Текст книги "Геологи шутят... И не шутят"
Автор книги: Борис Горобец
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 19 страниц)
Собирательный персонаж представителя этого народа давно стал героем бесконечной серии анекдотов. Однако требования «политкорректности», под которую подстраиваются СМИ в России, сейчас не позволяют называть этого героя полным словом так же, как в США стало нельзя называть негров неграми, а надо говорить «афроамериканцы». Поэтому и я, чтобы не подвести издательство, буду называть нашего героя «Ч.» Кстати, этот герой недавно породнился с героем другой серии анекдотов, выступающим под собирательной фамилией Рабинович (или Абрамович). Итак, начали.
* * *
Ч. видит: геологи около вышки ходят, дизель стучит. Спрашивает одного мужика, что они здесь делают?
– Что, не видишь? Бурят.
– Нет, – думает, – Ч. не обманешь! Однако я встречал двух бурят, они говорили мне, как их папа-мама делают! Как нас.
* * *
Старый Ч. учит сына охотиться. Убил тюленя. Говорит:
– Тюлень: мясо, шкура, жир.
Убил оленя. Говорит:
– Олень: мясо, шкура, жир, рога. Понял, однако?
Сын говорит:
– Однако понял!
– Ну, давай, однако, сам!
Сын ушел. Возвращается, что-то несет. Подходи т,говорит:
– Геолог: спирт, консервы, табак, спички.
* * *
Геолог и Ч. собирают камни на берегу океана. Вдруг видят: к ним идет белый медведь. Ружья у них с собой нет. Ч. хватает лыжи, надевает их и пускается прочь. Геолог кричит ему вдогонку:
– Бесполезно, Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
– А мне и не надо быстрее медведя. Мне надо быстрее тебя!
* * *
Геолог заблудился, орет: «Люди!.. Люди, помогите!»
Подходит Ч.
– Как тут, так «Люди!». А как в Москве, так «Сковородки с ушами!»
* * *
Голодный геолог видит: сидит у речки Ч., ловит рыбу. Поймал уже много. Он просит:
– Друг, угости рыбкой?!
– Не могу, однако, – говорит Ч. – Начальник не велит.
– Слушай, а кто здесь начальник? Я у него попрошу.
– Однако я.
– Начальник, можно рыбки взять?
– Бери, однако! Кушай на здоровье!
* * *
Ч. нашел самородок золота и спрятал его. Но кто-то видел, как Ч. его нашел, и сообщил начальнику. Тот допрашивает Ч. Но поскольку Ч. почти не говорит по-русски, то переводит один «местный товарищ».
– Говори, где спрятал самородок, – говорит начальник. – Не скажешь – пристрелю!
Угрозу перевели. Ч. испугался, бормочет, мол, зарыл золото под ярангой. А переводчик «переводит»:
– Он говорит: «Стреляй! Я золота не брал».
* * *
Плывет Ч. на лодке по речке, в лодке везет геолога. Ч. смотрит по сторонам и поет:
«Вижу речка, солнце, лес. В лесу брусника, скоро пойду мало-мало собирать…»
Геолог из лодки видит, как на берегу мужик вышел из палатки и присел на берегу, стал облегчаться. Он говорит своему рулевому:
– Ты мужика видишь?
– Тьфу, шайтан! – плюется Ч. – Однако, какая песня портит!
* * *
Идет геолог по тундре, видит – яранга. Зашел. Видит: сидит Ч., напротив него собака, между ними шахматная доска. Геолог говорит:
– Ну и умная же у тебя собака!
– Однако не шибко умная. Счет «три-два» моя польза.
* * *
Ч. идет по улице поселка, ведет двух коров и несёт кусок какой-то трубы. У него спрашивают:
– Ты куда это собрался?
– Однако геологи говорят: мы в баня ходить, телки брать.
– А труба зачем?
– Однако гудеть будем.
* * *
У дороги, ведущей из поселка в тундру стоит Ч. с ружьем. Подходит геолог. Ч. загораживает проход и кричит:
– Пароля!
– Что-что? Какая еще пароля? Ты что здесь делаешь?
– Однако тундра охранять надо. Пароля!
– Пошел на х…!
Ч. посторонился, потом говорит про себя:
– Однако три года стою, почему пароля не меняют?
* * *
Стоит Ч. на посту. Мимо идет его односельчанин.
– Стой, стрелять буду!
Молчание.
– Стой, говори пароля!
– Пароля.
– Проходи.
* * *
Антитезис: не анекдот
В качестве противовеса для этой серии в общем-то «жлобских» анекдотов про Ч., помещенных здесь в силу закона жанра, привожу отрывок об одном реальном чукче, описанном в очерке к. г.-м. н. В. Ф. Ефимова (ИМГРЭ), который работал геологом на Чукотке в течение 14 лет.
«С Лешей Кекеем я познакомился, когда еще работал в ВИМСе и приезжал на Чукотку в поле. Мы с Поливановым таскали все на себе, без рабочих, проводили в маршрутах часто часов по 15 в сутки. Вот тогда-то и набрели на базу Прудникова, где в гордом одиночестве коротал время Леша Кекей, студент геологического техникума, проходивший производственную практику. Напоив гостей чаем, Леша предложил нам свои услуги на весьма оригинальных условиях: он будет москвичам помогать таскать рюкзаки и делать всю черновую работу, а мы будем его учить геологии. Леша оказался очень способным учеником. Он, не переставая, задавал мне разные каверзные вопросы, требовал доказательств, примеров прямо тут же в маршруте. При исключительной памяти он схватывал все на лету, допытывался до сути и бывал очень разочарован, когда я отвечал, что это науке еще не известно или я этого просто не знаю.
Чукча по национальности, Леша окончил после школы-интерната какие-то военные курсы, получил звание лейтенанта специальных частей, которые должны действовать в условиях Крайнего Севера, а затем поступил в магаданский геологический техникум. Имея специальную подготовку, обладая от природы недюжинной физической силой и трудолюбием, Леша был просто незаменим в поле. Он умел практически все, что приходилось делать в условиях коварной тундры. Небольшого роста, коренастый, он таскал, казалось, бы, неподъемные рюкзаки и при этом еще пытался что-нибудь взять у меня. <…>
Потом мы надолго потеряли друг друга из вида. <…>
Я знал, что чукчи при всех своих положительных качествах обладают одним загадочным свойством – не могут переносить спиртного 2
[Закрыть]. Кекей тоже, конечно, знал об этой особенности чукчей и раньше всегда отказывался от спиртного, а теперь в нем сломался тот стержень, который так восхищал нас. <…>
Леша Кекей не выдержал необходимости работать не по разуму, а по плану, разочаровался в геологии, запил, а потом ушел работать в оленеводческий колхоз, где тоже не смог жить и застрелился».
[ГЖМ-1, 2000. С. 245, 260]
Глава 2
Студенты и «преподы»
Как-то идут три девушки: две красивые и одна с мехмата. В другой раз: две умные и одна с геофака, а за ними еще три: две трезвые и одна с химфака.
«Я буду партработником!»
М. В. Шумилин рассказывает о своем однокурснике Алтынбеке. Он учился еле-еле, разыгрывал слабое владение русским языком, брал преподавателей измором, пока те не поставят тройку. На комсомольском собрании Алтынбека спросили:
«– Как же ты будешь работать инженером? Ведь ты ничего не знаешь.
– А я и не собираюсь работать инженером. Я в республике буду работать по партийной линии.
Однажды группа сдавала экзамен по технике безопасности. Алтын-бек мычал что-то. Преподаватель, которого он уже довел, восклицает:
– Ну, скажите хоть, чем огнетушитель заряжают?
Алтынбек изображает глубокую задумчивость. А сидящий ближе всех к нему студент шепчет:
– Керосином!
Алтынбек выдерживает паузу – мол, это не подсказали, а сам я вспомнил, – и без тени сомнения выдает:
– Керосином!!
И ведь дополз он до диплома и уехал на родину свою. В руководители республиканского уровня он, как будто, не вышел. Но чем-то там руководил».
[Шумилин, 2006. С. 7]
* * *
В Петербургском горном институте профессор математики И. П. Долбня принимал экзамен. Билет взял студент по фамилии Эйлер, потомок великого математика Леонарда Эйлера. Но ответить ничего не смог. Профессор предложил ему другой билет. Студент опять ничего не ответил. Тогда профессор протянул студенту экзаменационную ведомость и сказал: «Господин Эйлер! Проставьте здесь себе „неуд“ сами. У меня рука не поднимается поставить двойку напротив такой великой фамилии».
(Из кн.: [Забавные истории. С. 44])
* * *
Т. Д. Квитко (ВИМС) рассказала о необычной системе приема экзаменов у студентов МГУ, которую установил академик В. И. Смирнов. На экзамен к нему должна была явиться вся группа до единого студента («хоть умри»). Содержание билетов было студентам известно. На экзамене билеты были разложены на столе в ряд, слепой стороной вверх, строго по номерам от первого до последнего или наоборот. Как именно, – в данный конкретный день студентам было неизвестно. Студенты должны были заходить в аудиторию по одному и брать крайний билет. В принципе каждый студент мог выучить заранее только два билета, ему практически наверняка доставался один из них, ибо этот порядок никогда не нарушался. Дополнительные вопросы В. И. Смирнов не задавал. Староста группы сдавал последним. Ему академик ставил оценку, среднюю по группе. Это приводило к тому, что староста заставлял или упрашивал (кого как) студентов своей группы выучить как можно лучше свои два билета.
Давал ли такой жесткий порядок успешные результаты? Старосте группы, в которой училась Т. Д. Квитко, нужно было во что бы то ни стало получить пять (он шел на красный диплом). И он эту оценку получил.
* * *
Профессор С. И. Иванков принимал в МГРИ экзамен по курсу «Обогащение полезных ископаемых». Спрашивает студента:
– Как получают среднюю пробу?
– Берут ее из середины.
* * *
На госэкзамене в Миасском геологическом колледже выпускник отвечает на вопрос о шлихах. Причем ГЭК состоит только из мужчин. Студент, возможно, намеренно, произносит в слове «Шлихи» первую гласную как французское и, – что-то среднее между «и» и «ю». Один из членов госкомиссии, вероятно, тоже желая подыграть студенту, задает дополнительный вопрос:
– А какой термин из геологической практики созвучен со «шлихами», о которых Вы нам сейчас рассказывали?
Вопроса студент не понимает. Ему подсказывают, что в этом слове вместо «х» стоит буква, соседняя по алфавиту. Студент смущен, он не верит, что госкомиссия может так шутить. Но все же несмело произносит: «Фуй, что ли?» Члены комиссии, ожидавшие ответа «шлиф» на этот простой вопрос, покатились со смеху.
* * *
МГУ, 1970-е гг., экзамен по минералогии.
– Что это за минерал? – спрашивает профессор, показывая студентке опал.
Она не знает и смотрит на других экзаменующихся, прося взглядом подсказки. Один студент из под стола показывает ей руку по локоть, сжатую в кулак. После нескольких бурных колебательных движений кулак разжимается и рука безвольно повисает. При этом студент изображает крайнюю досаду на лице. Студентка напряженно что-то вспоминает и, наконец, произносит:
– Невстанит! (с ударением на последний слог).
* * *
На экзамене студент «поплыл». Преподаватель подсказывает:
– Во что вода превращается при 100 градусах?
– Я знаю, что при 40 градусах вода превращается в водку.
* * *
Студент рассказывает профессору, что он якобы нашел в прошлом сезоне очень крупный кристалл берилла.
– Вот как моя рука! – Показывает он руку по локоть. – Но пришлось его оставить в местной камералке, – с сожалением поясняет он.
– Не рассказывайте мне басни, – говорит профессор. – Таких волосатых кристаллов в природе не бывает.
* * *
«В Свердловском горном институте был добрый и умный преподаватель А. К. Подногин. Аркадий Константинович давал студенту образец горной породы и спрашивал, как она называется. Был такой случай. Студент долго молчал, тогда А. К. подсказывает:
– Говорите, ну?.. Гра…
– Графит, – говорит студент.
– Не угадали. Говорите еще, ну?.. Гра…
– Гранит, – радостно восклицает студент.
– Опять нет. Говорите, ну?.. Гра… – Студент молчит. – Говорите, вы же знаете, ну? Гра… Правильно, гранат. Давайте зачетку!»
(Из очерка А. Г. Жученко [ГЖМ-7. С. 262])
* * *
– Почему Вы закончили лекцию досрочно?
– Опыт. Я уже привык, что слушатели смотрят на часы. Но сейчас вижу – некоторые уже прикладывают часы к уху.
* * *
«Занятия по экономике горных работ вел Е. А. Салье, большой болтун. Стандартным его вопросом на зачете был следующий. „Я пришел к вам наниматься на работу. Забойщиком. Район работ северный, категории крепости пород такие-то. Рассчитайте мои нормы и расценки“. Эдик Эрлих смерил его ироническим взглядом и сказал: „А я бы Вас не взял на работу“. Салье выглядел немолодым и рыхлым. В отношении кого-либо другого на такую фамильярность вряд ли кто-нибудь решился бы».
(Из очерка к.г.-м. н. Е. Б. Трейвуса [ГЖМ-10. С. 543])
Старший группы приказал
Однажды поднимались из долины Ширкента на перевал к Каратагу (Тянь-Шань).
Харьковская студентка Яна заревела в бессилии от усталости. Володя Шукуров, напустив на лицо грозу и ужас, заставил ее идти, держась за хвост мерина. На Янкину слезную реплику:
– Он пукает!
Вовик ответил разящей наповал репликой:
– Ты тоже пукай, но иди!
(Из очерка геолога ПГРЭ «Памиркварцсамоцветы»17. С. 440])
* * *
Геолфак Казанского университета. Экзамен по курсу «Электроразведка». Доцент спрашивает студентку-геофизичку, что такое шаговое напряжение. Она отвечает: «Шаговое напряжение возникает между ног, если неосторожно схватить рукой за оголенный конец» (прислал доцент О. Н. Лопатин, Казань).
Телеграмма из аула
Студенты-геологи были в августе на Тянь-Шане. Стали спускаться с гор, дошли до какого-то аула, и тут резко испортилась погода, дорогу размыло, всякий транспорт ходить перестал. Ребята поняли, что придется задержаться и они опоздают к началу занятий в институте. А тогда было очень строго с посещаемостью. И они дали телеграмму знакомой в Москве: «Попали в буран. Сообщи в деканат».
Когда они вернулись, она показала им пришедшую телеграмму.
На бланке были наклеены слова: «Поймали барана, сообщи, где канат».
Конспект – в урну на глазах у лектора
В 1930 г., когда мне пришлось поступать в Азербайджанский нефтяной Институт, М. Ф. Мирчинк будущий членкор АН СССР и директор ИГИРГИсостоял в должности доцента и декана горного факультета. Тремя годами позже он читал нашему курсу «Геологию нефтяных месторождений СССР» – созданный им курс нефтепромысловой геологии. Лекции М. Ф. читал превосходно, но требовал, чтобы студенты их конспектировали. А мне было лень это делать, и М. Ф. это заметил, потребовав, чтобы в следующий раз я без конспекта на лекцию не являлся. Я на этот раз принес конспект, показал его М. Ф., но тут же демонстративно сунул его в урну. М. Ф. отомстил мне за это на экзамене. Он запомнил, на какой лекции я отсутствовал, и задал мне вопрос о времени образования так называемого Дагестанского клина. Студент В. X. этого не знал; его ответ и обоснование опущены.М. Ф. злорадно усмехнулся и поставил мне 4, вместо 5. Но зла на меня не затаил.
(Из очерка акад. В. Е. Хайна [Смирнов. сб.-2004. С. 227])
Формула эпидота
Студенты разучивают формулы минералов под гитару. Веселее всего поется довольно сложная формула эпидота, в составе которого много химических элементов с разными коэффициентами. Один из студентов только ее и запоминает. Идет экзамен. Студенту достаются довольно простые соединения – сульфиды.
– Что приуныл? – рокочет Митрофан Степанович Точилин. – Рассказывай, какие они, эти сульфиды.
– Я забыл…
– Ну, ладно, хотя бы формулу пирита помнишь?
– Забыл…
– Ну, ты даешь! Это совсем простая формула. Я же тебя не формулу эпидота спрашиваю.
– Формула эпидота?! – оживляется студент, – пожалуйста. И он речитативно «поет» перечень элементов и коэффициентов.
– Тройка! – с восторгом кричит Митрофан Степанович, – твердая тройка!!! Надо же, выучил формулу эпидота!
(Из книги д. г-м. н. А. А. Кременецкого [2006. С. 94])
Заморозить замок!
Так называлось необычное развлечение двух учащихся горно-металлургического техникума в г. Щучинске Кокчетавской области, в котором в 1950-е годы учился будущий академик Ф. А. Летников. Оно состояло в том, чтобы помочиться в отверстие замка на морозе…
Учиться было интересно, были замечательные преподаватели. Были у нас два друга, Васька и Колька, парни подбирались темной зимней ночкой к ларечкам, разворачивали бумагу, в которую были завернуты замки, и переливали только что выпитое пиво в замочные скважины. Утром они получали огромное удовольствие, когда, стоя за углом, видели, как продавщицы и мужики, матерясь, паяльными лампами разогревали эти замки. И милиция, и продавцы много бы дали, чтобы найти этих хулиганов. У них была «голубая мечта» – «заморозить» охраняемый большой магазин. У сторожа была будочка, там топилась печка. У него было ружье. Друзья улучили момент и подбежали к магазину. Колька быстро подскочил к замку, расстегнул шинель и брюки и прицелился к замочной скважине. Васька, который стоял на стреме, говорил: быстрей, быстрей! И вдруг Коля, который уже начал переливать содержимое в замок, ойкнул: «Ой! Вась, я прилип». Концом своего детородного органа он коснулся замка, и, поскольку мороз был около 20 градусов, то он прилип к этому замку.
Колька говорит: «Струя не идет, прилип, очень больно». А Вася говорит: «Да я сейчас полью замок горячей водой, он согреется, и ты отлипнешь». Они знали, что у сторожа стоит чайник на печке. Вася сбегал в будочку и незаметно схватил чайник. Но поскольку оба торопились, то кипяток попал не на замок, а на ту самую часть тела… Дикий вой разнесся окрест. Выскочил сторож, вскинул ружье: «Ложись, стрелять буду!» Васька упал на снег. Колька стоит у замка. Сторож кричит: «Оставь замок в покое!»
Когда сторож узнал, в чем дело, он сказал: «Ах, вон кто замораживает замки! Попался, голубчик. Пристрелить тебя, гада, мало». И давай свистеть в свой свисток. Пришел участковый милиционер (тогда милиция дежурила неплохо). И когда все это увидел, упал в снег и начал хохотать. Говорит: «Зачем поливать, греть что-то?» Развернулся и закатил Коле оплеуху. Коля, отлетел от замка, дико взвыв, и упал в сугроб. Сторож привез саночки, на них положили на спину Колю, и он, оттопыривая штаны, поскольку было очень больно, беззвучно плакал. Поехали в милицию. Вызвали секретаря комсомольской организации техникума. На кладовке лежал огромный замок и чуть-чуть в стороне от замочной скважины белелось какое-то пятнышко. Милиционер под хохот говорит: «Государство вас учит, а на что вы способны? Я никогда не видел, чтобы этой частью тела кто-то пытался открыть замок». Комсорг забрал несчастного. Утром, естественно, было доложено директору техникума, и к 9 часам весь техникум уже знал об этом. К бедолаге началось паломничество, учащиеся приносили свои скромные дары, всех интересовали детали.
[Летников, 2008. С. 76–78]
Летников выступает за техникум:
прыжки с шестом и плавание по-собачьи…
В техникуме < горно – металлургический техникум в г. Щучинске>я учился на одну стипендию, а занятия спортом давали талоны на питание и спортивную форму… Техникум относился к обществу «Горняк» И вот в 1951 году я попал в команду рудоуправления, поскольку играл в футбол, бегал на 100 и 200 метров, был чемпионом техникума по прыжкам в высоту. Мне нужно было прыгать в высоту, бежать 100 и 200 метров, потом поставили на эстафету 4х100 метров. Потом пришлось играть и в волейбол. И вот тренер Вася говорит:
– В программе есть виды, которыми мы вообще не занимались. Но нужно выступить или, по крайней мере, выставить участника, чтобы не получить баранку. Один участник – это уже очко, а если займешь какое-то место, то уже больше очка.
– И что же мне падает?
– Поскольку ты прыгаешь в высоту, тебе предстоят прыжки с шестом.
– Да Вы что, обалдели? Я никогда в жизни не видел, что это такое.
Он достал книжечку «Техника прыжков в высоту с шестом» и сказал:
– Я уже договорился: за талоны нам дадут напрокат бамбуковый шест. Пойдем осваивать эту технику. Пойдем, посмотрим хоть, как люди прыгают.
Выяснилось, что в других командах та же проблема. Оказался только один шестовик, который прыгал нормально: выбрасывал ноги вверх и переходил через планку. Все сидящие наблюдали за ним. Выяснилось, что нужно попадать шестом в ямку. Но как я ни пытался освоить эту технику, ничего не получалось. Потом Вася говорит:
– Попробуем по-другому. Ты разбегайся сбоку, взлетай, переходи через планку боком, как ты прыгаешь в высоту. Так и переходи перекатом. Ну, давай!
Попробовали, и этот метод получился. 3 метра я преодолел. Вася говорит:
– Это зачетная высота, получишь единичку, а не ноль, и все хорошо.
На другой день квалификационные соревнования. Все прыгают – ни у кого ничего не получается, ведь не тренировались. Идет отсев. И когда я разбежался и просто перелетел своим методом – боком через планку, то оказалось, что 3 метра преодолели всего четыре человека. Все четверо вышли в финал. Вася потирает руки и говорит:
– 4-е место – это уже хорошие очки. Но наши противники заявили в судейскую коллегию протест, упирая на то, что я прыгаю не по правилам: боком никто через планку не переходит и сбоку никто не разбегается. Наши представители сказали:
– У нашего прыгуна такой стиль, он не запрещен. Покажите инструкцию, где было бы написано, что так прыгать нельзя.
В общем, наш результат отстояли. В тот день я пробежал свои 200 метров довольно прилично, занял 3-е место. Потом в эстафете бегал, мы заняли 2-е место. А к вечеру – прыжки с шестом. Народ собрался посмотреть на прыжки с шестом. Первая высота 3 метра. Спортсмен, который умел нормально прыгать, ее пропускает. Из двоих других один берет, другой не берет. Вася говорит:
– Давай пропустим эту высоту, все равно за нами 4-е место.
Мы ее пропускаем. Следующая высота 3 метра 30 см. Первый спортсмен ее опять пропускает, двое прыгают, один не берет, другой с трудом берет. Вася говорит:
– Давай и эту высоту пропустим.
Дальше высота 3.50. Настоящий шестовик берет эту высоту, второй прыгун суетится, прыгает, не берет. А я со второй попытки боком перелетел через планку, чуть не разбился, едва не поломал обе руки, поскольку перелетел через прыжковую яму. Вася говорит:
– Был бы ты девкой, я бы тебя расцеловал. 2-е место за нами!
Я больше прыгать не буду, чувствую, что поломаю себе руки и ноги. Ну, и на том порешили: больше не прыгать. На пьедестале почета я получил жетон за 2-е место и грамоту, а команда – очки. И я получил свои желанные два талона на питание.
Утром Вася около меня крутится. Говорит:
– Знаешь, ты способный парень. У нас с плаванием дело плохо. Вот и Тарзан, гимнаст, согласился плыть. А потом там будет эстафета по плаванию. На эстафету не набирается пловцов. Придется тебе плавать.
Я говорю:
– Да я плаваю еле-еле.
– Ничего, поскребешься как-нибудь.
Я уже понял, что если отказаться, то талоны не дадут. Заплыв Тарзана никогда не забуду. 25-метровый бассейн в парке под открытым небом. Тогда плавочки завязывались на боку шнурочками. И выясняется, что нужна еще шапочка. У нас ни плавочек таких, ни шапочек. Тарзан играл в футбол и шел в футбольных трусах по колено. Судья сказал, что так не пойдет. Тарзан заправил, как мог, трусы под резинку, вместо шапочки надел носовой платок, по углам завязал узелки и встал на тумбочку. Народ лежал на трибунах. Тарзан имел такую кличку, потому что у него была сильная волосистость, на плечах волосы, как эполеты. Появление его на тумбочке вызвало хохот и аплодисменты. Он сделал всем ручкой и встал на старт. Все прыгнули. Тарзан тоже прыгнул, с головы у него этот платочек слетел. Он плыл деревенскими саженками: это, когда человек по пояс высовывается из воды и кладет на воду руку, пришлепывая ладонью, и поглядывает при этом по сторонам, наслаждаясь произведенным эффектом. И когда Тарзан поплыл в своей волосатости, которая обмокла, плыл и улыбался при этом, глядя налево и направо, – народ лежал. Нужно было проплыть 50 метров. Тарзан, конечно, проплыл, стиль не менял, на скорость не рассчитывал. Когда он финишировал и выходил из воды, бурные аплодисменты сопровождали его. Судьи долго совещались, что делать, но ведь проплыл – зачетные очки ему поставили.
Дальше – эстафета: 4х50 метров. Я говорю:
– 50 метров я проплыву, но почти по-собачьи, стиль у меня такой.
– Черт с ним! Главное, чтобы не утонул.
Вася взял и приволок спасательный круг на случай, если кто-то из нашей команды начнет тонуть. Короче говоря, мы все проплыли 50 метров. Заплыв Тарзана сопровождался бурными овациями и криками – он стал любимцем публики. Естественно, мы заняли последнее место, но я получил талон. После этого наша команда приобрела популярность:
– А, это команда, за которую плавает Тарзан? А тренер сидел со спасательным кругом?
[Летников, 2008. С. 119–121]
Как бывший студент Ф. А. Летникова
стал воровским авторитетом
Я преподавал минералогию в местном университете. И хотя я сам решал, кому какую оценку ставить на экзамене, но на этот раз меня в деканате предупредили, что экзамен мне будет сдавать Ш-в, чемпион Советского Союза по боксу в тяжелом весе среди вузов. Ректор дал указание, что надо ставить ему тройки, не стараясь извлечь из него какие-то знания. Является чемпион ко мне на экзамен. Здоровенный улыбчивый парень, доброе открытое лицо. И я при всех студентах ему говорю:
– Сходи в соседнюю комнату и зайди вместе со старшей лаборанткой.
Заходят. Я ему объясняю:
– Просто так я тебе зачет не поставлю, нам обоим будет стыдно. Ты пройди в лаборантскую комнату и три часа, пока я буду принимать экзамены у других, выучи с помощью лаборантки 15 наиболее распространенных минералов, главным образом, сульфидов и оксидов.
Он ушел. И в конце экзаменов, когда я начал проверять его знания по минералам, без колебаний назвал мне золото, пирит, галенит, сфалерит, халькопирит, молибденит и другие минералы. Я поставил ему зачет, а затем и тройку за экзамен.
Прошли годы и наступил беспредел, именуемый сначала «перестройка», а потом «дикий капитализм» или торжество демократии. У меня обокрали квартиру. Как водится, милиция была беспомощна. Сижу в своем кабинете, заходит молодой незнакомыймужчина и говорит:
– Говорят, что у Вас обокрали квартиру и Вы обратились в милицию. Пустой номер. Я Вам сейчас дам номер Телефона нашего Чемпиона, он теперь в городе крутой авторитет, кликуха – Чемпион. Когда собираются выпускники университета, Чемпион всегда с особой теплотой вспоминает Вас. Он говорит, что только Вы один научили его минералогии, и сейчас уже никто его не обманет – золото от пирита он всегда отличит. А остальные ставили тройки и ничему не научили. Позвоните Чемпиону, и через час-два все украденное принесут, врежут новый замок и еще заплатят штраф.
Я отказался от такого заманчивого предложения, поблагодарил за помощь и попросил передать привет Чемпиону. Как никак, а это один из многих моих учеников.
[Летников, 2008. С. 175]
На лекции в юринституте:
«Они недоброжелательны изначально»
Лечу из Москвы. Устал, как собака. Рядом женщина, есть такие говорливые женщины, сразу заводят знакомства.
– Я Вас где-то видела, не Могу припомнить…
Я, чтобы отвязаться, говорю:
– Вы нигде не могли меня видеть, потому что я 15 лет отсидел, только позавчера освободился.
– Ой как интересно! Расскажите, что Вы 15 лет делали, когда сидели?
– Как что! Сидели на нарах и травили анекдоты.
– Расскажите. Хоть один анекдот!
Я, чтобы от нее отвязаться, рассказал ей анекдот про хлеборезку. Кто знает, тот знает, что это за анекдот.
А продолжение этой истории таково. Меня пригласили в университет, я читаю лекцию по синергетике среды обитания человека. Когда закончил, ко мне подходит женщина в какой-то форме и говорит:
– Здравствуйте, а Вы меня не узнаете? Я работник прокуратуры. Помните, мы летели в самолете, и Вы сказали, что только что освободились?
– Ну и что, наручники что ли приготовили?
– Нет. Я слушала Вашу лекцию и попросила бы Вас, у нас есть юридический институт, прочитать эту лекцию там.
Ну, и пришлось мне читать этой аудитории лекцию, радости мне это не доставило. Каждый человек, выступающий перед аудиторией, особенно преподаватель, меня поймет. Ты чувствуешь аудиторию, то тепло, которое идет из зала. Читая лекцию перед будущими работниками прокуратуры, судов, юстиции, я чувствовал холод, который шел из зала. Эти люди, которые будут определять судьбы других людей, изначально недоброжелательны, изначально не приготовлены к тому, чтобы раскрыться навстречу человеку, принять эту информацию, им это неинтересно. Они подозрительны изначально. И когда они будут решать человеческие судьбы, от них добра ждать не приходится. В конце лекции я им об этом сказал. Реакция была неожиданной. Наступила тишина. Преподаватели тоже сидели молча. И я говорю: «Это меня угнетает больше всего, с чем я столкнулся».
[Летников, 2008. С. 162]
* * *
На Камчатке. Один студент, заглянув в кратер вулкана, говорит преподавателю:
– Очень похоже на ад.
– Ох, уж эти студенты! – замечает преподаватель. – Все-то они повидали, всюду побывали…
* * *
– Ребята, – предупреждает руководитель практики. – Будьте осторожны, мы сейчас пойдем по краю высокого обрыва. Все-таки один из студентов, бравируя, подходит к самому краю. Тогда преподаватель ему говорит:
– Когда полетите вниз, посмотрите на эту скалу, увидите обнажение уникальной пегматитовой жилы.
* * *
Студент-практикант задает вопрос егерю Ильменского заповедника:
– А можно взять образец из этой копи?
– Нет, это запрещается, здесь – заповедная зона.
– А откуда тогда столько свежих сколов?
– А это от тех, кто не задает наивных вопросов.
* * *
Местный житель рассказывает студенту о легенде, связанной с самой высокой горой в этой местности.
– Два геолога взобрались на самую вершину, и с тех пор их здесь никто не видел.
– Как загадочно! Что же с ними случилось?
– Говорят, они спустились с другой стороны.
* * *
Незадолго до окончания МГРИ один студент заполнял длиннющую анкету для приема на работу в секретную экспедицию по поискам урановых руд. Он не очень-то туда стремился и потому позволил себе «пошутить». В графе, где спрашивалось о том, состоит ли анкетируемый в браке и с кем, он написал: «В браке состою. С женщиной». Его вызвали в 1-й отдел. Начальник отдела говорит:
– Переписывайте всю анкету заново! И не острите, это каждому понятно, что с женщиной.
– Не скажите, – замечает студент. – Вот моя жена состоит в браке с мужчиной.
Из Казанского университета поступили
следующие выборки студенческих высказываний 3
В. Ананьев:
х Доцент Лопатин, бывало, бросит молоток куда-нибудь и кричит: «Возьмите азимут на молоток!» А там трава по колено – хрен увидишь. Так, потом он стал кричать. «Возьмите азимут на молоток в полете!»
х Ну пока тут в данном случае так написано, то я здесь так напишу.
х У вас после вчерашнего все минералы синие.
х Дайте сюда вашу зачатку.
* * *
А. А. Чурбанов 4
[Закрыть]:
х Разрывные нарушения имеют вертикальный угол падения, длина которого достигает 70–80 км.
х Возраст после нижней эпохи юрского периода имеет направление на северо-запад.
х Высота складки – перпендикуляр от ядра синклинали к ядру антиклинали.
х Азимут – угол между северным направлением и равными высотами.
х Азимут – наименьший угол между линией простирания и горизонталью.
х Базальт – стекловатые, окраска зеленовато-черная с прослойками гипса.
