Текст книги "Интимный дневник. Записки Лондонской проститутки"

Автор книги: Бель де Жур

сообщить о нарушении

Текущая страница: 14 (всего у книги 19 страниц)

samedi, le 20 mars

Сегодня один из тех редких дней, когда все золотится в солнечных лучах, и люди наконец решаются оставить свои плащи и пальто дома и явить всему миру свои тощие, бледные, как чешуя селедки, голые руки. Я вышла на минутку, чтобы только купить газету, но солнце было такое ласковое и теплое, что домой возвращаться просто не захотелось.

Прошатавшись по городу чуть ли не час, я набрела на одну очень симпатичную витрину. Я заметила это место уже давно, правда видела его только из окна такси и в вечернее время, когда магазин был уже закрыт. Мне нравилось его название. Оно навевало мысли о моей работе. На двери, закрытой на ключ, висело небольшое объявление: «Пожалуйста, звоните в оба звонка». Я позвонила и стала ждать.

Дверь мне открыл мужчина. Заулыбавшись, он впустил меня в помещение. Внугри оказалось тесновато: все было заставлено стойками с одеждой, дешевыми украшениями и херувимчиками с золотыми крылышками. Я стала перебирать на вешалках одежду. Достаточно мило, что-то вроде маскарадных нарядов, но чересчур готично. И дороговато. Меня всегда удивляло, как подобные магазины умудряются не прогорать. Товары, выставленные здесь, имеют столь ограниченный круг покупателей, что остается только отчаянно надеяться, что десяток-другой людей, для которых этот магазин – сущий рай на земле, когда-нибудь набредут на его двери.

Человек скрылся в заднем помещении, и сразу же брякнул колокольчик. Вошла юная девица, почти подросток, вероятно, его дочь. На ней было короткое платье, джемпер и розовые резиновые сапожки. Когда он снова появился, она обратилась к нему по имени.

Папаша попросил ее что-то там завернуть. Она вздохнула и недовольно потопталась у прилавка. Да, уж на что мои родители не образец консерватизма и соблюдения традиций, но они всегда обязательно посылали меня куда-нибудь на несколько недель, когда не было занятий в школе. Для всех хорошо: и они от меня немного отдыхают, и тебе спокойно, не надо то и дело вращать глазами и ворчать, что мир жесток и несправедлив.

– Ладно, – недовольно фыркнула она и принялась пеленать какую-то брошку в километр черной ткани. Я сразу же узнала эту манеру говорить, полученную в обычной английской средней школе, на которую накладывались интонации избалованного ребенка, которому родители во всем потакают, и общие обертоны речи, присущие южанам. Когда я вижу такую вот молокососку, которая считает себя пупом земли, это приводит меня в такое бешенство, что шерсть встает дыбом.

Снова звякнул колокольчик, и папаша почти мгновенно исчез, словно растворился в воздухе. На этот раз вошла крошечная женщина, с ног до головы наряженная в одежды явно из этого магазина. То есть, я хочу сказать, она очень была похожа на пирожное безе, только какого-то синюшного цвета. Вместе с девчонкой они в один голос стали громко жаловаться на холод в помещении, а потом сварливая маленькая корова тоже куда-то пропала, видно, пошла требовать от своего предка, чтобы он принял к этому какие-то меры. Я получила огромное впечатление, ей-богу – в этом возрасте, насколько я помню, мой разговорный репертуар не выходил за рамки «не знаю» и «отвали».

–  Вас кто-нибудь тут обслуживает? – обратилась ко мне женщина. Я сама не очень-то высокого роста, но эта миниатюрная мегера была мне по плечо, не больше. В своих многочисленных юбках и корсетах она выглядела очень романтично, как после несчастного случая на фабрике обоев. Который случился лет пятьдесят назад.

–  Спасибо, я просто смотрю.

Пока я из вежливости перебирала плащи и пальто, сшитые из парчи, и юбки с кринолинами, мегера все время вертелась у меня под мышкой. Вещи выглядели неплохо, но весили, наверное, килограмм шесть каждая, не меньше, не считая бархатной тесьмы.

–  У вас очень красивая витрина, – сказала я, надеясь, что она поговорит немного со мной и уберется куда-нибудь к себе. – Я часто хожу этой дорогой на работу, но зашла к вам впервые.

–    А где вы работаете? – тут же спросила она. Думай быстро, девочка.

–    В «Ви энд Эй», – сказала я.

–    Где-где?

–    «Виктория и Альберт».

Она продолжала смотреть на меня оловянными глазами. Как могла она не знать знаменитый музей костюма? Очень странно для человека, который чего только на себя не навешал.

–  Музей Виктории и Альберта.

–  А-а, в музее! – сказала она таким тоном, будто опять ничего не поняла, но просто не хотела меня расстраивать.

Вот так дама, подумала я. Музей-то находится прямо тут, за углом.

–   Это все... м-м... вы сами сшили? – осмелилась я задать вопрос.

–   Да, – скромно ответила она, отвернулась и снова что-то сердито заорала своей дочке. Им все еще казалось, что в магазине нестерпимо холодно. Я подумала, что у нее, может быть, анемия и чуть не посоветовала пройти восстановительный курс лечения горячим камнем.

–   Очень мило, – прохрипела я.

–   Может, я могу вам еще чем-нибудь помочь? – нетерпеливо спросила она. Я как раз смотрела на изящные сережки в виде бабочек, не слишком вычурные, они мне понравились, но просто из принципа я сказала «нет». Мегера, не отходя ни на шаг, пасла меня до самой двери, отодвинула тяжелый засов и выпустила обратно на свежий и теплый воздух. Знакомство с магазином и его обитателями так травмировало мою нервную систему, что я сразу же перешла через дорогу, открыла дверь другого и выложила там шестьдесят фунтов стерлингов за сережки с блестящими стекляшками.

dimanche, le 21 mars

От жизни мне надо совсем немного, ей-богу:

•     Чтоб у меня была такая прическа, которая бы не трепалась от ветра, независимо от его скорости и направления.

•     Чтоб люди, которым я улыбаюсь, улыбались мне в ответ.

•     Чтоб у меня были красивые туфельки на высоком каблуке (хочу быть выше ростом) и чтоб в них можно было ходить.

•     Чтоб можно было парковать машину в местах для инвалидов.

•     Чтоб мгновенно овладеть всеми кухонными приспособлениями.

•     Чтоб хотя бы время от времени немножко светило солнце.

•     Чтоб во всем мире запретили полифонию в мобильниках.

•     Чтоб во всем мире запретили продавать мобильники, которые не предлагают никакого выбора, кроме полифонии.

•     Чтоб никто никогда не страдал, в том числе и в прошлом, от сотворения мира до настоящего момента.

lundi, le 22 mars

Встречалась за ланчем с А-4 в польском ресторане. Он горячо рекомендовал этот ресторан как противоядие от всяких зачуханных тратгорий и суперкошерных заведений в северной части Лондона с их кошерными булками. К первым я отношусь с изрядной долей скептицизма, а что касается вторых, я не чувствую себя достаточно религиозной, чтобы туда ходить. Внутри ресторана все было строго, декор в тяжелых, приглушенных тонах семидесятых годов, на стенах висели дурные репродукции батальных картин, изображавших битвы, где участвовали храбрые поляки, и на всех предметах толстый слой какой-то жирной грязи, которая, наверное, скапливалась еще с тех пор, когда я пешком под стол ходила. Кстати, у нас на кухне было то же самое. Да и еда, казалось, вышла прямо с плиты моей матери: свекольный борщ со сметаной; жареные картофельные оладьи с яблочным соусом и тоже со сметаной. Официантки были, как полагается, все дородные и с суровыми лицами, с туго заплетенными соломенными косами, в серых фартуках, повязанных вокруг округлых талий. С посетителем, если вообще замечают его, они разговаривают с помощью какого-то языка, больше похожего на хрюканье, – то же самое я имела удовольствие видеть и слышать в ресторанах северо-восточной Европы, когда там путешествовала. Все блюда – буквально все – были глубоко прожарены и подавались с цельной половинкой капустного кочана. Я была сражена наповал.

Столик наш стоял у самого окна. Мы смотрели на густую уличную толпу, на проезжую часть, запруженную автомобилями: было как раз время ланча. Бизнесмены жевали чипсы, возле банков и аптек толпились очереди, дешевая китайская харчевня была переполнена студентами. Здесь же, внутри ресторана, был как бы иной мир, защищенный от уличного шума и гама всего лишь скрипучей мелодией лифта, подающего блюда из кухни в зал.

Забавно было слышать, как какая-то женщина за соседним столиком мучительно пыталась разобраться в меню. Это была еда не для тех, кто постоянно думает о калориях и о том, как он выглядит (я сама приняла меры предосторожности и не позавтракала). Ожидая, когда ей принесут второе, она подозвала к себе медлительную и исполненную собственного достоинства официантку.

– У вас есть капучино? – спросила она. Мы с А-4 дружно фыркнули, сдерживая смех. Розовощекая официантка нахмурила брови. – Капучино! – на этот раз дама почти выкрикнула название напитка. Потом принялась объяснять жестами, пытаясь показать, как молоко, превращенное в пар, проходит через кофемашину. – Вы понимаете – ш-ш, ш-ш, ш-ш, ш-ш!

Официантка только покачала головой и куда-то ушла. Мы с А-4 чуть не рыдали от душившего нас хохота.

Я встала и пошла посмотреть на витрину с десертами. Яблочный штрудель, сверху посыпанный сахарной пудрой. Довольно плотные на вид фруктовые пироги. Когда возвращалась на свое место, какой-то джентльмен легонько хлопнул меня по попке.

Я обернулась и посмотрела на столик, за которым он сидел. С ним было еще трое, все в костюмах, средних лет, явно у них был обычный бизнес-ланч. Какой-то мой знакомый, что ли, ломала я голову. Никак не могла вспомнить лицо. Может, бывший клиент?

–  Э-э, милая, принеси-ка нам корзинку хлеба, – потребовал он.

Я рассмеялась отрывисто и зло.

–  Очень жаль, но я здесь не работаю, – сказала я и отошла. Очень странно.

mardi, le 23 mars

Я – дешевая девушка.

При том что беру несколько сотен в час – это забавное заявление. Но это правда. Что касается экономики секса – а уговаривая женщину лечь с ним в постель, мужчина всегда готов инвестировать некоторое количество времени и немного денег на подарки и развлечения – все клиенты в один голос твердят, что сумма, которую они выкладывают девушке по вызову, вполне сопоставима с количеством денег, которые надо потратить, чтобы просто подцепить кого-нибудь во время командировки. И это при том, что она, скорей всего, больше не появится, чтоб постирать носки и приготовить кролика.

Но я говорю не о своей работе; чтобы вычислить, стоят ли мои услуги тех денег, которые мне платят, требуется такой уровень математических знании, которого у меня просто нет. Я обхожусь дешево в обычной жизни.

На бумаге это выходит просто здорово. Женщина сама организует свою транспортировку, сама покупает себе выпивку, а может, и тебе тоже, да ты еще просишь не раз повторить, а случись, что у вас завязались устойчивые отношения, ее не очень-то колышат твои подарки, приглашения провести вместе отпуск и иные проявления твоей сграсги, помимо самой страсти, конечно. Если вы уезжаете куда-нибудь вместе, она оплачивает свою долю расходов. Если вам не удается заказать столик в ресторане по поводу очередного важного события в вашей совместной жизни, она только улыбнется и скажет, что ей и дома с тобой хорошо. Она не требует, без достаточных на то оснований, блестящих безделушек в голубеньких коробочках от Тиффани; если ей что-то понравится, она сама купит, а если ты все-таки сделаешь дополнительное усилие, она, конечно же, будет бесконечно тебе благодарна. Но не станет принимать твои усилия как нечто само собой разумеющееся.

Мое содержание обходится дорого, но я сама нанимаю, так сказать, рабочих, которые обеспечивают мне его.

Понадобилось время, чтобы сделать вывод, что мужчин привлекает совсем не это. Им доставляет удовольствие погоня, преследование, охота, им покоя не дает мысль о том, что ценность женщины соответствует тем усилиям, которые надо приложить, чтобы добиться ее улыбки или поцелуя. Пускай даже выяснится, что она – полное дерьмо в постели. К тому времени, как ты, с помощью рычага увеселительных прогулок на остров Сардиния и колечка, украшенного приличных размеров бриллиантом, взломал ее тесно сдвинутые, зажатые железным обручем добродетели бедра, благодарность твоя окажется столь велика, что это уже не будет иметь никакого значения.

Я считаю, что все это означает только одно: в постели люди вообще становятся хуже, чем их предки, потому что в наше время вырождается потребность завоевать предмет желания посредством красного словца, то есть таланта чисто лингвистического (NB: научно не доказано). Это также может означать, что женщины волоокие, косолапенькие и великолепно владеющие искусством глупо улыбаться должны преобладать.

Фильмы в стиле «noir» дали нам термин для такого типа женщин: небогатых и нетребовательных к своим партнерам: образы их великолепно воплотила на экране Ингрид Бергман и другие крутые блондинки-актрисы. Они были, выражаясь грубым языком, Class Act. Женщина типа «Класс Акт» не бомбит тебя слезливыми звонками по телефону, мол, «почему ты где-то шляешься со своими приятелями или смотришь футбол, когда мог бы сходить со мной в магазин и помочь выбрать какие-нибудь экзотические южноамериканские циновки?» Она не принимает разрыв близко к сердцу, а если и принимает, то рвет с мужчиной раз и навсегда. Эта женщина – как силуэт, исчезающий в ночи, который ты будешь долго помнить, но больше никогда не увидишь.

Такая женщина способна дни и ночи проводить в одиночестве, в компании только с бутылкой. Ее невозможно представить себе выходящей из церкви, под дождем белоснежных лепестков. Ее никто и никогда не назовет «мамочка», «сладенькая моя», и все такое.

У нее никогда не будет мужа, который тайком ходит к проституткам.

И вообще, забудьте обо всем, что я только что говорила.

mercrcdi, le 24 mars

Прошлой ночью, когда я проверяла почту, Hotmail предложил адрес, по которому можно узнать про «брачные игры в Мире Животных». Думаю, сайт этот интересен не более, чем текст на обратной стороне бутылочки с шампунем, поэтому я предлагаю альтернативный список:

Когда наши добрые друзья и сотоварищи по эволюции Cants familiaris или «собаки домашние» пребывают в сомнениях, в какую дырку им нацелиться, они действуют быстро и энергично. Обязательно куда-нибудь попадешь, и тебе будет хорошо.

Сердце креветки находится у нее в голове. У мужчин нет ни сердец, ни голов.

Язык жирафа (Girajfa camelopardalis) достигает в длину полуметра, этого достаточно для того, чтобы он мог чистить собственные уши. Если вы сможете проделывать то же самое, перед вами может открыться карьера, о которой вы прежде и не мечтали.

Дельфины нередко устраивают групповой секс. Если уж эти писклявые и невзрачные полурыбы могут этим заниматься, значит и ты тоже.

Женские особи биологического вида бонобо (Pan paniscus) близкородственные человеческому виду, для достижения привилегированного положения, дающего возможность получения пищи в первую очередь, пользуются тем, что предоставляют сексуальные услуги. Надо не забыть, когда у меня в следующий раз не окажется мелочи в ближайшем магазинчике.

Некоторые ленточные черви, если не могут найти себе пищи, поедают самих себя. К несчастью, мужчины, неспособные к сексу, редко бывают столь талантливы.

Анальные железы кошек, представителей рода Felts, используются для того, чтобы помечать свою территорию и идентифицировать себя по отношению к другим кошкам. Убедит ли такое объяснение администрацию гостиницы не повышать плату из-за дополнительных расходов на стирку – это еще вопрос.

Рыба-парусник, меч-рыба и серо-голубая акула мако могут плыть под водой со скоростью более пятидесяти миль в час. Если вы встретите неприятного вам человека в каком-нибудь клубе, маловероятно, что вы сможете спастись бегством так же быстро.

Известно, что лев способен спариваться более пятидесяти раз в день. Вероятно, именно поэтому он заслужил титул Царя зверей.

Рог носорога состоит из сросшихся волос. Мужчинам же, которые по части рогов имеют недостаток, не советуем отращивать длинные волосы, чтобы компенсировать факт его отсутствия.

Противозачаточные таблетки, предназначенные для контроля над рождаемостью в человеческом обществе, действуют и на горилл. Если вам удалось найти противозачаточное и самку гориллы, но не самца-партнера, значит, что-то у вас пошло наперекосяк.

Нас ограничивает время, и некоторые возможности, предоставляемые нам, никогда больше не повторяются. Берите пример с ласточек вида Hirundo, которые спариваются прямо в воздухе, независимо от количества людей, которые смотрят на них из иллюминатора мимо пролетающего самолета.

И как отступление, составляя этот список, я наткнулась на сайт, посвященный дельфиновым фаллосам. Я не имею в виду фаллосы, форма которых в точности копирует самого дельфина. Я говорю про имитаторы, размер и форма которых соответствует члену дельфина. Ёпс.

jeudi, le 25 mars

Мы с Н. завтракали в одной забегаловке. Перед ним поставили полную тарелку: картошка, ветчина, яйца и пр.; передо мной – омлет с поджаренным хлебцем. Он плохо спал ночью, и это видно было по его лицу, но не мог объяснить, по какой причине. Может, переутомился на работе, может, неурядицы в семье, а может, неприятное чувство, что давно должна начаться весна, но она запаздывает, все еще холодно и сыро, так что внутренние часы тикают, до сих пор отмеряя зимнее время. Один наш знакомый на прошлой неделе распустил слух, что часы надо перевести на час вперед перед четвертым воскресеньем поста, а не в эти выходные, и это выбило его из колеи. С тех пор он ночью совсем не высыпается.

До него дошли какие-то сплетни, касающиеся меня. Болтают невесть что. Впрочем, ничего сногсшибательного, так, кое-какие толки. Говорила ли я, что Н. – тайный центр, куда стекается вся информация о том, что происходит в Лондоне? Называешь имя – он тут же называет своего знакомого, который его хорошо знает. Услышал новость и хочешь узнать, правда ли это – он может проверить со стопроцентной достоверностью. Он – как распространитель наркотика, только его наркотик – информация.

А тут еще зависть, этот вечный источник питания самых дурных, опасных и вредных слухов. Терпеть не могу этот бардак. В общем, переспала я с одним типом, и он попросил никому не рассказывать – я даже записывать в дневник не стала, – а он сам потом разболтал об этом чуть ли не всему городу. Причем некоторые вещи личного характера. Мне-то что, пускай. Меня не это волнует, а то, что сначала он сам просил молчать, а потом самым вульгарным образом раззвонил всякому встречному и поперечному. Боже, какой низкий уровень этики в столь интимных отношениях!

–   Может, стоит сказать ему об этом? – спросила я.

–   Не стоит, – отозвался Н. Еще он добавил, что этот желторотый юнец, без сомнения, заслуживает порки, но лучше потрепать его по щеке и простить. – Конечно, он во всем виноват. Он такой человек, что теперь всегда будет чувствовать вину, увидев кого-нибудь из нас.

–   Может, стоит самой запустить слух, собственную вер-сию?

–   Нет, не сейчас, еще не время. Пока держи все при себе, будто ничего не произошло.

–   Я так и чувствую, как во мне шевелится злоба. Так и хочется мести, – сказала я, пошевелив пальцами в воздухе.

–   Не надо.

–   Ладно, чепуха, я просто вспомнила...

–   Что?

–   Когда он уже уходил, он спросил, правда ли, что я трахалась втроем с тобой и еще кое с кем.

–   И что ты ответила?

–  Что, правда. Он поежился.

–   Ну, мне-то наплевать, и, вероятно, тебе тоже, да и не думаю, что той девице не наплевать. Но вот что любопытно, с чего он вдруг заинтересовался. Ему-то зачем это знать? И вообще, я б на его месте обратился с таким вопросом не к тебе, а ко мне.

–   Ну да. Или для начала хотя бы спросил, мол, у тебя бывало такое, групповичок, ну чтобы просто закинуть удочку.

–   Точно. Любопытно, почему он интересуется такими пустяками в моей личной жизни, когда вылезает из твоей постели? – Н. задумчиво поскреб свою щетину. – Слишком много хочет, если он с тобой переспал – это еще ничего не значит. Так что будь осторожна, когда говоришь о сексуальной жизни своих знакомых.

Я поежилась и отхлебнула крепкого и свежего кофе. Он спросил, видела ли я еще раз ту странную машину возле своего дома. Видела, ответила я. Он спросил, не нужно ли мне чего. Я ответила, что нет, не нужно.

–  Брось все и исчезни, если можешь, – сказал он.

– Что – все? Дела, дом, бывшего любовника?– спросила я.

–  И то, и другое, и третье, – ответил он. – Не знаю, какие у тебя планы, но какие бы ни были, всегда должна быть запасная нора.

Он положил кусочек недоеденного хлебца на тарелку. Когда мы пришли сюда, ресторан был битком набит, теперь же почти опустел. Я заказала морковный пирог, чтобы взять с собой. Он дал официантке щедрые чаевые, мы вышли, и он отвез меня домой. Всю дорогу он держал свою левую руку у меня на колене.

–  Будь осторожна, – сказал он на прощанье.

Я помахала ему рукой и пошла вверх по ступенькам. Сегодня на мне черные, прозрачные трусики с кружавчиками кремового цвета по краю и с глазком сзади. Такие сейчас считаются писком моды.

vendredi, le 26 mars

Готовлюсь к выходным, скоро придет Н, чтобы пропылесосить квартиру. Он сам вызвался. Интересно, если я не стану мыть посуду, предложит ли он свои услуги и в этом случае?

Я не часто сталкиваюсь с соседями, обычно это бывает, когда я выхожу из дома. Так что они либо думают, что я веду неописуемо шикарный образ жизни, который состоит из бесконечных приемов, вечеринок, премьер и презентаций, либо знают всю мою подноготную. Или просто считают, что я люблю наряды. Во всяком случае, я не слышала от них никакого шума до вчерашней ночи, когда я вернулась домой часа в два и еще час не могла уснуть из-за отчетливых звуков: будто кто-то методично, одну за другой, швырял в стену книги. Странно.

И еще в спортивном зале я обратила внимание, что за последнее время мое ахиллесово сухожилие утратило эластичность. Мне сказали, что такое случается при постоянной ходьбе на высоких каблуках. Каждый сезон нас бомбардируют пропагандой, что туфли без каблуков тоже изящны и вполне сексуальны, но уговорить меня носить низкие каблуки в сочетании с юбкой – все равно что заставить еврейских поселенцев на Западном берегу Иордана убраться с этой территории. Резултат будет только обратный.

samedi, le 27 mars

Много я получила добрых советов за последние годы, но ни один из них не касался предмета, который, возможно, станет величайшей и сложнейшей проблемой в моей трудовой жизни: как управляться с нестандартным членом.

Пенисы могут быть необычными по многим признакам. Например, типичное отношение длины к толщине, или изогнутость столь странная, что даже смешно становится. Или посмотришь на член и тут же вспомнишь, что твой дядя, папин брат, любит носить свитера с высоким воротом. На самом деле, странных членов бывает больше, чем обыкновенных. А всякая необычность дает возможность проявить свою индивидуальность.

По форме необычные члены можно разделить на две группы: «странные, но не настолько, чтобы поставить в тупик, смутить или сбить с толку созерцателя» и «странные с виду, но с медицинской точки зрения вполне нормальные». А когда член выпадает из этой классификации, то я не знаю, что и сказать.

Как следует себя вести при виде необычного члена? Весело и как ни в чем ни бывало промурлыкать: «Ну надо же, какой у вас необычный инструмент!»? Или показать, что он интересует тебя и с медицинской точки, задав вопрос: «А вы обращались по этому поводу к врачу?» В ужасе отпрыгнуть? Посоветоваться с хозяином, как бы он желал, чтобы я поиграла с его сверлом? Или господин мой предпочитает, чтобы я воздержалась от комментариев?

Я имела удовольствие работать с клиентом, у которого был во всех отношениях нормальный пенис. Нормальный и все тут, с какой точки зрения ни посмотри. Необычной была только крайняя плоть. Вверху она совсем не раскрывалась, чтобы предоставить головке возможность высунуться, как это бывает у всех нормальных и даже не очень нормальных пенисов. Я не говорю, что она не раскрывалась вообще, нет, но она раскрывалась где-то сбоку.

Сбоку. На боку у собственного пениса. Прямо посередине самой штуки. И отверстие было такое маленькое, что болт просунуть было никак невозможно. Это означало, что головка постоянно была под кожаным колпаком, даже когда член вставал.

Увидев это чудо природы, я улыбнулась. Посмотрела на член, посмотрела на клиента. Ничего не сказала. И он ничего не сказал, даже ничего не посоветовал. Должна ли я уделить все свое внимание головке, полностью закрытой кожей, или отверстию, из которого уже сочилась жидкость, предшествующая выбросу семени, но находящемуся в нескольких сантиметрах ниже головки? Он был старше меня, он был разведен, так что с очевидностью выходит, что кто-то еще до меня сталкивался с этой странной аномалией. Интересно, испытывал ли он неудобства, когда у него стояло? Возникнут ли проблемы в определенных позах? Скажется ли это как-нибудь на презервативе? Обидится ли он, если я стану задавать все эти вопросы?

И я решила не обделять вниманием ни головку, ни дырочку, стараясь быть предельно внимательной и не слишком крепко сжимать рукой этот феномен. Когда мы перешли к непосредственно половому акту, я надела на него презерватив и, как обычно, потянула за кончик, чтобы освободить место для семени, думая про себя, мол, а имеет ли в данном случае это какое-то значение? Он оседлал меня сзади, но не сказал, есть ли у него на это какие-то особые причины. После всего он сам лично снял с себя презерватив. Мне так и не удалось посмотреть, что же там получилось в результате.

dimanche, le 28 mars

Для меня снова устроили смотрины, на этот раз с неким типом, которого мне представили как «твой будущий муж». Никакого впечатления.

lundi, le 29 mars

Да, верно, у меня есть эта подруга, только на самом деле она больше, чем просто подруга. Она, скорее, союзник или знакомая, которая, если надо, всегда будет рядом. И я умею быть благодарной, я всегда помню добро.

Нас познакомил А-3, у которого несколько лет назад с ней что-то такое было какое-то время. То есть она ему нравилась, пока он не узнал, что это за чудовище, но назад возвращаться было уже поздно. Как сказал однажды Черчилль, когда идешь через ад, главное, не останавливайся.

Мы зовем ее между собой Сисястая. Понятно, откуда идет эта кличка, но прямо так называть ее, в общем-то, не очень прилично, да и обидно ей будет, поэтому, чтобы не обижать ее и вместе с тем чтобы не упустить главной характерной ее черты, знакомые и друзья между собой просто делают перед грудью жест двумя руками, чтобы показать ее поистине необъятную грудь. Например: «На днях случайно встретил (тут следует упомянутый жест обеими руками). Похоже, она села на низкоуглеводную диету». – «Да? Ну и как? Помогает?»

Поскольку все достоинства Сисястой натурального происхождения, то и задняя часть ее вполне соответствует буферной. Я уже не говорю про то, что находится между ними, и про лодыжки, к которым можно с успехом швартовать прогулочные и туристические суда, которые плавают по Темзе.

Ответом на вопрос были высоко вскинутые брови. Это означает, что ее стало еще больше.

В жизни Сисястой, возможно, самое большое соотношение испробованных диет к не сработавшим и спортивных залов, которые она усердно посещала, к потерянным фунтам собственного веса. По крайней мере, большего соотношения я ни у кого не встречала.

Только поймите меня правильно. Я прекрасно знаю, что некорректно и невежливо смеяться над внешностью и тем более весом другого человека. У А-4, например, тоже есть лишняя пара килограммов, и мы никогда не шутим на эту тему. Но Сисястая заработала себе право на насмешку тем, что, стоит ей увидеть девушку, которая меньше ее самой, она тут же заявляет, что у нее анорексия. А к таким, по определению, можно отнести все живущее население земного шара, за малыми исключениями. Разговор с Сисястой, вероятней всего, будет состоять из одного бесконечного предложения, типа: «На днях случайно встретила Рут, да, у нее ребенок родился, и она снова весит, как и раньше, анорексия, она все уши мне прожужжала про эту новую группу, в которой теперь играет ее парень...» – и так далее, и тому подобное. До бесконечности. Она повстречала на днях твою маму? У нее анорексия. Видите вон ту блондинку? У нее анорексия. Ванесса Фельц, новая топ-модель? Вечно голодная корова, только и делает, что жует, с утра до вечера. А если увидит, как ты грызешь сухарик, значит ты точно обжора.

Ну да ладно. На прошлой неделе А-3 был в городе и позвонил с вопросом, не хочу ли я встретиться с ним, а заодно перекусить. Это произошло как-то спонтанно – у него было запланировано две встречи заранее, одна в Бейсуотер и другая в Сити. Но мое дневное расписание поменять легче легкого, и мы остановились на пятнице, в три часа дня. За час до встречи я купила себе бутерброд, поболталась по магазинам и наконец явилась в ресторан. На посетителей, осмелившихся заявиться в послеобеденные часы, обслуга смотрела несколько угрюмо, но мне было совершенно плевать, никаких угрызений совести я не испытывала. Прыщеватый официант, судя по всему, студент, ни слова не говоря, провел меня к столику.

Он усадил меня как раз напротив Сисястой и ее величественного, поистине роскошного бюста. Черт меня побери, я и не знала, что она тоже будет здесь. Впрочем, если б и знала, то, вероятно, не стала бы отказываться от встречи. Кроме нас двоих в зале никого больше не было; она весело пожирала хлеб с оливками, которые здесь давали бесплатно. Вот тебе и низкоуглеводная диета.

–  Добрый день, дорогая, – улыбнулась я ей, не ощущая в груди ни тени желания, чтобы день для нее был действительно добрым. – Какая приятная неожиданность.

Я спросила, как поживают ее близкие, и она стала выкладывать передо мной все подряд: кто худой, кожа да кости, кому надо побольше кушать, и у кого, благодаря диете и специальным упражнениям, камни, которые засели в почках, недавно буквально выпадали один за другим – жаль только, подтвердить наглядно свои слова ей было нечем. Она предложила мне кусочек хлеба, но я еще не успела проголодаться после бутерброда и отказалась.

–  Точно, не хочешь? – приставала она, ощупывая взглядом мои груди, которые, хоть и не величиной с арбуз каждая, но тоже ничего себе. – Ты что, на диете?

Я сделала такое лицо, будто у меня все внутри стонет от боли, и прижала дрожащую руку к животу.

–    С желудком что-то не так, – пожаловалась я, и губы мои задрожали, словно я собиралась расплакаться. – Месяц назад была у врача, и мне поставили диагноз. Кишки ничего не держат, протеин не переваривается вообще, съем что-нибудь мучное – выскакивает мгновенно.