Текст книги "Однажды (СИ)"

Автор книги: Анна Яновская

сообщить о нарушении

Текущая страница: 13 (всего у книги 29 страниц)

Глава 30. Размышления.

Клиентка уходит, но я не спешу идти домой. Мне незачем туда спешить, не к кому. Никто не придет, чтобы научить меня пользоваться речевым потоком...

Сижу в своем кресле, бесцельно прокручиваю в голове куски диалогов с клиентами из моего мира, истории которых я храню в своей душе, и новые ситуации, с которыми мне пришлось столкнуться здесь. Хокс, Мирасталления, Джуед, Марла, Тельга... Такие разные, но смутно похожие... Никак не могу выделить, что же отличает здешних обитателей от моих сограждан. Крутится какая-то мысль, а поймать пока не получается... Наверное, нужно больше времени...

Прохаживаюсь вдоль открытых полок, на которых я расставила свои последние приобретения. Для полноценной песочной терапии мне необходимы два ящика с песком, примерно семьдесят на пятьдесят сантиметров. И огромное количество маленьких, не больше десяти сантиметров фигурок, связанных с различными сферами человеческой жизни. У меня уже есть животные, красивые блестящие камушки, растения, посуда, домики, особые предметы, типа сундуков, ключей, оружия, сосудов, сакральных символов. Я не запомнила и половину их значений, но не тревожусь об этом – клиент сам расскажет, какой смысл он вкладывает в тот или иной предмет. А вот теперь надо сосредоточиться на том, чего мне не хватает и где это взять. Во-первых, сами ящики и песок. Во-вторых, нужно больше персонажей, с помощью которых можно обозначать себя и окружающих: положительных, отрицательных, сказочных, разных профессий, возраста и эмоционального состояния. С этим и в моем мире беда – очень трудно найти фигурку, на лице которой есть что-то еще, кроме дежурной полуулыбки. Еще на полках нет 'кукольной' мебели, продуктов понарошку, транспорта, мало деталей рельефа и памятных мест. Кстати о транспорте. Я пока что видела только кэш, интересно, как выглядит его воздушный и водный варианты? И как бы найти зафиксированное изображение телепорта? Дома я смело лепила из пластика то, что трудно было купить в магазинах. Получалось кривовато, но свою цель выполняло. Скособоченный вулкан, гробы, засохшее дерево, костер, какашки – этого не купишь в обычном игрушечном отделе. Может, организовать себе какие-нибудь курсы по освоению магической скульптуры? Послезавтра открытие клуба, и мне на руки отдадут приличную сумму наличкой. Надо бы выяснить, как тут принято хранить деньги, есть ли банки? Ну не может же быть, что монеты лежат горой на полу, в лучших традициях дядюшки Скруджа. Теперь я в курсе, что сотня золотых – это довольно тяжелая, хоть и приятная ноша. Поэтому мешочки-кошельки не уменьшают объем, зато почти втрое облегчают вес своего содержимого. К сожалению, это полезное заклинание действует только на металлы и только в небольшом замкнутом пространстве.

Со мной связывается Коля, осторожно спрашивает, хочу ли я, чтобы она приехала сейчас ко мне в гости. Я отказываюсь. Пока не готова обсуждать то, что случилось. Возможно завтра. Сейчас рано.

Дома я навожу порядок. Сортирую остатки какой-то еды, машинально выбрасываю что-то совсем уж старое. Никак не привыкну к мысли, что за неделю колбаса на тарелочке даже не заветрится. Профилактически очищаю и развешиваю одежду, расставляю по подставочкам обувь. Кошусь на костюм сексуальной секретарши... Ну не судьба мне в ролевые игры с эльфом играть. У него для этого невеста есть. Невеста... А все-таки колет еще обидой. Понимаю, что делаю глупость, но тянусь к Коллине, она сразу же отзывается.

– Да, милая?

– Коль... объясни мне... Любовница – она обязательно должна быть? А если человек сильно любит жену, ему не хочется другую женщину – так вообще у вас бывает? Или по статусу все равно положено?

– Конечно, бывает! Это у аристократов договорные браки, поэтому там о верности совсем не принято говорить. У горожан по-разному. Кто-то спокойно относится к любовницам, кто-то требует после свадьбы не иметь постоянных партнеров на стороне.

– Постоянных... А случайных, значит, можно?

– Когда есть любовь, то случайных не бывает. А когда ее нет... кто запретит поддаваться своим слабостям?

Мне так хочется спросить, изменяет ли Коля своего возлюбленному... и ревнует ли она его сейчас, когда он вот уже месяц в отъезде. Но это слишком личный вопрос. Тем более для разговора по камню.

– Ася... прости, что лезу не в свое дело, но я тут полистала светскую хронику... Лорд Сейшей обручен уже больше двадцати лет, и дата свадьбы не обозначена даже приблизительно. Его невеста почти все время проводит в Элении, изредка приезжая к нам на какие-то значимые события. У эльфов другие обычаи, обручение для них всего лишь указание на ту, кто станет женой через десятки лет. Никто не воспринимает ни секс, ни даже любовь с другой женщиной как измену. Нет измены, потому что еще нет отношений между женихом и невестой. Понимаешь? Только общественный факт, закрепляющий конкретного мужчину за конкретной женщиной и наоборот.

Она молчит. А у меня в душе опять все переворачивается с ног на голову. Понятно, почему он считал для себя возможным интрижку со мной – это не делало его плохим ни в собственных глазах, ни в глазах невесты. И, может быть, если бы я знала заранее, что он как бы при невесте, но что у эльфов это значит абсолютно другое, не как в моем мире... Да нет, все равно бы не стала с ним спать. Потому что это для него иметь несколько женщин сразу – норма жизни. Но не для меня. Да, со своим уставом в чужой монастырь не ходят. И я не буду его осуждать за 'измену невесте'. Но вот как распоряжаться моим телом – решать только мне. И, похоже, мне придется теперь дотошно уточнять детали личной жизни потенциальных любовников, прежде, чем очертя голову бросаться в чужие объятия. Как-то раньше не приходило мне в голову, что понравившийся мне мужчина, очевидно отвечающий взаимностью, может быть занят... Ну да, наивно. И даже глупо. Что поделать, мудрой я бываю только в кабинете, со стороны рассматривая чужие жизни. А в своей радостно леплю ошибки, разгребая потом последствия. Иначе было бы скучно, наверное.

Благодарю Колю и все-таки иду спать. Утром у меня второй визит Марлы и новый клиент, вечером урок с Миахольдом. Будем жить.

Ночью мне снится какой-то кошмар. Незнакомые улицы возможно Джарала. Сумерки. Еще не темно, но невероятно тоскливо от серого света, серых домов, серых деревьев. Мне то ли голодно, то ли тошнит... В районе солнечного сплетения рождается гулкая сосущая пустота, она поглощает мою душу изнутри, выходит за границы тела и растворяет кожу. Все тлен... В этом стылом и промозглом месте никогда и ничего не происходит. Я обречена вечно маяться неопределенностью и вязким ощущением своей ничтожности... Существование бессмысленно... И вдруг, ярким наслаждением вспыхивает мысль, что нужно умереть! Смерть наполнит меня смыслом, сделает живой. Я снова смогу чувствовать! Я должна умереть!

С этой мыслью я проснулась.

31. Клиент. 11:00 Марла.

Я должна умереть. Как? Из окна второго этажа не выбросишься. Откусить себе язык и захлебнуться кровью? Попробовала – больновато. Останавливать себе сердце в лучших традициях проваленных спецагентов я не умею. Как еще люди умирают? Застрелиться не вариант, огнестрельного оружия у меня нет, только шокер. Ножом я себе в сердце не попаду, а в живот может быть не смертельно, успеют спасти. За ядом надо в аптеку ехать, адреса не знаю. Повеситься? Мысль о веревке на моей шее настолько сильно пугает, что сознание проясняется. А ЗАЧЕМ мне умирать? Меня прошибает холодный пот. Ничего себе сон! Эк меня проняло. Нервно хихикаю и жалею свой укушенный язык. Да уж, приснится же такое... Дома со мной тоже случались чересчур живые сны. Однажды я встала в полной уверенности, что на экзамен уже сходила, билет был по гуморальной регуляции, я блестяще ответила и удовлетворенно наблюдала, как наш вредный преподаватель вырисовывает 'отлично' в зачетке... Проснулась в отличном настроении, планировала, как с подружками отмечу успешную сдачу... пока не наткнулась взглядом на абсолютно сухие сапоги, хотя за окном самая мерзкая разновидность оттепели, вернуться домой с сухими колготками по ледяной жидкой каше не представлялось возможным. Ну вот тогда до меня и дошло, что из дома я сегодня еще не выходила. Еле успела к концу экзамена, билет достался совершенно другой, и в зачетке значилась твердая четверка... Все-таки вариант сна мне понравился больше, да и ноги остались бы в тепле.

С ностальгией вспоминаю веселые студенческие времена. Насколько же все было проще! С будущим мужем только-только все начиналось, мы были свободны, безденежны и совершенно счастливы. Когда я потеряла эту веселую уверенность, что все будет хорошо? Когда из смешливой девчонки, способной по первому сигналу подорваться в недельный поход по горам, превратилась в озабоченную грузом ответственности женщину, досконально знающую свои планы на завтра, не выходящую из дома без шокера и запасных теплых носочков? Что-то мы теряем, взрослея... Я пытаюсь достучаться до той себя, выбирая профессию, связанную с игрушечками, развлекая настольными играми друзей и случайных знакомых. Но это не возвращает того состояния души, той беззаботности и легкости, которая была в студенчестве. Теперь организация игр требует от меня подготовки, я все время беспокоюсь и тревожусь о том, как все пройдет, стремлюсь заранее предусмотреть все возможные варианты событий... Перемещаясь в этот мир я взяла с собой палатку, хотя меня предупредили, что будет дом... Перестраховщица... Постоянная тревога. Постоянный контроль. Это стало моей сутью. Только мой последний жизненный опыт несколько выбивается из привычной схемы. Я окунулась в отношения, не думая о последствиях... В этом-то мире можно, никто не осудит, дочка не узнает... Это был прекрасный порыв, почти не окрашенный тревогой... И получила по носу. Но, если быть с собой до конца откровенной... Я все равно рада, что это было. Я хочу совершать поступки, не тревожась о последствиях... Даже если потом придется пожалеть. Есть же у нас поговорка, лучше жалеть и том, что сделал, чем о том, что не сделал... И все, что нас не убивает, делает нас сильнее... или инвалидами.

Сфера привратник показывает, что к рабочему крыльцу приближается женский силуэт. А я даже позавтракать не успела! Ладно, пойдем работать.

В этот раз Марла приходит на полчаса раньше и не в образе неуклюжего мальчика, а в виде красивой длинноволосой девушки. Она смущается и поясняет, что не смогла дома придумать себе маску, поэтому скопировала свой портрет восьмидесятилетней давности. Кокетливо спрашивает:

– Правда я была красивая?

Она нуждается в одобрении, в оценке со стороны. Как будто у нее нет доверия к собственным чувствам и своего мнения нет. При такой ситуации действительно трудно принимать хоть какие-то решения. Но нам важно понять, почему ее психика функционирует именно таким образом.

Достаю из шкафа ее прошлый рисунок. На нем силуэт женщины, неаккуратно раскрашенный в разные цвета.

– Вы помните, на чем мы остановились? Что вы можете сказать, глядя на этот рисунок?

– Помню. Я же думала об этом. Я, вообще, только и делаю, что думаю. Желтым цветом я рисовала радость, ее почти не видно... В моей жизни действительно мало радости. И много тревоги, это так и есть. Все тело – тревога... Меня удивило, насколько много у меня желаний. Оказывается, я хочу что-то делать руками, – показывает на синие зоны, отвечающие за желания и зеленую штриховку жажды действия. – А еще я могу хотеть кушать, хотеть в туалет. Это понятно. Но когда я нарисовала сердце, то удивилась! Потому что внезапно поняла, что хочу любить! Вот это для меня новость.

Молчим. Я бы не хотела сейчас сбивать ее с лирического настроя. Но не могу позволить проигнорировать другое желание раскрашенного паха.

– Эта область – это не только про сходить в туалет...

Смотрю вопросительно. Марла смущается, сбивается. Бормочет что-то.

– Нет, мужчину я не хочу. Я мужа любила. А ни с кем другим я быть не могу.

– Почему?

– Как это почему? Я мужа любила. Как я могу быть с кем-то еще!

– Вы любили мужа. Девяносто лет назад.

Даю тишине подчеркнуть весомость моих слов. Пусть звучат в ее голове... Но ее лицо не меняется. Не доходит. Ладно, попробую еще раз.

– А сейчас вы ЛЮБИТЕ своего мужа? Или только ПОМНИТЕ о том, как любили его?

Вот теперь в ее глазах растерянность. Они медленно заполняются слезами. Чувствую себя палачом, пытающим невинную жертву... А это ценная мысль! Видимо, это ее основная роль в жизни. У меня такая тяжелая судьба, родители умерли, муж умер, ах я бедная несчастная! Жизнь кончена.

– Я не знаю... я никогда не думала так... А как это вообще можно отличить – то, что я чувствую, и то, что я думаю или помню? Это ведь и есть моя проблема – я всегда сомневаюсь, правильно ли я чувствую...

Как она ловко ушла от напряжения идеи о том, что она уже не любит своего мужа. Ладно, пока давить не буду. Не отвечаю на прямой вопрос, но реагирую.

– Как будто существуют 'правильные' и 'неправильные' чувства...

– Да...

– Но кто дает эту оценку? Кто вам помогает определить, какие чувства являются 'неправильными'.

– Ну... наверное те, которые причиняют неудобство другим.

Ага. Она опять не так поняла мой вопрос, мне хотелось выйти на образ Внутреннего Родителя, дающего ей оценку и ориентиры. Но сейчас можно вырулить к чувству вины, так что зайдем с этой стороны. Все равно там встретимся с Родителем, никуда он от нас не денется. Повторяю ее последнюю фразу.

– Ваши чувства могут причинять неудобство другим людям... Расскажите, когда такое было в вашем детстве.

Я вижу по ее лицу, что она вспомнила. Но она смотрит в стол, теребит пальцами юбку и не спешит озвучивать. Ее лицо искажается самым настоящим страданием, слезы тихо катятся по щекам. Надеюсь, ей хватит сил озвучить мне то, что сейчас всплыло из глубин памяти, и избавиться, наконец, от этого груза. Ее голос тоньше и выше, похож на голос маленькой девочки, то и дело срывается на всхлипы.

– Я не помню, сколько мне было лет... Родители не разрешали трогать нож, а я захотела сама отрезать себе кусок хлеба. Сама! Я не послушалась. Взяла нож и, конечно, порезалась... Крови было так много, она заливала руку, пол, стол. Мне кажется, что все было в крови. Мне было очень больно и очень страшно. Что поругают. И что я сейчас умру... Мамочка прибежала, упала передо мной на колени и зарыдала. Она выла в голос, она кричала и рвала на себе волосы, что мне сейчас так плохо и это она во всем виновата. Я помню, как отступили мои боль и страх. Осталось только всепоглощающее чувство вины, что мамочка так страдает от того, что я решила что-то сделать сама... С тех пор я старалась ничего не делать без одобрения мамы, а потом и мужа... Но сейчас их нет, и некому дать мне разрешение.

Она вздыхает, смотрит на меня грустно-грустно. Переводит взгляд на рисунок и повторяет мои же слова в окончании прошлой встречи, наполняя их глубоко личным пониманием:

– Мое чувство вины... не дает мне... делать то, что я хочу... потому что моя любимая мамочка слишком страдала, когда я решила проявить самостоятельность... – клиентка переводит взгляд на меня. – Но что мне теперь делать?

– Я думаю, с этим ощущением нужно провести несколько дней. Вы придете ко мне еще раз, и сами расскажете, что теперь будете делать.

Она уходит. А я помечаю себе в бумажках на следующий раз: найти контакт с ее взрослой частью, чтобы брать на себя ответственность за принятые решения, даже если они ошибочны... Как же не просто взрослеть...

Глава 32. Новый клиент 13:00 Орстен.

Высокий, плечистый, гибкий. Серьезное лицо, короткая стрижка, прямой взгляд. Одежда подтянутая, строго по фигуре, застегнут на все пуговицы. Покрой напоминает мундир. Мысленно называю его офицером, хотя не имею понятия о роде его деятельности.

– Здравствуйте. Разрешите войти?

– Здравствуйте, меня зовут Ася, как мне обращаться к вам?

– Я выбрал имя Орстен. По правилам я не могу сообщать вам свое настоящее имя.

– Хорошо, Орстен, выбирайте себе место, устраивайтесь.

– Когда я должен оплатить консультацию? В инструкции на двери не указано точное время.

– Вы можете сделать это прямо сейчас, или в конце, как вам будет удобнее.

Он коротко кивает, кладет на стол мешочек с оплатой и наконец-то усаживается в кресло. Спина прямая, ладони на коленях, взгляд строго в глаза.

– Моя проблема заключается в том, что меня беспокоят боли в животе. Никто не может установить причину и помочь мне, я обращался в центральную больницу, к личному королевскому лекарю, к травникам, к гномьим альтернативным наукам, к лучшим эльфийским целителям. По результатам всех диагностик и превентивных манипуляций я абсолютно здоров. На королевском приеме моя жена слышала, что вы лечите такие случаи. Вы будете меня обследовать? Где я могу снять одежду?

Я несколько теряюсь от такого напора. Ему нужно рассказать, как работают психологи, а то ведь и впрямь сейчас обнажаться начнет. Хорошо, что у дяди не геморрой.

– Нет, раздеваться не нужно. Я расскажу вам о психологических методах работы, а вы сами решайте, хотите ли опробовать это на себе. Сразу предупреждаю, что психосоматические симптомы лечатся очень медленно – иногда годами интенсивной терапии.

У каждого человека есть сознание – то, что мы думаем, ежедневно чувствуем, то, что мы способны осмыслить. И бессознательное – там обитают какие-то смутные импульсы, стремления, фантазии, страхи, травматический опыт. Бессознательное влияет на нас, заставляя вести себя нелогично и непоследовательно, чрезмерно на что-то реагировать. Иногда оно вынуждает нас раз за разом повторять один и тот же жизненный сценарий, например, выбирая себе в партнеры совершенно одинаково неподходящих людей. А еще это самое бессознательное защищает психику от непереносимых переживаний, создавая при этом какой-то симптом. Грубо говоря, лютый противник однополых отношений не сможет допустить в сознание мысль, что ему самому нравится мужчина. От этого понимания бессознательное его защитит, но сформирует симптом – мужское бессилие. И тогда работа психолога заключается в том, чтобы достать из бессознательного какое-то переживание, понять и принять его, чтобы необходимость в симптоме-болезни отпала... Не всегда импотенция имеет в своей причине гомосексуальные наклонности. Это я для примера привела.

Всматриваюсь в его лицо, понимает ли он меня?

– И какую же мысль я не допускаю в свою голову? Отчего у меня болит живот?

Основную идею он все-таки понял. Но не все так просто.

– Я не знаю. У каждого человека это индивидуально. Мы можем с вами вместе понаблюдать за тем, как обычно вы реагируете в разных ситуациях. И поискать какие-то напряженные места. Найти закономерности между событиями в вашей жизни и характером боли. Мы сможем эту боль фантазировать, рисовать, лепить, разговаривать с ней. Совершать любые действия, которые помогут понять – зачем она вам нужна и от чего она вас защищает.

– Защищает? У этой... невыносимой... выворачивающей душу... сводящей с ума боли... может быть задача ЗАЩИТИТЬ меня от чего-то???

Мне не верят.

– Видимо... то душевное переживание, которое она за собой скрывает... еще мучительнее.

Молчим. Я не могу его ни в чем убеждать. И браться за такую сложную работу без его осознанного согласия тоже не могу. Это я еще не сказала ему, что психика начинает защищать себя болезнью тела, как последним бастионом, уходя от срыва, от полного распада личности, когда другие, более щадящие защиты уже не сработали или не были достаточно сформированы в детстве. Если честно, я не хочу браться за этого клиента. Это будет тягостно, муторно, медленно и тяжело. Я буду ощущать вину за то, что ему все еще больно, что никаких изменений нет... он будет на меня злиться и обесценивать то, что я для него делаю... У меня сейчас у самой недостаточно сил, чтобы работать с таким клиентом. Был бы у меня выбор – просто не взялась бы. Но выбора у меня нет. Военный, определенно. Наверняка высокого ранга. От него может зависеть... не знаю... война какая-нибудь. Или решение на совете. А если приступ не даст ему вовремя что-то сделать правильно, то Миосситию завоют. Я легко могу представить его своим целевым клиентом. У него точно больше шансов, чем у невыносимо неопределенной Марлы... Все еще жду его решения.

– Я все равно уже все перепробовал. Тратить на вас сотню золотых и час моего времени два раза в неделю я могу. Если через три месяца будет минимальный прогресс, значит это работает. Если нет – я больше не буду искать у вас помощи.

Все четко и внятно, мне нравится.

– Только я должна вас предупредить. Прогрессом будет и усиление боли, и появление ее в другом месте. Любое изменение будет знаком, что мы идем в верном направлении.

Он слегка бледнеет, но кивает.

– Теперь расскажите мне об этом больше. Когда появился симптом в первый раз, при каких обстоятельствах, как часто проявляется. И немного о себе, все, что посчитаете возможным, без указаний на конкретные места и личности.

– Мне восемьдесят пять лет, лорд, человек, потомственный военный. Последние тридцать лет женат, двое детей. Вредных привычек не имею, за здоровым питанием слежу. В первый раз приступ случился четырнадцать лет назад. Ничего особенного тогда не происходило. Целитель не помог, прошло само. Повторяется достаточно регулярно, но без системы. Может неделю не беспокоить, может каждый день. Я уже изучал влияние климата, магического фона, еды, физической нагрузки. Никаких закономерностей. Готов отвечать на ваши вопросы.

Да уж. Информации минимум. Это не Марла, которая на второй же встрече травмирующее воспоминание вытащила. Но работать все равно нужно. Потомственный военный – возможно жесткий отец и физические наказания в детстве, запреты на ошибку. Нужно узнать, что происходило на работе во время первого появления симптома – все-таки отношения с начальником часто отражают отношения с отцом.

– Вы могли бы что-то рассказать о своей работе в последние годы до появления симптома?

– Не могу. На мне клятва неразглашения, это магическая петля на шее, и ей плевать на вашу способность хранить мои тайны также, как на мою необходимость что-то кому-то рассказать.

Дела... С таким я еще не сталкивалась. Как-то всегда подразумевалось, что при достаточной степени доверия я смогу обсудить любую тревожащую клиента информацию... Но нет, Асечка, обломайся. Будешь работать вслепую.

– Какие у вас отношения с начальником?

– По уставу.

– Это может быть зоной вашей тревоги?

– Нет.

Или я промахнулась со сферой, или он мне врет. Или себе врет, так бывает даже чаще.

– Вы можете рассказать мне что-то, что вызывает у вас напряжение или тревогу?

– Нет, меня ничего не беспокоит. У меня есть работа, деньги, семья. С единственной проблемой я пришел к вам.

Как же мне не нравится эта игра в вопрос-ответ. Будто на допросе! Кто из нас заинтересован в результате?! Понимаю, что злюсь сейчас и на него, и на свою беспомощность, и на непривычные условия. Пора менять тактику. Но сначала выловлю крупицы полезных намеков в его скудных ответах. Отрицает какие-либо проблемы в жизни, хотя все мы знаем, что так не бывает. Не замечает их или не умеет признавать свою неуспешность? Явно не в контакте со своими чувствами, но это сразу было видно. И военный, и мужчина, и то, что симптом психосоматический. Чем сильнее умеет переживать душа, тем меньше болеет тело. Кстати, перечисляя свои успехи, на первое место он ставит работу, на последнее семью. Скорее всего проблема как раз в семье. Но пойдем мы туда в следующий раз, время заканчивается.

– Хорошо, время нашей консультации подходит к концу. Я прошу вас подумать о тех зонах эмоционального дискомфорта, которые у вас все-таки есть, хотя бы маленькие и незначительные. Надо же нам с вами с чего-то начинать.

– Хорошо. Мне написать об этом отчет?

О, мой бог!

– Вы можете это сделать, если хотите.

Вижу, что такая вольная формулировка его не устраивает. Но у меня нет задачи делать ему хорошо, так что буду выводить из зоны комфорта такими вот заданиями 'по желанию', без четких инструкций. Авось куда-нибудь мы с ним придем.