом и получить удовольствие от тишины и спокойствия. Возможно, муж захочет поделиться с вами чем-то интересным из прочитанного. Вы можете взять страницы, которые ему сейчас не нужны, и почитать газету вместе с ним.

• В режиме атаки вы можете сказать (самым спокойным тоном): «Давай-ка займемся делами». Хотя фраза вполне позитивна, смысл ее предельно ясен: его потребности менее важны, чем ваши, вы прерываете его занятие, хотя знаете, что это для него важно. Проявлениями атаки может стать критика («Как ты можешь сидеть и читать газету, когда у нас столько дел?») или молчаливое осуждение (сердитое хождение туда-сюда с негативными мыслями). Список можно продолжать бесконечно.

• В режиме избегания вы можете оставить мужа за чтением газеты, а сами отправиться наблюдать за птицами, отлично зная, что муж тоже с удовольствием пошел бы с вами. Вы сознательно оставили его в одиночестве и исключили из действия, способного укрепить близость.

Мужчины, представьте, что жена жалуется на то, что вы ее не слушаете.

• В режиме приближения вы можете сказать: «Ты права. Я как-то отвлекся и устал. Мне нужно более внимательно тебя слушать». (Возможно, вы действительно так думаете, но боитесь сказать, потому что вам придется весь вечер ее слушать. Но такое случается редко. Женщина хочет поговорить, чтобы ощутить близость. Когда близость будет достигнута, желание поговорить ослабеет!)

• В режиме атаки вы можете сказать (тихо и спокойно): «Вчера я слушал тебя весь вечер, а сегодня мне нужно оплатить счета». Звучит вполне разумно, но в словах этих сквозит намек, что слушать ее не стоит – будьте уверены, именно это она и услышит.

• В режиме избегания вы можете притвориться, что не слышите жену, или отвлечься на детей или телевизор.

Как правило, приближение ослабляет чувства страха и стыда. Избегание и атака их усиливают.

Кроме того, что распознать и изменить мотивацию легче, чем разобраться с чувствами, у сосредоточенности на мотивации есть и еще одна причина. С раннего детства мы учимся очень точно распознавать настрой собеседника – приближение, избегание или атаку. А вот понять его мысли и чувства гораздо сложнее. Мы знаем, что он что-то думает и чувствует, но чаще всего не знаем, что именно. Однако приближение, избегание и атаку мы осознаем довольно точно. Информация о мотивации людей обрабатывается в мозжечковой миндалине. Этот участок мозга связан с базовыми эмоциями. Лишь после этого сигнал поступает в гомогенетическую кору, где формируются мысли и речь. Мозжечковая миндалина – первобытный участок мозга, присутствующий у всех млекопитающих и полностью формирующийся уже к трем годам. Вот почему очень маленькие дети точно распознают приближение, избегание и атаку. И даже ваша собака и кошка тоже делают это – безо всяких разговоров.

Почему ваши цели и намерения не имеют значения

Мотивация серьезно отличается от целей и намерений. Ваша цель может заключаться в том, чтобы заставить партнера осознать финансовое положение семьи, а намерение – в том, чтобы убедить его или ее сотрудничать с вами в рамках определенного бюджета. Но если вы не будете действовать в режиме приближения, то не станете обращать внимание на точку зрения партнера или вовсе отвергнете ее. Вам и в голову не придет думать об этом, когда вы заняты объяснением собственной точки зрения. Ощущение пренебрежения обидит партнера, включит его защитный механизм, и он перестанет вас слушать. Вы же и дальше будете принижать, игнорировать или обесценивать его точку зрения, полагая, что любой разумный и компетентный человек воспринимает ситуацию только так, как вы. Реализовать свои цели и намерения можно лишь в режиме приближения.

Партнер почти исключительно реагирует на вашу мотивацию, не осознавая целей и намерений. Реагируя на ваше избегание или атаку, партнер, дети и посторонние люди вообще не замечают ваших целей и намерений. И уж точно – им нет до этого никакого дела. Люди реагируют на эмоциональный тон – на то, что они чувствуют, общаясь с вами. Избегание и атака вызывают чувство обесценивания. Вот почему ваши попытки прояснить свои цели и намерения никогда не дадут результатов, пока вы не перейдете в режим приближения, желания понять и оценить точку зрения собеседника, а не влиять, контролировать и манипулировать ею.

Разговор и мотивация

Как правило, когда заговаривают с женщиной, она переходит в режим приближения. Но когда женщина начинает говорить с мужчиной, он с легкостью соскальзывает в режим избегания, даже если вначале это было не так. Такая резкая перемена объясняется (как мы говорили в первой части книги) выбросом кортизола. Кроме того, разговор будит в мужчине страх несостоятельности, потому что он ждет от партнерши указания на какие-то свои недостатки и промахи. Это общее правило мужской и женской мотивации означает, что вы должны понимать и ценить точку зрения партнера.

К счастью, режим приближения, включающий в себя желание понять и оценить, почти так же заразителен для партнера, как и режимы избегания и атаки. Другими словами, если вы искренне заинтересованы в партнере, он наверняка заинтересуется вами. Но если вы отрицаете или обесцениваете его точку зрения, то какой, по вашему мнению, будет его реакция?

Сосредоточенность на мотивации имеет серьезное преимущество: не нужно беспокоиться о своих сложных и запутанных чувствах. Достаточно лишь задать себе несколько вопросов.

Приближают ли мои действия нас к близости? Или отдаляют от нее?

Соответствует ли мое поведение главным ценностям, определяющим меня как человека и партнера?

Является ли моя мотивация приближением, избеганием или атакой?

Убедитесь, что он открыт для приближения

Понимание мотивации проливает свет на типичную женскую реакцию: «Я ему говорю, но он не слушает». Наш опыт вскрыл незначительную разницу. Вы говорите ему, когда он не слушает! Вывод: не следует разговаривать с мужчиной так, как вы разговариваете с женщиной. Прежде чем решить, что вам удалось привлечь внимание мужчины, убедитесь, что он находится в режиме приближения.

Разговор переводит женщину в режим приближения, потому что именно так и образуются узы между женщинами. Кроме того, даже если женщина занята другим делом, разговор ее не отвлекает. Она может слушать очень внимательно, потому что мозг ее самой природой приспособлен для многозадачности. Она может заниматься своим делом и одновременно вести разговор. Мужчины не такие. Их мозг сосредотачивается на чем-то одном, и общаются они так, чтобы в полной мере использовать преимущество «однозадачности». Когда вы начинаете разговаривать с мужчиной, ему приходится делать выбор между завершением начатого дела и разговором с вами. Будучи целиком поглощен своим занятием, он может вас даже не услышать, особенно если вы будете говорить обычным тоном. Если же вы встревожены или расстроены, в мужчине сработает механизм возбуждения, и он переключится на вас. Но помните: резкое изменение уровня вашего страха активирует в мужчине защитные инстинкты – и вам придется иметь дело с его гневом или раздражительностью. Лучше уважать его пространство и, прежде чем начинать важный разговор, убедиться, что он находится в режиме приближения.

Убедитесь, что она открыта для приближения

Многие наши клиенты, пытаясь установить контакт с женой, сдавались слишком быстро. Женщины отлично справляются с многозадачностью, а это означает, что обычно они одновременно занимаются несколькими делами. Вы можете заговорить с ней, когда она готовит, присматривает за детьми, обдумывает стирку, занимается работой или готовится к встрече с учителем математики вашего сына. И лучший способ установить связь с женщиной, когда она занята таким количеством дел, – это предложить свою помощь.

Для проверки мотивации предлагаем вам небольшое упражнение. Вспомните момент, когда жена не была в режиме приближения, и обведите подходящие слова, выделенные курсивом.

1. Вы пытались понять ее точку зрения, игнорировали или обесценивали (критиковали) ее? (Какой была ее точка зрения?)

2. Вы уважали ее мнение, игнорировали или обесценивали его?

3. Пытаясь убедить ее, вы повышали или снижали ее уверенность в себе? (Например, если вам нужно было обсудить оплату счетов, говорили ли вы, что у вас возникли проблемы с бюджетом, и просили ли ее помочь вам разобраться? Такой подход мог бы повысить ее уверенность в себе и сделать более открытой для приближения. С другой стороны, считая, что любой идиот поймет, что вы все делаете правильно, вы добьетесь обратного результата.)

Анкета мотивации по отношению к партнеру

Вспомните типичные выходные и выделите два слова, которые чаще всего описывают вас в каждой мотивационной категории.

А теперь запишите, как, по вашему мнению, партнер воспринимает вашу мотивацию. Другими словами, если вы считаете себя способным на поддержку и вовлеченность, не думает ли он, что вы чаще пользуетесь принуждением, а она, что вы склонны к чрезмерному контролю?

Чтобы помочь вам конкретнее разобраться со своей мотивацией, предлагаем сосредоточиться на определенных аспектах отношений, требующих ваших сил и внимания. Эти ответы помогут понять, насколько вы открыты для приближения.

Насколько вы открыты для приближения?

Близость в отношениях возникает, когда вы оба открыты (т. е. находитесь в режиме приближения). По шкале оцените свой уровень мотивации в каждой из перечисленных сфер за последние шесть месяцев.

Чем меньше цифра, тем сильнее защитный механизм и тем ниже готовность к сотрудничеству. Если вы выбрали 4 или меньше, обведите ваш режим – избегание или атака. Если вам свойственны оба, обведите оба. (Пример: если вы отказываете партнеру в сексе или игнорируете его или ее потребности, то в категории «Способность быть хорошим сексуальным партнером» придется обвести 4 или меньше, в зависимости от того, насколько долго вы отказывали и насколько раздраженной или нечуткой была ваша реакция.)

Обведите цифру, которая характеризует ваше поведение в следующих категориях:

1. Бюджет и траты

2. Справедливое участие в домашних делах

3. Демонстрация и принятие несексуальной нежности

4. Демонстрация постоянной заинтересованности в партнере

5. Способность быть хорошим сексуальным партнером

6. Готовность сделать потребности партнера своим приоритетом

7. Романтичность

8. Заинтересованность увлечениями, работой и интересами партнера

9. Создание эмоционально безопасной среды в отношениях

10. Регулирование негативных мыслей и эмоций

11. Справедливость и заслуженное доверие

12. Способность быть другом партнеру

13. Умение сделать так, чтобы жить с вами было приятно

14. Умение быть активным членом семьи, готовым всех поддерживать

15. Легкость в общении

Истолковать полученные результаты можно по-разному. Достаточно беглого взгляда на обведенные цифры, чтобы понять, насколько вы открыты для приближения. Но, возможно, вам захочется сосредоточиться на конкретных сферах, чтобы начать переход от избегания или атаки к приближению. Постарайтесь увеличить время пребывания в режиме приближения, одновременно снижая мотивацию избегания и атаки. Это заметно улучшит состояние отношений – без лишних разговоров.

Перемены проистекают из главных ценностей

Очень серьезный вопрос: как переключиться в режим приближения, когда в вас кипят негативные чувства к партнеру? Для этого нужно вернуться к главным ценностям. Можно перейти в режим приближения, определив, что для вас важнее: игнорирование и обесценивание партнера или признание, близость и защита друг друга. Помните, что ваши негативные чувства зависят от степени отстраненности друг от друга. Искреннее сочувствие к самому важному человеку в вашей жизни должно взять верх, и тогда вы сможете достичь истинной близости, к которой оба стремитесь.

Следующая глава написана Стивеном специально для мужчин. Он постарался помочь им осознать свои огромные возможности по построению любовных отношений, о которых они мечтают. И самое приятное – это можно сделать, не превращаясь в женщин!

Глава 13
Между нами, мужчинами: как укрепить отношения, не становясь женщиной

Эта глава написана Стивеном для мужчин.

Одно из самых приятных событий моей практики – это осознание того, что мои клиенты-мужчины могут использовать свое самое важное качество, то есть глубинное желание защищать любимых, для улучшения отношений. Они действительно могут сделать жен счастливыми, не говоря об этом и не чувствуя, что сами становятся женщинами. И главное здесь – это мужской стиль любви, проявляющийся через возможность защищать и сближаться.

Защита любимых – это инстинкт выживания. Это настолько важно для продолжения человеческого рода, что главная функция гнева и агрессии – совсем не самозащита, как вы могли подумать. Гнев и агрессия выработались у нас для защиты любимых. Если сомневаетесь, вспомните, что вызывает у вас самый сильный гнев и агрессию – нападение на вас или на вашу жену и детей. Инстинктивная защита любимых сильнее самозащиты. Вы готовы рисковать жизнью ради защиты тех, кого любите. Если вы задумаетесь, то, возможно, и не закроете жену и детей от пули собственным телом. Но не думая вы инстинктивно броситесь на их защиту.

Точно так же ведут себя самцы других социальных видов. Самцы присутствуют в стае не только для размножения – выработка спермы не требует эмоциональной заботы о благополучии группы. Главная цель самцов в социальных организациях – защита группы от хищников. Вот почему самцы большинства видов млекопитающих отличаются большей мышечной массой, более эффективным притоком крови к мышцам и органам, крупными когтями и клыками, быстрыми рефлексами, большей выносливостью, большей электрической активностью центральной нервной системы и более крупной мозжечковой миндалиной (этот орган лимбической системы отвечает за экстренные реакции). Даже в тех видах, где главными охотниками являются самки, например у львов, самцы выполняют роль защитников группы. У всех социальных животных самцы образуют защитный периметр, а самки собирают молодняк и прячутся внутри при нападении других животных.

Хотя защитный инстинкт заложен в генах всех социальных млекопитающих, сильнее всего он развит у людей. Мне хотелось бы думать, что все дело в нашей морали, но, скорее всего, это связано с тем, что наш «молодняк» пребывает в состоянии беспомощности и уязвимости гораздо дольше, чем у других животных. Животные со слабыми социальными узами поднимаются на ноги и могут бежать уже через десять минут после рождения. Чем выше по пищевой цепочке мы поднимаемся, тем дольше остаются беспомощными детеныши и тем сильнее их эмоциональная связь с матерями. Если говорить о людях, то сегодня молодежь продолжает зависеть от родителей чуть ли не до тридцати пяти лет.

Роль защитного инстинкта для выживания настолько велика, что она определяет самооценку мужчины. Когда нам не удается защитить любимых, наша самооценка автоматически снижается, каких бы успехов мы ни добились в других сферах жизни. (Представьте эмоциональное состояние руководителя крупной корпорации, который на оживленном перекрестке выпустил руку маленького сынишки.) Но самооценка не пострадает даже от неудач в работе, если мужчина сознает, что он в состоянии защитить любимых. Исследования показывают, что мужчины, более настроенные на защиту семьи, чем на собственное эго, спокойнее переносят даже увольнение. Они сразу же начинают искать другую работу, чтобы обеспечить пропитание семьи. Те же, для кого потеря работы стала лишь ударом по эго, неделями предаются отчаянию и впадают в депрессию, прежде чем набраться сил для поисков новой.

Защищать и сближаться

Стиль большинства мужчин – защищать и сближаться. Эмоциональная связь с партнершей будет крепче, если вы почувствуете, что в состоянии ее защитить. В обратном случае эмоциональная связь почти наверняка вызовет у вас дискомфорт. Вы будете чувствовать, что не заслуживаете этого, станете злиться и отстраняться, когда женщина захочет большей близости.

Остерегайтесь этого чувства. Мужчины, чувствующие себя недостойными близости, часто оказываются не просто плохими мужьями и отцами. Ученые давно установили, что эмоциональная близость подавляет склонность к насилию, и наоборот. У преступников часто отсутствует то, что социологи называют «местом в обществе» – работа, позитивные связи в сообществе, религиозность, гармоничные интимные и родительские отношения. У серийных убийц и террористов никогда не бывает близких отношений с детьми. Исторически в армию мужчины вступали еще до рождения детей, оказываясь в изоляции. У других социальных животных самцы, связанные со стаей, настроены на сотрудничество и реальную защиту, тогда как одиночки становятся кровожадными хищниками и нападают порой даже на слабых членов стаи.

В Америке резкий всплеск домашнего насилия с 60-х годов происходил параллельно с угасанием института отцовства. Когда отцы перестают быть главными защитниками семьи, они начинают бороться с женами и подругами за власть и контроль. Неспособность защитить они компенсируют доминированием. Опыт работы с тысячами мужчин, осужденных за домашнее насилие, показывает, что отцы, которые по-настоящему вовлечены в жизнь детей, крайне редко причиняют боль женщинам. Шестнадцать лет назад, разрабатывая программу вмешательства в ситуацию домашнего насилия, мы собрали группу из шестнадцати молодых людей в возрасте двадцати двух лет из округа Принс-Джорджес, штат Мэриленд. У всех было не менее двух детей в прежних отношениях, и все они по постановлению суда должны были проходить курс лечения из-за насилия в отношении своих партнерш в настоящее время. (В то время подобные психологические услуги оказывало лишь одно агентство, и лист ожидания был очень длинным.) Как это часто бывает с молодыми, неженатыми отцами, ни у одного из них не было реальных отношений с детьми и их матерями. Мы предложили им краткий курс «Сочувственное родительство», который должен был повысить осознание эмоционального мира детей и главным образом их потребности в заботливых отцах. Молодые люди, активно участвовавшие в жизни детей, полностью отказались от насилия в отношении подруг. Обычный уровень рецидивов у неженатых мужчин этой возрастной группы после психологического вмешательства превышал 60 процентов. В нашей группе этот уровень составил 0 процентов.

Формула несостоятельности защиты: защитный инстинкт + страх неудачи = контроль

Исследования показывают, что, когда женщины проявляют свою уязвимость (обычно в виде жалоб), мужчины пытаются дать им рецепт решения проблемы. Когда же женщины негативно реагируют на контроль (так происходит почти всегда), те же мужчины, которые только что пытались им помочь, преисполняются отвращения и умывают руки: «Делай, что хочешь, только оставь меня в покое!» Они чувствуют себя отвергнутыми и подавленными, в точности как их партнерши, которые истолковали их поведение однозначно: «Делай, как я тебе говорю, или скатертью дорога!»

Большинство мужчин, которые так реагируют на просьбы женщин о близости (даже когда эти просьбы более всего напоминают жалобы, занудство или обвинения), вовсе не пытаются контролировать партнерш или отвергать их, если те не последуют «высшей мудрости мужского разума». Эти бедные мужчины (и я в их числе) просто хотят избежать чувства несостоятельности в роли защитника.

В этом и заключена трагедия: уступая чувству обиды, гнева или отстраненности, мы отрезаем себя от самого важного своего качества – желания защитить любимых. Главная проверка мужественности в современном мире – не уход в лес и не поедание жуков во имя доказательства способности преодолевать страх и демонстрировать навыки выживания. Сегодня настоящий мужчина должен научиться защищать свою женщину, не пытаясь ее контролировать.

Ее жалобы – это мольба о близости

Защита в браке отличается от защиты в период ухаживания. Теперь лозунгом должны стать не слова «на помощь!» и не «я все исправлю за тебя». Теперь главное – это поддержка, обеспечение, помощь и дружба. Женщины начинают жаловаться, когда мы им этого не даем, но они не упрекают нас (хотя их слова более всего похожи на упреки), а хотят достичь близости. И мы должны реагировать на их мольбы как защитники, не обращая внимания на первое впечатление.

Защитник должен больше внимания уделять эмоциям женщины, а не содержанию ее слов. Можно не соглашаться с содержанием, но при этом не переставать ценить ее. Когда женщина чувствует, что ее ценят, она ощущает защиту и близость, несмотря на ваше несогласие. Если вы ее цените, то и сами чувствуете себя защитником. Вы ощущаете близость с ней, даже если она с вами не согласна. Вы отлично знаете, как это бывает: именно так формировалась связь между вами на заре отношений. Разница лишь в том, что теперь вы больше реагируете на ее поверхностные эмоции и менее чувствительны к глубинной уязвимости. Если женщина «пилит» вас, обижается и злится или слишком занята, чтобы обращать на вас внимание, значит, ее что-то тревожит. Чувство близости ослабит ее тревожность. Переход же к обороне, замкнутость и упреки лишь усилят тревогу.

Любовь – в следовании инстинкту защищать и сближаться

Еще до того как женщина стала вашей партнершей, она наверняка говорила о том, что заставляет ее тревожиться или вселяет в нее чувство неуверенности. Вы же, скорее всего, реагировали желанием защитить. Вы интуитивно чувствовали ее тревогу. Когда она ощущала недостаток внимания, вы стремились исправить это. Когда она ощущала свою незначительность, вы демонстрировали, что для вас она очень важна. Когда она слышала обвинения в свой адрес, вы поддерживали ее. Когда она испытывала чувство вины, вы утешали ее. Когда она теряла чувство собственной ценности, вы начинали ценить ее еще больше. Когда она терзалась от отказа, вы принимали ее всей душой. Когда она чувствовала себя беспомощной, вы всячески ей помогали. Когда она страдала от своей несостоятельности, вы помогали ей оценить свою компетентность по достоинству. А когда ей казалось, что ее никто не любит, вы начинали любить ее еще сильнее. Все это вы делали из естественного желания защитить любимого человека.

Вы влюбились, потому что смогли сблизиться, а сблизились, потому что захотели защитить. Все разладилось, когда в официальных отношениях желание заботиться о ней, позволяющее вам так прекрасно себя чувствовать во время ухаживания, стало казаться требующим слишком много времени или денег. Наверняка у вас были веские причины для подобных чувств, но пока вы их испытываете, вам не найти разумного решения финансовых проблем и проблем времени. Другими словами, все будет еще хуже, пока вы не вернетесь к роли защитника своей женщины, каким были раньше. В перспективе это обойдется вам гораздо дешевле (и в плане денег, и в плане времени), чем разрушенные отношения и развод.

Так резко изменившаяся реакция на ее тревожность женщину смущает, если не сказать больше. Она ведет себя как раньше. Но раньше ее беспокойство и высказанные потребности вызывали в вас желание ее защитить, теперь же вызывают лишь гнев и обиду. Как будто вы рассчитывали, что после свадьбы она никогда не испытает негативных эмоций, а если и почувствует, то не подаст виду. Когда же она проявляет негативные эмоции, вы истолковываете их как обвинение в собственной несостоятельности в роли защитника.

Почему теперь защищать стало намного тяжелее

В те времена, когда защитный инстинкт еще только формировался у первобытных людей, следовать ему было гораздо проще. Тогда достаточно было завалить вход в пещеру большим камнем, чтобы внутрь не проник саблезубый тигр, драться с хищниками и падальщиками за добычу, чтобы накормить любимых, и добыть мех, чтобы согреть их. Тогда защита означала реальную защиту от боли и жестоких лишений.

Ваш инстинкт защищать жену ничем не отличается от инстинкта наших далеких предков. Вы так же хотите защитить ее от боли, изоляции и депривации. Но пещерному человеку достаточно было того, что его семья жива. Вот ключевое слово: жива. Несостоятельность первобытного мужчины вела к одному исходу – к смерти. Вот почему защитный инстинкт сегодня будит в мужчинах такую сильную тревогу. Неспособность купить дорогое ожерелье не убьет вашу партнершу, но в вас вселит чувство несостоятельности, которое воздействует на инстинкты выживания, унаследованные от предков, для которых несостоятельность означала смерть.

Вы обижаетесь на партнершу за то, что ей хочется иметь ожерелье. Ее желание заставляет вас чувствовать себя несостоятельным добытчиком. Это чувство не имеет ничего общего с рациональным мышлением – в реальности ни о какой несостоятельности нет и речи. Но стыд несостоятельности редко поднимается до высот сознания. У меня был очень состоятельный клиент, настоящий миллиардер. Он делал жене немыслимо щедрые подарки – но лишь когда ощущал свою близость с ней. Когда же это чувство исчезало, он злился на нее за эти расходы, хотя пропорционально его состоянию они были совершенно мизерными. А жена его в такие моменты начинала тратить еще больше.

Ваша партнерша должна всегда чувствовать стабильность и безопасность. А самое главное – ей нужно бо́льшую часть времени ощущать эмоциональную близость с вами. Когда женщина не испытывает этих чувств, у нее возникает бессознательный страх изоляции, а тот, в свою очередь, подпитывает страх депривации, из-за чего она начинает больше покупать (для себя и других), больше есть, больше пить или больше потреблять. Увеличение трат и потребления будит в вас чувство несостоятельности как добытчика. Если вы отреагируете упреками или отстраненностью – разрывом связи и близости, – женщина начнет тратить еще больше, и ваш брак стремительно покатится вниз по склону, к разводу.