Текст книги "В стране литературных героев"
Автор книги: Бенедикт Сарнов
Соавторы: Станислав Рассадин
сообщить о нарушении
Текущая страница: 12 (всего у книги 17 страниц)
Холмс: Вот как, Уотсон? Прояснить дело, уже решенное Шерлоком Холмсом?
Уотсон: Всего лишь предоставить в ваше распоряжение некоторый дополнительный материал.
Холмс: Ну что ж, извольте.
Уотсон: Дело в том, что я как-то на досуге несколько усовершенствовал аппарат доктора Рентгена.
Холмс: Разве он недостаточно совершенен?
Уотсон: Вполне достаточно, но лишь до тех пор, пока речь идет о просвечивании человеческого тела. С помощью моего аппарата мы с вами можем увидеть нечто иное.
Холмс: Вот как? Что же именно?
Уотсон: Душу.
Холмс: И как же он действует, ваш аппарат?
Уотсон: Сейчас увидите. Он достаточно портативен, и я ношу его в своем докторском саквояже. (Достает из саквояжа аппарат – действительно небольших размеров.) Итак, кого бы вы хотели подвергнуть освидетельствованию в первую очередь?
Холмс: Кого? Ну хотя бы Швейка.
Швейк: Осмелюсь доложить, это будет совершенно напрасная трата времени. Меня уже освидетельствовали военные врачи и совершенно официально признали идиотом…
Уотсон: Нет-нет, Швейк! Это освидетельствование будет не совсем похоже на то… Станьте вот сюда. Ближе!.. Вот так! Внимание, господа, сейчас вы услышите внутренний голос Швейка… (Включает аппарат. Слышно тихое гудение.)
Швейк (он говорит сейчас не своим обычным шутовским, а неожиданно серьезным, усталым, даже грустным голосом): Осмелюсь доложить, никакой я не идиот. Я только прикидываюсь идиотом. С ними иначе нельзя. Это я говорю про подпоручика Дуба, капитана Сагнера, полковника Шредера. По их мнению, говорить все, что думаешь, может только идиот. Вот я и решил притвориться. Кажется, это выходит у меня неплохо. Только вот устаешь иногда…
Уотсон: Стоп! (Выключает аппарат.) Спасибо, Швейк, вы свободны!
Гена: Здорово! Вот так аппарат!
Швейк (обычным своим голосом, как ни в чем не бывало): Осмелюсь доложить, я ведь предупреждал, что у вас со мной ничего не выйдет…
Уотсон: Господин Тартарен! Теперь вы! Прошу вас…
Тартарен: Уверяю вас, я совершенно здоров. Совсем недавно меня просвечивали такой же штукой и нашли всего-навсего небольшое ожирение сердца.
Уотсон: Это была совсем другая штука… Станьте сюда. Ближе… Так. Внимание, господа, слушайте внутренний голос Тартарена! (Включает аппарат.)
Снова тихое гудение, и на этом звуковом фоне мы слышим два голоса. Оба они не принадлежат Тартарену. Это голоса Дон Кихота и Санчо Пансы.
Голос Дон Кихота (пылко): Я уезжаю! Я не могу больше прозябать в этом презренном Тарасконе!
Голос Санчо (лениво): А я так остаюсь. За каким это дьяволом я покину мой милый Тараскончик?
Голос Дон Кихота: Не слушай этого глупого Санчо, Тартарен! Покрой себя славой!
Голос Санчо: Лучше покрой себя теплой фланелью, Тартарен! Уж поверь мне, ежели послушаешься моего сеньора Дон Кихота, не избежать тебе неприятностей…
Гена: Архип Архипыч! Да тут целых два внутренних голоса!
А.А.: Конечно, Геночка! И ты их, вероятно, узнал?
Гена: Еще бы не узнать! Это же Дон Кихот и Санчо Панса! А при чем тут Тартарен?
А.А.: Да при том, что в душе Тартарена живут два человека – Дон Кихот и Санчо Панса. Альфонс Доде так и говорил о своем герое: рыцарские порывы, идеал героизма, любовь к необычайному и великому – это все в Тартарене от Дон Кихота. И все это – в пузатом и ленивом теле Санчо Пансы…
Уотсон (строго): Господа, прошу вас говорить потише!
А.А.: Ах, извините, мистер Уотсон. Мы молчим!
Голос Дон Кихота (в экстазе): О славные двустволки! О кинжалы! О лассо! О мокасины!
Голос Санчо (умиленно): О милые вязаные жилеты! О теплые – претеплые наколенники! О славные фуражки с наушниками!
Голос Дон Кихота: Топор! Дайте мне топор!
Голос Санчо: Жаннета! Принеси шоколаду! С пеночкой! Да не забудь анисовые сухарики!
Уотсон: Стоп! (Щелканье.) Благодарю вас, господин Тартарен!.. Теперь попрошу вас, господин Манилов!
Манилов: О, с величайшим наслаждением!
Уотсон: Включаю!.. (Щелкает, после чего наступает пауза. Слышно только гудение аппарата.)
Холмс (насмешливо): Что такое? Почему молчит его внутренний голос?
Уотсон (озадаченно): Понятия не имею, что стряслось… Господин Ноздрев, прошу вас занять место Манилова.
Ноздрев повинуется. Снова гудит аппарат. И снова пауза.
Холмс: Опять молчание, Уотсон! Боюсь, что ваш аппарат слишком хрупок!
Собакевич: Мошенники! Знаем мы эти немецкие да французские выдумки! Что у них французская жидкостная натура, так они и воображают, что с нашим братом сладят! Нет! Шалишь!
Уотсон: Господин Собакевич, прошу теперь вас…
Собакевич нехотя занимает место Ноздрева, но и на этот раз ничего не выходит. Уотсон растерян.
Уотсон: Странно… Теперь вы, господин Пришибеев!
Пришибеев: Слушаюсь, вашескородие!
Гудит аппарат.
Уотсон (смущенно): Решительно ничего не понимаю…
А.А.: Зато, кажется, я начинаю понимать.
Гена: Что, аппарат сломался? Да, Архип Архипыч?
А.А.: Нет, Геночка, аппарат исправен. Души всех этих героев просто не могут подать голоса.
Гена: Почему?
А.А.: Потому что они мертвые… Вспомни, как Гоголь назвал свою книгу про Собакевича, Манилова, Ноздрева…
Гена: «Мертвые души». (Догадавшись.) А! Так вот, значит, что он имел в виду! А я-то думал…
А.А.: Понимаю. Ты думал, что поэма Гоголя называется так всего-навсего потому, что Чичиков скупает мертвые души. Нет! «Мертвые души» – это ведь сказано и про них: про Ноздрева, Собакевича, Манилова, Плюшкина… А Тартюф? А унтер Пришибеев? Разве их души не мертвы так же, как души гоголевских героев?
Холмс: Простите, дорогой профессор! Значит, вы все-таки настаиваете на своей версии? Вы не согласны с моим утверждением, что создатели этих героев подарили им вечную жизнь?
А.А.: О нет! С этим – то я согласен! Скажу больше: именно смех и делает их вечно живыми!
Гена: Архип Архипыч! Теперь вы меня совсем запутали! Как же так? То смех убивает! То смех делает их живыми!
А.А.: Это, Геночка, не так уж сложно понять! Я тебе сейчас все объясню. Но сперва скажи: ты понял теперь, чем отличается юмористический персонаж от сатирического?
Гена: Это-то я давно понял, еще когда Швейк не захотел с унтером Пришибеевым обниматься. Юмор – он добрый. Он не злой…
А.А.: Верно. А можно сказать и так: юмор, как бы он ни насмешничал над той или иной чертой, все-таки утверждает человека или явление. А сатира отрицает, перечеркивает, то есть убивает. Разумеется, убивает не физически, а, так сказать, морально. Прекрасно сказал об этом писатель Юрий Олеша: сатира превращает человека не в труп, а в ноль… Так что, как видите, господа, литературоведы не зря установили границу, отделяющую область Юмора от области Сатиры… Швейк! Поправьте, пожалуйста, пограничный столб, а то он у вас, я гляжу, вот-вот рухнет!
Швейк: Слушаюсь!
Пришибеев (радостно): А я что говорю? Нешто можно порядки нарушать? Раз начальство так распорядилось, стало быть, ему виднее! (Вылупив глаза, орет.) Рразойдись!!!
Путешествие шестнадцатое. Перевыборы короля
Архип Архипович и Гена снова там, откуда обычно и начинаются все их путешествия: в кабинете профессора, возле его машины.
Гена: Ну, Архип Архипыч, а сегодня куда?
А.А.: А вот давай подумаем… Ты знаешь, я на досуге прикинул, в каких краях Страны Литературных Героев мы еще не бывали. И оказалось, что в очень многих.
Гена: А какие они, эти области?
А.А.: Ну, во-первых, наша с тобой нога еще не ступала по огромной и вполне самостоятельной державе, которую я предлагаю назвать – Республика Поэзия…
Гена: Верно! Мы там еще ни разу не бывали!
А.А.: А надо бы побывать. И не мимоходом… Кроме того, недурно бы посетить ту область, где живут герои книг о любви. Как, по-твоему, следовало бы окрестить эту область?
Гена: Ну… я не знаю… (Его вдруг осенило.) А может, вот как: Королевство Любландия?
А.А. (смеясь): Любландия, говоришь? Что ж, принято. Потом, я думаю, надо бы исследовать ту область, где живут герои книг со счастливым концом: там ведь тоже свои, и довольно интересные, законы. Я, кстати, заготовил для нашей географической карты два варианта названия для этой области: Счастливый Берег или Мыс Доброй Развязки. Которое лучше, как думаешь?
Гена (сознавая всю ответственность своего приговора): Я думаю… Мыс Доброй Развязки.
А.А.: И я так думаю. Ну и наконец, ты, вероятно, не посетуешь на меня, если мы с тобой пересечем вдоль и поперек Океан Бурь…
Гена (название ему явно по сердцу, но он еще не понимает, о чем речь): А что это за океан такой?
А.А.: Ну как же! Ведь мы с тобой там уже бывали. Правда, только раз – на Необитаемом Острове. Но мы еще ни разу не высаживались на Архипелаге Приключений…
Гена (поняв, что красивое название его не обмануло): Правильно! Не высаживались!
А.А.: А на этом Архипелаге можно разыскать Остров Сокровищ или взобраться на Пик Острых Сюжетов…
Гена (он в восторге): Правда! Давайте взберемся!
А.А.: Разумеется! И высадимся и взберемся – это я тебе твердо обещаю.
Гена (деловито): А с чего начнем?
А.А.: По правде говоря, есть у меня одна идея. Только вот я не знаю, справишься ли ты…
Гена: Я?! Да что вы, меня не знаете, что ли, Архип Архипыч? Если вы про этот самый Пик Острых Сюжетов, так вы не беспокойтесь: я, если хотите знать, уже полгода в кружке юных альпинистов…
А.А.: Да нет, Геночка, там, куда я хочу сегодня отправиться, нас ожидает трудность совсем иного рода…
Гена: Да не боюсь я никаких трудностей! А что там надо делать?
А.А.: Там… видишь ли, там надо говорить стихами.
Гена: То есть как? Все время стихами?
А.А.: То-то и оно!
Гена: И ни одного словечка нельзя прозой?
А.А.: Ни одного!
Гена (с последней надеждой): По крайней мере в рифму – то не обязательно?
А.А.: Увы! Обязательно.
Гена (сразу поскучнев): Архип Архипыч, тогда, может, мы сперва на этот пик полезем?
А.А.: Чего же ты испугался, Геночка? Ведь, насколько я помню, ты уже разговаривал стихами – и с Иваном Грозным и с Павлом Афанасьевичем Фамусовым…
Гена: Ну и что, что разговаривал? Во-первых, недолго, а во-вторых, я и сам не понимаю, как это у меня вышло. Я тогда сам не свой был. У Фамусова я очень из-за Чацкого рассердился, а у Ивана Грозного… (Гена вдруг запнулся.)
А.А. (лукаво договаривает за него): …испугался.
Гена: Ну и испугался! Посмотрел бы я, как бы вы испугались, если бы этот царь с вами, как со мной… В общем, то особые случаи были. А вот чтобы все время стихами говорить, каждое словечко…
А.А. (утешающе): Ничего! Я думаю, у тебя получится!..
Видно, Гена не стал сопротивляться. Во всяком случае, наши герои очутились у входа в какой-то зал – видимо, предназначенный для многолюдных сборищ. У входа в зал – столик, на котором лежит толстая тетрадь, куда записывают всех входящих. За столиком расфранченный человек с галстуком-бабочкой. В руках у него гитара.
Расфранченный (напевает под гитару):
Съезжалися к загсу трамваи
Там красная свадьба была.
Жених был во всей прозодежде,
Из блузы торчал профбилет…
Гена: Архип Архипыч, это кто? Он – пьян?
А.А.: Не узнаешь? Да это же – Баян!
Гена: Какой Баян? Из Киевской Руси?
А.А. (смеясь): Ну что ты, Гена! Боже упаси! Олег Баян – из пьесы «Клоп». Понятно?
Баян (заметив наших героев):
Входи, папаша. Пламенный привет!
А это что с тобой за шпингалет?
Скажи ему: пусть катится обратно.
А.А.:
Но он мой друг! Он не бывал здесь сроду
И любопытством жгучим обуян…
Баян:
Э, нет! Кому неведом сам Баян,
Тому сюда вовек не будет ходу!
Я тут хоть невеликая, да власть…
А впрочем, у нахала есть надежда:
Уж если хочет он сюда попасть,
Сперва пусть в рифму попадет, невежда!
Гена (он, естественно, обижен таким приемом): Архип Архипыч? Ну его! Уйдем!
А.А.:
Не бойся, Гена. Выход мы найдем.
Да не моргай так жалобно глазами!
Я думаю, ты выдержишь экзамен.
Баян:
Он – выдержит? Ха-ха! Держи карман!
Видали здесь еще и не таких мы.
Вопросы будет задавать Баян
Маэстро раскудрявой рифмы!
Я рифмами овации срывал!
Я даже сам себя зарифмовал:
"Олег Баян -
от счастья пьян!"
Не вырубишь потом и топором
Все, что сперва насочинил пером ты,
Но не сравнится ни с каким пером
Мое уменье выдавать экспромты:
"Для промывки вашей глотки
за изящество и негу
хвост сельдя и рюмку водки
преподносим мы Олегу".
Во, дорогие братцы! Я таковский!
Гена (мстительно): Так это же не вы, а Маяковский!
Баян:
Ах вот ты как! Ну что ж, молокосос,
Ответь мне в рифму – только откровенно –
На первый заковыристый вопрос:
Как звать тебя? Ну! Только быстро!
Гена: Гена!
Баян:
Гляди! Он с этим справился вопросом!
Случайно, не иначе… Погоди!
Посмотрим, что-то будет впереди.
Даю второй! Кем служишь ты?
Гена (запнувшись, выпаливает): Матросом!
Баян (удивленно):
Опять попал! Ты, вижу, не простак!
Но будь ты даже не такой мастак,
На третий раз не вывернешься просто…
Лет сколько? Отвечай!
Гена (решив идти напролом): Мне?.. Девяносто!
Баян:
Опять вмастил! Вот это номер!
Способный мальчик, чтоб я помер!
А.А. (иронически):
Да, и меня ты, Гена, удивил!
Я за тобой не знал подобной прыти:
Три раза точно в рифму угодил!
Небось, и сам не ждал?
Гена (упоенно): Не говорите!
А.А.:
И знаешь, я давно с тобой знаком,
Но нынче сделал множество открытий:
Ты оказался древним стариком!
Скажи, не трудно ль в возрасте таком
Служить матросом?
Гена (упавшим голосом): И не говорите!
А.А. (назидательно):
Да, над тобою насмеются всласть,
Коль будешь ты так дико завираться…
Гена (жалобно):
Архип Архипыч! Хватит издеваться!
Ведь надо ж было в рифму мне попасть!..
А.А. (неумолимо):
Ты думаешь, в стихах не нужно смысла?..
Баян:
А что нам смысл? И без него не кисло!
Нам лишь бы рифма, остальное – муть!
Ты выдержал экзамен? – в добрый путь!
Шагай, малец… Дай только-для порядку
Я занесу тебя в свою тетрадку…
Запишем, что нам показал опрос:
"Звать – Гена. Девяносто лет. Матрос"…
Ты будешь кандидатом Триста пятым!
Гена (недоумевающе): Я – кандидатом! Почему? Зачем?
Баян: Ведь ты ж – поэт?
Гена: Какой поэт? Куда там!
А.А.: Не пишет он ни басен, ни поэм!
Баян:
Плевать! Горшки не боги обжигают!
Не трусь, малец! Лезь прямо напролом!
Глядишь, и будешь выбран королем,
Нахальство в нашем деле помогает!
Гена (ничего не может понять): Я – королем?
Баян:
Держись моих советов!
Ведь вы к нам угадали в самый раз:
Сегодня перевыборы у нас:
Мы выбираем короля поэтов!
Гена: Их разве выбирают?
Баян:
Каждый год.
Вчера был этот, завтра будет тот!
Баян впускает Гену и профессора в зал. Партер, ложи и амфитеатр заполнены до отказа. Публика состоит из литературных героев самых разных книг и самых разных эпох. На сцене-стол президиума. За столом сидят (а некоторые нервно расхаживают по сцене, бормоча себе что-то под нос) кандидаты в короли.
Гена:
Архип Архипыч! Гляньте! Это – да!
Как много их!.. И все они-поэты?
Баян:
Конечно, все! Сонеты, триолеты
Нам это – тьфу! Раз плюнуть! Ерунда!
А.А.:
Да, видно, каждый тут у вас не промах…
А кстати, Гена: видишь здесь знакомых?
Гена:
Знакомых? Нет… Пока – ни одного…
А.А.:
Ни одного? А видишь – вон того?
Его сейчас как раз собрались слушать…
Ну? Не узнал? Да это же Петруша!
Гена: (недоверчиво).
Гринев Петруша?
А.А.:
Ну а кто ж другой?
Гена:
Какой-то он сегодня… не такой…
С тетрадкой ходит и бормочет строчки…
Такого ж нету в "Капитанской дочке"!
А.А. (мягко):
Нет, Геночка, ты просто проглядел.
Тебе он полюбился благородством
И тем, что смел, Но как-то между дел
Он согрешил неважным стихоплетством.
Гена:
Я этого не помню…
А.А.:
Не беда!
Затем-то мы и прибыли сюда.
Через весь зал прямо к столу президиума важно шествует надутый, спесивый мужчина средних лет с грубым, точно вырубленным топором лицом. Перед ним все почтительно расступаются, он величественно кивает.
Гена (не очень тихо и очень непочтительно):
Архип Архипыч! Гляньте! Вот потеха!
Видали вы – такого чудака?
Да на него ж нельзя глядеть без смеха:
Шагает важно, смотрит свысока!
Кто он такой?
А.А.:
Тсс, Геночка, потише!
Мне кажется, он нас с тобою слышит!
Козьма Прутков:
Да, слышал я! И дать готов ответ.
Я обрисую вам автопортрет: "Когда в толпе ты встретишь человека,
Который наг;
Чей лоб мрачней туманного Казбека,
Неровен шаг;
Кого власы подъяты в беспорядке,
Кто, вопия,
Всегда дрожит в нервическом припадке,
Знай: это я!"
Гена:
Что значит – я? А имя ваше как?
А.А.:
Ты все еще не понял? Вот чудак…
Прутков:
Средь ничтожества мирского
Воссияет вам из тьмы
Имя славное Пруткова,
Имя громкое Козьмы!
(Величаво.)
Не аплодируйте! Мне не нужна награда!
Гена:
Козьма Прутков?!
Прутков:
Он самый!
Гена:
Это ж надо!
Баян (он уже на сцене и ведет себя как заправский конферансье):
Внимание!! Пардон, месье, медам!
Силянс! По-русски говоря, – ни слова!
Сейчас имею честь представить вам
Петра Андреича Гринева!
Аплодисменты.
Петруша (робко).
Я… на досуге… как-то намарал…
Один пустяк… Вернее, мадригал.
Я вас не утомлю: в нем строк всего двенадцать…
Голоса:
– Читайте!
– Просим!
– Нечего ломаться!
Петруша (откашлявшись, начинает заунывно читать):
"Мысль любовну истребляя,
Тщусь прекрасную забыть,
И ах, Машу избегая,
Мышлю вольность получить!
Но глаза, что мя пленили,
Всеминутно предо мной;
Они дух во мне смутили,
Сокрушили мой покой.
Ты, узнав мои напасти,
Сжалься, Маша, надо мной,
Зря меня в сей лютой части
И что я пленен тобой".
Аплодисменты.
Голоса:
– Вполне отменно!
– Чинно!
– Благородно!
– Шарман!
– Хотя… немножко старомодно…
– Прелестно!
– Браво!
– Виртуоз стиха!..
Гена:
Архип Архипыч! Что за чепуха!
Зачем он строит из себя поэта?
Петрушу я люблю, но не за это!..
А.А.:
Не горячись. Здесь этот аргумент
Не прозвучит. У них – свои законы.
Баян (громогласно):
Силянс! На соискание короны
Еще один явился претендент!
Гена:
Вот чучело! А это кто такой?
Баян:
Поэт Никифор Ляпис-Трубецкой!
Я просто счастлив предоставить слово
Герою книги Ильфа и Петрова!
Аплодисменты.
Ляпис (читает, «поэтически» завывая):
"Служил Гаврила почтальоном,
Гаврила письма разносил…"
Баян (перебивая его):
Никифор! Милый! Я ж просил!..
Ты слишком стал каким-то… монотонным.
Ну, сколько ж можно шпарить про Гаврил?
Ты новое хоть что-то натворил?
Ляпис:
Я? Натворил!
Баян: Ну, так давай скорее!
Ляпис (гордо):
Куда спешить? Шедевры не стареют!
По-моему, Баян, ты груб и глуп!
А я в стихах известный однолюб…
Сейчас прочту трагические сцены,
Такие – закачаешься, браток!
(Читает с надрывом.)
"Страдал Гаврила от гангрены!
Гаврила от гангрены слег!"
Баян:
Старик! Опять ты кормишь нас старьем!
Тут выборы, а не "старье – берем"!
Ляпис:
Ну, пес с тобой… Есть у меня одно…
Такое как бы вроде полотно…
Такая эпопея… Прямо чудо!
Ну, правда, не закончена покуда,
Но уж такого ты, брат, не слыхал,
И тут не место всяким там упрекам…
(Читает.)
"Служил Гаврила хлебопеком!
Гаврила булки выпекал!"
(Замолкает в ожидании рукоплесканий.)
Осторожный голос:
И это все?
Ляпис:
Пока что – все!
Голоса:
– Отлично!
– Лирично!
– Поэтично!
– Лаконично!
– Какой поэт!
– Ну прямо от земли!
– Ах, он вполне годится в короли!
Баян (старается перекричать этот шум):
Силянс! Пардон! Поэт Владимир Ленский!
С душой, как говорится, геттингенской!
Гена:
Архип Архипыч! Он-то здесь при чем?
Ему что делать с этим дурачьем?
По-моему, они тут все сбесились!..
А.А.:
Нет, не совсем. Не так глупы они.
Ленский (томно):
"Куда, куда вы удалились
Весны моей златые дни?..
Паду ли я, стрелой пронзенный,
Иль мимо пролетит она,
Все благо: бдения и сна
Приходит час определенный;
Благословен и день забот,
Благословен и тьмы приход!.."
Голоса:
– Как мило!
– Браво!
– Ах, как он пригож!
– Совсем на лорда Байрона похож!
Баян (в голосе его зазвучали торжественные нотки):
Месье, медам! Гражданочки и дамы!
Забить осталось главный гвоздь программы!
Вот этот гвоздь, увесистый весьма!
Бессменный наш король, Прутков Козьма!
Эти его слова встречены настоящей овацией.
Голоса:
– Ура!
– Виват!
– Козьма, привет прими!
– Читай скорее!
– Не томи!
Прутков (торжественно):
"На взморье, у самой заставы,
Я видел большой огород.
Растет там высокая спаржа;
Капуста там скромно растет.
Там утром всегда огородник
Лениво проходит меж гряд;
На нем неопрятный передник;
Угрюм его пасмурный взгляд…"
Гена (тихо):
Архип Архипыч! С этим королем,
По-моему, дела иметь опасно…
Откуда он все это сдул?..
А! Ясно! Сравните…
А.А.:
С чем?
Гена:
С "Воздушным кораблем":
"Из гроба тогда император,
Очнувшись, является вдруг;
На нем треугольная шляпа
И серый походный сюртук".
А.А. (так же тихо):
Да, Геночка, ты верно угадал.
Но-тсс!.. Иначе вызовем скандал!
Прутков (продолжает).
"…Намедни к нему подъезжает
Чиновник на тройке лихой.
Он в теплых, высоких галошах,
На шее лорнет золотой.
«Где дочка твоя?» – вопрошает
Чиновник, прищурясь в лорнет,
Но, дико взглянув, огородник
Махнул лишь рукою в ответ.
И тройка назад поскакала,
Сметая с капусты росу…
Стоит огородник угрюмо
И пальцем копает в носу".
Шквал аплодисментов.
Голоса:
– О наш король!
– Наш властелин!
– Наш гений!!
– Ты победил!
– Да, никаких сомнений!
– Ах, от него давно я без ума!
– Да здравствует великий наш Козьма!
Баян:
Силянс! Победа снова за Прутковым!
Король венком венчается лавровым!
Баян торжественно возлагает на макушку Козьмы Пруткова лавровый венок. Козьма с достоинством, как должное, принимает эту награду. И тут вдруг на сцене появляется новый персонаж. Худой, высокий, он выходит на авансцену, сразу заслонив собой всю церемонию венчания короля поэтов.
Баян:
А это кто сюда без спросу прет?
Пардон, месье! Зайдите через год!
Местов, как говорится, больше нет!
Вы кто такой? Откуда?
Незнакомец (голос его низок и глубок, а интонации сразу выделяются в этом шутовском гомоне):
Я – Поэт!..
Баян (издевательски):
Видали невидаль? Да мы тут все – поэты!
А впрочем, может, там у вас – куплеты?
Веселенькое что-то? Тра-ля-ля?
Тогда – повеселите короля!
Поэт:
"Ищите жирных в домах – скорлупах
и в бубен брюха веселье бейте!
Схватите за ноги глухих и глупых
и дуйте в уши им, как в ноздри флейте".
Недоумевающие голоса:
– Таких куплетов не было доселе!..
– "Веселье бейте!.."
– Хорошо веселье!
Поэт:
"Граненых строчек босой алмазник,
взметя перины в чужих жилищах,
зажгу сегодня всемирный праздник
таких богатых и пестрых нищих".
Голоса:
– Какой кошмар!
– Ах, как непоэтично!
– Неэстетично!
– Просто неприлично!
– Такого сраму не было вовек!
Гена:
Ого, Архип Архипыч, ну и крики!
Чем разозлил их этот человек?
И что, он тоже из какой-то книги?
А.А.:
Да, он герой трагедии одной
Печальной, страстной, горестной и хлесткой…
Гена:
А автор кто?
А.А.:
Владимир Маяковский.
Он был в ту пору очень молодой…
Поэт:
"Придите все ко мне,
кто рвал молчанье,
кто выл
оттого, что петли полдней туги, -
я вам открою
словами,
простыми, как мычанье,
наши новые души,
гудящие,
как фонарные дуги…
Вам ли понять,
почему я
спокойный насмешек грозою
душу на блюде несу
к обеду идущих лет.
С небритой щеки площадей
стекая ненужной слезою,
я,
быть может,
последний поэт".
Хохот, свист, улюлюканье.
Голоса:
– Вот именно "последний"!
– Ха-ха-ха!
– Ну и стихи!
– Ни рифмы, ни размера!
– Ни складу и ни ладу!
– Бред!
– Химера!
– Халтура!
– Ахинея!
– Чепуха!
Гена (он уже больше не может сдерживаться):
Нет! Это вы несете ахинею!
Ведь он вас всех и лучше и умнее!
Он гордый! Он правдивый! Разве ж нет?!
А.А.:
Скажи короче, Гена: он – поэт!
Комната профессора, Гена – в позе человека, смертельно уставшего от непосильной работы.
А.А.: Что, Геночка? Устал стихами разговаривать?
Гена: Ой! И не говорите! Вот вы меня спросили, а я уже невольно думаю: как бы в рифму попасть, а то еще выгонят… Вспомнил, что теперь можно уже без рифмы, и прямо камень с души свалился!..
А.А.: А как тебе понравилась публика?
Гена: Вы знаете, совсем не понравилась… Такого поэта освистать! Откуда только такие люди берутся?
А.А.: Да они там все такие!
Гена: Где там?
А.А.: В той области Страны Литературии, где мы с тобой только что побывали.
Гена: Неужели же это и была Республика Поэзия? Стоило тогда так в нее стремиться!
А.А.: Нет, это была не Республика Поэзия. Это была совсем другая область.
Гена. И как же она называется?
А.А.: А вот подумай, как нам с тобой лучше всего ее назвать.
Гена: Ладно, подумаю. Только, чур, вы тоже придумайте свое название! А мы уж потом вместе выберем самое лучшее.
А.А.: Договорились!
