Текст книги "С каждым днем сильнее (ЛП)"

Автор книги: Ариадна Талия Соди-Миранда

сообщить о нарушении

Текущая страница: 13 (всего у книги 19 страниц)

Оставляя вину позади

Мне было очень трудно освободиться от чувства вины за похищение своих сестер; проходили месяцы, если не годы, внутренних вопросов и конфликтов. Я чувствовала себя виноватой за похищение сестер, пережитый ими кошмар и даже за их настоящее, обусловленное пережитым. Много и кропотливо занимаясь самоанализом, при помощи профессионального психолога мне удалось вернуть себе уверенность и самоуважение, а самое главное, я по-новому взглянула на прощение, начав с прощения себя самой.

Любовь – это энергия, которая подпитывает все на свете. Она идет рука об руку с прощением. Чтобы избавиться от напряжения, боли и вообще всего того, что мне в себе не нравилось, я прибегла к методике, которую используют некоторые психотерапевты, и в моем случае результаты оказались превосходными. Методика заключается в том, чтобы записывать на бумаге все, что доставляет тебе боль, являясь причиной твоих страданий, и ты оцениваешь в баллах, насколько сильны твои чувства. Потом ты складываешь листок пополам, привязываешь его к воздушному шарику и выпускаешь шарик из рук, давая ему улететь, говоря себе: «Я больше не хочу чувствовать эту боль… В эту секунду я поканчиваю с ней. Я хочу стать и буду свободным человеком, потому что у меня есть все, чтобы быть счастливой. У меня есть талант, достоинство и все, о чем я мечтала. Я признаю, что мне было очень больно, я признаю, что я страдала, и я принимаю это. Я прощаю всех людей, причинивших мне боль. Это час освобождения, сейчас я разрешаю боли уйти». Благодаря этому простому, но бесподобному упражнению я на самом деле простила всех, открыв себя свободе и счастью.

Подобного рода упражнения очень сильны, они должны выполняться под руководством профессионала, потому что он предлагает тебе принять самого себя, почувствовать боль в самой глубине твоего существа, освободиться от нее, найти равновесие между страданием и освобождением от боли и стать счастливым. Это и был тот самый путь, по которому я решила пройти, чтобы достичь душевного здоровья, залечив самые глубокие раны в своей душе.

У прощения нет памяти, а у нас есть. В этом и заключается проблема! Мы должны были бы иметь в виду, что величайшим учением Христа, пришедшего в этот мир принять за нас страдания, распятого и умершего за наши грехи, было прощение, а мы своими деяниями продолжаем распинать его. Христос сумел простить предателей; он не искал виновного, не побежал к Отцу с жалобами о том, что с ним делали. Даже когда его распинали на кресте, он простил вора, находившегося рядом с ним; забыв о своей боли, он послал ему душевные силы и жизнь вечную. Его последние слова навечно раздались эхом: «Прости им, ибо не знают, что делают»[59]59
  «Отче! Прости им, ибо не знают, что делают» – Евангелие от Луки гл. 23, ст.34.


[Закрыть]. Его прощение открыло возможность спасения, дорогу к истине и вечности. Это путь к прощению.

Что касается похищения моих сестер, то тут я практически бичевала сама себя, взвалила на себя крест и распинала сама себя до тех пор, пока не поняла, что должна оставить все это, поскольку таковы были планы Господни. Таково было предначертание нашей семейной судьбы, озеро, в котором вся семья должна была принять крещение и испытать сколь велика возможность нашего духовного роста и понимания, не тыча в кого бы то ни было пальцем и не обвиняя другого. Просто издавна существуют определенные вещи, которые мы должны пережить, усвоить и как можно лучше противостоять им.

Если мы думаем холодной головой, то так просто искренне простить, но для того, чтобы добиться настоящих результатов, нужно выполнить следующее:

1. Ты должен признать, что у тебя есть проблема и обозначить ее.

2. Ты должен простить себя самого.

3. Выполнив первые два пункта, важно простить ближнего.

Начиная с этого момента, тебе будет легче, что ты страдаешь из-за нанесенных тебе ран, побывав участником событий, вызвавших эти страдания, из-за своего неумения ограничить боль, из-за невыученного вовремя урока, из-за осуждения и критики других людей, из-за того, что терзало тебя в прошлом… Познай и признай свою боль, и тогда ты сможешь простить себя и простить других.

Залечивая раны

Как-то раз, когда сестры уже были на свободе, мы с Томми предложили им переехать в Соединенные Штаты, чтобы начать новую жизнь. Мы предложили переезд большей частью потому, что родственники похитителей начали приходить к дому Тити в Мехико и запугивать ее, чтобы она не давала свидетельских показаний против них. У властей уже были подозреваемые, и они надеялись, что мои сестры их опознают. Опять складывалась очень напряженная ситуация, поэтому мы и подали идею, чтобы они приезжали в Штаты вместе с детьми. Мы уверяли, что поможем им найти работу и начать новую жизнь.

Тити согласилась и продала все, что имела, включая дом. Она привезла с собой дочерей, и пока они обустраивались здесь, мы всячески их поддерживали и помогали всем необходимым. Такую же помощь мы предложили и Лауре, чтобы она перебралась в Майами, где у нее были друзья, и она могла продолжать работу на студии «Телемундо» или «Юнивижн»; там всегда снималось множество сериалов, однако, Лаура решила остаться в Мексике. Излишне говорить, что мы отнеслись с уважением к ее решению.

Когда Тити с дочерьми перебрались в Нью-Йорк, мы раздобыли для них очень удобную квартиру в центре города, чтобы они не так сильно ощущали перемены, поскольку Мехико и Манхеттен чем-то похожи. Жизнь в обоих городах никогда не останавливается: толпы народа, вечный гвалт и суматоха, есть на что посмотреть и что узнать. Нам с Томми хотелось, чтобы им было как можно комфортнее, потому что они приехали сюда, бросив все – друзей, положение, работу, школу, стабильность, удобства – для того, чтобы узнать и попробовать что-то новое. Но, как бы мы не помогали, вся их жизнь осталась в Мехико, в самом любимом месте мира, который был знаком им лучше других.

Тити – красивая белокурая женщина с голубыми глазами. Подобная внешность не характерна для Мексики, но в Нью-Йорке она была всего лишь еще одной блондинкой. Никто на нее не смотрел, никто не знал, кем она была, да, в сущности, им это было все равно, и это безразличие, несмотря на свою кажущуюся незначительность, на самом деле сильно ее задело. Однако ее изболевшей душе было необходимо какое-то время побыть в абсолютной безвестности. Тити часами прогуливалась по Центральному парку… Она писала стихи, для нее это была своего рода психотерапия. Также она начала записывать свою историю, что впоследствии обернулось книгой. Она с трудом заставляла себя находиться здесь, но благодаря этому времени, проведенному в незнакомом городе, она незаметно залечила свои раны. Нью-Йорк послужил ей отличным сценарием для очищения, чтобы избавиться от гнева и бессилия, которые она носила в себе из-за пережитого в течение тридцати четырех дней ужаса. Потихоньку она начала писать книгу, и я всячески поддерживала сестру в ее начинании. На то чтобы закончить книгу, у нее ушло около двух лет, поскольку прошло довольно много времени, когда сестра была просто не готова к тому, чтобы вспоминать те дни. Когда Тити снова начала обретать уверенность в себе, она была в кофейне «Старбакс», находящейся в парке, или в собственной квартире, и тогда она с головой ушла в книгу, отдавшись работе телом и душой. Она также научилась ценить город, живя в свое удовольствие.

Четыре года спустя, уже имея постоянную, надежную работу в «Рокфеллер-Центре», где она исполняла обязанности консультанта на канале «Телемундо», она как-то сказала:

– Тали, я возвращаюсь в Мексику, я не хочу быть здесь.

«Как же так, – подумала я, – моя сестра, моя подруга собирается уезжать… Почему она хочет уехать от меня?» Моя душа не хотела согласиться с тем, что сказала сестра, но Тити, уже приняв решение, ласково посмотрела на меня своими голубыми глазами:

– Сестренка, понимаешь, я задыхаюсь здесь. Мне нужен мой Мехико, мой народ, моя еда, мои друзья. Я люблю тебя, но не могу остаться жить здесь, я не принадлежу этому месту. Понимаешь, очень трудно быть одной, идти по дороге, не имея спутника рядом с собой. Поставь себя на мое место и представь, что твоего спутника жизни нет… Ты и дальше жила бы здесь?

Поразмыслив, я поняла, что сестра была права во всем. Нью-Йорк – очень непростой город, и если бы мой муж не был нью-йоркцем, и основная масса его дел не находилась бы в этом городе, я по-цыгански кочевала бы по другим местам.

Тити начинала скучать по своей прежней жизни, друзьям, по своему народу. Ее внимание сильно привлекало то, что мужчины Манхеттена – прагматики. У них нет желания слишком близко сходиться, зато слишком много желания провести шикарную ночь, и больше ничего. Моя такая романтичная, влюбленная в любовь, белокурая сестренка не находила здесь мужчину своей мечты, который ухаживал бы за ней по всем законам романтики. Она привыкла к классическому ухаживанию мексиканских мужчин, когда они посылают женщине цветы, открывают перед ней дверцу машины, стараясь сначала добиться ее любви. Сестра начала тосковать, заупрямилась и вернулась в Мексику, конечно, вопреки моему желанию. Возвращаясь, она умирала от страха, но сказала мне: «Когда-нибудь я должна рискнуть, потому что научилась быть собой, наконец, я научилась противостоять себе самой, своим страхам и призракам и поняла, что бóльшая часть меня осталась в Мексике». Она всегда говорила, что у меня уже есть своя семья, я уже состоялась как жена, потому что подумывала о своем первом ребенке. У нее же ничего нет, потому что дочери уже выросли, и у них своя жизнь. Словом, Тити вернулась, возродившись из пепла, как огромное сверкающее солнце. Она уехала, продолжая светить мне уже из Мехико.

Я ненавижу прощания. Было чертовски грустно говорить сестре «до свидания», но она уезжала счастливой, потому что ко всему прочему увозила с собой под мышкой книгу. Она избавилась от кошмара, уместив его на ста девяноста двух страницах. Сейчас она стала сильнее, чем была. Признаюсь, что я все еще скучаю по ней, потому что мне было хорошо с ней. Мы много развлекались, и рядом со мной, наконец-то, был близкий родственник. Это был предел моих мечтаний, потому что, когда мы были вместе, я могла помочь ей начать все снова, потому что простила себя за случившееся. Работая над самой собой, я с помощью Тити, поняла, что была не виновата в похищении. То, что произошло, было предначертано нам, это было просто вне моего контроля.

В это время в Мексике Лаура тоже написала о своем испытании пьесу «Пленницы» и поставила ее на сцене. Пьеса была очень хорошо принята зрителями, залы были переполнены, что позволило Лауре совершить турне по всей стране. Лаура стала очень активным борцом против похищений в Мексике, а также возглавила разные движения за мир и против насилия в нашей стране. Постепенно она тоже пришла в себя и отошла от этого травматического события, вовлеченная снова в свою театральную жизнь.

Жизненные уроки

Порой я чувствую, что прожила много жизней, будто исполняя разные роли на разных сценах, по мере того, как продвигалась в этом мире вперед. Артистка, девочка, подросток, женщина, актриса, певица, дочь, сестра, жена, а теперь и мать. Сколько лиц было обращено ко мне, сколько взглядов пересекались с моим взглядом? Сколько рук я пожала? На скольких обедах и ужинах я побывала, и сколько всего произошло? По скольким сценам ступала я? Слова, события, люди, моменты; думаю, я много прожила, но в то же самое время я чувствую, что жизнь только начинается, и мне много не хватает для жизни.

Брать на себя ответственность за наши дела совсем нелегко. Сегодня, прежде чем принять какое-либо решение, я оцениваю степень риска и то, каковы будут возможные последствия моих поступков. Возможно, через год я буду думать по-другому, потому что люди постоянно меняются. Вполне возможно, что лет через пять я напишу еще одну книгу, которая будет полностью отличаться от этой. Но пока именно такая точка зрения придает мне внутреннее спокойствие.

Обдумав и осознав, как мы живем, мы можем выбирать: стать ли нам жертвами, палачами и судьями или выбрать стремительный, исцеляющий и освобождающий путь прощения. Моя сестра Эрнестина могла бы выбрать путь ненависти и целыми днями ненавидеть своих захватчиков, тем самым, возможно, отдаляясь от настоящего и своих мечтаний. Тем не менее, она пошла по пути прощения. Она решила избавиться от боли, ярости и бессилия как девочка, которая отпускает воздушный шарик и смотрит, как он улетает от нее все дальше, чтобы никогда больше не вернуться.

В случае Лауры путь был другой. Она всеми силами ухватилась за веру и день за днем собиралась с группой верующих, чтобы всем своим существом жить верой. Но, независимо от выбранного способа, к которому решили прибегнуть мои сестры, каждая из них сумела достичь спокойствия и внутреннего мира в своей жизни.

Я всегда была жуткой реалисткой, и это тоже способствует тому, что мне нравится заниматься самоанализом и всматриваться в свою душу, чтобы постараться с каждым днем становиться все лучше. Сконцентрироваться и стать цельной, более открытой, сопереживающей, помогать ближнему, оставляя, конечно, местечко своим мечтам и желаниям. Я нахожусь в поиске ясного представления о том, что же такое моя жизнь в настоящем, о себе самой, о семье, о друзьях.

В моей жизни было столько всего, что, порой, я чувствую себя старушкой, да, это так… очень молоденькой старушкой, исполняющей сандунгу[60]60
  Мексиканские песня и танец.


[Закрыть]. Я много поездила и много повидала, но на самом деле самое большое удовольствие мне доставило путешествие в себя саму, в свое нутро. Это путешествие многому научило меня, гораздо большему, чем остальные. Порой было очень больно, порой слишком напряженно, но я вернула себе бесценное богатство своей сути и полностью раскрыла дотоле незаметную стоимость большей части моей жизни. Это позволило мне, имея бóльшую власть, лучше контролировать себя именно в неожиданные неприятные моменты, придерживаясь учения дзэн[61]61
  Дзэн – буддийское учение, зародившееся в Китае. Его суть – созерцание своей истинной природы и безмолвное просветление, основанное на 4-х принципах (1. Не испытывать ненависти, и не совершать ничего плохого. 2. Следовать карме или обстоятельствам. 3. Не иметь стремлений или привязанностей к предметам и явлениям, ибо они – причина страдания. 4. Пребывать в гармонии с определенным установленным порядком).


[Закрыть].

Среди наиболее неприятных и болезненных моментов, с которыми мне предстояло столкнуться, есть одна статья, появившаяся в журнале-обозрении мексиканских театральных постановок, где без всякого стыда опубликовали фотографии праха моего отца. Какой-то репортеришка-дегенерат низкого пошиба открыл урну с прахом моего отца и сделал фотографии рядом с одним мешочком. Заголовок гласил: «Талия забросила прах своего отца». Фотографии показывали урну, где находился прах отца вместе с мешочком, где покоились останки одного из моих дедушек. Кусочки костей моего близкого родственника безо всякого стыда были выставлены на всеобщее обозрение.

Очень больно было столкнуться с бесчеловечной жестокостью, недостатком профессиональной этики и человеческой натурой, начиная с хранителей нашего собора, эмблемы веры в Мексике, позволившим репортеру с фотоаппаратом делать снимки. Они сдвинули надгробную плиту, под которой покоились останки отца и моих предков, чтобы сделать снимки и получили материал, благодаря которому была состряпана жуткая статья, достойная «желтой» прессы. Статья вышла в свет с одобрения главного редактора и всех членов редколлегии, которые, сидя за одним столом сообща решили поместить фотографию на обложку журнала. Я думаю, что они сделали это с единственной целью – добиться максимальных продаж за неделю, не придавая никакого значения тому, какую боль они причинили. В мгновение ока фотографии разлетелись по миру, а когда мы попытались найти виновного, все разводили руками. Служитель соборной часовни, в которой находились ниши для урн с прахом, получил деньги и разрешил учинить этот произвол, затронув личную жизнь семьи, но я и сейчас знаю, что он никогда не скажет, кто ему заплатил. Кардинал никогда ни о чем не узнает. Тот, кто прибирается в часовне, тоже ничего не видел. Все говорили, что ничего не знают, так что мы никогда не узнаем, кто был тот фотограф, и у кого был столь изворотливый ум, что ему в голову пришла эта гениальная идея. Мы не могли получить более подлого, низкого и точного удара под дых. Мы все знаем, что когда кто-то касается твоих умерших, то это атака духовного плана. Все это находится где-то там, за чертой, о которой нам ничего не известно. Беспомощность и агрессия в подобного рода ситуациях преступают самое близкое и родное, что хранит человек.

Повторю еще раз – прощение в этом случае было решающим. Причины, по которым причинялась боль, были разными, но прощение всегда одно: оно меняет тебя, исцеляет и, самое главное, освобождает. Освобождает, возрождая твои чувства, снова и снова вводя тебя в состояние гнева, который заставляет тебя испытывать глубочайшую и неуправляемую ненависть. Простить – это все равно, что забыть о случившемся. Самое главное – помнить, что выбор в наших руках, и в наших силах выбрать путь прощения, а не ненависти, выбрать мир и спокойствие.

Я, со своей стороны, выбираю прощение, потому что прощение – синоним свободы.

Неоспоримая правда заключена в том, что мы в изобилии пожинаем то, что посеяли. Мы все каким-то образом должны давать отчет своим деяниям, мыслям и словам. Поэтому я сознательно исправляю свои ошибки здесь, на Земле, чтобы, когда меня не будет в этом мире, где-то там, далеко, прокрутили фильм моей жизни, и я, увидев сцены, которые нравятся мне меньше всего, могла сказать: «Да, я совершила ошибки, но я сумела попросить за них прощения».

В своей жизни я открыла одно правило, которое является основополагающим принципом, которым я руководствуюсь на своем ежедневном пути.

Я открыла, что любовь… это Прощение.

Глава 6
Возрождение

Дорогая Сабрина, моя серебряная девочка, моя любимая доченька. Такая светлая, как звездочка. С рубиновыми губками и янтарно-медовыми глазками… Ты пришла и перевернула все в моей голове. Ты приветствовала меня своими жемчужными зубками и, видя твою улыбку, я поняла, что жизнь имела иной смысл. Ты привнесла в мою жизнь новые краски, новые запахи, новые рисунки. Я заново открыла мир через твои озорные ручки, играя с тобой в ладушки, через твои чувства и твои слова, изучая и открывая все это. Ты дала мне новый взгляд на вещи, который не был мне знаком до дня твоего рождения.

Я благодарю жизнь за все, что прожила. Не испытай я боль, одиночество, грусть, темные моменты, я никогда не узнала бы тебя.

Теперь я понимаю день и ночь. Понимаю миг предрассветной зари во всем его великолепии, возвещающий о величественном восходе солнца, когда его сверкающие лучи слепящего света вытесняют полумрак, возрождая день. Это сверкающее солнце находится во мне; и с тобой, моя драгоценная дочка, я поднимаюсь день за днем, как гладиатор, побеждающий своих злейших врагов.

Вновь возрождается радость… вновь возрождается надежда… возрождается мое внутреннее я… возрождается все вокруг меня. Ты дала мне способность возродиться из самой темной части себя самой, чтобы сверкать как солнце, даря свет и радость всем вокруг меня. Возрождаться каждую секунду, возрождаться каждое мгновение.

Возрождение… Какая радость узнать тебя в своей жизни и быть рядом с тобой. Если ты рядом, и я держу тебя за руку, то любая помеха, любая проблема, любая боль будут драгоценными сокровищами, с помощью которых открывается клад жизни, который ты вложила в меня саму.

Знаешь, Сабрина, что я больше всего всем сердцем хочу для тебя? Я хочу, чтобы ты всегда и неизменно была самой собой. Чтобы ты обрела уважение к своей личности, к своей душе, чтобы никогда не теряла себя, свою сущность, а я знаю, что по самой природе этой жизни когда-нибудь это случится. Моя прекрасная девочка, всегда важно вот что: о тебе скажут то, что скажут, или подумают то, что подумают, но ты всегда вернешься к своей сущности и останешься сама собой в своем самом широком проявлении.

Никто не будет любить тебя больше тебя самой. Никто не будет уважать тебя больше тебя самой. Никто не даст тебе больше счастья, чем ты сама себе дашь. И знаешь, что? Если ты будешь невнимательной и не проявишь бдительность, то никто не сделает тебя более несчастной, чем ты сама.

Не давай в руки никому свои мечты и желание стать счастливой. Это зависит только от тебя. Возможно, в каких-то моментах, в каких-то местах, в каких-то ситуациях и в каких-то людях ты найдешь ту нечеткую картину, которая, предположительно, означает человеческое счастье. Но в конце пути человек всегда понимает, что неудовлетворенность, грусть, меланхолия исходят от него самого, и чтобы встретить настоящее счастье не нужно ни самого огромного дома, ни самых вычурных богатств, ни второй половинки твоих грез. Нужно просто жить абсолютно счастливым, постигнув глубинную суть себя самого до самых корней, и решиться разложить свои достоинства и недостатки, невзгоды и успех, огорчения и достигнутые на самом взлете высóты перед собой. Прикоснуться к ним, противостоять им, оценить их, суметь простить и, самое главное, суметь найти равновесие, стоя ровно посередине.

Сабриночка, познай каждую частичку своей сути, своих мыслей, своих чувств, каждый уголок своей души, и это сделает тебя более сильной и уверенной в себе.

Будь счастлива, доченька. Будь цельной. Будь возвышенной, но расписывай каждый шаг, который сделаешь. Будь сильной, но нежной, как чистая слеза. Будь ответственной, но привлекательной. Будь открытой, но осторожной, смотри в оба. Будь смелой, но застенчивой как роза. А самое главное, золотая моя девочка, будь свободной. Будь абсолютно свободной!

Я люблю тебя во всех Вселенных и во всех измерениях, в каких мы существуем, любовь моя.