Текст книги "Большой секс в маленьком городе"

Автор книги: Чарльз Дэвис

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 10 страниц)

Я сам радовался почти так же, и не только потому, что надежды на успех Мальчиков, казалось бы, потеряны безвозвратно. В глубине души я испытывал большое расположение к Раде, первой владелице Кровати, с самого ее знаменательного и жизнеутверждающего появления на похоронах дяди Кена. По-моему, она тоже всегда симпатизировала мне, но, хотя я часто подстраивал так, чтобы оказаться с ней в одной компании, ни мне с ней, ни ей со мной никогда не удавалось сблизиться по-настоящему, и в конце концов у меня вышли все предлоги, позволявшие нам сойтись. Когда Рада узнала о том, как злоупотребляет ПП ее кроватью (загромождение супругой президента могло быть приравнено к злоупотреблению любой кроватью), она оскорбилась и пришла в штаб-квартиру куку-кольной кампании, чтобы предложить свои услуги. Честно говоря, я еле сдержался. Я выронил список избирателей и потянулся за носовым платком, когда до меня дошло, что она предлагает свои услуги в предвыборной кампании, а не лично мне. Собравшись с духом, я сказал ей, что мы с восторгом примем ее к себе в команду и что она должна являться ко мне в офис ровно в восемь тридцать каждое утро.

После этого мое участие в предвыборной кампании несколько потеряло свой динамизм. У меня на уме уже было совсем другое, и большую часть сил я тратил на выдумывание причин, чтобы Рада весь день проводила рядом со мной. Я забыл о политике и не обращал внимания на опросы общественного мнения, которые непрерывно проводил Гарри, пока однажды случайно не услышал какую-то его дурацкую шутку насчет того, что победа нам гарантирована. Смеясь, я попросил его повторить, что он и сделал, и к своему испугу я понял, что слух мой не пострадал от постоянного присутствия Рады, но, по-видимому, я действительно являюсь участником команды, которая вскоре победит.

– Но нам же нельзя победить! – закричал я в ужасе от той перспективы, что Мальчики придут к власти.

Они в то время спали в углу офиса, но ведь когда-нибудь они проснутся. У них уже повысилась переносимость виски, и даже с Гарриным белым порошком они спали не так крепко, как раньше. Если они проснутся и поймут, что являются главнокомандующими вооруженными силами и хозяевами всего, что видят вокруг, нельзя было даже представить себе, что они учудят. Любая дыня, курица или манго окажется в опасности. А что касается этого цветка маргамонхийской женственности, то мы через неделю окажемся по колено в лепестках.

– А как же Большая Кровать Радости? – спросил я. – Как же мадам ПП? Как же Натруженные и Надежные Руки? Мне и самому казалось, что это очень удачный лозунг.

– Так и запишем. Прекрасная игра – только все знают, что его руки не натружены ничем, кроме воровства, и никто уже на него не надеется и не доверит ему даже пакет дынных семечек, не говоря уж…

– Поменьше о дынях, пожалуйста!

Мальчики заворочались во сне.

– Так и запишем. Но вы же понимаете, что никто ему не верит? Он уже так осточертел народу, что все готовы выбрать пару таких олухов, как ваши двоюродные братья, – только без обид. Вы разве не понимаете? Мы с таким же успехом могли бы выставить на выборы пару синезадых бабуинов и победить.

– А поменять что-то уже слишком поздно? – спросил я, охваченный паникой.

– Так и… Поменять? В каком смысле?

– Поменять кандидатов. Нельзя побыстрее выписать пару синезадых бабуинов? Никто ничего не скажет. Никто даже не…

– Вы хотите, чтобы у вас в Большом Зале Народа сидела пара синезадых бабуинов?

– Да, если надо. Гарри, вы не знаете Мальчиков так, как я. Их можно подменить, пока они пьяные. Посадим их в зоопарк. Когда они проснутся, никто им не поверит. Приведете сюда бабуинов, мы напоим их виски, нарядим в костюмы, кто заметит разницу?

– А если они поедут за границу? В нейтральные страны или куда-нибудь еще?

– Вы что, смеетесь? Наша страна настолько от всего отстала, что не присоединилась даже к движению неприсоединившихся. Ее даже нет на большинстве географических карт.

– Ну, в ООН. В Содружество. На какую-нибудь межостровную конференцию. Придется находить переводчика для пары синезадых бабуинов, это вам влетит в копеечку.

– Да это ерунда по сравнению с тем, что будет, если Мальчики сорвутся с цепи. Гарри, я бы ни за что не ввязался в это дело, если б я хоть на минуту подумал…

– Так и запишем, – сказал он, нюхая свой тонизирующий тальк. – Только ничего не сделаешь. То есть я не говорю, что это вообще невозможно. Это уже кто-нибудь мог бы сделать. К примеру, наши противники. И как вы говорите, никто ничего бы не сказал. Представьте себе шум, когда бы вы назвали глав государства синезадыми бабуинами! Но уже слишком поздно. Мы натаскали Мальчиков, они знают, что говорить.

– Что говорить? – спросил я, меня подташнивало.

– Простое Решение Простых Людей, – гордо сказал он.

– Решение? Они еще не избраны, они не могут принимать никаких решений.

– Господи, Эррера, вы так были заняты этой вашей гранд-дамой, что ничего не заметили, да?

– Нет.

– Что?

– Я ничего не заметил.

– Так и запишем. Пока вы тут миловались, весь остров заваливало чертовой бумагой, которую все присылают эти чертовы благотворители. Вот главный вопрос выборов. Какая команда решит проблему БИПа, та и получит контракт. То есть победит на выборах. А у нас есть решение: Простое Решение Простых Людей.

– Что вы твердите как заведенный. Может, уже скажете, что это за простое решение?

– Трехслойное, супермягкое, супердлинное, секстра-экстрасексуальное!

– Секстра-экстра? Это еще в каком смысле?

– Сынок, ну надо же нам куда-то засунуть секс. Первый урок маркетинга. Мальчикам идея понравилась. Я сказал им, вот что я сказал им: вам секс, нам голоса.

– Вы прямо так им и сказали?

– Прямо так! Я научил их повторять: секстра-экстрасекси!

– Как вы добились?

– Примерно квартой бурбона. Ну, что скажете? Здорово или здорово?

– Извините, по-моему, я не совсем понял.

– С их лицами. На каждом квадратике фотография Мальчиков. Мы уже заказали несколько образцов.

– Да о чем вы говорите?

– Что с вами такое? – удрученно спросил он. – Вы что, все не понимаете? БИП – вот настоящая проблема. Простое Решение Простых Людей. Организуем завод, прямо здесь, на острове. Возьмем всю эту бумагу, переработаем, отбелим, спрессуем и напечатаем лица Мальчиков. Перс-анальные портреты, это победа. Экстрасексуально.

– Вы про туалетную бумагу?

– Точно так! Идете в туалет, вытираете задницу лицом президента.

– Но мы пользуемся водой.

– Водой, какой водой? Что это за вода?

– Ну знаете, такая мокрая штука. Падает с неба, наполняет реки, океаны, стекает с гор, заливает острова, например Санта-Маргариту-и-Лос-Монхес.

– А, этой водой? Вы ваши… водой? – У него был такой вид, будто я только что сказал ему, что мы поедаем мертвых младенцев.

– Да. И вообще, вы не заставите людей покупать бумагу, с которой на них будут пялиться Мальчики. В туалетах вообще темновато. Если увидеть, как на тебя из темноты таращится такая рожа, любой, даже полоумный, человек помрет со страху.

– Да, проблема, – признал он, высыпал и вынюхал щепотку талька. – Погодите-погодите. Точно! Плевать, что здесь не будут ее покупать. Будем экспортировать! Превратим этот остров в мировую столицу анальной гигиены. Будем печатать фотографии подонков в зависимости от конечного рынка сбыта. Подотритесь теми, кого обожаете ненавидеть и ненавидите обожать! Поп-звездами, знаменитостями, актрисами. Экстрасексуально! Папские свитки – путь их рекламируют телепроповедники. Президент Соединенных Штатов Америки: отгрузим его в Иран или еще куда-нибудь. Вы записываете? Хорошо. Я прав или я прав? В любом месте, где есть конфликт, мы тут как тут с изображением врага. Подотритесь палестинцами, изорвите израильтян. Печать по индивидуальному заказу. Недолюбливаете кого-нибудь? Смешайте его с дерьмом! Семейные ссоры: возьмите родственников в кулак. Особые группы по интересам. Копрофилы могут заказать свою собственную фотографию. Роскошная бумага для богатых янки. Рельефные трехмерные картинки. Положи с прибором на бородатого муллу. Памперсы с лицом папаши на внутренней стороне для матерей-одиночек. Разбогатеем на мировых отходах. Это же беспроигрышный вариант. Я прав или я прав?

У меня возникло ужасное чувство, что он может оказаться прав. Если он сможет убедить маргамонхийцев, что избавит их от БИПа и превратит островитян в туалетных королей мира, то вполне может выиграть и выборы, а в таком случае «Жарьте, парни!» воплотится в жизнь, и Мальчики будут жарить всех так, как нам и не снилось. Надо было действовать быстро. Я побежал в заднюю комнату, где Рада считала избирательные бюллетени и ставила крестики в нужных местах.

– Что случилось? – спросила она.

– Мальчики, – простонал я. – Они победят.

Она улыбнулась такой прелестной улыбкой, что на один совершенно безумный миг мне подумалось, что все это не зря, если только Рада будет так же улыбаться. Но потом я вспомнил. На похоронах дяди Кена Рада произвела впечатление на Мальчиков.

– Ты не понимаешь. Если они попадут в Большой Зал Народа, то получат абсолютную власть надо всем островом. Они такое устроят с фруктами и домашним скотом, что не останется ничего пригодного для употребления в пищу. А ведь на этом они не остановятся. Если им кто-нибудь понравится, например кто-нибудь вроде тебя, они набросятся на нее быстрее, чем блохи. Низкие Женщины даже не поймут, что на них свалилось. Только напомни им про «пипетки», они тут же схватятся за ножницы, чтобы нарезать себе донорских органов подходящего размера. Чик-чик, зови швею. Они не пропустят ни одного отверстия на острове.

Рада выглядела все более встревоженно. Мысль о том, как Мальчики, потрясая ослиными гениталиями, стучатся в ее дверь, показалась ей не особенно заманчивой.

– Стоит им только разойтись, как их уже не удержишь. По сравнению с ними обычный, заурядный тиран – это детсадовский хулиган средней противности. Их надо остановить.

– Но как? Поставить крестики в других местах? – сказала она, поднимая бюллетени.

– Уже слишком поздно. Уже так много поддельных бюллетеней, что они друг друга аннулируют. Обе стороны до такой степени фальсифицировали выборы, что теперь победит тот, за кого действительно проголосуют. А это зависит от БИПа. Кто придумает, как лучше с ним разделаться, тот и победит. Нам надо придумать, что делать с этим туалетным трюком. Надо предложить что-нибудь клубничникам. Идея с туалетной бумагой все равно не так уж хороша. Слишком большие транспортные проблемы. Надо подумать, какие у нас ресурсы, что такое есть на острове, в чем разбираются клубничники.

Рада воздела руки в жесте отчаяния.

– На острове нет ничего, кроме бумаги и фруктов, а они ни в чем не разбираются, кроме безалкогольных напитков.

– Я знаю… знаю… погоди, скажи-ка это еще раз.

– Что? Что на острове есть только бумага?

– И дальше?

– И фрукты. А клубничники умеют только делать газировку.

– Блестяще! – заорал я, хватая ее за полные щеки и запечатлевая чмок на ее губах.

Сначала она чуть испугалась, потом задумалась, но я был слишком возбужден, чтобы обратить на это внимание. Мне срочно надо было переговорить с клубничниками.

В день выборов, когда «Куку-кола» объявила ПАГ – План анальной гигиены для решения проблемы БИПа, – «Клубничка» уже успела подготовить вероломно предложенный мною проект: «Ай-Кью», «Газировка для сноровки».

Нам предстоял трудный день. Возбужденные предстоящими событиями, Мальчики начали нить еще до завтрака, продолжили за завтраком, не перестали после завтрака и за обедом, так что к вечеру они уже ползали по полу и носом играли в футбол пустой бутылкой из-под виски. Тем временем я убедил тетю Долорес толкнуть речь. Несмотря на успех на формальных митингах, она так никогда и не овладела более импровизационным искусством неподготовленного выступления и к тому же имела склонность принимать свою трибунку за оружие, что, по моим расчетам, должно было значительно уменьшить наши шансы. Тем не менее победитель был совсем не очевиден. Тем избирателям, которым удалось справиться с вызванным БИПом приступом антиальпинизма, пришлось взвешивать за и против, выбирая между конкурирующими анальным и интеллектуальным планами. Учитывая преобладавшую апатию, электорат был не в лучшей форме для взвешивания, и даже самые умные и самые ответственные люди подорвали свои умственные силы, преодолевая горы фактов и цифр, в буквальном смысле слова отделявшие их от избирательных участков. Однако мало-помалу избиратели стеклись на участки, и голосование началось. И тогда «Клубничка» выложила свой козырь.

С тех пор как «Куку-кола» вступила в предвыборную гонку, она требовала предоставления равного эфирного времени на телевидении и радио, утверждая, что ПП нечестно эксплуатирует государственную монополию на телерадиовещание. Нам постоянно отказывали в эфире до того самого вечера, когда оставалось уже несколько часов до закрытия участков, но в последний момент прибыл курьер и заявил, что на весь вечер СМИ принадлежат нам! Нас уже ждут на телестанции, и, что бы мы ни сказали, это будет тут же передано по радио. Было уже слишком поздно придумывать рекламные ролики или сценарий программы. Оставалось только одно: Мальчики должны были пойти в эфир лично.

Почему Гарри на это согласился, мне никогда не понять, хотя, по-моему, под конец кампании он слишком нагрузился порошком, что и могло затуманить его мозги. У него определенно был слегка рассеянный вид, когда мы ввалились в студию, окутанные облаками талька, который, как он рассчитывал, сможет вывести Мальчиков из алкогольного транса, в котором они пребывали уже давно. По крайней мере, им удалось стоять прямо, но очевидно, что это была лишь временная мера.

Нас потащили в гримерку, где на опухшие лица наших кандидатов налепили слишком яркие маски. Я запротестовал. Они производили слишком уж устрашающее впечатление, но Гарри настоял, что в боевой раскраске они будут выглядеть только естественно под студийными прожекторами, а примерно этого я и опасался. После грима Мальчики впали в состояние задумчивости, близкое к коматозному. Слава богу, подумал я. Все кончено. Виски и белый порошок вместе их доконали. Но я ошибся.

Схватив какой-то глянцевый журнал из тысяч наваленных в гримерке, Гарри свернул его в кулек, вставил узким концом в одну из попеременно раздувавшихся ноздрей Мальчиков, всыпал полбутылки своего талька и вдунул. Потом Гарри повторил процесс и быстро отступил назад. Мальчики вскочили, их налитые кровью глаза вылезали из орбит, что было страшновато, учитывая глубину глазниц.

– Мы готовы, – сказала бодренькая девушка в дверях.

На ней было очень короткое платье без рукавов и блокнот с зажимом, и все. Мальчики вскочили и завыли. Девушка убежала. Я спрятался за кипой журналов.

– Что делать? – спросили Мальчики, схватив Гарри за лацканы.

Он в ужасе уставился на них, поняв наконец, какого джинна он готовился выпустить из бутылки. Но от судьбы не уйдешь. Гарри был пиарщиком до мозга костей, и, даже когда от этого зависела вся его жизнь, он не мог освободиться от уз своей подготовки. У него на лбу выступили капли пота, ноги болтались примерно в полуметре над землей, и он пропищал, на мой взгляд, не очень разумно:

– Секс.

– Секс! – прогремели Мальчики, уставясь на Гарри с ужасной нежностью.

– По телевизору! – закричал он. – Секрет хорошего телевидения. Каждый раз, когда нужно что-то сказать, сводите все на секс. Все дело в сексе. Если сумеете выдавать секс каждые полминуты, считайте, что зритель у вас в кармане.

Мальчики еще немного подержали Гарри. Румянец сошел с его щек. По правде говоря, я даже не уверен, не поседел ли он. Во всяком случае, он жутко побледнел. Мальчики не любят утонченной викторианской чувствительности и не видят ничего красивого в анемичном лице. Они уронили Гарри и пошли прочь из гримерки.

– Ой, Гарри, – пробормотал я. – Что же вы наделали?

– Я прав, – пролепетал он, – или я прав?

Протянув дрожащую руку, он включил телевизионный монитор.

Должно быть, это было самое короткое в мире политическое интервью. Мальчики ввалились в студию, и интервьюер (на самом деле ночной сторож, повышенный до политического комментатора, после того как все штатные корреспонденты подали заявки на увольнение, только чтобы не сидеть рядом с Мальчиками) спросил их, что они собираются делать с проблемой БИПа.

– Секс! – проревели они.

– Секс? – сказал он, озадаченный. – Мне казалось, там что-то было с туалетной бумагой.

– Секс! – с энтузиазмом подтвердили они. – Секс! Динь-динь! Секс!

Подобным же образом Мальчики отвечали и на другие вопросы. Они уже энергично жестикулировали, стараясь яснее донести свою политику, и ночной сторож пришел к выводу, что пора уносить ноги, пока они не решили прибегнуть к более недвусмысленной демонстрации. Он убежал из студии, когда все более возбуждавшиеся кандидаты в президенты запрыгали вверх-вниз на своих креслах, вопя «Секс! Секс! Секс!», как будто писали заявление о приеме на работу и застряли на каком-то очень трудном вопросе.

Возможности демонстрации секса в заброшенной телестудии не велики, но Мальчики расстарались: сняли штаны и стали набрасываться на все, что только можно было использовать с целью информирования зрителей о богатстве и большом разнообразии, которое ожидает их в мире динь-динь. Приволакивая ноги со спущенными на щиколотки штанами, они изнасиловали стопки бумаг, осеменили журналы, надругались над микрофонами, запятнали объективы телекамер, развели чудовищный бардак на гримерном столике, выдавили крем во все мыслимые отверстия и вдобавок в несколько немыслимых, самым недостойным образом перепачкали гостевой диван, окончательно разломали «хлопушку», депилировали друг друга рабочей частью высоковольтного электрического кабеля, загнули рельсы телекамер, размазали лубриканты по всем поверхностям, внутри и снаружи, расплавили пару прожекторов, изгваздали швабру уборщицы, взорвали пылесос, превратили закуски для гостей в нечто несъедобное – и уже потом нашли овчарку ночного сторожа.

Я, по правде говоря, не хотел бы вдаваться в подробности, но, если вы интересуетесь такими вещами, кажется, можно купить видеозапись в специальном магазине. «Клубничка» добилась именно того эффекта, которого хотела. Хотя по большей части то, что вытворяли Мальчики, не попало в фокус и даже в кадр, этого хватило, чтобы убедить население. Избирательные участки осадили толпы перепуганных островитян, с которых слетела их информационная апатия, когда до них дошло, что эти два маньяка могут прийти к власти и заставить весь остров прелюбодействовать с мебелью и прочими четвероногими вещами. Удержать их не смогла бы даже тетя Долорес.

Не знаю, нужны ли были вообще «Клубничке» махинации или нет, потому что впоследствии опросы показали, что те, кто проголосовал до телевизионного дебюта Мальчиков, и без того пришли к выводу, что производство туалетной бумаги – чужеродная концепция, которая влечет за собой дорогой импорт или вредное производство отбеливающих реагентов, и решили, что стать мировой столицей анальной гигиены, даже если тебе в… внутрь будет заглядывать портрет президента, – это не такая уж завидная перспектива. Мой же план, с другой стороны, имел в основании исключительно природные ресурсы острова, мог принести не меньшую прибыль в итоге и едва ли вызвал бы дипломатический скандал. Мальчики потерпели полное поражение.

Так и получилось, что «Клубничка» разбавила мозгами газировку и решила проблему БИПа тем, что выпустила свой новый продукт под названием «Ай-Кью», «Газировка – мозговая тренировка», «Напиток со смыслом», «Пей и умней», «Утоли жажду знаний», «Le petit pot pour les intellos» [16]16
  Баночка для умников (фр.).


[Закрыть], «Por gente diligente para gente inteligente» [17]17
  Умникам от трудяг (исп.).


[Закрыть]… в общем, я думаю, вам известнее, под каким девизом он продается у вас.

Клубничники реконструировали порт и построили завод по обработке бумаги, которая скопилась в результате БИПа и теперь доставляется более традиционным образом в отстроенные доки. Плоды манго, гнившие из-за недостатка холодильников, привозят из внутренних районов страны, размалывают и смешивают с сиропом из сахарного тростника. Бумагу измельчают и смешивают с соком, который затем пастеризуют, разбавляют водой и газируют, чтобы в итоге получился вкусный безалкогольный напиток. Компания уже владеет правами на разработку бокситовых залежей на острове для производства банок, так что импортировать приходится только стабилизаторы и консерванты. Даже если островитяне работают и без энтузиазма, по крайней мере, их много, а платить им можно мало. Как вы знаете, «Ай-Кью» имел большой успех, и, после того как несколько лауреатов Нобелевской премии сочли необходимым одобрить новую газировку, она распространилась по всему миру.

Воодушевленный ненасытным аппетитом Санта-Маргариты-и-Лос-Монхес к печатной информации, Всемирный банк подписался под БИПом на глобальном уровне. Так что теперь везде, где есть тропическая страна с фруктами, сахаром и переизбытком информации, «Клубничка» превращает ее в очередную «Ай-Кью»-производящую нацию. Мы на Санта-Маргарите-и-Лос-Монхес no-прежнему предпочитаем пальмовое вино, но нам приятно знать, что те, кто любезно сбросил на нас излишек своей информации, получили что-то взамен за свои труды.

Мальчики восприняли закат своей политической карьеры вполне стоически, хотя отучить их от виски и белого порошка оказалось не так легко и могло быть вообще невозможно, если бы не твердая рука матери. Сама тетя Долорес гораздо сильнее огорчилась отсутствию перспектив карьерного роста у сыновей. Она уже привыкла к мысли, что станет матерью нации, и представляла себе, как бы она вела по телевизору еженедельные домашние чтения о вездесущности Горя, скорее похожие не на консультации специалиста по вопросам зрителей, а на раздачу бесплатных лекарств из аптеки для бедняков. Но когда «Куку-кола» сошла со сцены, у Мальчиков началась чудовищная жажда, и тетя Долорес была так занята поддержанием порядка, что не успела поставить под сомнение результаты выборов или расчленить всех сограждан избирательного возраста. Но это не важно, потому что ПП все равно был не в настроении для послевыборного веселья.

Можно было подумать, что он проявит великодушие победителя. Избиратели подтвердили его мандат, который становился прямо-таки макробиотическим в своем долголетии. Он приобрел яхту под названием «Клубничка», достаточно большую, чтобы обеспечить занятость всего морского флота. И убедил мадам ПП выбросить свои устаревшие каталоги мод и продолжить консультировать дипломатический корпус, чтобы дипломаты прекратили заниматься глупостями, а ПП больше не донимали иностранные послы своими придирками, ссылаясь на «общественное мнение» и выражаясь непристойными словами типа «голосование», «электорат», «свободный» и «честный». По всем внешним признакам можно было подумать, что он должен прыгать от счастья на Большой Кровати Радости, довольный, как ребенок в луже грязи. Можно было подумать, но можно было и ошибиться. Это часто случается.

На самом деле даже такое краткое участие в предвыборной кампании стало для ПП весьма неприятным сюрпризом, и он хотел мести. Рада, я сам и все, кто участвовал в куку-кольной кампании, были вынуждены пуститься в бега, когда тетя Долорес застала врасплох двух наемных бандитов (думаю, даже не застала, а захватила), которые околачивались у нее во дворе, где к железной кровати были привязаны Мальчики и выздоравливали. После короткой, но оживленной дискуссии они договорились, что бандиты могут удалиться со двора, так как им срочно понадобилось проконсультироваться с поставщиком медицинских шин и припарок. Но даже тетя Долорес не могла гарантировать безопасность Мальчиков надолго, а что касается меня, то я вовсе не верил, что родственная привязанность понудит ее защищать меня каким бы то ни было образом.

К счастью, после того как я помог клубничникам победить на выборах и предложил им новую стратегию, которая до небес повысила их премии за высокую производительность, я сохранил некоторое влияние на их начальство и попросил вступиться за меня перед ПП. Возможно, вас удивит, что я просил и от имени своих кузенов, но в последнее время я чувствовал себя необычайно добродушным. И я рад сказать, что после выздоровления Мальчики столкнулись с неожиданным побочным эффектом от своего вопиющего выступления в день выборов, который принес им прибыль. Не уверен, в чем именно заключается их работа, но она имеет какое-то отношение к картинкам в Интернете. А что касается причины моего добродушия…

Тот задумчивый взгляд Рады должен был насторожить меня, но я был слишком занят, чтобы в то время думать об этом. Взволнованная моим пылким поцелуем, Рада поняла, что в этом мире для нее существует только один мужчина, и этот мужчина я! Я должен был рискнуть еще много лет назад, но в глубине души я всегда немножко побаивался Рады. Я никогда не знал, как растопить лед между нами. Я не знал тогда, что с Радой не надо растапливать лед. Рада сама растопит лед, и только когда ты повернешься спиной и унесешься мыслями куда-то, только тогда Рада подкрадется и поймает тебя. Она тихо подкрадывается, эта Рада, но у нее тяжелая рука.

Через две недели после выхода из тайного убежища я сидел над кувшином пальмового вина и, как обычно, размышлял над тем, что произошло, как вдруг тяжесть опустилась на мое плечо. На один тошнотворный миг мне показалось, что это тетя Долорес. Но я ошибся. Это была Рада. Только Рада может сравниться с тетей Долорес в весе. Она положила ладонь на мое плечо и сказала, что долго ждала этой минуты.

– Да? – спросил я, слишком ошеломленный, чтобы ответить комплиментом.

– Да, – сказала она и велела мне идти домой вместе с ней. Второй раз просить меня не требовалось.

И вот я здесь. Честно говоря, я так никуда и не уходил с того самого вечера.

Я пишу эти строки в Радиной кровати. Здесь только я, больше никого.

Задрожала земля, вздрогнула кровать, как сердце. Рада близко.

Рука слабеет, буквы вихляют; прощай, чистописание.

Трепещет тело, трясутся подушки, простыни.

Встань! И приветствуй новый рассвет.

Пусть собака гуляет сама по себе.

Хорошо там, где ты есть.

Я прав или я не прав?

Никого, кроме меня.

Меня и тебя.

Навсегда.