Текст книги "Большой секс в маленьком городе"

Автор книги: Чарльз Дэвис

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 10 страниц)

– Цель, которую ставим мы перед собой в ЖТЛ, – сказала Мэри Эдди Эдди-младшая, – открыть доступ в моральную общность и для других особей, кроме особей человеческого вида.

Я лично сомневался в том, что это пошло бы на пользу другим особям, но если она-таки намеревалась это сделать, то могла бы начать с Мальчиков. Они сидели рядом с ней, как два каменных великана с острова Пасхи, пока она описывала неврологический диапазон от медуз, которые «почти растения», до «высокоразвитых» человекообразных приматов. В этот момент произошла первая передача жизненной материи. Что-то прыгнуло. Что-то с одного из Мальчиков. Что-то маленькое и в своем роде высокоразвитое. И оно приземлилось на пучок миссионерши.

– Есть три основных права, – объясняла она. – Право на жизнь, личную свободу и запрет на жестокое обращение.

Милостивый Бог Дональд занервничал. Не думаю, что он заметил начальную фазу колонизации Мэри Эдди Эдди-младшей (что-то черное и умеренно волосатое ползло по ее левому носку), но на Санта-Маргарите-и-Лос-Монхес разговоры об основных правах считались подстрекательством к мятежу, и если бы сторонники Пожизненного Президента их услыхали, то показали бы нам, где зимуют высокоразвитые особи ракообразных.

– Животные – это не имущество, созданное ради человеческой выгоды, – продолжала она, – и то, как мы используем их, не имеет нравственного оправдания. В будущем к этому будут относиться так же, как мы сейчас относимся к рабству.

Мэри Эдди Эдди-младшая запнулась. Что-то ее насторожило. С того места, где я сидел, мне было видно, как у нее на щиколотках скопилась небольшая армия многоногих существ. Но она только чувствовала, как что-то щекочет ей затылок. Она потеребила пучок, но продолжила говорить, теперь уже о косметической промышленности. Она показала рукой на «зайчиков» и вслух задалась вопросом, как вообще можно додуматься до того, чтобы закапывать шампунь в их розовые глазки, и затем перешла к доказательству от частного к общему.

– То, что животные не обладают так называемым разумом, еще не является причиной, чтобы не допускать их в нашу моральную общность, – сказала она. – Вопрос не в том, могут ли животные размышлять, и не в том, могут ли они разговаривать, а в том, могут ли они страдать.

Удручающий тезис, так как он подразумевал, что Мальчики состояли со мной в более близком родстве, чем мне бы того хотелось. Тот, чья мать тетя Долорес, не может не знать страдания. И лишь когда Мэри Эдди Эдди-младшая переключилась на свои главные лозунги («Мясоедение равно убийству», «Нравственная шизофрения», «Растительная диета и Прямое действие»), лишь тогда она поняла, сколько прав животных ей придется нарушить в этот самый миг.

На кончике ее уставленного вверх пальца сидела блоха, очевидная даже с ее пристрастной точки зрения. Твари, собравшиеся у нее на щиколотке, преодолели преграду в виде носка и побежали вверх по ноге. Что-то прыгнуло ей на спину под платье, а еще что-то суетливо бегало по груди. Произошла резкая смена приоритетов. Нравственный релятивизм сменился первобытным ужасом.

Мэри Эдди Эдди-младшая с безумным видом захлопала по спине, груди, рукам, ногам, затылку… бойня была жуткая. Мальчики нырнули в укрытие (с безупречной синхронностью), к сожалению, укрытием оказалась передняя скамья, с которой они спихнули нас с Магрит на пол и разбудили Ньюхауса. Ньюхаус только раз взглянул на машущие руки и молотящие ноги и решил, что он в настроении. Запрыгнув на помост, он обхватил лапами Мэри Эдди Эдди-младшую и стал заниматься любовью с ее пучком. Мэри Эдди Эдди-младшая громко завопила, Зовите-Меня-Дэн стал молиться, а весь Молодежный клуб завопил от восторга. Неизвестно, чем бы кончилось дело, если бы Милостивому Богу Дональду не хватило присутствия духа, чтобы вылить ведро воды на побоище, потопив тварей, с которыми не удалось расправиться Мэри Эдди Эдди-младшей, охладив пыл Ньюхауса и с помощью шоковой терапии выведя защитницу животных из состояния, грозившего превратиться в настоящий припадок.

Магрит вскочила на ноги и побежала на помощь Милостивому Богу Дональду. Она отвела растерянную женщину к столу с напитками, чтобы восстановить ее силы:

– Хотите игуанового сока, милочка?

Мэри Эдди Эдди-младшая уставилась на стакан с гуавовым соком таким взглядом, будто это вино для причастия, а Магрит в него плюнула.

– Или лучше барашкового чаю?

Мэри Эдди Эдди-младшая покачала головой. У нее был такой вид, словно она услышала, как что-то болтается у нее в голове, и решила проверить, что бы это могло быть. Ромашковый чай явно не относился к ее любимым напиткам.

– Или выжать вам парочку свежих лемуров?

Для Мэри Эдди Эдди-младшей это было уже слишком. Она поплыла и лишилась чувств. Именно что поплыла. Не то что тетя Долорес, которая грохнулась на Мальчиков. Мэри Эдди Эдди-младшая тихо обмякла и опустилась в руки Милостивого Бога Дональда. Магрит вызвалась помочь, но Милостивый Бог жестом велел ей остаться, а сам поволок гостью из зала.

Может, вы думаете, что это было достаточно внятное предупреждение, но нет, Зовите-Меня-Дэн был сделан из материала потверже, не то что какая-то плаксивая активистка движения за права животных. Как только Милостивый Бог вышел, Зовите-Меня-Дэн усадил нас ровными рядами и встал за аналой, неприязненно сжав губы, как будто только что в нос ему попали пущенные кем-то газы, причем пущенные не им самим.

И тут он проревел, напугав нас до смерти:

– ВЫ ХОТИТЕ РОДИТЬСЯ ЗАНОВО?

Во всяком случае, меня он до смерти напугал. Во-первых, было бы лучше, если бы Мальчики вообще не родились на свет. При мысли о том, что они могут родиться дважды, я прямо-таки похолодел от ужаса.

– Я ПРЕДЛАГАЮ ВАМ ИСТИНУ. Я ПОКАЖУ ВАМ СТЕНУ ДОБРОДЕТЕЛИ, ПОДЛИННУЮ ЖИЗНЬ ПОДЛИННОГО ХРИСТИАНИНА, КОТОРЫЙ ВЕРИТ В БИБЛИЮ, ПОЛУЧИЛ ВТОРОЕ РОЖДЕНИЕ И ПОДЛИННО СВЯТ, ЧИСТ И НЕ РАЗВРАЩЕН И ПОЛАГАЕТСЯ НА ГЛАВНЫЕ ПРИНЦИПЫ, НА НЕОПРОВЕРЖИМУЮ, ИСТОРИЧЕСКИ ТОЧНУЮ И БУКВАЛЬНУЮ ИНТЕРПРЕТАЦИЮ СВЯЩЕННОГО ПИСАНИЯ. ВЫ СЛЫШИТЕ МЕНЯ?

Еще бы мы его не слышали. У нас в ушах его голос будет греметь еще несколько недель. У меня уже начало гудеть в голове. Если бы Милостивый Бог Дональд остался, он бы прекратил это, потому что Милостивый Бог Дональд не тот человек, который позволяет пугать детей. Но он вышел, и от Зовите-Меня-Дэна нас отделяла только Магрит.

– ПИСАНИЕ – ЭТО ПОДЛИННОЕ И БУКВАЛЬНОЕ СЛОВО БОЖИЕ, И ВЫ ДОЛЖНЫ ПОВЕРИТЬ В ПЯТЬ ФУНДАМЕНТАЛЬНЫХ ПРИНЦИПОВ. ПРИНЦИП НОМЕР ОДИН – ЭТО НЕПОГРЕШИМОСТЬ БИБЛИИ. ПРИНЦИП НОМЕР ДВА – ДОКТРИНА ЗАМЕСТИТЕЛЬНОГО ИСКУПЛЕНИЯ. ТРИ – НЕПОРОЧНОЕ ЗАЧАТИЕ И БОЖЕСТВЕННАЯ ПРИРОДА ИИСУСА.

Я чуть было не сказал, что это не три, а три и четыре, но мне не хотелось привлекать к себе его внимание.

– ЧЕТЫРЕ – ТЕЛЕСНОЕ ВОСКРЕСЕНИЕ ИИСУСА. ПЯТЬ – ПОДЛИННОСТЬ ЕГО ЧУДЕС И ВТОРОЕ ПРИШЕСТВИЕ ДО КОНЦА ТЫСЯЧЕЛЕТИЯ.

Именно ко второму пришествию Ньюхаус оказался совершенно равнодушен. Пес беспокойно оглянулся через плечо и рванул в раскрытую дверь. Я бы с радостью последовал за ним, но меня как загипнотизировали.

– СУЩЕСТВУЕТ ВСЕМИРНЫЙ ЗАГОВОР С ЦЕЛЬЮ УСТАНОВИТЬ ЕДИНОЕ МИРОВОЕ ПРАВИТЕЛЬСТВО ВО ГЛАВЕ С АНТИХРИСТОМ, И Я ЗДЕСЬ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ СПАСТИ ВАС. КАК ВАМ НЕ ПОПАСТЬСЯ В СЕТИ ЗАГОВОРА? КАК ВАМ НЕ ПОПАСТЬСЯ В СЕТИ ЗАГОВОРА, СПРАШИВАЮ Я ВАС? ПЕРВОЕ… – Зовите-Меня-Дэн явно гордился своими арифметическими способностями. Он стал загибать пальцы, отсчитывая спасительные приемы: – НЕТ СОВРЕМЕННЫМ ВЕРСИЯМ БИБЛИИ. ВТОРОЕ – НЕТ АЛКОГОЛЮ. ТРЕТЬЕ – НЕТ НАРКОТИКАМ. ЧЕТВЕРТОЕ – НЕТ ТАБАКУ. ПЯТОЕ – НЕТ СОВРЕМЕННОЙ ПОПУЛЯРНОЙ МУЗЫКЕ. ШЕСТОЕ – НЕТ ТАНЦАМ. СЕДЬМОЕ – НЕТ СОВМЕСТНОМУ КУПАНИЮ. ВОСЬМОЕ – НЕТ УНИВЕРСАЛЬНОЙ ОДЕЖДЕ ДЛЯ ОБОИХ ПОЛОВ И БЕСПОЛЫМ ПРИЧЕСКАМ. ДЕВЯТОЕ – ВЫ ДОЛЖНЫ ПРИНЯТЬ ИСТИНУ БИБЛИИ ДОСЛОВНО.

– Разве эти люди соль земли?

Хотя эти слова были сказаны тихо, прозвучали они громко. Их произнес Милостивый Бог Дональд, стоя в дверях. Он чуть вспотел под сутаной, но в остальном ничуть не пострадал. Зовите-Меня-Дэн улыбнулся ему. Это была его первая улыбка с тех пор, как он выступил на сцену. Хорошо, что он не сделал этого раньше. Зрелище было не из приятных.

– «Обезьяний процесс» [5]5
  «Обезьяний процесс» – судебный процесс, состоявшийся в 1925 году в штате Теннесси над школьным учителем, осмелившимся преподавать теорию эволюции вопреки запрету властей штата. В дальнейшем подобные процессы, в которых проявился конфликт между религией и наукой, стали называться «обезьяньими».


[Закрыть], – подтвердил он. Чем бы там ни занимались обезьяны в этом процессе, кажется, он решительно отрезвил поведение Зовите-Меня-Дэна. – Вы преподаете вашим детям Концепцию Разумного Творения [6]6
  Концепция разумного творения (разумного замысла) – идеологическая доктрина, пытающаяся рациональными методами доказать божественное сотворение мира и человека.


[Закрыть]?

– Я учу их, чему могу. В основном тому, что уже есть у них в душе.

– Не возражаете, если я их немного просвещу?

Милостивый Бог Дональд посмотрел на нас, он как будто раздумывал, можно ли нам доверять. Потом кивнул, разрешая Зовите-Меня-Дэну продолжать.

– Я хотел бы объяснить вам следующее, – сказал Зовите-Меня-Дэн. – Концепции Разумного Творения свойственна научная полемичность. Эволюция становится возможной благодаря невероятным качествам, которыми обладает примордиальная протоплазма. Оглянитесь вокруг, и вы увидите, что мир слишком сложен, чтобы возникнуть по чистой случайности. Это мы называем Аналогией Часовщика. Представьте, что вы нашли в поле часы. Вы увидите, какое множество сложных частей необходимо им для работы, и таким образом придете к выводу, что их сделал часовщик. Итак, Концепция Разумного Творения – это теория, утверждающая, что за всем на свете стоит великий часовщик, поскольку сложность систем мироздания подразумевает, что ее сотворил предусмотрительный и разумный творец.

Я не мог оторвать глаз от Мальчиков. Неужели кто-то вправдузадумывал их сотворить? Признаюсь, порой, когда я гляжу на Санта-Маргариту-и-Лос-Монхес, я ловлю себя на мысли, что за этим стоит какая-то образующая сила. Но потом, стоит приглядеться поближе, я прихожу к выводу, что, какова бы ни была эта сила, штука-то вышла убогая и держится на соплях. Конечно, делалось это все с лучшими намерениями, но явно не таким мудрым стариканом, которому бы ты доверил создать для тебя мир. Скорее криворуким олухом, который кое-как сводит концы с концами, как и все остальные в этом мире.

– Мы, ученые, устанавливаем подлинность этой системы тремя способами. – Он снова поднял кверху ладонь с растопыренными пальцами. – Во-первых, это Неупростимая Сложность. Возьмем, к примеру, мышеловку. Если вы уберете из нее хоть одну деталь, она перестанет работать. То же и с нашим миром. Уберите из него хоть одну деталь, и остальное не будет работать. Иными словами, наш мир был запланирован, иначе в нем не хватало бы деталей, которые выполняют нужные функции.

Во-вторых, это Упорядоченная Сложность. Задуманная и сотворенная вещь одновременно и сложна, и служит какой-то цели. Одна буква алфавита упорядочена, но не сложна. Беспорядочный набор букв сложен, но не упорядочен. Шекспировский сонет одновременно и упорядочен и сложен. То же относится и к нашему прекрасному миру.

В-третьих, мы живем в мире, который мы называем Тонко Настроенной Вселенной, где все, что нам нужно, точно подходит ко всему остальному. Для жизни необходимо совпадение слишком многих факторов, чтобы она могла возникнуть случайно, поэтому за нею должен стоять Разумный Творец. И этот Творец – ГОСПОДЬ ВСЕМОГУЩИЙ, И ОН ДАЛ НАМ СВОЕ СЛОВО В БИБЛИИ, И ВЫ ДОЛЖНЫ ВЕРИТЬ В ЕГО СЛОВО И ПОСТУПАТЬ ПО СКАЗАННОМУ, ПОТОМУ ЧТО ЭТО СЛОВО БОЖИЕ.

Его временный провал в область строчной логики оказался кратким. Зовите-Меня-Дэн снова грохотал прописными. Он выступил из-за аналоя, подошел к краю помоста, наклонился к нам и, по стечению обстоятельств, обратился к Мальчикам:

– ВОТ ВЫ, ВЫ ЗНАЕТЕ СВОЙ КАТЕХИЗИС?

– Он был кот, – пробурчали Мальчики. – А мы зайчики.

Огорченный этой, как он подумал, шуткой (если б только он знал), Зовите-Меня-Дэн укоризненно сказал, что нехорошо им смеяться над СЛОВОМ БОЖИИМ, что это простая, КАК БОГ СВЯТ ПРОСТАЯ ПРАВДА, КОТОРУЮ МОЖЕТ ПОНЯТЬ ЛЮБОЙ ДУРАК. И он стал оглядывать зал в поисках подходящего дурака, на котором он мог бы проиллюстрировать свою мысль. На минуту мне показалось, что он вернется к Мальчикам, ведь тупее их здесь точно никого не было, но даже Зовите-Меня-Дэн не до такой степени полагался на основные принципы. И тут поднялась Магрит. Пора было готовить Милостивому Богу ужин.

– Вы, мадам. Вы же поняли меня, правда?

– О да, сэр. Я очень понятая.

– Помогите мне, мадам. Объясните на том языке, который поймут эти люди.

Не самая удачная формулировка, но, кажется, есть какой-то афоризм о том, что «средство является сообщением» [7]7
  Выражение Маршалла Маклухана, канадского социолога, философа и теоретика СМИ, означающее, что форма выражения внедрена в смысл сообщения.


[Закрыть], и в таком случае Магрит была почти права. Разумеется, улыбка у Милостивого Бога Дональда разъехалась до ушей.

– Смелее, мадам. Скажите всем. Засвидетельствуйте истину. Скажите все, как есть, скажите ПРАВДУ, КОТОРУЮ ВЫ ЗНАЕТЕ.

И она сказала.

– Вот этот человек, – объяснила она, – фу-ты медалист, потому что зародился еще раз и верит в фу-ты медальные прицепы. Первый прицеп – непорешимость Библии. Второй – викторина поместительного исступления. Третий – непрочная зайчатина и божественная порода Иисуса с телесами, чудным сотрясением и вторым прошествием. А мы сами должны спасти всемирный заговор правительства, построить добротную стену и сказать нет буквально всему: современным наркотикам, местному купанию, популярному табаку и универсаму с одеждой для танцев на обоих полах. А еще все тоже могут родиться заново, как фу-ты медалист. Но сначала надо принять алкоголь и дословную истину популярной музыки, потому что она настоящая. Преподобный Стринг верит в безумное варение, потому что перемордальная плитоплазма имеет неприятные качества, из-за которых революция становится возможной, и называются они Часовые Налоги. И у него есть сложные часы и безумное варение, которое утверждает невразумительный творец. Ученые доказывают эту непростительную сложность на примере мышеловки, которая не работает, если убрать из нее хоть одну медаль. То есть, чтобы сделать мышеловку, нужны обязательно все медали. Другое доказательство – это совет Шекспира, который не просто набор букв, а пример непорядочного алфавита. И вот, раз уж он родился фу-ты медалистом, преподобный Стринг хочет включить людей в моральное общество…

– Эй, погодите, погодите.

Зовите-Меня-Дэн уже давно смотрел на Магрит, которая перевирала его речь, со все возраставшим страхом. Но когда он услыхал, как идеи Мэри Эдди Эдди-младшей, пускай даже исковерканные, просачиваются в его учение, он не выдержал. Но остановить Магрит было уже невозможно.

– Фу-ты медалисты говорят, что есть три основательных права: право на свободу прямого действия, запрет на личную жизнь и пытки растительной диетой. То, что животные не обглодают так называемый разум, – это не причина, чтобы не пускать фу-ты медалистов в наше моральное общество. Не вопрос, могут они говорить или могут они рассуждать, вопрос, можно ли их стравить? Потому что из-за безумных тварей они живут в тонкой вселенной, где все подходит ко всему, что они настраивают. Они думают, что мы все равно что растения и имеем те же права, как и те, кто стоит на конце невротического диапозитива. Поэтому они капают шампунь в ваши розовые глазки и убивают мясо Библии нравственной шизофренией. А раз у них есть слова Божии, которые только дурак может понять, надо делать так, как они говорят.

Когда Магрит закончила, Зовите-Меня-Дэн сидел в углу сгорбившись и жевал манжеты пиджака. Однако все кончилось хорошо. Наши гости покинули нас в тот же вечер, но на таком острове, как Сайта-Маргарита-и-Лос-Монхес, перенесенные вместе невзгоды сближают не хуже взаимной симпатии. Четыре месяца спустя Милостивый Бог Дональд получил приглашение на свадьбу преподобного Дэна Стронга и Мэри Эдди Эдди-младшей. Он не поехал. Ехать надо было за океан, в сильноразвитый мир. Но все же приятно знать, что Санта-Маргарита-и-Лос-Монхес может творить чудеса даже с самыми малообещающими душами.

Что касается Мальчиков, то в голове у них путаница, как у собаки, и нужно время, чтобы сказанное до них дошло. Через три дня после отъезда проповедников идеи Мэри Эдди Эдди-младшей просияли сквозь облака непонимания. Права животных! Прямое действие! Свобода животным!

Зоопарк Санта-Маргариты-и-Лос-Монхес не вполне отвечает современному уровню. Несколько проржавевших клеток с потрепанными образцами тех же птиц, которые порхают среди деревьев, пара не поддающихся идентификации кип шерсти, всклокоченный броненосец, две захудалые «большие кошки» и подозрительно пустая клетка для рептилий – вот и все удовольствие, не считая вольера для приматов. Именно к обезьяньему вольеру потянуло Мальчиков инстинктивное чувство родства. В тот день на свободу были выброшены пять бабуинов, два шимпанзе и одна недовольная горилла. Они страшно расстроились, и у них были для этого все основания. Только представьте себе, еще минуту назад вы сидели у себя в клетке, выбирали всякую вкуснятину из шерсти приятеля, и вдруг выскакивает пара атавизмов вида, считавшегося вымершим несколько тысячелетий назад, орет и кидается в вас консервными банками. Тут расстроится даже самая жизнерадостная обезьяна. В следующие двадцать четыре часа они буянили, качались на ветвях деревьев, с грохотом прыгали по жестяным крышам, кусали полицейских, скакали по спальням, крали кур, бросались камнями в зевак, кидались на молодых женщин, воровали яркие и блестящие побрякушки и подкрадывались к спящим собакам и ради забавы щипали их за гениталии, чтобы послушать, как они взвоют. И все это вытворяли одни только Мальчики. Облава на обезьян потребовала целой недели.

После этого подвига даже тетя Долорес поняла, что пора что-то делать. Мальчики с каждым днем становились все больше и свирепее и явно нуждались в том, чтобы поместить их в надежное учреждение, которое бы внушило им понятие о порядке. Если не посылать их в Соединенные Штаты или другое место сильноразвитого мира, куда-нибудь, куда угодно, где в избытке хватает исправительных учреждений, как я лично предпочел бы сделать, то нужно было хотя бы найти им место на Санта-Маргарите-и-Лос-Монхес, где бы они не принесли большого вреда. Поэтому тетя Долорес опустошила носок со сбережениями и купила им кадетский патент в армию. Выбор был между армией и полицией, но для полиции даже Мальчики не настолько плохи. Но этим дело не кончилось. Все не так просто. Однако это был шаг в верном направлении.

После того как тетя Долорес объявила о своем решении семье, я покинул ее дом и увидел, что меня дожидается Ньюхаус. Я отцепил его от своей ноги и нежно похлопал по голове. Может, подумал я, пойти прогуляться с собакой.

Прекращение гравитации

У нашего шамана Джорджи Пухола процветает бизнес в сфере мелкого экзорцизма и заклинаний, но это не говорит о том, что мы не оказываем должного почтения Милостивому Богу Дональду. Никто не пользуется таким авторитетом, как он. Милостивый Бог у нас истинный столп в общине одноэтажек, которого мы уважаем от всего сердца и надеемся, что его начальник позаботится о нас на том свете. Но тот свет – это тот, а нам тем временем приходится жить на этом, справляясь с превратностями нелюбимой работы и упущенных шансов, уживаясь с соседями, укрощая судьбу, ловя удачу, выкручиваясь по мере сил в нашем мире, который неявно управляется идеалами, установленными в заведении Милостивого Бога. Именно поэтому, чтобы решить мелкие неурядицы повседневной жизни, мы прибегаем к колдовству. Милостивый Бог ведает чем-то большим, далеким. А на каждый день у нас есть Джорджи Пухол.

Джорджи – маленький робкий человечек, совершенно непохожий на те свирепые образины, которые обычно приписывают чародеям. Чтобы волхвовать, ему не нужны органы животных, разве только пучок травы, пара заклинаний и старая фетровая шляпа, сильно потертая и испещренная зеленой плесенью, причем он утверждает, что когда-то ее носил директор Английского банка. По правде сказать, он и сам бы вполне уместно смотрелся за стойкой банка.

Может показаться, что Джорджи слишком уж скромен и застенчив для человека, которому подчиняется мир духов, но он говорит, что он всего лишь проводник чужой силы, а сам не обладает никаким особенным могуществом. Он может ходатайствовать перед темными силами за других, но не может вызывать их по собственной воле. Он явно испытывает смертельный страх перед тетей Долорес, что вряд ли имело бы место, стой у него за спиной банда рослых бесов. Конечно, мы почти все испытываем смертельный страх перед тетей Долорес. Стоит только однажды пережить действие ее бесконечных Горестей, как при виде ее первым делом хочется спрятаться за ближайшей дверью. Но приступы робости у Джорджи острее, поскольку тетя Долорес одна из тех немногочисленных маргамонхийцев, которые прибегают к его самым темным силам мрака.

Что касается мрака, то есть мрак, а есть мрак. Любой человек может воспользоваться каким-то более светлым оттенком мрака – я и сам купил у Джорджи пепельный талисман, когда был кандидатом на место государственного служащего, – но тетя Долорес презирает серенькое мелководье, в котором барахтаются все остальные. Если уж она погружается в силы тьмы, то они должны быть как можно темнее и глубже, ибо Горести, с которыми ей приходится иметь дело, столь тяжки, что Джорджи вынужден опускаться в самые глубины.

В то время, когда дядя Кен был еще жив и здоров, одна из любимых Горестей тети Долорес заключалась в доме на окраине города, где жили те, кого она зовет «низкими женщинами». Это не вполне удачный эпитет, потому что все женщины, которых я видел в этом месте, скорее отличались статью, но спорить с тетей Долорес себе дороже. Одно время Рада занимала там какую-то административную должность (довольно высокую, мне кажется; ее называли «мадам»), и он популярен среди таких мужчин, как дядя Кен, для которого Дом Низких Женщин был местом отдохновения и покоя, где можно расслабиться, лечь на кровать, вытянуть ноги и смотреть на цветные лампочки, сбросив с себя бремя Горестей, – во всяком случае, так мне рассказывали. Откуда мне знать, я ведь госслужащий.

Иметь поблизости Дом Низких Женщин для тети Долорес было то же самое, что Пожизненному Президенту заполучить в свои руки монетный двор. Она никак не могла оставить его в покое и без устали чеканила Горести, как будто надвигался неминуемый импичмент и бегство в изгнание. Поэтому, когда тетя Долорес услышала, что в Доме объявлен сезон летних скидок, она решила, что Рождество наступило слишком рано и все ее Горести будут только умножаться. Дядя Кен вскоре должен был вернуться из внутренних районов с грузовиком бревен и полными карманами наличных, а из карманов дяди Кена ликвидные активы утекали как вода – беспрепятственно и в низкие места. Собрав все Горести, тетя Долорес побежала к Джорджи и поделилась своими страхами или, скорее, била ими его по голове, пока совершенно деморализованный шаман не признался в том, что ему известно радикальное средство против сексуальной невоздержанности.

Можно намазать порог Дома Низких Женщин пастой из толченого корня лихубало, сказал он, если его правильно обжечь, и тогда всякий, кто войдет внутрь, уйдет ни с чем. Тетя Долорес потребовала объяснений. Джорджи поторопился объяснить. Это старинный африканский рецепт, его применяли султаны, чтобы защитить свои гаремы, когда отправлялись на войну или занимались иными султанскими делами. Любой, кто осквернил царскую наложницу, лишался своих детородных органов. Тетя Долорес глубоко вдохнула. Безболезненно, прибавил он. Тетя Долорес выдохнула. Никакого насилия. Когда преступник и соучастница расцепятся, его детородный орган останется на месте преступления, закупорив соучастницу, словно маточное кольцо.

Хотя тетю Долорес разочаровало известие о мирном характере операции, ее так захватила мысль, что дядя Кен может лишиться своих половых органов, что она потребовала немедленно дать ей запас этого вещества. Джорджи попытался ее отговорить. Это волшебство не делает разницы, он не может определить его конкретных жертв. Но тетя Долорес не внимала никаким сомнениям. Она вообще редко в чем-то сомневается. Ей нужен был пакетик с пастой, и она стояла у Джорджи над душой, пока он не приготовил снадобье, а потом уведомила его, что, если он посмеет хоть пикнуть об их сделке, она с него шкуру спустит – и в устах тети Долорес это была не праздная метафора. Джорджи передал ей пасту с тяжелым сердцем и печатью страха на губах. На следующий день дядя Кен вернулся, и в тот же вечер в город приехали Антуан и Паскалина со своим Кинематическим представлением.

Антуан и Паскалина гастролировали по Санта-Маргарите-и-Лос-Монхес со времен царя Гороха, грохоча в своем старом фургончике с ветхим проектором и полуразвалившимся генератором и устраивая киносеансы в любых доступных общественных местах. Грязная простыня служила экраном, отчего у актеров становились угреватые лица, будто они страдали от быстро прогрессирующей кожной болезни, и маргамонхийские киноманы настолько привыкли к такому положению дел, что безупречная кожа, которую можно увидеть в обычном кинотеатре, воспринимается с оттенком слабого отвращения. Антуан и Паскалина относятся к выбору фильмов без привередливости, их репертуар весьма разнообразен, так что никогда не знаешь, что увидишь, немую комедию, индийскую мелодраму, пропагандистскую халтуру или забытое домашнее видео уехавшего дипломата. Но разнообразный опыт расширил католические вкусы, и никто не придирался к программе, лишь бы что-нибудь мелькало перед глазами. И действительно, мелькание стало отличительной чертой вечера, проведенного на кинопоказе.

За долгие годы зрение Антуана упало почти до слепоты, и это очень жаль, поскольку он стоит за кинопроектором. Актеры неугомонно скачут из фокуса в расфокус, и эффект еще больше усугубляется из-за износа фильмов, допотопных пленок, которые так часто склеивали, что иногда не хватает целых сцен, в результате чего у маргамонхийцев развилась замечательная интуиция относительно структуры повествования. Однако потенциально более серьезная проблема с учетом ограниченной трудоспособности Антуана состоит в том, что Паскалина не умеет водить машину. К счастью, дороги на Санта-Маргарите-и-Лос-Монхес мало изменились за много лет и движение на них не назовешь оживленным, так что пока им удается выходить из положения, когда Антуан сидит за рулем, а Паскалина кричит, куда ему поворачивать, едва успевая в последний момент, и тем самым экономит на рекламе, потому что о предстоящих показах возвещают велосипедисты, которые возвращаются домой с погнутыми рулями и синяками на ногах, оттого что им пришлось срочно нырять в кусты. Даже полиция больше не задерживает драндулет киномеханика по причине некоторых «взносов», которые делает Антуан в Ассоциацию Нуждающихся Полицейских.

Несмотря на, можно сказать, значительные профессиональные недостатки, киносеансы Антуана и Паскалины пользуются большим успехом, в основном благодаря Паскалине, которая относится к тем, кого дядя Кен называл «хорошая, большая девушка». Ее работа требует время от времени, чтобы она вставала на стул спиной к зрителям и прикалывала простыню. Как только она влезает на стул, поднимается адский шум, оглушительный гомон криков, свиста и улюлюканья приветствует ее колышущиеся ягодицы. Паскалине уже за шестьдесят, но никто не обращает на это внимания. Ягодицы Паскалины являются одной из достопримечательностей и, пусть даже они обвисли, должны встречаться с энтузиазмом, подобающим священному национальному монументу. Когда поднимается шум, то видно, как опоздавшие торопятся по улицам, как будто у них заказана ложа в опере, где выступает чрезвычайно темпераментная дива, и это почти так и есть, потому что киносеанс проходит с театральным размахом, под хор добродушных смешков и выкриков «Давай фокус!», пока Антуан на ощупь тыкает рычаги и кнопки, а Паскалина парирует некоторые из самых сфокусированных выходок кинозрителей. Немало классических фильмов я узнал благодаря Антуану и Паскалине, и меня до сих пор пробирает трепет при виде ввозимого в город искореженного велосипеда. Честно говоря, единственный фильм, которого я не могу одобрить от всего сердца, это сборник мультфильмов про Тома и Джерри, поскольку для того, чье детство прошло вместе с Мальчиками, их ужимки слишком сильно походили на документальный реализм.

Армейскую карьеру Мальчиков нельзя назвать безоговорочно успешной. На Санта-Маргарите-и-Лос-Монхес есть много причин не обращать внимания на то, что происходит в армии, но за несколько лет наружу просочилось несколько историй с участием Мальчиков. Например, когда они проходили базовую подготовку, их отправили задерживать автомобилистов, чтобы вымогать у них пожертвование в благотворительный фонд, выплачивающий пособия по болезни старшему офицерскому составу, – это одна из самых насущных филантропических необходимостей, так как маргамонхийские офицеры очень больные люди, нуждающиеся в большой поддержке общества, чтобы выжить в суровых условиях офицерской столовой. Мальчики положили на асфальт нескольких иностранных бизнесменов и представителей благотворительных учреждений, которые раскошелились на необходимую дань, но, проторчав три часа на солнце, так и не достигли установленной цели. Где же, подумали они, можно восполнить недостачу? Где на Санта-Маргарите-и-Лос-Монхес есть большие деньги? Где же еще, как не в президентском дворце, в Большом Зале Народа? Да, несчастные олухи попросту явились к президентскому дворцу и положили бревно на дорогу, по которой ехал его мотоциклетный эскорт. Пожизненный Президент (или ПП, как его чаще называют), пришедший к власти, как говорит мой школьный учебник, благодаря восстанию широких народных масс, чувствительно относится к тому, что у него на дороге мусорят бревнами, тем более что он сам сделал себе карьеру за счет множества бревен, брошенных в, на и вокруг лимузина прошлого президента. И, приняв титул Пожизненного Президента, он стал слегка нервным, сознавая, что это почетное обращение непосредственно связано с его состоянием здоровья. Увидев бревно и двух безобразных бугаев на обочине, он запаниковал и приказал своему телохранителю обстрелять кусты из автомата, и Мальчикам пришлось броситься в укрытие. Им повезло, они остались живы, и только облегчение, которое испытал он, узнав об их невинных намерениях, позволило снять их с крючка, крючка вполне буквального, когда ПП чем-то недоволен. В остальном же их армейская карьера имела привкус разочарования. Их инструктор по рукопашному бою без оружия поставил им зачет после первого же урока, преподаватель баллистики перевелся на синекуру в отряде по обезвреживанию взрывных устройств, начальник службы тыла, говорят, угодил в дурдом, а среди прочих наставников началась недостойная возня ради того, чтобы занять должность пробователя блюд при ПП.