Текст книги "Чёрт из Чертаново (СИ)"
Автор книги: Антон Панарин
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 16 страниц)
– Чё завис? Пошли жрать скорее! – поторопил меня боровичок, стоящий в дверном проёме так, что его запросто мог увидеть индус.
– Ты чего вылез? – возмутился я, понимая, что если курьер увидит это чудо, то…
А что будет-то? Если начнёт кричать, что у меня в квартире живёт дух леса, то курьер быстро станет моим соседом в палате психоневрологического отделения. Но, как оказалось, дурка ему не грозила.
– А чё мне прятаться? Меня ж только ты видишь. У обычного человека восприятие дремлет, и он мир духов не замечает, – пояснил Грибоедов, подпрыгнул и выхватил у меня из рук пакет с едой. – О! Горяченькое! Класс.
– Дурдом какой-то… – вздохнул я, запер дверь на четыре оборота и пошел следом за гномом.
Боровичок уже сидел за столом и ел… Хотя нет, он жрал как свинья. Перемазался в соусе, чавкал так, что слюни летели во все стороны, попутно запивал гамбургер молочным коктейлем.
– Кфтати. Фидел, ты там монетку в руках крутиф, – с набитым ртом произнёс Грибоедов, а после громко сглотнул. – Отдай её мне, тебе-то она всё равно не нужна.
– А тебе она зачем?
– Ну так это… – замялся обжора, явно не ожидавший моего вопроса. – Использую её как подстаканник. Во! Рюмку на неё поставлю – и красота! – Он расплылся в улыбке, поднял рюмку и указал взглядом на стол, как бы намекая, что мне стоит положить на него монетку.
– Обойдёшься, – хмыкнул я. – Я же вижу по твоей наглой морде, что она ценная.
Боровичок недовольно скривился и кивнул.
– Для нас, духов, очень даже ценная, а у вас, одарённых, их навалом.
– Если расскажешь про восприятие и одарённых, то я с радостью отдам тебе монетку, – хитро прищурившись, произнёс я, крутя в руках кругляш номиналом 1 МК.
В ту же секунду перед глазами всплыло сообщение:
Подсказка: Восприятие влияет на способность видеть скрытое. При 10 очках восприятия вы можете видеть уже сформированных духов, сгустки скверны, демонов, а также истинный облик одержимых.
Ого. Оказывается, у меня ещё и справочник имеется. Занятно… А что будет, если я подниму восприятие до двадцати? Новое сообщение не появилось. Вот же глючная система! А я надеялся, что смогу проверить слова боровичка. Только и успел подумать я, как перед глазами всплыл новый текст:
Ожидайте ответа оператора и идите нафиг. С любовью, ваша система.
– Наглая пакость, – фыркнул я.
– Чего я опять сделал-то⁈ – выпучив глаза, спросил боровичок.
– Это я не тебе.
– А-а-а! С системой болтаешь, понятно, – улыбнулся Грибоедов, продолжив трапезу.
– Ты рассказывать будешь или нет? Давай с самого начала и поподробнее.
– А чё тут рассказывать? Таких, как ты, называют одарёнными. Вы что-то вроде лейкоцитов. Мир благословляет вас для того, чтобы вы уничтожали нарывы негативной энергии, скверны то бишь. За это Мир выдаёт награды в виде монет, жемчужин и кристаллов.
– Чушь какая-то, – встряхнул я головой и пошел к закипевшему чайнику. – И что теперь? Я должен носиться по округе и убивать монстров во славу Мира?
– Не обязательно. Можешь сидеть на попе ровно и ждать, пока появится достаточно сильная тварь и сожрёт тебя, – ответил Грибоедов и смачно рыгнул.
– Такой вариант я не рассматриваю, мне ещё кредит нужно выплатить.
– Тогда плати и служи Миру, – равнодушно сказал боровичок.
– А кто такой этот Мир? Что-то вроде бога?
– Пффф… Бога, тоже скажешь, – хихикнул Борр, покачав головой. – Мир – это живой организм, понимаешь? Саморегулирующаяся экосистема масштабом в планету. У него нет морали, нет понятия «хорошо» или «плохо». Есть только стремление сохранить баланс. Точно так же, как твоё как тело стремится сохранить температуру в 36,6 градуса.
– И кто нарушает этот баланс?
– Ну как кто? Вы, человеки, и нарушаете. Психуете, злитесь и плодите негатив, из которого рождаются нарывы, а из них уже ползут твари, плодя ещё больше негатива.
– А когда радуемся, появляются «намоленные места»? – спросил я, опустив пакетик чая в кружку.
– Типо того. Что-то вроде места силы. Когда попадаешь в них – ощущение, что тебя переполняет энергия, – пояснил Мухоморыч и закинул в рот половину большой порции картошки фри.
– Помнится, когда я был на Алтае, чувствовал что-то подобное. – Залив чай кипятком, я сел за стол. – Сидишь, смотришь на гигантские звёзды, слушаешь шум горной речки, и кажется, будто ты в центре мира.
– Ну фот. – Борр прожевал картошку и запихнул в рот наггетсы. – Ф идеале позитиф и негатиф находятфя в равновефии. Но такой идеал недостижим, а… – Он выпучил глаза и указал на окно за моей спиной. – Во! Смотри. Прилетел стервятник.
Я обернулся и увидел на подоконнике голубя. Выглядел он странно. За окном уже ночь, а голуби ночью не летают. Но ещё страннее было то, что у голубя имелись человеческие зубы и он, кажется, улыбался. Жуть какая…
– Я ж говорю, светишься как ёлка, вот все духи к тебя и тянутся. Ты чай пей-то, а то остынет, – заботливо подметил боровичок, а я, словно завороженный, не сводил взгляда с голубя, который с размаху ударился лбом о стекло.
Сделав глоток, я скривился от омерзения. Вместо горького привкуса крепкого чая я ощутил сливочный вкус шампиньонов.
– Твоё здоровье, Саныч, – улыбнулся Борр, отсалютовав мне рюмкой.
Перед глазами поплыло, я покачнулся и упал со стула, успев подумать: «Вот же падла… Всё же напоил грибовухой…»
Глава 2
Утро началось не с кофе. Да и, если честно, оно редко начинается с кофе. Чаще всего меня будит какая-то проблема. Вот и это утро не стало исключением. Я открыл глаза и обнаружил, что лежу на полу кухни. Во рту пересохло, голова трещит, и хочется сдохнуть, а ещё телефон без остановки трезвонит. С трудом поднявшись на четвереньки, нащупал звенящую бестию на столе и поднял трубку услышав мелодичный голос:
– Доброго дня, Дмитрий Александрович. Меня зовут Анастасия, я работаю инспектором по задолженностям. Звоню вам, чтобы напомнить о том, что вы только что просрочили платёж по кредиту. Рекомендую внести нужную сумму в течении суток, иначе начнёт начисляться пеня, – на одном дыхании выдала она и замолчала.
– Это всё? – прохрипел я.
– Если у вас нет вопросов, то да.
В её голос лучился радостью, будто она поздравляет меня с днём рождения, а не напоминала о кредите с неадекватной процентной ставкой.
– В таком случае благодарю за напоминание, – произнёс я, сбрасывая вызов, и провёл ладонью по лицу. – Дима, мать твою, что вчера было? Какие-то псины, свиньи, боровички. Неужто нажрался и это всё привиделось?
Я поднялся на ноги и тяжело вздохнул, увидев перед глазами текст:
Подсказка: У вас имеется два не распределённых очка характеристик. Рекомендую вам вложить их…
– В акции, – буркнул я, отмахиваясь от текста.
Судя по всему, не привиделось. А жаль. Ладно, буду жить с новыми вводными. Что там говорил Боровичок? Теперь я лейкоцит! И это звучит… Нет, не гордо. Скорее бредово, хотя отрицать очевидное глупо. Я поднялся на ноги, отмахнулся от текста, мельтешащего перед глазами, и увидел стол, заваленный обёртками от макдачной еды.
– Вот же скотина. Всё сожрал и даже не убрался за собой, – возмутился я и стал шарить по карманам в поиске монеты, но её нигде не было. – Клофелинщик недоделанный! Когда найду тебя, заставлю сожрать собственную шляпу!
Я погрозил кулаком в пустоту и отправился в ванную. Нужно принять душ и… Включив свет, я увидел, что на зеркале стоит кружка, внутри которой плавает какой-то студень, а под кружкой лежит записка. Взяв листочек, я прочитал каллиграфический почерк:
Чайный гриб пей смело! Избавишься от опохмела!
– Он ещё и стихи пишет, – улыбнулся я и, не сомневаясь ни секунды, вылил эту бурду в унитаз.
Отдёрнув шторку, я залез в ванну и увидел синюю плитку, в швах которой обильно произрастала чёрная плесень. Правда, плесень росла не только в ванной, но и на кухне. Там как раз имелся холодный угол, промерзающий зимой.
Обожаю Хрущовки, здесь собственная атмосфера с микробиомом. Как будто проектировщики специально стремились создать побольше плесени для научных целей. Причём эта пакость была настолько живучей, что её невозможно было убить белизной, фунгицидами или биоцидными пропитками. Спустя пару месяцев плесень снова появлялась. Да и чего ей не появляться? Дом старый, вентиляция фактически не работает, создавая в квартире непередаваемую тропическую атмосферу.
Я крутанул кран до упора влево, и ледяная вода обрушилась на макушку, заставив задохнуться от холода. Зато в голове тут же прояснилось. Появилась бодрость духа, которой хватило ровно на то, чтобы через десять секунд выпрыгнуть из душа и растереться полотенцем, превратив себя в вождя краснокожих. Я было протянул руку, чтобы повесить полотенец на крючок, и увидел новое сообщение:
Напоминаю что вы заключили контракт с духом Северного леса Борром!
– Какой ещё контракт? – опешил я.
Текст мигнул и сменился:
Согласно условиям контракта вы обязуетесь кормить Борра ежедневно, а так же позволять откачивать излишки энергии. Взамен Борр будет поставлять для вас чайный гриб. Это величайшая сделка, которую когда-либо заключал лесной дух, и худшая сделка, когда-либо заключённая человечеством. Поздравляем!:)
Я перечитал текст дважды и на автомате произнёс:
– Требую расторжения договора.
На удивление, это сработало.
Желаете расторгнуть договор? Да/Нет
Подумав секунду, я отрицательно покачал головой. Пока не стоит этого делать. Борр единственный источник информации, который у меня есть. Пару деньков покормлю его, а когда узнаю всё, что нужно, либо заключу нормальный договор на взаимовыгодных условиях, либо он снова отправится бомжевать в Северный лес.
Едва я вышел из ванной, как услышал звук пришедшего СМС. Не ожидая ничего хорошего, взял телефон в руки и оказался прав. В СМС писали следующее:
Дмитрий Александрович, напоминаем, что срок аренды комплекта истекает сегодня в 14:00. В случае несвоевременного возврата будет начислена оплата за вторые сутки использования. С уважением, магазин «Наследие», Галерея Чижова, 5 этаж.
Замечательно… Ещё и часы на телефоне показывали двенадцать тридцать. Остаётся полтора часа до дедлайна, а мне по пробкам через полгорода добираться. Впрочем, возвращать особо нечего. Только туфли и часы уцелели. А вот костюм, рубашка и галстук выглядят так, будто я поехал отдохнуть в Питер и взял экскурсию, в которую входило расчленение трупа на набережной.
Натянув мятые джинсы и футболку, я стал отмывать туфли. Засохшая кровь не желала очищаться, пришлось воспользоваться влажной тряпкой с каплей средства для мытья посуды. Десять минут мучений и вуаля! Выглядят как новенькие. Ну почти как новенькие: подошва всё же сильно потёрта, зато теперь обувь пахнет лимончиком.
Сложил арендованные вещи в два разных пакета. Окровавленное в один, часы и туфли в другой. Я на всякий случай взял с тумбочки раскладной нож, которым обычно чистил яблоки, и запихнул его в карман. Так, на всякий случай. Вдруг снова какая-нибудь шавка набросится.
Закинув пакеты в рюкзак, я вызвал такси, на ходу открывая приложение банка. Сейчас у меня на карте сто сорок семь тысяч рублей, плюс пятьсот тысяч в конверте… Должно хватить на то, чтобы оплатить ущерб, нанесённый магазину, и погасить просрочку по кредиту. Даже останутся деньги на то, чтобы пару раз покормить Мухоморыча, будь он неладен.
Выйдя из подъезда, я заметил на стальной двери три глубокие царапины на уровне моих колен. Хорошо что я быстро бегаю, а то бы меня и правда схарчили. Представив, как меня бы обгладывали два чудовища, я нервно сглотнул и прыгнул в такси, чтоб как пуля помчаться…
Прямиком в пробку. Следующие сорок минут мы плелись, словно улитки. Я даже подумывал плюнуть и пойти пешком, но отказался от этой идеи, видя, что на улице жуткая жарища, а в убитой «Ладе» хотя бы какой-то кондёр есть.
По пути пришло сообщение от Сани, моего друга детства. Сообщение было весьма коротким, зато со ссылкой на богомерзкий Ютуб: «Димас, ха-ха! Ты чё вытворяешь? Ну даёшь, блин! Юморист…» Перейдя по ссылке, я первым делом прочёл заголовок «Оживший мертвец из Воронежа!»
В ролике, разумеется, я лежал в луже крови, а потом поднялся и свалил куда глаза глядят. Ролик набрал всего двадцать лайков и около двух сотен комментариев вида: «Чё за постанова⁈» и «Где смеяться? Чёта нипонил…» Тоже мне, блогеры недоделанные. Нет бы оказать первую помощь, а они видео снимают. Вместо этого симпатичная девушка могла бы сделать мне искусственное дыхание, например.
Улыбнувшись этой мысли, я ответил Сане: «Бойся, я иду за твоими мозгами!»
Таксист выругался, стал сигналить вклинившемуся без приглашения мэрсу и с горем пополам припарковался у Галереи Чижова. Выйдя из машины, я быстренько добежал до дверей, ощутив аромат выпечки, и потянул на себя дверную ручку. Я уже было занес ногу, чтобы переступить через порог, когда кто-то бесцеремонно протиснулся вперёд, толкнув меня плечом.
Я отшатнулся и увидел перед собой худосочное существо с вытянутой змеиной мордой. На змеюке болтались дизайнерские тряпки, а на когтистых пальцах поблескивали кольца с бриллиантами. Существо обернулось, высунув раздвоенный язык.
– Што за мужчинки пош-ш-шли. Даже дверь придержать не могут, не то ш-ш-што квартиру купить, – прошипела змеюка и зацокала каблуками в сторону эскалатора, активно виляя задницей.
Я проводил ее взглядом и тихо пробормотал:
– Жуть какая…
– Во-во, внучок! – раздалось сбоку.
Повернув голову, я увидел уборщицу в синем фартуке. Она водила шваброй по кафелю, укоризненно качая головой.
– Нынче нормальных баб днём с огнём не сыщешь. Одни шаболды! Мальдивы подавай им, квартиры да сумки дорогущие! Базовый минимум, базовый минимум! Тьфу ты! Потаскухи!
Слушая поток ругани, я невольно уставился на рот бабульки. Сама она выглядела обычно. Платок, добродушные мимические морщины. Вот только когда она говорила, показывались острые треугольные зубы, как у акулы.
– Спасибо за поддержку, – выдавил я и поспешил к лифту, разглядывая прохожих.
Большинство людей выглядели нормально. Но встречались и индивиды, похожие на бабку и змеюку. Ещё заметил, молодую пара вошедшую в ювелирный магазин. Они были окрылены своими чувствами и буквально парили, но когда посмотрели на цены… Из молодых тут же повалил пар. Правда, чёрный. Нити пара закрутились в тугую спираль и потекли вниз, просачиваясь сквозь плитку.
Помрачнев, парочка вышла из бутика и, потупив взгляд в пол, будто стыдятся друг друга, побрели прочь. И что это было? Чёрное облако это негативная энергия, о которой твердил Мухоморыч? Если да, то страшно представить, какое её количество генерирует Аркаша после увольнения с молокозавода.
Нажав на кнопку лифта, я отправился на пятый этаж, попутно пялясь на отражение в зеркале. Бледная рожа с синяками под глазами, щетина уже пробилась на щеках, хотя я брился буквально вчера утром. Тёмные волосы растрепались, пришлось их пригладить рукой.
Послышался писк, и дверь отворилась. Выйдя из лифта, я осмотрелся по сторонам и понял, что очутился в пустыне или её местном аналоге. Ни единой души куда ни глянь. Тишина и покой. Ещё бы, ведь тут расположился лишь кинотеатр, кабак, который днём закрыт, да пара элитных магазинов.
Слева от кабака расположился нужный мне бутик. Огромная вывеска с золотыми буквами гласила: «Наследие». Магазин прижимался вплотную к кабаку «Балаган», видимо, рассчитывая, что подвыпившие посетители заглянут на огонёк и в пьяном угаре скупят всё, что видят. Неплохая задумка, но скорее такие гости устроят пьяный дебош увидев цены.
Войдя внутрь, я утонул в обилие света, который бил по глазам, отражаясь от белой плитки. Куда не посмотри, везде манекены и стеллажи с дорогущими нарядами. Причём здесь продавалось всё, начиная от обуви и заканчивая ювелиркой. Если у тебя есть куча денег, то можешь, не выходя из магазина, одеться с ног до головы. Не удивлюсь, если тут продают ещё и автомобили, ждущие своего владельца на подземном паркинге.
Это барахло меня мало интересовало, ведь я направлялся в сторону кассы и улыбался. За кассой стояла Дарья.
Русые волосы, чувственные губы, осиная талия и невероятно добрый нрав. Хотя, если подумать, то она была добра только ко мне. Увидев меня, Даша отложила телефон в сторону и расплылась в ослепительной улыбке.
– Дим, привет! Как всё прошло?
Её звонкий голосок пронёсся эхом по магазину.
– Скажем так. Работу я сделал на отлично, но случился форс-мажор… – ответил я, доставая из рюкзака пакеты.
Я кратко поведал Даше о том, что схлопотал кирпичом по голове, и даже не понял, как она очутилась рядом. От девушки исходил сладковатый аромат, заставляющий дышать глубже. Нежные пальчики рылись в моих волосах, желая убедиться, что я не собираюсь помереть здесь и сейчас.
– Дим, ты зачем приехал-то? Мог позвонить, я бы с управляющим поговорила, и мы оплату не стали бы брать! – взволнованно произнесла она, завершив осмотр.
– Всё хорошо. Оказалось что я обладаю бронебойной черепушкой, – пошутил я и постучал себя костяшками пальцев по голове, а после указал на один из пакетов. – Смотри, часы и туфли в полном порядке. А вот костюм, рубашка и галстук…
Я развернул пакет и продемонстрировал одежду, украшенную бурыми пятнами крови. Особо выделялись брюки, порванные шавкой.
– Ого… – Даша покачала головой. – Сомневаюсь, что химчистка тут поможет.
– Понимаю, – кивнул я, доставая из кармана пухлый конверт. – По этому и пришел к тебе с повинной. Посчитай, пожалуйста, сколько я должен заплатить за испорченные вещи.
– Ух… Будет больно. – Даша скорчила скорбное выражение личика, но всё равно осталась невероятно милой. – Подожди пару минут. Я поговорю с управляющим, может, удастся выбить скидку.
– Спасибо тебе.
Без задней мысли я прикоснулся к её руке, и глаза Дарьи заблестели. Улыбнувшись на прощание, она подхватила испорченный комплект одежды и скрылась в подсобке. Через прикрытую дверь до меня донесся возмущенный мужской голос.
Дверь подсобки распахнулась, и в торговый зал вышел… натуральный чёрт. Лоснящаяся чёрная шерсть покрывала тело, из лба торчали загнутые рога, а во рту поблёскивали клыки. Одет он был в дорогой костюм-тройку, который сидел на нём как влитой.
Чёрт окинул меня презрительным взглядом и махнул рукой.
– Даша, ты опять пользуешься моей добротой, – сокрушенно выдавил он из себя. – Сбрось двадцать процентов этому нищеброду. Всё равно тряпки БэУшные. – Он повернулся к Дарье и мерзко оскалился. – Но вечером ты пойдёшь со мной в кино. И это не обсуждается.
– Сегодня не получится, мама приезжает в гости, – ответила Дарья, отведя взгляд.
Очевидно, она врала, но я почему-то был этому рад.
– Да у тебя вечно не получается! – рыкнул чёрт и махнул рукой в сторону торгового зала. – Всё, иди работай.
Он развернулся и скрылся в подсобке, хлопнув дверью. Даша тяжело вздохнула, подошла к кассе, и я тихо произнёс:
– Твой начальник – настоящий чёрт.
Дарья мелодично рассмеялась, откинув волосы назад.
– Хи-хи! Даже не представляешь, насколько ты прав.
– Очень даже представляю, – пробормотал я и покосился на подсобку, откуда из щели приоткрытой двери на меня зыркали два чёрных глаза без белков.
Дарья вбила данные в программу на кассе и озвучила итог:
– С тебя двести тридцать пять тысяч рублей с учетом двадцати процентной скидки.
Я присвистнул и почесал затылок.
– Не слабо. Видимо, пришло время одеваться скромнее.
– Ты же сам говорил, что тогда и гонорары станут заметно скромнее, – весело припомнила Дарья мои же слова. – Ведь что?
– Да, да. Знаю. Хорошие деньги получают лишь те, кто умеет набить себе цену, – вздохнул я, достал из конверта нужную сумму и передал её Даше.
Пересчитав деньги, она убрала их в кассу.
– С вами приятно иметь дело, господин Коломбо, – улыбнулась она.
– Коломбо старый, а я в самом расцвете сил, – ответил я, убирая конверт в карман.
– Это да, настоящий красавец-мужчина, – поддела меня Даша, а может, и не поддела, а сказала то, что думает? – А Коломбо ты потому, что ты, как детектив, раскрываешь махинации и всё такое. – Указательным пальцем она описала в воздухе круг.
– Дмитрий Александрович Коломбо, – хохотнул я. – Звучит. Может, однажды я и сменю фамилию.
– Обязательно покажи паспорт, если решишься на такую авантюру, – попросила девушка, стреляя глазками.
– Ты будешь первой, кто его увидит, – ответил я и, попрощавшись, отправился к банкомату на третьем этаже.
Приложил карту, ввёл пин-код и запихнул в прожорливую пасть стального коробка двести шестьдесят пять тысяч рублей. С жужжанием аппарат проглотил мою наличку и прислал СМС, говорящую, что теперь у меня на карте четыреста двенадцать тысяч. Не прошло и секунды, как упало новое СМС, говорящее о том, что банк списал деньги по задолженности, оставив мне лишь пятнадцать тысяч вечно деревянных.
– Какие шустрые. Ну и ладно. На рис с курицей хватит, а вот на квартплату, нет…
Моя однушка в северном обходилась в семнадцать тысяч. Спасибо, хоть коммуналку хозяйка платила сама. Оплачивал квартиру я двадцатого числа, а значит, у меня две с половиной недели, чтобы раздобыть новый заказ и заработать, иначе пойду к Мухоморычу бомжевать в Северный лес.
Спустившись на первый этаж я вызвал такси. На удивление повезло. Таксист уже стоял на парковке и ждал новый заказ, который оказался моим. Я без труда отыскал видавшую виды Ладу Калина с треснувшим бампером, побитым мелкими выщербинами лобовым стеклом и залез внутрь, задохнувшись от десятка освежителей в виде ёлочки, висящих на зеркале заднего вида. Пришлось открыть окно, чтобы не помереть от этой вони.
Коренастый водитель с пышной бородой и тюбетейкой на голове развернулся ко мне и с акцентом уточнил:
– Девятый километр жи, да?
– Всё так, – подтвердил я.
Таксист, кивнув, тронулся с места и выждав момент вклинился в пробку, ведущую в сторону Заставы. По радио играла этническая музыка, которая спустя пару минут умолкла, уступив место программе новостей. Не желая слушать трёп по радио, таксист решил сам потрепаться:
– Болеете, да? – коротко спросил он, посмотрев на меня в зеркало заднего вида.
Видок у меня после вчерашнего был и правда болезный.
– Ага, болею. За «Факел», – усмехнулся я, посмотрев в окно.
Водитель сочувствующе покачав головой:
– Жилаю вам скорее поправиться. Болезнь это плохо.
– Спасибо, – ответил я, уткнувшись в окно, чтобы таксист не увидел мою ухмылку.
«Факел» это Воронежская футбольная команда, а вовсе не болезнь. Жаль, что таксист не понял шутки, она бы ему определённо понравилась.
Следующие сорок минут мы ползли по Московскому проспекту в компании таких же страдальцев. Воронежские пробки, конечно, не дотягивают до столичных, но всё равно выпивают из тебя все соки, даже если едешь на заднем сидении такси.
Наконец мы доползли до областной больницы, я было потянулся к дверной ручке, но вспомнил, что в арендованной машине закончился бензин.
– Уважаемый, не поделитесь топливом? В моей машине бензин закончился, а до заправки толкать далековато.
– Какой разговор? Конечно, – улыбнувшись, ответил водитель и вылез из машины.
Он открыл багажник, достал пустую пятилитровую баклажку и шланг. После открыл бак и заполнил пятилитровку под самое горлышко. Забрав бутыль я порылся в карманах джинсов и выудил десяток мятых купюр. Пересчитал наличку и улыбнулся. Цой пел про то что если есть в кармане пачка сигарет, то всё не так уж плохо на сегодняшний день. Но куда приятнее найти в кармане пару тысяч. Пятьсот рублей я отдал водителю, девять тысяч оставил себе. Широко улыбаясь водитель пожал мне руку и уехал.
Я же пошел в сторону парковки, где вчера оставил арендованный BMW. Солнышко пекло макушку заставляя обливаться потом, а узкая ручка пятилитровки резала руку заставляя идти быстрее.
BMW я нашел без труда. Он стоял на том же месте где я его оставил. Покрытый толстым слоем серой пыли, которая за сутки превратила его из автомобиля представительского класса в памятник бесхозяйственности. Залив бензин, я убрал с переднего сиденья резиновый коврик, постелив его в багажнике, а после сел за руль, завёл двигатель и покатил на выезд.
Правда, у шлагбаума пришлось остановиться: полосатая палка была опущена, перекрывая проезд. Я подождал секунд десять, потом еще десять. Увы никто не собирался мне открывать. Потеряв терпение, опустил стекло, высунулся из окна и постучал костяшками пальцев по будке.
– Чё надо? – высунулась из окошка знакомая заспанная физиономия вчерашнего охранника.
– Шлагбаум откройте, пожалуйста, проехать хочу, – попросил я, стараясь звучать дружелюбно.
– Не открою, – отмахнулся охранник, смотря мимо меня. – Не работает он.
Было видно, что охранник под действием синдрома «Вахтёра». Показывает, кто здесь власть, и банально врёт.
– Хорош дурить, открывай, – чуть настойчивее повторил я.
Охранник выпучил глаза и обиженно выпалил:
– Эт я дурю⁈ Ты мне вчера фукал тут, как псине дворовой! А я, значит, должен выскочить на солнцепёк и открывая дорогу в ноженьки поклониться⁈
Я прикрыл глаза и мысленно попросил мир наделить меня терпением. Я орал на пса-мутанта, пытавшегося меня сожрать, а этот всё принял на свой счёт. Хотя как иначе? Борр-то сказал, что обычные люди не видят духов и порождений скверны, вот и итог. Нужно быть аккуратнее, а то и правда в дурку упекут с такими забегами.
– Это я не вам «фукал». Меня вчера в больнице таким количество обезболивающего обкололи, что я галлюцинации начал видеть. Вот и бежал в припадке, крича на всякую нечисть. К вам это вообще никакого отношения не имело.
Охранник прищурился пытаясь понять вру ли я, а после расплылся в ехидной ухмылке.
– Это да, бежал ты знатно. Прямо как этот… Как его там?.. Усейн!
– Что еще за Усейн? – нахмурился я.
Охранник почесал затылок и защелкал пальцами, пытаясь выудить из памяти нужную фамилию.
– Ну фамилия у него на член ещё похожа! Да ты точно слышал! Бегун, самый быстрый!
Я едва не прыснул со смеху.
– Усейн Болт, что ли?
Охранник просиял и хлопнул ладонью по подоконнику будки.
– Ага, он самый! Усейн Болт, мать его за ногу! Яж говорю, фамилия на член похожа! – Он захихикал, довольный собственной шуткой, а потом махнул рукой. – Ладно, проезжай. И не болей больше.
Шлагбаум со скрипом пополз вверх, я кивнул охраннику и выехал с парковки, улыбаясь. На Московском проспекте с трудом влился в поток машин и двинулся в сторону автосалона «Гранд», расположившегося в паре километров от города.
Дорога заняла минут десять от силы. Свернув с дороги, я припарковал машину у приземистого здания, обшитого серыми панелями. С виду колхоз тот ещё, не чета столичным автосалонам, но позиционируют себя как дилера автомобилей люксовых брендов!
Выбравшись наружу, я подхватил ключи и направился ко входу. Стеклянная дверь открылась с мелодичным звоном, и меня обдало холодным воздухом из кондиционера. Ну спасибо, блин. Только таксист пожелал здоровье, а этот дует так, что можно ангину подхватить за наносекунду.
Внутри салона было просторно и чисто, как в операционной. Тут и там стояли мэрсы, бэхи, лексусы и прочие колымаги со скрученным пробегом. Почему со скрученным? Да потому что у меня друг здесь работал и такого нарассказывал, что, даже будь у меня деньги, я бы не стал покупать машину именно здесь. А вот и подтверждение моих слов. Из глубины зала донёсся яростный крик:
– Вы продали мне сломанную машину! У неё колёса заклинили на ста пятидесяти километрах в час! По трассе, мать вашу! Я чуть не сдох!
Мужик лет сорока пяти в мятой клетчатой рубашке тыкал пальцем в лицо менеджеру салона. Красная физиономия, вздувшаяся жилка на виске, кулаки побелели от напряжения. Того и гляди набросится на улыбающегося менеджера.
Менеджер стоял напротив не испытывая вообще никаких эмоций кроме скуки. Гладко выбритый, в отглаженной рубашке с бейджиком на груди и полным отсутствием совести. Для него подобные разговоры – рутина, от которой он устал. Менеджер показательно зевнул и перебил клиента:
– Мы провели диагностику и выяснили, что ваш автомобиль обслуживался в несертифицированном центре. К сожалению, это аннулирует гарантийные обязательства с нашей стороны.
– Чё ты гонишь⁈ Я в вашем же сервисе и обслуживался! – Мужик побагровел еще сильнее, хотя, казалось, куда уж больше.
Я прислонился к стойке у входа и наблюдал за разворачивающимся шоу. Меня интересовал не столько конфликт, сколько полупрозрачная чёрная дымка, вьющаяся вокруг клиента. Негатив вёл себя точно так же, как и в Галерее Чижова: обвивал пострадавшего, стягивался в спираль и просачивался под пол.
Мужик тем временем перешел на ультразвук.
– Суки! Я вас засужу! Ты лично сядешь за фальсификацию документов!
Менеджер сочувственно склонил голову набок и развел руками.
– Заключение из сервиса делал не я, а наш механик. Но это не важно. Вы имеете полное право подать в суд. Буду держать за кулачки и надеяться, что вы сумеете добиться справедливости раньше, чем у вас закончатся деньги на адвоката.
Клиент задохнулся от возмущения. Он замахнулся было чтобы дать в рожу обнаглевшему сотруднику, но менеджер указал взглядом на висящие под потолком камеры. Разъярённый мужик чертыхнулся и зашагал прочь.
Менеджер проводил его взглядом, расправил плечи и двинулся ко мне. Скука на его лице сменилась тёплой улыбкой, будто он увидел родного брата, с которым его разлучили при рождении:
– Дмитрий Александрович! Рад вас видеть. Как машинка? Понравилась? Если пожелаете, можем оформить её в кредит по очень выгодным условиям.
Я открыл было рот, чтобы ответить, но невольно сделал шаг назад. Менеджер, остановившийся в метре от меня, довольно резко преобразился. Издали он был обычным человеком, а вот вблизи…
Вместо гладковыбритого клерка на меня смотрела крысиная морда с маслянистой шерстью на щеках и длинными, нервно подрагивающими усиками. Розовые полупрозрачные уши торчали вверх, а передние зубы выступали из-под верхней губы. Так вот кого называют «корпоративной крысой». На бейдже написано «Артём», а должно быть написано «Сплинтер».
Видя, что я завис, менеджер щёлкнул пальцами перед моим лицом. Я моргнул и протянул ключи, краем глаза наблюдая за длиннющим хвостом, торчащим из-за его спины.
– Машина – высший класс, но о покупке пока думать рано, – выдавил я из себя, натягивая на физиономию кривоватую улыбку.
Крысиные лапки приняли ключи и ловко убрали их в карман.
– В таком из случаев я с нетерпением буду ждать, когда вы решите обзавестись личным авто. – Он сделал шаг назад и указал рукой на закуток, в котором сидел кассир. – Можете оплачивать аренду, а я пока проверю, всё ли в порядке с нашей ласточкой.
Я кивнул и пошел в указанную сторону, стараясь не оборачиваться. В голове крутилась лишь одна мысль: «Это что, так выглядят одержимые или же?.. Да нет, он точно одержимый. Духов люди не видят, а демонов… Насчёт демонов вопрос остаётся открытым».
