Текст книги "Боль.но (Нитакая) (СИ)"
Автор книги: Анфиса Шторм
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 14 страниц)
ГЛАВА № 3 КОСТЯ
ГЛАВА № 3 КОСТЯ
Ночью, перед тем как умчать в путешествие, пока я мучился в безсоннице, ворочался и никак не могу уснуть, я думал, что моя жизнь закончилась. Я ничего не хотел, потому что имел уже всё…
Я вернулся с очередного корпората. Трахался с секретаршей на своём столе. И стало так тоскливо... когда увидел её отражение лица в стеклянной дверце. Она стояла, прижатая грудью к столешнице, сжав нижнюю губу зубами. И это не от удовольствия. А потом что терпела... Она терпела – потому что я накидываю ей за услуги премию... Это и была последняя капля... Кончил ей на лицо и в рот; сжал губы руками – чтобы проглотила. Пусть уж терпит до последней капли моей спермы...
У меня двухуровневая квартира в центре, гараж тачек, загородный дом, арендованный номер в гостинице – для секс-встреч. У меня даже яхта есть! Это, не считая, ювелирки и под завязку набитой дорогущими шмотками, сшитыми на заказ, в гардеробной. Да. В общем, всё на высшем уровне.
И я никогда, искренне, не понимал тех, кто отказывается от благ цивилизации, принимает аскезу и становится отшельником. Ну как можно отказаться от интернета, мобильника, горячего душа, круглосуточной доставки... А теперь понимаю как никто: потому что заебало. Но ведь сначала я получил всё. И теперь могу позволить себе такую роскошь: отказаться от всего.
Заебало настолько, что готов уйти в лес, в горы, подальше от людей, чтобы только не видеть их больше никогда и побыть одному. Без всех этих обязательств…
Всё это так заебало…
Вот и меня заебало…
Я стал одним из них. По крайней мере, в душе.
Я не знаю: готов ли уйти в лес и остаться там до конца дней своих. Но я уверен, что не хочу возвращаться. Сейчас не хочу.
Нули на моих банковских счетах никуда не денутся, поэтому я могу начать всё сначала где хочу, как хочу и с кем хочу.
И почему бы не с ней?..
Она всё ещё сидит на мне, расставив ноги, платье прикрывает её внизу.
Смотрю на симметричные сиськи. Соски ещё торчат.
Перевожу взгляд на глаза. Она чего-то ждёт. Не знает как себя вести. Что-то не так...
Да всё тут не так. Она хуй пойми где, хуй пойми с кем; отдала свою девственность первому встречному где-то в поле...
Даже для меня это ту мач.
Я. Сколько тебе лет?
Мог бы с имени начать.
Но это лучше, чем молчание. Только пусть не плачет...
Я бы помолчал, рассмотрел бы себя. Она на мне тоже оставила отметины. Диковатая. Мне понравилось. И неопытная-неумелая, но и огонь в ней разжечь получилось...
Уже не школьница...
В целом, мне понравилось. Очень даже. Особенно, потому что без огндона. Всё так остро чувствовалось... Реально как впервые... Даже не хочется скинуть её с колен и прогнать. И не потому, что вокруг поле. А просто не хочется. Нравится как продолжает сидеть на мне, с моими следами на изнанке подола своего платья. Меченая. Мной.
А с ней что происходит? Что у неё голове? Даже не понимаю почему, но мне реально НЕ плевать. Давно со мной такого не было...
Она. Семнадцать.
Внутри всё оборвалось. Бля... Я напрягся. Даже чуть вспотел от напряга. Сел ровнее. Даже захотел скинуть её с себя, вышвырнуть из машину и съебаться.
Она поняла, что зря так пошутила. Такие шутки не нравятся взрослым дядям.
Она. Восемнадцать. Я школу окончила.
Схватил её за подбородок, сжал, всматривался в глаза.
Я. Не ври мне.
Она. Восемнадцать.
Я не хотел быть с ней грубым. И лучше ей не ивдеть меня в гневе. Хочет, чтобы всё было по-настоящему. Хочу искренности.
Её глаза заблестили от слёз. Испугалась? Ну и правильно. Нехуй так шутить! Что тут вообще смешного?
Я. Если ты соврала... Если ты несовершеннолетняя...
Она вот-вот взорвётся слезами.
Она. Мне – восемнадцать! В марте было!
Я. Мартовская? Как кошка?
Шутка неуместна. Она еле сдерживает слёзы. Боится пиздец как. Оказалась в сперме тридцатилетнего мужика посреди поля на заднем сидении его джипа. Ещё бы ей не боится!
Попыталась слезть с меня, но я сжал руки у неё на талии. Я жу точно сильнее. Хочет проверить?
Я. Почему ты поехала со мной?
Спрашиваю, смотря в глаза. Смотрю так, чтоб не смела отворачиваться. Пусть знает с кем связалась. Раз уж сама прыгнула в мой джип. Значит, будет по моим правилам.
Я ждал честного ответа. По глазам увижу – если соврёт.
Она. Если бы ты не позвал меня с собой... я бы бежала за твоей машиной как собака.
Это «как собака» зцепило пиздец как. Я охуел. В этом «как собака» столько отчаяния...
Я. А если честно? Побежала бы?
Она. Да.
Я. Почему?
Я всё же разрешил её отвезти взгляд не выдержала моего взгляда в упор, требующего честности. Но я я не хочу издеваться над ней, мучить.
Но раз она здесь, на мне, переспала со мной, даже не зная моего имени, раз согласилась на всё добровольно – она должна понимать и объяснить "почему".
Она. Не знаю...
Я подцепил её подбородок и заставил смотреть мне в глаза. Сделала передышку – и хватит. Я – не её одноклассник, чтобы прятать глазки и пожимать плечами. Я – взрослый дядя-бизнесмен. Люблю короткие ответы, но по существу, без воды.
Я. Знаешь.
Как же она меня боится. Дрожит. Вся в мурашках. Она только что трахалась со мной, но она меня боится... Поняла, что умчала с незнакомцем, и боялась что будет дальше. Так я и сам не знаю...
Но мне нужен её ответ!
Она. Потому что иначе больше никогда не увидела бы тебя.
Её голос дрожит.
Я. Ну и что?
Хочет отвернуться, но я не разрешаю. Держу её подбородок. Хочу знать правду. А по глазам ведь всё видно.
А со мной-то что? Что за странное чувство, когда смотрю на неё. Это ведь я довёл её до такого состояния. Зачем? Ради своего резко вспыхнувшего похотливого желания? И наказываю её за то, что она поддалась? Что ноги раздвинула?
Но она же согласилась…
И нахуя мне всё это?..
Нахуя вожусь с ней?! Может, отвезти её обратно?!
Она. Потому что когда ты уходил, я подумала, что если не подойду к тебе, то буду жалеть об этом…
Я хотел продолжить допрос, но она прижалась ко мне, её соски я чувствовал даже через футболку, и, наконец, расплакалась.
Блять...
У меня кризис в разгаре, переоценка ценностей, попытки понять себя и чего я хочу, ну и так далее, а на моей груди пригрелась ещё вчера школьница...
Я себя ненавижу что ли? Зачем мне, блядь, это всё надо?.. Я разве сам себе враг? Да нет. Наоборот. Я себя люблю.
Но тогда зачем я делаю себе только хуже?! Зачем я загоняю себя в самый дальний, в самый тёмный угол? Зачем, блять?!..
И мне становится так жалко её... Я пытаюсь увидеть происходящиее со стороны. И это... такое личное между нами... Девчонка жмётся ко мне – как будто защиту ищет... или ласку... Тепла ей хочется...
Я нащупываю губами её губы, чувствую её солёные слёзы, проникаю языком в рот, и мы оба пьём её слёзы...
Она вспыхивает; снимает с меня футболку; дыхание рваное. Уже не плачет... Опять хочет? Она же целка. И раз я так распалил в ней желание... Да я тоже хочу! Ещё!
Её поведение вызывает во мне странное чувство. Как будто я влюблён…
Никаких прелюдий, только жёсткий трах.
Я отодвигую её трусики... и насаживаю её на себя... Удобнее было бы на лопатки её уложить. Но мне хочется так.
Нет. Она – не симпатичная и не смазивая. Она пиздец какая красивая! И я хочу трахать и трахать её...
Я заканчиваю так же: на изнанку её платья. Надо будет новое ей купить. И побольше. Платья и чулки. Чтоб всегда была готова...
После секса я решаю, что всё же нужно объясниться. Она сидит на мне, облокотившись на переднее сидение.
Но она опережает меня.
Я. Ты меня на дороге...
Взрывается слезами; закрывает лицо руками, а локтями грудь. Чё, блять?! Я даже не начал!
Я ошалело смотрю на неё и пытаюсь понять что я чувствую. И чувствую ли...
Вот поэтому и не люблю трахать девственниц! Они – неопытные, скованные, им больно, а после ждут от тебя, что раз отдала девственность, то взамен последует свадьба. Я их стороной обхожу! Кто-то тащится, а у меня брезгливость.
Бля... Я ведь даже имени её не знаю...
Что-то с моим сердцем. Скребёт и царапает, что она плачет. Не могу смотреть! Не хочу, чтоб она плакала! Тем более, из-за меня.
Прижимаю её к себе. Хочу согреть и успокоить. От контакта кожа к коже нас обоих накрывает горячей волной. Но не похоти.
Сидим так, молча.
Её дыхание выравнивается. Слёзы подсыхают. Стягивают кожу.
Лежим так минут пять или десять; глажу ей по волосам.
Я. Одевайся.
Командую, скидывая её с колен, приземляется рядом со мной.
Она безпрекословно натягивает платье. Я слежу за ней. Её руки так дрожат, что она не может подцепить бретельки пальцами – касается, но бретельки выскальзывают.
Я тянусь к ней двумя руками, и рывком натягиваю платье.
Она смотрет на меня, не понимая, что происходит, как и я, и, как и я, не знает делать то, что делает, и что дальше...
И снова она плачет. Не хочет, но не может остановиться. Всхлипывает. Вытирает слёзы – чтобы меня не злить. Ясно, что из-за меня... Шлюхой себя чувствует... Использованной... И брошенной...
Что? Как и все, уже бывшие, школьницы, мечтает о большой любви и принце? И поддалась порыву, обстоятельствам, мне, и села в мой джип... И мы занимались диковатым сексом, какого я и ей ожидал от вчера ещё школьницы... Размечталась о большой любви до гроба? А после, то есть сейчас, не знает что у меня в голове, что дальше, ну и так далее...
А возвращаться-то ей некуда...
Школа позади, перспектив никаких. И тут как раз я… Такой другой, прямо как в её мечтах...
Жалко её...
Потому что я и сам не знал, что дальше и чего хочу… Но решать нужно было прямо здесь и прямо сейчас.
Блять, как всё сложно… Даже когда ты взрослый... Даже когда ты богатый... И нахуя мне это всё?..
Она. Полина.
Полина… Теперь я хотя бы её имя знаю… Хотя какая разница… Меня больше волнует мой кризис… Всё кончено или только начинается?..
Разложил Полину в поле... Забавно...
Она. А твоё имя...
Подала голос. Осмелела? Ну хоть не плачет. Но голос тихий, неувернный.
Я. Костя.
Смотрела на меня и ждала моего решения. Такое ощущение, что она была готова подчиниться любому моего приказу. Что бы я ни сказал…
Я смотрел ей в глаза и чего-то ждал. Ну, чего она от меня ждёт? Я за себя-то решить не могу! Я и сам не знаю чего хочу! А ещё должен что-то предложить ей…
Блять, опять это "должен"! Больше никаких "должен"! Буду делать только то, что хочу. А чего хочу? Не знаю... Блять, опять… Заебало уже это "не знаю"! Я же должен чего-то хотеть. Именно я, тот настоящий я…
И что мне делать?.. Я смотрю на неё. Она меня боится. А чего тогда поехала со мной?..
А, может, я влюбился в неё? Может, так бывает? Влюбиться с первого взгляда... Ещё и целка – никого до меня не было. Никого к себе не подпускала. Смогу под себя "воспитать".
А что если она – именно "та самая"?.. Нитакая, которую все ищут и не могут найти? А я не искал, но нашёл?..
Я хотел настоящей любви. Но где её возьмёшь? Плати – и получишь видимость настоящей любви. Главное – плати…
А что она знает обо мне? Поехала ведь. Неужели из-за джипа?.. А можно было и не сбегать. Вызвать блядь, загнать отчаяние ещё глубже в себя. Но ведь всё равно оно бы вырвалось. Как сегодня…
Блять, да что со мной такое? Теряю хватку что ли… Ведь я уже не мальчик, должен уметь держать под контролем чувства, эмоции, мысли… Но сегодня не получилось. Пошло не по плану… Реально стоп-краны сорвало...
И что сделать? Жениться на ней? И что? У меня же есть уровень, ниже которого я не могу позволить себе опуститься. Это называется "планка"… И что? Уедем вместе, поженимся… Дом, семья, жена, дети, очаг, уют… А оно мне вообще надо? Чего же я, блять, хочу?..
Я сломался. А как же другие? Неужели у других сердца окаменели?..
Или, блять, взять тот пистолет, что у меня в бардачке, и всё-таки застрелиться? Сначала пустить пулю ей в висок, а потом себе? Два отчаяния умерли в одень день…
Нет, покончить с собой я не готов… Но я в сапоги заправляю клеша, хуй меня сломишь, жизнь хороша…
Да, я в таком вселенском отчаянии… А она? Да какое мне вообще до неё дело?! Я её не знаю! И вообще я предложил ей поехать со мной? Я ведь даже не знаю, куда еду и зачем…
Я смотрю на неё. Она чего-то от меня ждёт. Я и сам жду откровения. Что же мне, блять, делать?.. Что же мне, блять, делать со своей жизнью… Как я мог позволить загнать сам себя в такое состояние, да ещё повести за собой школьницу-выпускницу?..
И чего она так на меня смотрит? Может, повалить её, сорвать платье, заткнуть рукой рот, а другой держать её тонкие запястья, и трахать, а она будет плакать и умолять… Нет. Не то… А, может, вернуться назад? И что?.. Нет, не вернусь. Та жизнь, которую я оставил, – она больше не моя. Я теперь я. Буду самим собой. Но кто я? На самом деле…
Я всё-таки беру пистолет из бардачка...
ГЛАВА № 4 КОСТЯ
ГЛАВА № 4 КОСТЯ
Я достаю пистолет из бардачка. Она сидит на заднем сидении, и в зеркало вижу, как она бледнеет. Не понимает. Я и сам не понимаю...
Выхожу на улицу.
Пистолет в правой руке.
Смотрю ей в глаза.
И зачем я его достал?..
Я замечаю краем глаза, как она осторожно открывает дверь, пытаясь сделать это бесшумно. Но неважно. Я всё равно вижу.
Она делает несколько шагов от меня. Глаза от страха в пол-лица. Конечно, ей страшно.
Не знаю, для чего, но я стреляю в воздух.
Она содрогается и останавливается.
Я стреляю ещё раз.
Она застыла, отвернулась – теперь спиной ко мне, не вижу её лица, но мне кажется, что она покрылась или пОтом от страха, или заплакала.
Подхожу к ней, разворачиваю лицом к лицу, всматриваюсь в лицо.
Она не красива, а очень красива.
И зачем я веду себя так, чтобы она меня боялась?.. Но мне это нравится.
Я роняю пистолет из рук и прижимаю её к себе. Пиздец её трясёт.
И зачем столько драматизма?..
Она. Не убивай меня.
Голос тихий, еле слышно что она говорит.
Я кладу свои руки на её плечи.
Она дрожит так, что дрожать начинаю и я...
Я даже не сразу догоняю. Неужели она думала, что я… Я вообще в своём уме? Зачем я, блять, всё это делаю?..
Я возвращаюсь в машину, сажусь за руль, она остаётся стоять на месте. Чего ждёт? Моего решения?
Я не могу думать за себя, а она хочет, чтобы я ещё и о ней думал. За двоих… Я так не могу…
Я смотрю то перед собой, то на неё – в зеркало. Она стоит ко мне спиной, посматривая на меня через плечо. Но мы не совпадаем. Когда я смотрю прямо перед собой, она смотрит на меня, когда я поворачиваюсь в её сторону, она стоит ко мне спиной…
Может, правда, убить нас обоих?.. Всё равно не выход. Если и существует жизнь после смерти, то моя душа будет обречена на вечные скитания в поисках спокойствия. Только это будет длиться безконечно долго…
Надо, наконец, принять какое-то решение…
Я снова выхожу к машине и снова иду к ней. Она замёрзла, кожа покрылась мурашками, но она и с места не сдвинулась. Она чего-то ждёт от меня... Что я знаю что делать. Что я прикажу. Что я управляю ситуацией. Что я – главный, а она – ведомая.
И зачем я потащил её за собой на край, в пропасть… Оставить её здесь, высадить на шоссе или взять с собой в никуда?..
Не знаю…
Не знаю!
Вот смотрю на неё и понимаю, что она нужна мне всё больше и больше. Хочу её! Не только трахать. Чтобы рядом была. А потом разберёмся. И она ведь готова уехать со мной. Она боится, она в отчаянии, но она готова…
Она вся такая настоящая и искренняя стоит передо мной, а я сомневаюсь. Прежде всего, в себе.
Я не могу понять, чего жду от окончания своего кризиса. Я, вроде, чуть успокоился, но мне всё равно тревожно… Сколько говна я сделал в своей жизни… Зачем? Да хуй знает. "Если можешь – делай" – это был мой девиз по жизни, до этой ночи. Пока мне ни исполнилось ровно тридцать.
Нужно было прожить столько лет, чтобы прозреть… Почему я был, тем кем был? Зачем я жил той жизнью? Для кого?... Имею ли я право на второй шанс? На продолжение?... На что я вообще имею право?... Имею ли я право взять её с собой в никуда?... Хочу ли я этого? То ли да, то ли нет… Блять, я опять не знаю!..
И почему несколько часов безсонницы заставили меня взглянуть на мою жизнь совсем по-другому?.. Это состояние мне не привычно... Эти шатания убивают меня!
Наболело. Неужели я способен чувствовать как человек, а не как робот или манекен? Боль, отчаяние… Я поверить не могу, но я хочу плакать! Вот это хуйня…
Моя жизнь, оказывается, была такой мёртвой… Но я могу начать всё сначала. Я могу начать жить любой жизнью, какой только захочу. Я могу стать быть кем угодно. Надо только понять самого себя, услышать внутренний голос… Кто я?..
Я смотрю на неё… Я даже больше думаю не о себе, а о ней. Она всего в восемнадцать отчаялась. Сравнимо ли её отчаяние с моим?.. Вряд ли…
Всё так абстракционно… Не хочу конкретики…
Я снова выхожу и снова иду к неё. Несмотря на июньскую жару, ей всё равно холодно. От страха? Почему она здесь? Чего она от меня ждёт?.. Почему не убегает? Я бы не стал останавливать...
Я обнимаю её сзади за талию, целую в шею, она впивается пальцами в мои руки. Я не знаю, чего хочу: животного, страстного, дикого секса, нет ебли, как будто в последний раз, или нежного, откровенного… как будто тоже в последний раз… И зачем я взял её с собой?..
ГЛАВА № 5 КОСТЯ
ГЛАВА № 5 КОСТЯ
Мы трахались на траве – это было нечто среднее между еблей и нежностью. И слёзы. У неё, конечно. Это романтИк? Или грязь?
Она всё ещё узкая, как целка... Дождалась именно меня...
А после мы лежали на траве лицом к небу. Каждый думал о своём.
После третьего захода почти подряд чувство отчаяния как будто притупилось и на его смену пришла кратковременная радость. Что-то типа эйфории. Мне было хорошо…
Сплелилсь пальцами. Так классно... Не как со шлюхами... Те гоярчие в сексе, но до и после – холодные. Я и не ждал от них другого. Просто именно сейчас удивляюсь как я сам себя выдрессировал... Не чувствовать. Нужно сперму сбросить – и всё. Никаких чувств. Да и не попалась мне та девушка, в которой чувства бы вспыхнули... Были умненькие, хорошенькие... Сколько секретарш я перевидал и всяких помощниц... Но всё не то... Да, конечно, не все шлюхи. И не все на деньги ведутся. Но я хотел смэтчиться – найти нитакую.
И вот это она? Полина?
Я лёг на бок, перекинул ногу через неё, изгиб моего колена был на её талии. Мы смотрели друг другу в глаза. Похоже, я всё же влюбился… Медленно, но с каждой минутой всё глубже...
Я. О чём ты мечтаешь?
Она. О многом.
Она улыбнулась. Она ещё не успела испортится. Или её ещё не успели испортить…
Я. Например?
Она. Уехать.
Я. Ты уже уехала.
Я ждал только честного ответа.
С ней так... непривычно. Лёгкая. Тёплая.
Она. Обо всём, чего у меня не было.
Я. Это слишком много и не конкретно.
Она. Ну и что.
Я. Ну назови хоть что-то.
Прям упрашиваю. Интересно же хоть что-то о ней узнать. И для мен я– важно.
Она. Ну...
Смотрела в голубое, ясное небо.
Я. Нууу..?
Жду ответ. Давай, выкати мне список своих хотелок.
Смотрела в мои глаза. Не решалась. Видимо, список длинный...
И вдруг расплакалась. Да что с ней такое?! Она на восемьдесят процентов состоит из слёз?!
Не могу игнорить. Прижимаю её к себе. Не хочу её отпускать никогда. Мы как в том фильме про любовь: любовь с первого взгляда, и надо решать здесь и сейчас. Что дальше только вместе. Только нету никаких бандитов, разборок, наркотиков, а миллион долларов у меня есть... и не один...
Я. Что с тобой?
Она. Я ведь могу говорить всё, что думаю?
Да! Да! Да!!! Этого и хочу!
Я. Да.
Она. Это ведь всё не по-настоящему…
Я. Что?
Она. Ну это всё. Для тебя всё это – всего лишь развлечение…
Вообще-то нет. Если бы ты знала, насколько всё серьёзно и сложно…
Но я не стал её перебивать. Пусть выговориться. Может, тогда я что-то пойму…
Она. Ведь ты уедешь – и всё. А я... останусь...
Я. А чего ты хочешь?
Она. С тобой.
Я. Ты, итак, со мной.
Она. Я не верю, что ты возьмёшь меня с собой.
Я. Ты уже со мной…
Но она мне не верит. Чего она ждёт от меня? Прям сейчас в загс, чтобы доказать, что у меня серьёзные намерения?
Она. Я не верю...
Я лёг на траву, смотря в небо, закрыл глаза.
Я представлял, как мы сядем в мой джип, помчим дальше по шоссе.
Будем молчать, слушать радио, она – смотреть в окно...
Мы будем останавливаться, чтобы переночевать в провинциальных гостиницах и на заправках, чтобы выпить кофе...
Мы будем трахаться всю ночь, разговаривать, спать допоздна, ужинать в самом лучшем дорогом ресторане города…
Она не будет ничего спрашивать, потому что будет бояться спросить лишнее или узнать правду. И сама не захочет никакой конкретики.
Она будет бояться, что всё вдруг закончиться, потому что я больше не хочу хотеть быть с ней…
Я не хочу с ней за границу, не хочу туда, где такие, как и я, отдыхают со своими блядями. Я не хочу её портить. Пусть она это не увидит, не узнает. Пусть она будет собой. Такая какая есть…
И я буду собой… Я так долго был не собой…
Хочу ли я, чтобы она мне поверила, или мне наплевать?..
