сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 12 страниц)
========== 1. Сова делегирует Ящеру ==========
Представьте себе кабинку для моментального фото. Такие частенько стоят в метро: заходишь, монетку кидаешь, а они тебе картинку три на четыре. Или не кидаешь. Откуда мне знать, я их только снаружи видела.
Представьте себе меня. Да-да, мне шестнадцать лет, у меня лиловые глаза и блондинистые волосы до попы. Аккуратная грудь четвертого размера, пухлые губы, зеленые глаза, как у ведьмы, я рыжая, и шпильки у меня — двадцать сантиметров. Не меньше! А еще я умею стрелять лазерами из моих бездонных голубых глаз, только это секрет.
Ладно-ладно, глаза серые. И волосы только до плеч. Но бабушка говорит, что волосы каштановые, а глаза красивые, а она не будет врать любимой внучке, правда?
И на шпильках я ковыляю как подбитая уточка, так что… в кроссовках я была, в кроссовках.
Представьте себе встрепанную заспанную девицу в мятой футболке, которая даже в кроссовках все равно ковыляет как подбитая уточка (Первая физкультура после каникул — зло! Отменить бы на законодательном уровне эту гадость).
Нужны были мне эти фотки три на четыре, только вспомнила я об этом за полчаса до олимпиады по английскому. Для которой они и были нужны. На выходе из метро.
А тут, как по заказу — кабинка! Для моментального фото. Семь часов утра, так что в метро никого нет, очереди нет, только я, она, и необъятная тетка, надзирающая за турникетами. Я и вошла.
И меня сняли.
Сенька это как-то о другому называл, но я считаю, что «сняли» самое емкое определение.
Потом я, наверное, вышла из кабинки — с фото или без, дошла до олимпиады и заняла там первое место. Меня заметил эстонский принц, который сидел в жюри, и…
Черт, оказывается, меня тошнит от слова «принц». Эстонский падишах. Заметил, дал денег, купил пони и отправил домой.
А дома мама обещала пельмени налепить…
И жила я дома долго и счастливо. Вот такой вот конец.
Только вот та я, которую сняли — копия из плоти и крови, один к одному, клеточка к клеточке, я никуда не пошла. Я оказалась.
Я оказалась на шоу «Космический принц! Реальная любовь в космосе +++». Именно так, с плюсами. И это еще сокращенное название.
Каково это, оказаться на шоу галактического масштаба? О-о-о, это просто неописуемо!
Захожу в кабинку, щелк! Свет в лицо, в глаза, в уши, очень много света, я пячусь, стараюсь спрятаться, кое-как нащупываю ручку и вываливаюсь спиной вперед.
Надо было осторожнее. Там была ступенечка.
Падаю, ощущаю многострадальной спиной прохладный гладкий пол, шваркаюсь затылком… Отключаюсь.
Потом Сенька за это очень долго извинялся: за пару дней до начала съемок их главнюк решил кардинально поменять концепцию шоу, и вместо пяти самых потрясающих красавиц гуманоидной расы всех времен и народов набрать пятьдесят случайных девок с улицы одной-единственной эпохи, в диапазоне от пятнадцати до пятидесяти. Огромная вышла экономия на транспортировке. Такой рассеянный парень! То, что нужно увеличить смету на психологов, врачей, техников и прочий обслуживающий персонал, у него совершенно вылетело из головы. Наверное, экономия заняла там слишком много места. Так что…
Я очень жалею, что не видела своими глазами тех шестерых героических психологов, которые пытались успокоить сорок девять ну очень удивленных женщин. (Как так? Я просто зашла сделать фотку три на четыре! ААААА, ПЯТЬ ГЛАЗ У НЕГО ПЯТЬ ГЛАЗ!) Думаю, это было забавно. Еще забавнее, наверное, выглядели те десять бодигардов, что стояли против прессы насмерть. Сенька рассказывал, что они заблокировали все коридоры и почти победили, но какой-то горбатый уродец провел прессу через комнату для обслуги.
Будущие принцессы оказались окружены. Большая их часть. Все, кроме меня.
Я же валялась бревном и в суматохе меня просто не заметили. Хорошо хоть не затоптали. Переложили с пола на лавочку (приемный зал был стилизован под вокзал — все ради психологического комфорта гостий, конечно. Попил денег на якобы аутентичных материалах в официальную смету не вошел, а у Сеньки язык, как помело, мало ли что намолол) и забыли.
Хорошо уже, что под конец примчавшийся из «штаба» на истошное SOS Сенька на лавочку присел (ноги подкосились) и опознал в архаично одетом теле потерянную пятидесятую принцессу — то есть, меня.
Так что меня отвезли в комплекс для принцесс. Специальный. А могли бы и на лавочке оставить.
Помню, открываю глаза и тут же закрываю. Потому что вокруг все розовое, а это не просто страшно. Это очень страшно.
Розовое и блестючее. Переливается. Гламурненько.
Понимаете, меня эти вконец замотавшиеся горе-психологи определили в подростковую категорию.
Уровень жизни с моего времени сильно увеличился, взросление, как водится, замедлилось, так что шестнадцатилетние девочки-подростки в Союзе Гуманоидных Планет ну реально любят розовое.
Психологи хотели как лучше. Кто же знал, что я первым делом подумаю, что оказалась в номере для новобрачной свихнувшейся Барби. Это даже не смахивало на сон: мне такое непотребство не снится.
Ну, лежу я с закрытыми глазами, лежу. Честно? Трясет меня не по-детски. Я еще и одеялом закрылась с головой. Ну, как глаза открою, а этот кошмар не кончится, я окажусь не в родной комнате и даже не в психушке, а все в том же розовом аду? И вроде как надо бы взглянуть в лицо реальности, начать действовать по ситуации, но под одеялом-то оно безопаснее…
Так я бы и тряслась до скончания веков, но пришел Сенька.
Тут мне стоит сделать первое лирическое отступление и объяснить, кто же такой Сенька.
Сенька — актер. И шоубизовский разнорабочий.
В моем времени такие актеры выступали на детских утренниках. Всегда думала, что когда у театра кончаются деньги на аренду здания, они начинают разъезжать по школам и показывать младшеклашкам притчи о вреде наркомании. Так вот, Сенька в таком театре — директор труппы, заложивший в ломбард последний ремень. Директор — это ему польстила, потому что он очень талантливый. А так-то организаторских навыков у него едва-едва на осветителя наскребется.
Когда-то, лет за шесть до нашей встречи, Сенька (Эрсенин Прекассо по паспорту, а в миру — Сеня Сова) играл в сериале галактического маштаба «Лакмусовый чмок». Роль хоть и была не главной, но главной из второстепенных. Среди тех девяти разнорасовых кавалеров, которых отфутболила главная героиня, он был вторым. По рейтингам. По сюжету — третьим, пятым и девятнадцатым, именно настойчивостью его персонаж рейтинги и покорил.
Не внешностью же. По меркам Вселенной гуманоиды — редкостные уродцы.
Первым из отвергнутых (в его случае рейтинг и очередность совпали), кстати, был Крейг, но сейчас не об этом.
Окончание сериала Сенька отметил запоем и кутежом, да так удачно, что вышел из него только через полгода, когда деньги кончились. Оказалось, что никто молодого, талантливого и далее по списку актера не помнит. И продажи «Лакмусового чмока» провалились. И форму он подрастерял. И морда у него опухшая какая-то а руки трясутся, это даже для человека чересчур.
С тех пор Сенька перебивался случайными ролями в рекламах, второплановыми — во всяких локальных сериальчиках из тех, что крутят по платным каналам на одну-две планетки, и ассистированием в разных шоу.
С «Космическим принцем» он работал уже второй сезон, и отлично знал, что именно может пойти не так. Самолично вынимал из петли девушку в прошлом сезоне. (Это мне уже Крейг рассказал, Сенька как-то старался не делиться такими подробностями, нет, была как-то раз ночь пьяных откровений, но я из них мало что поняла, пришлось дожидаться Крейга с его разъяснениями). Так что старался обходить комнаты особо нервных.
И мою в том числе. Ну, ладно. Только мою.
Остальные-то головой не бились.
Знаете, что он сделал?
Он сдернул с меня одеяло.
Дружба вообще часто начинается со сдергивания. Неважно чего: одеяла или розовых очков. Если кто-то тратит на это время, то ему, наверное, не все равно.
Оставшись без психологической защиты, я волей-неволей открыла глаза. И первое, что увидела — это улыбающееся лицо модельного вида. Вру: первым, были его огромные и очень сильные руки, которыми меня задушить — раз плюнуть. Вторым — подозрительного вида пирсинг в носу (точно бандит) и уже потом я разглядела улыбку.
Правда, приняла я ее за оскал и завизжала. Сенька за пару недель до этого пробовался для какой-то роли и так и не отпилил нарощенные клыки.
Он подождал, подождал… потом я рот закрыла, а он вытаскивает из ушей беруши и протягивает мне руку.
— Добро пожаловать на шоу «Космический принц! Реальная любовь в космосе», — подумал немного и добавил, — Плюс-плюс-плюс. Десятый сезон.
Как-то он это очень спокойно сказал.
Актер из Сеньки, на наш, современный вкус, конечно, плоховатенький. Переигрывает он жутко, рожи корчит как мартышка в зоопарке. Но тут стоит сделать скидку на то, что он в основном играет в мультирасовых проектах. Рептилоиды, инсектоиды, кремниевые формы жизни и многие, многие другие — они вот вообще не секут в мимике.
И чтобы они хоть что-то поняли — приходится переигрывать.
Зато с интонациями все сложнее, тут фальши допускать нельзя: во вселенной слишком много интонационных языков, и если фальшивить, то переводчик может не справиться. И будут какие-нибудь лори-лори ржать всем залом над драмой о внеземной любви: был прецедент. До сих пор неплохой, в общем-то, фильм у них висит в топах всяческих подборок жвачного кинца с пердежным юмором.
У гуманоидов не самый совершенный слух, и те штуки, которые Сенька выделывает голосом, он выделывает интуитивно. Я не понимаю, как именно у него это получается, он тоже, но если он что-то говорит со спокойной интонацией, он может успокоить даже взбесившуюся лошадь.
Даже голодного Крейга.
Это и есть его актерский талант. Ну, тот, который легальный.
У меня просто не было шансов продолжить истерику.
Сижу, моргаю, рассматриваю Сеньку. Осознала уже его синие волосы (короткий ежик) чуть заостренные уши (делал операцию все к тому же кастингу), черные бусинки сережек в мочках (на самом деле это был универсальный переводчик класса В) и даже фиолетовые ресницы. И резиночку на шее. Как-то когда сидишь в шоке, сразу начинаешь зацикливаться на мелких деталях, поэтому ресницы я рассмотрела до последней реснички.
А он меня вдруг за руку лапищей своей хватает и трясет. Это он так контакт налаживал, его какой-то психолух надоумил. Знаете, какого цвета волосы на руках? Не угадаете ни за что. Какой нормальный человек их под ресницы красит?
— Эрсенин Прекрассо?! А?! Тебя?! Как?! Зовут?!
Это он так по кусочкам вопрос разбил, чтобы до меня хоть что-то, кроме его ресниц, дошло.
— Т-танька… — Говорю.
— Добро пожаловать на шоу, Танька! — и снова улыбается.
Знаете, что хорошо?
Что ко мне в тот день Крейг не зашел. Я потом спрашивала: его психолухи тоже надоумили улыбаться.
— А-ага. А…
— Ты — избранная! — С места в карьер, пока я не успела задуматься, — Ты и сорок девять твоих соплеменниц, — Тут в моей голове всплыло имя Алладина, — избраны, чтобы…
Алладина сменил Али-Баба и укоряюще покачал пальцем, мне стало стыдно, и я склонила голову.
Сенька решил, что это я так внемлю, и продолжил нести пургу.
— Стать возлюбленной принца! Вам предстоит бороться…
Али-Баба сменился Домом-2, затем, почему-то кадрами из «Чужого». Я перебила:
— Какого принца? Космического?
Сеньку редко перебивали. Но он был профессионалом и быстро нашел, что ответить.
— Ага.
— А я, типа, в космосе?
— Мы все в космосе. — Согласился Сенька. — Типа да.
— А ты так одет потому что, типа, инопланетянин? Или… волшебник?
Этот вопрос не поставил Сеньку в тупик: все-таки он работал уже второй сезон, а я была далеко не первой растерянной и запутавшейся девчонкой.
Он надвинул на лоб свалившуюся и повисшую на резиночке остроконечную шляпу, синюю со звездочками (последний писк тогдашней моды, между прочим, эксклюзивная коллекция).
— Это не моя родная планета. — Наконец согласился он. — Это планета, на которой будет проводиться шоу. Когда ты выйдешь из комнаты, окажешься под прицелом камер, и твой звездный путь начнется!
— А отказаться можно?
— Нет.
Катастрофически быстрый ответ.
— А домой я не попаду?
— Не думаю. — Сенька отвел глаза.
И все. Я сижу в какой-то прострации. Моргаю — слеза кап! На футболку. Сеньке неловко. Я пытаюсь храбриться:
— А принц — он кто? Человек вообще? Г-г-гуманоид?
Сенька все так же старается смотреть в сторону. Была бы возможность — весь бы спрятался в свою шляпу.
Тут я начала о чем-то догадываться.
— Не гуманоид? А кто? Жук какой-нибудь? Дельфин? Мышь? Ящерица?
Тут Сеньку перекосило.
Нет, вы не подумаете, он реально классный актер. Но помогать адаптироваться — это не его работа. Для него эта ситуация тоже была стремной.
Он мне признавался, что ни за что бы не решился. Если бы в девятом сезоне девушка не повесилась, если бы в штате было бы достаточно психологов, если бы он не решил, что я рухнула в обморок от шока, когда меня «сняли», он бы не пошел. Если бы он рядом со мной на лавочку не присел — не пошел бы. Будь я чуть постарше…
Но так уж вышло, что он меня пожалел.
И сдернул с меня одеяло.
А потом я спросила про ящерицу, и его перекосило.
— Очень большая ящерица. — Сказал он мрачно. — Можно сказать, целый динозавр.
Этим признанием он грубо нарушил инструкцию. Весь цимес шоу был в заключительной реакции победившей девушки.
«Космический принц! Реальная любовь в космосе +++», жанры: юмор, комедия, тв-шоу, познавательное. Рекомендован для семейного просмотра.
Опытный психолог не допустил бы моего вопроса, потому что от этого зависел коммерческий успех шоу.
Девушки борются за свое счастье, а счастье оказывается с во-о-от такими зубами, глазами и вообще без ушей. Динозавром. Очень смешно. Ха-ха. И конкурсы интересные.
Сенька давно бы уволился, не будь он на мели. Он хороший парень. Клона пожалел. Меня, то есть. Вот и сказал.
Исключив тем самым из списка участниц шоу. Ну, полноправных.
Я тогда не оценила, но теперь, конечно, гораздо лучше понимаю, насколько мне повезло, что встретился мне хороший парень Сенька.
И что принцем оказался именно Крейг.
Представьте себе встрепанную девчонку в мятой футболке и засаленных джинсах, зареванную и испуганную.
Представьте себе молодого ассистента, за свою жизнь только и успевшего, что загубить свою карьеру. Вот-вот он загубит ее на бис.
Как думаете, кто может им помочь?
Человек? Дельфин? Мышь?
Практика показывает, что динозавр.
========== 2. Ящер не рад ==========
Кое-что стоит прояснить сразу: называть Крейга динозавром могут только самоубийцы, сумасшедшие и я. Сеньку Крейг определил в сумасшедшие самоубийцы еще когда на последней неделе съемок «Чмока» тот на спор угнал его машину и прямо на глазах у хозяина грохнул ее о ближайшее дерево.
Выполз из-под капота и, дыша алкогольными парами, пошел извиняться перед взбешенным ящером. Шел, пока не полетел — машина взорвалась. Дальше была больничка, полиция и где-то среди ночи крайне удивленный Крейг осознал, что не только не позвонил репортерам (Сенькины рейтинги интимно дышали его рейтингам в ухо, и это была отличная возможность их похоронить) но и внес за наглого человечишку залог и подписывает больничный чек.
Свою внезапную слабость Крейг объясняет тем, что Сенька жутко смахивает на секхе — насекомоядное млекопитающее, которое на его планете держат вместо наших кошек. Такая же наглая и невинная морда, такой же уровень ответственности за собственную жизнь.
Сеньке на это нечего возразить: полугодовой запой из биографии не вычеркнешь. Тут просто нечем крыть, у Крейга кристальная репутация. Он-то никогда не уходил в запой, не был замечен в ксенофилии, гомофилии, ксенофобии, гомофобии, скандалах с женщинами, детьми и яйцами; не разбивал чужих машин; не судился и не судим; каждый месяц отсылает деньги мамочке и сестренкам на родину; содержит пару детдомов на Новом Марсе; уважает чувства своих поклонников.
И просто шикарно смотрится в костюме.
До «Чмока» он снимался в остросюжетных боевиках. Прошел путь от каскадера до главной роли в блокбастере планетарного масштаба. Во многих блокбастерах. Поэтому я и обозвала его Крейгом: этот парень явно знает, с какого конца поджигать мартини. (На самом деле его раса не пьет алкоголя, для них это такой же яд, как для чукчей молоко, и точнее было бы сказать «поджигать травку»; у них еще в докосмическую эпоху была целая линейка режиссеров, использовавших эстетику сигарного и кострового дыма, чтобы подчеркнуть грозящую герою опасность, но я не хочу настолько углубляться в незначительные детали).
Потом его пригласили в мультирасовый проект, на роль даже не третьестепенную, в кадре он провел ровно полторы секунды. Но Крейг всегда цеплялся за возможности зубами, когтями и хвостом. Обед с племянницей подруги режиссера, случайная встреча на круизном лайнере, здесь подмигнул, там засветился… и в итоге дорос-таки до «Чмока».
